非暴力沟通文字版
(完整版)《非暴力沟通》精读
(完整版)《非暴力沟通》精读《非暴力沟通》精读。
非暴力沟通（Nonviolent Communication，NVC）是美国心理学家马歇尔·卢森堡（Marshall Rosenberg）创立的一种沟通技巧和理论，旨在帮助人们建立更加和谐、尊重和有效的人际关系。
这种沟通方式强调倾听他人的需求和情感，避免使用批评、指责和暴力的语言，以促进互相理解和解决冲突。
在《非暴力沟通》一书中，卢森堡详细阐述了NVC的四个要素，观察、感受、需求和请求。
这四个要素构成了一种全新的沟通模式，帮助人们更好地表达自己的情感和需求，同时也更好地理解他人的情感和需求。
首先，观察是NVC的第一个要素。
观察是指客观地描述一个事件，而不是对事件进行评价或解释。
在NVC中，观察是非常重要的，因为它可以帮助人们避免使用批评性的语言，而是更加客观地描述事实。
通过观察，人们可以更好地理解自己和他人的行为，从而建立更加有效的沟通。
其次，感受是NVC的第二个要素。
感受是指表达自己对某个事件或行为的情感反应。
在NVC中，人们被鼓励表达自己的情感，而不是将情感压抑或转化为指责或攻击。
通过表达感受，人们可以更好地理解自己的情感需求，同时也可以让他人更好地理解自己的内心世界。
第三个要素是需求。
需求是指表达自己的需求和愿望，而不是要求他人按照自己的方式去做。
在NVC中，人们被鼓励表达自己的需求，同时也尊重他人的需求。
通过表达需求，人们可以更好地理解自己和他人的内心需求，从而找到更加和谐的解决方案。
最后，请求是NVC的第四个要素。
请求是指以一种尊重和理解的方式向他人表达自己的期望和愿望。
在NVC中，人们被鼓励以一种积极的方式向他人提出请求，而不是使用命令或要求。
通过请求，人们可以更好地与他人合作，找到共同的解决方案。
除了这四个要素之外，NVC还强调了一种尊重和倾听他人的态度。
在NVC中，人们被鼓励倾听他人的情感和需求，尊重他人的观点和意见。
通过倾听和尊重，人们可以建立更加和谐、尊重和有效的人际关系。
非暴力沟通训练案例
非暴力沟通训练案例场景：夫妻之间关于家务分担的讨论。
背景：妻子觉得自己每天下班回家还要做很多家务，而丈夫一回家就躺在沙发上玩手机，她心里很不平衡，决定和丈夫好好沟通一下。
妻子（没有使用非暴力沟通时）：“你看看你，每天一回家就像个大爷似的瘫在沙发上玩手机，家里这么多活你就看不见是吧？我也上了一天班，我就不累吗？你怎么这么懒，一点都不懂得体贴人，这个家难道就我一个人的吗？”丈夫（很生气地回应）：“我上班也累啊，就不能让我休息会儿？你一回来就唠叨，烦不烦啊。
”可以看到，这样的沟通方式让双方都很不愉快，还可能引发争吵。
妻子（使用非暴力沟通）：妻子深吸一口气，平静了一下情绪，然后说：“老公（观察），我发现最近每天下班回家（观察），我都要做很多家务，像做饭、洗碗、拖地这些（观察），而你一回来就直接躺在沙发上玩手机（观察）。
我感觉特别累，心里也有点委屈（感受），因为我觉得这个家是我们两个人的，家务也应该共同分担（感受的根源：需求未被满足）。
我希望我们能一起商量个办法，比如轮流来做这些家务，或者一起做（请求）。
”丈夫（听了之后，有点愧疚）：“老婆，对不起啊。
我确实没考虑到你的感受，我以为你不介意呢。
那我们就轮流做吧，今天开始我来洗碗和拖地。
”场景：同事之间关于项目合作的冲突。
背景：两位同事，小李和小张，共同负责一个项目。
小李觉得小张总是拖延交给他的部分任务，导致整个项目进度受到影响。
小李（没有使用非暴力沟通时）：“小张，你怎么回事啊？每次交给你的任务都拖拖拉拉的，你就不能有点责任心吗？你这样做，整个项目都被你耽误了，我们都得跟着你倒霉。
你要是不想干就早说，别在这儿拖后腿。
”小张（很不服气）：“你以为我想啊，我事情那么多，你给的任务又那么复杂，你怎么不自己做啊？”小李（使用非暴力沟通）：小李找到小张，说：“小张啊（观察），我注意到最近在咱们这个项目里（观察），你交任务的时间总是比我们之前商量好的要晚（观察）。
这让我挺着急的，也有点担心（感受），因为这个项目有时间节点，要是完不成对咱们部门影响不好，我也担心自己的绩效受影响（感受的根源：需求未被满足）。
非暴力沟通书摘
非暴力沟通书摘非暴力沟通是一本由美国心理学家马歇尔·卢森堡所著的书，它提供了一种有效的沟通方式，可以帮助人们更好地沟通和解决冲突。
以下是本书的一些摘录：第一章：非暴力沟通的基本原则非暴力沟通的基本原则包括：观察、感受、需要和请求。
