故事会笑话大集锦

长期准备
小区里住着一对夫妻，因感情不和，经常吵架，一吵就摔餐具。

一个邻居对他们说：“请问你们总这个样，准备什么时候离婚呢？”
那对夫妻怒气冲冲地问这话是什么意思，邻居慢条斯理地说：“我是想，要是再缓两三年的话，我打算在这里开一个餐具店。

”（小艺）
更有面子
张三是个盲人。

一天，他来到一个烧饼摊前，对摊主说：“喂，老板，来一张烤糊了的烧饼。

”
摊主十分不解，问：“你为什么非要糊的？”
张三说：“我不说你也会趁机把糊的给我，我先说出来不是更有面子吗？”（维燮辉）
受欢迎的小孩
“六一”儿童节那天，幼儿园举行联欢会，小朋友们争相表演节目。

有个叫吴旋旋的小朋友，上台表演弹钢琴。

一曲完毕，下面看节目的爸爸妈妈们喊起来：“再弹一首，再弹一首……”老师就微笑着问吴旋旋要不要再弹一首，没想到吴旋旋急得快要哭出来了：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一首？”（丁林）
退药
在药店里，一顾客不满地对经理说：“上星期你们卖给我的生发膏我不要了，快把钱退给我！”
“为什么？”
“你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。

”
“我是说过，这种生发膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得胜利啊。

”
（陈冰明）
如此肯定
珍妮对男朋友说：“亲爱的，我们结婚后，会有三个孩子！”
男朋友好奇地问：“你怎么这么有把握？”
珍妮说：“那当然，这三个孩子现在都住在我妈家里呢……”（蓝献伟）
走后门
冬日，寒风呼啸。

同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。

谢谢合作。

”
坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。

”
（宁云芳）
笑话１４则
作者：庄良勤等
健康秘诀
老钱身体特别好，
一点也不像八十三岁的老人。

有人问他有什么养生秘诀，“没什么，”他风趣地说，“我是一口二口咪咪，三步四步跳跳，五索六索摸摸，七搭八搭讲讲，九张十张翻翻。

”
那人请他再解释一下。

老钱说：“一口二口咪咪，就是要喝酒，但是要少喝点；三步四步跳跳，是讲跳舞，三步华尔兹，四步布鲁斯；五索六索摸摸，就是搓搓小麻将；七搭八搭讲讲，是说侃侃山海经；至于九张十张翻翻嘛，则是说要多看看书和报，了解社会信息。

”
（庄良勤）
丧乐
三个朋友在一起聊天。

一人说：
“天下事真是无奇不有，我昨天回家时，遇到出殡的，送丧乐队演奏的曲目竟是《今天不回家》。

”
另一个人说：“这有啥？我听过一乐队演奏的是《何日君再来》。

”
“你俩遇到的都不够稀奇，”第三个人说，“我曾碰到送丧乐队，
演奏的竟然是《真是乐死人》！”
（杨东杰）
活的雕像
某著名音乐家一次与他的“乐迷”
相遇，“乐迷”说他非常崇拜音乐家，几乎是每场演奏会必到，因为他手里有钱，所以还打算为音乐家建一座雕像。

音乐家听后非常感动，关切地问：“你准备花多少钱？”
“100万！”
“100万？”音乐家大为吃惊，“如果你肯给我50万现金，我愿意亲自站在雕像的底座上！”（秦皇岛）
温柔的女声
唐僧把孙悟空赶走后，继续前往
西天取经，不料没走多远，就遇到了一个本领高强的妖精。

猪八戒、沙和尚都不是人家的对手，被打了个落花流水。

接着，妖精把魔爪伸向了唐僧。

在这生死关头，唐僧想到了悟空，于是一边喊“救命”，一边念起了紧箍咒。

过了好一阵，空中传来了温柔的女声：“对不起，你所呼叫的用户现在不在服务区……”
（文君）
戏说数字
甲：考考你，阿拉伯数字1到10
里面，哪一个最懒，哪一个最勤快？
乙：啊呀，还真的不知道。

