段子
100个经典搞笑段子,让你开心一整天
100个经典搞笑段子，让你开心一整天1. 有一次，小明在课堂上睡着了，老师走过来一掌打在他桌子上，小明吓得跳了起来。
老师：“你在做什么？”小明：“我在睡觉，梦见被老虎吃了！”老师：“那你就是被吓醒了？”小明：“是啊，是梦吓醒了我！”2. 有一天，小明的姥姥给他买了一件新衣服，小明很高兴地穿上去。
回到家后，小明问姥姥：“姥姥，这件衣服是不是很漂亮？”姥姥回答：“是啊，真漂亮，你特别袖珍。
”小明：“啊？我怎么变成了袖珍人？”3. 小明去见面，见到老板后他站起来说：“看来你还得多吃两年农家土鸡。
”老板一脸疑惑：“为什么？”小明：“要不然我怎么让你把握大，动作准？”4. 小明：“爸爸，我能不能经常迟到？”爸爸：“为什么？”小明：“因为每次我迟到的时候，班里的同学都会为我鼓掌欢迎。
”5. 小明：“爸爸，为什么妈妈的头发颜色和我的不一样？”爸爸：“因为妈妈和我发型不一样。
”小明：“那你们为什么发型不一样？”爸爸：“因为我们每天都在争吵。
”6. 小明：“爸爸，为什么你的头发越来越少？”爸爸：“因为我每天都在为你担心。
”小明：“那你为什么还有胡子？”爸爸：“因为我没时间担心自己。
”7. 小明：“妈妈，你为什么总是唠叨？”妈妈：“因为我不想让你变成跟你爸爸一样。
”小明：“那我为什么还是喜欢唠叨呢？”8. 小明：“爸爸，我为什么要上学？”爸爸：“因为只有上学你才能找到好工作。
”小明：“那你为什么不上学？”爸爸：“因为我已经找到一个好工作。
”9. 小明：“妈妈，什么是幽默？”妈妈：“幽默就是一个人打破了别人的预期，让人开心。
”小明：“那为什么你总是预期我考个好成绩？”10. 小明：“爸爸，你为什么喜欢开玩笑？”爸爸：“因为开玩笑可以帮助我释放压力。
”小明：“那为什么你的压力总是在我身上？”11. 有一次，小明和朋友去海边玩，小明大声喊道：“我要去游泳！”朋友笑着说：“你不会游泳。
”小明抱怨：“这种小技能我还是会的！”12. 小明：“在我印象中，女生都是软弱的。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
100个笑到窒息的段子
100个笑到窒息的段子1. 为什么海豚不参军？因为他们已经会海军混了。
2. 为什么炒饭不能当饭吃？因为它已经是“炒”的。
3. 为什么蚂蚁可以搬动自己的身体，但搬不动它的女友？因为它没女朋友。
4. Durex的口号应该是：性福由我，责任由你。
5. 女：上次见面是什么时候？男：去年吧女：几月？男：二月。
女：我记得去年二月我还没有认识你啊！男：所以啊，没有见面嘛……6. 为什么有些人嘴巴特别甜？因为他们嘴上没骨头。
7. 冬天到了，发现自己腿粗了好多，于是每天穿厚袜子修行。
8. 力量无限的蚯蚓，练成了《蚯蚓问拳》。
9. 微信6.0的表情包太丑了，以前的已经够用。
10. 求一份工作，月薪10万，周末双休，每天下班有人接送，午餐免费，厕所有纸，还能撸猫。
11. 同事生了小孩，给他送了一个婴儿床。
小孩当时就爬上去睡觉了。
12. 刚才去健身房跑步，感觉自己像个狮子，跑了三分钟就累了。
13. 巧克力是一种不可抵挡的甜食，让人的心情变得很甜，身体变得很胖。
14. 为什么两个聪明人不能一块儿上山?因为一个人就能搞定。
15. 昨天和妈妈逛街，看到一件很漂亮的裙子。
妈妈说：“搞不好是制服啊！”16. 有一天，我醒来时，发现我的床变成了一张Tesla。
17. 这几天上班都疯了，睡觉都要上班。
18. 孩子看到了飞行员，问妈妈：“如果我长大了也能飞吗？”妈妈答：“你这么重，谁舍得飞机油啊。
”19. 听说南海有宝藏，于是我决定去华南海找找。
20. 为什么女生很少打篮球？因为每次都在想：“这个球会不会刮花指甲油啊？”21. 看着硬币转圈，我开始想起了小时候玩的柿子。
22. 只有老板自己会打热水，别人给他倒热水，他也不敢喝。
23. 我最气的事，就是每次都输在了吃饭的时间上。
24. 有一天我摸到了一个箱子，里面居然是一个计数器，我开始数了起来：“1,2,3,4,5,6……”25. 看到汉奸，问他：“你们有没有反，啊？”他回答：“我们没有侦，啊。
10则网络经典的爆笑段子
10则网络经典的爆笑段子“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，下面是店铺整理的10则网络经典的爆笑段子，一起来看看吧。
1.在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举"回头是岸"横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻子！瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写"前方桥梁已断"好一些？2.刚用qq时，不太懂。
一次聊天时，网友问我：软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。
从此，这个人消失了.......3.与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。
结论：选择正确的对手最重要。
4.结婚以前自己那是吉普越野车，愿意往哪开就往哪开，爱怎么开怎么开。
结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还不能出轨。
若有孩子了，不仅不能出轨，还得拉货。