观察是指描述一个具体的情境，而不是对人进行评价；感受是指表达自己的情感，而不是指责别人；需要是指表达自己的需求，而不是要求别人满足自己的要求；请求是指明确地表达自己的请求，而不是隐晦地暗示。
第二章：非暴力沟通的四种反应方式非暴力沟通的四种反应方式包括：责备、批评、指责和惩罚。
责备是指指责别人的行为；批评是指对别人的行为进行评价；指责是指谴责别人的行为；惩罚是指对别人的行为进行惩罚。
这些反应方式都是不利于沟通和解决冲突的。
第三章：非暴力沟通的三种能力非暴力沟通的三种能力包括：自我表达、倾听和共情。
自我表达是指表达自己的想法和感受；倾听是指听取别人的想法和感受；共情是指理解别人的想法和感受。
这些能力可以帮助人们更好地沟通和解决冲突。
第四章：非暴力沟通的实践非暴力沟通的实践包括：观察、表达感受、表达需要、提出请求和倾听。
观察是指描述具体的情境，而不是对人进行评价；表达感受是指表达自己的情感，而不是指责别人；表达需要是指表达自己的需求，而不是要求别人满足自己的要求；提出请求是指明确地表达自己的请求，而不是隐晦地暗示；倾听是指听取别人的想法和感受，而不是打断或者批评别人。
第五章：非暴力沟通的应用非暴力沟通可以应用于各种场合，包括家庭、工作、社交等。
在家庭中，非暴力沟通可以帮助家庭成员更好地沟通和解决冲突；在工作中，非暴力沟通可以帮助员工和领导更好地沟通和协作；在社交中，非暴力沟通可以帮助人们更好地交流和建立关系。
以上是《非暴力沟通》这本书的一些摘录，它提供了一种有效的沟通方式，可以帮助人们更好地沟通和解决冲突。
《非暴力沟通》摘录
●非暴力沟通模式：观察、感受、需要、请求1、诚实地表达自己，而不批评、指责。
2、关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。
●非暴力沟通的四个因素1、观察2、感受3、需要4、请求●非暴力沟通过程：1、什么是我的观察。
2、我的感受如何。
3、哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受。
4、为了改善生活，我的请求是什么。
●对他人的评价实际反映了我们的需要和价值观。
●比较也是一种评判。
●我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。
●当我们根据以下理由行动时，我们也就试图回避责任：1、受说不清楚的力量驱使。
2、我们的个人情况、成长历程、自我形象等。
3、其他人的行为。
4、上级的命令。
5、同伴的压力。
6、机构的规章制度及政策。
7、性别角色、社会角色或年龄角色8、无法控制的冲动●我们无法强迫他人按我们的期待生活。
●不带评论的观察是人类智力的最高形式。
（要区分观察和评论）●示弱有助于解决冲突。
●区分感受和自我评价。
●区分感受和想法。
●区分感受和判断。
●别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。
●听到不中听的话的四种选择：1、责备自己2、指责他人3、体会自己的感受和需要4、体会他人的感受和需要。
●以什么样的方式提出请求容易得到积极回应？提出具体的请求、明确谈话的目的、请求反馈、了解他人的反应、在集体讨论时提出请求、区分请求与命令。
非暴力沟通的目的：帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
●分析妨碍了倾听。
●询问前，先表达我们的感受和需要。
●当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要1、体会自己的感受和需要。
2、大声地提出请求。
3、换一个环境。
●别人生气时，要倾听，不要说“但是”。
●倾听有赖于我们体会他人的能力。
●自责是尚未满足的需要的可悲表达。
●当我们的行动基于对生命的爱，而非恐惧、内疚、羞愧或义务。
●不论你选择做什么，了解自己为什么要那样做。
●最危险的行为也许是“因为被人的要求”我们不得不做。
●生气的原因在于我们的想法——对他人的评判和指责。
《非暴力沟通》
评论和观察 P26 我知道如何回应你，当你说我做了什么或没做什么，我也可以回应你的评论，但请不要把二 者混淆。 如果你想把任何事情搅浑，我可以告诉你怎么做：把我做的事情和你的反应混为一谈。 告诉我你感到失望，当你看到事情还没做完，但说我“不负责任”，并无法打动我。 告诉我你感到手上，当我对你的请求说“不”，但说我“冷漠”，并不会增加你以后的机 会。 是的，我知道如何回应你，当你说我做了什么或没做什么，我也可以回应你的评论，但请不 要把二者混淆。
