高中作文素材之时事热点：妈宝与宝妈

作文素材之时事热点：妈宝与宝妈目录：
1.“31岁还是孩子”别只当笑话看
2.“妈宝男”的背后：毁掉一个孩子，只需拼命爱他
3. 一对亲手毁掉孩子的父母
4. 中国式父母正在用付出毁掉孩子
5. 每个用力过猛的父母，都在亲手毁掉孩子的人生
6. 中国妈妈的悲哀：有个“妈宝男”的老公，又养出“妈宝男”的孩子
正文：
“31岁还是孩子”别只当笑话看
苑广阔
2019年04月30日08:20 来源：北京青年报
因为涉嫌使用伪造的驾驶证，日前，陈某在父母的陪同下到广东省佛山市顺德区公安局交警大队接受调查处理。

根据相关规定，使用伪造驾驶证陈某将被处以罚款5000元、行政拘留15日的处罚。

对此，其父母情绪异常激动：“你们太过分了，他还是个孩子，才31岁！你们为什么罚那么重？”
面对这让人哭笑不得的事情，很多网友用“巨婴”“妈宝男”来形容新闻中的男子。

当事大货车驾驶员在自己驾照被吊销的情况下，通过伪造的驾驶证开车的行为当然已经涉嫌严重违法，但是这件事中更加值得关注的，显然还是“31岁了还是孩子”的问题。

因为这句话的背后，其实隐藏着一个深层次的社会问题，那就是父母对孩子无限度的、无原则的溺爱。

在这对父母的眼里，自己的儿子虽然已经31岁了，非但没有“三十而立”，而且“还是个孩子”，所以即便他涉嫌严重的交通违法，也不应该受到处罚，而应该以“孩子犯错上帝都会原谅”来对待。

那么问题来了，如果连使用伪造机动车驾驶证这种违法行为都可以被原谅，那如果这个“孩子”犯了其他错误，显然更应该被原谅了？而这样的原谅，到底是爱护孩子，帮助孩子，还是会害了孩子？答案显然很明显。

更进一步说，如果他做任何事情都应该被原谅，那么他的行为给他人、给社会带来的损失与伤害，又该如何弥补？即便要说原谅，也不应该由父母，
甚至是不应该由警方来决定，而是应该由现实中的受害人来决定。

实际上，
当事司机早在2011年就因交通肇事罪被拘役和吊销驾驶证，结果他不思悔改，反而通过伪造的驾驶证再次驾车上路，知法犯法，如何原谅？
“31岁还是孩子”的背后是溺爱，是纵容，而这种溺爱和纵容只会害人害己。

一旦发生交通事故，轻则车毁，重则人亡，不管毁和亡的是别人还是自己，这个所谓的“孩子”都要为此付出惨重的代价。

然而在我们的现实生活中，“他还是个孩子”恰恰成为一些父母在自己孩子犯错之后的开脱之词，如果这
样的父母不反思，不自省，最后必然会像新闻中的父母一样，在儿子31岁以后还可以毫不顾忌地喊出“他还是个孩子”的奇葩之语来。

“妈宝男”的背后：毁掉一个孩子，只需拼命爱他
2018-08-10 20:56
这两天有一部叫《我家那小子》的综艺火了，它主要讲述独居男艺人的
日常生活，通过妈妈观看儿子独居生活的视频，了解平时自己不知道的儿子
的独居生活状态。

而让它成为网络热议话题的是朱雨辰妈妈在综艺上的一番言论，已经70岁的朱妈妈，每天事无巨细地照顾儿子的饮食起居，早上三四点起来给儿子
做午饭，熬梨汁熬10年，甚至手抄儿子微博。

“我是用我的整个生命对待我儿子的，我没有自我，完全没有自我”
“我的宗旨就是，不管儿子走到哪里，我都会给儿子一个温暖的厨房，我在家里顶两个菲佣。

”
谈到择儿媳标准时，朱妈妈如是说
“男女分工不同，女的就应该做贤妻良母，既然把你娶进来，既然你愿意进这个家，你就应该担起这个责任...”
不仅如此，朱雨辰的每一段感情，朱妈妈都会干预~
朱妈妈的这番言论，在网上引起了热议，大部分网友都表示：这样的婆婆太可怕。

