相声小品剧本原创相声买沙发
相声小品剧本
相声小品剧本相声小品是中国的传统艺术形式之一，其名字在1982年被正式固定下来。
相声小品通常由两位或三位演员相互互动，通过诙谐幽默的台词和动作来展现其中的笑话和故事。
相声小品是一种家喻户晓的文化形式，它是中国文化的重要组成部分。
相声小品的拍摄需要精心设计的剧本，下文将介绍关于春节晚会中相声小品剧本的写作过程。
第一步: 确定主题和梗概在编写相声小品的剧本前，必须确定主题和大纲。
主题是在相声小品中要传达的核心概念，大纲是可以概括出相声小品脉络的精简文本。
编写相声小品的主题可以是传统文化、社会现实和日常生活的各种方面。
在选择主题时，必须了解观众的口味，达到最佳效果。
同时，要注意多次修改梗概，以便更好地表达主题。
第二步: 编写台词和动作编写台词很重要，因为这些台词是相声小品的精髓。
台词需要足够幽默、生动、机智而不失聪明，并且能够让观众在短时间内轻松明了理解。
此外，为了最大程度地强调表演，演员的动作和口语必须精确。
每个台词和动作都必须与主题和角色的人物特征相对应，以创造最佳效果。
第三步: 编写人物相声小品最好在剧本中刻画出每个角色的人物特征，打造出独具魅力的人物形象。
人物的性格和角色必须与主题和故事相符。
演员必须深刻理解自己扮演的角色，使其在表演中展现真实性，从而促进观众与角色的情感共鸣。
除了人物特征外，还需要注意角色的外观和特征。
服装、化妆、发型和配角都必须与角色的个性和性格特点完全一致。
第四步: 定义适当的结构在编写相声小品的剧本时，要注意使用清晰的结构，以便观众容易跟随故事的发展。
相声小品的结构只有两个结构，一个是单口相声，一个是小品结构，通过在这种结构中运用传统段子和搞笑话题来展现出人物和情节。
第五步: 修订剧本通常，剧本的第一稿是不够完美的。
因此，需要反复修改，以获得最好效果。
例如，可以删除某些部分，增加一些智慧和幽默的台词，或者改变人物特征。
通过不断地更改和更改，最终会形成最佳的剧本版本。
总结：相声小品是一种受欢迎的艺术形式，可以在节日特别节目或常规表演中使用。
3人搞笑相声剧本台词完整版
3人搞笑相声剧本台词完整版简介这是一部搞笑的相声剧本，由三个演员表演。
本剧本通过丰富的台词和幽默的情节，讲述了三个朋友在一次偶然的机会下合作演出相声的故事。
剧本中充满了笑点，可以让观众们在欢笑中度过一个愉快的时光。
人物•张三（A）•李四（B）•王五（C）场景剧本设有五个场景：1.家中客厅2.街头巷尾3.咖啡厅4.城市广场5.相声表演厅台词场景一：家中客厅（张三、李四、王五坐在一起，面对观众）A：唉，今天天气真糟糕啊！B：是啊，我想找点儿事情来消遣一下。
C：要不我们来表演相声吧！A：相声？这主意不错！B：那我们现在就开始吧！场景二：街头巷尾（三人在街头上演相声，引来了观众）A：大伙儿好，我们来表演一段相声，保证让你们笑个够！观众1：好啊，听相声放松一下！A：那好，我们来说一个捧哏，你们准备好了吗？观众2：准备好了，快说吧！B: 岁月如梭，如水中月。
我曾陪你看过多少次日出日落，闻过多少次花香鸟鸣。
C：这都少了一个字，叫你喜欢一个人的时候，你会傻傻地笑。
（观众们哈哈大笑）场景三：咖啡厅（三人坐在咖啡厅里，对话）A：刚才街头的演出还真不错！B：是啊，观众们好像都被我们逗乐了。
C：咱们的相声可以定期在这个咖啡厅演出，吸引更多的观众。
A：那我们就取个名字吧，怎么样叫做“三笑堂”？B：好主意！听起来就很欢乐！场景四：城市广场（三人在城市广场上演相声）A：大家好！我们是“三笑堂”！观众1：听说你们的相声很好笑，我好期待！B：那我们不会让你失望的！现在就开始！C：今天我给大家讲个笑话。
有一只小鸟在树上唱歌，突然掉下来了，你知道是为什么吗？观众2：为什么？C：因为它唱《下落不明》！（观众们捧腹大笑）场景五：相声表演厅（正式的相声演出开始）A：好吧，我们诚心演出，希望大家能够开心。
观众：加油！B：这个世界上最幸福的事情是什么？C：最幸福的事情就是能够笑出声！（全场观众集体欢笑）结束语通过《3人搞笑相声剧本台词完整版》这部相声剧本，我们可以感受到相声带给观众们欢乐和笑声的力量。
相声小品剧本《彩票》幻想中奖后的情形。
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《彩票》幻想中奖后的情形。
彩票[幕启。
舞台当中放一长沙发。
男人坐在沙发上自言自语。
男要是真的中了，你说我该怎么办呢？……要是真的中了大奖……我就先……女（向着睡衣，抱着枕头，打着呵欠从内屋上）半夜三更你怎么又起来了，怎么回事？男睡不着。
女什么事？男晓华，我今天买了一张彩票，明天开奖，我在想，要是万一中了奖，就是800万，唉，你说这800万不得装一麻袋？女你是不是在做梦？男真的，我想要是万一中了，哎！你说这钱怎么花？女睡觉。
要做梦你到床上躺着去做。
男真的，明天一大早就开奖，要是真的万一中了，你说说咱先干啥？女我说你现在先去睡觉。
要是中了，你就去南京领奖。
男光我一个人去不行吧？那你得陪我去，这800万，光数一遍还不得半天？女半天就半天，你去单位请两天假不就行了吗？男我跟单位请假？说中奖了？去省城领钱？那不一下全城都知道了。
女那怎么办！男对了我说我查出了肝炎，要到省城去看病。
女瞎说啥。
再说咱医院就有好几个治这病的专家。
男那就说是肝癌，必须去省城。
女这更不行，要说你得这病，那单位同志们第二天还不都去医院看你？男也是，那就啥也别说，坐车就走人。
女嘘！小声点。
（靠近男人）这还差不多。
男晓华，你说咱领了这么多钱怎么花？女（饶有兴趣地）先买一套大房子！男对，买套大大的，光厕所就60多平方。
女你开公共厕所？男再买个小汽车女你又不会开，买那个干啥？男我学，学会了，我带着你去全国旅游。
女你不知道，我一坐车就头晕。
男对，对，那就不买。
女要真中了800万，我说先到银行存它个100万。
男对，有远见，这叫防老钱，我说，咱再把单位的50多人请到大酒店撮一顿。
女对，摆几桌。
哎！不行，你在社会上处了那么朋友，这些朋友要是知道了，你不请，人家不说你小气？男对！那就都请。
