幽默笑话串烧,老奶奶闯红灯笑话有钱就是这么任性

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笑的抽筋的短笑话不看后悔

笑的抽筋的短笑话不看后悔

1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!2一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢! -4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。

一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。

”6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”8.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。

那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。

9.一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答,连问几遍都是一样的答案该男生泄气道:“头扁的行不行”。

10.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了11.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。

某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。

监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。

”12.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”13.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~14.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

史上100个笑死人的笑话 -回复

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史上100个笑死人的笑话1、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。

我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。

”2、二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。

他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。

一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD水里有毒?”3、前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。

吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。

大哥押口烟,接着说:”我是双鱼座”4、到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。

专家说有。

我急问是什么。

他说是大蒜。

我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。

专家说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。

5、一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后...........坐在上面当起了秋千,心情好多了6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

7、今天去剪头发,看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧!我们这里新出了个5800的套餐,你烫了绝对好看。

当时我就不乐意了,这不是骗钱吗,我蹭的一下就站起来了,姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。

说完我就淡定的出去了,那姑娘还一直追我,估计是要谢我。

诶呀!太客气了。

8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。

这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。

毁到咧嘴笑的冷笑话

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1、看见女神发了条说说:“只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”
神回复:“动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴”
2、医院里一个父亲带儿子看病,医生检查后说:感冒了,我给开瓶小儿止咳糖浆吧。

父亲:开两瓶吧。

医生:一瓶就能好。

父亲:我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。

这都是在孩子吃奶时落下的毛病!!!
3、刚看一哲语,说媳妇是路,朋友是牛。

一辈子路就一条,牛会有几只。

在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖牛。

结果有神人回复:那牛上路了怎么办?!!!。

4、一室友酷爱动漫,一天他在宿舍突发奇问:为什么日本的电影里都是小孩儿在拯救世界??像柯南,铁臂阿童木,圣斗士星矢……大人都干嘛去了?
正在想怎么回答他,只听我上铺飘来一句:大人都忙着拍片去了。

搞笑必备爆笑笑话大全

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搞笑必备爆笑笑话大全笑话一:交警与老奶奶某天,一位老奶奶遇到了一个交通问题。

她走到了一个人行横道,盯着红绿灯迟迟不变。

她担心她不知道什么时候能安全过马路,于是她找到了一位交警,问道:“先生,请问我何时能过马路?”交警友善地回答道:“等到绿灯亮起,您就能安全过马路。

”老奶奶忍不住皱起了眉头,抱怨道:“年轻人,你能说得具体点吗?等到哪一天的绿灯亮起?”笑话二:护士与可乐一位护士带着病人去做一项体检,其中之一是测量尿液样本的酸碱度。

护士将尿液样本放进试管里,并在旁边放了一罐可乐。

当护士解释时,她说:“如果尿液样本变为红色,那就表示你的酸碱度过高。

”病人好奇地问道:“那可乐会变成什么颜色呢?”护士回答道:“变成啤酒色。

”笑话三:动物园的音乐会有一天,一只狮子邀请了各种动物朋友参加动物园的音乐会。

音乐会开始后,狮子上台演奏钢琴。

突然,琴弦断了。

狮子停下来,害羞地说:“我抱歉,我弹得太疯狂了。

”接着,一只大象尴尬地站起来,用鼻子捡起了掉下来的琴弦,交给了狮子。

狮子感激地说:“谢谢你,伙计,你真是个不折不扣的‘乐器’家!”笑话四:会飞的绵羊一天晚上,一位牧羊人在牧场里数绵羊。

当他数到第100只绵羊时,他突然听到一个声音说:“好吧,这是我最后一只了。

”牧羊人吃了一惊,因为那只绵羊居然会说话。

他问道:“你会飞吗?”绵羊回答道:“是的,我会飞。

”于是牧羊人开玩笑地说:“那么请你飞出去一会儿吧。

”绵羊却坚决地摇了摇头:“不,我飞不了,我才是最后一只了。

”笑话五:误会的员工一位员工走进办公室,看到桌子上有一则告示:今日开会,所有员工必须到场。

此时,他注意到桌子上还有一盒早餐面包。

他以为这是开会时分发的早餐,于是他把面包拿走了。

然而,他在会议室发现自己是唯一一个吃早餐面包的人。

他感到很尴尬,但是决定保持沉默,直到会议结束。

笑话六:变身的男孩一天,一个男孩走进了一家魔术商店。

他对店主说:“我希望能够变得更高。

”店主递给他一小瓶药剂,并告诉他:“每天早晨一杯。

爆冷笑话特别营

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爆冷笑话特别营1、跟媳妇坐公交车,不小心踩到一个男的,赶忙说对不起。

那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗?我连忙把手伸进裤兜里,准备掏钱甩他脸上,有钱就是可以任性。

