《被讨厌的勇气》读后感（通用33篇）

《被讨厌的勇气》读后感（通用33篇）
读完一本名著以后，相信大家都积累了属于自己的读书感悟，这时候，最关键的读后感怎么能落下！可是读后感怎么写才合适呢？下面是小编帮大家整理的《被讨厌的勇气》读后感（通用33篇），欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

《被讨厌的勇气》读后感篇1
今日读了一本很薄的书，阿德勒的《被讨厌的勇气》，翻开书就看到这句话：决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己。

“货币是被铸造的自由”，这是陀思妥耶夫斯基小说中的一句话。

那么实现了财务自由的你，就一定能获得幸福吗？你存在的价值、你的幸福还是无法用金钱买到。

那么你的烦恼是什么？是你现在的工作？你的交友遇到了麻烦？还是恋爱或是家人之间的关系出现了问题？
一切烦恼皆源于人际关系，阿德勒是这么认为的。

人生的三大课题：交友、工作以及爱。

这些就是烦恼的来源。

那么，有解吗？不能够逃避，阿德勒说请直面“人生课题”吧。

所有企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。

我们没必要去满足别人的期待。

不需要活在别人的人生中。

但我们需要学会“课题分离”，不惧怕被任何人所讨厌，真是太需要勇气了。

活在这个世界上，努力做到不被别人讨厌，其实是很简单的事情。

因为你只需要伪装自己，去妥协去放弃就可以了但是明知道会被人讨厌，还要坚持自己的人生道路，这是很难的。

直面自己的内心，不在乎别人的眼光，绝不去编造谎言。

这样的生活，估计很多人都坚持不下来。

阿德勒却告诉我们：必须要有实践这种人生的勇气！这也是让人获得幸福的勇气呀。

因为我们有这种力量，生活中起决定作用的是你自己，也只有你自己，而你需要的是“勇气”。

阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。

是“勇气心理学”。

最近在读一本书《被讨厌的勇气》深有体会，书中讲到了“自卑”，它说：自卑都是与别人比较产生的，一切烦恼均来源于人际关系，假使这个世界只存在你一个人，便不会有任何烦恼了，处在群居性的人类社会中，谁都无法置身事外。

成长不是成王败寇，不是成功了就万事大吉，不是失败了就一无是处，而是一种与世无争、将世人都视为在同一个平面上、并且努力向前进的过程。

人们往往是活在过去的影子里，无法从过去的影子里走出来，认为当下的处境都是因为过去的某种原因造成的，因而形成了自卑感。

过去的事情是已经发生了的过去了的，我们无法改变事情的结果，而我们能做的只有活在当下，过好当下的每一分钟。

人要往前看而不是一直的活在过去的阴影里。

关于自己的人生，你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。

另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。

莫把原本是别人课题看成自己的课题，也莫把原本是自己的课题看成别人的课题，学会课题分离，“在意你的脸的只有你自己而已”。

人应该有自己的预期，有自己的评判标准，应该活给自己看，而不是活给别人看。

得不到别人认可的自由之路，不是“以自我为中心”，相反，相互干涉才是“以自我为中心”，干涉等同于把自己的想法强加给别人。

自由就是被别人讨厌。

招人讨厌是件痛苦的事情，如果可能的话，我们都想毫不讨人嫌地活着，想着尽力满足自己的认可欲求。

但是，八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种极其不自由的生活方式，同时也是不可能实现的事情。

如果想要行使自由，那就需要付出代价。

而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。

解决人际关系烦恼的阿德勒方式：哪些是自己的课题，那些是别人的课题，要冷静地划清界限。

而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题，这就是阿德勒心理学给出的具体而且可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。

与大多数人一样，我总会在某些时刻不自觉的陷入自我厌恶与自我怀疑中，觉得自己在各个方面都不如别人；偶尔也会觉得生活中存在诸多无奈，若是能换一种活法是不是就会变得不一样了；又或者对于人生的意义越来越模糊……
想要改变，却又无从下手，最后只能长叹一声：“我又能怎么样呢？“
直到某一天我在书店里偶然发现了这本书——《被讨厌的勇气》，书中阿德勒阐述的对自我的解放、对幸福的论述都让我有种耳目一新、醍醐灌顶之感，一如胡慎之在推荐序中所说：“这本书绝对不是心灵鸡汤，而是稍带苦涩，但又可治病的良药。