除了平时对我有意见的以外，剩下的都请。
女那有意见的人要是知道了，不是对你就更有意见啦？男对，这……干脆谁也不请。
女对，我看也是，最好谁也别请。
郭德纲德云社相声文本-卖布头（最终五篇）
郭德纲德云社相声文本-卖布头（最终五篇）第一篇：郭德纲德云社相声文本-卖布头《卖布头》何云伟李菁李：给您换一场，何：听得出来啊，大家的掌声和笑声啊，对相声特别的喜爱。
李：不喜欢人家不上这儿来。
何：不但您爱听相声，连我们也爱听相声。
李：对。
何：尤其是我，介小儿，我就爱听相声。
李：是啊？何：过去，在我上学的时候，我喜欢听侯宝林先生的相声，李：哎哟，那是大师啊！何：说得太好了，人家有代表作，李：有哪些节目啊？何：《关公战秦琼》，李：对。
何：《戏剧与方言》，李：《戏剧杂谈》何：说得多好啊，剧场演出我追着听，电台放录音我也听，听着听着，听不着了，李：怎么？何：侯大师故去了，李：对，那是九三年的事情，何：后来我喜欢听谁呀？高英培，李：北京的相声名家！何：高先生，说得好极了，人家也有代表作品，李：什么节目？何：《钓鱼》，李：不正之风，何：说得多好啊，剧场演出我追着听，电台放录音我也听，听着听着，听不着了，李：怎么？何：高先生也故去了，李：那就是前几年啊，何：后来我喜欢听谁呀？马三立。
李：呵，那是泰斗啊，何：幽默大师，也有代表作品，《开粥场》李：《十点种开始》，何：《逗你玩》李：《买猴》何：我最喜欢了，告别演出我去了，李：是啊？何：啊，坐底下听，录音放我也听，听着听着听不着了，马先生也故去了。
李：是啊。
何：我就纳这个闷了，李：您琢磨什么呀？何：我怎么听谁谁死啊？李：你方人呗。
何：最近我发现啊，你的相声不错！李：你最好离我远点儿！何：就听一段儿，李：一段儿您都甭听，我还打算多活两年呢，何：确实是啊，相声说的好，李：这可不敢，何：大家都喜欢你，李：也不能那么说，何：都说你吗，李：说我什么呀？何：“太刺激了。
”李：我说话就你这味儿啊？何：确实是很有影响，我认为相声不好来，李：那当然了，何：乍一看很简单，实际上我们这个也有功课，李：当然是啊，何：“说、学、逗、浪”，不是，“唱”。
李：您把字儿说准了，“说、学、逗、浪”那是徐德亮。
原创相声买沙发
原创相声买沙发《买沙发》原创相声宋书琴甲亲爱的藏民们哪！亲爱的兄弟姐妹们哪！大家都好吧！和你们说句掏心窝子的话吧！“这活着是真好哇！”说句老实话吧，以前，我毕竟就认识不上去呀！不就是活着嘛！你们表示我咋又认识上去了呢？就是这场大地震啊！“咣！”的一声，把我给震明白了！乙哎-----，这不是老##吗？你---你还---你还活着呀！甲有你这么问候的吗？怎么叫还活着，这不是活着呢嘛！乙真活着？甲不信你摸摸，这脸上的肉是五花三层的，这脸上的皮也是真皮的！乙我听说你已经-----已经埋里了，怎么又活了呢？甲你说的没错！我是被震下去了，也是被埋里了，也已经没气儿了-----乙那不就是说-----你已经----已经死了----啊----是遇难了啊！我向你的遗体默哀数分钟！甲哎----哎-----你先别忙着默哀，你听我说，我当时是死了，可没死透！乙又缓过来了？甲要是靠自己在底下缓，那是永远也缓不过来了！斯图杰你那意思是想让我帮你缓是咋的？甲你哪有那本事啊！乙那谁有哇？甲是解放军同志及时的把泥土我从瓦砾堆里扒了出来，又给我扎针，又给我灌药，又给我输血，又给我开瓢，这不，我又活过来了！乙这扎针灌药造血还是句话，什么叫开瓢啊！甲我不是这脑袋瓜子让房梁给砸及第了嘛！医生用刀把我这脑袋瓜子拉开了，把里面乱七八糟的东西往外就行了倒，这不叫开瓢吗？乙这么个开瓢哇！是咱们亲人解放军给了我第二次生命啊！乙那你可得好好的谢谢人家！甲我谢了！我向他们敬礼敬礼再敬礼！鞠躬鞠躬再鞠躬！乙这光敬礼鞠躬的好象还缺点儿什么，----你表表决心吧！甲表决心？-----还是谈谈感想吧！乙那也成！甲同志们哪！我的感想太深刻了！乙快说吧！甲我通过这次意外的死亡-----又活过来，我是感慨万分哪！乙快点儿说吧！甲我是国大千言万语汇成一句掏心窝子的话：这活着是真好啊！乙是句大实话！甲你是不知道啊！这没经过潮湿的知道人不知道什么是温暖，没法经过黑暗的人不知道什么是光明，没经过灾难的人则不知道什么是人会平安，没人经过死亡的人不知道什么是活着！乙我还是不消明白，你不是在房里家里收拾房子准备结婚吗？怎么我毛巾厂听说是在百货大楼底下把你给抠出来的？甲说来话长啊！乙那你就长话短说吧！甲我不是定在5月14号结婚嘛，我丈母娘说：“你这院子收拾的这么漂亮啊！啥啥都有哇！可比我结婚那时候阔气多了！乙那敢是的！甲这客厅这么有大呀！我看哪，你明个去镇上买一对沙发，要红色的，往这地当间一摆，嗨！喜兴！乙你老丈母娘是大学教授咋的，还挺有审美眼光呢！甲没错！是屋里系的！乙屋里系？没听说过，还屋外系呢！甲就是屋里系！整天在屋里忙忙活活的那个系。
相声小品剧本
相声小品剧本相声小品是中国传统艺术之一。
剧本是相声小品的创作核心，是表演者和听众之间的桥梁。
相声小品剧本通常由语言、情境、角色等要素构成，通过台词、动作、表情等形式呈现，具有娱乐性和寓教于乐的功能，是中国传统文化的重要组成部分。
相声小品剧本的来源很多，可以是原创的，也可以是改编或模仿。
原创剧本是指表演者根据自己的生活和社会经验，通过创作自己的语言风格和思维方式，构思并完成的剧本。
改编或模仿剧本则是指表演者对原有剧本进行修改、创作或模仿等方式，使之更加适合自己的表演需求。
相声小品剧本的构成要素有以下几个：1.语言：相声小品的语言是极富特色的，采取了生动、幽默、夸张的表达方式。
语言的精妙是相声小品成功的基础，其表达方式要简洁明了，逗人喜欢。
2.情境：情境相当于相声小品的背景，是给角色行动提供支持的环境。
情境的构建需要考虑其与相声小品本身的主旨联系紧密，才能让观众更好地理解。
3.角色：相声小品所描绘的角色是一种类型化的形象，具有特定的性格、背景和行为方式。
演员需要通过语言、身体语言和表情刻画角色鲜明的形象，进而产生出特别的魅力。
4.笑点：笑点是相声小品的关键，是决定整个作品能否成功的关键。