5.中国人离不开吃：谋生叫糊口，岗位叫饭碗，受雇叫混饭，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，沾女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人欢迎叫吃香，受人照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食，受到伤害叫吃亏，女人嫉妒叫吃醋.这是大家一见面就问"你吃了吗？"的缘故。
6.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的'床前，于是便问："悟空，你怎么了？"孙悟空满脸泪水的说："师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？"7.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
8.其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值.......9.某日，我去图书馆借书，书名《离婚》,老舍先生的作品。
100个笑到窒息的段子
100个笑到窒息的段子1. 为什么大象要参加聚会？因为他们是“派对动物”！2. 做为一个海洋生物，沙发是我的最爱，它不会游泳，却能让我放松。
3. 众所周知，笑是最好的治疗方法，但也不要忘了防晒霜。
4. “瘦子，你吃什么都不胖？”“错了，我吃什么都胖，但我太穷，吃不起。
”5. 当你赶不上火车时，别失落，因为下一班车会火车更有可能晚点。
6. 我习惯了熬夜，所以我在白天睡觉，但这样的生活却让我显得有点慵懒。
7. 我曾经在学校里学习了很多东西，但从来没有学过如何在商店里讲价。
8. 我只有两个声音：一个正常，一个很尖锐。
听起来就像，“喂...唐老师，我昨天喝醉了。
”9. “你知道吗？鬼都是假的。
”“怎么证明？”“因为我在镜子里看到的是自己。
”10. 当我高兴的时候，我会大笑，就像弟弟在学校竞选班长一样。
11. 女孩子都喜欢勾射的眼睛，那我就来一发鱼眼。
12. 我迷恋上了打桥牌，因为我把牌整好了，我的后手就会说，这张牌真好看。
13. 我坐在座位上，开始做我的数学题，突然听到了一个声音：“大家好，我是你的同桌。
”14. 我最怕的事情就是梦见自己的裤子掉了。
当我醒来时，我才意识到我根本不穿裤子。
15. 我最担心的事情就是我的名字会被记错，所以我在名字里加了五个字母，还是错了。
16. 我常吃汉堡包，但没人知道我其实只吃包。
17. 春节期间，一般都有一些活动和演出。
我曾经在一个春晚上看到一个魔术师变出了一块鲨鱼肉，结果有一头真的鲨鱼跳了出来。
18. 我恨的不是枯竭的余额，我恨的是银行自动扣款失败。
19. 我现在的状态是，缺钱穷的只剩下了理想。
20. 每天早上我被我的闹钟叫醒，然后我就抱着我的枕头说，再来五分钟就好。
21. 我喜欢和蓝瘦香菇作伴，因为这样别人就觉得我很奇怪，但事实上我只是一个很普通的人。
22. 我最爱的食物是自己的拳头，因为它总是一直站在我身边。
23. 我从来没有被人误认为是快递员，因为我知道送货需要时间。
100个搞笑的段子
100个搞笑的段子01、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
02、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
03、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
04、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。
05、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
06、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。
07、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
08、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了。
09、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！10、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
11、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！12、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
13、青楼满座，是因为人心寂寞。
14、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！15、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！16、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！17、名花虽有主，我来松松土。
有钱男子汉，没钱汉子难。
18、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
19、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
20、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
21、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
22、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