你说说看？
甲：告诉你吧，1最懒，2最勤快。

乙：为什么？
甲：因为“一不做，二不休”嘛！
乙：……
甲：再问一个。

阿拉伯数字1到10里面，哪一个最诚实？
乙：不知道。

甲：是10，因为“实（10）不相瞒”。

（文华）
夫人买画
有位夫人到画商那儿去买画，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

夫人问：“请问这幅画要卖多少钱？”
“50美元，这可是非常便宜的了。

”
“可是我看到有幅跟这相同的画才卖25美元。

”
“是吗？我想它肯定没有这幅画画得好。

”
“不，上面的火腿比这多。

”
（凡小艾）
深度近视
一对青年男女在公园里接吻。

一会儿，女的开口说：“你把眼镜拿下来好吗？它弄疼我了。

”
只过了几分钟，女的又说：“你还是把眼镜戴上吧！”
男的似乎没听懂，睁大眼睛看着对方。

女的解释道：“你刚才吻的是椅子。

”
（葛国春）
男朋友
小丽是个“韩迷”，票夹里放了一
张韩国明星李秉宪的照片，一次在办公室碰巧被经理看见了，经理惊讶地说：“哟，小丽，你的男朋友长得还真帅！”同事围上来一看，都笑起来，对经理说：“经理，是李秉宪。

”经理这下更吃惊了，瞪大眼睛说：“啊，你们都认识小丽的男朋友？”
（韩星）
巧舌如簧
法庭上，法官问受害者：“你能认
出偷你汽车的人吗？”
“法官大人，很难。

对方律师发表了一通辩护词后，我现在对自己是否有汽车都没把握了！”（杨东杰）
戴手套
小王是玻璃厂工人，有戴手套的
习惯。

这天下夜班，他坐出租车回家。

当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。

司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：“哥们，你要干什么？”
“喔，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手……”
话音未落，司机就跳下车跑掉了。

（阿超）
由、甲、申
妻子给远方的丈夫寄了一条被子。

不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。

”妻子看不懂，就拿电报问邻居。

邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚；盖住脚就盖不住脑袋；盖住身子呢，脑袋和脚都盖不住了。

”（秦皇岛）
报答
有个钓鱼人在河边救起了一个落
水者，落水者非常感激地对钓鱼人说：“我要报答您的救命之恩，您提个条件吧。

”
钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。

”
（杨东杰）
蜗牛与蛇
蜗牛散步时遇到一条蛇，蛇就对
蜗牛说：“大家都在笑你走路太慢。

”
蜗牛很生气：“说我慢？我一点也不慢，不信，你叫他们用肚子走走看。

”
蛇笑了，说：“我就是用肚子走路的。

”
蜗牛立即说：“那你再背上一幢房子走走看。

”（罗国强）
借口
米勒右臂装上了假肢，一开始还有点别扭，但不久也就习惯了。

一次，他去参加一场舞会，跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。

舞伴慌忙将其推开，说：“别乱来。

”
米勒赶紧解释说：“对不起，这只手臂是人造的，有时不听使唤。

”
舞伴忍不住笑了起来：“我听过不少借口，不过这个是最好的。

”
（葛国春）
皱纹等
作者：小蒋等
皱纹
妻子：“你瞧你，年纪不大额头上的皱纹却有那么多。

”
丈夫：“多到什么样子？”
妻子：“你每次戴帽子时，就像拧螺丝一样！”（小蒋）
梦话
导演罗杰在酣睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，真是爱得死去活来啊……”说完这些话，他突然醒了，看见妻子正醋意十足地看着自己，罗杰立刻闭上眼睛，翻个身说：“好，就这样说，现在开拍！”
（胡明宝）
敬酒
马路上，一位交警看见一对夫妇一边喝酒，一边开车，便将他们拦了下来。