相声小品中的笑点可以是语言上的，也可以是情境上的，不同的剧本中需要结合具体情况，寻找出更能吸引观众的笑点。
相声小品剧本的创作过程也有一定的技巧：1.寻找灵感：灵感来源很广泛，可以是生活中的一些趣事，也可以是读书或观影中的一些场景或故事等。
寻找灵感需要敏锐的洞察力和对生活的触觉。
2.构思剧本：剧本构思阶段是整个创作过程的重点，要考虑情境与人物的相互关系，协调笑点的出现时机。
同时还要注意说话的语速、节奏以及用词的精确度。
3.修改剧本：创作出第一稿后很有必要进行反复修改，去掉不必要的段落或者增加新的笑点，让故事情节条理清晰、逻辑性强。
4.排练及演出：在排练及演出过程中，演员和编导要不断修改，尝试不同的表演和节奏，并不断挑战自己，力求表演出更好的效果。
幽默搞笑相声小品剧本脚本台词家和万事兴
家和万事兴甲：丈夫乙：妻子丙：孩子丁：母亲背景：女强人对老公和婆婆吆五喝六，但很疼很宠孩子，孩子就学的跟他妈一样，不懂得尊重人，忽然某天孩子做的某个事让人女强人明白过来了，怎么样去孝敬老人和家庭。
甲：谁说我怕老婆，这不叫怕。
这叫咱爷们胸怀大，我老婆那是女强人，大老板,啊（看了看大家说）你们问我老婆干啥的，哈哈水产公司卖王八。
我呢一个下岗工人，家里的事情我多做一点应该的，老婆就是对我老妈不好，我们住楼房，她让我妈住厨房，别人来了还以是我家请的老妈子。
（抬头看了下钟）老婆该回来了，我得去做饭了。
乙出场，带一个酷酷的帅哥乙：小弟啊，走f:是，老板乙：小弟啊，累了一天了，到家了，进门坐会吧f：是，老板（敲门）甲：来了来了，一定是我老婆回来了开门一看是个男的f：（把甲一把推开）老板，您请乙：（进门坐下）烟呢？甲（想递过去没f快）乙：火呢？甲（想递过去还是没f快）（甲迅速将自己的手做烟灰缸）乙：烟缸呢甲：（憨笑）上个星期你发脾气，砸了乙：讨厌! 你就不会接着啊(把烟丢到地上)乙：给我倒杯水甲：好的。
（立马倒了杯水过来）甲：老婆，水来了乙；（噗一口喷在甲脸上）大骂：什么水啊，明知道我有气管炎，你想呛死我啊。
甲：自来水，饮水机没水了乙：没水叫人送呀甲：老婆，没钱了乙：我上个星期不是刚给你了5块钱了吗？甲：昨天我去步行街逛街，突然之间放个了屁，被城管抓住，说我污染空气，被罚了5块钱乙：你个没出息的，那你不会拿个袋子装起来啊。
小弟啊，你也累了，喏，拿2000块钱去喝茶f谢谢老板。
f下甲：老婆，你给他喝茶就是2000元，我只给每星期5块钱的生活费乙：你少和我谈钱，知道吗，给你5块钱怎么了？老娘高兴就给，不高兴一毛钱也没有，人家小弟替我卖命，你呢，天天在家白吃白喝，我多辛苦一个人跑东跑西，要养活你们一家老小，对了，你家那谁呢，怎么没见人又在偷懒了，叫她赶快去买桶水回来。
甲；我妈在厨房乙大叫：喂….喂，那谁!丁出场丁：媳妇，你回来了啊乙：恩，诺，给你钱，去！买桶水回来丁：好的媳妇甲：老婆，让我去吧乙：你老妈一天到晚在家，光吃不做，我这是叫她上下楼锻炼身体，人家去健身房锻炼还要掏钱呢，你快给我按摩按摩，累死了。
相声小品剧本新---搞笑版
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本新***搞笑版卖担架（范伟推着轮椅上来，只见他一边四处张望一边吆喝着。
）范伟：“轮椅！轮椅！卖轮椅啦！”（这时，对面走过来两个人。
看见这两人范伟“唰”的眼就亮了。
原来这两人正是赵本山和高秀敏。
）范伟：“可让我得（dei)住了”。
“我就坐这（zhei)疙瘩，看他又玩儿啥臭氧层子。
”（赵本山和高秀敏一先一后抬着一个简易担架走了过来。
）赵本山：“嘿嘿～～～这老哥现在是一年一个发病周期，我幺麽着今儿个该碰着他了。
”（说着一抬头，只见范伟正坐在那儿，赵本山猛的停下来，后面没有准备的高秀敏还在往前使劲，一不留神就撞到了担架上。
）高秀敏：“嘎哈呀！不知声就站下了。
”赵本山：“快看，２００１年的中国足球－－－－－他出线（现）啦！我告诉你就照我搁家教你的整啊，今儿个我非得把他整担架上切。
”高秀敏：“你轻点儿忽悠！咱别太缺德喽。
”赵本山与高秀敏在范伟身旁不远处放下担架，此刻，范伟仍自顾坐在轮椅上装作没看见他们。
二人上前。
赵本山猛一拍范伟的肩头。
）赵本山：“哎！老弟，咱们又见面了。
”范伟：“啊？啊！是捏，又见面了啊！好久不见我可真挺想你捏！”（范伟的“想”字说的狠狠的。
）高秀敏：“哈哈哈～～～～大兄弟你挺好呗！你坐这儿这是寻（xin)思啥捏？”范伟（怪异的看着赵本山）：“我在思考，泰森在咬人耳朵时是怎样酝酿情绪地！”（范伟话音刚落，一旁的赵本山忽然“哈哈哈”的大笑起来）。
范伟（不乐意的）：“你笑什么玩意？！”赵本山：“人类一思考，上帝就哈哈笑嘛！”范伟（抢白）：“你笑！你是上帝咋的！”赵本山：“我这不是看你一思考一不小心就配合你了嘛！这家伙，呵呵～～～没事儿就思考，看来这轮椅坐的挺有感觉（读：赶脚）)呗我说！”范伟（气呼呼的）：“感觉？啊对！有！我一直都有一种“受当上骗”的感觉。
”赵本山（对高秀敏）：“完了！真蝎虎了！看着（zhao)没这都语无伦次了！”范伟（急了）：“什么蝎虎了？我这是被你给气的！我还语无伦次？你睁大眼珠子看看吧！＂（说完，只见范伟猛的就站了起来．）范伟：＂哎！我走！我跳！我小跑！＂＂看见没？我啥事儿没有！你看我这精神头！我这可不光是腿脚好使！看我再给你背个口诀！哎！一一得一，一二得二，二二得四”赵本山：“看没看着，这都是轮椅起效啦！这家伙！活蹦乱跳的就告别了５岁的年龄段，一下子就整小学二年级来了！”范伟：“什么起效了？什么起效了？就你那破玩意我压根儿就没坐！”高秀敏“完了！人家压根儿就没坐！”范伟：“什么双脚离地人聪明，我就不离地我照样是高智商！哎！”赵本山：“嘿嘿～～”。
相声小品剧本(新)
相声小品剧本相声小品剧本：经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。
开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。
为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。
