《心理学博士张怡筠》word版
(整理)心理学博士 张怡筠 - 【职场】如何让老板主动为你升职
如何让老板主动为你升职？张怡筠在一家500强企业做《工作情商》培训，休息时一位学员轻声问我：“最近部门有管理职空缺，我自认平时工作最卖力，但领导却把位子给了一位业务平平的同事，这已是第二次没升我了，很郁闷！我该怎么做，才能让老板升职时想到我？”想升职，仅仅work hard(努力地做)还不够，必须还要work smart(聪明地做)，才能在老板心中为自己塑造出“可升之才”的亮丽形象。
美国某知名顾问公司的研究，职场成功的关键包括“PIE”三大要素：专业表现（Performance）、个人形象（Image）、及能见度（Exposure）。
所以想升职的你，请赶快丢弃只会“埋头苦干”的过时态度，开始学习“抬头成功”的聪明诀窍。
首先，展现专业领导能力自己手上的工作有完美演出，当然是专业能力的一大展示，不过请别乐昏了头，觉得升途就此一片光明，在老板心中，这只意味着你“适得其所”，超级合适待在这位子上，呵呵！所以该做升职决定时，怎会忍心移动你？因此，想升职的你应展示自己有驾驭领导职位的能力，才能如愿以偿。
而老板在考虑升谁时，除了业务水平，更会估量谁“看起来”像个领导，以及“做起来”是个领导。
我以前共事过的一位男同事，以衣着随意邋遢闻名于公司，不论人事如何异动，他老兄仍原地不动。
后来经人提醒，他开始穿成套西装，改头换面后让人刮目相看，自己说话也更有信心，表现愈来愈出色的他下一年就升为小组负责人了。
所以请别忘了先调整自身形象，让人一想到称职领导者，就会联想到你的身影。
同时，你也得多展现领导管理的才华。
多方合作时的协调沟通能力，遇到阻力时的创意解决问题功力，高压下的冷静以对定力，以及挫折后的乐观积极活力，都是你足以胜任领导的最佳说明。
一位企业老总曾告诉我，他选副手时在两个侯选人中考量许久，最后提拔了两人中学历较低的一位，理由是“他很稳，得人缘，说话大家会听，至于实际操作技术差些也不是问题，他能让别人去做好就成！”其次，提升“职场能见度”从工作情商的角度而言，经营职场能见度，不是爱出风头的负面表现，而是职场情商高手负责任的标准动作。
心理学博士 张怡筠【情商】怎么活,才算真正成功？
怎么活，才算真正成功？张怡筠有媒体记者打电话来：“身为心理学研究者，你心目中的‘成功者’偶像是谁？”以往被问到这个问题，我总是迟疑许久。
一路走来，衷心欣赏的人很多，值得学习的人也不少，但真要冠上“偶像”二个字，就颇令人费尽思量。
因为对我而言，“偶像”代表的是一个完全值得仿效的对象，必须是个多种价值观精采的结合体。
然而这一次刚听完问题，我脑中立即浮现了几个陌生的身影。
有答案了！是那几位太空游客！自从太空飞行开放给自费旅客以来，全世界至今已有好几位不同国籍的人付出两千万美金，登上航天飞机，完成了极为难得的太空旅行。
把他们做为成功偶像，是因为这“砸钱出去玩”的行为背后，其实蕴含着丰富的生命能量。
首先，拿得出两千万美金，代表这个人在工作上有着相当的成就，累积了可观的财富，对吧？！话又说回来，全世界拿得出两千万美金的富人其实为数不少，然而大多数的人是把钱花在买房、买股票，想的是如何炫耀财富，念的是怎么用钱去赚更多的钱。
上太空走走？压根儿没想过。
更何况这趟旅行风险不小，出得去，不一定回得来。
想到这儿，恐怕许多富豪宁愿抱着两千万美金安坐在家中，哪儿也不去。
所以啰，有这个意愿花大钱，冒风险去太空旅游的富人的确罕见，这个举措表示，这个人不但有钱，还有着趣味盎然的生活兴致，若要与那些有钱却活得很没劲的富人相比，幸福与否，高下立见！不过就算有钱有意愿，这趟太空之旅也不是因此就能手到擒来的。
