如何正确表达自己的情绪

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情绪表达与管理的方法

1、理清、认识自己的情绪。就是感知到现在自在什么状态的情绪中,是喜悦,是愤怒,还是焦虑等?

2、接受情绪,为自己的情绪负责。经验各种感觉或情绪是人之所以为人的很重要的一部分。我们不必为情绪而道歉,我们也不能把自己所经验某种情绪的责任加诸于别人。如果,归咎他人或责怪他人,要别人对你的感受负责任,事实上,也是你让别人控制了你。而你的幸福要掌控在别人手里,这不是一件十分可怕又可悲的事情么?!

3、及早处理情绪,切勿收集情绪点卷,选择适当时机及时、清楚、具体地将情绪向对方表达,做好深度有意义的沟通。有句话说的好:“夫妻之间的婚姻只是载苗,而沟通则是浇水。如果没有沟通,那么婚姻则是爱情的坟墓。那么有了沟通呢?不言而喻,苗儿可能走向生根发芽,以及茁壮成长。

4、明了情绪操之在我。若能明了情绪确实操之在我,则将永远有机会选择。心理学家哈洛德•墨沙说“相信即看见”,透过认知转换与正面积极强化可改变心中根深蒂固的想法,且可以透过放松压力的技巧,自我暗示放松状态,在生活中付诸实践,就可以有效地管理自己的情绪。所以,一切要靠自己,相信自己能改变,信心的建立是首要任务。(1)找出自己的动力(力量)。训练耐力、集中意志力、注意力。(2)随时关心自己。经常欣赏自己的优点和缺点,注意改变,不要吝啬去鼓励自己。(3)接纳容忍自己不完美。因为不完美才有努力的空间,经常问自己在过程中获得或学习了什么。(4)善用幽默感。生活中不如意十之八九,运用你的幽默感化解紧张气氛。(5)不要怀疑自己有改变的能力,你的情绪就掌握在自己手中了。

学习正确表达情绪的几个阶段清蓮

今天在总结自己学习如何正确表达情绪的过程中,发现走过了好几个阶段。

第一阶段,在2010 年8 月份去沈阳听老师的课之前,我已经练习说事实、说感觉、说希望的情绪表达方法有半年多,发现这个方法对孩子能够起到很好的作用,但是对老公好像无效。因为我试着对老公表达了几次情绪,结果遭到他更强烈的批评责备,我感到很受挫,同时得出结论,觉得这个方法对强势者无效。于是不再对老公使用这个方法。

第二阶段,在沈阳听课的期间,我就自己对老公表达情绪无效的情况问了老师,得到老师的肯定和鼓励之后,回到家里便开始大张旗鼓地继续对老公实施说事实、说感觉、说希望的情绪表达方法,那时的我俨然变成了一只好斗的公鸡,每次他一批评责备我,我稍感不舒服就说事实、说感觉、说希望,但每次这样做之后,还是被老公强烈地反击了,他这样责问我,为什么你那么在乎别人的语气?为什么你不先想想别人的话是不是对的?为什么你就不知道要改正自己的错误行为?被他责问之后,由于我坚持认为这个方法没有问题,就陷入

与他的争论之中,争论的结果当然是我仍然感到不舒服了。不过,也发现另外一个好的结果,那就是我发现我和老公之间的吵架后遗症越来越小了,每次生完气老公好像没有过去那么记仇了。不过慢慢时间久了,我还是感到这样表达情绪也是不行的,因为在现实生活里,人们

普遍是不允许别人有情绪的,因此,我表达情绪则必然要遭到反击,产生新一轮的伤害。我在反思,这样子表达情绪是不是不妥当?

第三阶段,我在怀疑说事实、说感觉、说希望的方法在生活里的可行性之后,就开始试着不

表达情绪了,后来每当老公批评责备我的时候,我什么也不说,只是默默地倾听、体会着他的感受,这样做之后,我发现他的批评责备竟然伤害不到我了,我只是更加地理解他、同情他、体谅他,心中一点也不难受,而他的情绪也很快就平息了。我心中不由得暗喜,觉得这样不错!第四阶段,在对老公实施不表达情绪一段时间后,我发现这样做虽然见效,但是也有弊端,

那就是,当我真的对他有不满时,我竟然无法对他表达出来,我得忍着不说。这时我才发现,我对他不表达情绪竟然不是出自我的自愿,那到底是出自什么呢?是我的恐惧心理,我的恐惧令我选择了不表达情绪。于是,当我再次对老公的行为不满,发现自己想表达情绪又不敢表达时,我试着和自己的恐惧心理在一起,慢慢地,恐惧感觉消失之后,我再很平静地对他说事实、说感觉、说希望。说完之后,我不再说什么,不再期待什么,而是默默地等待他的反击,默默地准备和被反击后的不舒服感觉呆在一起。果然,老公开始反击我了,用很不好

听的话批评责备我,我感到不舒服,但不回应他,只是默默体验着自己的感觉。这样慢慢地,我的情绪渐渐平息了,而我同时也突然发现,老公在发泄了一通之后,竟然把我对他的不满行为改过来了!

后来我慢慢明白了,正确地表达自己的情绪,其实就是在生活里观自己的心,而体会对方的感受,则是观对方的心。当我在观自己的心,并且把我所观到的表达出来时,就是最真实地表达我自己,是对自己当下的接纳,这个只是自己的事情,与结果以及对方的反应没有关系,不要把它们纠缠在一起。结果如何,对方反应如何,那是老天爷的事情,与我无关。我只把真实的自己表达出来,高兴也罢,难过也罢,生气也罢,我认同了自己的感受,我接纳了当下的自己,这个才是最重要的。而真实地表达自己,确实也是需要足够勇气的,当我发现内心有恐惧而无法做到真实表达自己的时候,我需要先处理自己的恐惧感觉。

而我随后又发现,我在学习如何正确表达情绪的过程中,一直犯着两个错误,第一个错误是,

当我在实施说事实、说感觉、说希望之后,总是期待马上能有一个立竿见影的效果。当我有这个期待,而往往发现结果不仅不如我所期待的那样,反而我的所做作为被对方加大力度地

反击,我又因此卷入争论之中,造成新一轮的伤害时,我就感到很难受了,并且对这个方法

逐渐失去了信心。实际上,任何事情有所期待就必然有所失望,我应该表达情绪之后,就允许放下,不再期待任何结果。第二个错误是,我在沟通的过程中使用了人性不需要的东西。老师说,沟通有障碍,问题一定在自己这里。沟通中若出现人性不需要的东西,必然出现障

碍。而反观我在这个过程中使用了哪些人性不需要的东西呢?我发现,是当我表达情绪遭到

反对时,我与对方产生了争执,而我的争执,就是在对对方的否定,就是在使用人性不需要

的东西,沟通就是因为这个产生障碍的。如果我不期待一个结果,不去争执和否定对方的做

法,当我感觉有情绪需要表达,用这个方法就没有一点问题了。

还有一点需要补充的是,老师说,沟通中出现人性不需要的东西,必然出现障碍。那么,当

我在说事实、说感觉、说希望地表达自己的情绪,指出对方的做法令我不舒服时,是不是在指出对方的错误呢?我想确实是的,所以对方当时感到不舒服也是必然的了,但是,我在表达情绪之后,对方虽然不舒服,但同时也会发现到,他确实令我不舒服在先了,所以虽然他

当时有不舒服的感觉,但很快就会消失的。

参考医学

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