大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。
（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！好范文版权所有这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔&am#8226;杰克逊都得管他叫爹。
俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。
俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。
俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。
可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。
正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。
有才，有才啊！汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。
（步履缓慢，语气舒缓）经——快过来，跟大伙打声招呼。
汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。
（神情木然）经——写诗写的，作下病了。
（不好意思地）快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。
（边说边把汪按到座位上）汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）（敲门声起）经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）（敲门声继续）经你，你，你……，快去开门！（愤怒地）（应聘者甲上场，怀抱篮球）甲——hi，hat’sup,m an？.oujus tgothere!汪——姐，来了一个应聘的。
相声剧本《我要买房》
相声剧本《我要买房》相声，古即滑稽也。
滑稽是用一种谑的方式让人接受道理，是绕过其表面观念的迂回智慧，而不是低级趣味，引人浮笑思散，而常用之于解牛之智、机制之偏锋常能获怿然之胜而皆大欢喜。
巴特甲：大家好!巴特尔甲、巴特乙给在座的各位说一段相声。
巴特乙：哎。
巴特甲：你别说话!巴特乙：怎么我就别说话!?巴特甲：我先说!巴特乙：好好好，你先说。
巴特甲：业余的相声演员，充其量呢是个相声爱好者。
今天头一次上台表演，说得到不到的还请各位多多包涵。
我们呢先在这儿给您陪不是了，请多多指教!(鞠躬)巴特乙：对，请您多批评。
巴特甲：住嘴!鞠躬!哎，对了，我这儿鞠躬，你就得在这儿换磕头了。
巴特乙：干吗我还得磕头啊?巴特甲：对、对、对、你跪着说跪着说。
巴特乙：我还得跪着说?!巴特甲：你这个水平跪着说那都是便宜!你捞着了，你偷着高兴去吧你。
巴特乙：我跪着说我还捞着了?不能说我不说了，成吗?巴特甲：闭嘴!这有你说话的地方吗?这是什么地方?这是藏龙卧虎的地方。
下面都是家、科学家、人大代表、大老板，企业家、各个部门的领导，那都是有身份有学问的人，让你跟我站这儿就不错了。
业余的相声演员上不了台面，也没拜过师不入流啊。
巴特乙：对巴特甲：对什么对!就是说你呢。
巴特乙：是，是，是我是没拜过师。
巴特甲：哎，这就对了，没师傅教过，野路子。
承认了吧，承认了吧。
巴特乙：这有什么?可不就承认了嘛。
巴特甲：你拜我吧，拜我吧。
这儿给我磕一个。
巴特乙：干吗我就给你磕一个啊?一上台您可让我跪两回了啊。
巴特甲：上台怎么了?上台怎么了?你出台不也给人跪着吗?巴特乙：这都不挨着。
巴特甲：我和他就不一样，我师出名门啊，我是正经拜过师傅的。
巴特乙：哦?您有师傅啊?巴特甲：是啊，那几年我们学相声的时候，那叫辛苦。
师傅管的严呐。
巴特乙：那您师从何人呐?巴特甲：师傅说了未曾学艺先学理理多人不怪。
巴特乙：您等会儿，我问您师从何人呐?巴特甲：什么，什么意思?巴特乙：就是问您拜的谁为师傅，您在哪儿拜的师啊?巴特甲：我们师傅说了，相声呢四门功课说、学、逗、唱。
相声小品剧本搞笑小品《大笑家具店》
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本搞笑小品《大笑家具店》场景：xxx家具店人物：王小丽，销售员。
张大宝，顾客。
牛小莉，张大宝女友。
孙二蛋，农民，赵小明，公安人员。
剧本：牛小莉：上个月刚买一套房，买房之后装修忙，装修完了买家具，买家具方面我外行啊！老公，快点啊！你说这么多卖家具的咱们去哪家啊！张大宝：来啦！媳妇，要说买家具，首选xxx。
！牛小莉：哦，xxx就是老板吧！张大宝：你真没文化，让你平时多看漫画，人家xxx是个大画家。
牛小莉：那他都画过什么名画吗？张大宝：这个这个，哦对了，蒙娜丽莎你听过吗？牛小莉：难道是xxx的老婆。
张大宝：不懂就不要说吗！你说要是让内行人听见你丢不丢脸。
牛小莉：那你说她是谁！张大宝：很明显是他女儿啊！牛小莉：（抱住张大宝）嘿嘿！老公，你懂的真多啊！张大宝：那是，对了，说了半天咱是买家具来的！这不到了吗！就是这家，咱们进去吧！王小丽：欢迎来到我们达xx家具店，我们店的宗旨是诈光您口袋的最后一分钱！牛小莉：什么？王小丽：啊！哦！我说我们决对不会让您多花一分钱的。
张大宝：你看看人家这素质，不亏为世界知名品牌！王小丽：对，我们公司口号就是，顾客来这就上当。
牛小莉：什么？王小丽：我说顾客来这就是上帝！您要买什么家具！我们这都有，而且都是意大利进口家具！牛小莉：听说这的家具很贵啊！王小丽：对，我们这都是进口家具，所以价位也就高了一点！张大宝：可以理解，进口吗！王小丽：一看二位就是有身份的人，不在乎这点小钱。
张大宝：（得意洋洋）那是，我们都是有身份证的人！王小丽：您要买什么家具？牛小莉：我们想买张床，要大一点的。
