三岁前的孩子如何养育内心更强大

三岁前的孩子如何养育内心更强大
带着三岁的儿子和差不多大的孩子玩时，常感到三四岁初成型的宝宝，已经展现出不同的性格秉性和养育上带来的差别了。

小小人儿，会基于先天和养育者赋予他们的模式，探索塑造他们将来的模样。

有个三岁多的小男孩儿，聪明强势，会为了抢别人东西而挑衅被抢小孩的看管人。

行为上的毛病，和孩子的养育者的养育方式有关。

有次和我孩子一起玩乐高游戏，是他的玩具，我孩子拿了两三块说要这样玩，没有按他的方式来，他崩溃大哭。

我挺意外的，外表强势的小男孩有着这样心灵脆弱的一面。

后来我也陆续看到感受到三四岁孩子在遇到一些小挑战小挫折时，会无助脆弱哭闹的情景。

我看过的育儿书、视频应以百本做基数了。

看到这种情景，也有很多感受。

和大家聊聊，三岁前的孩子如何养育，幸好做过哪些事，内心更强大。

一 .一岁半前的情感养育
我怀大宝的时候，担心孩子将来犯罪怎么办。

非常幸运，那时犯罪心理专家李玫瑾教授育儿视频很火，我把她在网上所有关于儿童养育和青少年犯罪的视频都看了。

当时看到她说了一句，她女儿生孩子后，她对女儿有一个要求，一岁前，只要孩子哭，就要去回应孩子。

我看了后，虽然不明白原因，但也这样做了。

只是自己在实践中，持续到孩子一岁半。

等李老师的书《心理抚养》出版，我看到感觉剥夺实验后才明白原因，感叹幸好如此做了。

一岁半前的情感养育，是三岁前孩子养育的重中之重。

我把李老师《心理抚养》相关部分，加上自己的编辑摘抄如下——
心理学中有一个很有名的实验，叫感觉剥夺实验——一个人，如果让他吃饱喝足睡好，让他在基本的物质保障方面得到充分的满足，但与此同时，不给他任何与心理活动有关的线索，即心理刺激，这个人会出现什么样的情况呢？
1954年，两位心理学家设计了一个感觉剥夺的实验室：一个房间，
有床椅子洗手间，满足日常生活所需。

被试者想吃什么都会有人从窗口递进来。

但须戴上半透明护目镜，以减少图形视觉。

手和臂上套有纸板做的手套和袖头，减少触觉和受试者的行动。

空气调节器的单调嗡嗡声来减少听觉。

两位学者在付给被试学生每天20美元的报酬后，让他们在缺乏刺激的实验室房间逗留。

待的时间越长钱越多。

开始阶段，许多受试者都是大睡特睡，或考虑学期论文，不过这样也坚持不到三天。

提前离开的人大都感到焦躁不安、注意力涣散、思维受干扰，无法像常人一样思考。

智力测试成绩从入住前的平均水平，直降至非常不理想的程度。

生理上也发生了明显的变化。

测试过程中，就有人感到恶心反胃。

测试结束后，通过脑电波的分析，发现受试者的活动全部严重失调，有的受试者甚至出现幻觉。

这种情况在实验结束后还能维持两到三天。

这个实验说明，人不是吃饱喝足就能满足的。

人在生命初期弱小无能无助。

人一出生，就是“天生的心里囚徒”。

小小婴孩，不能说话，不能表达自己的诉求，不能翻身，也不能移动身体，像不像困在实验室里的受试者？但婴儿没有办法像受试者一样主动结束窘境，只能用哭的方式乞求别人过来帮他。

如果一个活生生的人包括婴儿缺乏视觉听觉触觉时，就相当于他的大脑缺乏必需的心理营养。

生命初期的婴孩，他不仅要依赖别人提供物质满足，同样需要心理满足，那就是让他看到人脸，听到人声，被人拥抱和爱抚。

抚养人就是他的心理营养的来源。

那就相当于他在感觉被剥夺的情况下发育。

人天生的气质差异在不同的抚养方式下会进一步地发展，最初的发展就是对抚养人能否及时出现在眼前产生的情绪表现。

孩子的情绪在出生后第一天就开始有了，并且在与他人互动中形成他的脾气模式。

如果他刚睡醒一睁眼，眼前就有一张亲切的脸，耳边就听到熟悉的声音：“呀，宝宝你醒了？”很快他被抱了起来，体位的变化让他舒服许多，然后他感受到身体的摇动，全身随之松快，不一会儿，熟悉的奶头已到嘴边……这样幸运的宝宝，一不需要使劲地哭叫，二不需要在痛苦时等待，他遇到一个有爱、有耐心、有充分养育时间的母亲
或抚养人，能够准确地判断孩子醒来的时间，进而及时地帮他缓解身体的困顿，肚子的胀痛或饥饿的急迫。

