伤感日志名字

伤感日志名字篇一：伤感日记人生的十个不要等一、不要等到想要得到爱时才学会付出人生就像一场戏，在等待中错过了美丽。

当你付出时，爱已从你身边轻轻划过。

二、不要等到孤单时才想念起你的朋友什么是朋友？真正的朋友永远不会离弃你，他们有的只是一颗包容的心。

三、不要等到有了职位时才去努力工作世界真的很精彩，只要你肯努力，处处都有你满意的工作。

四、不要等到失败时才记起他人的忠告忠言逆耳利于行，良药苦口利于病。

世人往往善于听信谗言，因为谗言总是美丽的。

五、不要等到生病时才意识到生命脆弱生命真的很脆弱，一只蚂蚁可能死在你的脚下，只不过你没有觉察。

六、不要等到分离时才后悔当初没有珍惜感情为什么总是离别之后才懂得珍惜，因为人无完人，金无足赤。

七、不要等到有人赞赏你时才相信自己每个人都有自己的优点和长处，自信有时也是成功的钥匙。

八、不要等到别人指出才知道自己错了其实，勇于承认错误并没有人嘲笑你，反而得到别人的尊重。

九、不要等到腰缠万贯才准备帮助穷人助人为乐永远是一种美德。

十、不要等到临死时才发现要热爱生活生活真的很精彩，为什么要游戏人生。

人生就像一条长河，永远没有尽头，没有止境。

伤感日记《爱情的紫色曼陀罗》整理我的小小书架，掉出厚厚的一叠信。

一颗心动了又动，还是忍不住打开，看着那些熟悉的字体，回想那些熟悉的时光，那些温暖的情话，忍不住的泪如雨下。

如果，很早以前我能知道，遇见一个人，经历一场爱情，会对未来的生活有那么那么深远的影响，我会不会犹豫，会不会转身。

还是依然会那么奋不顾身的扑入。

听说你现在有了新的爱情，有了新的良人，还是会微微难过。

但，这已经与爱无关。

只是想着，那么那么热烈的爱过自己的人，那个在手臂上和内心里都刻下自己名字的人，也那么淡漠的忘了自己，开始她崭新又热烈的爱情，一如当初迷恋自己般迷恋另外一个男子。

我的世界里最初也是最后的一个童话，破灭了。

请允许我难过。

没有经历过的人不会懂。

这与那个人无关，与那段感情无关。

那是一个男子年少时最为美好纯白的梦，一点点醒来之后，再看着它烟消云散，还要对着惨白的现状，假装不在乎。

听着那首《可惜不是你》。

可惜不是你，陪我到最后，曾一起走却走失那路口。

感谢那时你，牵过我的手，还能感受那温柔。

自你以后，再没有人，愿意牵我的手，对我说，亲爱，我带你回家。

自你以后，再没有人，愿意告诉我，要宠我一生，爱我到老。

我像被你爱时一样去索要宠爱和纵容，得到的是冰冷的回应。

我明白的是，再没有人，能像你般宠我纵容我，没有底线。

我明白的是，再没有人，能像你般倾尽所有只为博我一笑。

我也明白，你这样的女子，多情必负我。

我压抑着自己。

不去比较，不去回忆。

我学会了告诉自己，没有天长地久。

如果你看到现在的我，早已没有当初的骄傲和锋芒，早已没有当初的任性和天真。

你是会欣喜还是惋惜。

我终究是成为了你曾希望看到的样子，可是教会我这些的，是一个从来没想过要和我过一生的女子。

这是命运给我的讽刺。

也是我当初倔强的坚持。

天下女子，有谁不会移情别恋，有谁没有些刻骨往事。

如果当初我装作视而不见，我是不是依然是那个把你捧在手心里的骄傲的王子。

清醒或者自欺，都与事无补。

这个世界上最不可信的，是自己的心。