23、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。
24、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
25、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
26、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！27、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
十大经典笑话笑喷的段子
十大经典笑话笑喷的段子1. 人生路口对决两个人相遇在一个人生的十字路口上，一个人问另一个人：“左拐是去成功，右拐是去快乐，你会选哪条路？”另一个人想了想，回答道：“我会选择去左拐，因为成功的人总是能快乐，但快乐的人不一定成功。
”第一个人听后发呆片刻，然后皱着眉头说：“那好吧，我会选右拐去找找看快乐的人看能不能成功。
”2. 大象的秘密小明问小李：“喂，你知道蚊子和大象之间有什么共同点吗？”小李疑惑地摇摇头：“什么共同点？”小明神秘地笑着说：“两者都不会忘记曾经被咬过的地方！”3. 贷款的烦恼李先生去银行贷款，银行职员问他：“你有没有抵押物？”李先生苦笑道：“我没有抵押物，但我可以告诉你我的地址，让你来收走我的房子。
”4. 可口的食物小明和小华走进一家餐厅，看到菜单上写着“特色菜：鲨鱼肉味道非常好。
”小明疑惑地问：“鲨鱼肉确实好吃吗？”小华笑着答道：“我没吃过，不过鲨鱼们都说他们是鱼类中的翘楚。
”5. 线索的重要性小明迷路了，他看见一位警察在路边维持交通秩序，于是向警察求助：“警察叔叔，我迷路了，你能告诉我去宾馆的路吗？”警察回答：“当然可以，请你告诉我宾馆的名字。
”小明想了想，“酒店，宾馆，那是一个东西吧。
”警察回答：“年轻人，这不是一个东西，这种区别就像你现在迷路的事一样。
”6. 漫长的故事小明对他的朋友说：“我听了一个漫长的笑话。
”他的朋友好奇地问：“多漫长？”小明回答：“足够漫长，以至于我被判了个刑后终于笑了。
”7. 狡猾的警察小偷在街上偷了一个包，警察追了上来，小偷害怕地大喊：“我没偷东西！”警察冷笑着说：“我这可不是追你，我是在追女朋友给我买的包。
”8. 专业的厨师小李对小王说：“我昨天去一家餐厅吃饭，他们的厨师真是太专业了，他居然把忘记放盐的菜用钢笔沾了盐水涂在了菜上。
”小王听后惊讶地说：“这样是不是有点不卫生？”小李回答：“没事，以后我就不再吃生的。
”9. 交通事故小明在马路上骑车，突然遭到一位司机的撞击，小明急忙站起来，指着司机骂：“你瞎了眼吗？”司机回答：“不好意思，不是我瞎了眼，是我的车瞎了眼。
超搞笑20个短笑话段子
超搞笑20个短笑话段子1. 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
2. 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
3. “暗恋一个人是什么感觉？”“感觉他身上有wifi”4. 世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。
5. 智能手机摔几次就变成智障手机了6. 买了一包薯片之后，发现空气真的好贵。
7. 在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
8. 小孩说：“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”9. 整死一个Q宠比整死一个人都难。
10. 闹钟的作用就是提醒我换个姿势再睡觉11. 千万不要在我面前提起你这些年过的好不好，我怕我会忍不住大笑。
12. 终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
13. 电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。
我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。
透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。
14. 砖家说，甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
15. “你等着，我一定要你好看！”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！”16. 现在的天气洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
17. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
18. 据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”19. 一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。
相反，说别杀我的，都会被杀的。
20. 车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。
我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。
我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？21. “可以借我一百元吗”“可是，我只有五十元”“好吧，那你欠我五十元”“恩，等我有钱就还你”22. 月考和月经是好朋友，一个月来一次。
