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开心一刻笑话大全_爆笑冷笑话_说说
开心一刻笑话大全_爆笑冷笑话笑话一般指短小、滑稽的故事,是一种民间口头创作形式,在民间文化中以口口相传的形式传播。
以下是小编分享给大家的关于开心一刻笑话大全，希望大家喜欢!开心一刻笑话1. 问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
2. 一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。
劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!3. 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道："老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?"老农搓着手，憨厚的说："呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!"4. 我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……5. 俺从不写措字，但俺写通假字!6. 避孕的效果：不，便成“人”.7. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
8. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9. 有的人活着，她已经死了。
有的人活着，他早该死了!10. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
11. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
12. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
13. 淑女就是未进化的比卡丘。
绅士就是披着羊毛的狼。
14. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
15. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?又短又精典的冷笑话1. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
2. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
3. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!4. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!5. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。
还车时，我冲车鼓了鼓掌6. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
一句话的笑话80句
话的笑话一句话的笑话80句1、你的丑和你的脸没有关系。
2、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
3、要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！4、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
5、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
6、你快回来，我一人忽悠不来！7、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
8、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
9、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
10、你脑子空不要紧，关键是不要进水。
11、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！12、有的男人聪明得像天气，多变。
有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
13、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
14、听君一席话，省我十本书！15、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。
多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
16、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
17、一个月洗一次澡，我都快成鱼了！18、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。
老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
19、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
20、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女。
21、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！22、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
23、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
24、逃课是一个人的`欢乐，上课是一群人的孤独。
25、美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。
26、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
27、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！28、也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
29、如果有一天我下去了。
记住，我会上来找你的。
【笑话大全】一波家里的搞笑糗事
【笑话大全】一波家里的搞笑糗事
1、妈妈做饭时，不小心把盐倒成了糖，结果整个菜都变得又咸又甜，我们都笑翻了。
2、爸爸有一次在家里“修水管”，结果没过多久，整个浴室就成了水汪汪的池子，他自己也被泡得像只落汤鸡，我们笑得前仰后合。
3、弟弟去上学，结果不小心被抽筋，居然满脸通红地一趔趄摔了一大跤，同学们都笑翻了。
4、我去洗澡，不小心把洗发水挤到了牙膏上，结果我妈差点把牙膏当洗发水用，我们都笑翻了。
5、家里的小狗每次出去散步都要被捆上绳子，结果有一次牵绳子的我被小狗拖了好几米，简直是笑死人不偿命。
6、妈妈在做饭时，不小心把菜叶子扔到了水壶里，煮水的时候居然冒出一身绿沐浴玫瑰，我们笑得肚子痛。
7、爸爸有一次约了客户，结果穿错了鞋子，一只黑一只棕，客户都忍不住偷笑。
8、我在学校里滑雪，结果不小心摔了一跤，我朋友们看到了个痛快。
9、我弟弟有一天放学回家，结果他胡乱甩动书包，书包里的铅笔盒上下颠倒，结果全把书包变成了“花容月貌”，我们忍俊不禁。
10、我妈妈炖了一锅排骨汤，结果不小心整瓶盐都倒进去了，结果妈妈尝了尝后楞是张着嘴巴坐在那里，我们都笑得前仰后合。
爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心
爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心1.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
2.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。
非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
3.外出消费，实在太贵，想要实惠，自己筹备；买点肉类，肉价横飞；买些菜类，价格翻倍；钱包太扁，只能来碗泡面；面价也提，只好画饼充饥！4.海外归国人员简称海龟，但回国后工作不好找，许多海龟待业，于是出了个新词——海带。
还有的海归生活所迫，做了盗版贩子，就叫海盗。
据说还有一位因为怀才不遇，把头发给愁白了，大家居然叫他海公公。
5.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
6.当对自己的现状感到不满意或失望的时候，如何调整心态呢？很简单，想象一个比你的现状更糟糕的一种状态，然后，你就会觉得自己还是幸运的。
7.阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