这时媳妇抱着我就哭了,边哭边说:“你不是答应我以后不杀人了么,怎么还带着枪?”当时车上的人全傻眼了,那男的立马就给我跪下,说:“大哥我错了.”有这样的媳妇真给力!有钱可以任性,有枪可以随性,有好媳妇生活才扛硬。

2、一个有钱的女子,对大师说:“大师,我觉得活着没意思!钱,我随便花有的是;男人,我天天换;山珍海味,吃的我恶心。

大师,你说我咋整啊!”大师回头,拿蜡烛把女子的衣服点着了。

女子急忙吹灭。

想了想说:“大师,我知道了,你是让我珍惜生命。

”大师说:“不对。

我的意思是你不吹,会死啊!!”3、刚下过一场大雪,父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子:“你知道池塘里的水为什么会结冰吗?”儿子认真地说:“爸爸,池塘里的水怕冷,给自己关上了玻璃窗。

”4、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。

奶奶说自己很老很老了,老得记不得自己的年龄了。

孙女说:“如果您记不得了,您可以看看您的短衬裤上的标签。

我的上面说是5到6岁。

”5、小刘夫妇在家中招待一位老朋友,客人看到小刘的儿子,招呼道:“小家伙都长这么大了,你还认得我吗?”小刘的儿子说,“认得,认得。

你就是去年我爸爸出门钓鱼,在书房吻我妈妈的.那个家伙!”6、年轻人:我的信……你有没有交给你姐姐?孩子:我姐姐不在家……我交给我爸爸了。

年轻人:哇!那你爸爸怎么说呢?孩子:我爸很生气………叫我退还给你。

年轻人:那信呢?孩子:昨天你不在家……又交给你爸爸了。

年轻人:……7、某村一农民,天天喂猪吃泔水,结果被动物保护协会罚款了一万元……虐待动物。

于是农民改喂大米饭,结果被慈善者协会罚款了一万元……浪费粮食。

农民没办法,改喂猪吃天山雪莲,结果被环境保护者协会罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。

过些日子领导又去视察,问农民现在喂猪吃的什么?农民答:喂啥呀?喂啥都他妈挨罚!现在我每天给它一百块钱,让自己出去吃!8、小区有个阿姨,现在不去跳广场舞,改为去学游泳。

幽默笑话短句,幽默语句大全

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幽默笑话短句,幽默语句大全1、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

2、孙悟空提皮箱在前,唐僧开宝马在后。

3、大山不是堆的,火车不是推的,积极不是催的,牛皮是你吹的!4、出考场的那刻,告诉自己:没事,志在参与!5、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。

6、其实我不懒,但养鱼确实挺麻烦,以前一周换一次水,现在一周换一次鱼7、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

8、此路是我开,此树是我栽,想要过此路,留下内裤来。

9、觉得不快乐,是因为追求的不是“幸福”,而是“比别人幸福”。

10、我一个人孤零零的,像个糟老头挺清静的。

11、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

12、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!13、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机壁纸。

14、笑里藏刀不可怕,可怕的是暗贱难防。

15、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

16、校长说:“去年的大扫除是高一学生负责的,今年该轮到高二了。

”17、法官问:你为什么印假钞?罪犯说:因为真钞我不会印。

18、和同桌吵架,上课时突然收到同桌发的短信:对不起。

很感动,刚要回复他短信,突然同桌大喊一声:老师,他玩手机!19、去年我在后山种下了一堆女朋友。

到了秋天,结下的却是漫山遍野的绿帽子20、我会一直喜欢你,直到我变成学霸为止。

21、锄禾日当午,上学真辛苦。

一本小破书,就上一下午。

22、花钱就像拉屎一样简单,挣钱就像吃屎一样艰难。

23、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

24、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。

25、放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

9月里的笑话大全爆笑,老太太坐车的笑话段子精选

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9月里的笑话大全爆笑,老太太坐车的笑话段子精选9月里的笑话大全爆笑,老太太坐车的笑话段子精选1、刚刚在网上看到一新闻,说有一快递公司的快递员,顶着36度的高温,从早上7点开始一直干到晚上8点,最终因为过劳而猝死……我连忙把老婆叫过来看了一遍,看完后她说:老公,以后我会对快递员的态度好一点的!我忙接过话来:这不是态度好坏的问题啊?从今以后你要少在网上购物了,因为没有买卖就没有伤害!2、终于发工资了。

决定做红烧牛肉犒劳自己。

做着做着。

一个女同事打电话说吃饭没。

我说正做着呢。

女同事说哦。

那我能去你家蹭顿饭吗。

我啪的一声就把电话挂了。

35元一斤的牛肉是你想吃就吃的吗?3、一老师跟我们讲,他买菜的时候被小商贩欺负。

这个时候有一个小混混出来替他打抱不平。

把小商贩打了一顿,并且跟他说:以后再遇到这样的情况,你就告诉他们,你是我的老师,就没人敢动你。

问这到底是教育的成功还是教育的失败!4、手术出院后去肛肠医院抓药复查,前面一个小青年在向医生陈述病情:大夫,我手术以后大便不大正常......怎么不正常了?就像这大冷天挤方便面酱包一样,挤完了还有,挤完了还有,老也擦不干净。

