世界杯段子

世界杯段子
[搞笑幽默段子精选]世界杯段子精选
1.“妈，都12点了怎么还不叫我起床?”“因为没给你买早点。

”
2.毕业健康检查，一室友，刚东站在体重秤上，另一同学便对我们使眼色，众人心领
神会，于是6只脚齐刷刷的挥在体重秤上........结果可想而知，护士报：斤!到场众人
苦笑甩。

此男极其疑惑：无所谓啊我上个月还秤过才斤啊，一个月就跌了70斤
3.早晨给我爸打电话说，母亲节了你也送我妈点礼物表示表示，我爸想了想淡定的说，我觉得她应该送我点礼物，没有我她也当不上母亲啊。

4.过敏口腔番茄了，给老婆调皮说道好痛!!老婆幽幽的掏出妇炎洁说道：喝点这个试
试!
5.女友跟我说，晚上给我妈买箱水，我接完电话马上搬了箱冰露送过去了。

刚才女友
打电话过来一阵暴怒:"啊，让你买香水你买一箱矿泉水!"
6.粉丝反问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于打破了苍井空老师，郭先生对此有何
感想?郭德纲：光头的终于干活过光身子的了!
7.昨天，我一朋友说我脸大，我说，你脸才大，要不要比。

她说怎么比，我说把脸浸
水盆里看谁溢出的多。

她说，不要，你会喝。

8.弟：“姐，钱到手时该是人生最欢乐的时光之一吧?”我：“不是的，第一次钱到
手时就是人生最欢乐的时光之一，往后就递增了，渐渐就没感觉了。

就跟一直捏同一个姑
娘的大腿似的。

”弟：“。

”我：“哎我这姐姐当的。

”
9.据说母亲节最好的礼物是儿媳妇或女婿，你准备好了么?
10.上个学期，课代表姓氏谢，下个学期，老师再加了姓氏陈的课代表。

于是，同学
们起至了个外号“新陈代谢”
1.一富二代在炫富："这是我的第七辆跑车。

"评论里有个神回复："有什么值得炫耀的?只是比我多七辆而已。

"
2.俩人斗地主，赢了必须脱掉东站在窗台喊三声我就是sb。

a赢后商量可不可以遮面，b同意，但要外木一分钟喊一声。

a应允后用书示人裸体在窗台上喊了三声后，b说道，书拎下来吧，连个人都没有。

a夺下书后瞬间石化了…。

a看见对面女生宿舍楼窗户上人山
人海…楼下百十号人在俯视…除了浑身发抖的老校长…
3.哥虽然其实不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的!
4.客户：“这个图上班之前必须发给我!”设计师：“不好的!”第二天清早。

客户：“图怎么还没有发过来?”设计师：“我还没有上班呢…”
5.儿子终于看到盼望已久的大海。

他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗?”
妈妈：“是呀。

”儿子：“但我们怎么站在大海的边上?”
6.大偷偷了东西边走边演唱：“随风跳跃民主自由就是方向。

”老头边冲边哭：“看
看我流泪你头也不回去。

”警员看到了边冲小偷边说道：“一定就是我比较不好，所以你
才想逃亡。

”最后小偷被揪后，法官说道：“除了什么话要说?除了多少泪必须上涌。

”
小偷：“拜托你给我个机会。

”警员：“这就是对冲动最出色的惩罚。

”
7.某生上学经常迟到，老师请来家长询问原因，他妈妈说：“哎，没办法，这是先天
遗传下来的，预产期过了8天他才出生，怪可怜的······”
8.时三刻，烈日当空，监斩杀官命令：“斩杀!”忽然死囚一阵哈哈大笑!监斩杀官反
问至：“你因何发笑?”死囚迟疑片刻道：“专家没有弄错，笑一笑可延长寿命5秒!”
9.坐在办公室，对面有一女同事。

开了空调，我拿着摇控器，把温度调下来，她就穿
上一件衣服;把温度调上去，她又把衣服脱一件，再调上一点，她又脱多一件。

我心里有
了想法：你干吗老是配合我做动作?我还想再调上一点，你会怎么样?女同事：你敢!臭不
要脸的!
10.一天晚上，和儿子看看回去动画片准备工作睡，辨认出他裤子有点烫，反问他是
不是尿裤了?他说道没有控制情绪，不小心尿了点。

我就逗他：“天哪，宝贝，你都四岁了，还尿裤裤，我必须说你爷爷，奶奶，老师，幼儿园小朋友，使大家都晓得你这么小了
还尿裤裤。

”儿子：“妈妈，你也必须说外国人吗?”
1.昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到块钱!老婆说："你今
天小心啦，梦是反的。

"我："那你是说我今天要丢块啦?"老婆迟疑片刻说："你钱包里这
二百块钱我没收了，省得你丢了。

"我狂汗："这梦真tmd准啊!"
2.儿子在睡前总要听到爸爸的故事才睡得着爸爸:"在从前,存有一只青蛙..."儿子:"爸,今天我不敢听到童话故事,可以谈科幻故事吗?"爸爸:"不好,在太空,存有一只青蛙..."
儿子:"反正,爸,为了欢庆我八岁生日,可以谈限制级的吗?"爸爸:"不好吧,千万别使你妈晓得,存有一只没有穿衣服的青蛙..."
3.婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。

司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。

第一个：我爱你。

第二个:iloveyou!第三个我想不出来了。

楞了五秒，下面兄弟们起哄。

我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……全场暴笑，司仪崩溃……
4.单恋一个女孩好久，好不容易提了qq，迫不及待点上开她的空间，结果出访提示信息”我最喜欢的人就是?“当场就泪奔了，存有讨厌的人了呀。

带着万念俱灰的心情先行
了n个名字，都不对...最后赌气输出自己的名字，居然对了!你能够想象我当时的心情么?
5.刚恋爱那会,逛街看上件衣服,太贵，就想拉男友走.“试试?”男友硬把我塞进换衣间.换好出来，男朋友瞄了瞄左右，“营业员不在,快跑!”我被他拖着向外飞奔，路过一根柱子，我一把抱住大哭。

他回头严肃的说：快跑!你是不是等着被抓啊?我哭得更凶了。

然后他大笑起来：你换衣服的时候我付过钱了...
6.中午在办公室午休的同事们特别注意了，手机不要随地：有个男同事中午出外,没把手机偷走。

他老婆不停地打电话去。

午休的女同事被吵烦了,拎过手机小瞪:"我们在睡,你愁有求必应啊!"
7.一日，宿舍有一女同学，晚上逛街至11点，走到站台发现已没有公交车了，于是打了一的士。

等车到了校门口时，同学问师傅，多少钱呀?师傅说：20块钱，然后还要加2块燃油费。

同学一看手里正好只剩20块了，于是就跟师傅说：“师傅，你赶紧往后退一点，我忘记带燃油费了!”
8.某日听课展开时，一短信飞入哥的手机，关键就是哥的手机设置的就是语音自动念短信：妞儿，大爷分娩了，你猜猜是不是你的。

9.去朋友家坐客，给六岁的孩子买了不少好吃的，孩子也够意思，在朋友两口子去厨房的时候小家伙偷偷地给我一把东西神秘的说“这玩艺特好吃，爸爸都舍不得给我”我尝了一个，腥了巴基的，味挺怪。

过了一会朋友出来了，我问他是什么，他一看回头冲厨房大叫“老婆，你把我鱼食放哪了儿子又偷吃了。

”
10.刚才有个小朋友反问我婚配标准就是什么，我说道：外表儒雅，谈吐洒脱，心地谦逊。

他说道：孔子。