经典笑话大全爆笑
(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
经典冷笑话大全爆笑
经典冷笑话大全爆笑
1、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。
我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。
2、日本料理店，生鱼片儿上毕，服务员亲切体贴地对顾客说：“趁
热吃吧!”
3、我爸是一小学校长。
有天我去他们学校玩，听到小卖部的老板抱怨，小孩子不经常来买东西。
旁边食堂的大叔说，我以后把菜弄得难吃点。
4、一个便衣警察提醒同伴：“注意!要犯出现了!”
一个过路的老太太听了自言自语地说：“神经兮兮，出现一个两个要
饭的，也值得大惊小怪”
5、一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机“吞”了。
只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。
边上的人就问：“你往里倒酒干什么”
醉汉笑道：“喝…喝多了它就吐出来了!”
1、一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。
那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀”
一个街头摊贩说，“先生，本地地图，5块钱一张!”
2、有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。
散场后朋友问他：“电影怎么样”
他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。
”
3、一哥们问他老婆，当初在众多的追求者中为什么会选择了他。
他老婆说：只有他不打呼噜。
4、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。
另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的!”
5、女：我想上厕所。
男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。
女：塑料袋那么小也没法用啊。
男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊!。
100个经典冷笑话大全爆笑70271
100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
爆笑笑话100则(绝对爆笑)
1、学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……2、同学A：你作业写完了吗？同学B：哎……A：叹什么气啊？B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？3、同学：有没有耳机啊？店主：有，稍等。
同学：不要L码的，给我来个小码的就行。
店主：L码？那是指带左耳朵上面。
4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。
两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。
6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。
”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。
”7、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说：行！当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。
8、朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。
朋友B：你这么说就错了。
A：怎么了？B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。
9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。
”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。
”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。
”10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
笑话大全爆笑20个超经典爆笑笑话
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10 ： 车上抽烟什么的最可恶了。 半年没坐过公交 车了，今天一坐就遇到很囧的事。 看见一哥们上 来，带着很大的耳塞，音乐放的很大，叼着根烟 ， 结果上车投纸币的时候，烟进去了，钱还在手 里… 司机赶紧把一杯水给倒了进去…
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14 ： 一对恋人去登记结婚。“做过婚前 检查吗？ ”“查过了，他房子。车子都全了 。”“我是说 去医院。”女青年脸红了，小 声回答：“查了， 是个男孩。
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15 ： 老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼 这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午 有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！
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17 ： 终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里 都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各 人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心 里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己 也就草草交卷了！
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18 ：追了好久的女神今天告诉我，她有男朋友了 。我听完以后兴奋的告诉她：喜欢你是我的事， 再说踢足球还有守门员呢，球还不是照样可以进 。
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8 ：一哥们特能玩，昨夜打麻将到十二点，赢了两 千块。打完后就去了KTV。叫了几个公主陪唱，这 货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3 万”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们 亲了一口，之后手里被塞了一只麻将！
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最经典笑话大全爆笑,一分钟笑掉大牙搞笑笑话幽默
最经典笑话大全爆笑，一分钟笑掉大牙搞笑笑话幽默1、丈夫：你是怎幺煮的？这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照食谱作的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的材料，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
2、有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。
然后她提出借卡片机，我说坏了。
她又提出借iPad，我说也坏了。
她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没有一个好东西。
”我是男人，所以我没有一个好东西。