做太空旅客，你还得有着超强的体能，承受得住太空旅行中的各种生理冲击。
我以前在美国念研究所时，曾有机会参观过航天员G－Force的训练室，受训者被关在一个小小的座舱中被高速地外拋旋转，光是旁观，都让人看得头皮发麻，何况还得坐在其中承受煎熬，那可真非常人所能及也。
有人说，四十岁以前用命换钱，四十岁以后用钱换命，也就是说，对一般人而言，获取财富的同时，往往也就不知不觉地付出了健康做为代价。
然而这几位太空旅客，身体都通过严格的挑选及训练，几位中有二位是知天命的年纪，表示在他们累积财富的同时，也有能力保持身体的本钱。
(整理)心理学博士张怡筠理财怎么花钱
怎么花钱，才能买到快乐？张怡筠这阵子商场都在季末打折，好友打电话来约我去血拼。
一个下午下来，我逛得头昏眼花、腰酸腿疼，不过幸好小姐她手上大包小包，收获颇丰。
分手的时候，神情兴高采烈，脸上洋溢着无比的幸福，也算不枉我的卖命陪伴。
两天后，她却在电话长长叹了口气：“买东西的兴奋就只维持了一天，现在再看那天买的东西，我已经觉得没劲儿了！”怎么会这样呢？她不解地问。
不知你是否也有同样的恼人经验？投资理财赚了钱，决定买东西犒赏一下自己。
东西刚刚到手时，感觉幸福爆棚，然而没过多久，就发现自己盯着同样的物品，却觉得索然无味，甚至大为不解“当初俺是怎么昏了头，买了这东西的？”别担心，你不是这世上唯一的“购物受害者”。
因为心理学家的研究发现，若决定花钱犒赏自己，购买东西的物质型消费行为，所给你我带来的快乐其实十分短暂，甚至如昙花一现。
那，该怎么花钱才能买到长久的快乐感呢？心理家Ryan Howell的研究找到了答案。
154名平均年龄在25岁的受试参加了这项研究。
Ryan Howell请受试写下一段最近花钱购买体验的经历，如外出就餐、听音乐会，旅行等；或是写下一段最近的购买物品经历，无论哪一种消费类型，他们花钱的初衷都是为了让自己开心。
然后请他们报告消费后的心理感受。
结果发现，花钱买体验的受试对所花的钱表示更满意和高兴，并认为这是对金钱的恰当使用。
而且，无论收入与支出多寡，花钱买体验的快乐，远远大于物质消费的快感，并且持久不衰。
最让人惊讶的是，不仅花钱者感到快乐，其身边的家人或朋友也深受感染、快乐指数大力攀升。
也就是说，花钱买体验，比花钱买物品，更能让我们买到快乐。
Ryan Howell认为，体验型消费之所以能带来浓厚的幸福感，可能在于，一项体验或是活动，我们往往是和亲友共同参与（例如：旅游、聚餐等等），因此会让我们亲友们的心理连结更加亲密，满足我们的“社会亲近”心理需求。
同时，体验型消费（例如：旅游、看电影、到偏远地方当义工等等），会让人感到自己充满活力，并活在当下。
心理学博士张怡筠-【理财】寻找生命中的财富
寻找生命中的财富张怡筠要赚到多少钱，你才会觉得心满意足？在一次的企业内训课堂上，我随口问了在场的学员们。
此起彼落的手，随之把答案从四处送了回来：“二千万！”“五千万！”“二亿！”“十亿！！”。
数字越喊越高，教室好似成了拍卖会场。
此时，从会场的后方传来石破天惊的一吼：“哎呀，至死方休，永远都不够啦！”。
全场哄然大笑，同时却也见许多人点头如捣蒜，并热烈鼓掌，显然对那句心声产生了共鸣。
你呢？要赚到多少钱，你才会满意开心呢？而要回答这个问题，该用什么标准来评估才是？在有了答案之后，你又愿意付出什么代价，以达成心中的数字目标？嗯，这一连串的问号，其实很值得我们一起来细细思量。
这一阵子来，大环境似乎充满着变化，工作的安定性也受到了考验，有人因失去工作，而失去心情，甚至失去了生命；坊间最畅销的书“穷爸爸，富爸爸”，毫不留情地指出“高学历不等于高收入，而好工作不等于好日子”。