对不对？我知道他依然非常介意你，就算我和你此生再无交集，你依然是他心里的一根刺。

我知道你也恨着她，你始终认为是她抢走了我。

你从来都不认为是你的多情推开了我原本紧握着你的手。

可是她现在很忙很忙，她没有耐心和时间来关心我的小情绪，她不会来看这些字。

她甚至没有时间给我写一封情书，对她而言，这是无比艰难的任务。

如果我对她说我难过，我想要很多宠爱，他会告诉我，宠爱是有限度的。

是我贪婪无度，才让她拒绝再付出。

也让我学会了隐忍和沉默，学会了自己承受寂寞。

现在，向他她要一天的陪伴，已是如此艰难。

如果我索要一生，她该怎么办。

呵呵。

我知趣，关于未来，绝口不提。

这一年的时间，我会好好整理自己，和她的感情，能放下就放下，放不下就高高的挂起。

总之，不要再捧在手心里，焦灼不安的顾此失彼。

你，和她，都会过去。

爱情是有毒的，趁我还没有病入膏肓，转身离去。

宁愿寂寞，也不要再饮鸩止渴。

思雨天蒙蒙亮，外面的小雨已经开始飘零我静静坐在书桌前，看着缤纷的雨点，我的思念回到了1年前那是小雨天，我漫步在街道，看着细细的雨丝打在我的身上，是那么舒服，那么畅快，我喜欢这种了却尘埃的感觉，看着稀少的人群，心情是那么畅快整个街头只有自己在漫步，是那么惬意，可这份惬意别打断了一辆警车飞奔而来，把一个过马路的妇女弧线抛了出去时间静止了，从警车里出来了两名警察，把那个妇女拖进了车里，警车开走了不是开往医院的方向，而是开往警局的方向~~~~~~~雨更大了，而我也不再喜欢雨天，污垢是洗清不了的，就算雨在大也没有用，一切美好的对雨的热爱，在那个下雨天别终结了看到原来写的日志原来我一直是这么悲伤过的这么不开心！真的不知道为什么会变成这个样子？我的一味忍让还有不停的改变换来的是什么？你的绝情、冷酷、不屑？我到底是为什么要这么委屈自己？真的应证一句话叫：爱你时你全是优点，不爱你时你没有一点优点。

你对我应该就是这样的吧？不是我这个人怎么样拉？是看你的我不爱我拉？呵呵爱？我想我是不配这个词吧？你也只是陪我玩而已对把？结婚证是我要求领的，离婚证是你积极去的，我还再一次一次的骗自己他会好的他会好的他还在乎你的呵呵！！行拉，醒醒吧接受吧他已经不是从前的那个他拉不要再为自己找任何理由拉离开吧，找回原来的自己找回原来那个开心快乐的自己爸不要再哭泣，没人会心疼你，没人会帮你擦泪的！为拉一个不在乎你的人流泪不值得！擦干眼泪找回自己一定会比现在幸福离开把这里的一切都于你无关你只是一个过客！加油抛开一切1离开吧！不要回头！他不值得！！不要再摇尾乞求他的怜悯。

想想他是怎样对你的。

想想你所受的伤不要好拉伤疤忘拉疼加油你可以的相信自己勇敢走出第一步情，是一个梦，是一个甜蜜的梦。

使人沉迷，使人恍惚。

沉入其中者，但愿常梦不愿醒。

情，是一个陷阱，一个温柔的陷阱。

跌入其中的，明知会越陷越深，却又不愿意跳出来。

情，是一把火，是一把熊熊烈火.缘分让我遇上你；感觉让我喜欢你；思念让我记住你；寂寞让我想起你；时间让我爱上你；梦中让我拥抱你；心中一切都是你；只是身边缺少你，希望不要忘记我。

我喜欢雪花，飘飘洒洒，洁白无暇，我喜欢梅花，傲雪寒霜，永远娇艳，可我更喜欢荷花，出淤泥而不染~属于自己的独白或许是太过留恋，或许是不善解脱，再或许是不懂忘记，所以在你离开的那段时间，留给自己太多太多的悲伤。

