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关于考试的若干搞笑段子1、儿子战战兢兢的回到家：“爸，今天的考试只得了六十分。
”爸爸很生气：“下次再考低了就别叫我爸！”过了三个星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考的怎么样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥。
”2、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。
”我就很想把自己放到讲台上……3、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
4、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。
但即使这样，还是会侧漏……5、一网友考雅思，然后口语考试环节，她拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。
结果考官会一点中文，就问她什么意思，她HLL的说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
6、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习，某些不自觉的，还正在织围脖。
7、大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方！考试，任何时候都要取消！不取消不行。
你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子！！8、考试是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子会痛，不占位子会痛，连睡觉也痛；考试是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不复习会痛，恨不复习会痛，想读不能读最痛……9、我一开始复习就不开心了一不开心就不复习了一不复习就开心了一开心就一天过去了。
10、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。
11、看《细胞》，我凋亡了；看《血液》，不循环了；看《呼吸》，肺不张了；看《消化》，胃酸多了；看《能量》，我虚脱了；看《排泄》，我尿崩了；看《感觉》，我麻木了；看《神经》，我错乱了；看《内分泌》，我失调了；天！考生理，就是有病。
12、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。
过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。
爆笑简短的搞笑段子精选，滑稽风趣，笑死人不偿命
爆笑简短的搞笑段⼦精选，滑稽风趣，笑死⼈不偿命01.长这么⼤，没学到别的本事，就掌握了⼀项特殊技能，⽩天不⽤安眠药也能安眠，晚上不⽤兴奋剂也能兴奋。
02.是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
03.为什么还要要求⼿机像素⾼，还嫌你丑得不够清晰吗？04.间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。
本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都⽣锈了，还没开始发呢。
05.什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要⼥⼈的时候，挺⾝⽽出做他的⼥⼈。
06.见过最⽜X的⼈就是，骑⾃⾏车的⼈骂⼤货车司机：“你TM找死呢？”07.都说我脾⽓不好，笑话，长的好看，脾⽓还好，那还得了。
08.学问之美，在于使⼈⼀头雾⽔；诗歌之美，在于煽动男⼥出轨；⼥⼈之美，在于蠢得⽆怨⽆悔；男⼈之美，在于说谎说得⽩⽇见⿁。
09.别指望减肥了，⼋戒⾛了⼗万⼋千⾥也没见瘦下来，⽽且，他还吃素！10.单⾝是⼀种领悟，恋爱是失误，分⼿是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情⼈是废物，情⼈多了是动物。
11、我宁愿你抱着别的⼥⼈想我，也不愿你抱着我想别的⼥⼈。
12、我空有⼀⾝泡妞本事，可惜⾃⼰是个妞。
13、夜深⼈静的时候，我常常问⾃⼰，当初决定来地球，到底是对是错。
14、终于知道为什么要带⼝罩了，不是因为病菌⽽是怕遇见⼝臭的⼈。
15、我当年也是个痴情的种⼦，结果下了场⾬……淹死了。
16、到年底⼀总结，发现赚到的只有年纪。
17、爱是费尽⼼⼒地全⾝投⼊，然后再百转千回地抽⾝⽽出！18、成功三要素：1、坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。
你做到了么？19、脑袋空不要紧，关键是不要进⽔。
20、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
21、男⼈和⽼婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；⼥⼈和⽼公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
