搞笑句子能笑死人的
搞笑的短句子能笑死人的
搞笑的短句子能笑死人的搞笑的短句子能笑死人的1.听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。
2.我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
3.古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
4.先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
5.现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
6.你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
7.上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节!8.用实践证明，混不好发誓不回去了。
9.做作业，做一夜，坐一夜，做一页。
10.钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
11.给我订两张去天庭的机票、我要去找月老谈谈。
12.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
13.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
14.打个小麻将，吃个麻辣烫。
找个小对象，生活就这样。
15.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
16.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
17.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!18.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
19.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
20.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
21.我还年青，需要指点。
但是，不需要您对我指指点点…22.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
23.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
24.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!25.活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
26.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
27.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
28.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
29.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
30.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!31、无论如何，我都爱你。
无论如何，我都宠你。
32、今天我在鹊桥的这边等您，另一边的你在想我吗?我俩不如就鹊桥中定终身吧!33、不要迷恋哥，哥就是哥，何止是个传说。
越短越好的能笑死人的搞笑句子
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搞笑句子 能笑死人的
搞笑句子能笑死人的搞笑句子，能笑死人的。
1. 有些人活着，他们却死了；有些人死了，他们却活着。
2. 有些人胖得像一头猪，但是他们偏偏说自己是一只熊。
3. 要是有人问你是不是疯了，你就告诉他，疯人是不会知道自己疯了的。
4. 有些人长得丑不要紧，但是还非得张口闭口说自己是美女帅哥。
5. 有些人说话就像放屁一样，臭气熏天，但是自己还不觉得。
6. 有些人整天抱怨自己倒霉，其实是因为他们是倒霉蛋。
7. 有些人笑得像一只猪，但是他们却说自己是一只天鹅。
8. 有些人说话就像放屁一样，臭气熏天，但是自己还不觉得。
9. 有些人整天抱怨自己倒霉，其实是因为他们是倒霉蛋。
10. 有些人笑得像一只猪，但是他们却说自己是一只天鹅。
11. 有些人的智商像地下室一样低，但是他们自己却觉得自己是天才。
12. 有些人的脸就像被砖头砸过一样，但是他们还非得说自己是天然美女美男。
13. 有些人的脑子进水了，但是他们却说自己是清醒的。
14. 有些人的人生就像一场闹剧，但是他们却当成了悲剧。
15. 有些人的逻辑就像天书一样难懂，但是他们却自以为是聪明人。
16. 有些人的幽默感就像狗屎一样臭，但是他们却觉得自己是段子手。
17. 有些人的运气就像马桶一样倒霉，但是他们却说自己是幸18. 有些人的智商就像电灯泡一样暗，但是他们却自以为是太阳。
19. 有些人的人生就像一出闹剧，但是他们却当成了悲剧。
20. 有些人的逻辑就像天书一样难懂，但是他们却自以为是聪明人。
21. 有些人的幽默感就像狗屎一样臭，但是他们却觉得自己是段子手。
22. 有些人的运气就像马桶一样倒霉，但是他们却说自己是幸运儿。
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27. 有些人的运气就像马桶一样倒霉，但是他们却说自己是幸运儿。
50条笑死人不偿命的搞笑句子
50条笑死人不偿命的搞笑句子50条笑死人不偿命的搞笑句子梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
下面是小编为大家整理收集的关于50条笑死人不偿命的搞笑句子，欢迎大家的阅读。
1、本人已死，有事烧纸。
小事招魂，大事挖坟。
实在想我，下来陪我。
如遇上线，纯属尸变!2、俺闺女是个女娃儿。
3、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
4、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
5、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!6、秃驴，敢跟贫道抢师太!7、我心眼小，但不缺;我脾气好，但不是没有。
8、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊、?9、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
10、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
11、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
12、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
13、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
14、你的愚蠢总是那么富有创造力。
15、你给我滚，马不停蹄地滚!16、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
17、孩子，人傻不能复生啊!18、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
19、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊!20、自从得了神经病，整个人都精神多了。
21、年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的`。
22、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
23、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
24、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
25、千万别动!你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。
26、我多想一不小心就与你白头偕老啊。
27、作为失败的典型，逆真的太成功了、!28、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
29、咳!该说的说，不该说的小声说。
30、你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
31、来到这世上，我就没打算活着回去!32、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
33、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
有趣的引人发笑的搞笑话语
有趣的引人发笑的搞笑话语1. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
2. 我们走得太快，灵魂都跟不上了……3. 问世间情为何物，不过一物降一物!4. 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!但就是不容忍钱是假的!!5. 干掉熊猫，我就是国宝!6. 妈妈说，人最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
7. 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。
8. 有时在饭堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面等的人越来越多。
9. 你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的。
10. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会!11. 死容易，活着太难。
12. 你可以拥有爱，但不要执着，因为分离是必然的。
13. 你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
14. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
