经典爆笑简短冷笑话
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[冷笑话大全爆笑简短]冷笑话大全爆笑冷笑话大全爆笑简短一、草地上的飞机有一天，小明走在草地上，看到一个马桶，他狂笑不止。
小红走过来看到了，问：“小明哥，你为什么这么开心啊？”小明指着马桶说：“哈哈，你看，这个马桶居然有飞机模式！”小红疑惑地问：“飞机模式？怎么说？”小明解释说：“你不信，我把它掀开给你看。
”结果，小红看到了一辆小汽车……二、背包里的水果小明背着一个很重的背包，小红问他：“小明哥，你背的是什么啊，这么重？”小明忍笑说：“你猜。
”小红说：“难道是砖块？”小明摇摇头：“不是。
”小红又猜：“那是不是一只猫？”小明笑着否定：“也不是。
”小红有点着急了：“快告诉我是什么啊！”小明嘿嘿一笑说：“我背的是水果。
”小红不解：“水果怎么会那么重？”小明掀开背包，露出一颗大西瓜：“因为我背的是一个西瓜！”小红气得拿起西瓜砸在了小明的头上。
三、掌声响起一天，小明和小华去参加一个讲座。
讲座上的演讲者说了一堆冷笑话，可听众们都没有反应，场面有点尴尬。
小明觉得很好笑，可他还是按捺住了笑意。
就在此时，小华放了一个很大声的屁，整个大厅惊呼一片，然后爆发出热烈的掌声。
小明一时无语，只能默默地把掌声献给了小华。
四、电梯间的挤压小明进了电梯，电梯里挤满了人，他感到有些拥挤。
突然，电梯突然停下来了。
大家开始感到不安，而小明笑了出来。
一个人问他：“小明，你怎么能笑得出来？”小明回答：“我觉得这起码是个‘全国人民拥护的工业行动’！”于是，大家再也没有担心，全都开始欢乐地笑了起来。
五、抓到小偷了有一天，小华发现家里有个小偷，他急忙报警。
警察来了，小华兴奋地告诉他：“警察叔叔，我抓到了小偷！”警察问：“真的吗？你是怎么确认的？”小华指着地上躺着的小偷说：“因为他告诉我他是小偷！”六、长长的巧克力小明看到一块十分诱人的巧克力，他朝巧克力咬了咬，却发现咬不断。
他又使劲咬了几次，还是不行。
他愤怒地把巧克力扔在地上，喊道：“这块巧克力太长了，都不能吃！”七、箱子里的老鼠小明问小华：“如果你把一只老鼠放进一个空箱子里，你觉得它能出来吗？”小华一脸疑惑：“为什么不能出来呢？”小明说：“因为箱子是空的，老鼠会觉得没面子，肯定不敢出来。
笑话大全 爆笑简短冷笑话
笑话大全爆笑简短冷笑话
1. 为什么会有人把铅笔嘴叫作“笔尖”？
因为“笔上加尖”，变成了“笔尖”。
2. 我问朋友：“你知道为什么阿姨长得总是比叔叔年轻吗？”朋友回答：“为什么？”
我说：“因为阿姨总是被叔叔要求‘姐姐’。
”
3. 两个人在路上看到一只乌龟爬过去，其中一个人大叫：“快看，乌龟能够让脚步变得更快！”
另一个人奇怪地问：“怎么可能？”
他回答：“乌龟爬过去了，剩下的只是一串踏步声。
”
4. 我带着眼镜去做视力检查，医生问我：“你平时有不能清晰看到的地方吗？”
我回答：“火星。
”
5. 为什么邮局不会倒闭？
因为它有粘合力。
6. 为什么魔术师永远都背着一把伞？
因为他怕变出一根菜刀。
7. 我告诉朋友：“我这个学期除了睡觉上课，其他时间都在宿舍里。
”
朋友问：“为什么？”
我回答：“为了保持高居长眠榜第一。
”
8. 为什么海豚不会亏待旅行社？
因为它们总是提前预定“海景房”。
9. 老师在课堂上问：“小明，你对水的味道了解吗？”小明回答：“了解，无色无味，喝了不会上火。
”
老师很惊讶地问：“你咋知道？”
小明说：“因为我一直在喝白开水。
”
10. 为什么猴子会在电视上看到自己？
因为它们不相信自己是猴子，总觉得自己是演员。
[冷笑话大全 爆笑简短]冷笑话大全爆笑6篇
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[冷笑话大全爆笑简短]冷笑话大全爆笑6篇冷笑话大全爆笑一:冷笑话生活“小知识”1、咸了加水，淡了加盐，反复几次后就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。
2、炖鱼的时候，放一些醋在里面，这样炖出来的鱼，就会有诱人的酸味儿。
3、口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里------你妈妈就会帮你搞定。
4、冰淇淋掉在地上，想吃又怕脏，想扔掉又觉得可惜，这时用纸巾小心的包好，然后扔到没冲水的马桶里，你就不会再有想吃的想法了。
5、做米饭夹生了，趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里，将袋口封严，然后扔到垃圾桶里叫个外卖。
6、白色的汽车即使有小磕碰也会很明显，影响美观。
如果不想看见这些难看的划痕，只需要拿一瓶上学时候常用的白色修正液，挤到眼睛里就行了。
7、过期的牛奶不能喝，可是倒掉又觉得可惜，这时候可以用过期牛奶把擦桌子或擦地的抹布浸湿，然后糊在讨厌的人脸上。
8、茶喝多了也有副作用，大量研究表明，茶喝多了——尿就特多。
9、长得显老怎么办？不用担心，每天按时喝酒，不舒服就多抽烟，难过了就吸吸毒，这样不出几年，你会“年纪轻轻就死了”。
冷笑话大全爆笑二:冷笑话简短超级冷笑话大全1、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗你怎么偏偏生了个女孩”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗”2、两个家庭妇女相遇闲聊。
“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。