“
例如书中所说：“一切烦恼都来自人际关系。

”无论是谁，无论你的年龄多大身处何种地位做着什么工作，复杂的人际关系都是无法逃离的存在。

而在人际关系中，我们绝大多数时候都在期待着他人的表扬，害怕他人的批评，害怕被他人所讨厌或者害怕在人际关系中受伤害，从而不断的约束自己的言行举止去迎合他人价值观以及评判标准。

因此，各种各样的烦恼就此衍生，疲惫感也随之而来。

那么，我们该如何改变呢？
书中大致给出了几个方向：
其一、课题分离。

我们首先需要弄清楚“这不是自己的课题”这一界限，丢开别人的课题是解开错综复杂的人际关系之线的关键。

其二、要有“摒弃现在的生活方式的决心”，书上说：“重要的不是给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。

你之所以想要变成其他什么人，就是因为你只一昧关注着‘被给予了什么‘。

其实，你不应该这样。

而是应该把注意力放在’如何利用被给予的东西‘这一点上。

其三、要树立起向前迈进的勇气。

很多时候我们因为害怕而止步不前，却不知这样的我们在他人眼里更显卑微，所以，何不大胆的向前迈进，成就一个更好、更自信的自己！
关于人生的其他许多课题，书中都给出了独到的见解，在此我就
不一一赘述，相信细细品阅后的你定能从中得到自己需要的问题答案。

《被讨厌的勇气》读后感篇4
很多人觉得自己生活的很不幸，觉得自己没有任何优点，在书里也提到了类似的人，这样的人一般都很讨厌自己，但是当你问他为什么不改变时，他会告诉你一堆理由，什么没时间，什么不知道怎么办，他们只会看到改变之后的好处，梦想着自己活成另一个人，可是一旦到实行，他们永远有各种各样的借口，比如书中跟哲人辩论的青年。

那么，为什么会是这样呢？
古人说，知行合一，但显然，他们并不在此列，他们上一秒在说自己浑身没有一个优点，下一秒还是该游戏游戏，该玩乐玩乐，事实上，他们并没有从本质思想上想改变，至于为什么说这些话，也只是给自己一个“善”的理由，你看，我之所以这么一无是处，是因为我没时间啊，我忙啊，我还要去干嘛啊，从因果上来说，这所谓的“一无是处”倒正是他们不改变的内在理由，给自己的不努力答的梯子。

就像书中有脸红恐惧症的一个女孩子，她觉得只要治好脸红恐惧症，自己就能像心爱的男孩子告白，可事实上，她最害怕和最想逃避的事情，是被自己喜欢的男孩子拒绝，是失恋带来的打击和自我否定，所以，只要有脸红恐惧症在，就可以自我逃避，你看，是因为我有脸红恐惧症，所以我没办法向心爱的男孩子表白，多么有意思的事情。

再来就比如考生会想“如果考中的话人生就会一片光明”，职员会想“如果能够改行的话，就能一起顺利”这都只是自欺欺人的想法，人还是这个人，困难依然没有消除，只是给了自己心里安慰。