案例：老师讨厌评级，思想上给与转变：我选择评级，是因为我想保住工作。
强人所难 P22
异化的沟通方式
1、对别人的要求暗含威胁，不配合就给予惩罚。
2、有些行为值得奖励，而另一些行为必须受罚。
我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾 听彼此的感受和需要。
小结 P23
异化的沟通方式使我们难以体会心中的爱。道德评判就是其中一种，它将不符合 我们价值观的人看做是不道德的或邪恶的。进行比较也是一种评判，它会蒙蔽对 人对己的爱意。异化的沟通方式还淡化了我们队自己的思想、情感和行为的责任 意识。此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。
基本需要的描述： 1、自由选择：选择梦想/目标/方向，自由指定计划来实现这些梦想、目标和方向 2、庆祝：庆祝生命的创造力以及梦想的实现，几年人生的失落：亲人的去世或梦想的 破灭等（表达悲伤） 3、言行一致：真诚、创造、意义、自我肯定 4、滋养身体：空气、食物、运动、免于病毒、细菌、昆虫及肉食性动物的伤害、休 息、住所、触摸、水 5、玩耍：乐趣、欢笑 6、情意相通：美、和谐、激励、秩序、平静 7、相互依存：接纳、欣赏、亲密关系、社区、体贴、成长、安全感、倾听、诚实、 爱、信心、尊重、支持、信任、理解
非暴力沟通经典语录摘抄
非暴力沟通经典语录摘抄
以下是为您精心创作的关于“非暴力沟通经典语录摘抄”的内容：“也许我们并不认为自己的谈话方式是‘暴力’的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
” 这就好像你明明是想给花浇水，却不小心用了滚烫的热水，把花给烫伤了！你想想，是不是有时候我们一句无心的话，却让别人心里难受了好久？
“非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。
我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。
” 这难道不像是在黑暗中为自己点亮了一盏明灯吗？让我们能清晰地看清前方的路，不再盲目地冲撞。
“当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足。
我们的行为，是出于由衷的喜悦。
” 这多像你在寒冬中给一个瑟瑟发抖的人送上了一件温暖的棉袄，看到他脸上绽放的笑容，你心里难道不是美滋滋的？
“如果真的想过上悲惨生活，就去与他人作比较。
” 这就好比你在马拉松比赛中，不去关注自己的步伐，却总是盯着别人跑了多远，能不心累吗？
我觉得啊，这些非暴力沟通的经典语录真的是太有智慧啦！它们就像是一把把钥匙，能打开我们与他人和谐相处的大门，让我们的生活充满理解和爱。
非暴力沟通 荐语
暴力？我们现在离暴力很远了吧，暴力是战争、打架、破口大骂那么是不是就这些呢？如果是，咱们遵纪守法的普通人可谓非常幸运，如果你不主动惹事，你几乎碰不到什么暴力。
但是且慢，再听听以下这些：老公对老婆：就你事多，你到底能不能快点啊！老婆对老公：喝，喝，就知道喝，你喝死算了！老师对学生：你笨死了，我怎么才能教会你呢！上级对下级：你一天到晚迟到，是不是要我送你一个闹钟？怎么样，哪个听者不难受？情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。
但这些内容我们陌生吗，指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断，无处不有，事实上我们就生存在这样一个痛苦的暴力世界中。
但幸运的是上帝送来了一位非暴力天使！他就是马歇尔•卢森堡博士。
作者简介马歇尔•卢森堡卢森堡博士师从人本主义心理学之父卡尔•罗杰斯，1984年，他成立了非暴力沟通中心（CNVC），指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。
由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年，他荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖。
精华解读以下内容为《非暴力沟通》一书精华解读，供广大书友们学习参考，欢迎分享，未经允许不可用作商业用途。
目录一、什么是非暴力沟通爱的语言二、是什么蒙蔽了爱三、非暴力沟通的要素四、倾听的力量五、培养对自己的爱六、愤怒与感激正文―、什么是非暴力沟通爱的语言作者在书中写到：我相信，人天生热爱生命，乐于互助。
