校园生活脱口秀

校园生活脱口秀
第一篇：校园生活脱口秀
脱口秀《大学那点事儿》
合：今晚95后，我说脱口秀！
帅：大家好，我是来自公管部的李鸿禹。

尹：大家好，我是来自公管部的尹欧雯。

王：大家好，我是来自公管部的王瀚。

马：大家好，我是来自公管部的马迪。

禹：大家好，我是来自公管部的张帅。

帅：在这个喜大普奔的日子里，如果能娱乐到大家，请给我32个赞哦！OK，米娜桑，everyboby，老少爷们儿们，在这么多人面前表演，想想还有点小羞涩呢，废话不多说，请听脱口秀表演《大学那点儿事儿》，如有雷同，他抄我的。

如果是一年多以前，我会说，啊，终于大学了呢！而现在，我会说，唉，怎么就大学了呢？大学？大学是什么？很多人在无聊的发散思维是总会提出的一个深奥的哲学性问题。

在我理解，大学是你辛苦了十几年，甩掉千万人终于抵达的3000米长跑的终点，可是到了终点你会发现，oh,my god!这肿么又是另一段马拉松的起点！
那么大学又有那些事儿呢？除了吃饭睡觉打豆豆外，我主要把它分为两个部分，一是上课学习，二是发展个人兴趣爱好。

在这里啊，经常会有人有人问我：恋爱呢？没有恋爱的大学是不完整的啊！我能说：不完整怎么啦，这四年我还就这么不完整下去了！唉！你说，遇到这么纠结的孩纸戳你痛处真让人糟心啊！
自然界有这么一句话，雨季结束了，交配的季节又到了，可是针对大学来说，是开学季来了，勾搭学妹、调戏学弟的季节又到了！想当年我还是个纯洁的孩子，在开学前有位上大学的学长对我说，又到了购买装备的时候了啊，我就问他：什么装备啊？他说：又到了牛仔换掉短裤，耐克换掉凉拖，理发店爆满，出门照三遍镜子的时间了呀！当时还是懵懵懂懂啊有没有。

都说刚开学的学长是不能相信的，无论刚开学时你见到的是怎样文质彬彬、器宇轩昂、温文尔雅、衣冠禽兽、啊呸是衣冠楚楚的学长，半年不到，他们大多数都会究极进化成为纯
屌丝这种终极化状态。

人家都说大学最痛苦的是看土豪学霸秀恩爱，我如今是三样都要仰望啊，这让我这种只有思想境界高的屌丝外带土肥圆怎么坚强的活下去啊！
尹：另外，很多人会纠结一件不该纠结的事儿——上课！有没有人有过这种想法，说我上大学了，辛苦十几年给自己放个假行吧！有没有人？当然，更有甚者他们的整个大学都在放假。

大学里面你经常会觉得有些课可上课不上，然后就会有人传授经验似的告诉你，觉得没用的课可以不去嘛！啊呸，千万别！因为你一旦开了这个头，就不知道怎么结束了，一开始你会觉得这门课没用，不去了吧，过一段时间，你会觉得另一门课自学也行，去了也听不懂，干脆也不去了！这是一种惰性，而且还是会恶性循环的惰性。

所以当有人建议你说有些课没用可以不去时，你可以说谢谢，因为它可能是出于关心，但绝对不要听。

人总是会受到周围环境的影响，但这个时候还是希望你能够坚持住！最后，我要告诉大家
你学，或者你不学，考试就在那里，不早不晚；你背，或者你不背，范围就在那里，不增不减；你愿，或者你不愿，科目就在那里，不多不少；看书，或者不看书，成绩就在那里，不高不低开卷，或者不开卷，态度就在那里，不紧不慢挂科，或者不挂科，命运就在那里，不悲不喜黯然复习，寂静背题。

