幽默笑话大全爆笑2018
100个笑死人的笑话
100个笑死人的笑话一、关于动物的笑话1. 为什么鸟会在电线上站着不掉下来？因为它们有“电线”胆。
2. 有只鸟瞪着酒醉的人，说：“你这酒鬼，不知自己是啥？” 酒鬼抬头看了看，说：“妈呀，原来我变成了只鸟。
”3. 一只鸭子问另一只鸭子：“你为什么总是打嗝？” 另一只鸭子回答：“因为我吃了一个带气泡的鸭蛋。
”4. 有一只绵羊到医院去看眼科，医生问：“你到底是怎么了？” 绵羊回答：“我看东西总是黑白分明。
”5. 有一只蚂蚁走路不小心掉进了一个酒瓶里，被困在里面。
第二天，它的同伴来救它，问：“你怎么了？” 蚂蚁回答：“昨天我喝了一杯过分甜的葡萄酒，然后就不省人事了。
”二、关于人物的笑话6. 一个小偷决定学习挽救和解的技巧。
当他偷了一位老太太的钱包时，他决定留下纸条：“对不起，我尽力了，我真的尽力了。
”7. 一个鱼训练师走进了一家酒吧，他举起一条鱼说：“这是我能和它谈论网络安全的唯一人。
”8. 有一只熊被派去打猎，当它回到家时，它爬上树，将其中一只兔子扔到地上。
然后它说：“赶紧跑……我教你如何飞。
”9. 邻居向贝克夫人问候：“你的孩子最亲近的朋友是谁？” 贝克夫人回答：“医生。
”10. 两个人在一起过夜，第二天早上，一个人问另一个人：“我们昨天晚上做出了什么决定吗？” 另一个人回答：“我是不知道你在说什么。
我昨晚喝高了。
”三、关于日常生活的笑话11. 一个人问另一个人，“你会开车吗？” 另一个人回答：“我从来不开车，因为开车需要改变方向盘。
”12. 有一天，一个小男孩告诉他的母亲：“我愿意成为一条蛇。
” 母亲问：“你为什么想成为一条蛇？” 小男孩回答：“因为我不想做家庭作业。
”13. 一个女孩向她的男友告白：“我已经喜欢你好几年了，你能给我一个限制日期吗？” 男友笑了：“限制日期？” “是的，相亲相爱容易，过了鲜花、巧克力、周岁之后，就会无聊了吧。
”14. 当一个巨人走进一家餐厅时，服务员问他：“你要什么？” 巨人回答：“一份大小和盘子相当的食物。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
笑到肚子疼的100个笑话 简短爆笑笑话大全逗死了
笑到肚子疼的100个笑话简短爆笑笑话大全逗死了
1、一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。
女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”
女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。
”
2、一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子屎，女生的肩膀上也弄到了一点。
女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意，“拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦屁股啊，我追不到的宝贝。
”
3.猫和狗结婚了，但是结婚才一个月就离婚了。
狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的觉悟!”
猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”
狗狗更生气了，“呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。
”
4，一哥们的爱情总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是决定去找法师算算。
哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”
大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。
”
5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗?”
女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗?”