可这对夫妇仍然目无旁人地喝着酒，交警气得不知该说什么好，在那傻站着。

丈夫见状忙责备妻子说：“只知道自己喝，人家交警同志站了半天了，也不给人家敬一杯。

”
（罗小松）
这回买错了
一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。

众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？”
白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3×7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。

”
众人大惊：“3×7=21，怎么会是24呢？”
白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。

”（蒋宁贤）
打蝴蝶结
七岁的女儿对肚脐很好奇，常问妈妈肚脐是干什么用的。

妈妈于是把肚脐连着胎儿与母体的道理深入浅出地给她讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，脐带脱落后，就形成了肚脐。

女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”
（丰平）
父亲的问题
有个赛车族骑着一辆摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。

出租车司机看见摩托车后面还坐着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩已经摇摇欲坠。

可不是，没走多远，小孩便从车上坠落下来，而那个赛车族却全然不知。

好心的出租车司机停下车，把小孩抱到车里，决定追赶赛车族。

出租车司机加足马力，终于追过赛车族，用车横向拦住了摩托车。

“你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！”出租车司机埋怨道。

赛车族看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦？”
（咸伶）
没长眼
公路上两车相撞。

甲车司机气不过，下车大骂：“你没长眼啊！”
乙车司机不甘示弱：“谁说的？我这不是把你撞了个正着！”
（陈川怡）
悬崖勒马
某人在表演硬功夫，用牙齿咬住一匹马的缰绳，能把马拉得倒着走，观众无不称奇。

这时，一个老太婆说：“我这么大一把年纪，总
算亲眼看见了‘悬牙勒马’！”
（张金初）
单位的蚊子
王经理好喝酒，酒量奇大，但每喝必醉。

这天晚上，一个职工听到小花园里传来了如雷的鼾声，循声找去，发现王经理正躺在花园的石阶上呼呼大睡，敞开的臂膀和肚皮上落满了蚊子，吸过血的蚊子有许多醉倒在王经理的身边，半醉的蚊子也几乎飞不动了。

这个职工赶紧大声喊道：“王经理，起来到屋里睡，蚊子在你身上喝饱了！”王经理喷着满嘴的酒气说：“肥……肥水不流外人田，反正是单位的蚊子，让它们也喝两杯吧！”
（晓雨）
名人
一女生演戏一举成名。

一天，她面对成千上万的戏迷，把酗酒说成了凶酒，弄得戏迷们目瞪口呆。

她的老师知道后，叹息说：“这个错误原来只有我一个人知道，现在倒好，全中国人都知道了。

”
（小张）
高空拍摄
某记者去拍摄火灾现场，由于烟太大无法拍出效果，便向主编申
请高空拍摄。

主编说：“你去机场等等吧！”
当他匆忙赶到机场时，只见一架直升飞机即将起飞，他便跳上去，嚷道：“快起飞！”
不一会儿他们升到高空，这时飞行员问：“你就是新来的指导员吧，我就是那个学了三次仍无法自行着陆的杰克。

”（万元）
不用等我
家里请了个新保姆。

晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。

”（章一）
雪上加霜
生性刻薄的女儿，爱上了一个残疾人，爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。

”
女儿奇怪地看着爸爸：“你说什么呀！难道残疾人就不应该拥有正常的爱情？”
“我，我不是这个意思。

”爸爸说，“我是说，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他！”
（金楚）
月亮了不起
一天晚上，五岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起。

”
“有什么了不起呀？”爸爸好奇地问。

“月亮的胆子比太阳大。

”
爸爸更奇怪了：“为什么呀？”
“月亮敢晚上出来玩！”
（张金初）
世界末日
某学校的小学老师在描述“世界末日”时的情景：“那时会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。

”
正当他说得口沫横飞、眼睛闪闪发光时，一个小孩问道：“那时学校会放假吗？”
（宁宁）
应答自如
办公室里的老张素以机智著称。

一天，小王特地找了一个题目来刁难他，小王说：“老张啊，你可知道世界上最吃亏的事是什么？”老张说不知道，小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。

