心中的油菜花散文

心中的油菜花散文心中的油菜花散文
你的呼唤无声无息
回忆你的气息、你的清香
怎不令我归心似箭
千言万语的呐喊
不如在你身旁一刻的静默
心中的油菜花
我带着受伤的心和疲惫的身躯
回到你的怀里
你的胸怀如温一存的暖流
抚平我所有的伤痕
心中的油菜花
你用绿色*的－乳－汁
唤醒我儿时的天真
心中的油菜花
你用灿烂的笑容
洗濯我全身的疲累
心中的油菜花
你用清心的芬芳
风干我受伤的往事
心中的油菜花
你用深切的眼神
洞穿我遐想的未来
心中的油菜花
属于你
属于我
或在咫尺之间
或在天涯之远
心中的油菜花
属于每一个愿意回家的孩子请求月儿来作证
当我还是一个懵懂孩子时
我已经爱上了你
此情不渝，此爱永传
心中的油菜花
为你献上我每日的祈祷和祝福上帝在微笑，天使在歌唱
因为你是我的至爱
竹子
油菜花后记
很多年没见过家乡的油菜花了，今年在家又一次看见油菜花感觉特别的亲切，因为儿时经常在油菜花地里捉迷藏，乱跑，回忆起来很是美好。

之前跟同学在油菜花地旁边放过风筝，当时就很想写点东西。

后来工作一忙，一直耽搁下，中途回家过几次，每一次见到油菜花都是兴奋如初。

这种种的情愫在心里萦绕，终于选择在今天喷一涌而出。

今天早上出来跑市场的.，我脑子里就开始浮现出满地油菜花的画面，我骑自行车在大马路上穿行，脑海里文思飞扬，真的是一气呵成的一首诗。

于是我就在大马路上哼起我的即兴之作。

感觉很对味，我怕自己过后会忘记，或者被忙碌的工作淹没掉，于是在中午的时候就拿笔记下了。

因为我之前多次都有这样的经历和遗憾，白天骑车跑市场，来很多的灵感，想在晚上写出来，但晚上回去还是有忙不完的事情，于是一直耽搁。

我觉得诗歌的魅力在于：用最凝练的语言表达最真挚的情感。

当然我知道自己在语言的运用上功力还很不够，日后需要多方锤炼。

但是这种感情是很真切的，所以把这首《心中的油菜花》作为《雪泥集》的开篇诗，我还是比较满意的。

诗其实是只能会意的艺术，对诗过多的解释和注解反而会令遮掩掉诗本身的光芒。

所以今天这篇油菜花的注解，其实不是对这首诗的注解，而是对自己心情的注解。

身心疲惫也许是对自己近况最简单的概括，感觉很累，在同学朋友的眼里，我现在是变得特别能说了，因为跑市场说的能耐必然是我的饭碗。

但我是多么渴望能沉默，我的本性*是一个特别爱独处、读书、思考、写作的人。

这也许是上帝对我的考验，我目前的境遇却是截然相反的喧嚣、嘈杂。

想起海子说的：为了生存，你要留下屈辱的泪水。

所以我才会义无反顾的走下去，因为我相信这些是暂时的考验，走过隧道的尽头总会看见光明。

灵一
肉其实是合一的，心灵更本质，但肉一体却是沉重的，有时甚至让你不堪重负。

比如如前面说的，当肉一体太疲累时，即使你文思飞扬，但你确乎丧失了下笔的力量。

心灵更本质，所以如果你感觉到心也疲惫时，那才达到真正的疲惫。

而我现在就是在处在疲累的极致，我看着自己的心又添了几个流血的口子，我想阻止，可是它们却肆无忌惮，根本不听从理性*的支配。

于是我感觉我的眼泪里饱含了血色*的苦痛，我对此无能为力，开始深刻明白史铁生笔下我和丁一的种种矛盾。

所以写这首《心中的油菜花》底色*很悲伤，也许这将会是我写作的风格。

我总觉得人生是应该有一个悲观的底蕴，因为人生本来就是苦难之旅。

我有一种莫名的文字情结，虽然这一辈子与当文人无缘，我很想像周国平那样做真正的学者，他的生活叫做：丰富的安静。

但我一出生就没这命，如果未来我有孩子，我是很希望他能过它想要的生活，做他想要成为的那种人，我全力支持他的想法。

对于自己的人生，我不能说没有缺憾，但是我知道这是上帝特意的安排，我只有顺从。

之前我是多么的不心甘，但是通过一系列的磨练，我越来越清晰地知道这带着一点缺憾的人生才是真正的人生。

我认为人生在一定程度的缺憾使人对完美的追求和企盼变得更加神圣。

你不必在意别人的噪音或者环境，因为它不会伤害你。

但是，当你心里一直认为可以理解朋友对你的完全冷漠时，你还能坦然一笑置之吗？也许你在外在行为上可以做到这一点，但内心会更痛苦。

感觉受伤就像钉在木板上的钉子。

虽然通过解决矛盾也许可以把钉子拔掉，但是那些流过血的钉孔是无法修复的。

如果去掉太多钉子，你最终会发现，那是一颗有洞的心。

容器在没有装满的时候是最危险的，因为一滴水，可能是很不起眼的一滴水，会在这一刻把容器撑破。

我觉得心死了就是这样。

很多年前，我觉得自己快要爆炸了，但现在我知道，我还有足够的能力去承载一路走来的疲惫。

原因是上帝修复了我，
让我重生成了一个新的容器。

我觉得很满足，即使受到伤害的时候很难过，但是在他的安慰下我总是觉得很平静。

写《心中的油菜花》，一揉一入了我很多的感情，我自己也分不清道不明谁是谁，只是把这些朦胧而真挚的情感凝合在一起，这也许就是诗之于抒发胸怀最恰当的表达。