经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全
经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全本文是关于经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
经典爆笑笑话段子1、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔!然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?2、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。
告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。
所以蚂蚁的牙是黑的3、 "曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。
我猜啊猜，猜啊猜。
直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"4、你偶遇，慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸，我无法回避。
我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。
我哭喊着：“谁家的狗没人管?”5、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗?6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
7、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦!男大怒：你才阉掉了!”祝周末快乐!8、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你!晚安!9、 "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"10、女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远11、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。
小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子13、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了14、 A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
53条笑死人的搞笑段子_经典搞笑语录
——文章来源网，仅供分享学习参考 153条笑死人的搞笑段子_ 经典搞笑语录1 1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙许仙. .2 2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师3 3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4 4、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局5 5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂6 6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光7 7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信- -8 8、富家女：见过名牌儿么、富家女：见过名牌儿么、富家女：见过名牌儿么??我这包上写着LV LV！我：我学过拼音，读“驴”！我：我学过拼音，读“驴”是吧？9 9、月老、不行了咱就退休。
别硬撑。
牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知、月老、不行了咱就退休。
别硬撑。
牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？10 10、我心中一直有个疑惑，、我心中一直有个疑惑，、我心中一直有个疑惑，55年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？12 12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了. .13 13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~~！14 14、清明节爬坟头上唱、清明节爬坟头上唱、清明节爬坟头上唱:":":"你快回来你快回来15 15、、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。
40条经典笑话段子
40条经典笑话段子篇一：1. 为什么鸭子喜欢去药店？因为它们想找到“嗯嗯”的药。
2. 有一只兔子和一只小鸭子一起走进一家酒吧。
兔子说：“给我们两杯胡萝卜汁。
”酒保疑惑地问小鸭子：“你要点什么？”小鸭子说：“我只要喝点水就好了。
”兔子说：“哎呀，我看你还真是个怂包。
