笑话：《别误会我的意思》
笑破肚皮的云南方言爆笑笑话
笑破肚⽪的云南⽅⾔爆笑笑话笑破肚⽪的云南⽅⾔爆笑笑话 1. 曾经有⼀段相当板扎呢爱情摆的我前⾯，我就某克理⽪，等到打失的才觉的相当闷灶，杂个会呢个⿁⽕，如果有机会再来⼀么我⼀定会对那个姑娘说：”⽼⼦爱你!“硬是要加个时间在前⾯呢话么⼲脆就来个⼀万年。
2. 在哪个冷眯⽇眼呢冬天，我们抖鳞阔站呢站在脏巴拉施呢滇池边，我被你跟楞半倒呢外表吸引，特别是你曹逼⼗奈呢声⾳，从此每天想的都是憨眯⽇眼呢你! 3. 卖苍蝇的故事 讲说是有⼀个狗呢突发其想逮了只蒼蝇装的⽕柴盒⾥⾯讲说是给它卖得,然后克得圆通⼭⼤喊"卖藕吼啦,卖藕吼啦......"么正喊的就有⼀个外地⽼表好奇,讲说是"藕吼"是那样东东从来某听说过就打算买来看看昆明呢新奇东东.经过讨价还价么就买了下来.么这个狗呢就挨这个⽼表讲啦"等蛤么你打开盒盒看看就认得那样喊"藕吼"啦".等这个狗呢⾛得,⽼表就忙的打开想看看,那不知才⼀打开,该⽼表⼤喊到:"藕吼,飞得啦." 4. 屎壳郎与蚊⼦谈恋爱，郎：你喃样职业?蚊：护⼠，打针⼉呢，你来?屎壳郎笑道：缘分啊，同⾏，我在中药局⾥⾸捏药丸. 5. 不准砸烟 某商店售货员对⼀个正在咂烟的顾客说："你皆，我们这点⼉不准咂烟。
" 顾客回答到："这个么是在你们这点⼉买呢噻。
" 售货员："莫挨我烦，我们这点⼉还卖⼿纸呢!" 6. 云南⼈脖⼦嗓⼦不分,某⽣到北⽅上学,喉咙发炎,去校医室:医⽣，我脖⼦疼. 医⽣围他脖⼦找了⼀圈,告诉他:你的脖⼦很好,不⾏就去医院照⽚. 7. 整 有个外地⼈来云南，云南⼈问他：给有整掉了? 他：整是什么意思? 云南⼈：就是吃的意思 过⼀段时间他们去上厕所，厕所⾥有⼀⼤堆粪便 云南⼈：啊呀，这个要咋个整? 这个外地⼈当场就吐 8. 吃烤鸭 以前有个云南⼈,听说北京烤鸭很有名,所以⼀直想去吃.他来到北京,找到了北京烤鸭店,他坐在位⼦上对服务员说："拎⼀只烤鸭来甩甩(甩甩是吃的的意思)!"服务员听了,马上去厨房拎了⼀只烤鸭,拿到云南⼈的⾯前甩了⼏下就⾛了,云南⼈以为他是拿去切,所以在那⾥⼲巴巴等了2个⼩时,他⽓愤不已,去找那个服务员的⽼板,并对他说："我点了⼀只烤鸭,怎么到现在还没有上菜(cai)?"服务员很委屈地说："客⼈叫我拎⼀只烤鸭来甩甩,我就拎了⼀只在他⾯前甩了甩呀,我没错啊." 9. 堵的⽑冽⼉ 七⼗年代，⼀⽼外到昆明办事，住宾馆，⼀⼤早到北京路散步。
极品笑话大全
极品笑话大全1、每一天醒来，你的清影就在我眼前转。
不管手里干什么事，一会儿，准走神儿了，呆呆的只想你，算着你什么时候回来。
2、有句话一直没敢表白，我知道自己穷，但我心里一直暗恋你，现在总算有钱啦，可以自豪地说出来：老板，那猪头我买了！3、瀑布一般的长发，淡雅的连衣裙，标准的瓜子脸，聪明的杏仁眼，那稳重端庄的气质，再调皮的人见了你都会小心翼翼。
4、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！5、你现在快点看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼塌了，警方已封锁整个华盛顿，19人死亡，32受伤，11人失踪，1人受骗。
6、我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！7、吃自己的饭，以不饿为标准，吃朋友的饭，以吃饱为标准，吃老板的饭，以吃好为标准。
吃公家的饭，以撑不死为标准。
8、小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长的壮壮；小鱼的梦想是畅游海洋；你的梦想是——稻草一筐：趴在里面下个蛋吧！9、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
10、请问您是？哦，原来是你。
怎么刚刚这号码打过来说你喜欢上我了？开什么玩笑。