没钱万万不能，但有钱，却也不是万能；工作事业，也许会带来财富，但往往也驱走了快乐。
思考人生真正目标为何这些前人的心得结语，相信你也觉得心有戚戚焉。
所以面对未来，我们都该随时自省，以免一个不慎，就忙错了方向，日后才怵目惊心地发现，自己早已远离此生所要追求的真正目标。
OK，让我们再回来想想之前的问题吧。
要赚多少钱才够呢？答案当然是见仁见智，各有不同，然而追寻这个答案的方法，却应该只有一个，那就是给自己另一个问号：“生命的意义是什么？”对了，是用一个问号来回答另一个问号。
听起来好似不够明确，却是最负责的做法。
因为当一个人能够掌握生命的主轴思维后，生活中许多的选择就容易一目了然，而生命的进行，也就轻松自在。
这就好像演戏的木偶，只要抓紧了中心的轴线，任其手脚随意摆荡，都能手舞足蹈出精采的身段，但万一中心轴线一松，木偶就溃散一地，再也舞弄不起。
也就是说，人生目标愈明确，一个人就愈不容易感到迷失，而愈能体会快乐。
这也是为何每学期初，在EMBA的第一堂课开场时，我总会要学生们把书本丢在一旁，先来完成这个句子：“生命的意义在于……”。
心理学博士张怡筠-理财创造快乐的五角
创造快乐的五角堡垒张怡筠我的“情商俱乐部”正式开课，和会员们热闹开心地上完“幸福补习班”第一堂课后，有位学员上前问：“到底快乐是什么？”她说：今天上课很high，但总觉得生活中很难真正开心太久，即使是股市赚钱，也只高兴一下就消失了，我该怎么做，才能真正快乐？心理学家的答案是：快乐就是我们的生活满意度。
生活满意度，是我们对生活各个层面所产生满意与否的感觉。
更具体地说，如果有一个平衡的生活，我们自然就会觉得快乐了。
下面我们就来谈谈影响生活满意度的五个重要指标。
快乐指标一：生理满意度“生理健康”的满意度，也就是你对自己身体现状是否满意的感觉。
想要拥有更满意的生理状况，最好的方法，就是固定运动。
专家建议，每周有氧运动至少二~三次，每次三十分钟以上，不论是打球、游泳、跑步、跳舞、骑车等，都能帮助身体进入有氧运动的状态。
而运动跟快乐又有什么关系呢？运动时，机体会增加荷尔蒙“脑内啡”（Endorphine）的分泌。
而脑内啡相当于人体内的“吗啡”，可以排除焦虑，令人愉快。
这也就是为什么在运动后，我们会觉得high透了的原因。
另外，研究也发现，有固定运动习惯的人，他们的挫折忍受度比较高。
换句话来讲，他们的EQ比较好，对自己也更有自信。
快乐指标二：亲密关系满意度“亲密关系”与我们的家庭密不可分，而我们维持亲密关系的对象，包括家人及伴侣两方面。
请你先想想以下的问题：自己的家人及伴侣是否有给我们支持？回到家时是否有亲切感？当生活遭遇挫折，我们第一个想要倾吐的对象，是不是我们熟悉的家人与伴侣呢？如果答案都为“是”的话，恭喜你，你的亲密关系满意度十分理想。
为什么亲密关系这么重要呢？亲密关系可以说是建立高EQ的一大支柱，当支柱稳固的时候，大风大浪都难以动弹。
所以平常令人火冒三丈的鸟事，一旦得到亲人或者爱人的分享与支持，便会变得微不足道。
快乐指标三：人际关系满意度“人际关系”，也就是我们的社交活动。
你常跟朋友联络感情吗？你有许多朋友吗？不过在你回答之前，想提醒你，我们指的是深刻而且有意义的人际关系。
心理学博士 张怡筠【爱情】爱情难题,做选择题还是是非题
爱情难题，做“选择题”还是“是非题”？亲爱的张博士：我现在的男友是共事了三年的同事，但今年初才确定了关系。
我们收入都不错，可是我发现他之前喝酒，抽烟，打牌，和朋友应酬，完全没有积蓄，还欠债几万，所以当他说年底要结婚时，我觉得真的难办，按他目前花钱的习惯，还清别人的钱都难，更何况结婚存钱呢。