女孩想了想脸色大变，“你想当我后爸?!不行，我妈很爱我爸的。
”
以上就是名资汇(mingzihui)为您精选的笑到肚子疼的100个笑话，简短爆笑笑话大全逗死了，你笑了没?。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。
16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
2018笑话大全100个爆笑简短 笑破你的肚子.doc
2018笑话大全100个爆笑简短笑破你的肚子逛商场，一个大妈拉着我说：闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。
看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。
朋友出了点事，找我帮他支招。
我：这件事，从她的角度来说。
(省略三百字)他：确有此理！我：从你的角度来说。
(省略三百字)他：更有此理！那从你的角度来说呢？我：从我的角度来说？？？关我屁事！有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。
被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。
我妈出来幽幽的看了我一眼说：你投错胎了，应该当一只警犬。
我。
雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
便秘，好难受。
七岁的儿子说：爸爸，我有办法！我说：啥办法？快说！儿子说：咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？我。
男：有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？女：是什么？男：和你成家。
牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！狼来了小孩子说三遍就没人信了，可是老师来了说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！在街上见到同事和她五岁的女儿。
那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。
我逗她：你就不怕我把你卖了？小女孩说：我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。
我。
反正这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
6个笑话,够你笑到2018了!_经典搞笑语录
6个笑话，够你笑到2018了！_ 经典搞笑语录1、被老公打了女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。
你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
女：哦，他在急救室。
2、老夫妻打“牌”周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。
没有牌，他们商定就以家里的物件代替。
老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！老头只好认输，乖乖的做饭去了。
哈哈哈，这年头靠的就是智慧！祝大家周末愉快，天天快乐！3、年轻真好猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。
”我问老人：“您年轻时会爬树吧？”老人点点头。
“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。
现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。
”4、小明上学生活课老师：牛贵，还是鸡贵？小明抢答：鸡贵！老师：为什么？小明：九牛才一毛，鸡八毛。
老师：滚出去！生物课老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？小明又抢答：叫老狮。
老师：滚犊子，明天别来了！数学课老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。
三七？小明：四妾！老师：三九？小明：胃泰！老师：五八？小明：同城！老师：九九？小明：鸭脖！老师：滚出去，滚远点！5、小学生作文一小学生作文：（注意谐音哦）“我和段舞婕分手了，现在等钟秋洁，不过我很想看到郭青婕，但实际上我特喜欢方韩佳，好想方韩佳，不过她姐姐方淑佳更美，我更喜欢。
情侣爆笑笑话大全2020年
情侣爆笑笑话大全2020年情侣爆笑笑话大全2018(一) 1、女：晚上有空吗?我家电脑坏了。
男：好嘞!你老公又出差了?女：呸!是真的修电脑。
男：你以为我真的会修电脑?2、男：你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。
女：哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。
然后就鬼混在一起了。
3、陪女友逛街，看到路边有很多卖平安果和鲜花的，我拉着她的手深情地说：“亲爱的你知道吗，平安夜男生要送平安果和鲜花给心爱的女生。
”女友羞涩地点了点头。
我接着说道：“早知道咱们也批发些平安果和鲜花来卖了，生意一定很好。
”4、看到一美女牙缝里夹个菜叶，就上去对她说：“美女，我能用舌尖帮你把你牙缝里的菜叶舔出来吗。
”结果美女上来给我一大耳瓜子说：“敢从老娘嘴里抢食吃，活腻了吧你。
”情侣爆笑笑话大全2018(二)1、鼓起勇气和女神表白。
女神羞哒哒地回答：“如果年三十，你能出现在我家楼下，我就做你的女朋友吧。
”我觉得这是对我的考验!幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。
第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。
2、朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友晚上1点多开着法拉利送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。
这绝对是真爱，不关车的事情，换一辆兰博基尼也是一样的，因为主要是感动。
3、男A：昨晚我梦到自己结婚了。
男B：不错啊，新娘子漂亮吗?男A：唉，别提了，梦里我带着一帮兄弟去接亲，新娘子久久不开门，然后不知谁说了句“我们打麻将吧”，然后我说“走”，结果没见着。
4、中午我打算给男友做个饭，我：亲爱的，你想吃软一点的米饭，还是硬一点的?男友：说的你好像会做饭一样!我就想吃熟的!我。
情侣爆笑笑话大全2018(三)1、冬天到了，隔壁小李女友为他织了一条围巾。
我心生羡慕，就对女友说：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下?”她点了点头。
过了几天，小李出门戴了两条围巾。
2、“你说，你究竟还爱我吗?”“你爱我多少，我就爱你多少!”“尼玛，你根本不爱我!”3、昨晚上床前，女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你!”这给我气的，不认识就不认识!转身睡觉。
2018经典笑话幽默段子
2018经典笑话幽默段子以下便是为大家整理的经典笑话幽默段子，希望大家能够喜欢。
2018经典笑话幽默段子1. 同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢……2. 媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。
