qq空间说说搞笑大全
qq空间说说搞笑幽默的句子
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幽默是生活的调味剂，让我们的人生更有味道。今天店铺在这里为大家分享一些qq空间说说搞笑幽默，希望大家会喜欢这些搞笑幽默的说说。
qq空间说说搞笑幽默【精选篇】
1.一般开学前几晚几乎是万家灯火!
2.在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
3.大家说女人如衣服;兄弟如手足今天是我裸奔半年纪念日
4.心情好时,连放屁都昰香旳
5.同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了了
6.相信我,本人非常的低调,西西,我咋这么可爱呐~
7.时间过得好快啊!抓都抓不住…
8.我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。
9.一部大型灾难电影《开学》即将在全国各地上映。
10.圣诞老人是哪家快递的?活了十多年都没收到，差评。
11.在老师眼里，卷子上什么题，都是送分的。
12.-下辈子硪也要做男人! 潇洒一回不负责任一回…
13.原来我不适合喝酒，他叫我继续喝爽歪歪。
14.什么生日什么破蛋日都给我滚吧!我还年轻不想那么老!
15.无聊，可是一种境界、一种可耻的境界，我最爱的境界。
qq空间说说搞笑幽默【个性篇】
1.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“走吧，贵重物品”。
2.结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。
3.阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
4.梦见男朋友死了，于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。
5.下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
6.也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
7.不管他送的iPhone7多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢?!
qq空间经典搞笑说说
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搞笑说说
qq空间经典搞笑说说
1、人又不聪明，还学别人秃顶。
2、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
3、想你的时候，我就看看猪圈。
4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
5、本人债主众多，人际关系广泛。
6、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
7、为了做公务员，我生了领导的儿子。
8、永远有多远？你小子就给我滚多远！
9、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
10、不管多累多困，都会想要和你聊天。
11、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
12、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
13、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
14、我不是随便的人，我随便起来不是人。
15、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
16、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
19、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
20、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
21、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
22、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
23、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
24、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
25、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
26、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
27、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
28、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
29、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
30、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
qq搞笑经典说说
23、您别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
24、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
25、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
26、“快看前面有一座山”“别闹那是国庆作业”
27、沵就是涐的灯，沵亮了，涐才能看得见方向。
28、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。
29、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
30、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
31、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
32、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
33、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
34、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
35、这学期先保存实力，下学期再告诉你们什么是学霸。
36、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。
37、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。
38、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
39、“麻麻，我可以看电视吗？”“可以，但是不可以开”
40、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
41、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
42、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
43、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
44、“有对象了吗？”“一头象我都买不起，别说一对了。”
45、“走过高中的教室看见他们的英语好难。”“那是数
学。”
46、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！
47、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。
48、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
qq空间幽默搞笑说说
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我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。一起来看看小编为大家精心整理的“qq空间幽默搞笑说说”，欢迎大家阅读，供大家参考。更多内容还请关注哦。
qq空间幽默搞笑说说（1）
1. 生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
2. 我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！
3. 当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
4. 在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
5. 没有结果的爱，那不叫爱，更不必我来猜。
6. 悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢?
7. 我不是一个优秀的演员，做不到微笑旁观你们的暧昧。
8. 我想和你处，谁也拦不住；处了我就黄，我就这么狂；黄了我再处，我就这么酷。
9. 一把年纪了还这么萌，我真是个罪人。
10. 我不是没有梦想，只是我想要的从来就得不到。
11. 瘦我所欲也，肉我所欲也，二者不可得兼，舍瘦而取肉也。
12. 别再跟硪说这所谓得爱情了，硪早已不相信了。
13. 你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢？
14. 不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的。
15. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
qq空间幽默搞笑说说（2）
1. 做女人的最高境界是妖精！可你一不小心竟变成了妖怪！
2. 你给了我背叛，还指望我给你谅解，做了狗就别指望我还把你当人看。
3. 以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
4. 愿意翻过一千座山来见你，也愿意退一百步离开你。
5. 我们一起去策马奔腾吧，一起活得潇潇洒洒。
最搞笑的qq空间说说
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1、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
2、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
3、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
4、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
5、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
6、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦。
7、分享是一种美德，送人玫瑰手留余香！
8、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
9、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
10、作为失败的典型，我其实很成功。
11、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
12、先吃苦瓜，后吃蜜糖，这就是先苦后甜。
13、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。
14、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
15、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
16、你是大款你买单，你是大款你发烟，你是大款你喝酒，你是大款你遛狗。看你拿着手机看，谁转信息谁大款。
17、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
18、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
19、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
20、把网名改成“竟然有人”后，加好友的时候就成了“竟然有人添加您为好友”。
21、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
22、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟。
23、“我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。”“你把喜欢去掉才真的是造孽。”
QQ空间动态说说搞笑
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你是不是经常会在空间里面看到一些搞笑的说说，如果你忘记收藏起来，没关系的。下面店铺为大家带来了QQ空间动态说说搞笑，希望你会喜欢。
QQ空间动态说说搞笑
1.你曾经跟我说分手死妈，后来又告诉我你妈有复活甲，然后还说你妈有反甲，死我妈。
2.你们不分手吗?不是说新的一年新的开始吗?