可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？非暴力沟通(NVCNonviolentCommunication),也被称作爱的语言，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱即非暴力。
也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
后来，作者发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，不再条件反射一般粗暴地对待他人和自己的感受和愿望，重塑我们对冲突的积极思维方式，打开爱和理解，增进人与人之间的联接，使得人们乐于互助。
非暴力沟通f教学文案
• 开篇沟通无效的场景，若用“非暴力沟通”的方式交流，结果会很不一样。
• 下午自习课，班主任去教室，看到A在用手机玩游戏。 • 班主任把A喊到僻静处。温和地说：“A刚才你在用手机玩游戏，是吧？”（表达观察） • A知道老师看见了，他点点头。 • “老师感到有点遗憾。毕竟你已经高三了，老师很希望你能考上大学，圆大学梦。
• 看一看，在以下例句中，发言者是否对自己的感受负责。 • 1、“你将公司机密文件放在了会议室。太令我失望了。 （因为我希望文件能够得到妥善保管）
• 2、“你这么说，我很紧张。我需要尊重。” • 3、“你来得这么晚，让我很郁闷。”（因为我希望我们能做到前排
去）
• 4、“你无法来吃饭，我很难过。我本来想和你好好聊一聊。” • 5、“我很伤心。因为你没有做你答应我的事情。”（因为我希望我
• 太太看起来更加局促不安。她转过头去，和他说：“这趟列车行驶的 速度是由程序控制的。”我不认为，她先生会对这样的回答感到满意。
• 事实上，她先生更为恼怒，更大声地嚷道：“我从来没有见到开的这 么慢的火车！”
《非暴力沟通》口播读书文案
22
人与人的距离有多远呢？你的世界正电闪雷鸣，他却一点声响也听不到。
但也不用太难过，因为我们终会遇到理解，或许不多，但胜在深厚。
一部《小丑》赢得满堂彩，可小丑所遭受的遭遇呢？。
也许在现实生活中我们都不会用“暴力”解决问题，可仔细观察会发现，言语上的指责，嘲讽，讥笑，拒不回应给人带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体更加令人痛苦。
这些言语暴力无论有意无意，都使得人与人之间的关系变的冷漠，敌视。
你有没有被家长言语暴力过。
暴力沟通是一种无能的体现。
《非暴力沟通》一书言辞犀利的指出：由于缺乏了解，我们常常认识不到自身的暴力。
就像家长对孩子的辱骂，往往还被冠以”打是亲，骂是爱“的名义。
作者卢森堡博士认为：人的幸福指数，取决于你和周围人的相处程度。
而父母对孩子的辱骂甚至会影响孩子未来的幸福指数。
换言之，如果想过的幸福，就要与人为善，建立良好的关系，反之，恶语伤人只会让你离幸福越来越远。
看完这本书，首先避免我们自己成为垃圾人，更重要的是让我们学会，我们的情绪不会因为垃圾人的一句话而轻易的激怒。
不要用批判的语气去教育孩子。
非暴力沟通第一章总结(精选5篇)
非暴力沟通第一章总结第1篇非暴力沟通的第四个要素是请求。
我们告诉人们，为了改善生活，我们希望他们做什么？我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出请求。
在发言时，我们将自己想要的回应讲的越清楚，越有可能得到理想的回应，所以我们所要表达的意思，与别人的理解有可能不一致，有时我们需要请求他人的反馈，特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚的表明自己的期待，否则讨论可能只是浪费大家的时间。
如何区分命令和请求，请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令，如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
一旦人们认为不答应我们就会收到责罚，他们就会把我们的请求看做是命令，如果我们清楚的表达我们无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求而非命令。
暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
1、如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那他就有可能觉得不太舒服。