”小鸭子回答：“对，我是个怂包，但我可不怂胡萝卜汁。
”3. 为什么鱼不善于打篮球？因为它们都害怕被钓起来。
4. 有一天，一只鸟飞到了动物园里。
它走到狮子面前，问：“你能飞吗？”狮子回答：“不能。
”鸟继续问大象：“你能飞吗？”大象也回答：“不能。
”鸟不禁感叹：“唉，你们这些动物真是太大材小用了。
”5. 为什么蘑菇去参加派对？因为它们都是“菇”友。
6. 有一天，一只小鸟问它的爸爸：“爸爸，为什么我们这么小？”小鸟爸爸回答：“因为我们吃得少。
”小鸟接着问：“那为什么我们吃得少？”小鸟爸爸回答：“因为我们这么小。
”7. 为什么考试时不允许带圆规？因为圆规只会画弧线，不能解题。
8. 为什么兔子不喜欢吃饭？因为它们觉得吃饭太浪费时间，它们更喜欢吃快餐。
9. 有一天，一个警察拦下了一辆骑着自行车的人。
警察问：“你为什么不按交通规则行驶？”骑车人回答：“因为我是警察。
”警察非常愤怒地说：“那你为什么不按警察规则行驶？”10. 为什么大象不会忘记？因为它们有很大的记忆空间。
11. 有一天，一只小狗对一只小猫说：“我可以舔自己的尾巴，你能吗？”小猫回答：“当然不能。
”小狗继续说：“那你就不要试图教我猫飞行。
”12. 为什么猫喜欢躺在电脑旁边？因为它们喜欢按键猫。
13. 有一天，一只小猴子问它的妈妈：“妈妈，为什么我们住在树上？”小猴子妈妈回答：“因为我们是树上的动物。
”小猴子再问：“那为什么蛇不住在树上？”小猴子妈妈回答：“因为蛇是爬行动物。
”小猴子疑惑地说：“可是爬行动物不是应该住在爬行动物园吗？”14. 为什么牛不喜欢看电视？因为它们总是被牛肉广告刺激得心跳加速。
30个网络经典搞笑段子
30个网络经典搞笑段子网络给我们带来了无数欢笑和快乐，其中最具代表性的就是那些经典的搞笑段子。
下面就为大家整理了30个网络经典搞笑段子，让我们一起来看看。
1. 有一种颜色叫做“你才黄呢”。
2. 我的脸上有坑，但我没钱去修路。
3. 你的名字是什么？没关系，我可以叫你我的。
4. 爱情就像一场游戏，不是你死就是我活。
5. 人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。
6. 没有什么事情是一张披萨不能解决的。
7. 我不是天生丽质，我是靠化妆和PS出来的。
8. 人生得意须尽欢，莫使金榜空对月。
9. 一场空欢喜，一场空欢喜。
10. 如果你快乐，我就快乐；如果你不快乐，我就更快乐。
11. 一天不笑浑身难受，一周不笑难受的是周围的人。
12. 你要是不喜欢我，可以不理我，但是你要是要理我，就请理我好好的。
13. 世界上最遥远的距离，是我爱你，你却不爱我，还有就是我没钱。
14. 两个人在一起，最重要的是互相理解，还有互相骗对方。
15. 人生最大的悲哀，就是你在努力追求你的梦想，而你的梦想正在努力逃离你。
16. 生活就像海洋，有时平静，有时狂暴，但我们必须勇敢地面对。
17. 人生如戏，全靠演技。
18. 人生路漫漫，路上当然要走路。
19. 愿你有好运，愿你有好梦，愿你有好心情，愿你有好朋友，愿你有好气质，愿你有好品味，愿你有好家庭，愿你有好身体，愿你有好心态，愿你有好一切。
20. 你就是我的炸酱面，让我一辈子都忘不了你。
21. 我们虽然分开了，但是我们还是好朋友，因为我们都是单身狗。
22. 人生就像一场马拉松，跑得慢的人永远跑不过跑得快的人。
23. 人生就像一本书，有些人只是一个字，有些人却可以是整个故事。
24. 爱情就像一场游戏，如果你输了，就再来一局。
25. 你问我有多爱你，我点一下头，你问我有多不爱你，我再点一下头。
26. 人生就像一杯茶，有些人喜欢清淡，有些人喜欢浓郁，但无论怎样，都要尽情享受。
27. 爱情不是占有，而是欣赏。
经典搞笑段子(看了不笑打死你)
经典搞笑段子（看了不笑打死你）0、你努力，我努力，老板明年换宾利！1、没人比我更懂打工了：本来我该轮休的，还是准时7:00惊醒，火速起床洗脸，洗到一半我哭了，想起来今天他妈的不用上班，回到床上睡不着了。
可能我这种人就是打工命吧，一天不打工浑身难受。
2、老板今天到公司，发现一位员工在看网剧，他生气地说：“你们拿多少钱，就要给我做多少事！”听到这话，所有员工都停下了手头的工作。
3、你努力，我努力，老板明年换宾利。
你卖命，我卖命，老板月底就预定。
你拼搏，我拼搏，老板蓝鸟变兰博。
你加班，我加班，老板马3变M3。
你内卷，我内卷，老板豪车挑花眼。
你躺平，我躺平，老板低碳第一名。
4、离我住的地方400米处有一家洗浴中心。
前天我去洗澡，到那才发现毛巾忘了拿！于是我就问服务生：你们这有没有……没等我说完‘毛巾’两字，服务生就打断我了：“有有有！啥都有！在二楼！”5、小时候怕在屁股上打针的女孩，长大后却主动要求在脸上打针。
为健康受苦不行，但为了美每个女孩都是铁人6、老刘好赌，在胸口纹了四张扑克牌A,自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。
一天，他在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌啊？”那人回头：“阿弥陀佛。
”7、“你的信心很足。
我注意到，你的眼里冒出一团火焰” “请你不要在别人烧烤的时候打扰别人”8、独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿。
”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的。
”9、常有人在吵架的时候说“再逼我，我什么都做得出来！”我很好奇，如果这时候叫TA当场做一盘糖醋排骨，不知道TA做不做得出来。
超搞笑的笑话段子长篇_段子
超搞笑的笑话段⼦长篇 超有搞笑段⼦感的段⼦，黄段⼦，荤段⼦等，经典搞笑段⼦搞笑段⼦⼤全能笑死⼈的，我们通过交流说话来使⽤这些段⼦。