永远记住，你的人生取决于“当下”，过去已去，未来未来，当你正视自己，从思想的本源正是自己需要改变，你的改变才能有效、真实。

《被讨厌的勇气》读后感篇5
上个月有幸拜读了《被讨厌的勇气》这本书。

看完这本书之后，我直接将它列为我在20xx年上半年最值得读得几本书之一。

这是一本有关阿德勒心理学方面的书，正如标题一样，是一本给人勇气的书。

它采用对话体的写作格式。

我们正如书中的青年一般，20多岁的年纪，
有一大堆困惑。

书中的哲人用阿德勒的勇气心理学一步步循循善诱，给人改变，做自己的勇气。

全书的内容一共有五夜的探讨，一步一步由外入内深入人的内心世界，给人以启发，直面自己内心世界的勇气。

第一夜是探讨过去，如何利用被给予的东西很重要；第二夜是探讨烦恼的根源—人际关系；第三夜是理清人际关系，课题分离。

第四夜是要有被讨厌的勇气，终点是共同体感觉。

第五夜是活在当下，赋予自己人生意义。

我最喜欢书中第三夜里的一段话：“在人际关系上，别人如何评价你，那是别人的课题，你根本无法左右。

太在意别人的视线和评价，才会不断寻求别人的认可。

对认可的追求，才扼杀了自由。

由于不想被任何人讨厌，才选择了不自由的生活方式。

换言之，自由就是不再寻求认可。

”这本书与我而言，最大的感触是：我可以选择自己想要的人生，面对别人的干涉，要有被讨厌的勇气，这也是我在追逐自己人生中需要付出的代价。

不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是涌流勇进，找寻属于自己对人生意义的定义。

另一方面，也给我想要改变的勇气，不能因为害怕不被接受就停滞不前，坚定做那些自己原本就一直想做的事情，告别拖延，凡事都更坚定一些、自信乐观一些。

你若盛开，蝴蝶自来；你若精彩，天自安排。

《被讨厌的勇气》读后感篇6
普通人看完的感受，毫无心理学与哲学基础！
怪书。

它所讲述的并不是纠正某个问题的一个方法或思维，而是一整套圈连起来的思想。

如果你反对一个点，所有的点你都很难认同，我一开始因为好奇因为求知，这个知并不包含答案，但看完第一夜之前的对话，我确实很想知道答案。

因为它推翻了大众的普遍认知。

第二次谈话前有三个问题，自由是什么？我为什么不能自由？束缚我的究竟是什么？我按我自己的想法现代思维回答了。

往后看它告诉我们人的切烦恼来源于人际关系，想要构建良好的人际关系，得从课题分化开始，你的课题，我的课题，不去干涉别人的课题，也不被别人干涉。

这中间有一个例子，小孩的教育问题，关于他的学习是他的课题，不是父母的课题，父母都不能去干涉他的课
题。

不能说，你应该学习，你应该要考哪所学校。

能做的是“把马带到井水旁，喝不喝水取决于它自己”。

它主张目的论，否定精神创伤即“因为过去受过什么伤害，导致我现在怎么样”否定因果论即“因为A我做不到B，内心暗示就是没有A我也能做到B”总之人的行为都带有对自己的“善”在里面为目的。

我接着寻求答案，最终问题来到，如何自由，幸福。

它对自由的定义是被讨厌的“勇气”，幸福则需要三个阶段来实现，自我接纳，他者信赖，他者贡献。

自我接纳我尚可接受，因为百分之九十的大众都是普通人总会认识到自己的普通，完成自我认知。

他者信赖与他者贡献我却是不敢苟同，太理想化，它主张你只管去开始做，不管他人有没有回应，那是他人的课题，改变自己能改变的。

这本书内容真的引起深思或气愤，但其中也可以找到自己目前所需的“勇气”啊勒德的心理学是使用的心理学。

《被讨厌的勇气》读后感篇7
这本书有多红，应该不用我多说。

周边很多人都做了推荐，2年前我应该听过晓书童讲过这本书，当时也觉得有一些道理颇为精彩，能讲到我心里。

这次重新阅读，也对于其中的一些点很有共鸣。

所有的“不幸”都是自找的，与他人无关。

我们一直常说，原生家庭对一个人影响是多么的巨大，家庭的不幸给这个人画上了悲剧色彩，先天的不幸似乎为后天的悲剧打下了可以被理解的伏笔。

但是阿德勒认为：过去不重要，怎么看待过去才是重要。

因为过去是死的，而我们是活的，我们不能被过去所束缚。

过去不一定能决定现在，能决定的是当下最真实的想法和对于当下想改变的勇气。

为什么现在有很多人都不快乐？很多烦恼？因为烦恼都来自于人际关系，担心不被喜欢，担心被讨厌，担心这个担心那个。

但是阿德勒认为：我们要有被别人讨厌的勇气，你才能真正获得自由。

怎么做到这个，用课题分离去实践。

举个例子：你去追求一个人，但别人不喜欢你，所以你很痛苦。

如果使用课题分离就是，你喜欢别人是一个课题，跟别人愿不愿意喜欢你是另外的课题。

你喜欢别人是你的课题，
她愿不愿意接受你，是她的课题。

每个人做好自己的课题就好了。

这点在家庭生活和家庭教育，工作上，仔细想想真的有很多案例，有时候我也经常做一些吃力不讨好的事，花时间花精力投入，最终还没人说你好，事后自己想想心里窝死。

终于现在在哲学层面，我给自己找了条道路，首先要有被讨厌的勇气，找好边界感，尽量不要让自己因为人际关系让自己难过，然后做好自己认为应该做的，将自己和别人的课题分离，只解决自己的课题，同时尊重别人的课题。