略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!3. 昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!我一听就觉得他在说吹牛。
况且说话时还上气不接下气的。
正在胡乱猜测着。
瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。
于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股合资行不。
4. 逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。
今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。
我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。
5. 小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!6. 真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。
7. 一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。
下面排队评论，女神不哭，站起来撸。
我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。
结果被拉黑了。
8. 一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话。
男人忙说：不满一小时倒退你200元。
女士心想，我还就不信了，来吧!男的来了十几分钟完事，给了200元走了，女士瞪直了眼睛想了许久……9. 小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。
【笑话大全】冷爆,脸不由衷的就笑抽了
【笑话大全】冷爆,脸不由衷的就笑抽了
1、草原上传来了笑声，大象和羚羊都说自己没有笑，可以说是豹笑了。
2、刘姥姥进大观园——嘀，老年卡。
3、过回去忙的一天，拖着烦躁和疲倦的身体摔倒至床上。
然而一直不悔的还是——
手机。
4、让你加油，是让你努力，不是让你吃的疯狂长肉肥得流油！
5、张学良将军保佑上天：“谋您使我再次碰到赵四小姐吧。
”
第二天他果然在厕所碰到了正在小解的赵四。
6、沙县老板说道我车停在在那里可以被划的，我想一想好家伙反正，白天确实呀的。
然后我吃了一个罚单。
7、猪八戒：“师傅，情人节假造摆吗？我想要回去趟高老庄。
”
孙悟空：“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃。
”
唐僧：“哉净，你又想要回去哪里呢！”
悟净：“我。
我只想寸步不离跟着师傅。
”
八戒和悟空跑后，哉天量苦笑道：“师傅，咱们回去女儿国吧！”。
简短经典笑话大全爆笑
简短经典笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”5、有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那你先去试试喂猪吧。
” 他很不情愿，但还是去了。
到了猪圈，他惊讶地大喊：“我是来喂猪的，不是来当猪的！”6、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”10、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”11、一男子失眠，上山找老和尚求助，“大师，我为何最近经常失眠？从前都是倒头就睡。
” 大师不语，指了指旁边的一碗盐。
男子恍然大悟：“大师，你是想说我的生活太过寡淡，需要多姿多彩，对吗？”大师白了他一眼说：“你就是闲的。
笑话大全笑破你的肚子的十万个冷笑话
笑话大全笑破你的肚子的十万个冷笑话笑话大全笑破你的肚子的十万个冷笑话：今天每一位参加高考的考生，无论最后的成绩如何，你们都是胜利者，是人生的赢家，因为等高考结束以后你会发现，除了睡觉很难再做到两小时不玩手机了。
更多笑话尽在yjbys笑话栏目，欢迎欣赏!笑话大全笑破你的肚子的十万个冷笑话(一)1、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。
这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。
”然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。
”2、以前上大学一次英语六级考试，有一同学作弊，被监考老师发现，老师走过他旁边，留下一句话：这个我就不抓了，正确率太低了那位同学不谈定了……3、宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的!朋友告诉他扔了。
可他说：不信今天搞不开。
于是脚跺、凳子砸，还是完好无损!最后他拿到门缝里夹!猛的一下!嘣一下，核桃完好的在地上打滚，宿舍门却掉了下来。
最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。
4、校运动会，标枪比赛。
一学姐人高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业运动员，起势、助跑……突然被裁判老师拦下：注意，标枪拿反了。
5、食堂里，学生A对学生B说：“新学期新气象啊。
今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。
”学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。
”笑话大全笑破你的肚子的十万个冷笑话(二)1、有两个男生在教室抽烟，这时老师来了，他们两个急忙转过去。
其中一个说：这天越来越冷啊，说话都冒气。
另一个说：是啊，是啊!”2、开学这么久了，和室友也混熟了。
一次我们讨论女生，我上铺的那个骚年说：刚开始的时候，觉得女朋友一定要找一个漂亮的女生，后来发现只要是个女的就可以了，现在发现有些男生长得也挺水灵的。
3、我们宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。
非常好笑的笑话大全
非常好笑的笑话大全1.吹牛皮小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。
大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。
小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会?大憨：他被关在监狱里。
2.失败和成功一天小明跑到妈妈身边问："妈妈，失败是成功之母是什么意思呀?"妈妈说："意思就是失败是成功的妈妈。
"小明："哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊!" 3.怪谁啊和老婆吵架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊。
但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了："妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊?"4.老鼠病了吗儿子："妈妈，你去哪里呀?"母亲："我去买老鼠药"。
儿子："老鼠病了吗?"5.老鼠看到了还能来么白姐家的女儿天真活泼。
一天，娘俩路过一处投放鼠药的地方，上面的字孩子不认识，就问妈妈"妈妈，那是什么字啊?"白姐解释道"那是给老鼠下药的地方。