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很搞笑文档
很搞笑简介大家常说，笑一笑，十年少。
在忙碌的生活中，有时需要一些轻松的娱乐来放松心情。
这篇文档将为大家介绍一些很搞笑的笑话、段子和趣事，希望能给大家带来一些欢乐和笑声。
笑话笑话一：技术宅和体育迷有一天，一个技术宅和一个体育迷在一起聊天。
技术宅问体育迷：“你知道为什么开发者不喜欢到体育场看球赛吗？”体育迷好奇地问：“为什么呢？”技术宅答道：“因为那些球员总是在一个数组里面跑来跑去，看得我都晕了。
”笑话二：爸爸的决心小明对爸爸说：“爸爸，我想出去玩。
”爸爸说：“好吧，你可以出去玩一个小时，但是记住一个小时之后要回来写作业。
”小明高兴地点了点头：“好的，爸爸！不过，我要提醒你一下，写作业不可能只用一个小时。
”爸爸愣了一下，然后沉默了片刻，最后嘴角微微上扬：“你这个小家伙，我先佩服你的决心。
”笑话三：糟糕的日期小李约了个女孩出去约会，他们选择了一家餐厅用餐。
女孩点了一道菜，餐厅服务员端来了一盘色彩斑斓的菜肴。
女孩忍不住感叹道：“哇，这盘菜看起来好美味啊！”小李认真地看了一眼餐桌上的菜肴，然后答道：“是的，看起来没错。
但是，你愿意陪我吃吗？我已经点了一份。
”女孩愣住了，然后笑得前仰后合。
段子段子一问：“北方人和南方人最大的区别是什么？”答：“北方人吃饺子需要一杯汤，而南方人吃饺子需要一碗汤。
”段子二某天，小明问小刚：“如果你的女朋友和你同时掉进水里，你会先救谁？”小刚犹豫了一下，然后说：“我会先救我的女朋友。
”小明惊讶地问：“那你会救谁呢？”小刚微笑着回答：“我会救我的女朋友，然后帮你找一个新的女朋友。
”段子三有一天，小红和小李一起去逛街，突然下起了倾盆大雨。
小红拿出伞，小李好奇地问：“你带伞了，怎么不早点告诉我呢？”小红耸耸肩，笑嘻嘻地说：“你以为我是真带伞来的？我只是看到你没带伞，才拿出个伞装装样子。
”趣事趣事一：远离门禁有一天，公司门口的门禁系统突然出现故障，所有员工都无法刷卡进入。
一个聪明的同事发现了一个诀窍，他发现如果用手机拨打公司总机号码，门禁就会自动打开。
超级搞笑的短笑话笑话大全段子冷笑话
超级搞笑的短笑话笑话大全段子冷笑话在一天的末尾，大家都希望能够轻松地放松一下。
而短笑话，作为一种简短而搞笑的娱乐形式，正好满足了这一需求。
以下是一系列超级搞笑的短笑话，希望能为你带来欢乐。
1. 今天教室里的迭床架被一名同学霸占了，于是我只好找老师告状。
老师回过头对那名霸占床位的同学说：“你如果再不让座，我就去找校长借床睡了！”同学二话不说，立即让了座。
2. 我问妈妈：“为什么太阳下山了？”妈妈回答：“因为它工资不高，只能上半天班。
”3. 有一天，我把金鱼缸放在了风扇旁边。
结果第二天，我发现金鱼变成了风筝。
4. 有一天，我和爸爸一起开车去旅行。
途中，爸爸突然停下车，从车里拿出一个碗，问我：“你知道为什么吗？”我摇头。
爸爸笑着说：“这是停车碗。
”5. 有一天，我告诉妹妹我会给她带一只小狗回家。
她很兴奋地问：“真的吗？是只雌性狗吗？”我无奈地回答：“不，是只会汪汪叫的。
”6. 有一天，我和朋友去游乐园玩。
我们刚刚排队到达过山车处，我听见一个小男孩对妈妈说：“我不想坐过山车。
”妈妈问：“为什么？”他回答：“因为我明天要动手术，医生说我不能喂鸟。
”7. 有一天，我约了朋友在咖啡馆见面。
我走进去，发现咖啡厅里人满为患。
我对服务员说：“这儿好挤啊。
”服务员惊讶地答道：“其实我们出售的是咖啡，不是挤压服务。
”8. 有一天，我在公共汽车上看见一个孕妇。
我主动让座位给她，她拒绝了并指了指肚子说：“这是我的站位。
”9. 有一天，我带着朋友去参观博物馆。
看到一幅画上层层叠叠的红色图案，我朋友好奇地问：“你觉得是什么？”我回答：“这是五层的番茄。
”10. 有一天，我问爸爸：“你喜欢可乐还是百事可乐？”爸爸想了一下说：“我喜欢百事多一点。
”我好奇地问：“为什么？”爸爸回答：“因为百事可乐比可乐可以喝更久。
”这些超级搞笑的短笑话或许只是短短几句话，却能让我们在忙碌的生活中放松一下，暂时远离压力。
无论是在朋友聚会中还是在家庭聚会中，通过讲述这些笑话，你可以轻松地调动气氛。
【笑话大全】嘿嘿,幽默的段儿一大波
【笑话大全】嘿嘿,幽默的段儿一大波1. 一天，有个小偷进了一个破旧的农舍。
他刚打开某个抽屉准备搜刮财宝，突然听到一个声音：“耶稣正在看着你！”小偷吓得魂飞魄散，他四处张望，却没有看到任何人。
于是他继续打开另一个抽屉，又听到同样的声音：“耶稣正在看着你！”小偷更加害怕，他颤抖地问：“你是谁？”这次声音回答道：“我是保安。
”2. 有一位科学家去观察一群蚂蚁的行为。
他在实验室里放了一块糖，然后观察蚂蚁怎么找到糖并把它们带回巢穴。
但结果却令他失望，蚂蚁们找不到糖。
于是他回过头来看，发现实验室的大白墙上有一句话：“蚂蚁们，请抬头看看！”3. 有一天，小明的妈妈问他：“小明，你为什么总是戴着耳机？”小明答道：“妈妈，我带着耳机可以听到我的内心独白。
”妈妈眉头一皱：“你和内心独白聊什么？”小明回答：“我们总是在痛诉老师的不公平待遇。
”4. 一次数学考试结束后，老师收卷子。
她发现小明的试卷上写着“加油！”老师非常感动，决定给小明奖励。
于是她给小明额外加了5分。
小明接到试卷后看了一眼，突然恍然大悟：“哦，我写错了，我要考试不是加油。
”5. 小明和小华去爬山，途中遇到了一位老者。
老者告诉他们：“你们还有5分钟就可以到山顶了。
”于是小明和小华高兴地加快速度向前走去。
过了5分钟，他们发现自己离山顶还有半个小时的路程。