大夫吃力的咽下最后一口方便面说,小伙子一会你趴那里,我给你好好检查检查......5、今天去面试了,面试官递给了我一个笔记本电脑。

“来,试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下,走出大厦,骑着我的新日回家去了。

最后,他还是给我来电话了。

“马上把电脑送回来!”“给我2000块,它就是你的了”。

6、老奶奶打的,到达目的地后计价器显示11元,但下车时她只给3元。

司机:“老人家,你怎么只付3元呢?”老奶奶:“我坐车时计价器已经显示8元了。

这不走多少给多少嘛!”过了几天,老奶奶再次打的,到达目的地后计价器显示20元,但下车时她只给10元。

司机:“老奶奶,你怎么只付10元呢?”老奶奶:“你不也坐车了,一人一半嘛!”7、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。

【笑话大全】幽默的毒舌辣语一小串

【笑话大全】幽默的毒舌辣语一小串

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1. 送餐小哥:“请问您需要叉子吗?”
我:“需要。


他:“那我也给您刀吧,免得您用手抢。


我:“……”
2. 一个人自称特能吃辣,结果去火锅店吃火锅,吃到一半他开始大喝大叫:“老板!这火锅里的水太辣了!”
3. 有一天,我去逛菜市场。

看到一位老奶奶拿着一条鱼嚷嚷:“这鱼不新鲜,我怀
疑是被激光扫描过的!”我忍不住笑着说:“那你可以用它当遥控器了。

”老奶奶生气地
瞪着我:“你小子不懂!”我赶紧溜回家。

4. 有一天,一只小猫和一只小狗赛跑,结果小猫赢了。

小猫高兴地说:“哈哈,你输了!”
小狗生气地说:“谁说我输了?我只是走错了路而已!”
5. 有一天,小明考试不及格,回家后他妈妈责备他:“你连一道题都没做对,这是
为什么?”
小明委屈地回答:“因为问题太难了,我记不住答案。