王：那我们就先来聊聊“逃课”这个经久不衰的热门话题。

大家应该都逃过课吧, 没逃过课的举手，都在跟我装是吧，那个谁，就那个穿裤子的，今天上午我还见你逃课了，我就没逃过课，炫耀一下（举手）。

有一句流行语叫“选修课必逃，必修课选逃”，还有“不逃课的大学生活是不完整的”。

写这几句话的人要是被我们亲爱的院长抓住，估计得先拉出去枪毙五分钟，然后再处以宫刑。

其实我自己是不敢逃课的，我胆子很小的，我小时候都不敢跟小女孩说话，我激动啊……..一说话两腿发抖…弄得就跟羊癫疯似的，而且脸还红.....话说这个逃课干什么呢？肯定有玩游戏的吧、有处对象的吧，还有为了下一节课提前占座的！逃课不是一件好事，我们班的一个哥们，我们叫他峰峰，逃课去存钱，他在咱们学校农行那排队，他等啊等（怎么没人动啊，
怎么这么慢啊），忽然间后面一个妹妹说：帅哥，你是不是要存钱啊”，男的说：“对啊，你怎么知道的”。

妹妹说：“正好你存，我要取，要不你直接给我得了，我那哥们峰峰就把钱给她了”。

你说这逃课还降低智商了啊！
禹：更有甚者，逃课去给女朋友送饭的，在座的女生有没有男生给你们送饭啊，没人说？我知道你们是装的……你以为你送饭你女票会感动吗？开什么国际玩笑！你女票只会说：怎么这么晚啊，为什么这么晚啊，送外卖的都比你快！不是说15分钟就能送到吗？
说到女票了，咱就得聊聊爱情观了。

上大学，找对象是一件再正常不过的事情了，非常占便宜的一件事是，就是我长得比较帅，还有就是我机智幽默，又会甜言蜜语，你会不喜欢？不可能的。

再跟你们说说我是个文艺青年，上初中的时候学会了吉他，那小姑娘看见我都一愣一愣的。

我的另一个舍友，听了我的事迹后，也要学我，他家是中医世家，中医有四门功课，望、闻、问、切，望就是看，闻就是听，问，就是问问题，切，就是号脉。

那天他就坐在食堂前面，看见几个女生出来了，他就赶紧上前，他先是望，然后闻，然后就听，那几个女生大概说一些，考试考了多少分啊，什么的，接着问，同学你是哪个系的啊？最关键的一步是，人家女生说…切…
迪：他们这聊得都差不多了！我跟你们说点啥呢？哎，对，皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊
王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。

传小纸条，被老师看见，老师是那小女孩她妈
亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕
掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上
从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。

工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。

上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。

每次地铁一开门都掉下几个人来。

我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。

你说我像F4也好啊。

在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。

哦，一次性的，我也有zippo。

有这样一个打火机，你就期望别人来借火。

我要告诉他我是雷锋的弟弟：雷弟。

i am leifeng's brother leidi.You are lady?
喂，你免贵姓啥？
看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。

书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。

碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉
放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。

女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。

她说：再买我就剁手，买完于是就在微博上发，剁手剁手。

你倒是剁啊,淘宝上难道没有卖刀的吗? 我结婚时场景是这样的：司仪问：今后无论感冒，闹肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你愿意和她结婚吗？我真的想了五分钟。