当年，朱雨辰凭借《奋斗》里的华子，给大家留下了深刻印象。

而他的两段感情，也一直备受关注。

朱雨辰是汤唯的初恋，汤唯是杭州人，朱雨辰是上海人，两个人一起跑到北京去读中央戏剧学院，然后相识相恋，但最后遗憾分手。

也曾经和有颜值又有厨艺的姜妍谈过恋爱，可最终还是没能走到最后。

网友们表示看了朱妈妈参加的这期节目，大概也都明白了他39岁为啥还凭实力单身了！
从炙手可热的硬朗小生，到现在的孤独大叔，朱雨辰走到今天这一步，其实是有迹可循的。

十年前，母子两个就上过《超级访问》，那时候朱雨辰已经30岁，朱妈妈从上海背着大闸蟹和铁锅来到北京，为的就是给儿子煮饭吃。

找遍大半个北京，就为给儿子炒一盘新鲜的鸡毛菜，当儿子不喜欢吃时，她又软硬兼施，使用苦肉计，一定要他吃完。

她对成年儿子这种密不透风的照顾早已经不是一天两天了，自从2010年开始，朱雨辰已经不止一次在节目中抱怨：妈妈给的这种爱，压力太大了。

这种看起来无私奉献的爱，貌似让人没办法狠心去指责，但是她的所作所为，真的是为了儿子好吗？这样的妈妈其实是弱化孩子的生存能力，对自己产生一辈子的依赖感，好去操控他们的一生。

这不是爱，是害。

现实生活中，有太多的父母如朱雨辰妈妈一样，时时刻刻都在插手孩子的人生，恨不得把孩子的一切都攥在手中。

小时候的各种早教班，兴趣班，奥赛班；成年后选什么专业，交什么朋友，干什么工作……小到吃什么水果，大到和什么样的人结婚，一切都要在家长的掌控之中。

中国版天台告白，用尽全身力气拒绝苹果和鸡蛋的男孩。

父母挥舞着“经验之谈”的大棒，为孩子铺好一条通往指定方向的道路。

看似是让他们避开“歧途”，却也剥夺了子女独立思考和自主选择的能力。

斯坦福大学新生主任、教育专家Julie Lythcott-Haims在《怎样养育一个成人》中提到，她在担任斯坦福大学新生主任时，发现有越来越多成绩和理论学习无可挑剔的新生，生活自理能力很差。

父母对孩子抱有过高期望，在生活上包揽一切。

孩子们一旦脱离父母的庇护和指引走进社会，就变成一个没有思想和独立生活能力的巨婴，甚至步入“啃老”大军。

BBC访问了2000名1946年前后出生的人，探究他们在不同年龄阶段的心理健康状况。

结果发现：父母过度的关心与控制会影响孩子的独立性和自我身份认同。

另一项研究表明，在父母控制欲强，孩子成长过程中约有7%到10%产生过自杀的念头。

弗洛姆在《爱的艺术》一书中写到：“我们在母爱中间发现自恋的因素，因为她一直把孩子视为自身的一部分，所以母亲对孩子的爱和痴迷可能是对自恋的一种满足。

”对父母来说，施加于子女身上的极度控制是自我价值的实现与再延伸。

更可怕的是，父母价值的实现往往是以抹杀子女自身价值的实现为代价。

近期被称为“台湾版《黑镜》”的网剧《你的孩子不是你的孩子》引起了许多人关注。

在前两集《妈妈的遥控器》中，离异的妈妈奋力争夺回儿子小伟的抚养权让人感动。

原以为是一个母子二人相依为命的感人故事，随着剧情的展开，奇怪的事情接连发生。

小伟发现每天起床，日期都显示星期三，上学路上会撞到同一个人，学校发生的每一件事情，老师同学说的每一句话也都和昨天分毫不差。

在接连三天的重复生活之后他终于明白：妈妈手中的遥控器能控制他的人生不断倒带，让他一次次修正今天犯下的错误，直到妈妈满意为止。

小伟稍有忤逆，妈妈就会让他倒带重来整理好情绪；
考试成绩差，倒带重来再做一遍试卷；
补习班跟不上，倒带重来学第一天内容；
遇上喜欢的女孩，倒带重来两人变陌生人；
…………
小伟在一次次倒带重来中成为了妈妈希望他成为的样子：一个衣着光鲜的成功人士，一个言听计从的妈宝男，一个被妈妈遥控器支配的傀儡。