”“他怎么突然变得勤快了”“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。
”3、老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。
我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗”老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了!”4、减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。
老公一见我就说：“哎呀，瘦了，确实瘦了!”我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在都瘦得紧箍到腿上了!”5、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
冷笑话大全爆笑100则
冷笑话大全爆笑100则1. 小猪去看病，医生说：“没事，你只是感冒了。
”小猪答：“不可能，我从来没出过猪圈。
”2. 女儿：“爸爸，你说我是不是长得跟你一模一样？”爸爸：“天啊，你妈夸我很帅吗？”3. 小明去做眼睛手术，手术室里传来医生的声音：“把眼球拿给我。
”小明捂着眼睛惊叫：“等等，我只要检查我的度数，不要请我吃牛眼球。
”4. 老师：“为什么你的数学考试总是考零分？”小明：“因为我妈妈说，零分是最低分，我只求最低。
”5. 英语老师：“请用in a sentence这个短语造句。
”小明：“有一只小鸡站在盘子上。
”6. 老师：“小明，你昨天为什么迟到了？”小明：“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店，所以我就去见证了一下。
”7. 小明：“我能借你一下你的铅笔吗？”小红：“当然可以，但是你还给我之前，你能把橡皮封口带撕下来吗？”小明：“你怕我借铅笔和你橡皮封口带带走吗？”小红：“不是，我怕你把你用的，还有我橡皮封口带也带走了。
”8. 小王：“我女朋友吐槽说我长得像鬼。
”小李：“这样的对象你想聊的是过去世吗？”9. 小明：“你知道台风到了中国了吗？”小红：“应该是到上海了。
”小明：“对，那台风什么时候才会进入中国全境呢？”小红：“等明天报告你。
”10. 小明：“你有没有中过超市的奖？”小红：“中过一次。
”小明：“什么奖？”小红：“开店的那个人说我中奖了，给我一个购物筐。
”11. 小明：“你能帮我倒杯咖啡吗？”小红：“为什么不自己倒？”小明：“我是想你能倒出比较好喝的。
”12. 小明：“我昨天睡了一个好梦，做了个国王，人们都叫我陛下。
”小红：“那你一定很高兴吧。
”小明：“不高兴，我怕人们一直朝拜腿会酸。
”13. 小红：“我的胃口越来越小了。
”小明：“那是因为你鼻子越来越长，所以进食量减少了。
”14. 小王：“你最近在减肥吗？”小李：“是啊，我已经成功瘦了20斤。
”小王：“那你的钱包一定也瘦了不少。
”小李：“不是，我为了买减肥药，钱花光了。
100个能笑死人的冷笑话
100个能笑死人的冷笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
冷笑话爆笑简短
冷笑话爆笑简短鲁迅曾经说过：“冷笑话是我国一种科学的表达手法。
”在每个人的日常生活中，冷笑话作为一种幽默的形式，具有独特的吸引力。
它短小精悍，语言简练，常常让人忍俊不禁。
接下来，让我们一起来欣赏一些爆笑而简短的冷笑话吧！1. 定的是有点穷的儿子某矿区厕所，每个门上都是不能对外提供任何物体。
去上厕所的人看了挺尴尬的，离开的时候听到里面传出一声：“带你来找吗？”2. 捞车比捞人重要A：“今天我遇到一起车祸，我冲了出去拼命想救车上火着的人！”B：“然后呢？”A：“而且我连专业救援的电话都忘了拨。
”3. 埋兄事件A：“你仰卧就是发呆。
”B：“你仰卧是表达不清。
”C：“你仰卧是在拒绝了。
”D：“你仰卧是哀悼。
”E：“你仰卧是求助。
”F：“你仰卧是没节操。
”G：“你仰卧是躺枪。
”H：“你仰卧是急忙躲进粪坑。
”4. 交餐费女生：“可以借我一点钱吗？”男生：“可以，但要你做一件事。
”女生：“什么事？”男生：“餐馆的账单我付了，你去对付休钱。
”5. 天才的问题老师：“甲、乙两个人一支笔合计四块零七角，甲比乙多一块半，你们懂了吗？”学生：“你为什么不把这个问题问乙呢？”6. 海底捞飘走A：“听说海底捞又涨价了。
”B：“啊，那他们岂不是钱越来越多了？”A：“不，吃不起的只会越来越多。
”7. 肉麻撩妹男生A：“你觉得我帅吗？”女生B：“还行吧。
”男生A：“你觉得我丑吗？”女生B：“还行吧。
”男生A：“那你觉得我长得像猪吗？”女生B：“不，你这一长像就是猪。
”8. 暴雨天的温暖A：“别人说你超级会拍马屁。
”B：“对，下雨天我还能听出马屁声。
”9. 湿漉漉的幽默A：“我去找拍卖行估价，想卖掉那腌制的鸭蛋。
”B：“那被拒绝是不是收到一脚打回来了？”A：“没有，对方拿西瓜筹码还给我了。
”10. 盗公版的盖棺论定阿甘去世后，官方发布声明：“所有人参加葬礼的人都将会获得一个礼物，完成一份未完成的心愿。
”可是阿甘来了，那个礼物估计没人敢要吧？以上就是我为你带来的爆笑简短冷笑话合集，希望能够给你的生活带来一些欢乐。
冷笑话精选,冷笑话大全爆笑简短
冷笑话精选,冷笑话大全爆笑简短冷笑话精选，冷笑话大全爆笑简短1. 新手司机某天，小明刚刚学会开车，他来到一个十字路口，对面有一个老人正在过马路。
小明犹豫了一下，想给老人留行，于是大胆地踩下油门，结果车子猛冲了过去，把老人给吓了一跳。
