20大经典语句!笑得不行了笑话大全段子冷笑话
20则爆笑小笑话,能逗你笑了吗笑话大全段子冷笑话
20则爆笑小笑话,能逗你笑了吗1、某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。
不过别担心，我炒股刚赚了四千块！2、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。
病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
3、小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。
某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！4、同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！5、棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？6、一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。
市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生了我一个！7、“妈妈我可以穿胸罩了吗？”“不行！”“可是姊姊13岁就穿了！”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行，你这个笨儿子！”8、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！9、兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。
父亲听到后，打了小儿子一巴掌。
大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！10、阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。
11、阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。
阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶！12、被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。
后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
13、记者采访一百只企鹅每天的生活，前99只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆！第一百只企鹅说：吃饭、睡觉。
记者问为什么不打豆豆。
答：妈的，我就是豆豆！14、冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真KB！第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道：老子是奇异果啦！15、醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。
笑话大全爆笑到肚子疼
笑话大全爆笑到肚子疼导读：经典语句笑话大全爆笑到肚子疼1、和尚们都很潮，因为他们都穿哈伦裤。
2、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
3、做过烂人，爱过贱人，信过人渣，告诉自己那只是曾经。
4、世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。
5、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
6、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
7、我喜欢看迪迦奥特曼，因为每一集都会死一城市的人。
8、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
9、低调！才是最牛B的炫耀！10、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。
忘记他，却是一辈子。
11、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。
12、女人不要总是抱怨大姨妈，那是在锻炼你的造血细胞。
13、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
14、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
15、我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
16、打你就打你，还要挑日子吗？17、面子是别人给的，脸是自己丢的。
18、你是偶的媳妇儿，谁也别想打你的主意。
19、求佛不如拜我，干掉耶稣我就是神！20、此地禁止大小便，违者没收工具。
21、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
22、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。
23、时光真残忍，夺取了好多却告诉我那是成长。
24、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
25、别惹我！我现在心情好着呢。
26、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。
27、天才一般都不会长命，因为他们都知道的太多了。
28、人贱一辈子，猪贱一刀子。
29、先学会不生气，再学会气死人。
30、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
31、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
32、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？33、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
34、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！35、你走太快，我连滚带爬都追不上。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
超爆笑的一句话经典笑话笑话大全段子冷笑话