因为别人如何对待你、要怎么做，那是别人的课题。

自力更生于自己的课题，同时尊重和有边界的处理别人的课题。

《被讨厌的勇气》读后感篇8
今天我们读到了《被讨厌的勇气》第八页“心理创伤并不存在”。

我特别喜欢这篇文章中哲人说的一句话“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义”。

在我看来每一次创伤都是一笔财富。

人生路上，我们会无数次被自己的决定或碰到的逆境击倒、欺凌甚至碾得粉身碎骨。

每一个来到我们生命中的人，都是我们的老师，而那些带给我们痛苦和烦恼的人是我们优秀的老师。

因为失败，我们学会了拼搏；因为情伤，我们学会了爱；因为当众出丑，我们学会了处理尴尬。

因为错过，我们学会了珍惜。

因为遗憾，我们学会了抓住机遇。

人生的每一次创伤，都是人生的一种历练。

碰到一次苦难，我们就成熟一次，碰到一种灾难，我们就会变得更加的坚强，所以我们应该直面困难、勇往无前。

受过伤的人一定会沉默专注，无论是心灵或肉体上的创伤，对我们成长都有益处。

但是关键在于我们自己对创伤的处理方式，你让他成为创伤，他就是创伤；你让他成为经验，他就帮助你成长。

鲁迅先生曾经有过这样一段发人深省的话：“真正的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血”。

没错，每一个人从出生到成长，每天每件事情都是未知的。

我们必须经历。

所以我们每一个活着的人，都是勇士，因为我们敢于面对未知的明天。

现在我也懂得了“成熟”的真谛，少了一些傻笑、少了一些没必
要的碰壁、更少了伤心欲绝。

慢慢地成长起来，渐渐地放开脚步走向未来。

记住我们要让每一种创伤，都成为一种成熟的阶梯。

即使是失败了，我们还是可以坦然的接受，我们应该跌倒了马上爬起来，而不是所谓的憧憬、幻想奇迹的出现。

最后我还想说，余生还很长，不要过度的活在失败的过去和庞大的负债阴影中，过错只是暂时的磨难，而沉沦却是永远的遗憾，走过去了才会发现更加优秀的自己。

《被讨厌的勇气》读后感篇9
这本书真的从一个新的视角给了我一些东西，甚至可以说改变了我。

或者我具有该改变所具有的资质，然后这本书恰当其时的出现在了我24岁的生命中，然后就改变了我。

也不能说彻底改变吧。

我觉得改变是一个过程，不是一天可以做到了。

不是今天是一个内向不会说话明天立刻就变成了一个在人群中健谈的人。

是需要一步一步的改变的。

书一开头就提出一种理论，“一切烦恼都是人际关系的烦恼”。

读的时候虽然同意自己受到人际关系很大的困扰，但也不是全部吧。

然后书中提到人们重视寻求他人的认可。

这是一种生物本能，甚至是一种活下去的需要。

是的，没有比人更群居、更社会、更需要与其他任何人合作的生物了。

然后书中提到一个概念，人们活在一个想象共同体里面。

这一点也在《人类简史》中提到，这是我同时读的一本书。

无论是国家，民族，公司其实都是人们想象出来的一种共同体。

而而人人都是属于这种共同体的。

在共同体中人人平等的一种概念。

人人都有自己的课题。

“我有能力”和“我能与他人和谐共处”这两项。

说到底我们的烦恼总是与这有关，或是对自己无能的愤怒，或是对自己与他的关系的不满意。

确实，之前听过这句话懂得这两句话“管我屁事”，“关你屁事”人生就轻松很多。

的确，只是不明白到底该怎么做。

现在好像习得了武功的心法一样。

只关注自己的课题，有关自己的能力上就好了呀。

有关别人怎么看自己。

自己的某些举止打扮别人怎么看。

那似乎是别人
的课题，自己也管不了别人怎么想的。

事实上别人没你想的那么关心你。

与其总是敏感的猜测别人到底是怎么看你的，不如多专注自己的人生课题上。

《被讨厌的勇气》读后感篇10
我承认这本书我并没有看完，本人也是第一次写文章，大概没有什么逻辑和结构，只是一些思考，仅代表个人观点。

这是一本日本作家写的，却借用了阿德勒的心理学观点，原文中也有大量的引言，据说卡耐基（就是那个写了《人性的弱点》的那个人）深受这位据说是和弗洛伊德、荣格齐名的著名的人影响。