接着问：wzj当你贫穷没房子没工作，你愿意放她一条生路吗？这家伙是她前男友。

每个人朋友圈里都有一个二货，我审视了一下自己的朋友圈子，发现打破了这个规律，为什么每个都是二货呢！
再问你一遍，服不服。

就不扶！好，你小子真行，不扶我自己站起来。

夫妇两人唯一不需要争的就是谁生孩子。

第二篇：脱口秀
闲言碎语不要讲 / 表一表山东好汉王老五 / 这王五 / 腰粗腿短胳膊长 / 活像一只大灰狼 / 这王五 / 见过好汉扈三娘 / 上过梁山爬过墙 / 做过强盗偷过羊 / 天生一副恶心肠
看王五 / 年龄不过十七八 / 胡子又黑又拉碴 / 爹娘叫他快回家 / 他光天化日去采花 /采花不能犯国法
不能这样说王五 / 王五他也有话辩 / 如今已是大青年 / 没娶媳妇真可怜 / 你说让我去挣钱 / 可谁人不想把梦圆 / 见到美女咱也馋 / 可青年长的太一般 / 一天只能混三餐 / 没酒没肉没海鲜 /(白)今天非要把花采/我看你们哪个谁敢拦 / 功夫练就十八般 / 学武上过太行山 / 打便天下无敌手 /进过三院咬过狗 / 奈何桥头走一走 / 阎王小鬼抖三抖 / 如今我若打不过 / 我上去咬他一大口 /(白)别忘了我可咬过狗啊/ 此时现场寂无声 / 只见有人立如松 / 眼似铜铃目似金钟 / 好像昔日大武松 / 王五一看有内容 / 问过这位大英雄 / 英雄上前把话说 / 小子莫要问姓名 / 打过之后再留名 / 不到认输不喊停 / 来呀---/ 围观众人齐叫好 / 惩恶尤如捡元宝
王五恶人先出招 / 一式开天把地掏 / 好汉轻松躲闪过 / 抬腿就是无影脚 / 王五载进了芦苇草 / 众人又是一声好 / 恶人依旧不死心 / 来了一式举千斤 / 好汉闪到他身后 / 直接釜底又抽薪 /(白)那真是，人民英雄为人民，英雄人民一家亲啊/ 王五一看事不妙/ 提溜着裤子赶紧跑 / 众人丛中把他找 / 英雄一声狮子吼 /（念白）小子，哪里跑！/ 看见恶人早已逃 / 众人上前把好讨 / 这位英雄功夫好 / 请您留下大名号英雄回礼把话道 / 本人 / 家住东海太公岛 / 陪过美女洗过澡 / 人人称我是好汉 / 其实也就三两半 / 我走南闯北跨大江 / 黄河浪里耍过枪 / 栽树载花也栽桑 / 喝酒喝水也喝汤 / 吃米吃面也吃姜 / 经天经地也经商 /（白）但是，做过好事不留名 / 谢过上沧莫久留 / 拜过众人马上走 / 只听众人齐声说 /(白)煮酒青梅论天下英雄舍尔其谁？这位英雄请留下尊姓大名
唉！盛情真是太难确/ 我本是，当过鬼子进过村/ 抗美援朝参过军 / 资本主义偷过参(shen)/ 民国初年成过亲 / 如今虽是近黄昏 / 咱时
刻要把恶人吞 / 若要问我真姓名 / 我是三班夏兆春(完)(鞠躬)(掌声……呵！天花板震碎了哎……)
第三篇：脱口秀
脱口秀
A：这马上过年了，我怕三十晚上的祝短信多，你会看不到我的问候；我怕初一早上的鞭炮太吵，你会听不到我的祝福；所以在距离新年xx天的现在，给您送上新年祝福，预祝您新春愉快,万事如意，愿新年的狗嘴里，给您送去最精美的象牙来。

B：哎，这不王经理，得得得，别在这儿耍嘴皮子了，王经理这面色红润、神采奕奕，想必在职场是混的风生水起，今年又为公司干出不少业绩吧。

A：那必须，当然也不是我一人的功劳，这是全公司上下数年来披星戴月、艰苦奋斗、共同努力的成果。

我们汽车金融中心坚定贯彻省分行及支行要求，实施全面风险管理,建立和完善合规管理长效机制，守牢合规经营底线，夯实基础管理，加强基层建设，推进转型落地。

与此同时，我们深入贯彻落实省分行及支行党委各项工作要求，发挥党委统领全局的核心作用，全面深化从严治党和从严治行，全力推进转型发展规划和经营管理目标任务的实现。

方向正确、路线正确，成绩必须优秀。

还有一个我不得不说啊，这员工一个个看着我就像老鼠见了猫似的，溜边儿走，我长得很凶吗？不就是对工作稍微严厉了呢么一点点，哎，我这“恶人”形象呀，可算是深入人心喽，付出了这么大代价，你说这成绩，差得了吗？
D：听说你们建行品牌市场影响度挺大，依我看除了马路两旁时不时会冒出几个蓝色建筑物，其他也没什么。