”
大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了，谁知老张愣了
一下，随即说道：“小王啊，那你知不知道世界上最惨的是什么事？”小王说不知道，老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。

”
（吴祖柯）
二虎相斗等
作者：徐海林等
二虎相斗
邻居：你爹和你妈昨天晚上闹得够狠嘛！
莎莎：哼，二虎相斗，三头遭罪。

邻居：都遭啥罪了？
莎莎：我爹被我妈骂得狗血淋头，我妈被我爹气得浑身发抖，我吓得做不好作业，今天上课被老师批得满头大汗。

邻居：那可是五头遭罪啊！
莎莎：还有两头是谁？
邻居：我和你楼下那家人，一夜没睡。

（徐海林）
造句
语文课上，老师让同学们根椐范文，学着用“大声”、“小声”和“无声”造句。

小雨第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时候，我爷爷总是小声说‘是……是……’，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。

”
（乔素妍）
十分向往
父亲给儿子定下的伙食标准是按考试成绩来划分的：80分吃米饭，70分吃馍，60分吃面条，不及格的话，那就只能喝稀饭，如果想吃饺子，必须要考到90分以上。

期末时候，儿子的作文考试题目是《理想》，儿子认真地想了想，写道：我这学期的理想就是能吃上饺子，但是我清楚地知道，以我常年吃馍、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。

（杨东杰）
我也是领导
周鹏下乡办事，回来没赶上公车，等了半天，来了一辆马车，一问，也是去厂里的，就商量着坐了上去。

赶车的老头见周鹏一身好打扮，就问：“你是领导吧？”周鹏点点头：“我是抓全盘的。

”
老头肃然起敬：“看来你官还做得不小哪？”周鹏笑了：“是啊，所以有时候稍不注意，就容易犯方向路线的错误。

”
“会有这么严重？”老头好奇地问。

周鹏“扑哧”一声笑出声来：“实话对你说了吧，我是厂里开车的司机，和你是同行！”
老头一听，乐开了怀：“如此说来，我也是领导了？”
（孟祥慧）
夫妻打架
老胡两口子三天两头吵架。

这天晚上，他们又大战起来，闹得四邻不安。

第二天，邻居问老胡“战况”如何，老胡耷拉着脑袋“哼哼”道：“唉，上半夜她旗开得胜，下半夜被我扳成平局，加时赛时，我被她多踹了一脚！”（江林）
耳朵与听话
三岁的小羽顽皮过了头，姥姥便教育他说：“今后你一定要听姥姥的话，爸爸的话，妈妈的话。

”小羽睁圆了眼睛，大声问：“姥姥，我只长了两只耳朵，怎么能听你们三个人说话呢？”
（武传巧）
算错了数
妻子怒问酒鬼丈夫：“我规定你一天只能喝两小杯，可你为什么
每次都要超量？”
酒鬼丈夫立即低头认错：“我文化低，算错数了。

”（黄家礼）
万分后悔
丈夫：“初次相约，你眼好看，脸好看，腿好看，腰好看，是我日夜之期盼，我才把你来看上；可现在的你却完全变了样，眼丑脸丑腿丑腰丑，简直就是一小丑，我真是和你牵错了手！”
妻子：“呸，追我的那段时光，你烟不沾，酒不沾，嫖不沾，赌不沾，我嫁你以为无忧伤，这才让你把丈夫当；可现在的你地覆天翻，烟鬼酒鬼色鬼赌鬼，简直就是一魔鬼，我真是万分后悔！”
（李桂润）
起名儿
韩先生工作闲暇时就查字典，要给即将出世的宝宝起个好名字，同事们七嘴八舌地给他出主意，可韩先生都不太满意。