你别逗我了哦！再逗我，你自己看着办！12、小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来，如果不，把纸条丢到窗外纸条传了回来写着：窗户打不开！13、曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。
如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点！14、局长夜过办公室，听见黑暗中男女说话。
女：你插错地方了。
男：该插哪里？局长夺门而入，发现里面正在接电线呢。
15、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！16、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！17、打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。
逗人笑的笑话简短的
逗人笑的笑话简短的逗人笑的笑话简短的逗人笑的笑话简短的，在我们的日常生活中，总会有那么不开心的时候，这时候我们可以阅读几篇幽默笑话，这样不仅可以让自己开心，还可以不让自己去想不开心的事情，一起来看看逗人笑的笑话简短的逗人笑的笑话简短的1第一个故事：企鹅肉一个人在朋友家吃饭，问朋友这餐吃的是什么肉，朋友说是企鹅肉，他就号啕大哭并且自杀了。
为什么?第二个故事：跳火车一个人坐火车去邻镇看病，看完之后病全好了。
回来的路上火车经过一个隧道，这个人就跳车自杀了。
为什么?第三个故事：水草有个男的跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男的就急忙跳到水里去找，可是没找到他的女友，他伤心地离开。
过了几年，他故地重游，看到有个老头子在钓鱼。
那老头钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老头为什么鱼身上没有沾到一点水草。
那老头说这河从没有长过水草。
老头说到这，那男的突然跳到水里，自杀了。
为什么?第四个故事：葬礼的故事有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼，妹妹在葬礼上遇见了一个很帅的男子，并对他一见倾心。
但是葬礼后那个男子就不见了，妹妹怎么找也找不到他。
后来过了一个月，妹妹把姐姐杀了。
为什么?第五个故事：半根火柴有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人手里紧紧地抓着半根火柴，推理这个人是怎么死的?第六个故事：满地木屑马戏团里有两个侏儒，瞎子侏儒比另一个侏儒矮，现在马戏团只需要一个侏儒，越矮越好。
两个侏儒于是决定比谁的个子矮，个子高的就去自杀。
可是，在约定比个子的前一天，瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了，在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑。
他为什么自杀?第七个故事：夜半敲门一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门的声音。
他打开门，却没有人，于是去睡了。
等了一会又有敲门声，去开门，还是没人，如是者几次。
第二天，有人在山脚下发现死尸一具，警察就把山顶的那人带走了。
答案第一个故事：企鹅肉答案是：几年前，那个人和一个朋友出去玩，遇海难漂到一个岛上。
15个谐音笑话15字
15个谐音笑话15字
1.有个人把牛腿吃完了，对朋友说：“牛帮你剩！”
2.有老太太在吃早餐，她唱道：“小鹅，小鹅，把面包吃咯！”
3.一只黑色的猫，叫着“别误会，我是不会喵的！”
4.一只狗拿着一根骨头，老板说：“别跑，小萝卜把你骨头跑了！”
5.一只鸡把大豆吃光光了，老农说：“鸡在啊，你吃了我的大豆啊！”
6.一只公鸡跑过去，邻居说：“它快步快跑，都看不见影子呀！”
