帮家长做家务后家长的感受

帮家长做家务后家长的感受
帮家长做家务后家长的感受
一、身教胜于言教，做好孩子的榜样。

古人说得好，教育，上所施下所效也，养子使作善也。

身教重于言教，教育孩子的过程就是家长教育自己成人的过程，当我们感谢孩子让我们重生的时候，我们才开始走在了教育的路上。

具体在干家务方面来说，我首先对自己严要求，要求孩子做到的，自己一定先做到，一个勤劳整洁的妈妈本身就是对孩子最好的熏陶。

这一点我倒没有做出太大努力，我个人本身在家务卫生方面对自己要求就比较高，孩子从小到大，到过我们家的人总是说我们家干净得就象没有孩子一样。

所以孩子从小就不乱摆乱放东西，用过的东西玩具会及时归到原来位置，自己的房间自己收拾得很整齐。

记得有一次几个邻居孩子到我们家玩，那些小朋友把我们家几乎翻了个底朝天，我儿子整个过程中都没有玩，其他孩子一边翻一边玩一边扔，我儿子一直跟在大家屁股后面收拾整理，那些小朋友走了后，他一边生气嫌那些小朋友没有礼貌，说自己到别人家做客从不乱翻别人东西，都是经过主人允许后才动，动过也会给人家归位，一边费了很大劲才将我们家收拾整齐，整个过程中他都是自觉性的、习惯性地承担起了这个责任。

二、耐心细致，教会具体方法。

邓老师在家长课堂上说，我们要求孩子做家务前一定先要教会孩子具体的方法步骤，而不能想当然的认为孩子都会。

所以我在让孩子第一次干某件家务前就先给孩子详细地教一下，其实我们不教孩子真的不会，即使我们成人认为是那样简单。

在这个过程中要耐心细致，不能孩子一下子学不会就不耐烦，孩子刚开始学某样家务确实不太容易会，都是反复练习才能掌握，我们不能以成人的能力和眼光衡量孩子。

我儿子其实到现在很多家务也还都干得不太好，但这对孩子来说是正常的，他干多了自然就好了。

三、忍得住，绝不插手
孩子干家务刚开始都是干不好的，比如洗袜子，虽然我也认真教了，但儿子刚开始洗得就是不干净。

这个过程中我们家长要忍得住，他自己的事情坚决让他自己做，自己不要太勤快，为图自己省事替孩子去干。

我儿子干家务我从来不看，因为我看了就会忍不住插手，所以我就不看，在别的房间干别的事，他干什么样就是什么样，干得再差也比不干好。

虽然孩子直到现在洗袜子也没有我洗得干净，也是隔几天脏得不行了才洗一次，但是有什么关系呢，至少已经有两三年了我从来没给他洗过袜子，我觉得这就是孩子进步的地方，随着孩子长大他自然会洗得越来越干净，到了青春期爱美了有面子了估计洗得比我还干净，比我洗得还勤，我急什么呢?
但在这一点上，也有个度的问题，我曾经就犯过过度了的错误。

我曾经坚持让孩子自己的事情自己干，坚决不插手，不帮忙，但是过分了，让孩子感受到了我的冷漠，感受到了我不爱他，孩子曾经有几天突然变得特别不听话，任何事都跟我反着干，对着
干，那两三天我真是感受到了孩子越来越大了，如果孩子对家长反感，如果亲子关系不好，如果孩子根本就不愿意听家长的话，家长拿孩子没有任何办法，家长的话再正确孩子不愿意听都是白搭，如果孩子到了青春期，家长根本无计可施。

我开始不明白为什么孩子突然变成了这样?我这样想着，嘴里也就这样无意识地问他，结果是孩子的一句话点醒了我，他说是因为你变了，我才变了，是你让我觉得有点不认识了。

孩子很积极地问我能不能变回以前，还问我有没有自信回到以前，用我鼓励他的那些话鼓励我，让我要有自信能变回去，我答应他我要变回去，但我又说我现在有点年龄大了，很多事情干不了也干不好，我也想努力地干，但是如果实在干不了那也没办法，孩子鼓励了我很久，最后说算了算了，你实在干不了就算了，那能我多费点劲了。

孩子心里的疙瘩解开了后，当他认为我不是不爱他对他不好的时候，他说变立即就“变”回去了，又恢复了跟我亲密的关系，一下子又变听话了。

所以我觉得任何事都有个度的问题，比如放手让孩子做家务，这个原则是对的，但方式要讲究，分寸要讲究，在孩子提出需要帮助的时候，我们家长还是要及时帮助，对于孩子偶尔的偷赖要包容，毕竟我们要求孩子的很多事情我们大人也未必能做到，我们也有需要帮助的时候，我们也有偶尔偷赖的时候，我们也有想休息放松几天的时候，我们也需要生活有张有弛，为什么我们工作五天就要休息两天呢，因为我们的弦如果一直绷得太紧也会断。

让孩子时时感受到我们的关心和爱，感受到我们的理解，感受到我们的人性，孩子得到了家长的理解才会更努力。

孩子不怕苦不
怕累，就怕得不到家长的理解。

而且孩子与我们的亲子关系是一切的前提，只有亲子关系好了，我们才有机会去教育引导孩子，我们的孩子越来越大了，我们的对待方式也不能再用小时候的方法，也要相应改变，如果孩子向我们关上了门，我们根本就没有机会谈到教育。