直到再一次听到初恋的消息，小伟决心反抗。

他偷走了保险柜里的遥控器，以为终于能掌控人生了，妈妈却在身后大喊：“你以为遥控器只有一个吗？”
这样依托于科幻外壳的骇人故事在现实中当然不会发生。

可惜，恨不得孩子的人生能够倒带重来、完美无瑕的父母大有人在。

然而有时候，“关怀”越多，悲剧越多。

瑞士心理学家荣格有言“父母对孩子的最不好的影响，莫过于让孩子觉得他们的父母没有好好过日子。

”为子女包办一切唯独没有对自己的人生负责，看似忘我的奉献，却因为爱之无度成了重重缚在孩子身心上的枷锁。

南京大学社会心理学博士黄菡明确表示反对“一切为了孩子”。

“我理解的养育孩子最重要的两点：一是，维护健康亲密的夫妻关系；二是，让自身努力成为你希望孩子成为的那种人，不是让孩子努力。

保持良好的夫妻关系，让孩子看到，在工作之外，你还能处理好你和配偶的关系，并且是带着爱的感觉的。

他们的父母有自己的日子，任何一方都有独特的价值，都有努力追求的东西。

如果父母一切为了孩子，那么他们自己在哪里，如果父母可以没有的话，那孩子会觉得他也可以没有。

”
保持界限感，是让双方都远离“折磨”的“秘密武器”。

子女不是父母的傀儡，他们有选择的权利，父母能陪伴、指导，决不应该伙同别人一起“绑架”孩子。

缺乏界限感的家庭就像一片沼泽，时间长了，就有“窒息”的危险。

亲密也留有空隙，才是健康的家庭关系该有的样子。

别让亲密变成悲剧，还自以为这是爱。

一对亲手毁掉孩子的父母刘锅盔最近不开心。

他100次想逃离父母控制，失败101次。

他在北京工作5年，技术主管，月薪不低，有拼劲，事业上升，是大众标准的成功人士，但父母显然认为他是失败品。

刘锅盔大学毕业留在北京，家里从没消停过，频繁要求他辞职回家准备银行考试，找关系进信用合作社。

他不愿回去，父母频繁电话骚扰，逼急了骂他不孝。

“不孝”两个字砸出来，一般人是不敢再争辩什么的。

上个月家里又来消息，说父亲夜路骑自行车摔断腿，让刘锅盔立即回家。

他心急火燎赶回去，看见父亲在床上跷二郎腿抽烟，没受伤，家里人合伙骗他回来，要他辞职，亲戚轮番轰炸，刘锅盔舌战群儒，最后有点顶不住了，萌生妥协的意愿。

我和他说：一定要顶住，别妥协。

如果在北京混得不好，回家确实是种解脱，但明明事业蒸蒸日上，这节骨眼要自己做主，不能把选择的权力交给父母。

他们爱你，但他们正在毁掉你。

我见过不少类似的父母，可能没刘锅盔爸妈过火，但思维内核基本一致：
绝不放手。

这种父母最大的特点是，拖孩子后腿，让他蹦不高，飞不远，伸手就能抓到。

孩子一只脚迈出去，父母想方设法绊倒另外一只，不觉得自己有错，他们说，这是亲骨肉，我怎么忍心害他。

拖后腿分三阶段，第一阶段，抹杀期，抹杀孩子反抗意识，要乖，要听话，违背父母之命是极大罪过，必须惩罚；第二阶段，投资期，孩子是父母的全资子公司，父母100%控股，学校、工作单位一切包办；第三阶段，投资回报期，孩子必须给予相应回馈，包括赡养费、体面的工作、亲友前吹嘘的谈资。