7.一只狐狸跳进河里，里面有一只乌龟，乌龟对它说：“别怕，水不深！”
8.有只野猪在草丛里，他对一只兔子说：“小姐，请你坐下吧！”
9.有个人正在喝茶，他说：“喝茶是一件很惬意的事，不想喝也慌！”
10.有只老鼠正在玩，它说：“你把这小东西推开，我就可以玩个痛快！”
11.一只鸭子掉进水池，池子边上有只鸡，鸡对它说：“快抓紧我的尾巴，我把你拉出来！”
12.一只狗站在门外，它叫着：“老板，老板，不要冷眼相看！”
13.一只猪正在做梦，它哼道：“别想我的秘密，别打扰我的梦啊！”
14.一只犀牛在牧场，它对母牛说：“别担心，我绝不会上树！”
15.一只鸟坐在枝头，它对窝里的小鸟们说：“别去浪费，别浪费食物啊！”。
调侃领导的段子
调侃领导的段子标题：小聪明领导的段子领导，作为一个团队的核心，既要有决策力，又要有组织才能，更要有幽默感，毕竟生活中的许多囧事和笑话都可以从中延伸出来。
接下来，让我们一起来看看那些调侃领导的段子吧。
1. 领导的设计：领导：这个方案太冗长了，简洁一点，能不能缩减到一句话？团队成员：可以！（于是成员忙碌地修改方案，一番努力之后）领导：还是太绕了，再缩减到三个字吧！团队成员：好的！（又开始修改方案）领导：这还是不够简洁，再缩减到两个字吧！团队成员：……领导，您要的是PPT还是简报啊？2. 领导的通信：领导: 给我发个微信，告诉我你到哪里了。
团队成员：领导，您能给我发个微信吗？领导：干嘛？团队成员：我还没离开公司呢。
3. 领导的创意：领导：我们需要创新，做出一些特别的东西来！团队成员：好的，我们会尽力去创造一些新的想法。
领导：那就好，明天早上我希望见到你拿一个能飞的鱼。
4. 领导的笑话：领导：为什么我们的销售额一直没有增长？团队成员：可能是市场竞争激烈，产品定价有待调整。
领导：不，那是因为你们工作不够努力。
团队成员：……领导，您知道什么是“笑话”吗？5. 领导的悟性：领导：有时候，你们应该像我这样去思考问题。
团队成员：领导，您的意思是我们应该像您一样，将项目拖延到最后一刻？领导：别误会，我是说你们应该像我一样有更多的思考时间。
6. 领导的深度：领导：我们要在行业中有所突破，做出一些不一样的产品。
团队成员：领导，我有一个想法。
领导：什么想法？团队成员：我们可以将手机做成可以煮鸡蛋的功能，这样用户就可以一边看手机一边煮鸡蛋了。
领导：……让我想想，这个主意有潜力。
7. 领导的眼光：领导：我们的竞争对手的产品很火热，我们也要赶上去。
团队成员：那我们应该如何改进产品呢？领导：很简单，我们可以加一个红色的按钮。
团队成员：这样就可以赶超竞争对手了？领导：当然，红色的按钮一定很抢眼。
8. 领导的鼓励：领导：虽然目前我们面临许多困难，但我相信你们一定可以克服。
整人笑话50则
整人笑话50则整人笑话50则整人笑话（一）：(1)你问他：”一个三点水加一个来是什么？”他想了一想说：”不确定，涞(LAI)？”你再问：”一个三点水加一个去呢？”他80%会说：”...什么字？有这个字吗？去？”其实应当是”法”......(2)找一个朋友，让他先说10遍”老鼠”，然后再说10遍”鼠老”，待他说完”老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他”猫最怕什么”，几乎能够保证他会答”老鼠”.(3)甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说”没有”，比如问他你吃饭了吗？他说”没有”，你叫什么？他说”没有”。
唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有。
(4)问比1大的数字有吗对方说有再问比10的的有没有对方说有直到说到100000最终问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说”没有".(5)找一个MM，说是测试她的英文本事。