15. 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?16. 早上长睡不起;晚上视睡如归!17. 要在江湖混，最好是光棍!18. 新车不碍事，只怕有新人!19. 现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
20. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
21. 我傻，我快乐。
我二，我健康。
22. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
23. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
24. 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
25. 生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
1. 上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗?2. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
3. 如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生80%的时间。
4. 人生没有如果，只有后果和结果。
5. 你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
6. 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
7. 书是越学越厚，人是越坐越肥!8. 数学是火，点亮物理的灯;物理是灯，照亮化学的路;化学是路，通向生物的坑;生物是坑，埋葬学理的人。
40句爆笑经典,笑死人不偿命_经典搞笑语录
40句爆笑经典，笑死人不偿命_ 经典搞笑语录1、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷2、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”3、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃4、所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥5、谁说的，不狠站不稳，我就特么的晃，倒了我乐意，6、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
7、总是羡慕自己的同桌羡慕她有一个这么好的同桌8、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了。
9、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
10、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
11、早恋的同学们，一定要大胆的爱，不惧那些人们的闲言碎语和管束，年少轻狂，有钱开房，没钱铺床。
12、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
13、法海，你不懂爱！14、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草15、歌是好听的，可是哥不会唱歌16、理科的强大在于你抄了答案也看不懂。
文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
17、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
18、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
19、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿全部死机20、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！21、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
22、斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾23、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了24、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳25、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
26、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单27、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。
28、三人行，必有奸情。
笑死人不偿命的十足搞笑签名-搞笑签名
笑死人不偿命的十足搞笑签名_搞笑签名笑死人不偿命的十足搞笑签名1.人总要吃东西才会长大，有些人吃的是饭，有些人吃的是亏。
2.做与不做的最大的区别，就是后者对前者拥有批评权。
3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
4.家，一个让你不知不觉中安然长肉的地方。
5.谁说女人爱钱，女人爱的不是钱，是毛爷爷。
6.不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
7.姐要让你知道，姐是天生丽质的，是不加任何防腐剂的8.祖国的花朵，开一朵，我掐一朵。
9.我这么出色，连猪都不瞧我一眼。
10.每天吃零食的时候总对自己说，明天不吃了。
11.老师您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！12.天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
13.最灿烂不一定要许多钻石黄金，而是要很多很多。
14.太多的烦躁，我不需要你们的安慰15.不管像狗像猴还是像沙丁鱼，终将踏上回家之路16.遗忘的速度是每秒1800km，所以，你是谁？17.是金子总会发光的，是镜子总会反光的！18.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
19.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！20.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
21.许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
22.人这一辈子，栽栽愣愣满是坑。
23.爱情不过就是在寂寞的时候扯把美丽的犊子。
24.看你这身打扮整的跟二站前淘汰下来的慰问妇似的。
25.我喜欢他，因为他能令我笑；但我不爱他，因为他不能让我哭。
26.因为你，天堂从此又多了一抹笑声。
27.小时候背着我爹抽烟，现在背着我儿子抽烟，这辈子就这么没出息。
28.如果有一天我为你死了，那证明我终于不用怕鬼了。
29.来也匆匆，去也匆匆，不如不匆，反倒轻松。
30.我有钱了，我要拿一百块到银行换成硬币，见谁砸谁。
31.真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
32.你比天使高一级，因为你头上多了一坨shi 。
33.别跟我提爱，老衲已看破了红尘。
34.我在雪地上写满你的名字，然后坐在你的名字中间看夕阳。
搞笑句子能笑死人的
搞笑句子能笑死人的搞笑句子能笑死人的一、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
二、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
三、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
四、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
五、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
六、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!七、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
八、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
九、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
十、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
十一、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
十二、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
十三、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
十四、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
十五、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
十六、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
十七、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
十八、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象十九、地球只有一个，所以大家要爱护地球;地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
二十、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨二十一、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
二十二、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
二十三、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。
若君不用卫生纸，除非你是用手指。