小明气急败坏地去问老者：“刚才你说5分钟就到山顶了，结果我们还要走半个小时！”老者笑着说：“哦，这是我第一次从山顶下来。
”6. 小明和小华去吃火锅，等着菜上桌的时候，小华突然问：“小明，你有没有什么异与常人的能力？”小明自信地回答：“当然有啦！我能在一秒钟内消失！”小华疑惑地问：“那现在你为什么还在这里？”小明解释道：“这是我消失前的最后一秒钟。
”7. 有一天，小明和小华在公园散步，突然看到一个老人在捡垃圾。
小明问：“为什么你在捡垃圾？”老人回答：“因为我是垃圾箱门。
”小明和小华愣住了，随后大笑起来：“哈哈哈，他是来找门的！”8. 一天，小明看见一只鸟儿飞到树上，他问妈妈：“鸟儿想要什么？”妈妈回答：“鸟儿想要一对翅膀！”小明又问：“为什么？”妈妈笑着说：“因为鸟儿想飞翔！”小明想了一会，然后又问：“那人想要什么？”妈妈不解地问：“人想要什么？”小明得意地回答：“还能是什么呢？人想要鸟儿的翅膀！”9. 一天，小明和爸爸在出租车上，突然出租车司机变得很害怕，看着后视镜，突然加速向前行驶。
完整word版,2019幽默搞笑的段子
2019幽默搞笑的段子导读：本文是关于2019幽默搞笑的段子的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
2、对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！3、你简直太厉害了！遇到不懂的问题可以请教你，碰到危险可以靠你防身，平时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊！4、和一哥们吃饭，突然来一电话，让他去相亲。
介绍人说姑娘长的特好看，大眼睛双眼皮瓜子脸。
哥们去了半个小时就回来了。
我问为什么，他说不行。
我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。
他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸，不过瓜子脸尖朝上了，朝上了，上了。
5、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”6、关于高考快要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，反正都找到工作，包邮才是硬道理！省下的邮费好好打扮下自己，靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路！然后找个男票，要求别太高，有钱就行了。
7、火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。
其二：咱俩一路的，我也踢足球。
其一：你错了，我是外科医生。
8、我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。
”9、微聊一妹子，谈到搞对象。
我说堂弟名牌大学毕业，有车有房却没女朋友。
她问原因。
我答，弟弟长的吓人，把女孩都吓跑了。
结果她骂我死变态。
我就纳闷了，弟弟长的丑跟我有毛关系。
她凭什么骂我。
10、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”11、我想把你捧在手心，怕碎了；我想把你含在嘴里，怕化了；那只有两个选择了，把你拥入怀里或把你放进心里。
笑话幽默文档
笑话幽默1.胖子的自白今天开心地买了一件新衣服，开心地穿上它。
走在大街上，感觉自己分外自信，于是我站在人群中开始大声喊道：“诸位，请注意，来看胖子穿新衣！看胖子穿新衣！”瞬间，人群开始四处躲避，仿佛我是一颗炸弹。
一个小学生好奇地问我：“大叔，你在穿什么？”我指着自己，理直气壮地说：“我在穿新衣服！”小孩认真地看了我半天，然后用同情的眼神说：“大叔，你的新衣服是由你一根根拼凑起来的吗？”我顿时无言以对。
2.机智的警察一天，警察叔叔走在街上，看到一个小女孩站在一边伤心地哭泣。
警察叔叔走过去问：“小朋友，你为什么哭了？”小女孩哭着说：“叔叔，有个坏人抢走了我的橡皮。
”警察叔叔思考了一下，然后取出一张纸条对小女孩说：“小朋友，你把这张纸条给那个坏人，告诉他这是我给你的橡皮，他抢错了。
”小女孩高兴地接过纸条，跑去了。
不久后，小女孩回来了，手里拿着一个新的橡皮，笑容满面。
警察叔叔开心地说：“小朋友，你找到你的橡皮了吗？”小女孩笑着说：“叔叔，我找到了，但是你知道吗？那个坏人居然还说，这是他给我的！”3.失忆的渔夫一位老渔夫在湖边钓鱼，突然从湖中的水面上跳出个漂亮的人鱼，人鱼说她是因为溺水才变成这个样子的。
她请求老渔夫竭尽所能把她给救上来，作为谢礼，她愿意帮助老渔夫实现三个愿望。
渔夫急忙同意了，并把人鱼救了上来。
人鱼灵机一动，对渔夫说：“渔夫大爷，我们现在来实现你的第一个愿望吧！”渔夫却惊讶地说：“喂喂喂，你是谁啊？我怎么不认识你？”人鱼无奈地摸了摸自己的头顶，说：“真是的，我就是那个溺水的人鱼啊！”渔夫尴尬地笑了笑，说道：“对不起，我之前好像忘掉我是失忆了。
”4.偷菜的兔子一天，农夫在田里劳作，突然看到一只小白兔从旁边跑过去，兔子的嘴里还衔着一颗胡萝卜。
农夫急忙追了上去，想要把胡萝卜抢回来。
追了好一会儿，兔子停下来，气喘吁吁地问农夫：“喂，大叔，你追我干嘛？”农夫气急败坏地说：“你偷了我田里的胡萝卜！”听完农夫的话，兔子捧腹大笑起来：“哈哈哈，你才知道啊！我第一次偷胡萝卜，结果它还有个洞可以出来！”5.马桶的404错误一名工人在家里用手机查找马桶修理方法。
搞笑经典Word版