由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。
开始时随便说几个，之后好戏开始。
先说husband，MM会说u(you);再说wife，MM会说i（I）重复，明白了吗？(6)随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说”忘”，敲第二个说”情”，第三个说”水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说”忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，......”呵呵，效果就出来了。
(7)数学心算题题...不准用笔，纸或计数器，只能够心算......1000加上40......得未...再加1000...再加30...再多1000...又再加20...此刻再加多1000...再加10...总和是多少？立刻回答！[由整理]答案：仔细拿笔算一下，是4100(8)还有请人朗读古诗”暗湿竹，暗湿绿，暗湿透春竹，暗湿透春绿”，”卧梅又闻花，卧枝伤痕低”之类.(9)伸出1个手指，问别人”这是几”再次伸出2个手指，问别人”这是几”再次伸出3个手指，问别人”1＋1是几”10人里最多1人答对(10)甲:世界上什么老鼠有两条腿乙:......甲：给点提示，一个卡通人物乙：米老鼠甲：那世界上什么鸭子有两条腿？乙：唐老鸭甲：你家鸭子不是有两条腿？！整人笑话（二）：1、某天上课时，负责修宿舍水龙头的师傅给我打来电话。
唐僧笑话哄女朋友
唐僧笑话哄女朋友唐僧：师父只有四个字，你要听吗？女朋友：什么四个字？唐僧：等、你、枯、了。
女朋友：什么意思？这不是在嘲笑我吗？唐僧：哈哈，别误会，我是想说：等你，枯了。
女朋友：等我枯了？你这是在说我长得老吗？唐僧：不，不，我是说等你枯了，其他人都老了。
女朋友：话虽如此，但这个笑话可真的有点伤人啊…唐僧：不好意思，我错了，我会给你讲一个更逗乐的笑话，保证你会笑得前仰后合。
女朋友：算了吧，我觉得你的笑话不太适合我，还是算了吧。
唐僧：好吧，我再想一个适合你的笑话。
女朋友：真的不用了，我不想再听笑话了。
唐僧：我知道你有一天会后悔的，因为我会给你讲一个超级好笑的笑话。
女朋友：好吧，你要是能给我讲一个我真的觉得好笑的笑话，我就当作你道歉了。
唐僧：那就这样，一位顾客走进一家饭店，他点了一碗米饭和一份炒菜，然后告诉服务员：“请给我一份夹心的鸡蛋。
”服务员奇怪地问：“夹心的鸡蛋？好的，请您稍等。
”过了一会，服务员端上来一份炒鸡蛋，中间夹着一颗鸡蛋。
顾客很生气地说：“你怎么给我夹心的鸡蛋？我明明要一份夹心的鸡蛋！”服务员一脸懵逼地回答：“但是，厨师说夹在炒鸡蛋里的鸡蛋就是夹心的啊！”女朋友：哈哈哈，这个笑话真的很好笑！谢谢你给我讲笑话，我现在心情好多了。
唐僧：看到你开心的样子，我也很高兴。
对不起之前讲的那个笑话，我一时没考虑周全。
女朋友：没关系，下次记得多考虑一下我的感受就好了。
唐僧：好的，我会的。
以后我会用更合适的方式逗你开心的。
女朋友：谢谢你，我知道你的本意是想逗我笑，只是有时候笑话的方式不太适合我。
唐僧：我会加以改进的，以后不会再出现这种误会了。
女朋友：嗯，我相信你。
谢谢你的理解和包容。
唐僧：不客气，我也会更加细心地对待我们的感情。
女朋友：那我们继续享受美好的时光吧。
唐僧：当然，我们的笑话时间还远远没有结束。
女朋友：我期待着听你更多好笑的笑话。
唐僧：我会努力的，只为你的笑容。
女朋友：好的，期待下一次的笑话。
谢谢你。
情景英语小对话：别误会我的意思
情景英语小对话：别误会我的意思1. a little too far有点过分了A: I feel so sorry, but I didn't mean it.A: 我十分抱歉，但我不是有意的。
B: Really, don't you know you have gone a little too far?B: 真的，难道你不知道你有点太过分吗？2. after you请先走（两人同时出门，让对方先行）A: you first.A: 你先请。