超爆笑的一句话经典笑话1、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”2、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，溘然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶快对那男人说：同道，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！5. 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳索都拦不住哇！7. 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。
”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。
”6、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！7.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。
某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房主太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！15、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。
听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。
那个女人说：“学妹，我没有脚。
”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！笑话大全爆笑小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”15.2010笑话大全爆笑一犯人被执行枪决 ,因为枪弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了.。
短笑话大全 20字之内 笑死你不偿命笑话大全段子冷笑话
短笑话大全 20字之内笑死你不偿命1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。
班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。
”小李：“我要说的好消息是假的。
”5、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？6、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
7、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？8、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
9、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！10、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!11、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话
爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话1. 昨晚做梦，梦见自己中了500万，醒来发现原来只是多睡了一个小时。
2. 我问妈妈：“为什么爸爸叫爸爸，我叫妈妈？”妈妈说：“因为你爸是个爸爸，你妈是个妈妈，你当然得叫妈妈！”3. 一只羊在草原上散步，突然一只狼从后面追上来，羊吓得大喊：“哎哟，我不是一只羊，我是披着羊皮的狼！”4. 妈妈让我帮她剥蒜，我一边剥一边说：“妈，你这是让我剥心啊！”妈妈笑着说：“那你小心点，别剥到我的蒜心！”5. 今天去参加同学聚会，一个同学突然说：“你看，我们这帮人，以前都是学校的学霸，现在却成了生活的学渣。
”我默默地说：“那是你没看到，我们还是爱情的学霸。
”6. 昨天跟朋友逛街，看到一家店门口写着“全场五折”，朋友兴奋地说：“走，我们去抢购！”我淡淡地说：“不，我们去看笑话。
”7. 老公问我：“你觉得我像什么动物？”我想了想说：“像狗，忠诚可靠，还会摇尾巴。
”老公笑了：“那我是狗，你是啥？”我回答：“我是狗尾巴草，跟着你摇。
”8. 小明问爸爸：“为什么大象那么高，而蚂蚁那么小？”爸爸说：“因为大象小时候也是蚂蚁，只是它长得快。
”9. 一位顾客走进餐厅，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来杯水，要冰的。
”服务员说：“好的，您是要冰水还是热水？”顾客愣了愣，说：“那你们有冰块吗？”服务员一愣，回答：“有的，先生，不过我们的冰块是免费的。
”10. 我问朋友：“你为什么总是笑？”朋友说：“因为我能想到的笑话都是我编的。
”11. 一位男士去理发店，理发师问他：“先生，您是要剪个寸头还是长发？”男士说：“我就要你们店里的招牌发型。
”理发师一愣，说：“我们的招牌发型是寸头啊！”12. 小明回家晚了，妈妈生气地说：“你怎么现在才回来？”小明说：“妈妈，我是超人，我飞回来的。
”13. 一位顾客在餐厅点菜，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来份炒饭。
”服务员说：“好的，请问您要什么口味？”顾客想了想说：“来份麻辣的，让我尝尝生活的辣味。
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑句子
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑句子1.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！2.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
3.被同一块石头绊倒的人，回过头来不会去骂自己，还是去骂石头。
4.有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。
没人该为你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。
5.愚公临死前，把儿子叫到床前。
愚公：移山移山！儿子：亮晶晶?愚公猝6.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
7.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
8.小时候不爱吃饭，导致此刻个矮；此刻是爱吃饭了，导致又胖又矮。
9.与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
10.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
11.用实践证明，混不好发誓不回去了。
12.皮肤给你送了，段位给你打了，你此刻跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
13.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