过了一阵，同事们关心地问韩先生：“宝宝的名字想好了吗？”韩先生笑呵呵地说：“想好啦！大名：韩（含）金量；小名：999。

”（黄水英）
培训计划
女儿回娘家，向母亲抱怨：“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢？”母亲开导说：“你得对他实施培训计划。

”
女儿问：“怎么培训？”母亲说：“先督促他成为烧菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样能干的多面手。

”(许琳)
延长生命
一吝啬鬼得了重病，只能活八个月了，他问医生：“我还有希望延长生命吗？”
“有啊，”医生说，“你只要把你所有的财产都分给穷人，就行了！”
吝啬鬼将信将疑：“难道这就能让我的生命延长？”
“当然喽，”医生说，“这样一来，你就会有度日如年的感觉，八个月就远远不止八个月了啊！”（陈晶）
年薪制
甲：听说有的地方干部一年只拿一次工资？
乙：那叫年薪制。

甲：哦，原来我享受的还是干部待遇！
乙：你什么意思？
甲：我进城干活半年多了，每次干完活，老板都说等资金到了，年末一起给。

（顿河）
最贵的菜
科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。

大家落座后，科长把服务小姐悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。

”小姐听了兴奋异常：哇塞，遇到豪客，可以大大提成啦！小姐立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。

”
（墨泉）
文明赌博
老李平时喜欢跟几个朋友在家里玩牌，小赌寻乐。

但是这些人一旦玩得兴起，往往是喧闹不止，还出言粗俗。

他老婆很反感，又碍于面子不便明说，便在墙上贴了张纸条：“礼貌娱乐，文明赌博。

”（黄忠远）
我有多爱你
王明很想向女友表白自己有多么爱她，可又不好意思直说，于是便故意问她：“你还记不记得过去我们家隔壁那个捡破烂的老头？”
“当然记得呀！”女友奇怪地看了看王明，“他现在怎么啦？”
王明拖长了音调说：“他发啦！你知道他靠什么发的吗？”
“靠什么？”
“我每次给你写情书都要反复打草稿，他就是靠我那么多草稿纸卖得的钱发的呀！”
（袁宜友）
家庭健身术等
作者：吴金膛等
家庭健身术
丈夫领了单位发的“五一”过节费，回到家后便如数上交给老婆大人，老婆接过钱，“噼里啪啦”地点了点，说：“就这点？举起手来，让我搜搜，留没留小金库？”
丈夫一边嘻嘻哈哈地分辩，一边乖乖地举起双手，任老婆搜身。

这时，丈夫的老爸突然推门而入，丈夫连忙把手放下来，尴尬地笑笑，老婆忙解释说：“爸，我最近刚学了一套健身操，这不，我正在教他呢，爸，要不您也学学？”
老爸咧开大嘴，腼腆地笑了笑，说：“不用学，三十年前我就学会了，还是他妈教的呢！”
（吴金膛）
蛤蜊的气味
一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说：“医生，我昨天吃了些蛤蜊，今天早晨起来胃就特别疼！”
医生问：“你把那些蛤蜊掰开的时候没有闻到什么难闻的气味吗？”
男子惊诧地问：“需要把它们掰开才能吃吗？”
（陈明智）
开门
午夜过后，约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅，走了几步之后停下来，开始敲打一根路灯杆。

一辆巡逻的警车停了下来，走下来一个满嘴喷着酒气的警察，问道：“你在那里干吗？”
醉汉说：“我敲半个小时的门了，就是没人给我开门。

”
警察朝上看了看，说：“你太太肯定在家，上面还亮着灯呢！”
（陈明智）
小姐要车
有一位在公司做事的小姐想要车，于是打电话到出租车公司：“你好，我要车……”
接电话的人问：“你在哪里啊？”
小姐说：“我在皇天大酒店。