你可千万别碰里面的东西，有毒。
"孩子想了想，歪着头问："那老鼠看到了，还能来么?上面都写着字呢!"6.游戏机被弟弟藏起来游戏机被弟弟藏起来了，哥哥找了很久都没找到，哥哥问："弟弟，你把游戏机放哪里了?"弟弟："哈哈，我偏不告诉你我把游戏机藏在床底下!哈哈哈!"7.我是母傻孵出来的小明问："妈妈鸡蛋是谁孵出来的?"妈妈说："当然是母鸡。
"小明问："那鸭蛋呢?"妈妈说："当然是母鸭。
"小明又问："您总说我是傻蛋，那我是谁孵出来的呢?"妈妈无奈的说："你自己想。
"小明说："我知道了，那鸡蛋和鸭蛋都是母的孵出来的，我也应该是母的孵出来的，那就是母傻。
2018最新搞笑幽默笑话大全
2018最新搞笑幽默笑话大全1、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。
第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。
老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。
老公大惊，从此准时回家。
2、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
3、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
4、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。
”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。
我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。
”5、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。
径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。
吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！6、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。
”7、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。
钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。
铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”钥匙说：“因为我最了解他的心。
”8、高中班主任姓司，秃头，班里人都叫他光明顶，有次开家长会，有位家长站起来说：光老师，我想问一下，永远忘不了班主任当时震惊的表情。
9、昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，你冷不？美女答：冷。
大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该。
2018冷笑话段子精选_幽默冷笑话段子集锦（2）
2018冷笑话段子精选_幽默冷笑话段子集锦(2)2018冷笑话段子【有趣篇】1、和朋友吃饭，一哥们举杯向一个MM劝酒，问:“你贵姓?”MM说:“干!”哥们儿一口气把酒喝了，又问:“你贵姓?”MM又说:“干!”哥们儿又喝了，说:“这位美女真豪爽啊!”MM慢悠悠地说:“我姓甘肃的甘啊!”2、我家门口有个小店，每天的广播都是:“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。
”持续一个月后广播又换成了:“老板娘回来了，老板娘回来了，老板为了庆祝，打折大酬宾。
”又过了一个月，广播竟成了:“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”3、一次战斗中，士兵向将军报告:“将军!前方20公里的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，却没有一枪命中!”将军很生气地说:“既然发现了，为什么不把他干掉?”“将军!你疯了吗?难道你要叫他们换一个枪法准的吗?”4、午饭后老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。
除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”女职员答道:“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。
”5、公园的椅子上坐着一位老妇人，一小孩跑过来问:“婆婆，您的牙还行吗?”“已经不行了，都掉了。
”于是小孩拿出一包核桃说:“麻烦您替我拿一下，我过去玩会儿球……”6、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说:“公主我爱你”。
公主只说了一个字，王子当即晕倒。
公主说:“啥?”。
7、曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上.男孩说:我想你了.女孩说:我想吐---晕车的女孩伤不起啊8、一女子请道士驱鬼，说道，“大师!最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕! ”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝:“你该减肥了! ”就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。
【笑话大全】笑翻,逗B只为搞笑忙
【笑话大全】笑翻,逗B只为搞笑忙
1、早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：“太阳晒屁股啦！”。
多亏她的提醒，
我给屁股抹了点防晒霜。
2、我是一个不凉少年，大家一般都称呼我暖男。
3、工作10年了，手里有点积蓄，最近急于买车。
认真对照了宝马、宝马、路虎、劳
斯莱斯，真的宝马的内饰更奢华，宝马的外观更沉稳，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为绚丽，最后同意卖五菱宏光。
4、只要你逼自己一把，你就会发现人的潜力是无限的，只是激发不出来而已！表问
我是怎么知道的。
5、青梅竹马的男孩对我告白：“我从小便讨厌上你了。
”我大惊失色：“你tm偷窥
我上时厕所了？！”
6、我是一个喜欢吸烟的人，喜欢云南烟的柔和，喜欢贵州烟的香醇，北方烟稍许有
些辛辣。
当然对于我这个嗜烟如命的烟民来说，也是可以接受的，顺便说一下我不喜欢德
国烟，原因是太冲！每当看到这样的烟头，我是不屑于去捡的。
7、我艰辛搞了早餐，周到地为你端的至床前想要听到的只有一句“谢谢”，tmd可不是什么“天啊，你就是怎么跑进我家的，慢滚出去，不然我报警了！”
8、刚被人问嘴上口红啥牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻
辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
笑到喷饭的幽默笑话
笑到喷饭的幽默笑话笑到喷饭的幽默笑话1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的!2、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。
其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