二十四、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
二十五、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!二十六、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
二十七、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
二十八、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
二十九、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
笑喷饭的经典搞笑个性签名
笑喷饭的经典搞笑个性签名笑喷饭的经典搞笑个性签名1、老鼠扛刀，满街找猫！2、早上长睡不起；晚上视睡如归!3、有一种人只做两件事、你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
4、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
5、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
6、我真想亲口管你爷爷叫声、爹！7、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！8、谁能90分钟不射---“中国国家足球队”9、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！10、水因受阻而出声，人因挫折而成熟!11、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！12、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
13、现在整的多经典，过去长得多惊险。
14、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…15、你是电，李四光，你是唯一的神话…16、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
17、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
18、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
19、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
20、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!21、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
22、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
23、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
24、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
25、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
26、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
27、人的'桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
28、穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。
29、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
30、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
31、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
32、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~33、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
34、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！35、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
搞笑句子能笑死人的越长越好(必备351句)
搞笑句子能笑死人的越长越好必备66句1. 春天来了，瘦的人出去玩叫踏青，胖的叫踩青。
2.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
3. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
4. 这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
5.经济独立，不仅是物质粮仓，也是精神居所，当有了独立赚钱的底气，才能活的从容笃定，处变不惊！6. 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
7. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
8. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
9. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?10. 别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
11. 夜月明，孤窗醉，雨溅瓣，花谢泪，爱与别，怨憎会，胭脂香，为谁媚？12. 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
13. 我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
14. 做与不做的最大判别是：后者领有对前者的反驳权。
15. 生活的本质就是平淡地，接纳它，然后尽最大的努力让自己开心。
16. 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
17. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
18. 你显着是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，老火超载，你不嫌累呀。
19. 我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。
20. 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…21. 每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
22. 上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
23. 我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
24.曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
25. 很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
26. 我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。
笑死人不偿命的短句
笑死人不偿命的短句
以下是一些笑死人不偿命的短句:
1. 本来以为是一场浪漫的旅程，没想到是去荒山野岭啃土。
2. 放个屁还要挑时间，太没节操了。
3. 下雨天，巧克力和音乐更配哦，可是巧克力会化，音乐也会。
4. 看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
5. 天呐，我的头发怎么又掉了，不要啊，我可是要当学霸的人。
6. 上帝给了我一双明亮的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7. 游泳健身，不如跳舞，跳舞健身，不如打乒乓球。
8. 我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高!
9. 时间和乳沟一样，挤一挤总会有的。
10. 大家对我期望很高，我给大家失望了。
以上是一些幽默风趣的短句，希望能够给您带来欢乐。
搞笑语录能笑死人的
搞笑语录能笑死人的一、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！二、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！三、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？四、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
五、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
六、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
七、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
八、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
九、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
十、年纪轻轻，体重倒是不轻。
余额不多，想买的倒是不少。
十一、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
十二、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。
于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
十三、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
十四、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。