14.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
15.王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
16.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
17.为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。
18.自己丰富才能感知世界的丰富；自己善良才能感知世界的完美；自己坦荡才能逍遥于天地之间。
19.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
20.你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
21.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。
邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
22.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
23.“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”24.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
25.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！26.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
20个笑话爆笑超短
20个笑话爆笑超短1. 服装店中，一位女士试穿衣服，店员询问：“这件怎么样？”女士犹豫地回答：“嗯，它有点紧。
”店员笑着说：“那是因为你穿的是窄版。
”女士顿时脸红了。
2. 有个人问我：“你觉得你是个什么样的人？”我回答：“我是四不像。
”对方很奇怪地问：“四不像是什么？”我笑着说：“我不像选美皇后，也不像寿司师傅，更不像拳击手，最重要的是，我不像你。
”3. 我在电影院门口遇到一个人，他问我：“你看过《时间机器》吗？”我回答：“没有，我没时间看。
”他愣了一下，然后大笑起来。
4. 有个人对我说：“你天生就是领导的料。
”我很开心地问：“是吗？那我适合当总统吗？”他想了一下，然后哈哈大笑：“不，你适合当总裁！”5. 我的朋友告诉我她喜欢吃美食，我问她：“你最喜欢什么菜？”她犹豫了一下，然后说：“玉米。
”我有些奇怪地问：“为什么？”她回答：“因为它有王的气质。
”我忍不住笑了出来。
6. 在学校的自习室里，我突然发现旁边的人在看一本书，书名是《如何成为有魅力的人》。
我好奇地问：“你觉得有用吗？”他笑着说：“不知道，我还没看完。
”7. 我去参加一个面试，面试官问我：“你有没有什么特长？”我犹豫地回答：“我会说梵语。
”面试官惊讶地问：“真的吗？你能给我来一段示范吗？”我笑着说：“好的，我刚才说的就是梵语。
”8. 我的朋友告诉我她家的狗会说话，我很好奇地问：“真的吗？它能说什么？”她回答：“它每次都会对着门口大叫，估计是想说‘开门’。
”我笑着说：“那它一定是门神的转世。
”9. 我在路上看到一个人拿着一盒糖果，正准备开吃，突然他的手机响了，他生气地放下盒子接起了电话。
过了一会儿，他拿起盒子，发现里面的糖果全都不见了。
我站在一旁笑着告诉他：“你的糖果都接电话去了。
”10. 我的朋友告诉我他参加了一个智商测试，答题时间很紧张，结果他连续答错了几道题。
我问他：“你觉得自己分数怎么样？”他笑着说：“我估计差不多，因为我每次都选的是‘不知道’。
简短经典笑话大全爆笑
简短经典笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”5、有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那你先去试试喂猪吧。
” 他很不情愿，但还是去了。
到了猪圈，他惊讶地大喊：“我是来喂猪的，不是来当猪的！”6、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”10、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”11、一男子失眠，上山找老和尚求助，“大师，我为何最近经常失眠？从前都是倒头就睡。
” 大师不语，指了指旁边的一碗盐。
男子恍然大悟：“大师，你是想说我的生活太过寡淡，需要多姿多彩，对吗？”大师白了他一眼说：“你就是闲的。
超搞笑20个短笑话段子-生活类
超搞笑20个短笑话段子－生活类以下是为您创作的超搞笑 20 个短笑话段子生活类：1、有一天我在路上走，看到一个大爷在卖西瓜。
我问大爷：“大爷，您这西瓜甜不甜啊？”大爷拍着胸脯说：“甜！不甜不要钱！”我挑了一个，结果切开一看，是个白瓤的。
我问大爷：“大爷，您不是说甜吗？这咋是白瓤的？”大爷一脸淡定地说：“哎呀，姑娘，这是个意外，可能它还没熟的时候就想着出来闯荡江湖了！”2、我朋友去理发店剪头发，跟理发师说：“给我剪个稍微短点的发型，但别太短，要那种能看出层次感的。
”理发师点点头，一顿操作猛如虎，剪完后我朋友一看，差点哭了，说：“这哪是有层次感，这是有梯田感！”3、我妈让我去买酱油，我一边玩手机一边走，结果走到了隔壁的宠物店。
老板问我：“想买点啥？”我头也不抬地说：“给我来瓶酱油。
”老板愣了一下，说：“我这只有猫粮狗粮，没有酱油。
”我这才反应过来，赶紧溜了。
4、上次我坐公交车，人特别多，我被挤得站都站不稳。
突然一个急刹车，我一下子扑到了前面大哥的背上。
我赶紧说：“对不起对不起！”大哥回过头说：“没事，妹子，我就当你给我捶背了。
”5、我爸特别喜欢下棋，有一天他和隔壁大爷下棋，下了半天不分胜负。
我爸急了，说：“要不咱们赌点啥，这样才有动力！”大爷说：“行，赌10 块钱的！”结果我爸赢了，大爷从兜里掏出一张50 的，说：“找不开，你再陪我下四盘！”6、有次我去吃自助餐，想着一定要吃回本。
我拿了一堆吃的，结果吃到一半实在吃不下了。
我看着满桌的食物，心里那个后悔啊，自言自语道：“早知道就不拿这么多了，现在感觉这些食物都在嘲笑我。
”旁边的服务员听到了，笑着说：“别担心，它们笑一会儿就累了。
”7、我朋友去相亲，对方问他：“你有房有车吗？”我朋友说：“房暂时没有，车嘛，有一辆自行车。
”对方一脸嫌弃地说：“那你这条件也太差了。
”我朋友说：“别急啊，我这自行车还是变速的呢！”8、有一天我在家做饭，想做个西红柿炒蛋。
结果一不小心把盐当成糖放了，炒出来的菜那叫一个咸。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：一天，小明来到士多买彩票，他对店主说：“老板，给我来一张彩票吧！”店主拿出一张彩票递给他：“要记得，这是一张我们店最近新开的彩票哦。
”小明连连点头，接过彩票离开了士多。
过了一个星期，小明突然找到店主，表情有些难以置信地说：“老板，你知道吗！我中了一百万的大奖！”店主一听，惊讶地问道：“真的吗？你是一百万富翁了啊！快告诉我，你是怎么中的？”小明笑嘻嘻地回答：“是的，你的彩票确实很好，但这可不是我买的彩票中的，是我妈妈买的。