3、抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!”5、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。
8圈之后，烟抽完了。
大家商量让谁去买烟。
蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。
蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。
蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。
蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。
于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀?大家等着呢。
蜈蚣也急了，说道：废话!你们总得等我穿好鞋吧!!6、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。
第一个坏习惯是裸睡。
乙：这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲：梦游7、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓!男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了!8、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢?小战士说：落下来时看屁股就知道了!长官道：为什么?小战士道：新兵屁股上都有脚印!9、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊!别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀!10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。
其他人也说看见了。
这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么?!11、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车!!”拦路者又说：“做100个俯卧撑。
2020年笑话大全笑破你的肚子
2020年笑话大全笑破你的肚子2018笑话大全笑破你的肚子(1) 1、周末和室友去郊外游玩，我问他：“你觉得我这个人怎么样?”室友指了指田野里的油菜花。
我说：“你是说我很有才?”室友说：“不，我是说你很黄。
”2、今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。
他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。
”卧槽,我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来!3、宿舍有一妹子特懒有一天早晨我们在刷牙时这妹子居然在哭，我们问她怎么了，这妹子居然说麻烦我们谁帮她去上一下厕所，她还没醒。
4、室友对我很好，好到哪种程度呢，衣服收下来给我叠的整整齐齐的放衣柜里，等我拿出来穿的时候尼玛还是湿的!5、这几天下雨，晚上更冷，半夜尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头地上。
第二天朋友来我宿舍，看见地上的绿茶瓶子拧开就要喝，我敢忙阻拦，说那是尿!逗B朋友以为我小气，不给他喝，大声说到，是尿我也喝，然后咕咚咕咚。
2018笑话大全笑破你的肚子(2)1、宿舍有七个人期末考试成绩加起来77，还TM有一个人及格了!!!2、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想：A说当时想成为一个摄影师，可是没有单反，B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴，C悠悠飘过，当时想成为科学家，可是我没脑子。
3、我班主任，她特别喜欢穿裙子，连大冬天也不例外。
有一天，我问室友：班主任为什么不喜欢穿裤子。
他淡淡地回答了一句：“下水道要通风。
”4、正在上课，突然一声闷响，然后闻到一股臭味，于是准备捂住鼻子，同桌冲我说：“刚听到了吧，快，再仔细闻闻，这才是我屁的原声版，以后别一闻到屁就说是我放的。
”玛淡。
我强烈要求调座位!!!5、同桌问我：知道光速有多快吗?我：不知。
同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼.....7、同桌是这个世界上最了解你的人了，他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，看着你吃东西弄得满嘴油。
2018年经典笑话集锦
精心整理
2018年经典笑话集锦
2018年经典笑话集锦 1、农民老王从不关心孩子的学习。
孩子放学回家后，他一会儿让他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。
至于孩子的作业、成绩，他从不过问。
一天，他听说学校里考试了。
孩子一回家，他忽然心血来潮地问：“你今天考了多少分？” “20分。
”孩子垂头丧气地答道。
老王一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你一下子就得了20分。
”
2、” 么字。
、湖边” “你 女：“你喜欢小孩吗？” 男：“当然喜欢。
” 女：“要是你娶我的话，你会有一个聪明的儿子和两个漂亮的女儿。
” 男：“真的？” 女：“当然是真的，而且老大是女儿，老二是儿子，老三又是女儿。
” 男：“你怎么知道？” 女：“他们现在就在我家。
” 6、某条街上有一个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
精心整理
好奇。
便上前去问：“为什么你放两个碗在身边”。
那乞丐笑了笑道：“哈哈，不知怎么的最近生意特别好。
所以我就开了一家分公司。
”
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2018最新职场笑话
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1、一个二货朋友，水果机屏幕碎的跟个蜘蛛网似得，问他：怎么弄的？
二货说：我下了个称重软件，然后我就踩上去了。
2. 到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。
他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的。
——这让他焦虑不安。
3.两个哥们儿一起去吃饭
两个哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。
结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒。
”老板娘就开账单。
两人一听就怒了，正准备发作，看了一眼账单，硬是忍住了，默默结账走人。
原来，账单上只算了啤酒的钱，王八钱没算！
压力
4. 他开车上班，路上遇到一个搭順风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院。
——他感受到了压力。
5.有个极品老公真是够了
有个极品老公真是够了！
每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了。
我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来。