3、我问一个我暗恋已久的女孩一个问题！“假如有两个男人都在追求你！一个人比较有钱，他有五百万的资产，但他只愿意给你十万块！另一个男人很穷，他只有一百块，但是他愿意把他的一百块都给你，你会选哪个？”她说“难道会有哪个缺心眼的选择一百块的？”我攥紧了我口袋的一百块～4、我上的是医科，有一年期末考试，我生病还是坚持去了，我爸不放心，在教室门口观望，结果我老师不监考了，跑出去和我爸聊天，聊完了说：放心好了，一屋子的医生，你孩子这个小病不会出事的。
5、不想上班,不想创业，不想受气，不能接受批评，不想服从管理，不能坚持,不能受苦，不能受累，动不动就放弃,不想出力，又想赚钱，怎么办？！——买个碗，你就是董事长！6、有天问男友，你和猪是什么关系？他说：没关系！然后他又问我和猪是什么关系。
我果断的回答道：情侣关系！7、今天早上要去杭州见个客户顺便进点货，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个心！当时我就感动了，心里就默默的发誓到：“老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。
”15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……8、姐姐刚拿到驾照，今天开姐夫的车出去兜一圈，硬是叫上我。
开出去还算平稳，前面有个水坑，我提醒一下：“姐前面有个水坑”。
姐把两条腿提的老高了。
9、在家睡觉，突然电话响了接起：你好，申通快递，在家么？我：在，送来吧。
快递小哥：我在楼下，你能下来接我么，楼道太黑我不敢上去。
经典笑话大全爆笑100条_恶搞笑话大全爆笑
经典笑话大全爆笑100条_恶搞笑话大全爆笑1、自然课上。
老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊荧荧脸红了，小声说：没人的时候!3、今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。
瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗电脑那么大，还不是被优盘插”壮的安静了。
4、预备唱;谁娶了多愁善感的你，谁TM倒霉到底。
那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。
你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级!我也是偶尔翻照片，才想起逗比的你。
5、把薯片罐开个口，贴上保鲜膜，就成为了一个简易的日光烤香肠装置~据说只要室外温度有26摄氏度，里面就能聚集起76摄氏度的高温，正适合烤香肠，吃货的智慧是无穷的6、朋友，女，在一家服装店上班卖女装，一日，一女子走进朋友的店里看衣服，看上了一件衣服，看了半天，都准备买了。
她让我那朋友穿上试试，朋友无奈穿上之后自信的走出来给那顾客看，然后顾客就走了，不要了。
走了。
7、我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好回答一：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二：用妇炎洁吧，洗洗更健康。
8、老妈对儿子说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
9、今天早上走过对面的工地的时候，看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。
果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“cao，谁把梯子拿走了!”10、五岁的儿子每天都要玩电脑，爱不释手，形影不离.......周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法，她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了!电脑不能玩了!你去看电视吧!然后，儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了......。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话
100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话世界上最爆笑笑话一：1、人才和天才只差一个“二”。
故，人才很精，而天才总是有点二。
2、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
3、自从得了精神病，我的精神就好多了!4、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
5、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
6、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
7、一个人的寂寞，是两个人的错8、在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边，这是原则。
但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。
9、我跟哥们抱怨买东西被找了张五十的假币。
哥们安慰我说：“你不算最倒霉的，那次去买东西，人家找了我一张假一百的。
”10、大学时候，我早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……11、出外靠朋友，出丑靠自己12、我乃帅哥，但不随便，未经允许，请勿暗恋!13、你负责赚钱养家，我负责貌美如花。
14、你这样的好人，女人一见就想替你做媒，可并不想把你留给自己。
15、一个人到音像店买CD，售货员问他是否要轻音乐。
他说：“轻重都行，反正我是开车来的。
”世界上最爆笑笑话二：1、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。
他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。
刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。
可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。
”2、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”3、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。
坚持了好久，一直顺利上了地铁。
地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。
然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”4、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。
十句笑话大全爆笑
十句笑话大全爆笑
1. 一个晚上赶作业，到了凌晨三点才做完。
结果发现，题目只需要填两行字。
2. 祖宗101: 吃亏是福。
祖宗201: 功德必定有惊喜。
祖宗301: 笑话说多了就成无聊故事。
3. 有一次我问我妈：“钓鱼的人为什么都要自带软底鞋啊？”我妈答：“因为水面上没有试衣间啊。
”
4. 有个人说：“我现在非常寂寞，想要找个女孩子聊天。
”于是他在网上给一个女生发了一条信息：“你是从电动玩具店里出来的吗？”
5. 有两个人去看电影，其中一个人打喷嚏了一声，他的卖橙子的朋友就问：“怎么了？”那人就回答：“没事，我只是蒜炒了一点橙子。
”
6. 为什么有些人不抽烟喝酒，却总是得肝癌？因为他们总是喜欢看肝肉的表演。
7. 小明去医院开刀。
手术后，医生告诉小明：“你的肝已经切除了，剩下的肝会长大变强。
”小明问：“那我的脑子呢？”医生说：“你的脑子已经没有了，打你真的好吗？”
8. 老师问：“请问，什么叫气体？”学生答：“就是人家都笑了，我还在气呢。
”
9. 小梅：阿姨，你的耳朵怎么那么大啊？阿姨：是因为听什么都不听你说的话。
10. 一天，有个老师在教室讲课，旁边的花瓶里突然爬出一只蚂蚁。
老师笑着对蚂蚁说：“你也来学习啊？”结果蚂蚁说：“不是，我是来修水管的。
”。
10个经典爆笑笑话简短
10个经典爆笑笑话简短