”
为便于辨认，接电话的人又问：“你穿的是什么裤子？”
小姐说：“我不穿裤子，我穿的是一条裙子。

”
接电话的人又问：“到哪里啊？”
小姐说：“到膝盖。

”
（石宏）
猜谜
老师正在教学生猜谜，老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。

猜猜看，这是什么？”
小明答道：“爸爸和妈妈。

”
（付虹杨）
骗女人太难
一只狼敲着兔子的门，嘴里亲昵地说道：“小兔子乖乖，把门儿开开。

”
小兔：“来喽！”
兔妈妈：“不许开！是狼！”
狼叹了一口气：“唉，骗一个女孩容易，骗一个女人太难！”（李培）
服务
牛大款来到美容院，站在一溜服务小姐的照片前，眼珠贼溜溜地乱转。

一会儿，他指着一幅玉照对服务台上的小姐说：“就让她为我服务！”
服务员为难地说：“你—能不能换一位？”
牛大款神气地甩出一大把钞票，说：“哼，敢瞧不起大爷？”
服务员被缠得无奈，就指着照片说：“你自己看看吧。

”
牛大款凑到照片底下，这才看到了一行小字：已故国际影星玛丽莲·梦露。

（胡明宝）
吻哪里
公园里，一对男女青年在聊天，男的对女的说：“可以吻你吗？”女的说：“不要脸！”
男的说：“那就嘴吧！”（小冰）
什么坏了
一位女议员在议会大厅的楼梯上
不小心摔倒了，正好遇到总统，总统便将她扶起来，她感激地说：“总统先生，要我怎样感谢您呢？”
“下次表决时投我一票就好了。

”
女议员赶忙说：“哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。

”
（波顿）
结婚须知
年轻的国王问他的大臣：“为什么我14岁就可以统治整个国家，而到18岁还不允许我结婚？”
大臣答道：“因为照顾妻子比照顾国家难多了！”
（秦茂媛）
求职
有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性，谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
（湘情）
谁急
张先生三十岁了，还没找到对象，这可急坏了他娘，他就安慰说：“娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急。

”
张先生的娘说：“就算是这样吧，你也该去找人家啊，你不急，人家姑娘着急啊！”
（关明基）
意外收获
大学生总喜欢新鲜、刺激的事物，
譬如打牌，输的要喊“我是猪”，或是抱着电线杆子喊“我的病
有救了”。

有个宿舍玩的花样更新：谁输了，就要在半夜十二点独自上后山抄十块墓碑的碑文回来，最要命的是第二天早上大家还要一起上山找墓碑核对！
一学期下来，有一天，宿舍的几个哥们在一起聊天：
“现在倒好，英文单词没背上几个，后山的216块墓碑的碑文倒是全背得滚瓜烂熟了！”
“我的古文字水平提高了！”
“我的书法水平提高了！”
上铺一个哥们一声大叫：“我现在还能用小篆签名呢！”
（耿人健）
问题
一个女人发狂一样地奔进了诊所，喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时发现我的头发枯黄、皮肤多皱、眼球充血、眼窝下陷，天啊！我的脸看起来像死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题！”
医生给她检查了几分钟，说：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。

”
（瀚森）
出不来
小刚写作文，碰到要写一个“屎”字，一时卡了壳，挠破脑壳也
想不起这个字该怎么写，于是他就去请教爸爸大刚，不料大刚电脑用多了，也不知怎么写，他一边挠脑壳，一边讪讪地说：“明明就在嘴边，可怎么就是出不来了呢！”
（吴国志）
吃的教育等
作者：赵洁等
吃的教育
儿子吃饭没规律，父亲想劝劝他，于是问道：“吃多了不好，不吃也不好。

你知道其中的道理吗？”
“知道，”儿子说，“吃多了就会胀死，不吃就会饿死。

”
（赵洁）
不让滑雪
一天，汤姆和爸爸在冷饮店吃冰淇淋。

突然爸爸盯着汤姆的冰淇淋说：“汤姆，你的冰淇淋上有苍蝇，快把它赶走。

”
汤姆：“爸爸，你总是不肯带我去滑雪，难道也不让它滑吗？”
（邱凤祥）。