但真正令我痛苦和矛盾的是我心里还有个男人一直放不下，我们曾相处了七年，他比我大二十岁，对我是真的是非常非常的好，因为我年轻，他包容我的任性和撒娇，但他的身体状况不太好(他心脏不好)，去年底我们还是分开了。
但现在的男友我觉得更像是好朋友，他没有我想要的那种安全感和万般宠爱我的感觉。
我不知道我应该跟大我二十岁的男人重归与好,还是跟现在的男友在年底结婚。
——小麦亲爱的小麦，两个男人的选择题？一位年轻，却有不良习惯；一位年长，但缺强健身体，该选谁结婚？嗯，亲爱的，当面临婚姻抉择时，我认为女人该做的习题，不是“选择题”，而是“是非题”。
也就是说，你该问自己的大问号，不该是“这两个人该选哪一个做老公？”，而是“这男人是否适合做我老公？”。
因为做选择题，你可能选到的是两者中“较不差劲”的那一位，再怎么盘算，结局仍是落在差劲的那一边。
只有做“是非题”，你才能确保最终的幸福结局。
开始陪你一起做“是非题”吧！赌钱欠债的年轻同事是否合适？——否！大二十岁像父亲的男人是否适合做老公？——否！（除非你极端恋父,呵呵！）所以喽，你该一一否决，快快调整婚恋心态，出发再找个有责任心，又能平等相待的好男人结婚。
当你有天做爱情是非题，能自信大声地回答“YES”时，也就意味着你真正的幸福向你说“Hi”啦！祝你明辨是非，不再左右为难！——张怡筠。
心理学博士+张怡筠+-+【爱情】婚礼,是世界上最好的仪式
婚礼，是世界上最好的仪式张怡筠小时候的我，觉得婚礼真是俗不可耐。
一群人集聚一堂，高声喧哗，并相互灌酒，完全冷落了当晚的男女主角。
小小年纪的我，总觉得这样的聚会似乎有些荒谬。
然而，在我披上婚纱的那一天，看到婚礼上出现的数百位亲友，站在台上的我却出现截然不同的感受：幸好有人发明了婚礼这个仪式，才能让从小到大关心过自己以及自己在意的亲友都齐聚一堂，见证自己生命的新里程碑。
穿着婚纱，我感到心中非常温暖，觉得此刻意义非凡。
当晚一桌一桌地敬酒，看到这么多熟识的面孔，我的眼眶多次湿润，真感谢他们愿意拨冗来给我们祝福。
从那以后，我就超爱参加婚礼。
后来我开始探索世界，一个人走遍四十多个国家，在旅途中，总会想方设法参加当地的婚礼。
有一次在摩洛哥的古城，导游和我走在大街上，迎面走来了他的朋友，邀请他去参加邻居妹妹今晚的婚礼。
导游用手指了指我，对友人耸了耸肩，表示没法去，因为他正在工作。
一旁的我立刻接口：“没问题的，只要你邀我一起去就行！”就这样，我成了当晚摩洛哥传统婚礼上唯一的东方面孔。
婚礼现场有着摩洛哥的大帐篷，新娘的姐妹们看到我，连忙把我拐进了后面的小房间，给我换上了当地的女性服装，这才点点头，满意地把我带回了婚礼现场。
新郎新娘坐在椅子上，被人高抬出场，所有宾客又唱又跳，并大快朵颐，直到凌晨五点钟。
哈！这场帐篷婚礼好玩极了！在希腊的小岛上，我还误打误撞地参加了一场特别的游艇婚礼。
湛蓝的爱琴海，佐着醉人的微风，甲板上数十位地中海身影，各个有着健美的身材，黝黑的皮肤衬着亮白的礼服，简直就象时尚杂志里的广告大片！而几年前我从亚洲特地飞到美国，为当年一起念博士班的同学Laurie做伴娘。
好不容易捞到做伴娘的机会，让很早就结婚的我欣喜若狂，呵呵！婚礼在教堂举行，感觉十分温馨。
然而更让人印象深刻的，是主持婚礼的老牧师之一席话。
他说：“我主持婚礼二十年了，为不计其数的新婚夫妇做过见证，但是我后来发现，这其中有一半的人都离婚了……”听到此话，站在台上的我，下巴差点掉了下来：不会吧？这可不是发表这番感想的好时机！全场屏气凝神，不知该如何反应。
心理学博士 张怡筠【爱情】羞羞羞,让幸福不见了!