3.一年冬天，农夫发现一条冻僵的毒蛇，他把蛇放到自己的怀里取暖，可回到后发现蛇还是没有苏醒。农夫便将它放入了一个罐子里，为了让蛇早日康复，农夫又向罐子中加了人参30g，枸杞30g，红枣100g，白酒1000ml。半小时后，蛇果然醒了，然后临死前，它说了一句：“我也是醉了。”
4.快过年了，跟媳妇一家一起去她远方的姥姥家。到了她的一个亲戚家里，有个四五岁的小姑娘，长得很可爱。我上去就摸着她的头说：小妹妹真可爱。。。然后丈母娘在旁边冷冷地说了句：没大没小的，她是你姨姥姥。。。
5.小侄子今天放学有些闷闷不乐，我问他怎么了，他说：班上有两个女生因为我的原因打起来了!我一脸严肃说道：你是不是又闯祸了?小侄说：她俩都想和我坐同桌，所以打起来了，我很烦恼。单身狗的我感受到了这个世界深深的恶意。。。
6.到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那只打架的时候还有人劝架。
7.出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉：为什么那么多人不发，偏偏发给我?难道哥是那么的吸引人，
qq空间个性搞笑说说
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1、老鼠一发威，大家都是病猫。
2、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
3、最近风太大，把心上人都刮跑了。
4、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
5、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。
6、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
7、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
8、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
9、隐身的人回复你说明他不曾远离你。
10、我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。
11、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
12、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
13、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
14、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
15、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
16、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
17、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。
18、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
19、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
20、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
21、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
22、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
23、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
24、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
25、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
26、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
27、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
28、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
29、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
30、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？
31、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
32、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
qq空间搞笑说说
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1、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
2、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
3、世界上有两个我：一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
4、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
5、看了历史才知道…原来白素贞跟法海有一腿。
6、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
7、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
8、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
9、每次老师都说，你不听可以出去，你知道我有多想出去吗，可我深知，出去就进不来了！
10、“木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身讲了一个什么道理？”“木兰肯定是飞机场……”
11、英语答题要这么答：三长一短选最短，三短一长选最长，参差不齐就选C，遇到难题B无敌。
12、“我是你的什么？”“你是我的Christmas啊”“原来我是圣诞啊”“这样我就可以Marry you了”
13、我铃声那么好听你们为什么不给我打电话。
14、“我在等白马王子。”“殿下，醒醒吧，您不是公主，您是女王。”
15、如果大树自带WIFI功能，地球何愁不绿化啊！！
16、在家长眼里，24小时不会有事，看电视24分钟就会瞎！
17、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！
18、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，庸俗！
19、上厕所不看小说不拿手机我真心不自在。
20、送牛奶的人，永远比喝牛奶的人健康，这是真理！
21、现在的孩子：见面就一句艹，背后就是一句kao?稍微文明点的也总说”卧槽”！
qq空间搞笑句子
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1、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
2、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独；当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。
3、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
4、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
5、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
6、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
7、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
8、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
9、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
10、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
11、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
12、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。
13、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
14、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
15、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
16、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
17、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
18、一本正经的外表，掩饰不了你闷骚的心。
19、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
20、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
21、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
qq空间搞笑说说