A：此言差矣，我们家开办汽车销售金融服务网络业务的金融机构，远早于其他金融同业，市场品牌已经树立。

经过多年的客户维护与市场拓展，我行已得到辖内汽车厂家的认可。

在同等合作条件下，合作汽车厂家更倾向于与我行开展合作。

市场影响度必须大！D：呦，看来是我孤陋寡闻了，建行果然名不虚传。

A：尤其是今年啊，我们的资产指标、负债指标、中间业务收入都
有明显上涨，经销商不断拓展活跃，业务品种和业务量也在不断扩大，市场占比方面更有了超前的突破，咱们一汽-大众三方融资市场占比跃居首位，脱颖而出，把同业单位吓了个屁滚尿流，大快人心啊；还有这样的业绩不是吹的，不是像韦小宝拍拍马屁，就能够在天地会和朝廷之间游刃有余，毕竟我们不是鹿鼎公，如今共产党领导人民当家作主，人民的马屁你是拍不完的。

B：王经理快人快语，说得好。

不止业绩强，咱们公司在人才管理方面也很有自己的一套体系，员工间团结意识与竞争意识共存，每个人愿意竭尽所能，献身岗位，公司之大幸！D：
A：深化培训机制，全面提升中心全体员工业务素质；完善多层次服务团队，保证贷前贷中贷后稳定发展。

此等管理模式对公司的发展进步可是功不可没！行长带队拓展市场，客户经理团队借助口碑效应深入挖掘；客户分维度管理，三维立体维护；目标精准，着力营销；品牌拓展渐入佳境；上行下效，一视同仁此，等营销拓展方式有远见！B：为了公司的发展，为了企业的进步，理所应当。

说到这儿就不得不提我们的风险管理方案了。

贷前审慎甄别客户，严把准入关；贷中关注关键风险点，大数据应用监控风险；贷后管理密切配合，保证信贷资产安全。

做到贷前、贷中、贷后关关紧守，有效防范信贷风险,全面提升贷后管理工作的精细化水平。

A：还有公司创新驱动模式，购车分期业务指标节节走高，产业链服务日益完善；买方付息贴现业务成功办理，新一代应用促转型发展；贷后台账自动批量管理系统“快、准、狠”，全面提升业务效率。

这些创新精简了操作流程，大幅提升工作效率；保证数据精度，工作成效显著改善；激发员工热情，重置员工与工作的主被动关系；化劣势为优势，有效防范风险，落实双基管理，为未来业务发展奠定坚实基础，妙啊，妙啊！
B：公司组织营销团队，深入挖掘市场，由带队组织走访重点集团客户，通过实地走访和经销商大会等多种形式，宣传我行产品特色和业务优势，加强我行汽车金融业务知名度和客户认可度，提高我行汽车金融业务市场影响力。

名单制管理客户，实行专销售金融服务…… A：
的确厉害，厉害厉害啊！哈哈哈哈…… C：二位经理谈什么这么开心？
A：嗨，在说咱们的公司哇，今年业绩超前，前途无量。

