非暴力沟通心得(15篇)

非暴力沟通心得(15篇)
非暴力沟通心得1
《非暴力沟通》一书，由美国的心理学家马歇尔·卢森堡博士
所写，这是一本很神奇的书。

我一直以来比较排斥读外国人的书，
尤其是第一个故事，讲的是作者去难民营中的一个清真寺讲解
非暴力沟通时，遭到一个穆斯林男子的怒吼，许多听众随声附和，
现场一片混乱，尴尬至极。

可是，作者神情自若地与该穆斯林男子
进行非暴力沟通，对话持续了近二十分钟，“穆斯林”的情绪稳定
下来，作者与之成为了好朋友。

一个小时后，这个原先称作者为
“谋杀犯”的男子竟然诚恳地邀请作者去他家享用丰盛的斋月晚餐。

真的是太神奇了，刚刚还是水火不容，转瞬之间“化敌为友”，这
就是非暴力沟通的奇效。

我认为，作者的成功之处，在于专注于彼
此的观察，用心倾听对方每一句话所包含的情感和需要。

并顺势引
导对方认识到：美国人有很多，善恶并存，而“我”是来帮助穆斯
林的。

站在对方的角度去表达，让别人看出我们的善意，这是非暴
力沟通的前提条件。

第二个故事，讲的是圣·路易斯地区的一个女教师，因为帮助
学生学习，而下班迟了。

空荡荡的教室里，她正在收拾东西。

这时
一个陌生的男子闯进来，大声吼道：“快脱了衣服”，意欲强暴她。

这位女教师急中生智，用非暴力沟通的方式与之交流，那位男子每
听一次她的反馈，冲动的欲望，就减弱一点，最后竟然感觉很羞愧，
灰溜溜地逃之夭夭。

这个女教师幸免遇“难”，启发我们，在危急
时刻，神情慌张，剧烈反抗，反而会激起对方的怒火，悲剧难免会
发生。

反之，运用非暴力沟通法，倾听对方的需求，并给予适当的
肯定和赞赏，从对方的`立场出发，为对方着想，那么矛盾就会迎刃
而解。

这真是一种神奇的沟通方式啊！
像这样的例子还有许多。

总之，运用非暴力沟通的模式——观察、感受、需要、请求，可以化解很多一触即发的矛盾冲突，在生
活中具有广泛的应用价值。

作为一名教师，每天的工作就是与各种
各样的学生沟通，如果沟通能力强，各方面力量就会调动起来，形
成合力，班级就会和谐发展。

反之，就会怨声载道，矛盾丛生，工
作无法开展。

所以，我建议大家多读《非暴力沟通》，提高自己的
沟通能力，正如一位南京大学一位教授所说：“优秀的班主任都是
沟通高手。

”
非暴力沟通心得2
《非暴力沟通》此书是阮胤华翻译，原作者是美国的卢森堡博士。

马歇尔。

卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，20__年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔。

罗杰斯，后来他发展出
极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则与方法，不仅教会人们如
何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突与
争端。

此书共13章，190余页，书中插有12位小朋友的天真烂漫
的画作。

看这本书给人的感觉总体来说用三个词来形容：有趣、温暖、实用。

有趣是因为书中不仅文字排版有趣，还兼插有图画，给
人感觉新潮，所以在边读边品之中不失风趣；温暖是因为书中有的
文字段落给人温馨有力量的感觉，让人读完不尽心中有暖流流动，
这种暖流如涓涓细流持续且平滑；实用是因为书中不仅有沟通技巧
的介绍，还有案例练习的讲解，在你了解沟通技巧后，有案例练习
帮助你更好的理解，以便掌握沟通方法与技巧，这种设身处地的为
他人着想的写作方法让我确实感觉到买和读这本书是不吃亏的，而
是值得和有意义的！
以上本人所叙述的可以认为是该书的好处，其实该书也是存在
缺点的：
一是该书缺乏理论的深度，没有明确直接阐述非暴力沟通到底
是一种什么样的沟通方式，只是通过侧面介绍该沟通方式的方法与
原则及如何使用与理解该种沟通方式，例如书中分章节的介绍非暴
力沟通的技巧包括列举实例来帮助读者更好理解；
二是该书中文版的翻译文逻辑性不强，不够严谨，全书行文逻
辑从引入（原因与背景）到介绍（方法与技巧），缺乏最后的总结
与概括，该书最后虽然有后记与附录，但没总结清楚与详细，最后
难免会让读者产生有一知半解的感觉！
读罢此书，了解到非暴力沟通的四个要素，即观察，感受，需
要和请求。