十五、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
十六、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
十七、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！十八、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。
订婚后，像儿子，学会顶嘴。
结婚后，像老子，发号施令。
十九、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
二十、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
二十一、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
二十二、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
二十三、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
笑翻天的搞笑段子
笑翻天的搞笑段子1. 美人鱼看了恐怖片，结果淹死了。
2. 辞职后，那个调皮的程序员把自己的计算机密码改成了“我辞职了”，然后就不停地享受着管理员密码的权限。
3. 章鱼爱看爱情片，因为他喜欢各种味道。
4. 有一天，一个广告商在乡村厕所里贴了一堆广告，其中一则广告上写：“愿天堂没有此类商品”，然后有人在底下加了一句：“愿天堂没有此类厕所”。
5. 在一个热火朝天的聚会中，一个女士问了一个明显胖了很多的男士：“你是不是瘦了很多啊？”还是有些失礼的问法。
6. 一只松鼠走进了一家花店，并对商家说道：“你们将来也许能在我的树上开一家分店。
”7. 一名被炒鱿鱼的雇员，在离开公司前，制作了一个24小时录制时间的辞职视频，里面讲述了他的点点滴滴。
最后连老板可以收看这个视频的链接都给出来了。
8. 一个妻子正和朋友聊天，她的丈夫在旁边听着，突然她想起自己告诉朋友的秘密太多了，就转过来对丈夫说：“嘘，不要说给她们听，我现在还不想让别人知道你是如何骑着我打蒜。
”9. 有一天，一个醉鬼到一家酒吧去，却发现自己没有钱了，所以就告诉服务员：“请把费用付给我媳妇！”服务员很不解，于是那醉汉就解释道：“她从来不让我随便饮酒，所以如果能让她收到餐费的话我会很开心的。
”10. 一个小村庄里有两位生了气的邻居，他们为了给对方一个深刻的印象，决定将自家的石灰漆成橘黄色和鹅蛋糕红色。
11. 一个喜欢遛狗的人，出门时发现狗不在身边，于是大喊：“放开狗！放开狗！”路人看到这种场景面面相觑，这时候掉进漏网之鱼的狗终于从树上滚了下来。
12. 两个人正在压队列，一个人问另外一个：“你早上有没有吃饭？”后面那个人回答：“没有，因为我在闹钟响的时候就已经饿了。
”13. 一只非常注重味道的熊，半夜里找到了一个黑暗的房间，打开了一盆饭菜，吃得津津有味。
突然他发现自己吃了一只其他的动物，听到此时你应该可以想象出熊吓得直哆哆的样子。
14. 一个非常顽皮的女孩用手机摆出了各种奇怪的表情，她坐在桌子旁边，大声朗读出每一个表情代表的意思，并解释了一些常用的成语。
【搞笑语录】笑到内伤的经典搞笑语录
【搞笑语录】笑到内伤的经典搞笑语录1、这世道，整死q宠比整死一个人还要难。
2、你就是我的超幸福鞋垫、让我把你踩在脚下。
3、在神经的人群里睡长了，我辨认出我正常了。
4、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！5、如果你容不下我，表明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太了不起。
6、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！7、两只公海龟吵架，惊天的招术就是把对方甩个身。
8、喝再多的水，也尿不完寂寞。
9、美好就是什么，就是你喝鱼，我吃肉，看著别人啃骨头！10、不要给我流汗的表情，小心我用抠鼻屎还你。
11、脑袋小，脖子细，行动屎得高高在上猪！12、为了庆祝今天戒烟成功，我决定再抽一根。
13、看见你的脸，就真的你爸妈在生产你的时候没有深入细致。
14、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
15、肿吗？肿就对了伤口在长肉时、神经末梢也在长。
16、一天真短暂，电脑一开，一关一天就过去了。
17、你如果视我为游戏、我就非我莫属executed你。
18、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。
19、不经历人渣，怎么能够娶妻，没有人能够随随便便当妈。
20、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
21、我所谓的梦想，就是晚上作梦，白天空想。
22、超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性。
23、闭上眼，看到银行，那就是中藏着我钱的地方。
24、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子。
25、借酒消愁恨更恨，唐僧洗脸用防脱。
26、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。
27、完了，你也任凭我了，我变成狗不理了。
28、蛋疼了怎么办，揉揉蛋继续过。
29、等我缺钱了我返回阿富汗回去，因为哪里可以回去四个老婆。
30、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
31、青春就是狂热地跳跃、然后华丽地摔倒。
32、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！33、我总在幻想我就是人，可以事实说我说道我只是凹凸曼。
34、玩游戏剩一格血的时候叫三声信曾哥原地复活。
幽默段子能笑死人的
幽默段子能笑死人的1. 老婆晚上玩我手机一看到我连按来的是洗浴中心，默默的把家里的仙人掌拿出来了。
2. 最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有，咱中国人，他给咱每人分，咱们都是亿万富翁了，他还有，他依然是首富啊。
我被这句话深深的感动了。
3. 事实证明，我的倒霉是无极限的!今天刚从饭馆吃完饭出来，竟然被一只低飞的燕子撞了个眼冒金星。
尼玛，我近视眼难道你也近视眼吗?4. 外科实习休息时，和几个护士美眉还有带教老师在那开着玩笑，说着荤段子，突然老师往一个年轻护士背上手一拍，啪的一声，护士姐姐脸红了骂道：“陈医生，你要死呀，胸罩扣被你拍开了!”我都觉得尴尬，没想到，老师说：“没事的，你这飞机场，没事，跑起来都没关系”我笑得太大声…老师坏笑地说：“再笑我拍你了，拍你就有事了!”5. 吃完饭走在路上，当我脑海里边浮现各种没节操的段子的时候，前边一个女同学的饭卡掉了，我连忙上去捡起来，对那个女同学说：“嘿，同学你的节操掉了!”节操那个同学回头我一眼又饭卡一眼她那眼神杀了我都可以。
6. 公司QC部有一大叔，平时说话三句不离一荤段子，我没事的时候特喜欢过去听他说话。
背景人物切割。
一天我跑过去那喝茶，他大腿一拍，嗓子一开说，还好我家是两儿子，要是女儿被人啪啪的哇哇叫都不能去帮忙，想想都心疼。
我心灵瞬间接受了洗礼，但是隔壁一阿姨脸都黑了，他家就一个宝贝女儿。
7. 有次去朋友家玩，中间去上厕所，还真发生段子里，经常说的，没水怎么办，怎么冲都冲不下去怎么办，那天冲了好几次，怎么都冲不下去，没办法了，就出去从卫生间接了一盆水，朋友看见了，问干嘛，我说，去卫间喝水那时候挺机智的。
8. 下班回家，看到老婆穿着内衣内裤躺在床上，本着段子精神床底下，衣柜里都没人，打开窗户，卧槽，原来躲在窗户外面，还吊着一根绳子，挺专业的。
不说了粉墙师傅还在医院，陪多少钱还不知道呢。
9. 一次乘电梯，肚子不舒服老想放屁，终于没忍住偷偷的放了，这时想起麻花的一个段子，就嘟囔了一句“什么东西糊了?”想让大家都感受一下又放了几个～这时候站在我后面的哥们说大哥是你屁股糊了吧。
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搞笑句子能笑死人的搞笑句子能笑死人的1、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”3、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
4、犯人正在被押往刑场的路上。
犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”5、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。
甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。
成交。
接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。
甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。
甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
6、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！8、猫和猪是好朋友。
一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。
9、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
10、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。
半夜失火。
那非洲女人飞快向外跑。
一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快！11、永远有多远？你小子就给我滚多远！12、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。
”某人：“我从不喝酒。
”医生：“第二，戒色。
”某人：“我一点不讨女人喜欢。
”医生：“第三，少吃肉。
”某人：“我是个素食者！”医生：“那您要活那么久干嘛？”13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
14、交警拦住一牛人要求出示驾照。
司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。
司机：那你把结婚证拿出来。
交警：没带。
司机：没带就是没结婚。
交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。
司机：我也没带驾驶证…15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