孩子甘愿听话，问题不大，继续维持病态的家庭关系。

但多数情况，孩子逐渐具备反抗意识，父母投资面临破产危机，当然要极力阻挠，极力控制孩子。

父母控制欲强，一部分原因在于恐惧。

万一孩子翅膀变硬，离家远行，最坏的情况是20年后，自己年老体衰需要依靠孩子时，身边无人照料。

养儿防不住老，这是父母无法接受的。

这种父母不一定是恶人，只是观念落后，短视，下意识把孩子攥紧，看得见摸得着以为能安全些，其实不然。

如果换种观念，放开手让孩子闯，孩子通常混得更好，家庭关系也和睦，绝不会抛弃你。

不必怕没人照顾。

未来社会分工更细致，养老服务趋于成熟，护工比孩
子更专业，按时交钱即可。

突发事件不必担心孩子赶不回来，有钱买机票，24小时几乎可以到达世界任何角落。

归根结底是钱。

家长该松手，为孩子出谋划策，放孩子远游，让他更富有，而不是把他捆绑在身边。

你越控制孩子，他视野越狭窄，思维越死板，
二十年后，结果只能是世界上多了一个老穷光蛋，一个小穷光蛋。

爱孩子的家长，会主动鼓励孩子闯荡，为他的独立感到自豪。

不爱孩子的家长，从纯粹自私自利的角度出发，也该让孩子放手一搏，益于养老，别做绊脚石。

只是，如果冷血到完全把子女当作工具，没有任何爱意可言的话，孩子
应该很伤心吧。

有些家长最大的问题不是观念落后，而是没有改变落后观念的意愿。

现今是网络社会，乡下也有手机，有电脑，打开浏览器，任何知识唾手可得。

不论年纪多大，都能了解年轻人的思潮和想法，重塑价值观。

只是他们不愿
这样做，仍然固执相信“父母在，不远游”，相信养儿防老，相信男尊女卑。

观念的差异，使父母一生都在等待孩子的道谢，而孩子一生都在等待父
母说声对不起。

好在人们的思想在改变，固执的观念逐渐消融，未来值得期待。

五年、十年后，当你为人父母时，请记住以下两条，它们很重要：
1.如果说孩子是天使，那么父母的角色应该是天使守护者，而不是上帝。

2.健康的父爱母爱，是跟孩子逐渐分离的过程。

孩子独立的那一天，请起立为他鼓掌，祝福他，赞美他，告诉他，你是我永远的骄傲。

中国式父母正在用付出毁掉孩子
以爱之名的保护，其实是一种剥夺，它剥夺了孩子人生中最重要的两种感受：满足感和边界感。

最近，汇丰银行发布了一份全球教育支出调查报告。

小学到大学的教育花费上，中国香港以超过世界平均水平三倍的13.2万美元高居榜首，新加坡、台湾和大陆分别以7万、5.6万、4.3万美金位列第三、第五和第六。

报告还显示，82%的家长已经做好为孩子的成功做出牺牲的准备，超过三分之一的中国父母已经完全丧失了自己的个人时间。

在教育问题上，中国父母又一次碾轧了世界。

可即便如此，仍然有超过七成中国父母担心自己还没有为子女做到最好。

无独有偶，最近一篇《月薪三万，还是撑不起孩子的一个暑假》的文章在朋友圈疯传。

一位当高管的妈妈，月薪三万，可因为孩子一个暑假就花了三万五，她连新衣服都不敢买。