为了倾听他人，我们需要放下已有的想法和判断，全心全意的体会对方。
哪些行为会妨碍我们体会他人的处境？2.如果我们只关心别人说了什么，并考虑她的情况符合哪种理论，我们是在诊断人我们并没有倾听他们，在非暴力沟通中倾听他人，意味着放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人。
3.只要我们专注于他人的感受和需要，所有的批评攻击，辱骂和嘲讽就会消失，我们越是这样做，就越能体会到一个简单的事实:有时我们认为自己受到的指责，实际上那些话是他人表达需求的方式。
4.如果人们常常怀疑我们的诚意，那么我们就需要好好审视自己的动机，也许我们只是在积极的运用非暴力沟通而忘记其目的，这时我们就要问自己，我们关心的是加深与人的联系，还是以标准的非暴力沟通方式来说话。
5.怎样判断对方的感受是否已经充分表达呢？首先，如果一个人觉得别人已经完全明白他的意思，他就会变得轻松，这时我们也会感到放松。
“非暴力沟通”共6页word资料
“非暴力沟通”“我哪有总是玩，才拿出来一会儿。
”L说着，死死地拽着手机。
“有什么好狡辩的，把手机给我。
”L把手机拽得更紧了。
“不给是吧？那我请你爸爸过来！”“晚上回家我会把手机交给妈妈。
”L退了一步。
“不行，现在就得拿出来。
学习这么差又不认真，真是让人操透了心。
”班主任说着就去夺L的手机。
“说了晚上回家就交给我妈妈，够了吧？”L提高了嗓门。
“你还跟我耍态度是吗？现在我就打电话叫你爸爸过来。
”说着，班主任拿起了手机。
“随便你！”不待班主任拨通电话，L甩下这句话，一溜烟跑了。
相信此番场景很多班主任都很熟悉。
虽然这只是个案片断呈现，不代表长期的教育情绪和行为，但类似与学生交流无力沟通无效的情况在班主任工作中时有发生。
案例中的班主任虽说是为了学生好，希望L不玩手机，好好学习，但班主任采取的严厉说教、辛辣嘲讽等带有强烈负面情绪的交流沟通，却使他为学生所做的努力，要么显得徒劳无功，要么昙花一现，甚至带来冷漠、隔膜与敌视；更严重的是，班主任内心的宁静经常遭到破坏，导致内在的分裂和不满，久而久之，会形成隐性暴力，给班主任带来情感和精神上的痛苦与创伤。
那么，有没有一种方式能帮助我们控制好情绪，与学生有效沟通、友好交流呢？二、“非暴力沟通”解读美国著名心理学家马歇尔?卢森堡博士提出了“非暴力沟通”这一沟通新模式，这一模式有四要素：观察、感受、需要和请求。
理解并运用好这四要素，能帮助我们找到与学生友好交流愉快沟通的金钥匙，有效应对并解决学生问题，在师生之间架起爱与尊重的桥梁，使师生情意相通，和谐相处。
1.观察――不带评价的观察不带评价的观察是“非暴力沟通”的第一步。
观察即准确无误地客观陈述正在发生的事情，完全不带任何评价。
做到这一点很困难，连印度哲学家克里希那穆都说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。
”很多时候，我们自以为在表达观察的结果，实际上却在进行主观评价、甚至是武断地给学生贴负面标签，特别是在学生的言行没能顺应我们的心意，没有达到我们要求的时候。
(完整版)《非暴力沟通》精读
№.1 本书导读语言是人类的一项伟大发明。
有言道：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
同样意思的话，不同的表达方式就会产生不同的效果。
很多时候尽管是无心的，但那些脱口而出的嘲讽、指责、说教、否定、评论还是会伤害到彼此间的感情。
长此以往，语言暴力造成了人与人之间的疏远、冷漠、敌视。
不知道大家有没有想过改善这种情形？本书就将向大家介绍如何把暴力从沟通方式中祛除，让我们重新彼此尊重、关爱、互相帮助。
作者马歇尔·B·卢森堡博士，是国际性缔造和平组织非暴力沟通中心（CNVC）的创始人和教育服务主管。
他早年成长于动荡不安的底特律市，童年的经历让他对于运用怎样的沟通方式可以和平解决分歧，产生了浓厚的兴趣；后来他师从心理学大师卡尔·罗杰斯，并于1961年获得了临床心理学博士学位。
之后的生活经历和对比较宗教学方面的研究，使他发展出非暴力沟通模式。
在本书中，卢森堡博士将他的方法简单明晰、步骤明确地传授给大家，希望能让大家学习到如何更好地表达自我和理解他人，以此达到彼此间深层的、发自内心的沟通；尤其是当我们面对的人是一个情绪化的、“难相处的”，甚至是愤怒的对象。
№.2 今日导读一般说到沟通，我们指的是人与人或者与群体之间的思想、感情的传递和反馈的过程，并以此达到思想的一致和感情的顺畅。