搞笑经典1.天冷了，她正在单位加班，叫你给她送件衣服。
你只要不是太忙，就请一定要送，就算忙，也想办法叫别人送。
如果你无故拒绝了，她的心会比天气还冷。
2.下雨了，她在离家不远的公交车站下车，叫你给她送把雨伞。
你只要不是在家修漏水的屋顶，就请提着小雨伞飞奔到现场，如果你无故拒绝了，她会和天一起流泪。
5.周末了，她叫你陪她去逛街或看场电影，只要她不会乱买东西，就请一定陪她，要不然，久而久之，也许陪她逛街看电影的就不是你了。
8.怀孕了，她叫你给她煮她最爱吃的东西，你就算不会也要硬着头皮给她煮，如果你无故拒绝，她可能会和肚子里的宝宝说你坏话，比如教育孩子将来出生叫你叔叔。
你会爱我一生一世吗？不会，因为"1314"反过来是死一个散一个吃奥利奥为什么要“舔一舔”，因为那样就没人再敢抢了。
为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!姐活到现在，拿得起放得下的只有筷子西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了你不是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装。
每次考完试（面试、相亲）我都安慰自己“没关系、贵在参与”隐身对其可见，可你却视而不见绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒。
恋爱是浮云，失恋是乌云，不就是一片云彩嘛？哥甩一甩衣袖，甩的它滚得远远！表面都是心连心，背后都在玩脑筋不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆现代老公的最高标准：带得出去，带得回来。
好男人长得不怎么样。
英俊的男人，人品不怎么样。
既英俊人品又好的男人是同性恋。
既英俊人品又好又不是同性恋的男人已经结婚了。
不怎么英俊，但是人品好的男人没有钱。
那些不怎么英俊但是有钱人品也不错的男人认为女人看重的是他们的钱。
那些英俊却没钱的男人看重的是女人的钱。
那些英俊但人品不怎么样的非同性恋的男人认为女人不够漂亮。
那些认为女人漂亮，同时不是同性恋的，人品还不错，同时还有钱的男人，通常是懦夫。
完整word版,经典搞笑段子笑趴你大全,推荐文档
经典搞笑段子笑趴你大全好吧，反正我看不出什么内涵。
接下来就是为你精心准备的《经典搞笑段子笑趴你》，欢迎观看!经典搞笑段子笑趴你(热门篇)1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。
2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。
排名第二的是：该围脖已被原作者删除。
3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。
一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。
——btw，司机你给我记住。
(@方枪枪和他的围脖)4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。
我问：“有多漂亮?他说：“我坐过了四站……5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。
谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。
6.某邋遢男，独居。
一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。
某男：“为何不进?女友观察良久，曰：“无从下脚!某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。
多年来我一直记着这句话。
现在，我作为一名24年单身的老党员可耻路过…8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张…9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。
高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。
现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。
10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》......老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。
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2019最新幽默搞笑段子导读：本文是关于说说大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
2、办公室有一剩女同事，今天上班发现留了好久长发剪成了短发，大家都说留了那么久挺好看啊！剪了可惜了。
这货一句话整个办公室静了：这点头发就可惜了？我要是死了，把个B都带走了，不是更可惜！可惜。
3、菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。
”菲菲：“啊~我中毒了。
”4、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