那些不流血的伤口不知愈合，假寐在自己的忧伤里，习惯性的想你，习惯性的回忆，习惯性的沉醉。

亲爱的，请允许我最后一次这称呼你。

也许那些是我不曾想到过的，我最爱的人在我爱的最深的时候，以一个最牵强的理由，做了一个最简短的告别。

却又在我最失落的时候，以我最意想不到的方式，和我最意料之外的人走在了一起。

你说，我们太过陌生。

我不知道谁能给陌生一个定义，有那么些天，和你在一起时，总觉得是自己在唱独角戏，你连简单的回应都没有。

我生你的气，给了你两分钟的孤独，那一次，你回应了我，你说，我们太陌生。

我还记得，我曾告诉你，我写的故事很悲，那些出现在我故事里的人物，我只能给他一个悲剧。

那天，你在我空间留言，告诉我，你想退出我的故事。

冬季过后，我没有盼来春暖花开，却等到了那场属于冬天的雪。

漫天的白色侵蚀了我最后的挽留。

坐在冰冷的台阶上，忘着灰暗而又空洞的天空，开始学着在春天里怀念春天。

雪换了妆，化作了雾。

南方的小城总喜欢用雾来装扮自己，用那一刻的白来诉说心事。

我不想放弃，所以在迷失的雾色里等待。

夏还是来了，来的很晚很晚;雾终究散去，散的很慢很慢。

墙角边的我发现，你从不曾停留。

一个春季的等待，只为一段成空的梦;一个春季的守候，只为一场幻化的雪;一个春季的追寻，只为一缕破碎的记忆。

朋友，会更好，你这样简单拒绝我。

我知道，在简单的关系里，不可能有过多的奢望。

朋友这个代名词，不过是解脱彼此的一种手段罢了。

黑白交错的场景里，忘记了怎样去重拾色彩。

我不知道，那些所谓的幸福里藏匿了多少忧伤。

究竟，在对立的时间里，谁是谁非。

我们之间那些刻骨铭心并不算爱情，潜入心底的回忆，充其量只能算是对你的不舍罢了。

变了味的回忆，被你随手丢弃，那些不被在意的回忆，让我学着放弃。

为了你，我放弃了很多，现在，为了很多我放弃了你。

爱，成了过去时，在斑驳的纸上留下属于自己的独白，学着在萤火下独自吟唱。

关于誓言，你我已无法兑现，逝去的，留下的，都不再重要，穿梭子指间的往事轻轻抖落，真的，真的，不再留下什么。

似此星辰非昨夜今晚和朋友聊天。

谈起曾经…谈起初恋…谈起各自生命中路过或拥有的她，我心里湿湿的，没有理由…今晚在严肃低调的倾诉中我们又猛然傻笑，时隔五年我们热忠的话题热衷的人竟然还会是那人。

是时间冲淡了一切，还是像她说的是人代替了人…只是那样的悸动在经过几个夏季之后，压心底…压心底…。

这个寒假真的有点冷，瑟瑟凄凄！看不懂，弄不清，理还乱的事让我甚至有点挫败…我在宁愿相信的同时怀疑究竟生活欺骗了谁？难道我真的爱得只要一个眼神一个动作就可以决定我下一秒做什么吗？我不相信…可回忆又在使人突醒，原来…我有太多的不图回报，太多的善意自己买单…从没想过今年还能有见面的机会。

我们还能一起坐坐笑言曾经，还能一起散步、一起坐公交。

第一次那么近看她，还能在一个车里近距离的坐着…那是多少年后的第一次见面，她更懂得交流了…还是很亲切很舒服…原来的小丫头傻小子都长大了，有着各自的故事和生活…这样的一切和彼此没有交集。

只是自己在她面前似乎还不够成熟，她总是会所谓“一鸣惊人”的点透好多好多…昨夜心沉沉的，想想这些年自己一路走过的经历…喜欢、畏缩、放弃、遇见、错爱、用心、…到现在的一个人！才发现原来自己不会爱更不懂爱…害怕了，害怕再碰那我不会爱的爱了…前些日子我笑自己多幼稚，发个信息想告诉她那边的天气都犹犹豫豫…最后发出去心里像放下块石头…心里还怕人家多想呢，可原来多想的是我吧，可原来那样的一份担心一直存在，只是没有要素摊开，没有理由唤醒…一切近乎又回到了原点…我自己的原点！曾经为忘记一个人而选择一个人本身就是错误，再到真的爱上那个人更是大错特错…爱的最初她是真的，爱到最后我是真的…转身的时候才发现留下的只有以前叹息的伤…五年了在一个模式中喜欢过一个女孩…简单无质的恋，坚持三年的第二段…可无论是谁代替过谁，还是谁选择了谁…在我心里全是真的…因为我不会说谎，更心疼别人比自己受伤…现在再也不要痛了！都过去了…自己二十多岁了那些所谓爱的代价，那些幼稚的思绪，那些的不勇敢…都过去了！生活中，总会遇到这样一些情景，那似曾相识的感觉不知缘起何处，总是恍然间会有种回归的感觉，回归不知何时何地曾经经历的类似场景里。

风吹来，有些寒了，尽管偶尔还可以看到一丝夏日残留的痕迹，但温度告诉我，已经是冬天了。