羞羞羞，让幸福不见了！张怡筠女友从日本回来，兴奋不已地从皮包中拿出一盒化妆品献宝，说：“是睡觉时也可擦的蜜粉，这可是日本女人的时尚新宠！”没搞错吧？！每晚卸了妆，得再上妆才上床？女友哀怨地看着我：“每次交男朋友，何时在他面前素颜以对，总是困扰我的大问题。
怕感情不够，卸妆后把他给吓跑了……”她说，好几次恋情无疾而终，都因她无法鼓起勇气以真面目见男友，只好找借口分手。
“有了这个睡觉蜜粉，我就找到解决方法啦！”她开心地笑了起来。
不晓得你是否也注意到，羞耻（Shame）感常在不知不觉中就渗透进爱情当中，就好似一杯橙汁不慎搀进了墨水，往往搞得面目全非。
羞耻感和爱情很容易就连上线，因为在情感的世界中，若觉得自己某些方面糟透了，你我也就自信不足，肯定会影响自己在爱情中的表现。
例如前例中的那位熟女，由于觉得自己的素颜不够美丽，甚而有些为自己的真面目感到羞耻，所以才处心积虑地防止爱人看到不完美的自己。
类似的例子其实并不罕见。
有些人自觉身材有缺陷，在床上老是遮遮掩掩，甚至非得关上灯，拉上窗帘，才能在伸手不见五指的漆黑中袒裎相对。
有些人则是对自身家世难以启齿，交朋友时什么都侃侃而谈，就是闭口不提家中老小，那儿都可去，却硬是不肯带情人回老家。
而这些，都是过度的羞耻心在爱情中作祟的鲜活的身影。
认真说来，羞耻感其实有它正面的功用，如果利用得当，羞耻心可以是个超赞的动力，驱策着你我不断改进。
例如自觉身材丢人？那就卯起劲来减肥锻炼身体；如果对家世抱撼，快快培养自己好出人头地！然而如果羞耻过了头，我们往往会夸大了自己的缺陷，也就葬送了爱情的甜蜜。
想想看，在亲密时刻，如果脑中想的不是如何享受彼此，反而是如何防止露馅，浪漫片演成了谍报片，那儿还有乐趣可言？呵呵！因此若想真要体验幸福，你我就不能漠视心中那股隐隐作祟的羞耻感。
一个人为何会产生过度的羞耻？父母亲的教育言语：我们从二岁开始就发展出羞耻感，而父母亲大人在这方面往往居功厥伟。
小时侯父母对我们常用“羞耻感”来做为教导的手段。
心理学博士_张怡筠_-_【职场】摆脱演讲恐怖-人人都是魅力演说家(2)[1].doc
![心理学博士_张怡筠_-_【职场】摆脱演讲恐怖-人人都是魅力演说家(2)[1].doc](https://img.taocdn.com/s3/m/88e64300a6c30c2259019efe.png)
摆脱演讲恐怖人人都是魅力演说家之前我们讲到了演讲恐惧症背后的因素，那么该如何克服这种恐惧呢？我经常在企业界做演讲和管理培训，也培训企业讲师，因此发现个有趣的事，即使经常要应付一些年会之类的大场合，不少企业高管还是一到台上就冒冷汗，而这些人在台下是很自信很有魅力的领导。
这也是为何Public Speaking的训练课非常受欢迎之故。
我花过许多时间来研究如何做高质量的演讲，发现有几点非常有效的方法，和大家分享：第一，调整自己不合理的期望。
想所有人都给你打满分？别逗了！坐在台下黑压压的一片人，如果用台思想X光机一照，你会发现，他们脑筋里各有各的盘算，有的人在想工作，有的人在想早上跟老婆的争吵，有的人在想《星球大战》……呵呵！所以，演讲的你也许全神贯注，听讲的人可未必，你怎么可能指望每个人都给你打满分呢？其实，只要大部分的听众能理解你在讲什么，并多少从中获益，就算是非常成功的演讲了。
第二，化被动为主动。
有演讲焦虑的人，多把注意力聚焦在自己身上，脑袋里老想着：“听众会怎么看我？”结果越是这么想，就越慌张。
其实，与其在台上想着别人的眼光，不如倒过来，关心一下台下的听众。
如果你对听众非常好奇，想了解他们是什么样人，一旦焦点转移，你就会觉得自在许多。
比如我自己的演讲风格，是喜欢走到大家当中，满场跑，和听众“零距离”接触，任何时候都可能跑到任何一个听众的面前说话。
这样做，一方面可以引起听众持续的注意力，另一方面，也需有着“豁出去”的心态：万一脸上的妆花了被看到，或是衣服不整齐了被瞧见，我都不在乎。
有一次，我演讲完发现唇膏被手不小心抹出唇外了。
下来一看，自己对着镜子狂笑，哈哈~！刚才近距离看我的听众，应该都看到了。
但无所谓，孰能无过？不完美的妆容可以被接受，但只要听众感受到我的诚意就行。
我是来演讲的，如果因为这次的近身接触，让我对你更了解，并更清楚传达我的想法，我目的就达到啦！至于你是否把我评为和章子怡一样美，给我的着装品味打几分，对我来讲，这都不是关键，呵呵！如果你在上台能和我一样豁出去，就不会很焦虑啦，请试试看！第三，练习，练习，再练习。
心理学博士 张怡筠【情商】悲观,也可以让你前途乐观!