他妈妈不屑地说:“那你为什么不把书翻过来,看看后面有没有答案?”
6. 有一天,我跟朋友去逛街,看到一个人背着一个巨大的包包。

我好奇地问:“你
包里装了什么啊?”
他冷笑道:“装了我的自尊和尊严。


我皱起眉头:“那你为什么背着它?”
他不屑地说:“因为我觉得还是背着它比较轻松。


7. 某天,我去约会,一位女士大声对我说:“你看你那衣服,像卖水果的!”
我委屈地说:“我哪里像卖水果的?”
她淡淡地回答:“你的衣服上都是水果汁。

”。

5个谐音笑话

5个谐音笑话

5个谐音笑话在此次文章中,我将为您呈现五个谐音笑话。

为了使阅读体验更丰富,我会尽量增加字数限制,并保持整洁美观的排版。

第一个谐音笑话是关于一只鸟和一辆公共汽车之间的对话。

鸟儿坐在树枝上,突然看见一辆公共汽车开过来,鸟儿对公共汽车说:“喂,你的轮胎为什么那么吵?”公共汽车回答说:“因为我是‘嗨机’”。

这个笑话利用了“嗨机”与“轮胎”的谐音,引发了读者的笑声。

第二个谐音笑话是关于一只兔子的故事。

有一天,兔子背着一个箱子去上班,一只小鸟路过,好奇地问道:“小兔子,你背的箱子里是什么呀?”兔子回答:“那是我的‘兔宝宝’”。

当然,读者会发现,“兔宝宝”与“兔背包”谐音,这个笑话能够轻松地引起读者的欢笑。

第三个谐音笑话涉及到一个小偷和一位老太太。

小偷闯入了老太太的家中,打算盗窃一些财物。

然而,他竟然发现老太太只有一些腰带。

小偷迷惑地问道:“老太太,你为什么只有一些腰带?”老太太回应:“因为我是‘老腰’”。

老太太通过自称“老腰”与“老太太”之间的谐音,给小偷留下了深刻的印象。

第四个谐音笑话讲述了一只熊和一只猪的对话。

熊对猪说:“我能咬破树木,而你却只能吃果子,你知道为什么吗?”猪回答:“因为我是‘猪口’”。

这个笑话通过“咬破”与“猪口”的谐音,创造了一个既幽默又诙谐的对话情节。

最后一个谐音笑话是关于一个商人和一位顾客之间的对话。

顾客对商人说:“这个东西贵在不贵,舍不得买。

”商人回答:“您是想说贵在‘不舍得’吧。

”通过“贵在不舍得”与“贵不舍得”的谐音,这个笑话充满了机智和幽默。

在这篇文章中,我呈现了五个谐音笑话,每一个笑话都通过谐音创造了轻松有趣的对话和情节。

希望这些笑话能够给您带来一些欢乐,并且满足了您对文章内容的需求。

(注:本文中提及的“笑话”的谐音仅是一种文学游戏,不一定符合实际语言的谐音规律。

阅读时请将重点放在幽默和乐趣上。

)。

【笑话大全】幽默大实话,句句皆精华

【笑话大全】幽默大实话,句句皆精华

【笑话大全】幽默大实话,句句皆精华1.有一次,我在路上看到一个老奶奶迷路了,于是我上前问道:“奶奶,您要去哪里?”老奶奶叹了口气说:“我要回家。

”我笑了笑,说:“奶奶,您先跟我回家吧。

”老奶奶惊讶地看着我,说:“好小伙子,你怎么知道我住哪里?”我耸耸肩,说:“你刚才不是说你要回家吗?”2.有一次,我去餐馆吃饭,点了一份猪脚饭。

等服务员端来的时候,我看到盘子里放的是一只鸡脚。

我生气地对服务员说:“这不是我点的猪脚饭,这是鸡脚!”服务员笑了笑,回答道:“对不起,我们店里的猪脚都比较高级,长得像鸡脚。

”3.有一天,我和朋友去逛街,忽然看到一个男生朝一个女生走过去,他深情地说:“我一见钟情,能和你交往吗?”女生疑惑地看了看他,然后笑了笑说:“对不起,我只迷到1点,你需要再多一点魅力。

”4.有一次,我去医院做体检,医生告诉我:“你有高血压,需要控制饮食。

”我有些失望地问:“那我还可以吃松鼠咬一口吗?”医生严肃地回答:“如果你能找到松鼠,那你就可以吃。

”5.有一天,我的手机被偷了,我很气愤地对朋友说:“我亲眼目睹了那个小偷,我还追了他一段路呢!”朋友好奇地问:“你希望追到他做什么?”我答道:“我想给他一台好手机,然后再偷回我的手机。

”6.有一次,我去旅行,坐火车走了一段很长很长的路,结果发现自己坐反了车。

于是我站起身,大声告诉车厢里的人们:“各位乘客,对不起,我是误会了,我不是内行。

”车厢里的人们哈哈大笑,于是我也笑了起来,然后又找了个座位坐下。

7.有一天,我兴奋地告诉爸爸:“爸爸,我找到一本神奇的书,只要我读了它,就能成为百万富翁!”爸爸好奇地问:“真的吗?那你怎么还在这里?”我解释道:“因为这本书是关于如何成为百万富翁的,而不是实际上变成百万富翁。

”8.有一次,我去体验了一个恐怖屋,里面有各种吓人的场景。

一个鬼魂跳出来,我吓得大叫一声,然后回头看到旁边的人都在笑,我突然觉得自己好像成了表演者。

9.有一天,我来到一个陌生的城市,路上迷了路。

小学生安全教育笑话

小学生安全教育笑话

一天,阳光明媚,微风拂面,校园里的小朋友们正在上安全教育课。

老师讲得认真,小朋友们听得津津有味。

突然,教室里爆发出一阵笑声,原来是小明同学讲了一个关于安全的小笑话。

下面,就让我们一起来听听这个笑话吧!小明站起身来,清了清嗓子,开始讲述他的笑话:有一天,小明和小红一起回家。

路上,他们看到一位老奶奶在过马路。

小明说:“小红,快看,那位老奶奶不会过马路,我们去帮她吧!”小红点了点头,两人便跑过去。

走到老奶奶面前,小明说:“奶奶,您过马路要小心,不要闯红灯哦!”老奶奶笑了笑,说:“小朋友,我知道,可是我不小心把手机掉地上了,你们能帮我捡起来吗?”小明和小红听了,都觉得好笑。

小明说:“奶奶,您可真会找借口,我们帮你捡手机,你还要闯红灯,那多危险啊!”老奶奶笑着摸了摸小明的头,说:“谢谢你们,我知道过马路要小心,以后一定不会这样了。

”这时,一位交警叔叔走过来,看到小明和小红在帮老奶奶捡手机,便笑着说:“小朋友们,你们真懂事,不仅关心老人,还提醒她注意安全。

不过,以后过马路的时候,可要自己小心哦!”小明和小红听了交警叔叔的话,都点了点头。

他们一起把手机还给了老奶奶,然后告别了交警叔叔,继续回家。

这个故事讲完了,教室里再次爆发出一阵笑声。

老师也忍不住笑了起来,她说:“这个笑话虽然有趣,但也提醒了我们在生活中要注意安全。

同学们,你们还知道哪些关于安全的小笑话吗?”同学们纷纷举手,开始讲述自己知道的安全小笑话。

小刚说:“有一次,我看到一个小朋友在马路边玩滑板,他的爸爸在旁边喊:‘别玩了,危险!’可是那个小朋友就是不听,结果摔倒了一跤。

他爸爸赶紧跑过去,问:‘摔疼了吗?’那个小朋友说:‘没事,就是手破了点。

’他爸爸又问:‘那你以后还玩吗?’那个小朋友说:‘当然不玩了,怕再摔一跤,我的手就全破了!’”小丽接着说:“我有一个同学,每次过马路都拿着一根长竹竿,说是‘交通安全指挥棒’。