1、为什么冰箱是绿的？因为夏天它常被人夸“你真是个酷哥！"
2、有一只小鱼对妈妈说：“妈妈，为什么我总是这么丑？”妈妈说：“孩子，你才刚出生，往后再慢慢长大，就会变成鱼宝宝美人鱼了！”
3、有一天，小明对朋友说：“我家的电视很神奇，看了一天的节目却没花一分钱！”朋友问：“怎么可能？”小明回答：“因为我家的电视坏了！”
4、有一天，小张问小明：“为什么你的脸上总是带着那么甜蜜的笑容？”小明回答：“因为我刚刚吃了一颗牙膏！”小张很奇怪地问：“为什么吃了牙膏会让你开心？”小明解释道：“因为上面写着‘每天吃三次，保持微笑’！”
5、有一只鸟对另一只鸟说：“你知道为什么鸟都会唱歌吗？”另一只鸟疑惑地问：“为什么？”第一只鸟得意地回答：“因为我们没牙，只能唱歌来演示我们的牙齿！”
6、小明对小李说：“你知道为什么懒人总是胖吗？”小李摇摇头。
小明笑着说：“因为他们连嘴都不想动，所以只能嘴里多塞些东西来使劲儿！”
7、有一只蜜蜂对另一只蜜蜂说：“你听说了吗？我们家附近的蜂蜜店要关门了！”另一只蜜蜂问：“为什么？”第一只蜜蜂悲伤地答道：“因为他们已经兑现了他们的承诺，把蜂蜜全都卖出去了！”
8、有一天，小明对小华说：“你知道为什么数学老师总是生气吗？”小华疑惑地问：“为什么？”小明说：“因为生气让她们多了个‘角’！”
9、小张问小明：“你怎么才来啊？大家都在等你！”小明说：“对不起，我迷路了。
”小张好奇地问：“怎么可能？这里只有一条直路！”小明尴尬地回答：“我迷路是因为我把这条路当成了倒立的了。
”
10、小明跑去问爸爸：“爸爸，你和妈妈为什么结婚？”爸爸笑着说：“因为我妈妈好不容易骗到了我！”。
笑话大全爆笑到肚子疼
笑话大全爆笑到肚子疼1、和尚们都很潮，因为他们都穿哈伦裤。
2、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
3、做过烂人，爱过贱人，信过人渣，告诉自己那只是曾经。
4、世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。
5、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
6、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
7、我喜欢看迪迦奥特曼，因为每一集都会死一城市的人。
8、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
9、低调！才是最牛B的炫耀！10、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。
忘记他，却是一辈子。
11、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。
12、女人不要总是抱怨大姨妈，那是在锻炼你的造血细胞。
13、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
14、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
15、我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
16、打你就打你，还要挑日子吗？17、面子是别人给的，脸是自己丢的。
18、你是偶的媳妇儿，谁也别想打你的主意。
19、求佛不如拜我，干掉耶稣我就是神！20、此地禁止大小便，违者没收工具。
21、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
22、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。
23、时光真残忍，夺取了好多却告诉我那是成长。
24、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
25、别惹我！我现在心情好着呢。
26、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。
27、天才一般都不会长命，因为他们都知道的太多了。
28、人贱一辈子，猪贱一刀子。
29、先学会不生气，再学会气死人。
30、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
31、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
32、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？33、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
34、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！35、你走太快，我连滚带爬都追不上。
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1、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。
你妹的!
2、在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，
但我脑海里想起雷锋的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。
3、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。
他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在那条路吗
4、她是世上最完美的女人。
她出身名门，落落大方，她年轻丰满，
肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命。
但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重
新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
5、有个七零后，奋斗到现在才有车有房，自信满满地去泡90后妹子。
九零后妹子看到他，翻了翻白眼：我爸我妈我外公我奶奶一人有一套
房留给我，我们家狗狗都可以分到一套房。
6、委屈怨女的吐槽：男人最适合找一个不爱你的女人，因为她不会
吃醋。
不会找事，不会挑理，更不会无理取闹。
不会粘着你，你爱找她不找她，她也不会介意。
你爱去哪去哪，死了都不介意。
反正有你没你都一样，这样的女人才是你想要的，既懂事又大气。
除了不爱你，没别的毛病。
经典爆笑冷笑话大全
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1、大便跟小便是好兄弟。
有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。
” 笑话520
2、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。
途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”
老头说：“因为它听了脏话。
”
3、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说：我不知道，没有听她提起过你。
4、丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。
一天，狗死了。
丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我去一会儿散步吗？”
5、北京暴雨让我们明白的道理：
1.世界上最浪漫的事，就是和心爱的人来北京看海，在地铁口看瀑布；
2.北京地铁站昨晚都有一个共同的名字：积水潭；
3.南水北调还是很有效果的；
4.身在北京的人们都是“北漂一族”。
超级笑话大全 爆笑简短
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1.小明：为什么梵高的画有那么多星星？
小红：因为他在画画时总是抬头看天。
2.为什么猪不会当社交专家？
因为它只懂得猪流感。
3.为什么手机不敢去面试工作？
因为它怕会被问：“你会有线连接吗？”
4.小明：我可以借你20块钱吗？
小李：当然可以，你要干什么？
小明：还给你。
5.为什么侦探小说里的案件总是发生在英国？
因为英国的人喜欢说：“Let's tea about it.”