5、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6、我和舅妈去商场买上衣，舅妈看了一个上衣卖衣服的人说试一下吧！舅妈就穿上试试问我咋样，我看着不好就说在转转吧！舅妈转了一圈说咋样？我说在转转吧结果舅妈就又转了一圈，我笑的快直不起腰了！舅妈懵了！果断上去拽走！7、强人标准：跟上股市大盘，跑出城管地盘，买开发商楼盘，看懂统计局算盘，躲开醉汉方向盘，忍得了非主流脸盘，搞定自己椎间盘，盯住旧爱硬盘。
8、晚上跟老公拍拍拍，背景不割。
姿势用的太平凡，我提议深情一点，几个来回以后，老公说可以全身舔的那种，我说没玩过，不懂那感情啊，然后，然后我想了个办法，全身铺满小蛋糕，然后，然后我就不说了。
9、考试诗——拿到试卷透心凉，一紧张。
词汇忘。
似曾相识、解释却不详。
语法阅读两茫茫。
看作文，泪千行。
两小时后出考场。
见同窗。
共悲伤。
如此成绩、无脸见爹娘。
待到成绩发榜日。
楼顶上。
泪千行。
10、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
11、病人：医生！我每天晚上都梦见自己是只大猩猩！医生：镇静些，我们会搞清楚的，不过首先你得从吊灯上下来，并且放下你手里的香蕉。
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两性幽默段子接下来就是为你精心准备的《两性幽默段子》，欢迎观看!两性幽默段子(热门篇)1.儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样? 妈妈：“我会打他的儿子报仇! 儿子：“……2.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。
母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。
公鸡挽起袖子，说：“ 这件事我目前不发表，等爷把那只鸵鸟抓住再说!3.小虎队成立的那一年，刘诗诗才两岁，咱们迷吴奇隆的时候，刘诗诗还只是小屁孩呢，不过是女儿的年纪。
可现在，连亲都亲上了，真是世风日下啊。
女人们啊要小心，你们当年迷恋过的明星，搞不好过几年就成了你的女婿。
4.男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。
男孩说：我1个月时，你13个月。
你是我的13倍。
我2个月时，你14个月。
你是我的7倍。
我一岁时，你两岁，你是我的两倍。
只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。
多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。
(@沈阳Troy)5.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!!6.列车上乘客都低头摆弄着手机。
渐渐地有部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是iPhone 用户，他们手机没电了。
列车经过了几站，又有部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。
突然打雷车停了部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了。
7.在一趟行驶的列车上，车厢里的乘客都低头摆弄着手机，打发旅途寂寞。
火车经过一站又一站，渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地往向漆黑的窗外。
他们是android手机的用户。
他们的手机没电了，第二块电池也用完了8.大学为什么军训?因为军训是鉴别一个傻逼最好的方式。
如果一个女生在军训期间爱上了教官，一个男生在军训期间表现出色——ok，这俩货你可以在大学四年中远离了。
9.晚上超市买速冻饺子。
【笑话大全】有趣又有笑的幽默逗段
【笑话大全】有趣又有笑的幽默逗段1.有一天，大家一起去爬山。
途中，小明突然问道：“为什么山上的草都是绿的？”大家都想了想，都不知道。
于是，小明就上前拔下一根草，细细地看了一会儿，突然开心地大喊：“原来是因为草都忘了带镜子！”2.小明去游泳馆游泳，他不会游泳，于是他找了个人来教他。
那个人说：“你先学个简单的吧，我教你蛙泳。
”小明很高兴地点头称是。
那个人就让他蹲下，然后说：“弯腿，再弯腿。
”小明使劲弯腿，结果就如同个“丫”字。
教练看了一下，心想：“这个小伙子怎么这么笨？”于是他继续教小明：“你再用力弯腿，再往后面推。
”小明照做，结果就像个屈膝而行的蛤蟆。
教练无语了。
小明问：“教练，这样就对了吗？”教练连忙摇头：“不对不对！你再往前一推！”小明照做，结果就像个猿猴屁股往后推。
教练看着哈哈大笑起来：“哈哈，小明你太可爱了！这倒是我第一次见到瞎学蛙泳的！”3.某日，小明去买了一台新的电视机回家，他拿到家里后兴奋地打开电视，发现屏幕上只有一片白色，什么也看不到。
小明觉得很奇怪，于是拨通了客服电话。
客服人员问：“先生，请问你的电视有声音吗？”小明用力一捶电视机，忍不住地说：“有声音有声音，就是图像不显示，全屏都是白的！”客服人员听后忍不住哈哈大笑：“先生，请问你有没有打开遥控器上的‘开关’按钮？”小明一听愣了一下，然后开玩笑地说：“哦，原来电视还有个开关啊！那我现在把开关打开了……”客服人员顿时无语。
4.一天，小明去超市买东西，看到有一款新出的洗发水，包装非常好看。