小明停下车，赶紧向老人道歉：“对不起，我还是个新手司机。
”老人回答：“没关系，我也是新手过马路。
”2. 大象的妈妈小明问小李：“大象的妈妈是什么？” 小李答道：“我也不知道，你猜。
” 小明犹豫了一下，然后说：“大象的妈妈应该是大大象！” 小李笑道：“你错了，大象的妈妈是大象。
”3. 听音乐小明走进了一家音乐店，他对售货员说：“我想请问一下，你们这里有没有能让我听音乐的耳机？” 售货员一脸懵逼地看着他：“不好意思，我们这里的耳机只能让你听耳机。
”4. 怀孕小明去朋友家玩，看到朋友的妈妈肚子很大，于是好奇地问：“阿姨，你怀孕了吗？” 朋友的妈妈满脸错愕：“怀孕？我可没有结婚呢！” 小明尴尬地笑了笑：“那阿姨您的腹股沟一定很宽了。
”5. 飞机的航线小明问：“为什么飞机飞得这么高？” 小李回答：“因为飞机不会飞得更低。
”6. 子弹的秘密小明很厉害地对小李说：“你知道子弹为什么这么厉害吗？” 小李疑惑地摇摇头说：“不知道。
” 小明得意地解释道：“子弹这么厉害，是因为它有热血药丸！”7. 吃螃蟹小明对小李说：“听说吃螃蟹可以提高智商。
” 小李好奇地问：“是吗？那你有吃过螃蟹吗？” 小明无奈地回答：“吃过之后，我只是变成了一个智商高的傻子。
”8.捡钱小明走在路上，突然发现一分钱，他捡起来高兴地说：“哈哈，我发了。
” 接着又捡到一分钱，小明更高兴地说：“哈哈，我又发了。
” 此时，小李走过来，捡到一块钱，他兴奋地说：“哈哈，我吗也发了。
”。
冷笑话大全爆笑
冷笑话大全爆笑一、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
二、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
三、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
四、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
五、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。
六、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
七、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
八、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!九、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
十、人生三大快乐：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，泡妞泡到腿发软。
十一、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
十二、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
十三、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢!冷笑话十四、钱不是问题，问题是没钱。
十五、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒十六、内事不决问老婆，外事不决问十七、我以为天那么久，地就会长的。
谁知道还会有地震十八、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
十九、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
二十、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
二十一、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
二十二、问君能有几多愁，恰似太监上青楼!二十三、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!二十四、咸鱼翻身，还是咸鱼。
二十五、我不是个随便的人，我随便起来不是人。
二十六、一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭?二十七、嘴在逞强心在投降没那么坚强其实我们都在装二十八、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
简短冷笑话大全爆笑
简短冷笑话大全爆笑1.“导演，我背上的字是不是刺错了？”“不，没有错。
根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。
”“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”2.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。
3.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”4.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”5.一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