8.让你看透人生的七句话：过去的不再回来，回来的不再完美。
如果不坚强，懦弱给谁看？带着复杂的心情，看复杂的人生，走复杂的路。
用无所谓的态度，过好随遇而安的生话。
偶尔的回忆过去，让我觉得我的人生在退步。
期待等待失败，人生就是那么纠结。
不是我们不合适，而是你们更适合。
9.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
10.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
11.一个人经常做同一个梦，梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。
终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。
当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。
醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！12.甲：一男一女接吻，很长时间都没有分开，知道为什么吗？乙：因为他们深深相爱，还是忘乎所以？甲：全部不对！因为男的是大嘴巴，女的是长舌妇！13.马与老虎一见钟情，恋爱三天后登记结婚。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
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幽默笑话大全爆笑句子,搞笑语句大全爆笑1、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。
2、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
3、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
4、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
5、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
6、某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。
”7、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
8、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
9、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
10、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
11、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠12、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
13、领导的心声：老婆诚可贵，金银价更高，若为金钱故，宁愿让人泡。
14、你眼里的新欢，始终都是别人的破鞋。
15、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！16、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
17、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
18、我跟你说，我现在是今日不同往日，一日穷过一日。
19、我不小心把“我爱你”误发给你了。
如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
20、一觉醒来，天都黑了。
21、没有我在你身边，天冷你要穿暖，肚饿你要吃饱，睡觉有好梦，梦里只有我，我就别无所求！22、找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。
23、如果哪天我学习的热情堪比看继承者们那么成为学霸只是时间问题。
24、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
25、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！26、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
关于超搞笑的笑话笑掉大牙 幽默搞笑的句子笑死人
一、超搞笑的笑话笑掉大牙1.我被青春撞了一下腰，丫不但不抱歉还装没事人似的。
于是我狠狠的揍了丫。
于是，我的青春鼻青脸肿。
2.老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
3.当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
4.长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
5.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
6.和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。
7.长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
8.出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么答复的了。
9.选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。
10.话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
11.美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!12.生活不能给你的甜，或许我可以。
13.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
14.发愣这事，如果干得好，叫深沉。
干得不好……容易睡着。
15.活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
二、幽默搞笑的句子笑死人16.腿白的不一定是美女，猪的腿也白。
17.我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
18.班里发生了什么?不知道，先起哄再说。
19.故事里的忠告，出淤泥而不染的微妙。
20.要是每个人都懂你，那你得有多平凡。
21.来日方长，你是人是狗我总会发现。
22.缘分来了就是你，今生注定我爱你。
23.空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。
24.下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
25.我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
26.假设生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
27.男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
28.“你觉着我这个人怎么样?〞“就是一根竹子!〞“正直清高，虚怀假设谷?〞“不，有点损。
〞29.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
这便是有关超搞笑的笑话笑掉大牙，幽默搞笑的句子笑死人。
记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。
爆笑的经典语句
爆笑的经典语句
1. “我嘞个去，这笑话也太好笑了吧！就像夏天吃了一大口冰淇淋一样爽！” 例子：朋友给我讲了个笑话，我嘞个去，真的是让我笑得前仰后合，就像夏天吃了一大口冰淇淋一样爽！
2. “哇塞，你这搞怪的样子，简直就是个活宝嘛！” 例子：他在那扮鬼脸，哇塞，那模样，简直就是个活宝嘛，大家都被逗得哈哈大笑。
3. “哎呀妈呀，这也太逗了，跟看喜剧大片似的！” 例子：看他表演那段，哎呀妈呀，这也太逗了，真跟看喜剧大片似的精彩。
4. “哈哈哈，你这回答，绝了，跟相声演员有一拼啊！” 例子：我问他问题，他的回答让大家哈哈哈大笑，绝了，跟相声演员有一拼啊！
5. “天哪，这趣事能让我笑一整天，比中彩票还开心！” 例子：听到那桩趣事，天哪，真的能让我笑一整天，比中彩票还开心呢！
6. “嘿嘿，这搞笑的场景，就像一场欢乐的闹剧！” 例子：当时那个场面，嘿嘿，真像一场欢乐的闹剧，所有人都乐在其中。
7. “哟呵，你这幽默，简直是无人能敌呀！” 例子：他一开口就逗乐大家，哟呵，这幽默，简直是无人能敌呀！
8. “哈哈，这情节太有意思了，跟坐过山车一样刺激！” 例子：故事发展到这里，哈哈，这情节太有意思了，就跟坐过山车一样刺激！
