亲爱的,对不起,我不能再爱你

亲爱的，对不起，我不能再爱你。

我的心很痛，宛如刀割，这种感觉在跟你生气说分手的时候总是如期而至。

我们11年1月1日在一起，那天有轻微的地震，尽管当时我心有所怨，但冥冥之中相信我们会一起经历地动山摇的事情，这是月老安排的某种缘分。

当初看不惯你的娇小柔弱，似乎像个随时需要被保护的小男孩，和我梦中安全感的理想形象差之千里。

也鄙视你看女生时轻佻讨好的眼神，没有教养的人才会不时抖动的双腿，这些动作全给你印象分大打折扣。

可是，他们都不是最重要的。

在毫不起眼的外表下，你隐藏着坚强、独立的性格。

在后来接触的日子里，我逐渐了解到你的为人，改变了我对你的看法。

现在的男人，很少有不靠父母的，而你就是那其中的一个。

你自己挣钱还大学学费，自己工作拿工资，孝敬父母。

是的，你孝顺。

你告诉过我你上高中时由一个好学生变成混混，导致高考三次，说明你知道知识可以走出大山改变命运，你有骨气！！我也是那么认为，我们有共同点。

你还缓缓陈述过你独自在公园凳子上过夜的往事，你饿过，缺钱过，所以现在也比较节俭，那时候的不易给你的深刻印象我理解。

也赞同，欣赏，甚至崇拜你了。

你自考本科，懂得怎样利用钱去得到不易得到的东西，所以你会变通，我猜想，以后和你在一起，至少不会一层不变，担心你没有上进吧？
……
你的经历丰富多彩，而我恰好相反。