小明很喜欢，于是心血来潮，拿了一瓶试试。
回家后，小明洗头的时候发现这款洗发水洗得非常干净，头发也变得非常柔顺。
小明非常开心，决定再去超市买几瓶备着。
第二天，他再去超市买洗发水，结果发现那款洗发水已经没货了。
小明非常失望，于是他找到一个超市工作人员，问他：“请问，你们为什么没有那款超好用的洗发水了？”工作人员看了看小明，尴尬地说：“那款洗发水是给小孩使用的专用洗发水，您居然买成了，真是长大了啊！”5.一天，小明看到大街边上有一个小朋友在摆地铁模型，模型上面写着：“100元一次，只要坐上去就能体验真正的地铁。
笑话段子_精品文档
笑话段子1. 草地上的螃蟹从前有一只螃蟹，它在草地上爬来爬去。
突然，一只兔子跑了过来，问道：“螃蟹朋友，你为什么在草地上爬来爬去呢？”螃蟹回答：“因为我是想找到一只大象！”兔子笑了笑说：“螃蟹朋友，草地上怎么可能有大象呢！”螃蟹不以为然地说：“那大象地下是不是有草地呢？”2. 变形的橙子一天，小明去超市买橙子。
他拿了一个橙子，对店员说：“这个橙子有问题！”店员连忙问：“哪里有问题？”小明指着橙子说：“它变形了！”店员看了看橙子，笑着解释说：“小朋友，这是一个柠檬，不是橙子！”3. 笨鸟的猜谜一只笨鸟每天都在一个果园的树上唱歌。
它突然想出了一个猜谜：什么东西，飞过它头顶时，一看就倒下了。
笨鸟兴奋地问其他动物，可是没有一个动物能回答。
最后，笨鸟把猜谜告诉给聪明的猴子。
猴子想了一会儿，然后拍着胸脯说：“我知道了！那是一架飞机！”笨鸟惊讶地说：“真厉害，你是怎么猜出来的？”猴子笑着说：“因为当一架飞机飞过时，人们都用双筒望远镜看它，一看就倒下了。
”4. 鸭子和猫咪有一天，一只鸭子迷路了，在大街上哭泣。
正在这时，一只猫咪走了过来，好奇地问：“小鸭子，为什么你哭泣？”鸭子抽泣着说：“我迷路了，找不到回家的路。
”猫咪想了一会儿，然后开心地说：“小鸭子，你不用担心，我带你回家！”鸭子感激地跟着猫咪回家，结果他们迷路了两次！5. 发财的秘诀有一天，李先生去参加一个发财的培训班。
讲师告诉他说：“我有一个发财的秘诀，就是每天早上起床时，把你的钱包放在头下枕头上，然后说三遍‘发财发财’。
”李先生心存疑惑地试了一次。
第二天早上，他发现钱包上的钱已经变成了两倍！他非常高兴，决定再试一次。
可是第三天，当他从枕头下拿出钱包时，发现里面全是发霉的纸片！他愤怒地掀开枕头，结果发现自己的头早已被埋在钞票中间，钱包里的钞票都已经黏在他的头上！6. 老师和学生的对话一天，老师在课堂上问学生：“小明，你告诉我，早上你通常怎么来学校？”小明回答：“老师，我通常是骑自行车来的。
爆笑简短笑话大全
爆笑简短笑话大全一、牛顿的秘密在一个宁静的村庄里，住着一位年迈的农夫。
一天，一位旅行者路过村庄，决定在农夫家里投宿。
晚饭后，农夫与旅行者一起坐在壁炉旁，交谈起来。
旅行者问道：“农夫大叔，你觉得自己有没有什么独特的天赋或秘密技能呢？”农夫想了想，笑着说道：“其实我有一个非常了不起的秘密。
”旅行者兴奋地问：“请告诉我，这个秘密是什么？”农夫微笑着说：“当我年轻的时候，我让牛顿的苹果掉下来了。
”旅行者吃惊地问道：“你怎么做到的？”农夫笑眯眯地回答：“我把苹果拿下来给了牛顿。
”二、糟糕的提前修理一天晚上，一个人的电视突然坏了。
他心急火燎地跑到电器店请教店员。
“我的电视坏了，有什么办法可以修好吗？”他焦急地问道。
店员犹豫片刻后说：“你可以试试提前修理。
”那个人有些疑惑地问：“提前修理是什么意思？”店员边咬着嘴唇边低声说道：“你可以先修理它，然后再坏掉。
”三、谁笑到最后？有一天，有两个人在河边钓鱼。
突然，一个人觉得下雨了，于是立即准备收拾钓具赶紧离开。
他的朋友奇怪地问：“为什么你觉得下雨了？天空明明是晴朗的。
”那个人说：“因为我的帽子被鱼吃掉了。
”四、上班的新方式一家办公室决定改变员工上班的方式。
他们规定每天上午员工可以自由选择远程办公或者到办公室上班，但下午必须都在办公室。
第一天，一个员工选择了远程办公。
下午，他准时到达办公室。
经理惊讶地问道：“你怎么这么快就赶到了？”那个员工笑着回答：“我忘记密码了，无法登录电脑，所以早点过来重置密码。
”五、艺术展上的特别展品一个人前往艺术展览会，注意到一个引人注目的展台。
展台上展示着一块看似普通的白色画布，但有一大群人围着欣赏。
这个人好奇地走近展台旁，凑近画布仔细查看。
突然，他感到有人扯了他的后脖领。
他转过身，看到一个狂笑的人，他说：“你看不到吗？这是无形的艺术。
”这个人一句话都说不出来，只能傻笑着离开。
六、机智的警察一天早上，一辆漂亮的小汽车停在路边。
路过的警察发现车上写着一条纸条：“请注意，我的汽车疯了，请不要接近。
【笑话大全】嘿嘿,幽默的段儿一大波
【笑话大全】嘿嘿,幽默的段儿一大波1. 有一天，小明去参加一家公司的面试。
面试官问：“你有什么特长吗？”小明张口就说：“我可以做任何事情，只要它不需要动手动脚。
”面试官惊讶地问：“那你能做什么？”小明深思熟虑地回答：“看书、上网、睡觉...”2. 小明去游泳馆游泳，他不小心踩到了一个游泳圈，变得非常生气。
于是，他走到游泳馆管理员面前说：“我要投诉，你们卖的游泳圈质量太差了，一个脚就把它踩破了！”管理员一脸懵逼地回答：“先生，请问您用来游泳的是两只脚吗？”3. 小明和小红在公园散步，突然下起了倾盆大雨。
小明立刻掏出一把伞，小红问：“你怎么只带一把伞啊？”小明得意地回答：“因为我身后有你啊！”小红羞涩地噗嗤笑出声来：“你还挺会说话的！”4. 小明在电影院排队买票，前面有一个长队。
等了好久，轮到小明购票了，他高兴地说：“终于轮到我了！”售票员递给他一张退票单，说：“对不起，电影票已经卖完了。