有这样体验的孩子会有怎样的情绪感受呢？一定是舒服的、满足的。

他不会产生急躁、迫切、痛苦和愤怒的情绪，也不会形成与此相关的动力定型的任何表现。

这种温情的抚育日复一日，在一两年以后，幼儿身体里的神经细胞记忆都是舒服和松快的，他又什么理由起急、吼叫或烦躁？他的情绪怎么能不平和？
相反，一个初生的婴儿醒来，想翻身翻不了，想放屁放不出，身体困乏，饥饿难忍，于是他还没睁眼就发出迫切的哭喊。

可是抚养人半天没过来，他可能正在地里干活，可能正在忙着处理一大堆的家务，也可能是要照看十来个孩子根本顾不过来，最可怕的是他对孩子没有爱的情感，为钱干活，只要孩子的亲人不在眼前，能不反应就不反应。

这种婴儿会用身体记忆什么？那就是痛苦。

他的哭喊不仅没有减轻痛苦，还会随着他用力哭喊耗尽体力，加重燥热，浑身更加难受，以致上气不接下气，甚至口水倒流而出现哽咽。

如果一个初生儿在生命最初的日子里天天如此，这种身体和内脏所经历的痛苦，会让周围神经系统中的自主神经系统（主管内脏）形成痛苦记忆。

这种养育方式只要超过三个月，孩子就会形成自主神经系统的痛苦感受与哭喊的连接反射，这完全是后天建立的条件反射：只要内脏不舒服，伴随的一定是与哭喊相似的吼叫，还有四肢的愤怒表达。