王小丽：那您可来着了！今天我们刚到了一张床，就算您在上面翻跟头都不用担心掉地上！牛小莉：那么大啊！那床结实吗，我们家这位睡觉不老实！王小丽：您放心，我们以前叫过一个三百斤的大胖子让他在床上跳了一个月，您猜最后怎么样了？牛小莉：怎么样？床坏了！？王小丽：床没坏！不过那个胖子却足足瘦了一百斤！牛小莉：那么厉害！王小丽：事后那位胖子还给我们送了面锦旗！写的是减肥首选，睡觉必备！牛小莉：那我们就要这张床了！多少钱？王小丽：这张不贵？才八十八万！张大宝：哦，八十八万，什么？八十八万？你你没看错吧！王小丽：没错，这我们还打了八八折了呢！张大宝：（愤怒的说）我的天啊！我的房子才八十万，一张床要八十八万！你的床是金的吗？王小丽：不是，不过有金色的漆！张大宝：是银的吗？王小丽：不是，不过有不锈钢，也是亮晶晶的。
相声小品剧本(精选多篇 )
相声小品剧本(精选多篇 )
1. 堂堂正正
狄普：来来来，你们怎么这么晚？
林志玲：哎，今天路上出了不少意外。
狄普：真的啊？那到底出了什么事？
林志玲：这呢，其实我们是在坐公交车时遇到的，只见一个老太太怒骂一个孩子，原来孩子干了件不太对的事，结果反抗，这个老太太就更加生气了，骂得连周围的乘客都传过来，然后我们就起来调解，多劝多叮嘱最后，老太太和孩子终于和解了。
狄普：太好了，竟然有人愿意做这件举起大家的事情，你真是一个堂堂正正的人呀！
2. 满足自己
狄普：你有什么做不来的事情吗？
林志玲：恩，有啊，比如我本来想做一件事，但是最后，我又觉得不太满足自己，就没敢去了，我觉得这样不太好，可是又有点做不出来。
狄普：其实，有的时候，我们也会有这样的感受，但关键是你要能把心里的事情都说出来，不要总想着什么放弃，要用心去做事情，满足自己，这样，你才能更好地发挥自己的潜力，前途无限！
3. 以柔克刚
狄普：有没有遇到过比较难调节的人？
林志玲：遇到过，比如说我们公司里有个非常固执的人，每次他做什么事情，都非要按照自己的方式去做，即使有别人的建议，他也不会接受。
狄普：这可难办啊！你是怎么处理的？
林志玲：这时候，我是以柔克刚，不强求他，耐着性子跟他说明，多听取他的建议，这样他也觉得自己有发言权，跟他交流时，也发现了他的见解其实也是挺正确的，最后，大家也都和睦相处了。
相声小品剧本国庆小品(改革开放)
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本国庆小品（改革开放）国庆超级喜剧小品（改革开放）人物：一男记者一对老年夫妇场景：木制沙发大叔大妈上。
大叔：人老心不老，跟着时代跑，正在下着棋，记者把我找，说是要采访我，我一听要上电视，激动是三天三夜没睡觉，兴奋的时刻终于来到，原来曝光的感觉如此美妙。
大妈：你别兴奋了，我听到这个消息比较低调，不像你到处大喊大叫，曝光的感觉虽然美妙，但出名以后更要防止各种骚扰，所以，老头子，咱要低调，低调。
记者：大家好，今天我的任务是去采访一对老年夫妇，看改革开放三十年，我们中山发生了怎么样的变化。
记者：大叔大妈，你们这么早，让你们久等了。
大叔：没有，刚刚等你30分钟，大妈：错，应该是29分钟57秒。
记者：实在对不住两位，现在可以开始了吗？大叔：万事俱备，差点风了！记者：那好，我们开始啊！大叔大妈你们好，我是电视台的记者，请问你们在中山生活多少年了！大妈：35年了！记者：大妈记忆真好，为什么对这个时间记的这么清楚呢？大妈：这是改革开放以前的事了！我们找对象，家里都不愿意，我们就决定私奔嘛！我在家偷了一辆自行车，他就带着我跑啊!告诉我自行车正以每小时35公里的速度狂奔，我就对这35有印象了！记者：那怎么不坐火车呢？或者别的交通工具呢！大叔：别和我提火车啊！记得有一次啊！我带着怀孕的她从北京回广州！到石家庄她就早产了，车到广州，孩子都会喊爸爸了！记者：这么夸张啊！火车有这么慢吗？大妈：他做错车了！整跑偏了，在云南生活三年才回的中山，那孩子可不是会叫爸爸了怎么的！记者：哦？原来还有这样的小插曲，现在从北京回广州，几个小时就到了。
那你们二老抚养孩子也很辛苦吧！大妈：何止是辛苦啊！是千辛万苦啊！大叔：一切都在无言中，像雾像雨又像风。
（自我陶醉状）记者：大叔大妈你们能不能具体说说呢！.................大妈：别提那张相片了，那时候照张相不容易，得走四十多里地，那天他取相片回来就晚上了，路过坟地，看见谁的遗像掉下来了就给人家贴上了，过了几天，我儿子告诉说，说他爸相片在别人墓碑上贴着呢！大叔：我听说这事去了三回，才看出来人家墓碑贴着的的确是我。
搞笑相声稿子3分钟
搞笑相声稿子3分钟《趣说生活》甲：（走上台，向观众鞠躬）各位观众朋友们，大家好啊！乙：（紧跟其后，鞠躬）大家好！甲：今天咱俩给大伙说段相声，让大家乐呵乐呵。
乙：那敢情好。
甲：先来说说这早上起床。
我呀，每天早上那闹钟响个不停。
乙：都这样。
甲：我是左按一下，右按一下，就是不想起。
乙：谁想离开那暖和的被窝啊。
甲：好不容易起来了，迷迷糊糊走到卫生间，拿起牙膏就往脸上抹。
乙：啊？那能行吗？甲：等我反应过来，哎呀，这脸都快成泡泡脸了。
乙：瞧您这迷糊劲儿。
甲：洗漱完，出门赶公交。
那公交站的人哟，多得跟下饺子似的。
乙：形容得真贴切。
甲：我是左挤右挤，好不容易挤上车了。
乙：不容易。
甲：结果发现，我一只脚在车里，一只脚在车外。
乙：这可咋办？甲：我就这么挂着，司机还喊着：“关门，走咯！”乙：哎哟，那不得急坏了。
甲：我大喊：“师傅，等等，我还没全上来呢！”乙：然后呢？甲：司机师傅这才把门打开，我是连滚带爬进了车。
乙：真狼狈。
甲：到了公司，刚坐下，老板就来了。
乙：准没好事。
甲：老板说：“昨天那个方案，你做得那叫一个乱七八糟。
”乙：挨批评了。
甲：我心里想，我这辛辛苦苦做的，咋就乱七八糟了。
乙：委屈啊。
甲：中午吃饭，去食堂打饭。
乙：该补充能量了。
甲：我指着那红烧肉说：“师傅，多来点肉。
”乙：馋肉了。
甲：师傅倒是爽快，一勺下去，全是土豆。
乙：嘿！甲：我问师傅：“肉呢？”师傅说：“肉在土豆下面藏着呢。
”乙：这能藏多少啊。
甲：好不容易扒拉出来两块小得可怜的肉，我是欲哭无泪啊。