9. “哎呀，这笑料也太足了，像一顿丰盛的大餐！” 例子：这场表演的笑料，哎呀，真的太足了，像一顿丰盛的大餐让人满足。
10. “哇，这好玩的事儿，不笑都不行，像阳光一样灿烂！” 例子：碰到这么好玩的事儿，哇，真的不笑都不行，就像阳光一样灿烂照亮了心情。
我的观点结论：这些爆笑的经典语句真的能给生活带来很多欢乐，让人心情愉悦，大家应该多去发现和分享这样的快乐。
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑句子
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑句子1.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！2.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
3.被同一块石头绊倒的人，回过头来不会去骂自己，还是去骂石头。
4.有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。
没人该为你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。
5.愚公临死前，把儿子叫到床前。
愚公：移山移山！儿子：亮晶晶?愚公猝6.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
7.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
8.小时候不爱吃饭，导致此刻个矮；此刻是爱吃饭了，导致又胖又矮。
9.与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
10.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
11.用实践证明，混不好发誓不回去了。
12.皮肤给你送了，段位给你打了，你此刻跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
13.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
14.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
15.王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
16.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
17.为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。
18.自己丰富才能感知世界的丰富；自己善良才能感知世界的完美；自己坦荡才能逍遥于天地之间。
19.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
20.你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
21.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。
邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
22.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
23.“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”24.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
25.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！26.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
十万个搞笑冷笑话笑死人
男人在街上东张西望，被称作心怀不轨;女人在路上左瞅右瞧，被叫做明眸善睐。
笑话是幽默的载体，一个成功的笑话能流传千古，听者和讲者都会感到快乐、欣喜，拍掌叫好!今天我们就一起来看看十万个搞笑冷笑话笑死人吧!十万个搞笑冷笑话笑死人(一)1、已所不欲，推给别人。
2、滚水中看不到倒影，同样的道理盛怒中也看不到真相。
3、不要太看不起自己，不要太看得起自己。
自卑的时候看看第一句，自得的时候看看第二句，总是受益匪浅。
4、医院对于我们每个人意味着三个阶段，它是生命的报到处，是健康的维修站，是灵魂的发射台。
5、两个人聊天的时候，喜欢的感觉就像暗房里的电灯开关，不知道哪句话会碰到它，然后整个房间就亮起来。
6、微笑和沉默是两个有效的武器：微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。
7、世界上最黑暗的地方，是某些人的心底。
8、如果你对动物好，你们可能会成为朋友。
如果你对人好，结果真是无法预料。
9、人生的经历就像铅笔一样，开始很尖，经历的多了也就变得圆滑了，如果承受不了就会断!十万个搞笑冷笑话笑死人(二)1、“小二，来杯寂寞。
”“对不起!客官，本店只剩下空虚了。
”“那来杯开心。
”“不好意思!客官，卖完了，要不在给您来杯平时您经常喝的孤独?”“不用了，我都喝了五年那玩意了，今天想换个口味。
那快乐也没有么?”“有，您是熟客，不满您，这快乐是水货。
”“那真心有么?”“昨天有个买虚情假意的，买一送一搭给他了。
您也知道，这年头真心不值钱了，没办法只能当赠品了。
”“算了，那来份真爱。
”“客官，你别为难我了，你也知道市面上根本没这东西了，已经缺货好多年了，不过听说黑市上出现过这玩意，价格很高。
”“唉。
好多年没喝过那玩意了，都忘了是什么味道了。
”“客官，我劝您还是别喝那玩意，那玩意味道不错，但是容易给人留下后遗症。
”“你怎么知道?你喝过?”“我只是听别的客官说的。
客官，不行你就来杯无情，最近这个卖的不错，很多客官都喜欢喝这个。
”“呵呵!是吗?前一阵子他们不是爱喝狼心狗肺么?怎么又换口味了。
世界上能笑死人的笑话,笑死人不偿命的短笑话最搞笑
世界上能笑死人的笑话，笑死人不偿命的短笑话最搞笑1、有个媳妇愚昧无知，却总好自作聪明。
一天，她丈夫作客回来，抱怨道：“看看人家的媳妇，再看看你……”“我怎么啦？”“我一进门，人家就问贵姓，我说姓张，人家又问是弓长张，还是立早章。
”“那谁不会呀！”媳妇不服气地说。
不几天，家里来了客人。
媳妇马上问：“贵姓？”“姓侯。
”对方答道。
“公猴、母猴？”客人哭笑不得：“公侯……”2、一对老夫妻吵嘴后，几天没说话。
这一天，老先生见老太太仍在呕气，便采取了行动：他在所有的抽屉、衣柜里乱翻，弄得衣物、东西到处都是。
老太太实在忍不住了，问道：“你到底找什么呀？”“谢天谢地！”老先生说，“终于找到你的声音了。
”（这招真够机智的，老朋友们都好好学学，有用！）3、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
4、女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。
突然男的说：我管理几百人。
其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。
女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主5、上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。
老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：“爸，钓鱼去吗？”老丈人：“我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。
”6、昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌，上了出租车也哼着居然睡着了，早上司机叫醒我：北京到了！我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱。
我说：师傅你咋开北京来了？师傅说：昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！我天，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》！。
爆笑一句话笑话(33句)笑话大全段子冷笑话
爆笑一句话笑话（33句）1人的一生就像在拉屎，有时你已经很努力了，可出来的只是一个屁。
2小时候，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。
初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。
初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万块钱。
高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