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1、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
2、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。
3、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
4、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
5、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
6、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
7、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。
8、下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。
9、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？——如果我还欠着银行的房贷和车贷。
10、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
11、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
12、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
13、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
14、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
15、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
16、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
17、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
18、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。
19、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
20、国庆无限好，只是近月考。
21、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
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搞笑说说qq空间说说（精选140句）
随着⽹络社交的悄悄演进，越来越多⼈钟情于在社交平台上发布说说，⽤于记录和分享⽣活中有意义的事。什么样的说说才让⼈眼前⼀亮呢？下⾯是⼩编整理的搞笑说说qq空间说说，仅供参考，希望能够帮助到⼤家。
搞笑说说qq空间说说1
1、放假的意义就在于，⼀个说不起就不起的早晨，⼀个说不睡就不睡的深夜和⼀个说不出门就不出门的⽩天。
2、不是我要熬夜，是⿊夜需要我这颗璀璨明亮的星。
3、油价涨，菜价涨，房价涨，就是⼯资没有涨；找⼯作难，找⼥朋友难，找⽼婆更难，⽣活真的太为难。
4、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我⼥朋友吧。
5、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
6、那次坐公交车试着学韩国⼥主⾓头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
7、这样的等待，也是甜蜜的⼀种负担，思念你，早已成为⽣活中，不可或缺的习惯。
8、我能想到最浪漫的事，就是看你⼀⼈慢慢变⽼。
9、有⼀根⽕柴，⼏天不洗头，头⽪痒，抓着抓着就被烧死了。
10、哎呀，骗⼦，⽜⾁⽅便⾯⾥⾯根本就没有⽜⾁。
11、⽜⾁⾯⾥⾯没有⽜⾁，⽼婆饼⾥⾯没有⽼婆，所以胸罩⾥没有胸是情有可原的。
12、⼀两⼀两的瘦，⼀⽄⼀⽄的胖，让我情何以堪！
13、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
14、那些迈不过去的坎⼉，还不是因为你腿短！
15、还好我是个胖⼦，⽆聊的时候可以捏捏肚⼦。
16、你也学学⼈家腾讯，⼀上线就叫我亲爱的。
17、你不是黄蓉，你只是蝗⾍，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
qq空间幽默搞笑说说
qq空间幽默搞笑说说
1、先学会不生气，再学会气死人。
2、最好的幸福，是你给的在乎。
3、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈，根本停不下来！
4、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
5、这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。
6、喝杯敌敌畏解下脑，提下神，一下就没事了！
7、吃过全家桶，咱俩就算一家人了。
8、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
9、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
10、姑娘，你在家什么菜烧得好？我白开水烧得不错。
11、朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
12、真正的小伙都低调，真正的姑娘都礼貌。
13、公园里情侣手牵着手，我牵着我家的狗。看谁不顺咬他俩口。
14、一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。
15、等到红颜憔悴，它却依然如此完美。
16、你知道世界上最遥远的距离是什么呢。是它妈误会。
17、我冷冷的看着你说谎的样子、就像在看一出很可笑的戏。
18、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
19、在喝康师傅揭盖有奖时，先舔舔瓶盖里面，是为了看清里面的字，有木有有木有。
20、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
21、你把缄默定格在半空，我的有关紧要该怎样描述。
22、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
23、有人说我不帅，我很难受，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
24、李刚、李天一、李宫俊、姓李的竟是些能人！
25、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
26、任何心理上和生理上的冲动，最终都将归于平静。生活还是会落到，柴米油盐酱醋茶上。
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1、时间过的`真快，刚起床就天黑了
2、老鼠能活多久，要看猫的心情。
3、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
4、我会好好的过生活，不为了别的，就为这些年我亏欠自己。
5、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
6、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
7、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
8、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
9、若再见你，只是会心一笑，道一句：好久不见…
10、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
11、一时的冲动，子孙的危机!语录大全网
12、昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
13、我们在这个腐烂发臭的青春里挣扎，最后万劫不复。
14、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
15、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
16、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
17、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
18、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”
19、李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在9月份退出演艺圈。!不为别的，就是因为我长得实在是太帅了…
20、你说我长相是假，还说我给你的钱也是假，我告诉你我可以容忍你说的钱是假，就是容忍不了你说我的长相有问题。
21、我跑到珠穆朗玛峰，对着天空大声地说：“我不帅!”突然，天空雷声响起：一道闪电击中了我!!上帝愤怒地说：“再敢说谎我劈死你”
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空间qq说说搞笑幽默大全1) 去了学校，才知道什么叫回家的诱惑。
2) 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
3) 上学时睡小时都不够，放假了睡小时倍有精神。
4) 吹牛吹的那么的清新脱俗，你还真是厉害啊
5) 不想变形的刚，不是好钢
6) 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
7) 生命太短，没时间自怜，也没时间嫉妒
8) 知识就像内裤，看不见但很重要。
9) 到底是我不敢放弃，还是我拗不过我自己。
10) 无论友情还是爱情，分开，是我最忌讳的字眼。
空间qq说说搞笑幽默精选1) 必须要换笔记本了--开机需要钟，电池只支持到钟!