B: No, after you.B: 不，你先请。
A: Thanks! It's nice of you.A: 谢谢，你太好了。
3. I've had enough.受够了，吃饱了。
A: Stop napping. I've had enough out of you.A: 别再唠叨了，我已经受够了。
B: Ah! You've gotton tired of me.B: 你已经厌倦我了。
A: Want some more dessert?A: 要吃些甜品吗？B: No, thank you. I've had enough. I can't eat any more.B: 不要了，谢谢，我饱了，吃不下了。
4. hold it down (=keep quiet)安静一点。
A: Hold it down in here. My brother is on the phone from Canada. A: 请安静一点，我哥哥从加拿大打电话来。
B: OK.B: 好的。
5. never been better从来没这么好过A: How is life?A: 生活如何？B: Never been better. I was promoted last Friday.B: 从来没这么好过，上星期五我升职了。
别误会我的意思
别误会我的意思
端午节单位发了一大箱粽子，太沉，女同事叫男同事帮她送回去。
到了楼下。
她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
过了一会儿，MM 站在17层她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家！
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑出来看。
搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也不是。
MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：我老公不在家，快点上来！听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。
结果MM又喊：“不用打电话，快上来，完事就让你走，抓紧时间，赶快！”
男同事气血攻心，提起粽子奔向楼梯……。
误会-小幽默大智慧_幽默小故事_生活感悟哲理小故事
误会-小幽默大智慧_幽默小故事_生活感悟哲理小故 事
有一小型飞机中途引擎失灵，架驶员在一条人车稀少的州公路降落。驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车 到最近的出口。
这辆汽车缓慢的停在路旁，坐在架驶座的女人探出头紧张地说道：“我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上。 我会把车子尽快开离飞机场的！” 小幽默大智慧：越是在陌生的环境，越是要保持冷静的头脑。不能随便选错了参照系。
别误会作文
别误会作文《别误会那声笑》今天可真是尴尬又有趣的一天。
早上出门的时候，我就感觉会有什么不一样的事情发生。
我像往常一样，背着我的破书包，穿着我那双有点旧但特别舒服的运动鞋，去赶公交车。
在公交车上，人那叫一个多啊，挤得像沙丁鱼罐头似的。
我旁边站着一个大妈，大妈手里拎着一袋子菜，有葱啊，蒜啊什么的，那味儿直往我鼻子里钻。
这时候，一个急刹车，大妈没站稳，往前一倾，差点就扑到前面那个人身上了。
我下意识地就笑出了声。
这一笑可不得了，大妈立马就瞪了我一眼，那眼神就像是我故意把她推得没站稳似的。
我一下子就慌了，赶忙解释，大妈，我不是笑您要摔倒，是我突然想到昨天看的一个搞笑视频，里面那个主角也是这么没站稳。