有一天,他拿着竹竿过马路,突然被一个电动车撞了一下。

关于交通安全的小笑话

关于交通安全的小笑话

关于交通安全的小笑话某天,小明和小红走在路上,突然看到一辆闯红灯的汽车飞驰而过,差点撞到了一位老奶奶。

小明忍不住说道:“这可真是个不讲交通安全的家伙!”小红听后笑了起来,说道:“你有没有听说过交通安全的小笑话呢?”小明好奇地询问道:“有什么好笑的?”小红开心地说道:“听好了!有一天,一只小鸟站在路中央,正挥舞翅膀,欢快地唱着歌。

这时,一只猫咪走过来,对小鸟说道:‘小鸟小鸟,你为什么不飞上天空?’小鸟回答说:‘因为天空没有交通信号灯啊!’”小明听完笑了起来:“哈哈,这个笑话太搞笑了!这让我想起了一次我们学校的交通安全教育课。

”小红好奇地问道:“发生了什么有趣的事情?”小明回忆道:“老师在教室里模拟了一个交通指挥员引导车辆通过路口的场景。

其中,老师模拟了一个路口,让两个同学分别扮演司机和行人。

当交通指挥员举起停止信号牌时,司机同学要停下来等待。

可是,司机同学一边开车一边弹奏着口琴,结果不小心撞到了行人同学。

大家都笑了起来。

老师告诉我们,交通安全是非常重要的,开车时一定要集中注意力,不能分神。

”小红感慨地说:“是啊,交通安全是我们每个人都应该关注的问题。

就像这个笑话一样,虽然给人带来了一些欢乐,但它也提醒我们要时刻保持警惕。

交通安全不仅仅是司机的责任,也是行人的责任。

我们要互相尊重,共同营造一个安全的交通环境。

”小明认真地点了点头:“没错,交通安全需要大家共同努力。

我们要时刻遵守交通规则,不闯红灯,不逆行,让道斑马线,保持车距等等。

这样才能避免交通事故的发生。

”小红补充道:“此外,我们还可以通过宣传教育的方式增强交通安全意识。

比如,学校可以组织交通安全知识竞赛、举办交通安全演讲比赛等等。

这样能够进一步提高我们的交通安全意识,培养我们正确的交通行为。

”小明深有感触地说:“是啊,交通安全是一项长期而艰巨的任务。

只有每个人都积极参与,才能真正实现交通安全的目标。

让我们从现在开始,以积极的态度守护交通安全,让笑声充满在交通道路上。

幽默笑话串烧,老奶奶闯红灯笑话有钱就是这么任性

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幽默笑话串烧,老奶奶闯红灯笑话有钱就是这么任性幽默笑话串烧,老奶奶闯红灯笑话有钱就是这么任性1、今天车坏农村不动了,离修车地方还将近二里地。

三个农民大哥很够意思,直接帮我推到修车的地方。

下车后我二话没说,一人给买了两包软中华。

不为别的,就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。

2、路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字——“情人”。

突然觉得这个院子的主人还挺有趣,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗。

从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。

3、今天在宾馆,给前台打电话找了一个小姐,不一会儿,我媳妇儿上来了,看到了我一愣,给了我一个大嘴巴子,“你TM是不是背着我找小姐了?”我当时就懵B了!4、最近学校在查早恋,查到我女朋友头上了。

我以为完蛋了,结果查出我女朋友的男朋友不是我,那群老师真傻!5、老奶奶开车刚到一路口,便被交警拦下,交警说,“你刚才闯红灯了,根据交规,罚六分,交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。

奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币递到交警手上说,不用找了!奶奶又接着对交警说,“我以为多大事儿呢,一次六分,我包个月”话毕一脚油门绝尘而去。

有钱就是这么任性6、什么叫土豪?讲一案例:一天土豪去营业厅充话费,营业员问:“先生充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字:“充满!……”7、小明:爸爸,我到底是哪里来的?爸爸:这个,这个......你是网上下载的。

小明:可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?妈妈在旁边打圆场:傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。

爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对啊……8、累一天,终于搞定了!上午把车看好了,也试驾了,保时捷911,有现车,感觉还可以。