非暴力沟通作为一种平和而有效的沟通方式，你对它有什么了解吗？它可不是“君子动口不动手”哦。
№.3 什么是非暴力沟通（一）我们通常认为，像动粗、打人、杀人、战争等才是暴力。
作为一个遵纪守法的公民，我们可能觉得，“暴力”和自己的关系不是很大。
但是，需要注意的是，除了这种直接诉诸于身体的暴力，还有一种暴力以语言的形式，伤害我们的精神、心灵、感情。
如果稍微留意一下生活中各种不同的谈话方式、内容，回忆一下它们带给我们的感受，我们一定会发现，有些话是十分伤人的。
相比于身体暴力，语言暴力比较隐蔽，但它往往比身体暴力更令人痛苦。
非暴力沟通演讲稿范文
尊敬的各位领导、亲爱的同事们：大家好！今天，我非常荣幸能够站在这里，与大家共同探讨一个非常重要的主题——非暴力沟通。
在我们日常的工作和生活中，沟通是不可或缺的，然而，如何有效地沟通，如何在沟通中避免伤害，构建和谐的人际关系，却是我们常常面临的难题。
首先，让我们思考一下，什么是非暴力沟通？非暴力沟通，也称为“爱的语言”，它不仅仅是一种沟通技巧，更是一种生活态度。
它主张在沟通中保持尊重、同理心，避免使用攻击性语言，以达到相互理解和和谐共处的目的。
那么，非暴力沟通有哪些重要的原则呢？一、观察而不评判在沟通中，我们首先要学会观察事实，而不是立即进行评判。
比如，当同事在工作中出现失误时，我们可以说：“我注意到你的报告中有几处数据不准确。
”而不是说：“你这次报告做得太差了！”这样的表达方式，既指出了问题，又避免了指责，有助于维护对方的自尊。
二、表达感受而非指责沟通时，我们要学会表达自己的感受，而不是指责对方。
例如，当我们在工作中感到压力时，可以说：“我感到有些压力，因为项目截止日期即将来临。
”这样的表达，让同事了解到你的感受，而不是将责任归咎于他人。
三、提出需要而非要求在非暴力沟通中，我们要学会提出自己的需要，而不是一味地要求对方满足。
比如，当我们在工作中需要同事的帮助时，可以说：“我需要你的帮助，以便我们能够按时完成项目。
”这样的表达，既表达了需求，又尊重了对方的意愿。
四、倾听而非辩解有效的沟通，需要倾听对方的观点。
在对话中，我们要放下自己的立场，认真倾听对方的表达，理解对方的感受和需求。
这样，我们才能找到共同点，达成共识。
五、请求帮助而非命令在沟通中，我们要学会请求帮助，而不是下达命令。
例如，当我们需要同事帮忙时，可以说：“你能帮我一下吗？我在处理这个问题时遇到了一些困难。
”这样的请求，既表达了需求，又体现了对对方的尊重。
通过以上五个原则，我们可以构建和谐的人际关系，提升沟通效果，让我们的工作和生活更加美好。
非暴力沟通经典段落
非暴力沟通经典段落
一、不用说恶话
人们常常倾向于说出负面的想法，而将负面的想法形式化成恶话，这可能会给别人造成不必要的伤害。
所以有时候不要说恶话，也不要花掉大量的时间在争论，而是可以引导对方重新审视自己的想法或看法，更好的理解对方的立场，实现双赢的局面。
二、保持积极的心态
一旦双方开始贬低对方，继续积极的讨论也变得困难起来，要保持积极的心态，首先要注意大家都要有足够的发言机会，要把讨论看作是在交流双方的观点，不要互相批评、责备或争辩。
试着把不同的观点总结整合起来，只有这样，才能有机会接近真相。
三、像朋友一样相处
通过这种方式，一边可以尊重和重视别人的观点，一边也可以像朋友一样相处，我们可以把每一个情绪，每一个思路，每次谈话变成像朋友一样的交流，彼此之间有信任，有尊重，这样的交往给沟通带来双赢的结果，也增强了双方之间的联系。
- 1 -。
《非暴力沟通》读书摘抄
《非暴力沟通》读书摘抄第一章让爱融入生活1.非暴力沟通的四个要素：首先，留意发生的事情，此刻观察到什么？不管是否喜欢，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。
接着，表达感受（他的或自己的），例如受伤、害怕、喜悦、开心、气氛等等。
然后，说出哪些需要导致那样的感受。
接着，提出具体的请求。
第二章是什么蒙蔽了爱1.我们不要将价值判断与道德评判混为一谈。
下面的语言和表达方式忽视了人们的感受和需要：（1）道德评判；（2）进行比较；（3）回避责任，人们广泛使用“不得不”这种表达方式淡化个人责任。
(4)强人所难，这种想法通过“应当”这个词得到了体现。
2.小结。
道德评判，继续比较都是评判，异化的沟通方式淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识，此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。