乙：真可怜。
甲：下午工作，那是昏昏欲睡。
乙：都这样。
甲：好不容易熬到下班，想着去超市买点东西。
乙：放松放松。
甲：我在超市里转了一圈又一圈，啥也没买着。
乙：为啥呀？甲：价格太贵，买不起啊。
乙：生活不易啊。
甲：回到家，累得瘫在沙发上。
乙：该休息了。
甲：这时候，邻居家的小孩来敲门，说要借我家的wifi密码。
乙：这也能借？甲：我告诉他了，结果他在我家一待就是几个小时，不走了。
适合新员工的相声
适合新员工的相声标题：欢迎新员工——《欢笑悠悠新办公》相声是中国传统的幽默表演形式之一，可以适用于欢迎新员工的场合。
以下是一篇适合新员工的相声小品，题为《欢笑悠悠新办公》：（开场音乐响起，舞台上灯光亮起，主持人和相声演员登场）主持人：各位亲爱的新同事们，大家好！欢迎来到我们这个大家庭！今天，我们特地请来了一些相声演员，为大家表演一段欢迎新员工的相声小品。
希望能给大家带来欢笑和愉悦。
请欢迎我们的相声演员！（掌声）相声演员A：各位新同事，大家好！我是大名鼎鼎的搞笑相声演员A，今天很高兴和大家一起分享欢笑。
说到新办公室，咱们这新员工，不知道有没有感受到一种“新”味儿呢？（笑声）相声演员B：没错，新员工进公司，就像新娘进洞房一样，满怀憧憬，希望能有一个美好的未来。
相声演员A：对啊，我记得我刚进公司的时候，办公室里的一切都是那么新奇，电脑、电话、连水龙头都新，我都快成了“发现新大陆”的克里斯托弗·哥伦布了！（笑声）相声演员B：可是，新员工进公司，总是要经历一些“文化冲击”，对吧？相声演员A：哈哈，没错。
刚来的时候，我总是搞不清楚各个办公室的老板到底是谁，就跟演讲比赛似的，不停地换台。
相声演员B：是啊，我刚来的时候，总是迷路，找不到厕所、找不到饭堂，就差拿地图了事。
（笑声）主持人：新员工，有时候会遇到一些小困扰，但是别担心，慢慢就适应了。
相声演员们，再来点关于工作的搞笑吧！相声演员A：是啊，刚来的时候，领导说给我分配一个“大项目”，我激动地问：“多大？”结果领导说：“500页的PPT。
”我当时就晕了。
（笑声）相声演员B：我刚来的时候，老板交给我一个文件说：“这个很简单，你半小时搞定。
”结果我半小时后回去找老板说：“我搞定了！”老板疑惑地问：“这么快？”我得意地说：“我扔了。
”（笑声）主持人：真是有趣啊！新员工们，工作中遇到挑战没关系，笑对困难，心情会好很多。
相声演员们，有没有一些关于同事之间的趣事？相声演员A：对啊，同事之间有时候也是一种“默契”的表达。
相声小品剧本
相声小品剧本相声小品是中国传统的文艺表现形式之一，源于中国北方，以幽默、寓意、艺术性强等特点受到了广泛的欢迎。
相声小品剧本是相声或小品表演的脚本，起到决定表演内容和质量的重要作用。
相声小品剧本最初以口传为主，随着社会的发展和时代的变迁，相声小品从传统娱乐方式演变成了一种主流娱乐形式。
因此，相声小品剧本也逐渐发展成了书面形式。
相声小品剧本通常包括导言、主体、收尾三部分，其中主体是相声小品的核心部分，最能体现相声小品的艺术特点。
相声小品剧本的导言是针对观众的，用于引导观众进入剧情中。
相声小品剧本的主体是相声小品表演的核心，包括话题、剧情、角色等要素，其好坏将直接影响相声小品表演的质量。
相声小品剧本的收尾是对整个相声小品表演的总结，同时也是对观众的道别。
相声小品剧本创作难度相对较大，需要有一定的写作功底和文化素养。
相声小品剧本需要有足够的幽默感和情感表达能力，能够以简单明了的语言让观众产生共鸣，同时还要能够刻画生动的角色形象，创造真实的故事情节。
此外，相声小品剧本还需要把握社会热点和时代脉搏，注重反映生活，具有一定的社会意义。
相声小品剧本的创作通常需要多次修改和完善，每一个剧本元素包括话语、联想、场景设置等都需要仔细斟酌和打磨。
在剧本创作中，艺术家们需要充分发挥自己的创造力和想象力，加入一些新颖独特的元素，使相声小品剧本更具有个性化和艺术性。
相声小品剧本的成功表现与其演员的表演技巧密切相关。
演员需要理解剧本的真正意图，从角色的角度出发，将灵魂注入他们所扮演的人物中，创造出一个生动的形象，通过演技上的精湛表现，将观众带入一个真实而又惊喜的剧情中。
相声小品作为一种文化艺术，是一种情况下有较大的传播力，相声小品剧本文档的创作是促进相声小品文化自身创新和发展的关键，同时也是丰富了人们的精神生活，提高了人们的文化素养。
未来，相信相声小品作为一种传统文化艺术形式，在传承中不断发扬光大，更好地传递中华文化的独特魅力。
相声文本——卖五器
相声文本——卖五器卖五器甲您在这演出哪？乙唉。
今天是现场录音哪。
甲哦，哦。
劳驾我跟您打听打听。
乙什么事呀？甲这附近有没有法院哪？乙找法院？甲啊！乙干什么呀？甲我打算告状！乙告状？您告谁呀？甲我告我自己！乙有自己告自己的吗？甲不是，我不是告自己。
我告你。
乙唉？我招你了？甲我也不是告你。
那个我告……哎，你说我告谁呀？乙我知道你告谁呀？什么事你就告状？甲反正是有人欺负我呀。
受了欺负了，我能不诉诉这苦，我不告状吗？啊？这事要搁你身上了，你受人欺负了，你能不告状吗？乙念叨念叨怎么回事。
甲怎么回事呀？我都不愿意提。
我要一提起来这事，（哭）我这心里就……我这心里……（在乙身上蹭眼泪）……就……呜……乙干嘛呢你这是？甲我心里委屈我擦眼泪。
乙擦？这是擦眼泪？上我这擦来了？甲啊！乙擦你自己那脸哪！甲擦我自己的脸？哪个脸是我的？乙哎呀？好嘛！连脸都找不着了。
这脸就是你的。
甲哪个？乙这个！甲哦哦！这个脸就是我的？那这个哪？乙这？这不是我的嘛！甲哦，这个脸就是您的？这个全是您的？乙废话！这脸是我的，这鼻子都找人借的？全是我的呀！甲擦眼泪得擦我自己的眼。
人不伤心不落泪呀。
乙嗯。
甲我要一提起这事来，我心里就憋闷得慌。
乙咳！您瞧这事。
甲我就想哭。
乙什么事你也得想开喽！甲不行！我得哭出来！乙别太伤心哪！甲不哭出来我难受。
（哭）我的天啊！咳……咳……呕！乙整个一个老娘儿们！甲（哭）我心里不好受喂！咳……咳……乙行了行了，嘿！甲（哭）我心里……乙行了！甲吓着我呀？乙嗯。