接下来就是第⼀范⽂⽹⼩编为你精⼼准备的《超搞笑的笑话段⼦长篇》，欢迎观看!超搞笑的笑话段⼦长篇(热门篇) 1.某红楼迷现⼀神帖：上联 “贾宝与林黛遇，薛宝拆”。
众⼈皆赞，乃千古绝对也!⽆⼈能解。
忽⼀⽇有⼈回帖冒出⼀下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。
众⼈佩服之极，没想到⼀⽜⼈⼜对⼀下联：“周⽴啵郭德肛，⼩肾痒”。
2.⼀个瞎⼦背⼀个瘸⼦过河，⾛在河中间的时候，瞎⼦停了下来，说道：河⾥是不是有⼥⼈在洗澡?! 3.包拯进京赶考途中，初遇展昭。
包拯⽤四个字评价展昭：侠肝义胆。
展昭亦⽤四个字评价包拯：快乐⾄上。
包拯不解，展昭便哼唱道：哦⿊呀哦⿊呀～哦⿊呀哦⿊呀～ 4.⾼考，⼀童鞋⾛到两位监考员⾯前，说到:“叔叔，你来监考了!”然后做到⾃⼰位⼦上，考试时，⽆论该男如何抄袭，以⾄于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:“你侄⼦挺厉害的吗!”⼄⼤惊:“我还以为是你侄⼦!” 5.⽼婆出差，周⽇我⼀个⼈开车去郊区兜风。
⼭⾥空⽓不错，顺着⼩溪，我找到⼀处⼭泉，听着泉⽔哗啦啦敲打青⽯的声⾳，感觉美极了。
我拨通了⽼婆的电话，说：⽼婆，我在⼭⾥，快听，泉⽔的声⾳。
把⼿机靠近了⼭泉。
我问：⽼婆，好听吗?⽼婆哼了⼀声，答道：我太了解你了，你没那么浪漫，快把⽔龙头关了。
6.跟⼥友相处⼀段，她⽗母⼀直没有表态，我很着急。
有⼀天，她⽗亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是⼥婿，可以顶半个⼉。
我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的⼲⼉⼦，到时候，我⼥⼉结婚，她的孩⼦还能有个舅舅。
” 7.厕所有个⽔龙头漏电，本来贴了⼀张纸：“带电，禁⽌触摸!”我拿验电笔⼀试，果然带电。
回到办公室、打印了⼀张：“你能尿到这⾥么?我能!”下午开始听见惨叫，第⼆天惨叫依旧... 8.开封某处发⽣⽕灾，⽕烧遍了整个宅院，死伤惨重。
搞笑小段子大全笑死人
搞笑小段子大全笑死人
今天，我给大家分享一些搞笑小段子，相信看完之后你一定会笑得前仰后合，甚至笑得肚子疼。
让我们一起来感受一下这些笑死人的段子吧！
1. 有一只猫，它妈妈叫它去买米，结果它没买米，因为它没带猫了。
2. 有一只小鸡问另一只小鸡，“你有没有看到我的妈妈？”另一只小鸡说，“我不认识你妈妈，但是我认识你的爸爸。
”。
3. 有一个人长得像一只猪，他去约会，结果他约会的对象说，“你长得真像一只猪！”他说，“我是猪。
”。
4. 有一个人去买鞋，结果他买了一只鞋，因为他只有一只脚。
5. 有一个人去看牙医，结果他牙医说，“你的牙齿很好。
”他说，“那为什么我的牙痛？”牙医说，“因为你的手指被咬了。
”。
6. 有一个人去买衣服，结果他买了一件衣服，因为他只有一件身体。
7. 有一个人去买手机，结果他买了一个手机，因为他只有一个耳朵。
8. 有一个人去买书，结果他买了一本书，因为他只有一个脑袋。
9. 有一个人去看电影，结果他看了一场电影，因为他只有一双眼睛。
10. 有一个人去吃饭，结果他吃了一碗面，因为他只有一张嘴。
这些小段子看似简单，却能带给我们无尽的欢乐。
希望大家看完之后都能笑得开心，忘记一天的烦恼和压力。
笑是最好的解压方式，让我们一起享受生活中的快乐吧！。
好玩的梗和段子33句
好玩的梗和段子33句1、触景生情你就占两字，触生。
2、屎到临头，还想搅便。
3、你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗？因为巴黎鸥来哑。
4、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型?小麻雀说：啾啾。
5、一个少年吃了他的同学，恰同学少年。
6、你知道星星有多重吗？八克，因为星巴克。
7、有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊，莓你不行啊，你听到了吗？没你不行。
8、有一只小鸭，它不小心被小草绊倒了，然后它手握着草把它拔出来，故事名叫“哎鸭握草”。
9、今天去学校，老师问我书在哪里，对呀！我输在哪。
10、知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
11、我Gucci的时候眼泪总是para para的dior。
12、美女的房间一般都是乱的，毕竟是乱室佳人。
13、动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
14、你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁?15、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说：因为穿久保零。
16、薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
17、知道为什么哆啦A梦没有脖子吗？因为蓝脖积泥。
18、有一天小鸭在看书，鸭妈妈说吃饭啦！把书合好呀，合好呀，和好呀，你听见了吗？和好呀！19、有一天我在打王者，下路一直死一直死，我跟队友说防下路防下路，防下啊防下啊，你听见了吗？放下啊！20、有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗？想你了。