第三章区分观察和评论非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。
它只是强调区分观察和评论的重要性，将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
同时，非暴力沟通不鼓励绝对化评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。
2.不带评论的观察是人类智力的最高形式。
3.小结。
非暴力沟通的第一个要素是观察，将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。
第四章体会和表达感受非暴力沟通的第二个要素是感受。
1.要区分感受和想法。
第五章感受的根源1.听到不中听的话，四种选择：（1）认为自己犯了错；（2）指责对方；（3）了解我们的感受和需要；（4）用心体会他人的感受和需要。
2.批评往往暗含着期待。
3.一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
以下是我们每个人都有的基本需要：（1）自由选择；（2）庆祝；（3）言行一致；（4）滋养身体；（5）玩耍；（6）情意相通；（7）相互依存。
4.对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段：（1）情感的奴隶-我们认为自己有义务使人快乐；（2）面目可憎--我们拒绝考虑他人的感受和需要；（3）生活的主人-我们为自己的感受负责，但无法为他人负责，同时，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
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在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。
作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。
不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。
这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
卢森堡博士发现人们在日常的沟通中常常会指责他人、抱怨他人，或者用内疚来要挟他人。
这都是因为我们的思路当中总是把人分为好人和坏人，把事情分成对的和错的。
这个基础的思路影响了我们的沟通方式，这就是暴力的沟通方式。
比如，当一个人向你发火，你首先会判断这件事是谁的错？自己错了还是他错了？怎样解释和反击？
《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。
首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。
在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。
我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。
要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。
感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
第一种暴力【道德评判】
道德评判是什么意思呢，这里我打个比方：比如说小崔你跟你男朋友约会，男朋友迟到了半小时，这个时候你很生气吗，很生气啊。
“这个混蛋居然敢迟到半小时”
因为迟到半小时，他就成了混蛋。
混蛋两个字是不是道德的评判，这就是暴力的沟通。
因为你迟到半小时，所以你的道德出问题了，你是个混蛋。
很多人可能很难了解，这种我们平时随口一说的话，它其实是一种很严重的暴力，它是一个暴力的评价体系，这种情况在我们身边是经常会出现的。
当你说他是混蛋的时候，如果说他真的有正当理由，他心里面气不气，他也很气呀，所以吵架就开始了。
这种道德评判最初来自于什么地方？它来自于你在想这个人有没有伤害我。
伤害我，他就是混蛋；没有伤害我，那就是好人。
但是好坏在我们的心目中是什么，是黑白对立没有第三选择的
第二种暴力【进行比较】
比较也是评判的一种方式。
其实人类是非常讨厌被比较的，如果有人拿你去跟别人比较，你是非常不接受的，但是你又反过来想想，你有没有拿自己的亲人跟别人比，比如你看电视剧里的妻子多贤惠啊，丈夫多浪漫呀等等。
