宝钗鸣冤作文

宝钗鸣冤作文
《宝钗鸣冤》篇一
在那大观园里，人人都觉得自己活得明白，可我薛宝钗，却好似被一团迷雾裹着，平白受了许多冤屈。

我知道，在很多人眼里，我是个八面玲珑、圆滑世故的女子。

就像那风中的柳枝，哪边风大就往哪边倒似的。

可这真的公平吗？也许你们只看到我在众人面前的周到，却没看到我内心的无奈。

就说那次扑蝶吧，本是女孩子家一时的玩闹，可却被有些人说成是故意陷害林妹妹。

我哪有那样的心肠啊！当时我看到那蝴蝶，就像看到了一个舞动的小仙子，心痒痒的，只想去追逐它。

那一瞬间，我只是个贪玩的小丫头，哪想得到那么多弯弯绕绕。

可这事儿传出去，就变了味。

就好像那好好的白面馒头，被人洒上了一把沙子，怎么吃都不是味儿了。

我在贾府里，一直谨小慎微。

我得照顾着长辈的心思，又得和姐妹们和睦相处。

我就像走在一根钢丝上，一不小心就可能摔得粉身碎骨。

和姐妹们相处时，我总是想着大家都能开开心心的。

有时候我劝宝玉读书，那也是出于一片好心。

在那个时代，读书考取功名就像现在的人要找个好工作一样重要啊。

可宝玉他不理解，还觉得我是个老古板。

我心里委屈啊，我这是为他好，就像老母鸡护着小鸡仔似的，可他却不领情。

我有时候也想，是不是我太过于压抑自己了？也许我该像林妹妹那样，想哭就哭，想笑就笑。

可是我不能啊，我背负着家族的期望，我得做那个懂事的宝钗。

我也有自己的喜好，我也想在夜深人静的时候，对着月亮诉说自己的心事。

可是我只能把这些都藏在心底，就像把宝藏埋在深深的地下，不见天日。

我真的冤啊，大家都只看到我表面的冷静和理智，却看不到我内心的挣扎和痛苦。

我就像一只被困在笼子里的小鸟，虽然外表光鲜亮丽，可内心却无比渴望自由。

你们说，我这冤屈到哪里去诉说呢？难道就因为我不像林妹妹那般柔弱惹人怜，我就得承受这些误解吗？
《宝钗鸣冤》篇二
嘿呀，我是宝钗，今天可得好好为自己鸣鸣冤。

我在大观园里啊，常常被人说太有心机。

这可真是冤枉死我了。

你们以为我想每天算计这个、算计那个吗？我也是被逼无奈啊。

我家虽说也是大家族，可也有自己的难处。

就好比那一艘在海上航行的船，表面看着风光，其实船底可能已经破了几个洞，随时都有沉没的危险。

我得小心翼翼地维护着家族的形象，在贾府里也得处处留意。

拿金钏儿的事儿来说吧。

金钏儿投井死了，我去安慰王夫人。

有人就说我冷漠无情，说我那些话是在为自己找好处。

可我当时能怎么办呢？我总不能和王夫人对着干吧。

我只能说些宽心的话，尽量让事情平息下来。

我心里也不好受啊，金钏儿也是个可怜的人儿。

我就像被夹在两块大石头中间的小草，左右都动弹不得。

还有啊，我和林妹妹的关系。

大家都觉得我和她好像是对头似的。

其实我很欣赏林妹妹的才情，她就像那盛开在寒冬里的梅花，清冷又高雅。

有时候我和她有些小摩擦，那也是女孩子之间正常的事儿。

就像两只小猫咪偶尔会互相挠一挠，可并不是真的有仇啊。

可别人不这么看，他们觉得我总是在暗暗地和林妹妹较劲。

我冤不冤啊？
我对宝玉的感情，也是被人误解得一塌糊涂。

我知道宝玉心里是向着林妹妹的，我也没有要去抢夺什么的想法。

我只是把宝玉当作自己的弟弟一样看待，希望他能走上正途。

可这事儿传出去，就好像我是个不择手段的坏女人，想要破坏宝黛之间的感情。

这就像一盆脏水，毫无理由地就泼到了我身上。

我在这大观园里，本想安安静静地过日子，可这些冤屈就像影子一样紧紧跟着我。

我有时候想，是不是我应该不管不顾，就做自己想做的事儿呢？可是我不能啊，我有我的责任。

我真希望大家能走进我的内心，看看我真正的想法，而不是这样无端地指责我。

我难道就这么让大家讨厌吗？我也是个有血有肉、有自己情感的人啊，怎么就被说得这么不堪呢？
《宝钗鸣冤》篇三
我是宝钗，今儿个定要把心里的冤屈都倒出来。

你们都说我是封建礼教的卫道士，可我觉得我也只是在那个环境里努力生存罢了。

就像在一个大漩涡里，我只能跟着漩涡的方向转，不然就会被无情地吞没。

我劝宝玉读书上进，这在你们现代人看来可能是很迂腐的行为。

但是在当时啊，那是家族兴旺的希望。

我就像一个被推到舞台中央的演员，只能按照剧本演下去，没有别的选择。

就说那次螃蟹宴吧。

我精心地安排着一切，想着让大家都能高高兴兴地吃个螃蟹、赏个秋景。

可就有人说我这是在炫耀自己的财力，在显摆自己的管家能力。

我哪有那个心思啊！我只是想让姐妹们聚在一起乐一乐，就像一家人一样。

这就好比我用心做了一顿美味的饭菜，结果却被人说我是在毒害大家一样，真是让人寒心。

我在处理人际关系上，也被人诟病。

说我对下人太严厉，对长辈太谄媚。

可我只是按照当时的规矩来做啊。

对待下人，我要是不管得严一点，他们就会散漫，到时候出了差错，受苦的还是大家。

对待长辈，我尊敬他们，那是基本的礼貌啊。

难道要我对长辈没大没小才好吗？这就像在一个游戏里，有着既定的规则，我遵守规则，却被人说是别有用心。

有时候我也很迷茫，我这样做到底对不对呢？也许我真的应该反抗一下，像晴雯那样有自己的脾气。

可是我没有那个勇气啊。

我要是反抗了，我背后的家族怎么办？我就像一个背着重重壳的蜗牛，壳虽然重，但是没有了壳，我就没有了安全感。

我和那些姐妹们在一起的时候，也想真心相待。

可总有人戴着有色眼镜看我。

我就像一颗被灰尘蒙蔽的珍珠，人们只看到了灰尘，却看不到我原本的光彩。

我也想洒脱一点，像湘云那样大大咧咧的。

可是我的身份、我的处境不允许我这样。

我真的希望能有一个机会，让大家重新认识我。

不要总是把那些不好的标签贴在我身上。

我也有我的喜怒哀乐，我也想被人理解、被人包容。

我这样一个在封建礼教下挣扎的女子，难道就不值得一点同情吗？。