”小明瞬间无语，看着退票单，恍然大悟：“原来这就是轮到我了...”5. 小明去商场买衣服，试穿了很多套，都觉得不适合自己。
店员看不下去了，说：“先生，您试穿了这么多套衣服，到底是对什么不满意呢？”小明犹豫了一下，说：“我觉得这些衣服都是按照模特儿的尺寸制作的，我希望有按照我自己尺寸制作的。
”店员愣住了：“先生，请问，你穿的是什么号？”6. 小明和小华去旅游，途中小华突然拍了拍小明的肩膀说：“小明，你是不是忘记带护照了？”小明一脸无辜：“不可能啊，我刚刚检查过了，没有忘记带。
”小华翻了翻眼睛说：“那你把它放在哪里了？”小明突然恍然大悟：“我把护照忘记带了，正好放在随身行李里面！”7. 小明去医院看病，医生说：“小明，你需要一个全身检查。
”小明听后吓坏了：“医生，我不要啊，我只是想问一下，我的脑子为什么老是犯迷糊。
”医生无奈地解释：“小明，全身检查是为了查出你的身体状况，不是为了找你的脑子。
”8. 小明考试失败了，妈妈责备他说：“你怎么这么笨！连个简单的问题都不会答！”小明委屈地回答：“妈妈，墙上写的是‘禁止随地吐痰’，那我就不会随地吐痰啊！”9. 小明去电影院看一部著名的喜剧片，笑得前仰后合。
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搞笑囧段子
1、女友问：“亲爱的，今天是个什么日子啊？”心想：“不是她生日，不是周年纪念，不是她大夷妈探亲……”脑门已经见汗了！“你到底知道不知道嘛？”我试探性地问：“什么日子啊？”“你生日啊！这都不知道。
”我顿时
怒了：“Kao，这么小的事搞那么神秘干什么？吓死老子了。
”
2、刚才在楼下便利店买东西，结账的时候，老板一边收钱找钱，一边哼唱
着爸爸去哪儿的主题曲。
他是这样唱的：我的家里有个人很酷，三头六臂刀枪
不入，他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路。
然后我结完转身要走，他接着唱：谢谢你光顾我的小卖部……
3、小明母凝视着小明慈祥地说道：“儿啊，为娘想在你背上刺四个字，让你永世不忘娘的教诲，你怕疼吗？”“不怕，您尽管刺就是了” 说罢小明
脱掉上衣，小明母泪眼婆娑地在小明背上刺下四个大字：“龘靐齉爩。
”小明，卒。
【笑话大全】有趣又有笑的幽默逗段
【笑话大全】有趣又有笑的幽默逗段1. 星期一早上，一个小男孩迟到了。
老师问他为什么迟到，他回答说：“对不起，老师，我一直在做梦。
”老师好奇地问：“哦，是什么样的梦啊？”男孩说：“我梦见我在一家玩具商店里，我突然醒来了，所以迟到了。
”老师听后笑了起来，“下次你可以告诉我你在梦里遇到了什么问题，我会帮你解答的。
”2. 一天，小明去买菜，在菜市场看到一位卖菜的阿姨在忙碌。
小明好奇地问：“阿姨，你卖的是不是都是现成的蔬菜？”阿姨微笑着回答：“是的，这是我们从地里种出来的新鲜蔬菜。
”小明一脸疑惑地问：“那你为什么要这么辛苦地在这里卖呢？直接把地里的蔬菜挖下来不就好了吗？”全场哄堂大笑。
3. 小明到医院看病，医生看了一下小明的体温说：“恭喜你，体温正常了。
”小明一脸无辜地问：“可是我根本没有参加过任何体温比赛啊！”全场爆笑。
4. 一天，小明看到一只蜜蜂在花丛中飞来飞去，他好奇地问：“蜜蜂阿姨，你在做什么？”蜜蜂回答：“我在采集花蜜，然后做成美味的蜜蜂蜜。
”小明听后惊讶地说：“太厉害了！那你是不是也会制作蜜蜂汤、蜜蜂面包、蜜蜂饺子？”场内爆笑。
5. 小明去图书馆借书，他拿着一本厚厚的百科全书走到借书台前，小明惊讶地问：“这本书需要交多少钱？”图书馆员工回答：“不需要交钱，这是免费借阅的。
”小明转头看了一下书名，然后说：“那你让我借这么重的书干嘛？你不会直接给我一张纸写上‘一切都是假的’吗？”全场哄笑。
6. 小明和小华一起去游泳，小明问小华：“你会游泳吗？”小华骄傲地回答：“当然会啦，我可是游泳冠军！”小明听后忍不住笑出声来：“那你为什么今天穿着救生圈？”小华尴尬地说：“嗯，这是为了增加游泳难度啊！”场内哄笑。
7. 小明上学迟到了，老师生气地问他：“你为什么这么晚才来？”小明一本正经地回答：“我刚才走的时候，看到一只猫被树上的鸟儿追着跑，我就停下来看戏了。
”老师听后不禁笑说：“下次遇到这种精彩的戏码，你可以叫上我一起观看。
【笑话大全】幽默冷段笑的欢
【笑话大全】幽默冷段笑的欢1. 有一天，一只骆驼问一只蚂蚁：“你走路带不带音乐？”蚂蚁说：“不带，为什么？”骆驼说：“因为你的衣服上有蚁歌。
”2. 一只小猫问一只小狗：“你今天为什么跳得这么高？”小狗回答：“因为我吃了一只弹簧鸡。
”3. 一天，一只蜗牛在路上慢悠悠地爬着，突然被一只跳蚤超过了。
蜗牛不解地问：“你怎么这么快？”跳蚤回答：“因为我腿长。
”4. 一天，一只鸟儿飞到草地上，看见一只蚂蚁正在挖洞。
鸟儿问：“你在干什么？”蚂蚁回答：“我在准备一个温暖的家。
”鸟儿笑着说：“你可以搬到树上呀，那里更安全。
”蚂蚁想了想，说：“不，我喜欢地下室。
”5. 一天，一只小鱼问一只大鲨鱼：“你是一个强壮的鱼吗？”大鲨鱼得意地回答：“是的，我是最强壮的鱼。
”小鱼调皮地说：“那我不是更强壮，因为我能把整个海洋装进我的肚子。
”6. 一天，一只小兔子和一只小乌龟比赛跑步。
小兔子迅速地跑着，而小乌龟慢悠悠地爬着。
小兔子看到小乌龟还没有到终点，就停下来等待。
小乌龟终于爬到终点，小兔子问：“你怎么这么慢？”小乌龟回答：“因为我有脚踏车。
”7. 一天，一只小猪和一只小狗在门口玩耍。
小猪突然说：“我能给你看一件神奇的事情。
”小狗好奇地问：“什么呀？”小猪回答：“我能变成一只大象。