2) 每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。
3) 。
9) 忍一时得寸进尺，退一步变本加厉
10) 人生自古谁无屎，看你用纸不用纸。
11) 不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
12) 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
13) 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
14) 善良比聪明更难，聪明是天赋，善良是后天的选择
15) 出大事叻硪张青春痘叻!
16) 你咋地这么不靠谱呢，背的分越多应该是贝多芬。
17) 如果过年我疯了，不是因为成绩就是压岁钱。
18) 别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
19) 我会煮各种口味的方便面你要不要考虑娶了我。
20) 相爱本来就是一场彩排，何必说是上天安排
21) 原来外表骄傲的人，骨子里埋得是深深的自卑。
22) 我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试?
23) 嘴在逞强心在投降没那么坚强其实我们都在装
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1、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
2、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。
3、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前那么修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
4、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
5、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。
6、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
7、你必须成认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑
8、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
9、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
10、待老纳长发及腰，再上学好不好？
11、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
12、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
13、学渣的命就这样：考得好被疑心，考得不好被挨骂。
14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
15、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
16、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
17、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
18、别人的钱财乃我的身外之物。
19、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
20、穿什么裤子会显年轻？我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的
了
21、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料翻开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
22、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
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1．好想谈一场被双方父母都反对的恋爱，男的家里为了让我离开他给了我一千万，我家为了让我离开他，给我介绍了一个超级大帅哥，然后我只能委曲求全拿了钱，嫁给大帅哥了。
2．再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我乱性，浪费酒。
3．空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事？
4．上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声。过一会儿，他又从前门进来，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
5．我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
6．出差时入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：您稍等我们来给您做无烟处理，我心想现在科技好发达，五分钟后来了个大妈，打开我房间所有窗户，然后走了。
7．可以不好好学习，但决不能不好好复习。
8．刚才误加入一个博士群里，有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静，然后我就被踢出群了。
9．生了个儿子，老婆一直教他喊爸爸，让我非常感动！知道
有一天半夜，儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着爸爸，爸爸，这时老婆推着我说：“去吧，儿子在叫你呢！”我是不是中计了……
10．我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
11．做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
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1、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
2、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
3、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
4、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
5、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
6、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
7、什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。
8、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
9、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
10、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
11、那一年，苍井空还是**，冠希还没有相机。
12、“最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到……”“哥，你毛衣穿反了”
13、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”
14、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
15、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
16、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
17、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”
18、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
19、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
20、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
21、世界末日了怎么办？**。为什么？先下去占个位置
22、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
23、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
24、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
25、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
26、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：“也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事！”一圈游客安静了。
27、在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。
28、我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
29、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；
表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！
30、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
31、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样
32、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。结果站了一节课。
33、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
34、“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”
35、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。
36、大禹三过家门而不入，于是他的妻子唱歌纪念他“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情，好想告诉你……”
37、寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。
38、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
39、生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！”一个兴奋的声音响起。
40、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
41、人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。
42、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
43、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
44、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
45、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
46、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了……
47、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：“瞧我的手表……是夜光的”
48、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着”
49、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
50、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
51、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
52、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
53、“老师，你的益达”“不，是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你”
54、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼
55、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
56、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
57、如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。
58、上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。
59、儿子放学对妈说：“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂观赏山水风景，倘若您还能与吾师喝茶论道，定是极好！”妈严肃地说：“说人话！”儿子低声地说：“班主任让你去学校一趟！”
60、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
61、自从来到这个世界，就没想过要活着回去。
62、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
63、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了
64、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
65、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