16、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！17、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
18、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。
有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊？”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔（SB）啊”19、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
21、没有100分的另一半，只有50分的两个人！22、我想早恋，但是已经晚了……23、没人牵手，我就揣兜。
24、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
26、脸先着地，无力回天。
27、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
28、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
29、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
30、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！31、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！32、（酒驾遇警新招）重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。
就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。
然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。
现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。
我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。
我打车走了，明再来提车”。
交警茫然……33、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……34、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。
等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？35、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！36、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
37、天哪！我的衣服又瘦了。
38、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
39、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
40、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！41、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）42、坏人需要实力，败类更需要品位。
43、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。
”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
44、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
45、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。
最爱的女孩：同桌的你。
最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
46、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
47、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。
于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。
于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人。
48、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。
再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
49、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
50、哗众可以取宠，也可以失宠。
51、警察：“喝酒了？”雷人：“没！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。
”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“请问蜗牛是牛吗？”警察：“不是。
”雷人：“请问酱油是油吗？”警察：“不是。
”雷人：“姑娘是娘吗？”警察：“不是。
”雷人：“啤酒是酒吗？”警察：“不是。
”雷人：“这不就结了！”52、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。
一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。
另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。
飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！53、80后的重要任务是制造08后。
54、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
55、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！56、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥！”57、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！58、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
59、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。
她开好车买新房，把老公当宝宝养。
她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。
她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。
每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。
她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
60、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
61、今夜，让我们用冷战取暖！62、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。
班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。
”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。
”63、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
64、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
65、中午在食堂叫了两个菜。
吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
66、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
67、哪里跌倒，哪里爬起。
老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！68、在学校上厕所，老式蹲坑的。
站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。
我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？”69、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
70、面子是别人给的，脸是自己丢的。
71、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。
有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。
战后，众人都赞：“军师神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”72、人家有的是背景，而我有的只是背影。
73、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
74、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。
你们全家都买了中石油，还买了中石化！”75、晚妻打电话，夫没好气地说：您好！这是离就离服务热线。
认错请按1;离婚请按2;想打人，本服务台为您转接110.妻气得挂了电话。
深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好！这是谁怕谁服务热线。
想回家请用膝盖跪搓衣板；想离婚请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。
76、量小非君子，无毒不木马。
77、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
78、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。