C：那晚辈更要仔细听听，吸取经验，不断进步了。

张总、王总这边坐，品品我的“杞啡茶”，继续聊！
B：“杞啡茶”？头一次听说，拿来看看，品品现在年轻人喝的茶，看看怎么个“起飞”法。

哈哈……
A：哎？小刘，你这茶可有些怪啊，黑乎乎的一片，这不就是咖啡？这红的，红的可别是枸杞吧？咖啡枸杞茶，哈哈，好一个“杞啡茶”，能喝吗？
C：张经理、王经理，听我细细道来，这“杞啡茶”啊，是我们90后现在最时尚的喝法，这叫做“咖啡配枸杞，爽到心窝里”的“自杀式”养生法，一些列的还有“红枣味雪糕”、“带着护膝去溜冰”……哎呦，您看我扯远了，回正题…… A：嗨，你们年轻人啊……
B：小刘入职也一年多了吧，感受如何？
C：一年来啊，我最大的感受就是意识到了创造性思维和不墨守陈规的重要性，就好比我的“杞啡茶”，看似荒唐至极，却也着实有效，一来，这咖啡能让我在工作时提起精神，以最饱满的状态克服工作中的重重困难；二来嘛，枸杞可以养生，省的我老妈成天骂我不懂爱惜自己的身体，哈哈，说笑说笑，二位经理可别当真。

在我看来啊，一项事物的形成必将是一个漫长的过程，在这段厚积薄发的时间，成就的是那厚重的沉淀以及深深的思考。

入职一年来，我感触最深的便是项目，咱们一汽支行网络银行业务采取的业务模式，建立起了融资成本、更快的审批效率、更高的融资保障、更优的服务质量为目标，致力于为核心主机厂汽车经销商提供专业、专注的汽车销售金融网络服务，厚积薄发，这就是创新，这就是进步！
A：说的不错，业务在建行系统内为首创，我行率先为供三方库存车融资先河。

在激烈的市场竞争下，我行分别在年对汽车销售金融服务网络产品进行转型升级，正式研发正是有新奇的思想，加上在不断地实践中更新升级，所以才使得自2008年开办以来，业务得到总分行大力支持，业务发展迅速，着实可以说得上是“厚积薄发”。

B:你们
可能还不知道，C：办单位及其全国经销商提供金融服务支持，迎合了市场的需求，带给顾客对新事物的好奇与追求，这样才能是企业文化更加的深入顾客的内心，才能使企业大厦的根基足够稳健。

A：我记得网上流传着这样一个段子一位先生去考驾照。

口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?” 那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了.” 主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧.” 那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?” 主考官大声训斥道:“你应该刹车.”在如今竞争激烈，人才辈出的市场，我们一直在做的都是轧狗还是轧人的选择，但是却忘了最有效，最直接的方法。

B：是啊，面对如今的社会，不同的人干不同的事，不同的企业似乎永远也没有一个定性的要求，我们要在新型社会中，以新型的思维方式将新型事物推广给永远充满好奇心的人们，学会厚积薄发，创造与众不同的东西，在社会不断发展中，不要刻板固执，自己禁锢自己，顺应时代的演变，在发展中不断更新换代，就像业务一样，拥有前无古人后无来者的霸气，更有包容一切的的勇气！
C：何处望神州?满眼风光北顾楼。

千古兴亡多少事，悠悠，不尽长江滚滚流。

然，江山代有才人出，各领风骚数百年！
B：有志向！我们虽然做出了一定的成绩，可切忌骄躁，必须得找准自己的不足，定好下一步发展目标和前进方向。

从个人来说，批评与自我批评是非常有必要的，在企业来看，也要不断自我革新。

A：目前，我们支行的确存在着一些问题，团队建设有待加强，如今，汽，中心员工年龄结构难以适应我行汽车金融业务持续快速发展的要求，中心员工素质有待进一步提高。

当然，这就需要多谢像小刘一样的人才，为企业注入新鲜的血液，加速企业发展啊。

我们也该引导着这一股一股的新鲜血液走向他们适合的领域中去，做个好“交警”也是功德一件！
B：王总，哈哈哈哈哈，总是爱说笑。

当下啊，公司产品价格有待细化，贷款种类分配不够灵活，配套融资产品也较为缺乏，监管欠缺便利，现行三方合作协议不完善，信用卡分期业务推进中也存在问题，这些问题或大或小，或多或少，都会影响们企业的发展与进步，解决
他们迫在眉睫。

