写在四十岁的一封遗书

写在四十岁的一封遗书

写在前面：

以前每年生日，我都会写一篇文字给自己，当是过去一年的总结。

写这篇文字恰恰是我四十岁生日的前一天，我在想如果一个人能活到八十岁，那四十岁的我刚刚好走过了一半的路程。所以

我要写怎样的总结才好？

如果我给自己写封遗书呢？

当这个念头冒出来的时候，我并没有觉得无厘头。

遗书不仅包含了自己未完成的遗憾，也有想要旁人帮助继续完成的目标，有一生的总结，也有留给后人的提醒。

写封遗书为前半生做总结，明天开始，我将重新开启下半段人生旅程。

轻装上阵进入四十，总好过浑浑噩噩变成中年油腻男，脸上写着人生无常未来无望，背后缠一身蜘蛛网，整个人又颓废又慌张。

若是梳理前半生的荒谬，则会让后半生变得自由。

若前半生因为努力而做到了无憾，则会让后半生做选择时变得更加果敢。

越想越觉得遗书是个好东西。

于是，我想：如果明天我就死了，那现在我会写什么呢？

写在四十岁的遗书

爸妈：

当你们看到这封信的时候，我正在你们身边陪着你们读这封信。

虽然我没了呼吸，但我现在还是笑嘻嘻的，就像往常我和你们相处时那样。

你俩想哭就哭一会儿，但不要太难过，很多人离开连一句遗言都没有，你们看，我还写了封信给你们，光是能收到这封信，就值得庆祝了。

还记得大学时，我每天都给你们分别打电话吗？

有天我爸受不了了，就问我：“一个男孩子，怎么每天都要打电话，也没什么话说，腻歪那么多干吗？”

我就很严肃地告诉爸爸：“哎呀，万一明天我死了，最起码你还记得最后我跟你说的话是什么，你也知道我爱你们嘛。”

没人知道死亡与明天哪个先来，所以从二十岁开始，我就每天都在做这个准备。

准备了二十年，终于也派上用场了。

四十岁就离开这个世界，听起来似乎没有赚到。但就我个人而言，我已经很满意了，爸爸曾说人生在世最怕没有活明白，没有活尽兴，活得不像自己。

而我觉得我活得挺明白的，也活得尽兴，最重要的是我的生活都是自己的选择，我也活得很开心。从爸爸的原则来看，我已经很大程度符合“没有白活一次”的标准了。

这四十年，我经历了很多困难，但没有任何一个困难把我困在原地。无论多么想放弃，多么焦虑，我总能说服自己换不同的角度去解决问题，虽然结果在他人看来时好时坏，但在我看来，我

我遇见了很多对我有意义的人。我被人爱过，也爱过人，和爱的人牵过手，体会过人间最幸福的时刻。我被伤害过，也伤害过别人，分开时都许过一些没能做到的承诺。我哭着对朋友说，这辈子再也不会相信爱了，内心荒芜了好几年，可偏偏还能再遇见一阵微风，从干涸里冒出春天。虽然我不相信爱，但我开始相信新的人了。就算我走了，我爱的人和爱我的人一样，还都是你们的孩子。

十八岁离开你们，开始人生的远行，走了比你们更远的路，也看了比你们更高的天空，你们也应该为我感到开心。手机上的飞行软件记录我去了11个国家，74座城市，飞行了83万公里，1450个小时，在天空穿梭了550次。

你们有段时间总暗示我，我哪个同学又生孩子了，他们的哪个孩子又升初中了。

我总是笑着说，那个同学成绩很差，毕业进入社会后，也没有想着如何去看更多的世界，就生了小孩。虽然这样也是一种有意义的人生，但那并不是我想要的人生。我希望自己能成为一个尽可能看到更多世界的人，如果有了孩子，我也能让孩子看到更多的世界。

说到这儿，真是不好意思，没给你们留下一个孙子或孙女，似乎有些遗憾。但我又想，如果真给你们留下了一个孩子，你们每天看着他，想起我，然后以泪洗面，似乎也不是什么好事。你俩辛辛苦苦地把我养大，好不容易退休了，就好好地过好自己的晚年生活吧，不要再成为保姆了。

我的稿费、公司的股份、北京的房子，你们都可以折算成现金，应该够你俩好好养老了。如果爸爸愿意的话，甚至可以约上自己的那些好朋友一起养老，大家住一块，热热闹闹的，应该也够了。趁你们活着还健康，就赶紧花了吧，没有什么比花孩子挣的钱更快乐的事了。更何况，

孩子还死了，哈哈哈。

花完，就在另一个世界见面吧，我还会挣钱等着你们的。

有些话还想单独和妈妈说一下。

我性格里可能更靠近爸爸，人生里无论遇到任何事情都往好了想，所以我一点都不担心他会想不开。

可是你，又善良又总为别人考虑，一辈子围着我和爸爸转，如果我或爸爸离开，你一定会很难过吧。

你作为一位母亲，真的很厉害了。

从小到大，我不知道听周围的朋友们说过多少次：“刘同，你的妈妈也太好了吧。”

每每提及你，我都很自豪。

家里我的抽屉里有一本高中毕业册，明明是我的纪念册，但一大半的同学却专门给你写了很多话。包括现在同学聚会，只要看到我，大家就必然提起你。

一个考上上海的大学、现在在高铁站工作的同学说，高二的时候他在医院打针住了三天，你带着他到处看病，最后结账的时候收费室

只收了他一块钱，其他的费用你都帮他出了。

我也记得小时候你带我坐火车去江西的外公外婆家，晚上住在小旅馆，门锁很松，你害怕有人闯进来，就让我一个人睡床上，然后开着灯，自己坐在地上靠着门睡了一夜。

高考时，爸爸不让我报考中文系，你看着我，告诉我：“如果你喜欢，那我们就改志愿，不管他了。”

二十八岁的那天晚上，你应该记得吧。那大概是我人生最差劲的时刻，工作不顺，感情不顺，和你们的沟通也出了巨大的问题，我觉得自己的人生大概率会垮在二十八岁那年。

你大概察觉到了我的不对劲，晚上一直坐在客厅等我。

我凌晨三点回到家，你还没睡，想和我聊一聊。

那晚，我一股脑儿地把自己人生所有的不堪和痛苦都说了出来。

那是你完全不认识的我，但那个我便是真实的我。

我说啊说啊，中间也哭了几鼻子，大概是觉得自己十八岁离开家之后的十年，一切都是自己的选择，不应该跟你们抱怨任何事情。可那天晚上，你一直在等我，让我意识到“我有父母，我就应该告诉他们一切，他们如果不接受真实的我，不仅是我的遗憾，也是他们的遗憾”。

你听完，没有激动，没有生气，也没有难过，你只是反复在确认：“我能帮你什么吗？我需要怎么做？”

我说：“我只希望我最亲的你和我爸能完全站在我这边理解我就行。”

你说没问题，你去搞定我老爸。

那时，我觉得能成为你的儿子真是幸运。

虽然你看起来柔柔弱弱的，说话也很温柔，可是到了我人生的关键时刻，你总是会为我出头，保护我。

爸爸退休后返聘去医院坐门诊，你为了他出行方便，在六十五岁时考了驾照。

白天在家没事，你就开始学古筝，和同学们参加市里的比赛，也拿到了第一名。