我们身边有这么一些人，动辄就爱起急，说话很冲，或者爱吼叫，有的人（一般多见于女性）还会忍不住摔东西，或者爱动手打人。

有的人自己也不想这样冲动，可他就是控制不住自己。

现在我们就可以知道，有这种脾气的人往往在生命之初、在最无助的时候没有得到抚养人温柔及时的照应。

他的吼叫可能是早年内脏感受痛苦时哭喊的再现；他摔东西的动作与他曾经仰面朝上、不能自我解除痛苦、只能用四肢挥动来表达愤怒有关。

之后我也阅读了日本儿童精神医学专家佐佐木正美的书籍《关注孩子的目光》。

佐佐木正美的这本书，来自他和儿童打交道近20年的实践。

下面，我也把他书中关于一岁半前的情感养育部分摘抄一些—
—
婴儿期的孩子自己做不了任何事情，只能通过哭泣向父母求助。

对于孩子的这种求助，必须全部回应。

因为这既关系着孩子对人的信任感，也关系着他的自信。

从出生后到一岁半之前最重要的事就是按照孩子的期待满足他的愿望，而且这个时间最好延长到两岁。

并不是说过了这一时期，就不用再这样育儿，而是说这个时期尤其重要。

如果在这个阶段能这样育儿，之后对孩子的各种管教就可以更加顺利。

拥有充分自信的孩子会非常容易管教和教育。

这一时期的孩子有着旺盛的自由探索和冒险的精神，他们会拼命地到处爬，或是摇摇晃晃地走到这里走到那里。

而家长需要一直跟在孩子身后，守护着孩子。

这个时期，孩子离开父母或是保育者的视线范围，遇到自己从未见过的东西，或是遇到不知道该怎么办、会“咦”一声的情况时，就会停止动作。

例如，正在地上爬的孩子看到父亲不注意放在地板上的烟灰缸，或是看到地板上有一只昆虫，或是爬到外面看到邻居家的猫，往往会被吓一大跳，瞬间停止所有的动作。

很多时候，孩子会感到既好奇，又有种不知道该怎么办的困惑、不安、害怕。

如果你仔细观察就能发现，此时的孩子几乎对所有的事物都怀有好奇心。

但他们无法自己做出判断，不知道该怎样应对，所以下一刻他们必定会回头看。

一般来说，他们会找到守护在一边的妈妈的视线。

妈妈肯定会说“哎呀，真脏脏啊，臭臭哦”，“怕怕哦”，“快躲到妈妈这里来”，告诉孩子该如何去应对。

同样，刚会走路的孩子，会把父母扔在身后，自己一个人摇摇摆摆地在前面走。

如果刚下完雨，路上有一个大水坑，孩子就会不知道该怎么办，“是直接踏进水坑里呢，还是从旁边绕过去呢”，孩子会在瞬间停住脚步。

再比如，对面跑来一条狗，路边开着从未看到过的美丽花朵，等等。

遇到从未见过的事情时，无论何时孩子都会感到惊奇或被吓一跳。

这一切有时会引起不安、害怕、困惑，有时则是好奇心与喜悦的对象。

碰到这种情况时，孩子肯定会回头。

孩子期待看到看护人的眼神。

孩子总是相信并期待着身后有一双眼睛在守护者自己，并且告诉自己该如何面对这样的情况：“啊呀呀，真怕怕啊，脏脏哦。

”“好漂亮的花花哦，宝宝来摸一下。

啊呀，真香！”“这是邻居家的小狗狗啊，妈妈先来摸一下。

宝宝也来摸一下，一点都不可怕哦。

我们再来摸摸旁边的小猫吧”那些身后总有人守护的孩子与那些几乎没人关注的孩子，在很多重要情感的养成上都有很大的不同。

我后来又从别的书中读到。

孩子出生前十个月，是专注力发展重要的时期。

如果孩子不需要抱，不要刻意抱他。

玩具也不需要很多，几个够了。

孩子自己在玩的话，不要打断他。

二.两三岁孩子的管教：帮助孩子拥有归属感和价值感，帮助孩子形成自驱型终身成长的自律模式。

子佐佐木正美在《关注孩子的目光》中说——
当孩子两三岁时，大人就要开始一点一滴地对孩子进行管教。

管教就是把大人的希望传递给孩子。

这和婴儿期孩子的依赖体验完全不同，在此之前大人需要按照孩子的期待，满足他所有的愿望。

现在则是时候把大人的期望以及社会规则告诉孩子了。

不管是用筷子，穿衣服脱衣服，穿鞋子，孩子们其实都希望自己做。

但是，他们不可能马上就学会。

大人只需要教给孩子该怎么做，至于什么时候开始独自完成这些事情，由孩子自己决定。

孩子还做不到的时候，大人只需在一旁帮忙，告诉孩子无须担心。

这样的管教才是理想的育儿方式。

让孩子自己作决定，有助于培养孩子的自律性。

孩子的自律性是通过管教养成的，但是在自律性养成之前，大人必须要不厌其烦地告诉孩子不能那么做，应该这么做。

如果孩子没有学会，那就再告诉他，至于什么时候学会则由孩子自己决定。

管教孩子重要的一点就是要不断重复地教他，在孩子学会之前，要不急不躁地守护在他身边。

至于什么时候学会，尽量让孩子自己去作决定。

这样，就会在孩子心中培养出一种对父母和保育人员的信任感和尊敬之情，相信别人，尊敬别人，同时对自己怀有骄傲和自信。

这些基本情感就会进一步发展出控制自己的能力——自律性。

有的孩子学得快，有的孩子学得慢，多少有些不同，但是如果孩子接受的是这样宽松的育儿方式，最后都会养成很好的自律性。

他们可以自己把必须要做的事情做得很好。

大人绝对不能心急。

这是育儿的基本原则。

在这种育儿态度下长大的孩子，大都能健康成长。

育儿上的失败，很多都是因为大人过于心急以及不尽责。

因此，不急不躁，尽心尽责，就是育儿的诀窍。

在结合自己的经验看育儿书的过程中，始终觉得，对于两三岁孩子管教尺度火候的把握，佐佐木正美先生所说，符合自然之道。

归属感和自我价值感是所有人的首要目标，孩子尤其如此。

正如《自驱型成长》中所说——
教师可以教导孩子，教练可以训练孩子，辅导员可以和孩子强调毕业要求，但是父母要做的只有一件事：无条件地爱自己的孩子，并未孩子提供一个安全的归宿。