吓死你都不多！甲你干嘛你这是？乙挺大的个子，站这儿哭天抹泪的，不嫌shún哪？甲怎么了？乙什么事说出来呀！甲我跟谁说呀，谁都不同情我。
乙你在这儿跟我说说。
甲跟您说说？行！跟您说说。
乙我听听什么事。
甲我呀，看人家都赚钱，我也惦记赚点儿钱，做点买卖什么的。
你说这行不行？乙嘁！这当然可以了！你呀，起个照，只要有本钱就可以干。
甲起个照？只要有本钱就能干买卖？乙那当然了。
相声小品剧本搞笑小品《大笑家具店》
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本搞笑小品《大笑家具店》场景：xxx家具店人物：王小丽，销售员。
张大宝，顾客。
牛小莉，张大宝女友。
孙二蛋，农民，赵小明，公安人员。
剧本：牛小莉：上个月刚买一套房，买房之后装修忙，装修完了买家具，买家具方面我外行啊！老公，快点啊！你说这么多卖家具的咱们去哪家啊！张大宝：来啦！媳妇，要说买家具，首选xxx。
！牛小莉：哦，xxx就是老板吧！张大宝：你真没文化，让你平时多看漫画，人家xxx是个大画家。
牛小莉：那他都画过什么名画吗？张大宝：这个这个，哦对了，蒙娜丽莎你听过吗？牛小莉：难道是xxx的老婆。
张大宝：不懂就不要说吗！你说要是让内行人听见你丢不丢脸。
牛小莉：那你说她是谁！张大宝：很明显是他女儿啊！牛小莉：（抱住张大宝）嘿嘿！老公，你懂的真多啊！张大宝：那是，对了，说了半天咱是买家具来的！这不到了吗！就是这家，咱们进去吧！王小丽：欢迎来到我们达xx家具店，我们店的宗旨是诈光您口袋的最后一分钱！牛小莉：什么？王小丽：啊！哦！我说我们决对不会让您多花一分钱的。
张大宝：你看看人家这素质，不亏为世界知名品牌！王小丽：对，我们公司口号就是，顾客来这就上当。
牛小莉：什么？王小丽：我说顾客来这就是上帝！您要买什么家具！我们这都有，而且都是意大利进口家具！牛小莉：听说这的家具很贵啊！王小丽：对，我们这都是进口家具，所以价位也就高了一点！张大宝：可以理解，进口吗！王小丽：一看二位就是有身份的人，不在乎这点小钱。
张大宝：（得意洋洋）那是，我们都是有身份证的人！王小丽：您要买什么家具？牛小莉：我们想买张床，要大一点的。
王小丽：那您可来着了！今天我们刚到了一张床，就算您在上面翻跟头都不用担心掉地上！牛小莉：那么大啊！那床结实吗，我们家这位睡觉不老实！王小丽：您放心，我们以前叫过一个三百斤的大胖子让他在床上跳了一个月，您猜最后怎么样了？牛小莉：怎么样？床坏了！？王小丽：床没坏！不过那个胖子却足足瘦了一百斤！牛小莉：那么厉害！王小丽：事后那位胖子还给我们送了面锦旗！写的是减肥首选，睡觉必备！牛小莉：那我们就要这张床了！多少钱？。
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三一文库（）/其他范文/相声小品剧本原创相声买沙发《买沙发》原创相声宋书琴甲亲爱的父老乡亲们哪！亲爱的兄弟姐妹们哪！大家都好吧！和你们说句掏心窝子的话吧！“这活着是真好哇！”说句老实话吧，以前，我根本就认识不上去呀！不就是活着嘛！你们说我咋又认识上去了呢？就是这场大地震啊！“咣！”的一声，把我给震明白了！乙哎-----，这不是老##吗？你---你还---你还活着呀！甲有你这么打招呼的吗？怎么叫还活着，这不是活着呢嘛！乙真活着？甲不信你摸摸，这脸上的肉是五花三层的，这脸上的皮也是真皮的！乙我听说你已经-----已经埋里了，怎么又活了呢？甲你说的没错！我是被震下去了，也是被埋里了，也已经没气儿了-----乙那不就是说-----你已经----已经死了----啊----是遇难了啊！我向你的遗体默哀三分钟！甲哎----哎-----你先别忙着默哀，你听我说，我当时是死了，可没死透！乙又缓过来了？甲要是靠自己在底下缓，那是永远也缓不过来了！乙你那意思是想让我帮你缓是咋的？甲你哪有那本事啊！乙那谁有哇？甲是解放军同志及时的把我从瓦砾堆里扒了出来，又给我扎针，又给我灌药，又给我输血，又给我开瓢，这不，我又活过来了！乙这扎针灌药输血还是句话，什么叫开瓢啊！甲我不是这脑袋瓜子让房梁给砸了嘛！医生用刀把我这脑袋瓜子拉开了，把里面乱七八糟的东西往外倒，这不叫开瓢吗？乙这么个开瓢哇！甲是咱们亲人解放军给了我第二次生命啊！乙那你可得好好的谢谢人家！甲我谢了！我向他们敬礼敬礼再敬礼！鞠躬鞠躬再鞠躬！乙这光敬礼鞠躬的好象还缺点儿什么，----你表表决心吧！甲表决心？-----还是谈谈感想吧！乙那也成！甲同志们哪！我的感想太深刻了！乙快说吧！甲我通过这次意外的死亡-----又活过来，我是感慨万分哪！乙快点儿说吧！甲我是千言万语汇成一句掏心窝子的话：这活着是真好啊！乙是句大实话！甲你是不知道啊！这没经过寒冷的人不知道什么是温暖，没经过黑暗的人不知道什么是光明，没经过灾难的人不知道什么是平安，没经过死亡的人不知道什么是活着！乙我还是没弄明白，你不是在家里收拾房子准备结婚吗？怎么我听说是在百货大楼底下把你给抠出来的？甲说来话长啊！乙那你就长话短说吧！甲我不是定在5月14号结婚嘛，我丈母娘说：“你这屋子收拾的这么漂亮啊！啥啥都有哇！可比我结婚那时候阔气多了！乙那敢是的！甲这客厅这么大呀！我看哪，你明个去镇上买一对沙发，要红色的，往这地当间一摆，嗨！喜兴！乙你老丈母娘是大学教授咋的，还挺有审美眼光呢！甲没错！是屋里系的！乙屋里系？没听说过，还屋外系呢！甲就是屋里系！整天在屋里忙忙活活的那个系。
乙你就说是家庭主妇不就得了！甲我说：“妈！这客厅里的东西够多的了，光椅子就好几套，再买沙发-----也用不上啊！乙你这么说，你丈母娘她能高兴吗？甲可不是嘛！她一听就来火了，“啊！你什么都买了，也就不差再买俩沙发了吧！谁说买了没用，我说用处可大着啦！”乙还用处大着啦！甲“这平时啊，我来你们家串个门儿好坐下歇个脚，要是遇上个阴天下雨啥的，把两个往起一对就是个沙发床，我就能将就个一宿半夜的，就算我不来住，赶明个儿你们有了孩子什么的，往这对起来的沙发里一扔，保准掉不了地下！”乙不愧是屋里系的呀！考虑的是又长远又周到啊！甲我一琢磨，也有点道理哈！一对沙发，三辈子的人都用得上，好事儿呀！乙赶紧去买吧！甲这不，5月12号一大早，我和我媳妇就------乙哎----哎----文明点儿！还没结婚呢！应该叫未婚媳妇！甲是是是----和我未婚媳妇来到镇上最大的家具商场，我们俩是从这头看到那头，又从那头看到这头哇！乙差不多就买呗！选沙发又不是选航天飞机，干嘛费那么大的劲！甲我丈母娘非得让买红色的说喜兴！我们来回走就是挑颜色呢！乙办喜事嘛，是红色的好看。