你本身不接受被比较，但是你又会不自觉的拿身边的人去比较，去做
这样一个评判。
美国的丹·格林伯格在《让自己过上悲惨生活》中提到：如果你想过上悲惨的生活，那就与别人做比较。
第三种暴力【回避责任】
我们经常会用到“不得不”或“真的不能”这样的一个短语。
“你为什么不陪孩子？”
“因为我有工作要做呀”
每个人都是为自己的事情来做一个负责的，也就是说没有任何一个人可以为你负责，你是为自己负责。
第四种暴力【强人所难】
我们对别人的要求往往暗含着威胁，如果不配合，你就会受到惩罚。
比如说“你以后必须八点钟回家”，这句话其实是命令，不然的话我是会有惩罚的；
“你必须每周陪我逛街一次”，这也是语言暴力，暴力的沟通方式就是你在命令他；
孩子在家玩游戏，你会说“你能不能去学习别玩游戏了”，孩子没有顺从你，啪，你拔下插头。
这些都是暴力的沟通方式。
看了四种暴力的沟通方法之后，我们再来看一下非暴力的沟通方法到底是什么？
若用简短的文字来介绍非暴力沟通，就是四个步骤：
【1.观察】
说到观察，你说我们都会啊！
“你看我看见了，你看我对面的同事，女的漂亮男的帅气。
”
这是观察吗，这不是观察，这是评判。
我们在非暴力沟通学习这里面，观察，是仔细观察正在发生的事情，并清楚的说出观察结果。
观察的重点是不要去下定义。
有一个印度的哲学家克里希那穆提说，不带评论的观察是人类智力的最高形式。
【2.感受】：对于这些行为，我有什么感受（指情绪而非想法，这往往是最不容易区分的地方）
“我感到...”
【3.需要】：什么样的需要和价值导致我那样的感受“因为我需要/看重...”
【4.请求】：清楚的表达那些你希望的具体行为
“你是否愿意...”
我们来做一下测试（应用实例一）：
一个老公回家晚了，你说“你是个不着家的男人，再这么晚就不用回来了”这是一种暴力行为，因为你加上了评判“你是个不着家的男人”，那对方就很容易产生反抗。
非暴力行为应该怎么做呢
首先是观察：“老公，这是你这个月第20次10点以后回家了，你每天在家睡觉的时间只有睡觉的8小时”
然后是感受：“我感到你对我和孩子的陪伴确实太少了”
第三是需要：“因为孩子需要在父亲的陪伴下成长，我需要与你一起经营我们的家庭”
最后是请求：“你是否可以以后早点回家呢”
有效的非暴力沟通模式要求我们借助具体的描述来提出请求。
有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。
让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。
充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。
在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。
非暴力沟通还要求我们学会表达感激。
马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。
比方说（应用实例二），每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，他们烦，你也烦。
其实换一种方法，换一种说话方式就可以
改变他们这些“屡教不改”的行为：
第一句：当我看到你又把玩具乱丢在地上（要述说事实，任何人都不可以反驳的事实。
比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得玩具本来就该放地上的！）
第二句：我觉得很不舒服（陈述自己的感受，诚实、中肯）
第三句：因为我很不喜欢家里看起来凌乱（把自己不舒服的感受归咎到自己身上，因为我不喜欢凌乱，我才不喜欢你把玩具丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗？）第四句：可以请你捡起来吗？或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗？（提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求）这种沟通方法真的很棒，可以化解很多纠纷，尤其是对付青少年反叛期的孩子，特别管用。
读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。
学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。
盛年不重来，一日难再晨。
及时宜自勉，岁月不待人。