对于在学校或生活中其他地方遭遇压力的儿童，家庭应该是一个安全的避风港、一个休息和恢复的地方。

当孩子感受到，他们即便身处困境之中，也深深地被父母爱着，他的韧性就会增强。

想想孩子在玩抓人游戏时，会大喊“我到家了”，靠这个来证明他们进入了安全区，可以安心休养，重整旗鼓。

当家庭是安全的基地时，青少年和儿童就能更自由地探索，探究外面世界的各种可能性，而且还伴以健康的方式。

他们会定期地返回基地，一方面是要确认一下家里的情况，另一方面是回来寻获来自家庭的安全感。

如果没有这种安全感，青少年会有往两个极端发展的风险：一是故步自封，活在自己的世界里；二是抓住所有机会离家出走，不顾一切地要在别的地方建立一个避风港。

也就是说，在家里有很多压力的情况下，孩子更容易采取高风险的行为。

管教就是为了帮助孩子拥有归属感和价值感，帮助孩子形成自驱型终身成长的自律模式。

《正面管教》中说，大人与孩子有三种互动方式。

1.骄纵：没有限制，没有规矩，无限制的选择，“你想怎么做，就怎么做”。

那些被骄纵大的孩子总觉得这个世界欠他们的。

他们从
小就被训练得要用自己全部的精力和智力去操纵和烦扰大人满足他们的每一个愿望。

他们将更多的时间用来想办法逃避责任，而不是培养自己的独立和能力。

2.严厉和惩罚：过度控制，有规矩但孩子没有选择没有自由，“我要你怎么做，你就得怎么做”。

很多人强烈地感受到严厉和惩罚是很管用的管教方式。

从通常能立即制止不良行为这一点来说，惩罚确实管用。

但是，其长期效果是什么呢？我们常常被当时的效果所愚弄。

惩罚会造成孩子四种感受：a.愤恨(这不公平！我不能相信大人！)b.报复（这回他们赢了，但我会扳回来的！）c.反叛（我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。

）d.退缩（偷偷摸摸——我下次绝不让他抓到；自卑——我是个坏孩子。

）
孩子们通常不会清醒地意识到自己在遭受惩罚时内心所作出的决定。

然而，他们未来的行为就建立在这些潜意识之上。

例如，一个孩子可能在潜意识中认定“我是一个坏孩子”，并会继续扮演“坏”的角色；而另一个也认定自己“坏”的孩子则可能会变成一个讨好者，总是寻求别人的认可，以此来求得他认为自己不配得到的爱。

因此，大人更需要知道自己的行为会造成何种长期效果。

想要孩子有好的行为，就要让他的感受好起来。

3.正面管教：有限制的选择，有规矩也有自由。

以相互尊重合作共同承担责任为基础。

“我们一起来制订对双方有利的规则。

我们还要共同决定再遇到问题时对大家都有益的解决方案。

当我必需独自作出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重”。

正面管教的重点在于相互尊重，尊重孩子，也尊重我们自己，尊重情形的需要。

对于年龄较小的孩子，只需要其感觉好起来，或者转移一下注意力，往往就足以改变孩子的行为了。

对于稍大点孩子，下面的“相互尊重赢得合作的四个步骤”是一个非常好的解决问题的方法——
a.表达出对孩子感受的理解。

一定要向孩子核实你的理解是对的。

用语言表达对孩子感受的理解才是尊重孩子：“我看得出来你很失望
（或生气、心烦等等）。

”
b.表达出对孩子的同情，而不是宽恕。

同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。

这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

c.告诉孩子你的感受，如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

d.让孩子关注于解决问题。

问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。

如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

那如何让孩子尊重你呢？
假设孩子跟你顶嘴。

你可以走开，到另一间房里去。

你可能会说：“那不就等于放过他啦？”我们来仔细分析一下。

你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以自己以尊重的态度对待你自己。

走开就是你以尊重的态度对待你自己。

这样做也给孩子树立了一个最好的榜样。

你可以在稍后在找孩子谈，这样每个人都有机会让情绪平静下来。

心情好了，才能把事情做好。

你稍后可以跟孩子这么说：“宝贝儿，很抱歉你生这么大的气。

我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。

今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。

我爱你，愿意和你在一起，因此，当你觉得你能够做到尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你的怒气的其他方法。