”笑话二：一天，小明去动物园参观。
他看到一个狮子在笼子里懒洋洋地晒太阳，心生一计。
于是他走到狮子面前大声喊道：“喂，你这个懒猫，快醒醒！”狮子听后，猛地醒来，腾空跃起，用力地撞向笼子的铁栏杆，结果却将自己撞得晕头转向。
小明看到这一幕，捧腹大笑。
笑话三：有一天，小明的妈妈给他买了一件新衣服。
小明兴奋地穿上新衣服，然后问妈妈：“妈妈，你觉得我穿上这件新衣服好看吗？”妈妈笑着回答：“当然好看啊！你穿上新衣服，看起来就像个树枝。
”小明听后有点生气：“妈妈，你为什么这样说我？”妈妈赶紧解释：“不是，我是说你看起来像个高大挺拔的树枝，非常英俊。
”笑话四：一天，小明约朋友去游泳。
在游泳池边，小明对朋友说：“我们今天比赛探水雷达。
”朋友好奇地问：“什么是探水雷达？”小明神秘地笑着说：“就是我们钻进水里，然后躲在水底下，看谁探测到谁。
”朋友吃惊又害怕地说：“那可太危险了。
”小明看着朋友的表情，哈哈大笑：“其实我是在开玩笑的！我们只是简单比赛一下游泳速度而已。
”笑话五：一天，小明的爸爸开车载着他去上学。
途中，遇到了很多红灯。
小明不耐烦地问：“爸爸，为什么我们总是遇到红灯？”小明的爸爸回答：“是因为我们追赶的是彩虹，不是绿灯。
”小明听后，惊喜地说：“爸爸，那我们会不会在彩虹里找到宝藏？”小明的爸爸摸摸他的头笑道：“是啊，宝藏就在我们心中。
爆笑一句话笑话(33句)笑话大全段子冷笑话
爆笑一句话笑话（33句）1人的一生就像在拉屎，有时你已经很努力了，可出来的只是一个屁。
2小时候，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。
初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。
初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万块钱。
高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
3某鲜花店的广告：今日，本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
4我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面。
6我不是个随便的人！但随便起来就不是人！7虽然你是暴牙！别自卑，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝荼可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！8家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事喜庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！9我是一棵葱，站在风雨中，谁敢拿我蘸大酱，X他老祖宗！走过南，闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。
上过山，打过虎，少林寺里练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿佛祖喂老虎！金字塔上跳过舞，耶鲧头上打过鼓。
10我身在江湖，江湖去没有关于我的传说！12走别人的路，让别人无路可走！13我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片肖明，而我去找不到出路。
14浑人落江湖行，东西南北分不清。
撞到墙角不觉，躺在地上数星星！15听说女人如衣服，兄弟如手足。
回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了十九年！16宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚，让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情地大声呐喊：我的病终于有救了啊！17插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！18三过女厕所而不入！19老鼠从不浪费餐上的时间，而我们从类去浪费了每天的三分之一。
20“什么叫乐观派的人？”这个、、、、就像荼壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情吹口哨！“ 21宁愿相信世界有鬼，也不相信男人那张破嘴！22现在最“损”人的一句话是“你真XXX呀！” 23没有值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！24男人靠得住，母猪能上树。
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)1、我说过做人要低调。
可你非要给我掌。
2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
4、男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
该男大叫：“三十块?太贵了!”5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。
阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
8、话说，那时那位同学读小学。
一次期末考试前夜。
晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。
要不给他吃方便面吧。
吃那个“统一”。
9、鹦鹉的反应：饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。
一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。
岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。
今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。
她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。
超搞笑一句话爆笑笑话让你乐翻天笑话大全段子冷笑话
超搞笑一句话爆笑笑话让你乐翻天
超搞笑的,一句话爆笑笑话乐翻天
1、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。
大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
2、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………
转到别的幼儿园了。
3、坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。
我大叫
一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。