首先，留意发生的事情，即我们此刻观察到什么？接着，
表达感受或心情；然后，说出哪些需要导致那样的感受；最后，提
出具体的请求。

四个要素在非暴力沟通方式中环环相扣，运用非暴
力沟通这种方式需要注重这四个要素。

非暴力沟通可以运用到各个
层面的交流和各种环境中，如亲密关系、家庭、学校、组织机构、
心理疗法及精神辅导、外交和商业谈判、任何性质的争论与冲突等，从以上诸多应用层面可以看出非暴力沟通这种沟通方式还是有很大
的作用与益处的。

非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。

它鼓励倾听，培育尊重和爱，使我们情意相通，乐于互助。

有些人
用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助它
改进工作，不同的'人运用非暴力沟通有各人自己的用处。

笔者觉得
非暴力沟通有很大的意义，它能够疗愈内心深处的隐秘伤痛；能够
超越个人心智和情感的局限性；能够突破那些引发愤怒、沮丧、焦
虑等负面情绪的思维方式；能够用不带伤害的方式化解人际间的冲突；能够使人学会建立和谐的生命体验。

从这些方面看，非暴力沟
通意义非凡。

这本书给我带来了一种新的体验，体验到原来世界上还有这样
一种新的沟通方式——非暴力沟通，这种全新的沟通方式使我想要
尝试与掌握，我相信，掌握了这种沟通方式肯定会给我们的生活、
工作、学习等带来益处，同时，这本书让我对沟通有了另外的认识，
沟通交流不仅使我们更好的生活，更好的交流沟通促进我们人类的
幸福！
非暴力沟通心得3
沟通无处不在，会用“爱的语言”进行有效沟通是所有教师必
备的一项加分技能。

