虚伪的存在伤感日志

虚伪的存在伤感日志
世界上有很多形容过去的词汇，就比如说过去。

像是在诉说着古老的，真是的事实一样。

就比如说以前，就好像很久很久以前，编绘着一篇篇动人的童话故事。

就比如说曾经。

就好像你是被爱神抛弃了一样。

就比如说小时候。

小时候，这个词汇在我的脑海中是空白。

但却又莫名的心痛。

在孩子的世界永远只有单纯的快乐。

或许你会成熟的说那是蠢，或许你会天真的说那是可爱。

可是长的了以后，那些最美好的记忆让时间做辅助，湮没在心底里。

让我遗忘。

小时候向往着轰轰烈烈的爱情。

不知道是不是收到了董郎七仙女的影响!总希望可以有一个生离死别，哭个肝肠寸断的爱情。

(原来我小时候就有这样变态气质了!哈哈哈~)每一次的生日愿望永远都是希望家人包括我可以长命百岁开开心心。

牵着姥姥的手走遍各个补习班。

也生气过，吵闹过，哭过。

最终屈服在妈妈和姥姥的淫威下。

努力，做个最优秀的小孩。

不让家人担心。

时间越来越久，我也越来越大，曾经向往过的爱情，早已经变得平淡无奇。

每一次的生日也不再许愿望了。

曾经吵闹的'不想去补习班，现在不知道多感恩我妈让我去!这一切都变得背道而驰。

而我却也毫不在意。

身边的老师同学甚至妈妈都说我个性孤僻。

与同学之间的交集比较少。

在人群中显得有些孤独，与众不同。

可是她们并没有责备我。

因为在各种的场合上我都没有丢过脸。

没有因为性格孤僻就失了礼貌。

有人说我很虚伪。

我不否认。

不喜欢与人沟通，却谈吐大方。

这是嘲讽么?我依旧是我行我素，不去理会别人怎么看。

用第三人的方式看着身边的每一个人。

你们不是跟我一样?虚伪的要命。

甚至丑陋到不行，让我呕吐……
有一天，我感觉自己好累。

好想睡。

睡梦中，我看见了我自己。

姥姥牵着我的手走在路上，遇见小时候教我英语的老师，我礼貌的跟他打招呼。

老师跟姥姥说我今年的考试成绩不理想啊。

我看见我自己
的脸，是那么慌张，那么惊慌失措。

我记得，那时，我骗了姥姥。

我说我的成绩是满分。

其实只不过将近及格而已。

我还记得，当时姥姥那恨铁不成钢的表情。

我看见，妈妈出门去买菜。

我吵闹着要去，甚至把床弄得乱七八糟的，衣服乱飞，妈妈才肯带我去。

那时妈妈一脸怒气，却没有发作。

我看见站在升旗台上的我骄傲的扬起笑脸。

我看见我的名字在得奖名单上的首位时，几乎蹦起来抱着同学。

我看见有个小女生(幼儿园大班的)抢我的玩具时，我把我的玩具摔坏了，趁着老师到的时候大哭…
我没有在睡觉。

是在回忆，回忆那个在我心脏下埋藏的美好记忆。

我不想破坏它。

我们，都没有虚伪。

只是面对不同人，说不同话。

对么?。