4、坐在电影院里，等了半天也没开始。
于是有人高声问：怎
么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！
5、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？
6、一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳
能的吧！办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机
干吗？
7、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐
克的钓鱼背心什么时候买的？
8、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。
9、自助餐会上，A对B说“你已经第四次去拿冰淇淋了，没
感觉不好意思吗？” B说“没有什么不好意思的？每次我
都告诉他们，我是帮你拿的。
”。
19个尴尬爆笑的糗事大全笑话大全段子冷笑话
19个尴尬爆笑的糗事大全笑话大全段子冷笑话1、有人去超市买东西，结果钱包被偷了，回家后才发现还没掏钱，下次再去超市买东西的时候，防范措施一切就绪，方才出门。
结果在超市门口，想起身上忘了带大衣，于是转身回家。
刚回到家门口，突然意识到自己的钥匙忘了带，于是摸了摸钱包，里面果然没有。
于是他又回到了超市，刚进超市门，却发现自己钱包还在走路的最后一个店，钱包还完好无损，里面的钱也没少。
一看时间已过了一个半小时。
2、有人去理发，回来的时候发现自己被剃光了，回家后这个人迫不及待和家人分享“这次理发师太厉害了，刀子一动我都感觉不到，看起来很兴奋”，结果家人也是一脸懵逼“你的毛发呢？！”3、有一高中生因为迟到被老师惩罚在操场上连跑10圈，于是这个高中生就开始跑起来边跑边数，等跑到8圈的时候，突然一个电话打进来，电话卡上提醒时间的时候，上面诈一句话“跑完10圈后打给我”。
结果这个高中生跑完第8圈之后就打电话过去“我到了”。
因为打电话让路人看他觉得还挺正常的样子。
4、有一个人因为吵架，特别生气，想要开车发泄，打开车门进去一看，想着“不对呀，车子的窗游儿用遥控打开的,忘了带车匙！”5、一个人喜欢上了一个女孩，他给她买了一个很贵的包。
这个人为了不显得太压抑，还特地找了个小孩陪他一起去给她送。
结果走到一半，发现那个小孩不见了。
没办法，那个人只好自己送过去了。
最后他看到那个女孩时，她正和那个小孩逛街呢。
6、有这样的一个情景：一个人走到路上，突然觉得耳朵疼痛得不行。
自己检查是没有泥儿而且冷，再检查周围的东西时，才发现耳朵掉在了地上，那个人立刻把耳朵插起来了。
7、一个人在喝酒，喝得高兴之极，最后喝到醉，写完一篇写不完的酒单发给老婆，结果在打开电脑准备出去买午饭时，发现老婆在厨房里，手伸到洗碗池，对他说“我已经快结婚了，你可别和我家GG说了！他会伤心。
”8、一个男人买了一根香烟，因为想抽烟时男人发现自己搞丢了火机，于是他就抱着同样立住的别人问“你借我个火机。
20大经典语句!笑得不行了笑话大全段子冷笑话
20大经典语句！笑得不行了
1、这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火
2、我也曾翩翩一少年，到如今身残志也残
3、身材如郭四爷，相貌如马三爷，胆识如松二爷，才华如武
大爷
4、[宝贝，别怕，有我在你不是一个人。
] [骂谁呢?]
5、在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，
一种不管饭
6、我一摔键盘，一桌子字母，只吓得几位看官是苶呆呆发愣
7、生活很克隆，理想很相公
8、像我这种上档次的人，冰激淋只吃哈根拔丝
9、江湖人称被里白条
10、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶
11、关于理想Baidu有49,200,000个，Google有93,200,000个，可我连一个都没有
12、要不是怕死，老子真有心自杀一回
13、我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。
——某姑娘说
14、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流?
15、十年前，我是一个装大人的孩子，看见比我大五岁的人我都害羞地叫叔叔。
十年后，我是一个装孩子的大人，看见比我大二十的人我都亲切地叫哥
16、单词：hippopotomonstrosesquippedaliophobia意思：
长单词恐惧症
17、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场～
18、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子
19、在太平洋上有信号算什么,在珠穆朗玛峰顶有信号算什么,在南极洲上有信号算什么,在被屏蔽了的高考考场上有信号,那才叫”牛叉”!
20、只听哈利波特大吼一声：“汏!贼子，纳命来!昏昏倒地!”。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
20大经典语句！笑得不行了
1、这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火
2、我也曾翩翩一少年，到如今身残志也残
3、身材如郭四爷，相貌如马三爷，胆识如松二爷，才华如武
大爷
4、[宝贝，别怕，有我在你不是一个人。
] [骂谁呢?]
5、在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，
一种不管饭
6、我一摔键盘，一桌子字母，只吓得几位看官是苶呆呆发愣
7、生活很克隆，理想很相公
8、像我这种上档次的人，冰激淋只吃哈根拔丝
9、江湖人称被里白条
10、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶
11、关于理想Baidu有49,200,000个，Google有93,200,000个，可我连一个都没有
12、要不是怕死，老子真有心自杀一回
13、我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。
——某姑娘说
14、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流?
15、十年前，我是一个装大人的孩子，看见比我大五岁的人我都害羞地叫叔叔。
十年后，我是一个装孩子的大人，看见比我大二十的人我都亲切地叫哥
16、单词：hippopotomonstrosesquippedaliophobia意思：
长单词恐惧症
17、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场～
18、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子
19、在太平洋上有信号算什么,在珠穆朗玛峰顶有信号算什么,在南极洲上有信号算什么,在被屏蔽了的高考考场上有信号,那才叫”牛叉”!
20、只听哈利波特大吼一声：“汏!贼子，纳命来!昏昏倒地!”。