大妈就斜着眼看我说，就知道你这年轻人没安好心。
我心里那个冤啊，简直比窦娥还冤。
我就接着跟大妈说，您看我这眼睛笑完还带着泪花呢，真不是因为您啊。
大妈哼了一声，不太信的样子。
我无奈，就把视频的大概内容给大妈讲了一遍，大妈听着听着，脸色好像缓和了一些。
我又跟大妈说了好多话，什么我每天坐这个车上学多不容易啊，今天早上还差点迟到啥的，总算把大妈逗笑了。
大妈笑着说，原来是这样啊，小伙子，是我误会你了。
你这孩子还挺会聊天的。
谢天谢地，误会总算是解除了。
到下车的时候，大妈还笑着跟我说再见呢。
这事儿啊，让我明白了，有时候一个笑声就能引起误会，所以做什么事都得好好解释才行啊。
《别误会我的眼神》学校里最近举行了一场篮球比赛，那场面可热闹了。
我呢，虽然球技不怎么样，但是当个热情的观众还是合格的。
我站在场边，眼睛紧紧盯着场上的比赛。
我们班的主力球员小刚正在带球狂奔，对面的防守队员像牛皮糖一样粘着他。
这时候，小刚一个假动作，轻松晃过防守队员，然后来了一个漂亮的三步上篮。
“好球！”我忍不住欢呼起来，眼睛都亮了。
可是就因为这个眼神，出了岔子。
站在我旁边的隔壁班的同学小李，突然白了我一眼。
我还很纳闷呢，我这叫好球，挺正常的呀，也没妨碍他看比赛啊。
一个玩笑使朋友之间产生了误会 作文
一个玩笑使朋友之间产生了误会作文全文共9篇示例，供读者参考一个玩笑使朋友之间产生了误会作文篇1标题:好朋友之间的误会你们好,我是小明。
今天我要讲一个关于我和我好朋友小红之间发生的一件事。
这件事教会了我一个很重要的道理,就是无论和谁说话,都要三思而后行,不能乱开玩笑,以免伤害了别人的感情。
事情是这样的,有一天,我和小红正在操场上玩耍。
突然,我看到小红的爸爸从学校门口走了进来。
我就对小红说:"哎,你爸爸怎么来了?是不是要来接你回家了?"小红听了我的话,脸上露出惊讶的神情,她说:"不会吧,我爸爸怎么可能这个时候来学校?"就在我们议论纷纷的时候,小红的爸爸走到了我们面前。
他对小红说:"红红,你今天下午要去上美术课,爸爸是来接你去上课的。
"原来是这样啊,我心里想。
可是,小红却对她爸爸说:"爸爸,你怎么来学校了?你是不是又要带我回家了?"听了小红的话,我吓了一跳,连忙解释说:"小红,你爸爸是来接你去上美术课的,不是来接你回家的啦!"小红的爸爸也连忙说:"没错没错,我就是来接你去上美术课的。
"可是,小红却愣住了,她看着我们,眼睛里充满了疑惑和不解。
最后,她说了一句让我始料未及的话:"你们在骗我吧?你们是不是商量好了,要哄我离开学校?"我和小红的爸爸都被小红的话吓住了。
我们急忙解释,可是小红就是不相信我们。
她越想越觉得我们是在骗她,于是,她气冲冲地跑开了。
小红的爸爸追了出去,但小红就是不理他。
最后,小红的妈妈也被叫来了,好不容易,他们才把小红给劝回来。
后来,小红告诉我,她之所以会那么想,是因为我开始时说的那句玩笑话。
她以为我是在预谋着什么,所以就产生了我们要骗她离开学校的想法。
我这才知道,我那句无心的玩笑话竟然会造成如此大的误会。
我向小红道歉,也向她的爸爸妈妈道歉。
他们都原谅了我,但我却从这件事情中吸取了教训——无论说什么话,都要三思而后行,绝对不能随便开玩笑,以免引起不必要的误会。
别误会我的作文500字
三一文库（）〔别误会我的作文500字〕在茫茫人海中，在大千世界里，在芸芸众生中，误会在所难免。
小编收集了别误会的作文，欢迎阅读。
▲第一篇：这只是一个误会，请别误会我前2天发生了一件事，我觉得很委屈，难受。
事情的经过是这样的。
下午第二节课下课，我正在做老师叫我们做的笔记，突然听见一个焦急的声音说：“糟了，我的钢笔不见了!”我顺着声音一看，原来是我邻桌的一位同学。
我想：“离放学的时间还早，还有很多地方要用到钢笔，于是我连忙帮她一起找。
她的抽屉和书包都找遍了，就连地上我也仔细寻找了一遍，可就是找不到。
这时她开始翻起了我的书包和抽屉，我顿时愣住了，心想：”我又没有拿她的东西，她为什么会翻我的书包呢?一种被冤枉的感觉油然而生心里感到特别的难受。