下午去看房子,独栋别墅,价格还行,380平的,门口有花园,能停车,折扣已经谈好,现在万事俱备,————只看双色球了。

不中的话,一天白忙乎了!9、每次跟老婆吵架吵到歇斯底里,眼看文斗要变武斗,我就大喊:我为什么对你要求这么多?还不是因为我在乎你,反正我这辈子也不想换人了!老婆瞬间软化,眼泛泪花“我也是不想换人了!”然后我们就手牵手去吃饭啦!10、今天约女票出去逛街,到了约定地点就看见一位长发飘飘,白色短裙的美女,看过去以为是女票,就上去拉着她的手,美女:你终于来了。

陈耶耶专治不开心的搞笑段子

陈耶耶专治不开心的搞笑段子

陈耶耶专治不开心的搞笑段子一、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

二、问:一年又快过完了,你还是一个人吗?答:难道我还会变成一只狗吗?三、农民赶驴进城,遇到个无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给俺不老实,城里有亲戚也不说一声!四、这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车豪宅都out了。

现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起,你像小鲜肉,她像老土豆。

五、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。

而我就单纯多了,只靠对方眼瞎六、过节回家,我妈给我买了箱王老吉让我喝。

我说我又不上火,买这干啥?她说这么大岁数还没对象能不上火吗?我瞅你都上火!七、天气开始热了,翻箱倒柜找了半天短袖,结果找出来一看,全是一些名牌短袖!真怕穿出去别人说我炫富。

不是中国电信、中国移动,就是太太鸡精,海天酱油。

八、你知道吗?总有一天,你终将会变成你讨厌的人。

神回复:谢谢吉言,我讨厌有钱人!九、你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛茸茸的手!爱情让我们直立行走!十、最近流行甩鞭子健身的。

小区里一哥们据说花了几百块弄了一鞭子,苦练数日,成果斐然,抡起来虎虎生风,每一鞭都炸得震天响,围观者众。

哥们得意,愈加卖力,如此坚持半月。

终于这哥们聋了,聋了了了。

十一、记得儿子刚出生的那天护士把儿子从产房抱出来,初为人父那叫一个激动啊。

急忙接过儿子,嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖,周围立刻一片沉寂。

十二、老师:小明,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。

小明:含笑九泉。

老师:你还是给我滚出去。

搞笑心酸生活段子

搞笑心酸生活段子

搞笑心酸生活段子
一个老太太正在排队买票,她看到那个窗口里的售票员正在抽烟,心里很不服气,于是就大声喊道:“滚开,不准在这里抽烟!”窗口
的售票员吓了一跳,把烟熄灭,然后拿起一本书准备读,但只看了几眼,就把它放回原处了,把脸扭转到旁边,仿佛什么都没发生一样。

老太太看到这一幕,再一次愤怒地说:“这里可不是书房,你还想继
续抽烟吗?”窗口售票员当即礼让道:“那就不了了,请您原谅。


另一个故事:
一个小伙子距离女朋友还有三个小时的旅程,他开始有点心酸,
于是他上网搜索“如何改变心情”的文章,看了一会儿,忽然发现有
一篇文章里说:“忘记自己的烦恼,去搞笑,去玩耍吧。

” 他就想:好,今天就可以试试看搞笑来开开心心!于是他就不断地去听搞笑生
活段子,希望能轻松一下精神,把心情变得更好!。

关于交通安全的笑话

关于交通安全的笑话

关于交通安全的笑话一、悠闲绵羊有一天,一只悠闲自在的绵羊走进了一家汽车修理厂。

维修师傅好奇地问:“绵羊大哥,你怎么会进来这种地方呢?”绵羊淡定地回答:“我在外面看到一辆车撞了墙,我就跟着进来看看怎么修理的。

”维修师傅无奈地笑了笑,教育绵羊说:“绵羊大哥,你可不能随便乱闯修理厂,这里是为汽车修理的,人是不能像车一样修的。

”二、改道大妈有一天,一位开车的大妈遇到了堵车,但她并不想等待,于是她决定改道前进。

她径直穿过人行道,引起一片骚动。

一名交警看到后赶紧上前,对大妈说:“阿姨,请您不要乱穿马路,这是我们的交通规则。

”大妈平静地回答:“小伙子,你没看见吗?我可是看到前面有个牌子写着‘改道通行’。

”三、迷路飞天猪一只猪在农村村里迷路了,不知道该往哪个方向走。

它看到前方有一个交叉路口,上面有四个路牌,分别写着“北京”、“上海”、“广州”、“飞天”。

猪想了一会儿,心想:“我要回家的话,肯定是选择最近的路程。

”于是,它兴冲冲地选择了“飞天”方向。

可惜,它忘记了猪是飞不起来的。

四、闯红灯的乌龟一只乌龟闯红灯被交警抓住了,交警对乌龟说:“你知道你刚才为什么要闯红灯吗?”乌龟抬起头,沉思片刻后说:“我本来是想在绿灯的时候穿过去的,但是刚才一不小心就把头给缩了回去,结果红灯亮起来了。