大伙儿齐喊：“射了，射了！！”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了。
6.女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！生物课，教授正在讲解精子构造。
当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。
”。
哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！”我就纳闷了“为啥这么说？”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。
我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
太太在做月子，丈夫公欲火焚身。
太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。
”没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。
丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。
冷笑话大全 爆笑简短
1、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
2、皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。
3、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
4、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。
狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
5、孙悟空七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。
6、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴了墨镜之后沉思一会儿，说到：突然好想吃竹子哦。
7、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”
爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”
小明：“为啥？”
爸爸说：“因为墙角有90度。
”。
简短冷笑话大全爆笑
简短冷笑话大全爆笑1. 猫问狗：“你喜欢什么味道的狗粮？”狗冷笑一声：“猫。
”2. 我说“我会游泳。
” 结果我爬到了池塘里……我原来根本不会游泳。
3. 两个人在公园散步，看见一个小男孩笑得很开心。
一个人问小男孩：“你为什么这么开心？”小男孩回答：“因为我刚才把奶奶绑起来了！”两个人吓得落荒而逃。
4. 爸爸问儿子：“今天过了多少个红绿灯？” 儿子回答：“我不知道，因为我一直在玩手机。
”5. 一个人想炫耀他的身体素质，说：“我可以用一只手拧碎一个西瓜。
” 结果西瓜从他手里滑过去，砸在了地上。
6. 一个人太胖，坐在椅子上时，椅子突然断了。
他解释道：“这一定是椅子有问题。
”7. 妈妈问儿子要不要带保温杯，儿子回答：“不用了，我可以用手捧水杯。
”8. 一个人走进商店，店员问他需要什么，他回答：“我需要买一个倒流的水龙头。
” 店员惊讶地问：“倒流的水龙头？你是想出去的水倒流回来吗？” 那人淡淡地回答：“当然不是，是我害怕自来水公司会向我倒流来的水费。
”9. 律师告诉客户：“如果你愿意把你所有的财产捐给慈善机构，你就不用付税了。
” 客户回答：“那好吧，我愿意捐一美元。
”10. 一个人被问到：“你有没有钱？” 回答：“没有，我的钱被我花光了。
”11. 妈妈问女儿：“你怎么老是玩手机？” 女儿回答：“我正在和朋友比赛谁的手机电量用得完。
”12. 老师问学生：“课上你们在干嘛了？” 学生回答：“听您讲课啊。
” 老师继续问：“那你的眼睛为什么一直看着窗外？” 学生回答：“因为窗外比您有趣多了。
”13. 一个人在面试官前卖弄智慧，说自己一边打电脑电话，一边用键盘打字。
结果他打电脑，调整了几次，最后发现自己根本没有拨电话。
14. 班里一个男生在教室里长时间打闹，老师没有办法了，问他：“你会不会尿急了？” 男生回答：“不会的，我刚刚去过了。
”15. 一个人把自己关在了厕所里，然后大吵大闹，要求得到救援。
最后被救援人员打开门时，他发现自己关错了门，其实门是开着的。
十万个冷笑话大全爆笑
十万个冷笑话大全爆笑笑话是人们生活中常见的一种娱乐方式，它们以幽默、诙谐的方式引发人们的笑声。
在这篇文章中，我将为大家介绍一些十万个冷笑话，希望能给大家带来欢乐和轻松的心情。