6.小明：你知道肌肉男为什么喜欢喝酸奶吗？
小红：为什么？
小明：因为他喝酸奶的时候感觉自己的手臂更结实了。
7.有一天，小明去面试。
面试官问：“你有什么特长？”
小明答：“我能用右手打字，但是左手也可以。
”
8.为什么鱼对人类感到羡慕？
因为人类可以喝水。
9.小明：我昨天去买墨水，结果被人说成字不识一样。
小红：为什么？
小明：因为我买墨水的时候问：“这瓶白色的是写什么字的？”
10.为什么快递小哥总是帮别人送货？
因为他们平时太闲，靠送货才能养家糊口。
希望你能喜欢这些笑话，笑一笑，轻松一下。
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经典爆笑奇葩笑话大全1. 为什么大象不带纸巾？因为它们有长长的鼻子，可以当纸巾用！2. 为什么小明的数学考试成绩总是60分？因为一下子他只能看到一半的题目！3. 为什么警察戴墨镜？因为他们要看到更大的世界！4. 为什么蜘蛛在网上不会迷路？因为它们有网络！5. 被问及为什么要穿得那么潮的时候，小明说...我穿得潮是为了让天空看到，我穿得帅是为了让地球看到！6. 老师：“如果你把一块苍蝇放在网球上，它能飞多高？”小明：“几百米应该没问题！”老师：“为什么？”小明：“因为网球场是室内的！”7. 小明：“爸爸，你知道最高兴的是什么吗？”爸爸：“不知道，告诉我。
”小明：“看着你生气的时候，感觉自己比你还高兴！”8. 招待员：“请问您喜欢演什么角色？”小明：“我喜欢演画家。
”招待员：“那您为什么报名参加选美比赛？”小明：“因为我可以画自己的脸！”9. 爸爸：“为什么你考试总是考得不理想？”小明：“因为我一看到试卷，脑子里就完全空白了！”爸爸：“那你为什么不多背点书？”小明：“我背了书，脑子里就没有留给考试的地方了！”10. 为什么中国的蒙古包比外国的更有特色？因为它们是made in China！11. 问：“当你闲得无聊时，你会做些什么？”小明答：“呃，我通常会问问我自己，为什么我这么闲呢？”12. 学生：“老师，让我告诉你一个笑话。
”老师：“好啊，你说吧。
”学生：“我们班上现在已经没有什么人必须回答问题了！”13. 问：“为什么骑自行车的人比开车的人只能突然停下来？”天真的小明答：“因为骑自行车的人没有导航！”14. 老师：“明天我们要考试了，你有没有复？”小明：“复什么呀？昨天都已经复过了！”15. 小明：“我告诉你一个笑话，你能笑出声来吗？”老师：“当然可以啊。
”小明：“那请你把手机静音，不要影响别人！”16. 妈妈：“小明，你再不好好研究，以后会变成什么样子？”小明：“变成您的样子吗？”妈妈：“什么？为什么这么说？”小明：“因为我见过您的照片！”17. 问：“为什么演员喜欢去银行办业务？”答：“因为有不少人追求他们，希望能得到他们的签名！”18. 小明问：“为什么学校里有门？门是干什么用的？”爸爸回答：“门是为了让学生有回家的地方。
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经典笑话大全爆笑
１．四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。
消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。
２．某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。
才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉．．．”结果某人漂亮的把题解出来了。
老师顿时有点下不来台。
结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。
”
３．刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。
刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿、取名再招；老三依旧是女儿、取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招………
５．某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。
”他想了想，问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！！！”
６．刚看到一句描述舍友的话，笑中带泪，无言以对：什么是舍友？舍友就是放桌上500块钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。
７．请描述一场车祸：One car come，one car go .Two car pengpeng，people die.让我先笑会儿
８．这两天放假，带女友出来去一家韩国料理吃饭，要说这家店可真正宗啊，我俩刚进去，就被风刮了出来。
９．上了动车刚坐下，后面来了三个妹子，我的是C，有一个妹子说我的是D，最后一个妹子笑着说我的是F，另一个妹子说真的啊？她说你们不信来看嘛，我一下就转到后面去看。
妹的，一个车票座位号有必要说的那么诱惑嘛。
#坐在A的妹子，沉默了。
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１０．减肥这种事，天天挂在嘴边说来说去，不过是为了吓唬吓唬一身肉而已。
１１．小明：我要请假。
老师：理由。
小明：我下午要做手术。
老师：什么手术。
小明：人体无用副组织群体切除术。
老师：说人话。
小明：理发。
老师：滚出去！。