书中用哲人与青年的对话的形式讨论了一些穿着心理学、哲学外衣的问题，内容我不想赘述，我们就只来谈谈我的看法。

对话这种模式相信成熟的读者一定能识破其中的技巧和陷阱，即便作者刻意设置了两个仿佛对立观点的人，这种假象的对话甚至可以说是剥夺了我们思考的权力。

全书至少是我看到的部分都是积极向上的内容，但我认为这种积极向上可以说是消极的，不顾一切的向前，当然这种态度是十分符合日本的国情需要的，但是作为有思考能力同时又具有一定影响力的人一味地吧读者，把信任他的人拖拽到社会意识形态当中，给人们灌输努力、进步的想法，忽视社会的不公，在我看来是极不道德的。

我认为他所说的进步甚至不算进步，“勇敢的去追求幸福的生活”这样的话是空洞的，即使是问我们的父母，努力奋斗一辈子的父母一个简单的问题：“你们认为活着的意义是什么？”他们无法说出一个答案，甚至已经会破罐子破摔的说:“为了你啊”。

我们的上一辈已经没有答案，到我们更加没有，我的答案是只是跟着社会的车轮往前走，最好的办法是不加思考。

活下去，以父母为负担的活下去，干干净净的走，不伤害两个单纯的灵魂。

也不知道谁曾有幸见过自由，我只想跟他聊聊自由是一种怎样的感觉，在这个哪怕是特朗普都不自由的时代。

这本书是同学回借给我的，我问他是写什么的，他说是哲学。

或许正是因为这样我带着看哲学书的先入为主来看这本书，这本书就成
了一本笑话，直到我看不下去合上书，看到书的背面写着：“上架建议：励志经典、人生哲学”，由此可见，励志文学总是带有以上特点的。

为什么哲学、人生这两个字眼放在一起就截然不同的了呢？
《被讨厌的勇气》读后感篇11
这本书是以对话的方式来探讨生命中的一些道理，它并没有像普通的哲学书那样晦涩难懂，而是以简单易理解的文字向读者传达着它想表达的一切。

其实我不得不承认，哲学家的思想确实有些难以接受，他们的观点有些绝对化，有时我也会和书中的青年一起产生不认同的观点，但哲学家的阐述有时又不得不令我信服，我的思维也随之产生了一些变化。

就像书中所说的“所谓愤怒其实只是可放可收的一种手段”，其实不然，在现实中我们也会遇到这种现象。

记得高中时期，我和要好的朋友因为一件小事意见不一而大吵起来，我气愤地转身离开，那是我第一次对别人发那么大的火，出于一种不甘示弱的心里。

事后很是懊恼，当我们再次聚到，把自己对想法说出来时，也觉得并没有什么了，事情也得到了化解。

愤怒并不能解决事情，也没有办法左右别人的看法和自己的想法一致，所以这个时候我们不妨换个角度思考，用一种心平气和的口吻进行交谈，说不定事情就完美地解决了。

书中举了这样一个例子，说是一个小孩因为成绩不好，他的妈妈对他大发雷霆，当在训斥过程中电话突然想起，他的妈妈瞬间改变了语气和态度，对电话中的人物表现得恭恭敬敬，电话结束后，他的妈妈又开始对他进行一番说教。

这个例子是在提出“因为大发雷霆而制造愤怒”后举出的。

说实话，我在看到这个观点时很不赞同，难道说别人溅了你一身咖啡，你真的不会生气吗？但看到这个生动的例子再想想现实中发生的一些事情，确实不无道理。

想象对方是我们领导、父母或者亲密的朋友，我们真的会对他们发火吗？或许他们给我们道歉，我们还要微笑着说一句“没关系”吧。

这样看来，脾气确实是自己可以控制住的，乱发脾不仅会伤害到别人，也会伤害到自己。

我们发脾气无非是想让对方对某件事情引起重视，那心平气和地商量不是。