然而大部分人在日常沟通中都只是出于习惯性
的反应，而并非建立在察觉感受和需要的基础之上。

马歇尔·卢森
堡在其《非暴力沟通》一书中，分享了非暴力沟通的四个要素，教
会我们如何正确进行有效沟通。

观察（Observation）
“观察”是对事实的客观陈述，不带任何偏见和评价。

当我们
在观察中夹杂着自己的评论时，他人往往会认为我们在批评他们，
从而产生抗拒和防御心理。

在给孩子们订正作业时，常常会碰到需要订正好几遍才能订好
的同学，面对这样的情况，有时我们会脱口而出“你怎么还没订正好。

”不管说得多心平气和，这句话都会让对方感受到指责和不耐烦。

倘若我们换个说法，告诉他“你订正了10分钟了。

”让孩子自
己意识到订正不够认真，效果会更好。

感受（Feeling）
感受和情绪是人与人交往之间最柔软真诚的部分，我们要做是：客观地表达自己的真实感受，不带任何情绪。

即：表情平和、态度
冷静，声音适中、语速平缓。

在教学工作中，我们要控制并保持自
己的情绪稳定，减少消极情绪带来的负面影响。

需要（Needs）
清楚明了地说出自己的需求（我希望怎么样，我想要怎么样），而不是默认对方知道我们的需求或把自己的需求遮掩在情绪和感受
的背后。

如直接明确地对学生说：我希望你多花一些时间在听音模仿和
课文背诵上面。

请求（Request）
根据自身需求，勇敢具体地表达对对方的正面请求。

“请求”
不是命令，请求里有礼貌与尊重，且好达成、易上手。

正面请求
（可以怎么做）比遏制性的请求（不要这样做）更容易让人接受。

与学生之间的沟通和交流需要平等与尊重。

读完这本书，我最大的感受是要学会倾听和感激。

“倾听”不仅包括倾听他人，也包括倾听自己。

倾听他人时，
我们要放下已有的想法和判断，一心一意地去体会他人。

也许对方
真正需要的是我们的.陪伴和一个认真倾听的对象，而不是所谓的建
议或我们的感受。

倾听自己，我们则需要明确地知道自己需要什么，需要别人做什么。

此外，“人人都渴望赞赏和感激。

”没有理所当然的好，一句发自内心的赞美和感谢能令人心情愉悦一整天，所以我们不要吝啬自己对他人的赞美和感谢。

最后，我相信，没有人喜欢被评判，也没有人会无故拒绝真诚的请求，掌握非暴力沟通的逻辑，才能不沦为情绪的奴隶。

愿我们都能知足且上进，温柔而坚定，维持善良，坚守原则。

非暴力沟通心得4
在我经历过很多次无法正常与人交流后，我看到了推荐《非暴力沟通》这本书的视频，出于好奇，也是出于自己的需要，我开始阅读起了这本书。

之后我便发现我出现了很多沟通误区，就如同发现了沟通的新大陆。

原来沟通不是朋友诉苦难过时，盲目安慰，一味比惨等等、对于自己看到的事物进行自我认为的道德批判，回避责任等等。

一开始听到这本书的名字时，我很好奇为什么叫非暴力沟通，了解后才知道导致暴力沟通的主要原因是：你的表达方式忽视了对方的感受，或者对方的表达方式忽视了你的感受。

所以沟通是为了更深入的了解和表达自己的需要和请求，同时聆听别人的需要和请求，而在表达之前是需要更多的观察，而表达时尽量要以具体事实为主。

非暴力沟通其实就是四句话：第一，说出你观察到的事实；第二，表达出你的感受；第三，说明你的需要，为什么会有这样的感受；第四，提出一个清晰明确的请求。

举个例子：母亲对儿子说：“我发现这一周有五天你都是十一
点以后到家，而且身上有一股酒味。

我特别的难过，因为我希望你
不用为了工作如此辛苦。

我希望你以后能每周有三天的时候是八点
之前回来和我一起吃晚饭的`。

”看似简单，实际操作起来确实一件
麻烦事。

因为我们很容易把想法和感受，请求和命令混为一谈，不
知道怎么表达是最重要的问题。

这本书拿出很多例子说明，甚至给
出了一套合理的公式。

对于练习非暴力沟通有很大的帮助。

很多例
子是在我看来很难处理的问题上，作者通过不带情绪的聆听，说出
认真观察到的事实，说明对方的需要，最后再提出请求，一步步的
引导对方去表达，让自己更了解问题的源头，找出问题的解决方法。

由此，我也想到了自己，而当自己情绪无法控制，别人又急切
与自己交流，或者让自己做什么事情的时候，我们应该尽量让自己
处在一个安静的地方或者直接告诉别人我们现在的情况，让别人知
道了解，而不是一味地发火。

我很推荐大家去读这本书，因为会说话不代表会沟通，不然怎
么会有人聊着聊着就突然吵了起来，冷漠，猜疑，无止境的争吵……就成了人们交流的一堵墙，而非暴力沟通就能打破这种墙。

对于我来说沟通不是口才好，而是从别人的语言、眼睛和肢体语言里，感受到他感受的东西。

即使不能感同身受，但是做到知人所感。

如果你也觉得沟通成了你生活中的障碍，不如试试看看这本书吧。

非暴力沟通心得5
今天学习了《非暴力沟通》，首先了解到暴力沟通的类型和特点，告诉自己要引以为戒，更重要的是学习了非暴力沟通的方式和
操作步骤，可以让自己在人生路上更好地前行。

观察事实
表达感受
讲述需求
请求帮助
这是非暴力沟通提供的沟通方式和具体的操作步骤，对于生活中、工作中的我们都具有指导帮助意义，有很强的可操作性。

虽然沟通效果要因人而异，但我觉得它确实能帮助我们创设良
好的沟通氛围，而这良好的沟通氛围的创设应该是有效沟通的前提。

因为观察事实，表述事实，所以我们不会轻易给别人下定义，
也就叫停了给别人贴标签这种会伤人使对方尤其是小孩子产生自我
暗示的道德评判行为。

让对方看到他自己的问题，而不是对我们可
能不甚恰当的评判产生抵触心理，进而导致沟通无法进行下去。

这
样也避免了评价的随意性，甚至是不自觉中流露出的嘲讽或指责等
不好的情绪。

比如，学生们不喜欢老师翻旧账，所以咱们可以也是
应该做的是就事论事，这样可以让学生无可辩驳，以保证沟通的进行。

清晰而准确地表达自己的感受，教会我们认真而负责任地审视
自己的情感情绪，教会我们准确表达，有节制地表达，也让我们反
思自己的情绪是否有过激的成分或部分，是否会对对方造成伤害，
尤其是在面对小孩子时，我们是否是在真诚沟通而非无能地宣泄自
己不可控制的'情绪。