”
《正面管教》中说，“管教”（discipline）来源于拉丁文discipulus或discipulus,意思是“真理和原则的追随者”。

孩子们和学生们要成为真理和原则的追随者，他们的动力必须来自于内在的自我控制，也就是说，他们必须学会自律。

正面管教相互尊重的方式，支持了孩子的自主，支持自主的核心特征之一是提供选择。

例如对于规则的限度，大一点的孩子也可以参与进来共同制定。

这意味着强势的家长向弱势的孩子分享了优势地位的权威或权力。

孩子的自律性是通过养育形成的。

让孩子自己作决定，有助于培养孩子的自律性。

《关注孩子的目光》中说，强制性管教不能培养出孩子的自律性。

例如大小便训练，有些家长强迫孩子长时间坐在马桶上直到拉出来为止。

孩子焦躁不安最后哭着按照大人说的做了。

这绝不是什么成功。

对孩子来说，这是来自别人的控制，稍不留意，孩子的无力感就会扩大，不可能养成什么自律性。

有很多年轻人没有自主性，不能控制自己的冲动，这与他们小时候接受的育儿方法不无关系。

研究发现，过分强制的育儿方式会令孩子无法养成自律性。

这就意味着，需要选择的时候，他就无法做出决断。

不能做出判断会怎样？他就无法自己解决困难，用随波逐流的方式生活，或者只能期待时间来解决一切，把问题搁置在一边。

有的孩子表现出过分拘泥于无意义的形式的特点。

例如，孩子上学之后，必须把课堂笔记记得极其干净清楚才会安心。

像算术中的加减号、等号、分数的横线等符号，他都会用尺子去画。

虽然看起来他的笔记做得很干净，但是这种精力的浪费毫无意义。

在无意义的地方花费大量精力的强迫症和完美主义倾向，与自律性和自主性正好相反。

在毫无意义的地方耗费过多精力，在重要的地方反而会变得没有精力可用。

很多孩子自己已经意识到了这样做没什么意义，但是不这么做他就会觉得心里不安，无法控制自己的内心，一直深受其苦。

他会容易生气，因为一些小事就愤懑不平，或容易冲动。

这些都是由同样的原因引发的。

很多人在不同程度上都会存在上述问题。

可以回忆一下在三岁左右的时候大人是如何管教自己的。

以埃里克森为代表的众多心理学家已经清楚地揭示了这一切。

大人只要告诉孩子“应该这么做，不能那么做”就可以了，要以不急不躁的心情在一边守护着孩子。

埃里克森指出，从婴儿期结束到幼儿期的后半期，也就是从一到三岁时培养孩子自律性的重要时期，也是最佳时期。

幼儿期前半期孩子的感受性非常丰富，自律性的基础最容易形成。

那么这究竟是怎么形成的呢？是通过大人的管教养育成的。

婴幼儿时期的要求得到满足的孩子更容易早早地培养出自律性，而没有得到充分满足的孩子比较难培养出控制自己的冲动以及在困境中做出决断的能力。

他们容易缺乏自信。

有些大人焦急地想要孩子听
自己的话，这种养育方式会让孩子的自律性越来越差，最后什么都做不好。

面对这种孩子，大人应当认真听取他的想法，让孩子恢复自信，开始建立对他人的信任。

对于目前发育和成长不顺利的孩子，可以回溯到之前一个阶段，然后好好弥补，这种宽松的育儿方法非常重要。

如果孩子前一阶段的成长发育任务没有很好地完成，他就很难或者说根本不能展开下一阶段的成长。

一般来说，对别人的依赖体验较少的孩子不管接受怎样的教育和训练，不管接受怎样严厉的管教，都不能养成真正的自律性。

佐佐木正美在神奈川县和东京担任了数家孤儿院的咨询医生。

孤儿院里的孩子们因为各种原因不能由父母养大。

一般来说，在孤儿院长大的孩子早早地学会了做好自己的事情，并且会很多技能，这是在家庭中长大的孩子不能比的。

那么是不是越早学会做这些的孩子，将来就越有可能成为一个拥有较强自律性的人呢？遗憾的是，很多时候并非如此，事情的发展往往正相反。

有很多人无论长到多少岁都没能养成这种能力。

这是为什么呢？首先，他们没有稳定的依赖他人的经验。

不仅如此，周围人对他们的期待和管教也都比较急。

周围人一般没有时间和精力去关注孩子的要求，他们只是早早地把自己的希望和要求传递给孩子，并且要求他们尽早出成果。

情感养育到位后，用正面管教的方式，培养孩子自尊自爱，遵守社会规则，继承文化传统。

重要的是要尽可能多地向孩子传授知识，同时慢慢地等待孩子的心理和能力的成熟。

至于成熟的具体时间，则由孩子自己决定。

让孩子自己决定可以达到自律的时间。

三.控制感就是压力的解药（《自驱型成长》）
社会环境中存在各种压力，无论大人小孩都需要对压力的掌控感。

一项研究探究了老鼠对压力的感受。

实验中的老鼠会遭遇电击，如果老鼠此时有一个能转动的轮子，而轮子一转起来就可以停止电击，那么老鼠会高兴地转着轮子，也没什么压力。

可一旦轮子被拿走，老鼠就会承受巨大的压力。

倘若随后把轮子重新放回笼子里，哪怕轮子这回实际上并没有连接到电击设备上，老鼠的压力水平也会低得多。

对人类来说，如果在听到令人难受的声音时，手头有个按钮可按，就。