”五、迟到的蜗牛一天早上,一只蜗牛匆匆忙忙地爬在路上。

一位兔子看到后不禁嘲笑道:“你爬得真慢,我就用一秒钟就能跑完这条路。

”蜗牛顿时感到委屈无比:“你要是真这么厉害,那你为什么还迟到呢?”六、倒霉的猫头鹰一只猫头鹰飞过马路,被一辆汽车撞了个正着。

司机赶紧下车查看情况,看到猫头鹰还活着,就问猫头鹰:“你没事吧?”猫头鹰痛苦地说:“我以为你不会撞我,因为你没开远光灯。

”七、智商测试一位考驾照的学员参加驾驶考试,考官要求他解决一个智力测试题。

考官说:“假如你正在驾驶车辆,前方有一只松鼠、一只兔子和一只熊同时冲到你面前,你打算先躲避哪一只?”学员思考片刻后答道:“当然是躲松鼠!”考官惊讶地问:“为什么是松鼠?”学员答道:“因为我家附近有很多松鼠,但从来没有见过兔子和熊闯红灯。

消费金融的笑话

消费金融的笑话

消费金融的笑话
一位朴素老太太,背包进银行,要存50万美金,总裁在VIP室接待。

总裁:您老一生的积蓄?
老太太:哪里?我豪赌为生,逢赌必赢,刚赢的!
总裁:“不可能!”
老太太:“那就赌一把吧,明早你的屁股上会出现一个三角形的胎记,赌注就这50万!”
总裁狐疑不决,望着一袋现钞,决定应赌。

老太太走后,总裁回到家对着镜子检查了好几遍,没有任何胎记,直到第二天约定时间,再到VIP室。

老太太早到,旁边站着一个穿着考究的律师。

老太太:今天律师作证检查你的屁股。

总裁:“真是没有胎记,更别提三角形的”。

随后脱下裤子,让他们检查屁股。

老太太看看:“果然没有,我输了”。

这时律师脸色铁青,不停以头撞墙,总裁大惊。

律师:“她刚与我赌150万,说您会当面脱裤子让她看你屁股!”。

交通笑话故事

交通笑话故事

交通笑话故事在繁忙的都市生活中,交通是每个人都会遇到的一个环节。

无论是堵车、迟到还是各种有趣的交通事件,都让我们有时候不禁发笑。

下面将为您带来一些有趣的交通笑话故事,希望能在你紧张的工作生活中带来一些轻松和娱乐。

故事一:一位老太太乘坐公交车去市区,坐在司机旁边。

途中,公交车突然刹车,老太太一不小心摔倒在地。

司机忙停下车,关切地问道:“您没摔伤吧?”老太太摇摇头回答:“没事,我已经履历过两次世界大战了,这点小事算什么。

”故事二:有一天,一位司机开着他的私家车在高速公路上行驶。

突然,他看到一只狗走到路中间,司机急忙踩下刹车,避免撞到狗。

狗却安然无恙,对司机汪汪叫了两声,然后从车旁边跑开了。

司机不禁疑惑地问身边的乘客:“你看到刚才那只狗有没有咬我?为什么它会对我叫两声呢?”乘客不好意思地回答:“因为你刚才差点撞到它,它是在给予你最后的警告。

”故事三:一个农民开着牛车去城里卖菜。

经过一座桥时,桥面很滑,牛车滑到边沿差点掉下桥,农民慌忙大喊:“牛,跳!”牛却听懂了误解,纷纷跳进了河里。

农民非常尴尬地看着落水的牛,无奈地自语:“我是欠扁的。

”故事四:某日,在一个炎热的夏天,一辆汽车在极度堵车的情况下开到路口。

司机被大排长龙的车辆情况吓到了,不禁厌烦地开口说道:“如果继续这样下去,我们还能开到何年何月?”旁边的乘客回答道:“看起来,明年的今天应该可以。

”故事五:一位司机在高速公路上开车时突然听到旁边座位上的老婆大声呼救:“快看,前面有个醉酒驾驶!”司机顺着老婆的手指看过去,发现是自己的反光镜倒反过来了。

这些交通笑话故事或许只是生活中的一小插曲,但却让我们忍不住发笑。

在繁忙的都市生活中,笑话故事可以缓解压力,给我们带来一些欢乐和轻松。

无论是公交车上的意外事件、司机的幽默发言,还是狗的“警告”,这些故事都让我们在交通中寻找到乐趣。

希望这些笑话能给你的生活带来更多欢笑和快乐!。

1分钟的简短幽默笑话大全爆笑2017

1分钟的简短幽默笑话大全爆笑2017

1分钟的简短幽默笑话大全爆笑2017幽默是心灵的微笑。

最深刻的幽默是一颗受了致命伤的心灵发出的微笑。

幽默是心灵的微笑。

最深刻的幽默是一颗受了致命伤的心灵发出的微笑。

以下是店铺分享给大家的关于1分钟幽默笑话大全爆笑,希望大家喜欢!1分钟幽默笑话爆笑1、就是这么简单其实要我起床挺容易的,关了wifi 我就起了,手机没电我就起了,有特别好吃的我就起了,喜欢的人找我约会我就起了,就是这么简单。