我们无形中也是在做出一种理性处理问题的表率，教会我们的孩子或学生学会认知自己的情绪，表达自己的情绪，同时要会控制自己的情绪。

讲述需求，首先要做的就是反问自己：我的需求是什么？我们
的需求就是前面提出的感受的根源。

既然是在交流中，就要让自己
的需求可以在太阳下曝光晾晒，而非不可告人的阴暗。

《巴黎圣母院》中的弗洛罗，道貌岸然，阴暗、阴损，就是他的需求不可告人。

久而久之，他自己给自己挖掘了坟墓。

需求的提出先要经过自己理
性的过滤，是否正当，是否合理，是否合情。

所谓名不正则言不顺。

我觉得在这个过程中人会变得更加理智和成熟，会真正的成长。

因
为正确的需求应该是出于爱，出于帮助别人，让别人自由、快乐的，让孩子健康成长。

请求帮助而不是命令对方。

做久了老师，习惯了命令的说话方式。

既然我们的初衷是希望人们包括我们所爱的家人、学生的改变
和行动是出于对生命的爱，那么我们就要让对方接受，进而做出改变，有所行动。

所以我们表达的方式很重要，语气很重要，把请求
表达得具体明确很重要。

今天我是走近非暴力沟通，把这些理念和做法落到实际行动中
尚需学习、实践、磨练，尚需不断反思、完善，也许过程漫长，但
我至少接收到一种较好的思维模式，沟通方式，同时也学习一种做
人的准则，体谅他人，做自己生活的主人，做自己情绪的主人，用
爱去关注生命的成长。

非暴力沟通心得6
《非暴力沟通》读完那一刻，最大的感受集中在三处：其一是
爱自己（第九章内容），对自我需要和感受的理解，对自我表现的
包容；其二是非沟通的四个关键性步骤（观察、感受、需要、请求）以及第三点对话中对他人情绪的理解。

整本书的思路，先提出非暴力沟通的关键——爱，这也是后文
作者反复强调的观点；然后展示了“非爱”的异化的沟通方式；继
而分五章讲述了非暴力沟通的四个步骤：观察（对个体具体的或连
续性的行为发表不带道德评价的意见，而不由此行为推测、总结其
人的`性格和其他方面）、感受（我们不对行为进行评价，而是表达
此刻的心情）、需要、请求（减少抽象的语言，具体的描述请求内容）；此后各章可以看成是非暴力沟通技巧在生活中的引用了，去
倾听别人、理解自己、合理的表达愤怒与感激，热爱生活。

在阅读中，除了“爱”以外，给我很深映像的另一个词是“具
体化”，尤其是在非暴力沟通的四个步骤中，作者一再强调我们具
体的表达自己的观察结果、具体的描述自己的感受、表达自己的需
要和发出具体的请求。

其实我很认同这个观点，只是在表达感受和发出请求这两点上，我觉得这种具体化和我们中国人尤其是南方人言行上的“委婉”似有冲突。

我们很多时候有意无意间会把自己的把自己的需要或者感受暗示出来，而不会明示。

当然，另一方面而言，这种风俗，也让我们更擅长体会别人的情绪。

（至少我个人感觉，内向者普遍如此）
第九章爱自己给我很大的震撼，可能是因为我自己有一点完美情结的缘故吧，很容易自我生气，自我纠结。

第九章作者的疏导，确实让我很受益。

不同于以往我所看过的文章，在这里作者强调了“对自身需要的关注”，让我觉得以“满足需要”为导向去处理问题，而不是纠结于自我的愤怒与不满——虽然这是句正确的废话，但当我在与人共事中再体会这句话时，确实感到身心的一阵轻松。

（当然这也是因为事情得到了妥善的解决）而后文所提的“愉快的工作”用“选择做”代替“不得不做”好像我还没有体会到二者的区别，因为我这确实是我的工作，虽然我很讨厌。

其它几章除了具体讨论非交流沟通的细节外，我个人喜欢的还有第二章。

异化的沟通方式的提出，让我反复回味了很久，反省了自己，确实在日常生活中我自己总是不经意的采用里面的某些方式跟人沟通，引人不快。

而在第五章作者提出的四点关于听到不中听的言论是的内心放映，也很令我欣赏，负面的感受是由于需要未得
到满足而并非行为本身。

至于其他各章，暂时触动一般，不过对于
两个人的对话交流，我觉得可以再着重看看六、七这两章。

虽然作者反复强调的“爱”有时让我觉得像在看《少有人走的路》，都有点扯淡（毕竟国内没有教会那种氛围）不过就沟通方式
而言，理论讲解的很清楚了。

虽然我会怀疑自己是否能够完全地按
照那四个步骤去实施，但是那种自我克制、客观具体的讨论事物的
态度我想自己是会努力做到的。

同时，从需要是否被满足的角度去
理解自我以及他人的情绪也是值得一试的。

非暴力沟通心得7
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。

生活中的暴力沟通非
常常见，站在制高点对他人进行道德评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任。

