形容段子手的幽默

形容段子手的幽默

接下来就是为你精心准备的《形容段子手的幽默》，欢迎观看!形容段子手的幽默(热门篇)1.朋友问精神萎靡的男人：生病了?男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊?男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了!2.一男士在家偷情被妻子堵着。

妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好?我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成?3.听说新年许愿特灵，我连忙双手合十：愿收到短信的人幸福平安!第二天上帝给我回话了：那家伙太懒了，要么请你吃饭，要么给你回信，否则愿望实现没门!4.芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗?上帝说：你笑起来像她姐姐。

芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁?上帝说：是珍塔玛莎!5.爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会!爸爸一戳儿子：你这傻小子!赤臂之战不就是光着膀子打架嘛!6.妻子：他爸，下班捎点肉回家!丈夫：你这么胖，还吃肉呀?妻子：光买瘦的!丈夫：瘦的有瘦肉精!妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精!我就怕小妖精!7.房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。

男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。

8.夫妻约定把上床叫上课。

一日老婆发短信给老公：今晚上课。

老公回信：有应酬，改自习!老婆不悦。

次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教!9.小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。

这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗?小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。

男士：那我就可以坐你的椅子了。

10.妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都属猪，你能比我干净多少?妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水!

这么一想，这损失该你弥补啊!3.阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。

领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。

阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。

4.校长在学年结束的校务总结会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。

他说：负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!5.一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了!老板：我们的饭菜确实不错!那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。

6.免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂的吧?男子：您怎么知道的?大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。

7.老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。

老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。

8.一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。

蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。

9.妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。

妻子怒道：我坚决要与你比个高低。

丈夫也不甘示弱：我一定要和你决一雌雄!10.小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。

晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。

有一家，是上下写的，就有人随口说到：“这地方怎么还可以补充胎气呢?3.上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。

下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。

横批：纯粹是俩个傻帽。

4.最近听说你公司的人员流动很大。

烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报

到，桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!5.儿子学习不好，被妈妈痛骂。

挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么凶，你为什么还要娶她?爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。

6.老师讲选择题，问：为什么不选A、B和C呢?学生答：因为A、B和C都不对!又问：所以这道题应该选?同学齐声高喊D。

老师：对，我们讲下一道题。

7.一男人总找不到女友，无奈去算命。

算命师：你前半生注定没有女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命师说：后半生你就习惯了。

8.办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。

领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作;要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢?9.整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。

帅哥：对不起，我不会!整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。

帅哥：没关系，我教你!10.女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠得住的做知己，智商高的当孩子他爸。

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