笑话一：为什么大象不能骑自行车？因为它们的脚掌太大，根本无法踩到踏板上！笑话二：为什么鱼不会开车？因为他们都没有驾驶执照，违法行驶会被抓！笑话三：为什么蜜蜂不用去上学？因为它们已经非常“懂”飞行学了！笑话四：为什么螃蟹走路会横着走？因为它们想要展示它们独特的舞步！笑话五：有一只鸡蛋去参加了一个音乐会，结果怎么样呢？结果它现场受惊把自己给弄裂了！笑话六：老师问小明：“为什么牛奶喝了会长身体？”小明答道：“因为，牛是长在大地上的！”笑话七：为什么天上会有云？因为天上的飞机不会把尿撒在家门口！笑话八：为什么兔子害怕红色？因为红色代表警戒，它们可能担心被抓住！笑话九：为什么蚂蚁的眼睛永远看不见？因为它们总是低下头在地上找食物！笑话十：小明对爸爸说：“爸爸，我想买辆豪车！”爸爸说：“那你快去卖糖果吧！”笑话十一：为什么猫不喜欢玩游戏？因为它们总是把电线给咬断了！笑话十二：天气预报员说：“明天会下冰雹！”小明听后惊讶地问：“冰雹只落在明天吗？”笑话十三：小明对爸爸说：“爸爸我瘦了五斤！”爸爸淡淡地回答：“那你继续瘦，直到消失吧！”笑话十四：小明问：“为什么做梦总是闭眼睛？”妈妈回答：“因为做梦的时候不需要看东西啊！”笑话十五：为什么有些人长得像猪？因为猪没有投胎的机会！笑话十六：为什么风会吹？因为它还在练习吹口哨呢！笑话十七：小明问：“为什么猫会喵喵叫？”妈妈回答：“因为它们不会说中文啊！”笑话十八：为什么狮子不去夜店？因为它们害怕戴面具的人！笑话十九：小明对妈妈说：“你知道我为什么不喜欢吃狮子吗？”妈妈诧异地问：“为什么？”小明回答：“因为我害怕它们的牙齿会划坏我的牙刷！”笑话二十：小明问：“为什么白天有太阳？”妈妈回答：“因为夜晚有月亮呀！”笑话二十一：小明问：“你知道为什么月亮是圆的吗？”妈妈回答：“因为月亮嫌弯了不好看。
经典十万个爆笑冷笑话
经典十万个爆笑冷笑话1. 有一天，小明问小红：“你会游泳吗？”小红回答：“会啊。
”小明又问：“会自救吗？”小红顿时慌了神：“自救？我只会救别人！”2. 小明去参加一个音乐会，他问门口的工作人员：“请问这里的音乐会好听吗？”工作人员回答：“好听是好听，就是有点嘈。
”小明疑惑地问：“嘈是什么意思？”工作人员耐心解释：“就是别人都在拍掌，我这个售票员就只能嘈嘈嘴了。
”3. 有一天，小明去超市买面包，看到一个标着“两片装”的面包，好奇地问售货员：“这个面包里面是什么？”售货员无奈地回答：“空气。
”小明疑惑地说道：“那我还不如去买气球呢！”4. 有一位害羞的小伙子去相亲，女方的父亲问他：“你有什么擅长的技能吗？”小伙子害羞地回答：“我可以闭上眼睛骑自行车。
”女方的父亲不解地问：“那你闭上眼睛还能看见吗？”小伙子羞涩地回答：“当然不行，所以我只能骑自行车了。
”5. 小明对朋友说：“有位科学家发明了一种不需要食物也能活的机器人。
”朋友好奇地问：“那它是怎么生存的？”小明得意地说：“它有一种特殊的电池，可以一直运行下去。
”朋友惊讶地问：“那岂不是天下再也没有吃饭的人了？”小明奸笑道：“当然，但是以后餐厅里的人都是机器人了。
”6. 小明和小王一起去看电影，小王突然问：“为什么有些电影中的警察总是戴着手铐？”小明疑惑地回答：“可能是怕自己抓到坏人后手疼吧。
”7. 小明在上数学课时睡着了，老师大声喊道：“小明，给我起来！”小明睁开眼睛好奇地问：“老师，你为什么要给我起名字？”8. 有一天，小明去医院看病，医生给他做了一份检查报告。
小明看着报告单上的各种符号，疑惑地问：“医生，这些符号都是什么意思？”医生笑着解释：“这些符号代表着你很健康。
”小明高兴地说：“那我怎么感觉整个报告单都是打码呢？”9. 小明去游乐园玩，他看到有一款大摩天轮，对旁边的工作人员问道：“这个摩天轮能带我飞上天吗？”工作人员认真地解释：“当然不能，但是我可以给你戴上一个飞行员帽。
爆笑冷笑话大全(笑破肚子,不得不看)
爆笑冷笑话大全（笑破肚子，不得不看）1、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。
2、问：有一天咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。
突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果玻璃杯被压岁了。
咖啡杯没事哦。
为什么呢？答：因为咖啡杯有耳朵玻璃杯没有3、问：你姓啥？答：我姓魏问：魏什么啊？答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏4、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！医生：你什么时候发现你有这种病的？病人：什么病...？5、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？答：24个呀问：错！！！答：为什么呀？问：21个，因为ET是坐UFO走的6、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？答：因为都不熟嘛7、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁答：巴金8、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…9、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗答：？问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗答：是达芬奇验证码10、问：童话故事中谁的胸最平？答：小红帽···因为她的奶奶被狼吃了···11、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？儿子答：没Q币12、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？答：不知道。
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？答：不知道。
问：蟑螂，因为看见蟑螂我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣13、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。