3某鲜花店的广告：今日，本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
4我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面。
6我不是个随便的人！但随便起来就不是人！7虽然你是暴牙！别自卑，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝荼可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！8家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事喜庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！9我是一棵葱，站在风雨中，谁敢拿我蘸大酱，X他老祖宗！走过南，闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。
上过山，打过虎，少林寺里练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿佛祖喂老虎！金字塔上跳过舞，耶鲧头上打过鼓。
10我身在江湖，江湖去没有关于我的传说！12走别人的路，让别人无路可走！13我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片肖明，而我去找不到出路。
14浑人落江湖行，东西南北分不清。
撞到墙角不觉，躺在地上数星星！15听说女人如衣服，兄弟如手足。
回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了十九年！16宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚，让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情地大声呐喊：我的病终于有救了啊！17插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！18三过女厕所而不入！19老鼠从不浪费餐上的时间，而我们从类去浪费了每天的三分之一。
20“什么叫乐观派的人？”这个、、、、就像荼壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情吹口哨！“ 21宁愿相信世界有鬼，也不相信男人那张破嘴！22现在最“损”人的一句话是“你真XXX呀！” 23没有值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！24男人靠得住，母猪能上树。
一句话的精辟搞笑段子
一句话的精辟搞笑段子
1. 我跟你说，人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂，哈哈！就像玩游戏，总有人会输会赢嘛。
2. 为啥我的眼里常含泪水？因为我哈欠连天停不下来呀！这就好比水龙头坏了一直滴水。
3. 你知道不，猪会哼哼哼，人会哈哈哈，这差别咋这么大呢！就像白天不懂夜的黑。
4. 哎呀妈呀，我发现我这脑子，有时候还不如个土豆，人家还能发芽呢！好比一辆没油的车，跑不动呀。
5. 他可真行，就像一阵风，来无影去无踪的，谁能抓住他呀！这不就是那滑溜溜的泥鳅嘛。
6. 这人要是倒霉起来，喝凉水都塞牙，就跟出门就被鸟屎砸中一样！真的是太衰了。
7. 她笑起来那模样，跟朵花儿似的，可好看了！就像春天里绽放的最娇艳的那一朵。
8. 我看他呀，就是煮熟的鸭子——嘴硬，死不承认！和那倔强的老牛有啥区别。
9. 你瞧这天气，说变就变，跟那小孩的脸似的！一会儿哭一会儿笑的。
10. 我算是明白了，生活就是一场闹剧，我们都是里面的小丑，可笑吧！这不就是在舞台上拼命表演的我们嘛。
我的观点结论：生活充满了各种有趣和意想不到的事情，用幽默的心态去看待，会发现很多欢乐。
爆笑句子大全笑死人
爆笑句子大全1.别人吃炸鸡我也吃，别人喝奶茶我也喝，别人搞蛋糕我也搞，别人九十斤我不吭声。
2.块钱很平常，少吃一包口香糖，总比打麻雀输了强。
3.天上掉钞票我不会弯腰，正因天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
4.樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？5.你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；好像螃蟹昏倒了。
6.今天是你的生日，朋友为你定了个大便蛋糕。
7.这个鬼天气,我选择吃根雪糕自杀!8.你可知道我收不到你的信息时我就念你念到死，我尝试过用面条吊颈；用豆腐砸头；用棉条割脉；用维生素C做毒药；用碰碰车撞山；用降落伞跳楼都死不了。
9.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
10.有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”11.我问电风扇我丑吗，它摇头摇了一晚上。
12.我爸开兰博基尼，我妈开法拉利，我开个玩笑13.真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上14.她是你十座金山都换不回的女孩，我是你二十瓶酒都喝不到的爸爸15.都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！16.老板这些大鱼的嘴里有牙吗？他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。
17.桃源铜仁花甜粑,肚里长了一朵花。
18.大家好我是一只绵羊今天我剪毛了我失绵了。
19.昨天猩猩把我老婆吓哭了，今天我到动物园报仇，把猩猩吓哭了。
20.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！21.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；想揍你一顿，怕惹祸！22.教大家如何200块钱活一个月，买两瓶安眠药，醒了就吃，醒了就吃。
23.师傅感冒了，念个经就好；大师兄感冒了，翻个筋斗就好；我感冒了，舞回铲就好；你感冒了，别出门才好。
二师兄，你一感冒，全球发愁，真牛。
24.你笑了，我哭了你哭了，我笑了。
25.昨天我的包被抢了，我难过了一下午，我到底哪里不如我的包了。
搞笑幽默 笑死人的句子
搞笑幽默笑死人的句子1.笑话：快闪开，我要把你的美拍上烤鸭！2.买了个新手机，电池续航跟我差不多，慢慢装上应用，发现跟我更像了，低头不语，充电很忙！3.我不怕独木桥，我只怕独木桥俩个字！4.听老顾客评价餐厅菜品：“这个酱料好甜啊，我差点把我口上的碗也给吃了！”5.老顾客点菜：“给我来个清蒸大鱼。
”糊涂侍者问：“要什么样子的？”“带鱼须子的！”老顾客强调。
6.我是一个家庭主妇，三餐良心准备，晚上还会为家人唱个歌。
不过，在我们家人眼中，我是个美食家，厨艺一级棒，唱功像鬼哭狼嚎。
7.刚才老板说过的话，我竟然听懂了：下一个耍赖的，送他一个五年的人身保护。
”8.听别人说十年怕井绳，十年过去井绳都烂了，现在我怕的是只剩一串头发的井绳。
10.部门领导：“聊天时间已到，请大家发言。
”员工：“我们这个月还没有加班！”11.我的智商和明星一样，只有57，但我要比他们强一点，我是57分的好人。
12.今天准备去北京旅游，换汇的时候，老板问我：你的美元从哪来？我回答：国外……13.当我意识到自己是单身狗的时候，我又想起一句话：我根本不是单身狗，我是自己给自己讲述爱情故事。
14.一个男人的分寸是什么？既不要太胖，也不要太瘦，身高和脸都要过关，不要被嫌弃不太成熟，也别让人以为你是个小清新。
15.听了周杰伦的《听妈妈的话》，我终于明白了，我的生活太阳光，一边听歌，一边叹气，早上上班，晚上回家，时间总是缓不过来。
16.冬天是个好季节，吃火锅喝热酒，每天被窝里躲着。
春天是个好季节，万物复苏，温暖适度，各种生长。
只有夏天和秋天不好，一个热，一个忧伤。
17.女孩：你知道我笑什么吗？男孩：为什么？女孩：正好我不想告诉你。
18.离婚很容易，分手也很容易，似乎我们的感情变深的只有分不开……19.今天，我花50块钱买了一条裤子，白的。
结果才发现，裤子是放了好几天的，擦了无数次，还是洗不干净！。
一句话爆笑笑话大全精选
一句话爆笑笑话大全精选1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、有一天，绿豆跟它女朋友分手了，一直哭一直哭，结果发芽了。
4、我爸开兰博基尼，我妈开法拉利，我开个玩笑。
5、今天想吃泡芙，但是被压扁了，妈妈说不能吃，因为这是扁芙（蝙蝠）。
6、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
7、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
8、有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
9、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”10、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”11、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌的。