2、你们几个闯红灯的下班和朋友去酒吧玩了会儿,刚走出酒吧,在过马路时候,交警突然大喊道:“喂,你们几个闯红灯的!!”我回过头跟他比划了个ok 的手势,说道:“3个!!”3、这个不怕摔今天一大早,女朋友就对我撒娇:“亲爱的,人家的苹果6不小心掉地上坏了,你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说,“早就为你准备好了,这个不怕摔。

”4、我好买个iphone6s毕业多年了,今天教师节了,老师我很想您,您辛苦了。

您教给我的知识我已经还给您了,您看什么时候把学费还给我,我好买个iphone6s!5、iPhone6s发布会7分钟看完iPhone6s发布会,养了一年的肾又到了收割的季节,小伙子们请看好你们的女朋友!6、过开心简单的日子就好今天iPhone6s发布了,有的人为了它赴汤蹈火,我只能说太幼稚!我觉得买不买iPhone6s不重要!过开心简单的日子就好,人不要活的太虚荣!1分钟前 XX医院肾脏移植手术室。

7、对女朋友百依百顺iPhone6s昨晚已发布,所以请各位男生注意,从今天开始,一定要对女朋友百依百顺!一定要对女朋友百依百顺!否则她会找任何机会摔了手里的iPhone6!否则她会找任何机会摔了手里的iPhone6!8、逗比老师欢乐多大四,很少去上课。

今天得到通知说要检查,所以去上了节课。

结果老师看见今天来了这么多人,来句:“坑爹的校领导啊,检查个鸟啊,来这么多人上课我好紧张的!”9、小天鹅牌子滚筒洗衣机一女姐妹得有一百四十斤,每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝...昨天拉着我去观赏,然后问我跳的看起来如何?我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅...她说:真的嘛!看来我瘦了啊...我接着又说:是小天鹅牌子滚筒洗衣机...10、城里人真会玩一天我看见一哥们并对他说:“哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来?” 哥们说:“现在流行这个,你懂个线球。

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幽默笑话串烧,老奶奶闯红灯笑话有钱就
是这么任性
幽默笑话串烧,老奶奶闯红灯笑话有钱就是这么任性
1、今天车坏农村不动了,离修车地方还将近二里地。

三个农民大哥很够意思,直接帮我推到修车的地方。

下车后我二话没说,一人给买了两包软中华。

不为别的,就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。

2、路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个
字――“情人”。

突然觉得这个院子的主人还挺有趣,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗。

从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。

3、今天在宾馆,给前台打电话找了一个小姐,不一会儿,我媳
妇儿上来了,看到了我一愣,给了我一个大嘴巴子,“你TM是不是背着我找小姐了?”我当时就懵B了!
4、最近学校在查早恋,查到我女朋友头上了。

我以为完蛋了,结果查出我女朋友的男朋友不是我,那群老师真傻!
5、老奶奶开车刚到一路口,便被交警拦下,交警说,“你刚才闯
红灯了,根据交规,罚六分,交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。

奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币递到交警手上说,不用找了!奶奶又接着对交警说,“我以为多大事儿呢,一次六分,我包个月”话毕一脚油门绝尘而去。

有钱就是这么任性
6、什么叫土豪?讲一案例:一天土豪去营业厅充话费,营业员问:“先生充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字:“充满!……”
7、小明:爸爸,我到底是哪里来的?爸爸:这个,这个……你是
网上下载的。

小明:可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?妈妈在旁边打圆场:傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。

爸爸内
心咯瞪一下:好像哪里有点不对啊
8、累一天,终于搞定了!上午把车看好了,也试驾了,保时捷911,有现车,感觉还可以。

下午去看房子,独栋别墅,价格还行,380平的,门口有花园,能停车,折扣已经谈好,现在万事俱备,一只看双色球了。

不中的话,一天白忙乎了!
9、每次跟老婆吵架吵到歇斯底里,眼看文斗要变武斗,我就大喊:我为什么对你要求这么多?还不是因为我在乎你,反正我这辈子也不想换人了!老婆瞬间软化,眼泛泪花“我也是不想换人了!”然后我们就手牵手去吃饭啦!
10、今天约女票出去逛街,到了约定地点就看见一位长发飘飘,白色短裙的美女,看过去以为是女票,就上去拉着她的手,美女:你终于来了。

话没说完就让真正的女票看到这一幕,她跑了,我知道她生气,想去追,却被这美女的男票拦下来,揍了一顿:为什么你看不到我被人毒打呢??啊!大夫,手轻点~。

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