于是，当人们问为什么中国人都不愿意生孩子，答案无一例外：贵和累。

倾家荡产几乎成了中国式教育的代名词。

可父母的付出和牺牲却没有换来热气腾腾的好日子，反而造成了很多亲子关系的困局。

我从不怀疑父母对子女无条件的爱，可牺牲不是爱，是糊涂。

以爱之名的保护，其实是一种剥夺，它剥夺了孩子人生中最重要的两种感受：满足感和边界感。

上周末，邻居Maggie夫妻去参加朋友婚礼，把四岁的儿子小宝托我照看。

本以为小宝平时和儿子玩得那么好，照顾他应该不是件难事。

可Maggie把小宝送来的时候，我傻眼了，一箱子的儿童用品和一张写得满满的时间表，无辜地跟我说了一句，麻烦你了。

吃完早饭，我照例带儿子去小区花园散步。

于是，招呼着小宝往外走，走到门口，发现小宝呆呆地站在我身后，看了我一眼，又低下头，原来还没穿鞋。

他眼巴巴地看着我，我拉着他坐下来，教他穿鞋，儿子不吵不闹地坐在旁边，帮我一起教小宝穿鞋。

我们花了整整一个小时，才穿好鞋，小宝笑呵呵地跟着儿子冲出门。

晚上，Maggie来接小宝，聊了两句，她就急着带小宝回家，小宝像白天我教他的一样，自己拿起鞋往脚上套，费了半天劲，才发现穿反了，急得满头大汗。

Maggie看着心急，冲上去帮儿子把鞋缓过来，小宝哇地一下就哭了。

Maggie一边拎着大包小包，一边哄着小宝，狼狈不堪地走出我家。

这样养孩子，怎么可能不累。

根据德国心理学家埃里克森的“新精神分析的人格理论”，孩子从1岁起，就会形成关于自我的观念，3岁就会进入自尊期，开始寻找自我价值。

而在这个时期里，父母对孩子的过度帮助，就会让他们觉得自己无能为力，从而产生挫败感。

孩子需要的是被需要和被肯定的感觉，而这种感觉来自于独立完成一件力所能及的事，或者伸出援手为他人提供帮助。

而在很多中国式家庭里，孩子却只是问题的制造者。

以孩子为中心的中国式家庭里还有另一种危险：孩子没有界限感。

孩子摔倒的时候，我们立刻飞奔而去，扶起孩子，排掉他身上的尘土，用各种方法哄他开心。

孩子背不动书包的时候，我们想也不想，就伸手接过那个并不沉重的书包。

全能父母的跨界帮助，很容易让孩子把自己本该承担的责任，当做是父母的义务。

所谓界限感，就是自我和他人的差别。

小时候没有被尊重界限感的孩子，长大之后，也不会懂得尊重别人的界限感。

很多父母都有一种困惑，爱得少的孩子缺少安全感，爱得多了又容易变成溺爱。

有这么几个关键，值得思考：
1、在安全范围内让孩子感受挫折
害怕孩子受伤害，是父母最大的焦虑。

但父母的敏感却会让孩子变得无比脆弱。

美国临床心理学家温迪•莫格尔就曾说过，当父母倾尽全力不让孩子体验到不适时，他们长大后，反而不知道如何面对正常的挫折。

生活里，你一定经常看到，孩子哇哇大哭的时候，父母第一时间冲上去，安抚他们，用各种各样新鲜的玩意儿转移他们的注意力，以致于孩子从来没有完整地体验过一次疼痛、难过、恐惧的感觉。