关系不好，我们说得再对的话孩子都不会听，关系好了，即使我们说得错的孩子也会愿意听。

四、少盯缺点，用放大镜找优点鼓励。

孩子刚开始干家务都干不好，但是即使他干得再差，我也坚持找他的进步点，找他的优点鼓励，不指出他的缺点。

孩子就会越干越有劲，越干就自己想办法改正自己的缺点，因为他从内心想干好，所以他就自己找自己的缺点改。

我以前一直犯的一个错误就是看到孩子的错误或是哪里没做好就马上指出来让他改正，但效果刚好相反，孩子的干劲受挫，我越是指出哪里不好，他哪里就越是改不了，而且说多了他就烦了，亲子关系也紧张了，孩子感到我老是在监视着他，比较反感。

后来我就提醒自己，一定少批评多鼓励，眼里多看他的优点，少盯着缺点不放。

但是不容易做到，包括今天早上我又毫不留情地习惯性地指出了他的鞋没放好，而且语气因为早上赶着上班还很凶，孩子很不高兴，说“我知道我做得不对，你为什么一定要说出来?”然后又说“我被你弄得心情这么不好你也不哄哄我?”我只是控制了自己的情绪用手给他把脸上的眼泪草草地抹了一把，孩子马上情绪好了，跟我一路上说说笑笑。

我当时的感觉就是，孩子对我们大人要求真的很少，很宽容，很容易满足，我们对孩
子做了那么多错误的事情，但孩子从来不盯我们的缺点，反而是我们大人对孩子要求太多，太过刻薄。

在这里，要注意的是表扬和鼓励的区别，要少表扬多鼓励。

五,妈妈示弱，把儿子当老公靠。

邓老师讲，女人在老公面前要示弱不软弱，对孩子也一样。

尤其是男孩子，尤其是越来越大的男孩子，妈妈一定要给面子，给尊重，给信任，适当示弱，把他当男子汉看待，把他当老公依靠，他的责任感就会起来。

只要我和儿子单独在一起，我就什么事情都先问问他，家里有什么事情也都跟他商量商量，问问他的意见，我说爸爸不在，你是咱们家的男子汉，你得给我拿主意，即使知道其实这些都是成人的事，都不是他有能力解决的事情，即使他的回答在我们成人来看很可笑，我也从不打击笑话他，不指出他答得不对的地方，只是挑出里面值得肯定的地方鼓励一下(事实上也是引导)，他就很有成就感，对家庭和家人也有责任感，而且他越来越有自己的主见，有自己的想法。

他找我帮忙的很多事我就经常给他说我年龄越来越大了，脑子也不好使了，我也想帮，但我帮不了，早上起床的闹钟耳朵都听不见，只能靠他叫我起床了，作业也检查不了，因为他学的知识我都不会了等等(不是象以前一样生硬的拒绝和要求)，他靠不上我自己就只好想办法了。

我儿子现在经常对他爸爸说妈妈笨得很，胆子也小得很，知识都没他懂得多，啥都得靠他，我说我是女人嘛，当然得靠着你们男人了，谁让你现在象你爸爸一样能干。

前两天我的手划破了一点，当时他爸爸在单位值班，他没有
半点迟，立即拿出家中男主人的架势要处理这件事。

他首先说要打120，我心里怕他为这点小事真的打了120，但一直忍着没说话，但他拨电话时我心里真的很紧张，没想到他拿起电话却拨得是爸爸手机，说明孩子自己心里有数，是我们大人平常嘴太快，插手太多，不信任孩子能力。

他在电话上向爸爸讲述了我的手伤的情况，我的一点小伤被他说得很严重，说指头只连了一半了，并问爸爸他要怎么办。

其实孩子也不是有意夸张，在我们大人认为的小伤和小事，在孩子心里就是天大的事，尤其是家里只有他一个人可以做决断的时候，他就感到责任更重大，因为他从头到尾都表情非常严肃紧张。

他先按他爸爸的要求用手机给我指头拍了张照片，让我给爸爸发了微信(他还不会发微信)，然后再给爸爸打电话，用爸爸电话上教的方法和平常他爸爸给他处理伤口的方法，给我拿来碘伏和酒精，消毒后用创可贴包上，整个过程不断地向爸爸电话请教，动作麻利，语气果断，对我关怀备至，包括消毒时还不忘鼓励我不要怕疼。

我心里真的很欣慰，其实靠着儿子的感觉和靠着老公一样好。

六、不在具体事情上和细节上强求，要求。

在做家务上，对孩子不在具体事情上强求，不过多要求，不纠缠于细节，因为我以前这样做过，但激起的往往是孩子的反感，尤其是对越来越大的孩子，一定不能管得过细过多。

一次不设太高要求，一定是孩子努力一下就可以做到的。

说了这么多，我也是仅仅限于理论层面，我目前实际上也做不到，我儿子目前家务方面做得也不好，从知道到做到还有十万八千里，说的这些也只是我的一个努力方向。

我说的这些肯定也
有很多不对的地方，但我们只能是反反复复的学，反反复复的做，做的过程中发现问题再反思改进，然后再反复去学去做去改去悟，成长永远都是一个反复的循环的螺旋式上升的过程。

同时，每一个孩子都是独一无二的，都是与众不同的生命，有很大的个体差异，从长远上来看没有可比性，所以别人的教育方法再好，也不一定适合自己的孩子，我以上所说的也是根据我儿子的情况，未必就适合别人的孩子，所以希望不要误导别人。

每个家长的教育方法只能根据自己孩子情况自己去摸索、去调整、去反复悟。