听东西总是只能听到一半。
”医生：“是吗？那我来测试下。
88”病人：“44”14、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软15、问：为什么在海边不能讲冷笑话？答：应为会引起海笑（啸）16、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,结果变成了等离子17、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
经典爆笑冷笑话,何止笑话那么简单
经典爆笑冷笑话，何止笑话那么简单1、最近睡眠质量不好，总是睡不了多久就突然醒了。
医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。
我试了试，效果不错，现在一觉能连续睡三节课了。
2、晚做梦大战冷血杀手一整晚，早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。
MD，立马我这脾气就上来了，立马请假继续睡，非弄死你不可!!!就是这么任性!!!3、我现在才知道，方便面桶上有一层有害物质，水太烫的话就会溶化在汤里，人吃多了很容易得癌症，我们这里就有个学生考研，连续吃两个月方便面，后来得了癌症死了，所以建议大家以后千万不要考研!4、走在路上，突然窜出一个满身尘土40岁上下的一个大叔拦住我道：小伙子我看你骨骼惊奇，天庭饱满，并非凡人乃是百年不遇的练成奇才，我们工地正好缺人，200块一天还包食宿，来不咯。
5、异地恋真的没有好结果，一对相爱七年的情侣，最终因为男孩去了南方而分手。
原因是女孩要求裸聊，男孩拒绝。
女孩觉得男孩变心了，而男孩则坦言，南方实在她妈的太冷啦!6、很久很久以前，盘古开辟了天地，他的头顶着天，脚踩着地，最后他挂了。
他的毛发变成了森林，他的血液变成了河流，他的肌肉变成了大地。
多么悲惨的结局啊等等，那珠穆朗玛峰怎么解释?!7、天越来越冷了，青蛙、松鼠、蛇神么的都去冬眠了，看着冷冷清清的公园，我低声叹道：“找不见你们，我吃什么?”8、那些动不动就看脸看脸的人，都是很肤浅的，人本来就是一个综合体，容颜只是他最浅显的表象，我经常对女孩子说，找男人，不用找长得很帅的，过得去就行，最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一幢大面积的海景别墅。
9、朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。
我站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃啥补啥，把这些壳吃了。
”我TM太体贴了!10、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?! 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。
冷笑话大全 爆笑简短段子
冷笑话大全爆笑简短段子
1. 一只牙膏对另一只牙膏说：“我们应该分手了。
”另一只牙膏问：“为什么？”第一只牙膏回答：“我感觉我们之间爱总是挤出来的。
”
2. 问：一只蜗牛乘坐乌龟的士，他为什么会投诉司机？
答：因为他觉得速度太快，有点晕。
3. 问：冰箱和电视打赌，谁会赢？
答：冰箱，因为电视会赛过头，而冰箱永远冷静。
4. 我的朋友问我：“你最怕什么？”我答道：“我最怕的是突然失去记忆。
”朋友又问：“那么你第二怕的是什么？”我答道：“啊，我忘了。
”
5. 问：鬼魂为什么不撒谎？
答：因为你可以看穿它们。
6. 问：为什么海星总是那么迷人？
答：因为它们总是手舞足蹈。
7. 问：为什么恐龙灭绝了？
答：因为它们无法忍受在镜子前搔首弄姿。
8. 问：为什么猫不会开车？
答：因为猫没有驾驶执照。
9. 问：为什么草在风中摇摆？
答：因为草是风之子。
10. 问：如果你能变成任何动物，你会选择变成什么？
答：一只会说话的乌龟，这样我就可以在语言上占据优势。
爆笑简短冷笑话大全
爆笑简短冷笑话大全1、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。
小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。
过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了?熊:我回家拿睡衣去了2、 "雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』?妈妈说：因为先是对死去的人的称呼。
雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?一只丑猴去婚介所找对象,但老板说很贵。
丑猴说那就来个便宜的。
但老板说有但是很傻。
丑猴说没关系。
于是，老板冲窗口里大喊：傻瓜，别看短信了，出来相亲。
"3、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。
” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。
