终于,埋葬得到与失去精选作文2000字

终于,埋葬得到与失去精选作文2000字到今天为止，我们在一起，一年了。

一年前的今天，是军训最后一天大阅兵的日子。

我们都戴着赤手套，穿着迷彩服，神采奕奕。

我挽起头发，扣着帽子，皮肤晒得黝黑，一脸兴奋。

突然一双戴着赤手套的手伸过来，伸到我脸前，那双手上捧着一张与赤手套一样雪白的纸：“给你的。

”我抬起头望了他一眼，他说：“是他给你的。

”
我缓缓打开纸条。

纸条边缘还有撕过的不规则的锯齿痕迹，上边是他歪歪斜斜的字，还有他的署名——两个异常简单的字母。

——他要我做妹妹。

好啊，干嘛不？
填好了纸条，却迟疑了半天，最后面无表情地走过去，放到桌子上。

我没看清他是什么表情，只觉得场面为难。

大阅兵终于结束。

我们聚在一起上校车，他把帽檐压得很低，看不清是什么表情。

peak的书包被他不羁地背在胸前。

他们调侃地喊：“妹妹，你哥哥要跟你坐一起。

”
车上很挤，他坐在最后一排，现在才知道那是他的习惯。

而我则坐在第一排，抱着一大推东西，兴致勃勃地与同伴讲话，不时瞟瞟后座。

回到家，才发现自己晒得非常黑，几乎看不清容貌。

换上便装，坐到电脑前。

他q我，我应声。

他的话语与学校安静的他截然不同，让人有些诧异。

如我所料，他要我做他女朋友。

当初，我料到他的企图，却没料到我会陷得这么深。

我本想，玩票一样答应，我们也不会对彼此投入太多，都玩够了，就离去。

再加上当时我一很铁的姐们喜欢他，鼓起勇气递了情书，却遭他回绝。

姐们很看得开，知道他喜欢我，便说要她爱的人幸福，让我答应。

为了友情，我欣然说：“好。

”
返校，仍然乘校车。

我背着大包小包，最后一个到达队列，校车因为我的到来缓缓驶去。

他让人递来一支口香糖，我莫明其妙。

打开才知道，他在外包装纸上写了属于恋人之间的小甜蜜。

我很欣慰。

第二天，教师让男女平衡坐座位，他公然坐在了我旁边，教师点点头，天经地义地认为当时是好学生的我能管住他。

跟他同桌的一段时间里，我觉得我再也支持不下去了，我是那样含蓄矜持一句话不说，他是那样直率坦白什么话都说。

几天来，我彻彻底底看透他的性格，跟我想象的大相径庭，他也觉得我实在是太闷了，两人达成一致——分手。

跟我之前所想的一样，我并没有觉得丝毫难过，反而觉得轻松不少。

这样安静的过了一段时间，一天晚上，他又递来纸条，内容却令我吃惊，他要复合，原因简单，我不像他的历届女友那样恭维地对他献殷勤，而是冷漠得让人吃惊，却足以吸引他。

我可能有些残忍，果断地回绝。

他并没说什么。

我想我做了个正确的选择，心情无比舒畅地回了宿舍。

没想到那姐们来窜寝，劝我跟他复合！当然回绝！她却欣然给我看了一张他写给她的字条，满载自以为是的感觉：我本以为她会像我的前女友们一样对我百依百顺，见缝插针一样对我献殷勤，但她却无比冷漠，冷漠得让我吃惊，这是第一个对我如此的女生，足够有吸引力。

我终于对她说出了自己的担忧：我知道他的性格是怎样，知道他绝对不是我想要的那款。

万一我真的对他付出真情，但他却像扔垃圾一样丢掉我怎么办？他是那样的人。

姐们劝了我一夜，我终于答应试一试。

我依旧对他冷漠。

我在等，他亦在等。

真是个xx。

我暗骂。

在路上遇到，我手挽姐们的胳膊，他走在兄弟们中间，对视一眼，甚至假装看不到，外表这样，其实谁都希望对方能轻言一句。

我等他来找我来call我，他却仍然在等。

我发现我有点喜欢上他了，是因为我发现我的记忆力突增。

我在每天的点点滴滴中寻找他还爱我的证据。

我细细清理着记忆：前天他看我了，昨天他对我笑了，今天……
在每天这种单纯的生活中，意外却来了。

同寝的一乖学生发现了我们的纸条，悄悄上交给了教师。

后边的事可想而知。

我暗恨她，他愤怒，狠话吓得那乖乖女哭得泪流满面。

从此开始，教师父母便将我们的事看得很重，只要看见我们说一句话，挨得近一点，便暴跳如雷。

但我们的感情却更加巩固，我们终于可以称得上是恋人。

我们互相发短信，我们一起去食堂吃饭，一起去教室，一起在操场漫步。

我越来越看重他，他……仿佛也是这样。

但渐渐的，我发现他似乎怠慢了，似乎厌倦了。

他不再那么兴奋地时常给我发短信。

我经常手紧紧握着手机，期待着从指尖传来我所期待已久的振动。

我怕错过他的每一条短信。

我总是时常打开屏幕看看有没有短信提示，在等待亮屏的一刹那，天知道我是多么不希望直接看到待机画面，我盼望打开手机即是哪怕只有一条署名是他的短信。

可事实，总是让我失望。

我在期待中掩耳盗铃，我不想他，他也许在忙事情，他也许忙完就给我发短信。

也找不到原因，我不敢或是不愿不给他发短信，我总是在等待。

很屡
次，明明都编辑好了，却没勇气按下发送键。

明明写的是我想你，却又改成了在不在？
好吧，我忍了。

我把身心投入学习，努力不去想他，努力对他扯开嘴角。

现实，也不允许我对他，他对我，有更多的情意。

教师父母找过我们很屡次，我恐惧他们的教导，从小到大，我从没有受过这样的“重视”，一直被视为乖娃娃的我，一下子品质降低。

但我还是舍不得放手。

一年了，这样一年了，这样提心吊胆一年了。

我，终于没勇气将感情继续了。

但看到他的笑容，却又不忍说那两个足以让我们都撕心裂肺的字眼。

我爱他，还爱他。

我不明白这种爱是怎样建立的，亦不想将它抛进垃圾桶，可又不得不放手。

我害怕看到他缄默的样子，他永远只是把对我的愤慨压抑在心里，我害怕看到对他说分手后他落寞神情。

有些xx永远得不到，也就永远不会失去。

请你xx我好吗？我们真的没得选了。

对不起，也许我们从一开始就不该开始，也就不会有结束。

我爱你。