从小到大，我从没离开过大人的保护。

性格内向，不爱交谈，除了学校，家，我没住过校，更是哪儿也没待过。

尽管我的理想是周游世界，至少全国。

上学时期一直是乖乖学生，老师经常表扬的那种。

戴个眼镜，扎着马尾，每天穿校服，背着大书包，不苟言笑。

小学的我不是这样，自从小时候家人警告我不要在上学时谈恋爱，不然打断我的腿后我再也不轻易和男生说话。

有时候我也看不上他们，觉得他们无聊。

所以直到大学毕业，和我关系好点的平辈男的就是家里我哥和我弟。

我不懂得怎么样和男生相处，不懂得他们想些什么……包括你……
爸爸一直宠着我，我的世界简单的像一一样。

单纯，或者说幼稚，也是我最吃亏的地方。

尽管我之前一直不承认。

我想要找个像爸爸那样能保护我，给我出主意的男人作为结婚对象，是的，我异想天开，怎么可能？
但，我一直以为，你可以。

你的脸皮很厚，无论我说多少伤害你的话你都毫不退缩，你说爱我，是你的事，接不接受，是我的事。

我承认，我是被这句话感动了的。

那时候，你没有对我进行多少糖衣炮弹的攻击，可我还是决定处处看，那时候，是11年的5月份了，你快出队的日子，我在心里渐渐许可了你。

既然选择了你，我就没有在意你的家境跟工作性质，我做好了吃苦的准备！没有甜言蜜语也没实际上的收买，现在我已经忘却我们在一起的某些细节。

你给我做饭，照顾我生活起居，我却仍然偶尔给你找茬。

我喜欢你在我耍些女人的小性子后，哄我，包容我。

我觉得自己就像有王子的公主，无比幸福。

你给我打预防针，你说你们家穷，连像样的凳子都没有。

父母都是老实的农民，不会城里人的那些讲究。

让我别在意，我怎么会在意呢？正是他们的养育，才有了你这样优秀的儿子，我们才能在一起，我只有感谢。

11年，你回去，被相亲，你说你有了我。

时间滑倒11年10月，那天，不知道怎么回事。

我突然起不来，一坐起来便天旋地转，脑袋也晕，无法下地。

那天，同事们都来看我，有个同事说我跟她得的一种病很像，可能是吃胃药调乱了神经。

这病关乎神经，不好治。

我突然有了害怕的感觉，害怕死在那儿。

刚开始工作，矛盾不会处理，把自己身体气坏了，胃药吃的比饭还勤，那段日子，我身上除了药味儿还是药味儿。

这时候，我害怕自己克死异乡，身边没有朋友，没有家人，也没有你。

你工作的地方没信号。

如果没有佳佳和学校的同事，那天，我连饭都吃不上。

更别提去医院了。

心中委屈交加，第一次对你有了不满。

11年冬天，你去我家，爸爸很不近人情的对你提出，“要娶我家丫头，必须要买房子”的要求。

当时的我觉得爸爸的要求有些苛刻。

也是这年，鉴于自己知识的不满，也想要个更高的文凭做跳板，我决定考研。

你强烈反对，说边工作边考，但那时的我厌恶在学校里的一切，急需摆脱，最终没有听你的劝告。

后来，你还是被你朋友劝服，支持我，亲爱的，谢谢你！
2012年，我以失败告终，个中缘由不想细续。

那时候，你只要有时间，就会陪在我身边，做饭洗衣，工作挣钱，你没有让我饿着。

像个勤快的管家。

你没有抱怨我没工作，絮叨我还偶尔发的小脾气，仍然如常，顶着工作压力和我的小宇宙，无微不至的关怀照顾。

在下面的时候，每晚都要问我想吃什么，在得到也许肯定也许否定的回答后，总是要买上我喜欢吃的水果。

男友如此，夫复何求？我满心欢喜，觉得幸福的冒泡泡。

但，你一直没跟我主动提我们俩的婚事，而此时我俩，已经在一起两年了，你工作4年。

冬天，和你回你们老家，叔叔阿姨淳朴好客，家里干净整洁，亲戚邻里之间友爱互助，互相体谅照顾，我喜欢那个氛围，难怪，你的品质就言之凿凿了。

我庆幸自己运气实在是好，觉得是老天安排我们在一起，上帝给了我份大礼。

可是，走的时候，叔叔阿姨也没有找我谈谈我们的婚事，我有点不明白你怎么想的了。

因为我家里爸爸妈妈已经把这件事提上了日程。

早日结婚。

20 13年，我要找工作，不想动你的关系，不想你去做你不愿意的事情，不想你去受气。

我要自己考。

而这时候，我除了知道你家在长顺农村，家里气氛和睦以外，对你的家庭别的情况一无所知，我不知道除了这些，还要了解什么？难道这些还不够吗？大家却仍然说我太傻，难道没有像你打听下我们的婚事怎么操办？俩人没商量以后结婚，他的工作怎么弄？孩子怎么办？……是啊，我都没想过？不，我也想过，以后孩子我带啊！那还怎么弄？看着大家摇头的表情我不理解，要苦也是我苦，我愿意，你们操什么心？但心，在连续的疑问中还是产生了怀疑，于是，我试探性的要求你把工资卡给我管，想不到你竟然激烈反对，你从来没有对我说的话如此爽快回答过，在这件事上却斩钉截铁，毫不质疑！！本来开玩笑的心思变的气愤较真起来，我知道自己跟你什么关系也不是，又没结婚，不应该管你的钱，我也不喜欢管钱。

但你那豪不客气的的拒绝态度把我激怒了，伤心了。

即使你真给我，我也不会要啊！你压力那么大，我心疼帮着存钱还来不及，我要你的干嘛？你给的理由是怕上山去后在别人面前丢面子。

那天，我的心里就开始对我们结婚后我会幸福的想法产生了怀疑。

说我爱慕金钱也好，不为你考虑也罢，我不是个缺钱的人，尽管我当时没工作，可我的理论里，女人是不需要都靠男人给钱花的，我们受过高等教育，我们有能力，可以自己养活自己。

可是，男人有责任让自己的女人过好。

这件事，是我不对，却也在我心里留了疤。

我爸妈和我们一起去看房子，你想要小户型，我们俩住，没关系。

可是阿姨在老家时就说要跟我们一起住。

我不该管你。

不该建议你买大房子，我没经济来源，还轮不到我说话，正如我所说，我的人格都不独立了。

时时刻刻都觉得自己比你矮一节。

是的，我也自卑。

没有钱的人，又要自尊又易自卑！
你说我爸给你压力太大，你很累，超累。

可是这个压力，在2年前就告诉过你，让你准备了的。

亲爱的，你仍然没有找我谈过我们结婚的事。

亲爱的，在工作上我这个门外汉帮不了你，我是不是也不应该要求你给我出主意？每次我迷茫的时候总是想求救于你，可你总是让我自己拿主意。

我要是能自己拿主意，还问你做什么？自己完成就好了啊！要是你能直接告诉我我该怎么办多好，即使我不能信服你，你也能给出充分的理由让我相信你的选择。

我想让你成为我的依靠，而不是什么都是我操心，我说了算。

我告诉你我的事情除了给你增添烦恼以外，对你没有任何作用。

可我不明白，为什么每次遇
到事情的时候我仍然会第一个想到你？
我不仅帮不了你的忙，无论物质还是精神上，还总是给你增添负担，搞得你的工作也做不好。

你说，我除了记得你的不好以外，从来不记得你的好。

是啊，我忘性大，我记仇。

现在，我不知道该怎么办了。

亲爱的，对不起。

谢谢你今年能时不时给我们家打电话，问候我的爸爸妈妈。

而我只每月给你父母打一次电话。

照样，每次我提到房子，婚事，你都会不高兴，以后我不会提了。

你在我身上花了不少钱，我都能差不多记住，我可以还。

我损失的青春不用你赔。

但你可以有更好的选择。

我还是太幼稚，没有被生活历练出来。

亲爱的，如果这次真的没有合适的岗位，请允许我回家，在家那边工作，真的，对不起，我累了。

亲爱的，对不起，做出这个决定，泪水湿了枕巾，我很痛，心被掏空了。

可我也和你一样，不愿意做不孝顺的孩子，我的年龄渐渐大了。

我想必须逼着自己成熟起来。