”4、神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!”5、7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小?” 我狂汗：“哪小了，怎么小了!” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”6、一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你!!!”7、听说想找个恋人，到网上填写自己的择偶标准，第一要漂亮，第二要会做饭的!结果搜索结果出来：美的电饭锅!8、一家三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三不见了，老大到老二到警局。
老大我叫流氓，今天带菜刀来找麻烦。
9、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢!10、警察：你即将被枪决，早餐想吃什么? 罪犯：对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。
冷笑话 爆笑版简短
冷笑话爆笑版简短
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然
后说：“带…带…带着笑或是很沉默？” 例子：哎呀，这像不像你着急找东西时那慌乱的样子呀！
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
例子：哈哈哈，这是不是超级无厘头又好笑呀！
3. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“哥们儿！你咋不回家呀！”朋友说：“我家搬了。
”小蚂
蚁惊讶道：“啥？搬了？”朋友说：“对啊，都搬了好几天了！”小蚂蚁无
奈道：“哎呀，我咋不知道呢！” 例子：你说这小蚂蚁是不是傻乎乎的超
可爱呀！
4. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！” 例子：这对话是不是太逗了呀，让人忍
俊不禁呢！
5. 蛇对大象说：“大象大象，你的鼻子怎么这么长。
”大象说：“我乐意！” 例子：哈哈，是不是像极了朋友之间的打趣呀！
6. 小鱼问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
”小鱼说：“哦酱我造啦。
” 例子：哇，这
小鱼也太呆萌了吧！
7. 为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）。
例子：是不是觉得这
个冷笑话很巧妙呀！
我的观点结论：这些冷笑话真的超级搞笑，能让人在不经意间开怀大笑，给生活带来好多乐趣呢！。
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经典爆笑简短冷笑话经典爆笑简短冷笑话11、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
我看，完了。
”11、农夫山泉，有点虫。
新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。
这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。
既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。
一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。
13、温州7.23后。
每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？14、你老公年薪多少?“800万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。
朋友说。
“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。
“做梦的”“......”朋友。
15、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。
”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。
”16、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。
我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。
”17、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。
那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
18、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。
丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
19、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。
菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
20、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。
”李妈妈气气的说：“我要活！”经典爆笑简短冷笑话21、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