”老师说：“你棒什么棒！”12、公鲨鱼把母鲨鱼打晕了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打晕啊？”公鲨鱼委屈地说：“我只是想和她拍两张昏鲨照（婚纱照）。
”13、有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”14、我朋友每次被骂，就会默默地低下头。
我问他为什么，他说：“低头是为了思故乡。
”15、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
100个笑死人的笑话五年级
100个笑死人的笑话五年级1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
一句话逗人发笑的笑话
一句话逗人发笑的笑话1、听说你被**，真的把我吓坏！你虽从小痴呆，但对社会无害！谁人如此大胆，竟敢拿你去卖！我真为他担心，卖的掉才怪！2、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。
突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
3、家里买个强吸力的油烟机，于是跟老妈说我来烧菜吧！炒菜时候故做显摆的抛锅的，抛了几下，尼玛，结果菜叶子被吸顶上去了。
4、九点上班十点走，下午过来扭一扭。
点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。
每周上班二三天，月薪能拿五六千。
喂！醒醒，别做梦了。
5、打工生活真不好，菜里可以吃出草。
汤里苍蝇在洗澡，桌上蚂蚁在赛跑。
菜里本来油就少，桌下还有蚊子咬。
而且工资还很少！6、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。
我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。
”7、女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。
最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。
8、麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了，最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。
9、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上？”实习医生问老医生。
老医生：“完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了！”10、什么路窄得不能走？什么路越走越晕乎？什么路人人梦寐以求？什么路让你听了气呼呼？答案：线路、迷路、财路、八格牙路。
11、狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”12、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
13、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！14、大伙儿派北极熊找企鹅玩来足球，结果北极熊单独回来了。
问为什么，北极熊说：“企鹅说自己在家玩360呢，不来了。
”15、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！16、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
解闷的超级笑话能把人笑死的说说
解闷的超级笑话能把人笑死的说说1、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。
老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。
”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。
老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”2、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。
3、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！4.记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。
他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。
那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”5.某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！6.刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感！哥们立马就想入非非了…我说：“给我发张照片看看嘛！想你了！”女友：“那我穿着照还是脱了照？”我一听窃喜，“脱了照吧！”然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND！挂在衣架上的7.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。
同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。
8.“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？”“我妈叫我不要去害人。
”9.今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。
司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
10.老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。
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搞笑话大全一句话,搞笑语句笑死人一句话
1、钱不是问题，问题是没钱！
2、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。
”
3、夫妻就欢喜冤家，是烦恼>快乐，还是快乐>烦恼，人与人总是在情绪中做出决定
4、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
5、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
6、我们经常忽略那些疼爱我们的人，却疼爱着那些忽略我们的人。
7、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
8、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
9、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
10、人长得漂亮不如活得漂亮！
11、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
12、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
13、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
14、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
15、你知道老鼠能活多久吗？这个就要看猫的心思了。
16、我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。
17、昨天，删去。
今天，留给回忆。
明天，争取。
对的，坚持。
错的，
放弃。
18、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
19、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”
20、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
21、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
22、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
23、少壮不努力。
老大写作业。
24、亲爱的，千万别误会。
我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