6.说实话我是服了
跟一妹子聊天，聊的很high，我让她发张真人照片过来。
结果她真的给我发了张三丰的照片给我。
还问我：“要张真人的照片干嘛？”
说实话我是服了。
【笑话大全】做个逗B,生活最有乐!
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1、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。
年纪轻轻就瞎了！
2、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。
它，就是正在爆炸的炸弹。
3、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，至最后还是挑选了公交，因为人多冷清。
4、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。
工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。
5、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又无此边线上，他大概率就是在无薪里边。
6、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我
砍下拼多多，谢谢！
7、刚才在路上，有人叫做我古天乐，我礼貌地说道：“你认错人了，我只是晒伤了
的吴彦祖。
”
8、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。
9、“只要你应允我一件事，这100块就归属于你了。
”
“好。
”
“给我200块。
”
10、这世上如果有促进食欲的咒语，应该就是减肥这两个字吧。
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幽默笑话大全爆笑2018
在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
在过去，只要感情真，年龄不是问题。
而现在，只要感情真，性别不是问题。
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
减肥这种事从来不会船到桥头自然直。
你这体重，没到桥头船就沉了。
拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，
例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。
它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。
女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。
于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。
”他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。
几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。
”她问：“那我该怎么办？”我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。
”
虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。
每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
人有两种，一种好看的，一种难看的。
你夹在中间，属于好难看的。
明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。
从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。
我无
论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
不想洗衣服怎么办。
取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。
唉！我的自行车怎么老是没气。
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。
我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
一直很喜欢你，本来今天想把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。
从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。
而我就比较厉害了，我吃不饱。
假如A和B都长得很帅，A会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方，好吃的东西，一起看星星看夕阳看美好的风景。
B事业有成，但是不能陪你去旅游，只让你买买买。
那么请问：这两男的和你有啥关系呢？你搁这瞅半天。
其实，我没你们说的那么正经，这些年来，被我玩过
的男人数不胜数，什么诸葛亮韩信李白，嫩的我也玩过，什么鲁班啊，女的我也玩过，什么妲己小乔貂蝉，可以说是很荤素不忌了。
以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
知道什么是最萌身高差吗？
我看不见你秃顶，你看不到我双下巴。
以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。
请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
“会”的朝前跑，“能”的往上爬，不会不能的就地趴下。
走自己的路，与爱情兵分两路！
模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
今年过节不收礼，收礼只收火车票。
有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
三人行,必有电灯泡。
几个人对对联，一人出：“横批：天蓬元帅，上联：在上是帅，猜下联。
” 其中一个人不假思索脱口而出：“在
下是猪。
”
某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。
昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了。
独自在路上走着，突然窜出一劫匪，我乖乖交出了身上的100元，他从身上掏出40元给我，说：我们现在正在搞活动，满50返还20。
切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了，但每次切到手指后还是会哭好久。
董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了。
请问是哪一个瞬间让你下定决心减肥的？晕倒的时候，几个大汉过来把我抬上救护车，嘴里喊着：“123,起！”
买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了。
甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？” 乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。
”
一篇介绍老师的外貌。
应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。
我们语文老师差点没疯掉。