可是又一想，我又没有做过，我为什么要怕呢?为了证明自己的清白，我没有阻止她。
可当她从我的书包取出那支钢笔时，我呆在了那里，嘴里一句话也说不出来，她手里举着那支此刻在我眼里看起来十分刺眼的钢笔，轻蔑的一笑，我有一种想哭的感觉。
整个下午，我特别郁闷，心里有说不出的委屈和难过。
我回到家里，怎么也想不明白钢笔为什么会出现在我的书包里，于是我把这件事原原本本，一五一十地告诉了爸爸妈妈。
经过分析，爸爸妈妈说：“你是把你的书包放在你的背后，她课桌的前方，并且书包是敞开的，估计她的钢笔是放在桌上的，在不经意的时候，被他的课本或是其他物品推掉在了我的书包里”。
最后爸爸说：“只要自己问心无愧，就不要在意别人的眼光。
”经过爸爸妈妈的这翻话，我心里释然了。
现在，我只想对我的同学说：“请别误会我。
”▲第二篇：别误会我在茫茫人海中，在大千世界里，在芸芸众生中，误会在所难免。
那些误会都是因为小小的矛盾引起的。
俗话说得好“解铃还须系铃人，”如果把误会解释清楚，那么误会烟霄云散。
误会有时就像一颗定时炸弹，如果朋友之间产生了误会，那么这颗定时炸弹随时会爆炸，把两人之间的友谊桥梁炸得粉身碎骨。
天有不测风云，人有旦夕祸福，生活中总会有一些意想不到的事发生。
同学,请别误会我
同学，请别误会我
我因调皮捣蛋，老是被别人误会，这次可严重了。
在星期4的时候，我高兴地走进学校。
上第三节课时，小刚的练习本不见了，他在课上不停的筛选出有可能拿自己的练习本的时候，瞪到我了，我有点害怕。
下课时，小刚煞气冲冲的来到我的位子上，说：“是不是你拿走了我的练习本？”我就绝口否认。
小刚还是不相信。
吃完饭时，小刚告了老师，我后来告了老师，老师也不相信我，尽管我绞尽脑汁，不管是谁，都用指责的眼神望着我。
下午，小王的钢笔不见了，这时，罪名又嫁祸在我身上了，我也太冤了吧！结果他们竟然告我妈了这是恶人先告状啊！第2天，小刚和小王嚷嚷着让我赔他们的东西我被迫给了他们3元钱。
又过了一天，小刚和小王竟然给我道歉了，并交还了3元钱，我心想：他们这是良心发现了吗？于是问他们：“怎么了？”小王和小刚哭着对我说：“我没的练习本和钢笔是一直在辅导老师那里。
”他们还说了是他们自己忘了拿造成的。
我听了这话，可高兴了！
我虽然老被别人误会，但是我一点也不生气，因为在生活中要将心比心，所以我了解那种心情。
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————来源网络整理，仅供供参考
————来源网络整理，仅供供参考 2。
经典误会笑话4个_爆笑乐翻天!_经典笑话
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经典误会笑话4个-爆笑乐翻天！
1、同学A，男，暗恋女同学的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。
” C：你第一眼看到我是什么时候？A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮 C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
2、女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。
我说：“想你啦，给我发张近照吧。
”
女朋友问我是穿着照还是脱了照。
我大喜，答：“脱了照！”
第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片……
3.今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。
回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。
一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......”