可是，没有体验，就不会成长。

孩子远比我们想象得坚强，他们有自己的方法处理伤痛、维持秩序。

而父母的工作是在适当的时候，给予提示和帮助，而不是直接代替他们解决困难。

2、为孩子设立界限，温柔却坚定地说不
你们太吵，影响到妈妈开车了。

如果你们再吵，我就不开车了。

两个孩子立刻安静了下来，朋友开动了汽车。

可很快就原形毕露，朋友又一次坚定地停下车。

几次下来，孩子就学会了控制自己的情绪。

父母对子女的爱，并不是越多越好。

合理地设置界限，才是爱孩子最好的方式。

当他知道自己的行为会带来什么样的后果，他们才会管理自己的行为。

3、让孩子为你付出
每个人都有自我实现的需要，孩子也是。

但他们自我实现的方式比成人简单很多，很多你眼中微不足道的小事，洗一只碗，倒一次垃圾，甚至只是伸手去按电梯键，他们都能感受到自己的价值。

而父母需要做的只是让出一个身位。

孩子并没有我们想象中脆弱，而父母要学会在孩子面前示弱，让他们像闯关一样帮你来解决问题，当他们帮你做事的时候，才能找到被需要的感觉。

在中国式家庭里，父母不是付出得不够，而恰恰是付出得太多了。

每个用力过猛的父母，都在亲手毁掉孩子的人生
2018-02-26 21:32
文／锵锵匠
1
看了一个哭笑不得的新闻。

25岁的重庆小子周恒（化名）相亲认识了个女孩，加了女孩微信还不到两分钟，又来了个好友验证，是女孩的妈妈。

虽然觉得有点别扭，出于尊重长辈，小周还是通过了申请。

这下可好，刚加上好友，女孩妈妈就要去了小周的照片，长相通过审查后，就开始热情的微信轰炸。

要么是催促他要主动跟自己女儿聊天，要么是提醒他按时吃饭天冷加衣工作不要太辛苦，更多的，是打听小周和女儿交往的种种细节。

这让小周不厌其烦。

其实他和女孩见面并没有什么感觉，女孩对自己也很冷淡，架不住对方妈妈的热情，他只好又约会了几次，仍然没有什么火花。

即便如此，女孩妈妈仍然鼓励他“再接再厉”，还告诉因为这事采访自己的记者，自己已经给女儿买了车和房，让小周千万不要有压力。

小周说，每天早上一醒来，手机里就是这位阿姨的短信。

他说，有时候都搞不懂自己是在跟女孩相亲，还是在跟她妈妈谈恋爱。

2
匪夷所思吗？
只能说正常的情感表达方式限制了我们的想象力，现实生活里，有些父母的做法，比这个还有戏。

朋友的堂哥，36岁，还在单身。

他家世不错，工作好，人长得也挺帅，但女朋友谈了好几个，都不了了之。

直到朋友把自己闺蜜介绍给堂哥，也是相处半年就分了手，闺蜜找她吐槽，她才知道这恋爱谈得有多奇葩。

姑娘和那堂哥约会，发现他每次都拿着手机拍饭菜，开始以为他要发朋友圈，结果他说“发给我妈，省得她回家又问我。

”
原来每次出来跟女朋友约完会，他妈连两个人点的什么菜都要问问，报
完菜名问菜价，然后就是——“这次是谁买的单？”“那个星巴克是不是很贵”？“两个人要点这么多菜……”等等等等。

姑娘约他开车出去玩，从出门到目的地，堂哥的妈打了五个电话，不停
地让他汇报方位，到了地方，玩的心情都没有了。

让姑娘最受不了的是，父母回家告诉她，男友的妈妈托了好几个熟人，
到父母单位去打听她，搞得人尽皆知议论纷纷。

姑娘在医院当护士，连她们
科里的护士长都告诉她：最近好几个人来打听你……
她为此跟男友吵了好几次，男友回家也会跟妈妈抱怨，但妈妈的口气总
是“找对象这么大的事，我还不是为了你好。

”
姑娘跟男友提了分手，她说，男友对自己很好，但是她受不了这样无处
不在的未来婆婆，如果将来他们两个人结婚，不知道她是不是也要跟着去度
蜜月？
这世上从来不缺把儿女的人生当自己的事业来苦心经营的父母。

不知有
多少父母，一边抱怨孩子不够独立，一边又奋不顾身耕耘在孩子的人生里。

他们尤其喜欢参与儿女的恋爱婚姻，大概因为这件事与孩子的幸福最息
息相关，也参与得最是理所当然。

但父母之于儿女的人生，只能是个谏言者。

毕竟，你能给出建议，是给他们的选择；你
不能替孩子去过的，是他们的人生。

3
不懂从孩子的世界里得体退出的父母，可能并不知道自己是如何毁掉孩子人生的。

孟非主持的真人秀节目《有话非要说》里，有个妈妈来求助。

她的双胞胎女儿已经7岁，三个月前上了小学，丈夫至今仍事无巨细照顾女儿的日常起居：穿衣服、穿袜子、洗脸刷牙、喂饭、喂水、洗澡……
7岁的孩子要去拿杯水喝，都会被冲出来的父亲阻止，孩子已经上小学，他仍然每天给孩子做新生儿抚触，理由是“我想让孩子慢慢醒”。

这样做的结果是，两个孩子从来不自己洗脸（都是爸爸给擦），不会穿袜子，不自己吃饭，生活自理能力几乎为零。

这种状态持续了7年，妻子几乎要崩溃。

孩子也并不喜欢，觉得“丢人”。

这个爸爸的解释是，在孩子长大之前，他想多享受亲密的亲子关系。

在这样的亲子关系下，孩子的状态如何呢？
没有是非观，不知道尊老爱幼，跟家长说话非常没有礼貌。

这段话，妈妈是哭着说的。

她说，学习成绩不重要，但是你没有一颗感恩的心，不知道尊老爱幼，让做母亲的没法接受。