”小狗不相信，小猪闭上眼睛，数了三秒钟，然后睁开眼睛，变成了一只大象。
小狗惊讶地问：“你是怎么做到的？”小猪咧嘴一笑，说：“因为我闭上眼睛，仔细想了一下，觉得自己就是一只大象。
”8. 有一天，一只小猫和一只小狗都想跳过一条河。
小猫说：“我可以跳过去。
”小狗说：“我也可以。
”他们一起跳了起来，小猫跳得很远，小狗却掉进了河里。
小猫一脸得意地说：“我告诉过你，只有猫可以跳过河。
”9. 一天，一只小鸟看见一只蜗牛在树上。
小鸟好奇地问：“你怎么爬上去的？”蜗牛回答：“我飞上去的。
”小鸟不相信，蜗牛叹了口气，说：“好吧，我承认，我是爬上去的。
其实我一直都能飞，只是没有机会展示而已。
很搞笑的段子幽默笑话_幽默笑话段子大全
很搞笑的段子幽默笑话_幽默笑话段子大全1.坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的!”他的同桌听后说道：“你终于想通啦!”我们都笑的直不起腰来。
2.有个小偷闯进地质系寝室欲行窃，刚好被回宿舍的人撞见，走投无路的小偷凶狠的拔出一把刀，几位地质系的学生默默拿出地质锤......3.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”4.说说你干过的最傻的事儿，我曾组织班里大批同学去医院探望过做包皮手术的同桌。
5.据说，追女生，强吻的成功率要比软磨硬泡更靠谱。
6.日本文部科学省直属机构--国语审议会于近日就“女子”一词应询答申，指出该词定义为“二十二岁以下女性”。
二十三岁以上应为“欧巴桑”。
7.“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。
”“赶紧滚犊子!又他妈来我这儿骗茶喝!”8.有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
9.“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。
”“你他妈能闭嘴好好下棋么”10.浪漫那些事儿。
老妈说：“浪漫得有物质基础，给我买吃的，给我买穿的，给我买用的，还有我喜欢的，这才叫浪漫!你看你爸!啥啊这是!”老爸不高兴了：“啊!要西瓜给你买西瓜，要水鞋给你买水鞋，要苍蝇药给你买苍蝇药，你喜欢种地，那锄头谁给你买的!这还不浪漫!我亏待你了吗!”......1.KFC，一小男孩不喜欢套餐送的玩具要扔掉。
他爸不让，说是钱买的不能浪费，不喜欢可以先带回去给妹妹。
孩子发脾气哭闹，爸爸一把提起来拖到店门口「要哭出去哭，哭完来吃饭，不知好歹的东西」孩子马上开始用力忍眼泪。
然后爸爸教育他「我不喜欢你了可以直接把你扔垃圾桶吗」2.闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕!“爸爸我也要骑车车!”“等你长大了就给你买!”回到家，上厕所后突然发现没手纸了!“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。
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简单有趣的搞笑段子大全
我生气的问她：“你说你，天天窝在这儿想干嘛?“窝在这儿...窝在这儿等着你回来，等着你回来，看那桃花开。
搞笑段子2晚上，就听书房里，侄子埋怨我哥：我妈上学时成绩那么好，我学习不行，肯定是随你。
嫂子正偷笑，就听我哥说：你妈学习好，是因为她基础打的好。
侄子：她怎么打好基础的?我哥：别人都是九年义务教育，你妈上了十年……搞笑段子3刚才看到姐夫，发现他廋了好多，大肚子都消失了，我羡慕的要命，就让他传授一下减肥的秘诀。
姐夫拗不过我的苦苦哀求，最后无奈的说，最近跟你姐吵架了，她都一个月不给我做饭了，我这是饿的!我：“。
搞笑段子4我爬树上摘果子，下来时有点麻烦，两个堂哥在下面拉着手，让我倒下来，他们接住我。
我犹豫了一分钟，小时候他们经常坑我的，但转念又想，这么大的人应该靠谱了，于是双手抱在胸前倒下去。
倒下去的一刻，我看到他们在点烟。
搞笑段子5一婆婆不喜欢儿媳妇，老是说她外面有男人，天天在家里唠叨，公公和儿子没办法，带着孩子去做亲子鉴定。
晚上回来后，儿子不说话，进屋去了，老头就在客厅一直抽闷烟，
婆婆一看，指着儿媳妇就骂：“你个臭婊子，被我说对了吧。
搞笑段子6吃完晚饭老婆突然问我：“最近是不是有私房钱了?我：“没有!绝对没有!她：“那你最近在老王那里买早餐怎么由两个菜包子变成一个肉包子和一个菜包子了?我。
搞笑段子7军训时候感冒发烧，室友跑去给我买了一包姨妈巾，我躺着有气无力地冲她吼：“泥煤啊我是发烧，不是来姨妈!室友：“姨妈巾吸水，我吸完凉水给你放头上降温!我鼻子一酸刚想感动，室友摁住我：“来，顶好姨妈巾，笑一个剪刀手，我要拍照发圈喽!尼玛!!!搞笑段子8老公是一名司机，今天没干活就陪我随便逛逛。
正开车找饭店呢，他朋友发信息问他在哪，他回复:拉货呢。
我转头问老公:干嘛骗人家，拉什么货了?老公说:拉吃货。
搞笑段子9记得读三年级的时候!老师讲到“踉踉跄跄这个词的时候!问，同学们知道这个词是什么意思吗?同学们摇头，于是老师把我叫到讲台上叫我站好，刚站好老师就推了我一下，差点没把我摔死!接着老师说：这就是踉踉跄跄!……没错…这就是我亲妈。
搞笑段子10我大学快毕业了，一直找不到自己的自行车。
有一天翻阅微博的一篇文章“师大毕业景，翻着翻着，哎，不对啊，那不就是我的自行车吗?咋挂在树上了呢!原来我停在大花坛的自行车，
被一群毕业的人扔上了树……就这样，我找到了自行车。