4.和老婆一起打的。
到目的地时我问多少钱，司机说16元。
老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！老婆还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了！”。
幽默笑话：经典误会十则！
幽默笑话：经典误会十则！
1、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。
”
2、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！”男人大怒：你才阉掉了！
3、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
”“羡慕啥，没脱裤子呢。
”
4、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！”
5、一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：“这里是动物保护协会吗？”工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？”
6、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。
“
7、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？”
8、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。
母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
”
9、女说：“你为什么看上去那么老气呀？”男说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？”
10、一个农民牵着一头发情母牛找兽医：兽医说：最好人工配种，农民抓了抓脑袋，说：行是行，我就怕它咬我！。
马上过年啦！“意思意思”呗！（笑话）
马上过年啦！“意思意思”呗！（笑话）
美国青年汤姆自小迷恋中国文化，苦学汉语十年，近日远渡重洋来中国参加汉语托福考试。
试卷第一题，请解释以下短文中每一个“意思”词语中所包含的不同含义。
“科长阿呆上领导家拜年，呈上红包时，领导问：你这是什么意思？
阿呆：没什么意思，只是意思意思！
领导：都在一个单位的，你这样就不够意思了。
阿呆：承蒙您关照，真的是点小意思。
领导：哈哈！你这个人真有意思。
阿呆：其实没别的意思！
领导：你肯定有什么意思。
阿呆：真的没有什么意思。
领导：既然没有什么意思，那你是什么意思？
阿呆：其实，我的意思就是想意思意思。
领导：你既然是想意思意思，那就是有什么意思。
阿呆哭了：我就是想意思意思。
但是，真的没有什么别的意思。
这么个小红包能有什么意思？也就是意思意思而已。
领导笑了：呵呵。
我对你有点意思了。
阿呆心想：嘻嘻。
我就是这个意思。
”
看完题汤姆顿时泪流满面，方才醒悟十年苦读，实际上连个皮毛也没学到。
汤姆将空白卷子上交后立马打道回府，此后不再敢碰汉语。
(考过英语四六级，考研英语，托福、雅思等英语考试的你，感觉这难度怎么样？)
大家明白小语的意思了吧！
小语在此，祝大家在新的一年，笑口常开，万事如意，开开心心过大年！
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男生宿舍真实爆笑笑话段子大全
男生宿舍真实爆笑笑话段子大全落荒而逃一日,晚间上课,憋得难受,就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟,那儿晚上没人。
等我们蹑手蹑脚地跑到七层,发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流,女生的毛衣已经被上推至胸口,男生正埋头工作,我等不由目瞪口呆,直视而不能动。
女生尖叫,男生抬头,大窘。
其实我等窘得更加厉害,不知哪位挤出一句：“哥们儿,别误会,我只是想看你们带没带火?接着忙,我们走了啊。
”然后我等均落荒而逃,待跑到三楼教室才大悟,我们怕的是哪门子呀?生化系王强有一段时间,学校夜查,凡是半夜回校的都要登记。
一日我们出去喝酒,回来时被保安堵在校门口,让我们登记,我拿起笔,随手就写下生化系王强(其实我是法律啦,自然也不叫王强)。
只听一边保安直念叨,怎么今天晚上回来的全是生化系的,你们是搞活动吗?我含糊地答应一声就溜回宿舍了。
第二天,学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。
我还直乐,哪儿有这人呀,是我编的……后来听说,还真有这么一人,被莫名其妙地叫到学生处,问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕,怎么大家都这么没创意,也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。
太热北京的夏天真是特别的热,摸摸床铺都觉得烫手,一日傍晚刚凉快了一点,我正在熟睡中,突然感觉有点不对劲,突然睁眼,正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上!被我一顿狂扁并扬言一定要报复!到了当夜,大家都睡着后,我坐了起来,除了那个放袜子的都还没睡等着我报复,嘿嘿,我坐起来在他床头摸,因为冬天的时候他用电褥子,由于不能折所以就铺在下面当垫子,我摸到插头给他插上,并且开到最大,然后大家都躺下了,没过五分钟,他就开始烙饼了,一会坐了起来,嘴里还嘟嘟：太*热,*,床都这么烫手。
说着又摸摸了我的`,才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。
打折一日,和兄弟几个上街,到了中午都感觉比较饥饿,一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的,还打折。
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《别误会我的意思》
端午节单位发了一大箱粽子，太沉，女同事叫男同事帮她送回去。
到了楼下。
她对男同事说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
”
过了一会儿，女同事站在17层她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！我老公不在家！”
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑出来看。
搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也
不是。
女同事以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：“我老公不在家，快点上来！”
听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。
结果女同事又喊：“不用打电话，快上来，完事就让你走，抓紧时间，赶快！”
男同事气血攻心，提起粽子奔向楼梯……
假如你是女同事的邻居，会不会误会她的意思呢？。