25、什么A4腰，B5腰的，我妈说了：小孩子没腰!
26、每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!
27、俺从不写错字，但俺写通假字。
28、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
29、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
30、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
31、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
32、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子
33、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
34、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
35、老人不能打。
小孩不能打。
女人不能打。
男人。
往死里打。
36、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
37、为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？
38、废话是人际关系的第一句。
39、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
40、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
41、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
42、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
43、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。
44、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
45、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
46、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
47、虽然你长得丑，但是你想得美。
48、上联：你是校长，下联：他是老师。
横批：两个白痴。
49、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
50、不用撒尿也知道自己长啥样。
51、执子之手。
子若不走，将子揍晕，继续拖走。
52、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
53、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
54、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
55、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
56、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
57、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
58、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
59、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
60、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。
所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
61、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
62、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。
63、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
64、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
65、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
66、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
67、妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！
68、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
69、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
70、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
71、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
72、此地禁止大小便，违者没收工具。
73、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
74、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
75、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
76、放自己的屁，让别人闻去吧！
77、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
78、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
79、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
80、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
81、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
82、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都给自己磕头。
83、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……
84、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
85、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
86、我以为我很颓废，我才知道，原来我早报废了。
87、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
88、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
89、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
90、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
91、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。
哇咔咔~~充实！！
92、我这个人最老实。
从不说谎话。
这句除外。
93、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
94、我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。
95、妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
96、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
97、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
98、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
99、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
100、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
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