21、今天买了一件衣服，穿着很自在，衣自在衣自在，你听见了吗？一直在呀！22、有一群小鸭子在看月亮，可是月亮总是不圆，有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮，不圆亮，你听见了吗？不原谅啊！23、我从小就很矮，长大了还是矮，还是矮啊，还是矮啊，你听见了吗？还是爱啊!24、锅巴和泥巴是好朋友，有一天泥巴去锅巴家玩，锅巴问：你是谁呀，你是谁呀？泥巴说：我是泥巴，我是泥巴，你听见了吗？我是你爸。
25、下雨了，踩到了泥，泥把我弄伤摔倒了，我讨厌泥，你听见了吗？我讨厌泥呀。
史上最强段子十则-十则最经典爆笑段子
史上最强段子十则十则最经典爆笑段子1、一少女抱着猫去买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。
”2、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”3、以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。
一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！”4、有次7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小”5、一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨……”6、一位先生去考驾照。
口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。
”主考官摇摇头说：“你下次再来韩美范文网。
”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车”7、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼……男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的……8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
9、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。
接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？本文来自10、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪”。
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一、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。
几经协调后，女人达成协议：
周一到周六轮流使用。
男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。
“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。
结果，他周日也不能休息了。
二、正义之路上的人被自私和暴虐的恶人所包围，要慈悲和善意的祝福他带领弱者们穿过
黑暗的山谷，因为他照应同伴,寻回迷途的羔羊。
//那些胆敢荼毒残害我同伴的人，我要怀着巨大的仇恨和无比的愤怒杀死他们，当我复仇的时候，你们将会知道：我就是上帝
三、思念是一种欲罢不能、欲达不及惹人心碎的苦；是一种时刻驻在心间的牵系；是一种
温柔的心疼；是一种沉沉的忧郁；是一种抛不开挥不去的渴盼；思念是茶饭不思、夜不成眠，笑里、泪里、杯里、云里都有你影子的晃动。
四、古所谓豪杰之士，必有过人之节。
匹夫见辱，拔剑而起，挺身而斗，此不足为勇。
天
下有大勇者，猝然临之而不惧，无故加之而不怒，此其所挟持着甚大，而其志甚远也。
五、老鹰追杀兔子，眼看就要逮住了，兔子转身说了句话，老鹰一头撞死了，兔子说了什
么？
六、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子
弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
七、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我
也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
八、某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情
夫偷情。
事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。
其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。
早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”九、一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用
用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着：故障待修,请勿使用，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：有人在吗？怎么都没人了？此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
十、人的一生犹如漫长的磁带，他将忠实的记录下各种路人的声音。
有无为者的叹息、绝
望者的哀鸣、玩世者的贫笑、也有进取者激越昂扬的高歌，改革者奋不顾身的绝唱，开拓者震天动地的呼啸…
十一、。