我看，完了。
”11、农夫山泉，有点虫。
新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。
这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。
既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。
一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。
13、温州7.23后。
每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？14、你老公年薪多少?“800万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。
朋友说。
“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。
“做梦的”“......”朋友。
15、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。
”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。
”16、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。
我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。
”17、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。
那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
18、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。
丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
19、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。
菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
20、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。
”李妈妈气气的说：“我要活！”经典爆笑简短冷笑话3一、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。
二、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。
结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
三、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！四、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：“阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。
”然后我就被一顿揍。
五、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
六、3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。
”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”七、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
八、和老婆逛街，碰到前女友，她对我冷嘲热讽：“听说你结婚了，你这穷酸样，竟然还有人眼瞎看上你？”老婆突然对我吼道：“什么？你有老婆！难道你对我的爱是假的，那你为什么要给我买车买房？”九、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
十、“虽然你拒绝的这么干脆，但我还想问最后一句，我们真的回不去了吗？““对不起，今天的车票真的都卖光了！”十一、我才不会出卖你呢，卖你我还不如直接去卖猪肉！十二、“你有没有听过傻子只会说没有的事？”“没有。
”“哦，那你有没有见过乌龟摇头？”我无奈的摇了摇头，看来真是无奇不有啊！十三、你必须得承认，看电视剧看到流眼泪的孩子，都是善良好骗的孩子。
十四、放心吧，咱们这么多年的闺蜜了，我怎么会跟你抢男朋友呢？再说了，你还不了解我，我觉轻，不喜欢打呼噜的人！十五、为什么周五离周一那么近，而周一离周五却那么远？这不科学啊！十六、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。
现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！十七、虽然你很蠢，但自从你做了喜欢上我这个聪明的决定之后，感觉你整个人都开始散发智慧的光芒了。
十八、有的人聊天时候就像打火机一样，总能点燃气氛，而有的人却像灭火器一样，打火机的火再大，也经不住他随便一喷。
十九、有的人跟你借完钱，会一直记得你，而有的人跟你借完钱，只会在下次缺钱的时候记得你。
二十、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！。