A:是啊，我们得进一步加强风险管理意识，提高风险防范能力，严格执行国家宏观政策和人民银行、监管部门的要求，做好稳健经营和风险防范。

扎实夯实基础管理和基层管理，找出问题和不足，及时整改和完善，进一步加强合规文化建设，保持不良资产为零的成绩和目标。

C：所以现在的首要任务就是先定他几个“小目标”，找准工作思路，认真贯彻落实总、分行工作会议精神，在支行党支部的正确领导下，把握“稳中求进”总基调，着力风险控制，保证信贷资产质量；着力创新驱动，推进转型深化落地；着力队伍建设，树立优质品牌形象；着力营销拓展，保持市场领先地位；着力党建工作，坚持党建引领。

A：没错，2018年，我们必须做到“质量”与“数量”两手抓，以“两个模型”为客户评定手段，有效管控客户准入和退出关口，优化客户结构；
C：总书记曾说过，“青年兴则国家兴，青年强则国家强。

青年一代有理想、有本领、有担当，国家就有前途，民族就有希望。

”毛泽东主席也曾说过，“世界是你们的，也是我们的，但是归根结底是你们的。

你们青年人朝气蓬勃,正在兴旺时期,好像早晨八九点钟的太阳。

希望寄托在你们身上。

”我们年轻一辈理当奋发图强，勇于担当，将个人理想融入到实现中华民族伟大复兴的中国梦中去，从小事做起，为建行贡献自己的光和热，实现自我价值。

AB：说得好！“八九点钟的太阳”，去工作吧！
第四篇：脱口秀样稿
开头：
A：各位亲爱的听众朋友大家晚上好，欢迎收听今天的节目。

很高兴又与大家见面了，我是主播。

B：我是主播。

新年新气象，我们广播台与时俱进，对节目做出了调整，开拓了一个新的版块“脱口秀”！
A：是的，今天是我们节目的第一期，希望大家能够喜欢。

一个假期没见，发现大家或多或少都有些变化，那么我们就聊聊寒假那些事儿吧。

B：。

寒假第一关，买票。

一票难求。

某天在实验室改程序，突然外面鞭炮齐鸣，我说难道这么快就准备过年了？这时同门师兄来了句：那是人家在庆祝抢到回家的车票了。

A：春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。

打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。

她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！” B：我：“妈，我桌子上火车票呢？” 妈：“哦，我给退了，过年相完亲再走。

” 我……
A：小学同学晒宝宝，初中同学晒老公，高中同学晒婚礼，大学同学晒对象，今儿天儿好我晒晒被子。

B：班上的妹纸说她以后绝对不找理工男，我问她为毛啊?她说她姐姐是个画画的，嫁了个化学博士后，孩子今年两岁，过年的时候去她家玩，看见俩人教孩子认颜色，老婆跟孩子说红色是热情、蓝色是忧郁，老公立马不高兴地打断她说:红色是铁，蓝色是铜，黄色是硫，紫色是高锰酸钾。

A：你看我过年是不是又胖了？
B：过年不长胖，对得起死去的猪吗? 说道体重，聚会的时候跟朋友闲聊天。

问朋友，“你最胖的时候，多重?” 朋友仪态万方地回答道:“一百四。

”我又问，“最瘦的时候呢?”我朋友语不惊人死不休，沉思片刻道:“七斤九两。

”
A：你讨厌每次聚会就一堆人黏着手机不放吗? 美国加州最近流行一种“叠叠乐”游戏,规则很简单，吃饭时全部人交出手机，谁先受不了去碰手机就要买单!这招够狠!国内求推广B：不知各位童鞋们在过年的时候有木有这样感觉：饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、社会学家、经济学家人；阿姨妈妈们化身资深评论家、知音故事会撰稿人、高级营养学讲师、民间奇闻逸事脱口秀主持人。

但不知为什么总是聊着聊着就又聊到了你的身上，总会聊到你的考试成绩,聊到你小时候，然后把你小时候的糗事又再一次搬出来说。

A：过年时亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。

上联：考了几分什么工作能挣多少呢；下联：有对象没买房了吧准备结婚吗。

横批：呵呵呵呵。