甲工夫不负有心人啊！就在我们又累又饿又渴又绝望的时候，突然，眼前一亮，一对用红色锦缎包的沙发------漂亮极了！乙还楞着干什么！赶紧掏钱买呀！甲是想买呀！你猜怎么着？乙怎么啦？甲一问价呀！把我俩吓了个半死！乙一对沙发能值多少钱？至于吓那样嘛！甲吓那样！要是搁你呀，非吓死不可！吓半死那是因为我胆儿大！乙多少钱啊？甲八千八一对！少一分不卖！乙什么？就那一对-----沙--发？我的妈呀！甲没错！你说这个老板他心黑不黑呀！他明明看出来我们是结婚用，也明明看出来我未婚媳妇要买，他就快速抬高价格，逼着我当冤大头哇！乙你到是跟他砍价呀！甲砍了！他说：就这价，爱买不买！乙那可咋办哪！甲我回头一看，我那未婚媳妇正拿着手机向她的上级主管，也就是我那丈母娘汇报呢！一边说还两眼直勾勾的往沙发上看，比当初看我的时候那眼神还直呢！乙你媳妇相中了，你不掏钱也不行啊！甲我一狠心一咬牙一跺脚，掏钱！乙这钱一掏出来，这世上可就又要多了一个冤大头啦！甲慢！我明知道这冤大头早晚得当，可也不能这么痛快的就便宜了这个黑心家伙！这沙发平时顶多也就卖八百八，今儿个他非要八千八，这冤枉钱不能白花，我要把多花出去的那部分，变成气愤，我要好好的折腾折腾他！乙你说的在理，咋折腾啊？甲我说：“老板！你这心也太黑了吧！就这一对破沙发干嘛你卖那么多钱啊？那里面絮的都是金子咋的？告诉你！这几天我太忙，等过几天我把媳妇娶到家，我非上工商局、物价局、税务局、民政局、卫生局、邮电局----去告你不可！”乙你这么说那黑心老板害怕了吗？甲他反倒生气了，说：你爱上哪告上哪告，有本事你上地震局告去！我这是周俞打黄盖，愿打愿挨！姜太公钓鱼愿者上钩！这沙发今儿就卖这价，嫌贵你别买呀！再说些乱七八糟的，我告诉你呀，我还不卖了呢！乙这下麻烦了，人家还贵贱不卖了！甲他这么一说，我心里也没底了，真买不回去-----我一看我那未婚媳妇的眼泪都快下来了，我知道她现在心里怎么想的。
乙你媳妇肯定想，这沙发今儿买不回去，可怎么和你那丈母娘交代呀！甲我就怕这一手啊！你是不知道哇，我都三十大好几的人啦，以前也谈过好几个对象都没谈成，好不容易盼到眼看和这个快要结婚了，千万不能因为买沙发再出叉子。
乙你这是人在屋檐下，不得不低头啊！你就认了吧！就全当花八千八买了个媳妇，这么一算也挺合帐的！甲有你这么说话的嘛！好象我不是来买沙发，是来买媳妇的！乙根据你目前的具体情况分析，二者的分量几乎是一样的！甲我咬牙跺脚，认了！乙早这样不就得了，何必呢！甲不是何必呢，是人民币呢！我一下子上哪整那么多钱哪！乙是不少！甲我说：“老板！这沙发我肯定买了，今儿先交点儿定钱，明儿个一早我就蹬三轮来拉回去。
”乙是得交点定钱，老规矩，交多少啊？甲老板说，先交一千吧！看你们也是诚心买，我就不和你们一般见识啦！乙还是当老板的姿态高啊，不和你一般见识了，成交了？甲我说：老板，别交一千了，交五百吧，剩下的明早一分不少！乙两个沙发交五百，合着是两个二百五啊！甲管他二百五二百六的呢！先歇会再说。
这大半天的把我两条腿都溜直了，这都下午两点多了，连口水还没喝呢！乙真是太辛苦了！甲我说：“未婚媳妇！过来！咱定钱都交了，这沙发就是咱的了，你坐一个，我坐一个，咱俩先享受享受这天价沙发的滋味儿！”乙现在还算不上天价，顶多算是二百五的滋味儿！甲这坐沙发的滋味儿是真好啊！别说是累了坐，就是不累坐着也舒服哇！怪不得我丈母娘一劲儿说沙发比板凳好。
乙你终于说了点实在话！甲你看我那未婚媳妇坐那儿高兴的屁颠儿屁颠儿的。
乙你们俩好好坐着吧！这么高级的沙发被不住能坐出点儿奇迹呢！甲哎呀！真让你给说着了！坐着坐着这奇迹还真就出现了！乙出奇迹？沙发里出馅饼了？甲别说是出馅饼啊，就是出麻疹我都认了！乙那出啥了？甲出啥了，出事了！乙啊！甲我回头看我那未婚媳妇，高兴的都快不知道自己姓啥了，我心里也舒坦了，这钱没白花，她高兴了，我丈母娘就肯定高兴，这媳妇就肯定能娶到手了。
这钱花的------值！乙哎呀！我还真不能小看你呀！你不光是能做冤大头，你还能肚脐眼里插钥匙，自己开心啊！甲哪是开心哪！是开晕！乙坐沙发又不是坐转椅，你晕什么？甲我俩正高兴呢，突然就觉得哪不对劲儿了，这沙发怎么不稳当啊！前后左右的逛荡上了！乙一定是质量不好，一坐就散架子。
甲紧接着就原地转开了，就听我那未婚媳妇喊：“哎呀妈呀！咋还活了呢！咱不买了！怪吓人的！”我一抬头，坏了！周围所有的家具都活了，有转的有蹦的有跳的有散花的，我懵了！咋回事呀！我喊：“老板！不好了！全都活了！”乙是够吓人的！甲老板也吓坏了，象喝醉了似的，瞅着我俩直发楞，他可能以为我俩有什么绝招呢，把这些家具都给弄活了。
乙把老板也吓傻了。
甲还没等回过神儿来呢，就看见天也转地也转房子也转一切都在转！就觉得忽悠一下子，就什么也看不见了。
乙你瞎了？甲你才瞎了呢！乙不瞎咋啥也看不见了呢？甲嗨！真是一言难尽啊！我往这沙发上一坐，就坐到阎王爷得鼻子底下去了！乙难怪你什么都看不见呢！甲我大声喊：“媳妇！媳妇！你在哪啊？”喊了半天，才听到不远处的墙那边有一个微弱的声音：“喊我呢？”“对！你在哪啊？”“我是未婚媳妇啊！我也不知道这是哪呀！”乙你们也有点太文明了吧，都这时候了，还强调未婚呢！甲“哎呀！未婚媳妇啊！吓坏了吧？你说这老板有多缺德呀！要高价咱认了，可他往这沙发里装的啥鬼东西呀？一坐上咋就这样了呢？等咱结完婚就去找他问问！”乙是得弄明白！甲突然我屁股下面的水泥板底下有人说话了：“我别的什么也没装，里面就是弹簧。
”这黑心老板还跟着我们来了！你说这老板啊！你装啥不好，非得装弹簧，我就是因为当初在弹簧厂工作，总也找不上媳妇。
乙为什么呀？甲你看，弹簧弹簧，谈了就黄！我一气之下离开了弹簧厂，真就谈成了这个，眼看就要结婚了，又碰上弹簧了！这一弹不要紧，黄都黄不上了，全变黑了！眼前一片漆黑！乙你也是够倒霉的了！。