其造成的情感和精神上的创伤甚至比
肉体的伤害更加痛苦。

卢森堡博士的《非暴力沟通》一书用切实可行的方法教会我们
如何避免出口成伤。

第一步是观察，讲事实而非评论。

“你根本不
照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引
起对方的反弹，让沟通失控。

基于事实的沟通是尊重，也是人类智
力的最高形式。

第二步是清楚的表达自己的感受。

第三步是挖掘感
受背后的.需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，
我们不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这无助于解决你真
正想解决的问题。

最后说出自己的请求，明确自己需要什么，而不
是不要什么，更利于直面解决问题。

我们是凡人，皆有七情六欲，在生气时会自然而然的批评、埋
怨他人，这种发泄并不利于我们解决问题，有时候发泄完还会有自
责情绪，让生活更糟糕。

可以试试在今后的沟通中用到“观察—感受—需求—请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间；“打雷听声，听话听音”，真诚的倾听他人的感受，进行反馈。

很高兴你能看到这里，这说明你已经开始准备做出改变了不是吗？祝愿你既能摆脱情感的束缚，又能不麻木可憎，成为生活的主人，遇见更美好的生活。

非暴力沟通心得8
在寒冬腊月中聆听最美的“春天”。

这是最冷的一个周四，也
是最暖的一个周四。

纷纷扬扬的大雪如期而至，早晨起来，白茫茫
一片，学校昨天已宣布停课，儿子还在睡梦中，看着身边安安静静
酣睡的小人儿，忍不住俯首亲了亲他红扑扑的小脸蛋，许是扰了他
的美梦，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窝扫了一下自己脸颊，又
安静的进入了甜甜的梦乡，轻轻地掖了掖他的被子，不禁想起了昨
晚的对话。

“妈妈，我不想长大！”坐在被窝里，儿子靠着我说。

“长大了多好啊，可以学到很多本领，做自己想做的事情！”
我以为儿子怀念幼儿园的无忧无虑，开始为期末的复习焦虑。

“妈妈，我长大了你是不是就变老了？”儿子坐起身，扭头看
着我的脸，期盼的问。

“肯定了！”我摸摸他的头回答。

“虽然我想做很多事情，但我还是不想长大。

”儿子对我的回
答有些失落，撅着最开始赌气的样子，我不明他气什么？
“你是在担心妈妈变老吗？”我试探着问他。

“妈妈，你的妈妈在哪？”儿子问的我有些心酸，我是远嫁，
一年半载回娘家一次，儿子从小爷爷奶奶带带，对外公外婆没有太
大的概念。

待我回答之后儿子又说：“妈妈，我觉得你好可怜啊，你都不
能跟你妈妈一起！”
我这才明白，儿子不想长大，是怕长大了就要与我分开。

我安
慰他说：“没事，你长大了就不需要妈妈照顾了，可以自己照顾自
己了。

”
儿子摆摆手，着急地说：“不是的，不是的！妈妈，我是想到
你没有妈妈照顾好可怜，我怕我长大了离开了你，你就更可怜了。

”儿子的话似一股暖暖的气流，氤氲我心。

我很庆幸自己没有在一开始讨论这个问题时，就打断儿子，实
际是中途我确实有强制中终止话题的打算，因为我儿子经常会跟我说：“妈妈，我不想变老！”、“妈妈，我不想老死！”之类的话。

小小的年纪，小小的脑瓜，装的东西让我觉得不可思议，他奶奶每
次听到他说“老啊、死啊”之类的.也是很忌讳，所以我们每次都没
有让这个话题继续下去，而是用斥责或转移话题终止。

《非暴力沟通》第七章中，告诉我们要用全身心倾听，在非暴
力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意的
体会他人，也许正是因为我放下对儿子“这个问题太没意义”的主
观判断，才让我在寒冬腊月中聆听到最美的“春天”。

是我在过去的所读的书中最喜欢的一本，也认为，在读完第一
遍后，它确实对于我个人产生了的影响和改变。

它是我当初加入
《妈妈你听》全国读书会大群读的第一本书，和其他群里的妈妈们
每天读书打卡，每次阅读都能感受到收获良多。

每天读书，也会特
意留意观察自己与别人相处的日常，反思了自己与周围人的相处模
式是不是有不妥的地方。

慢慢懂得了，原来自己与别人的沟通并不是真正的沟通，因为
最后的结果不是解决了问题，而是使我们之间矛盾更加激烈化了。

以前的我们总以不是你输就是我赢，或是两败俱伤收场。