悲观，也可以让你前途乐观！张怡筠如果要在“乐观”和“悲观”之间做一选择，现在的你比较偏向哪一边呢？最近在企业界做培训时，我发现举手表示自己愈来愈悲观的人数逐渐上升。
有人说：“我以前也曾经很乐观，凡事都往好的方向想，但是现在金融危机，半生积蓄在股市血本无归，周遭朋友个个工作不保，再加上世界各地怪病不断，放眼未来，怎么让人乐观得起来呢？”有另外的学员接口说：“你那是后天失调，我呢则是先天不良。
因为我从小就只会往坏处想，天性悲观很难改变，想改变也没用！”嗯，看来他连对自己的悲观性格，都抱着极度悲观的想法，的确悲观得彻底。
你我都知道乐观对幸福生活的重要性，然而悲观就一定悲哀，注定会导致惨不忍睹的结局吗？这可不一定。
心理学家发现，对某些人来说，“凡事先往坏处想”反而是有效的生活策略。
这些人被称之为“防卫性悲观者”，他们把悲观当成是一种管理焦虑的策略，与传统的悲观定义——我称之为“绝望性悲观者”——是大相径庭的。
差别在哪儿呢？绝望的悲观者凡事习惯往坏处想，并且会用钻牛角尖的方式，将这些焦虑扩大化，这么一来，意志消沉绝望，于是决定放弃努力，当然不可能有亮眼的结局。
如果你的悲观是这一型，那就得快快重新整理自己。
而防卫性悲观者凡事也习惯先往坏处想：这里有可能出错，那里也有可能出错，然而接下来，感到焦虑的他们会运用一些做法，来消除心中的慌乱不安。
这些做法包括：（1）降低期望防卫性悲观者会先告诉自己：“事情没那么容易，别抱太高的期望。
”借由预期未来可能发生的状况（甚至是最糟的情景），他们就会觉得对未来比较有掌握感。
既然已做了最坏的打算，就不会一直挂心结果，反而能安下心来专心处理问题。
（2）防灾演练接下来，针对自己脑中所想到的各种可能突发状况一一安排预防措施。
上台演讲投影机可能会坏掉？那就多带一个备用机器！老板可能因没耐心而对我炮轰？这下事先多练习几次，务必做到言简意赅……如此一来，成功地把关注的焦点转移到防患未然之上，当下有了新的努力目标，就能挣脱原先焦虑的束缚，而也因为危机预防得宜，往往有着极佳的工作表现。
心理学博士+张怡筠+-+【爱情】让爱愈吵愈美好的秘诀
让爱愈吵愈美好的秘诀张怡筠在演讲现场，一位母亲带着小学五年级的儿子走上前来：“张老师，我朋友的小孩参加过你的‘情商夏令营’，改变很大，今年暑假我也想为儿子报名，改改他不爱学习，老是和人吵架的坏毛病……”等等，在孩子面前做如此批评，很是不妥……我立刻接口“当然欢迎！”并对小男主角微笑伸手。
不料小小年纪的他回答：“我妈才该去学习情商呢，她天天在家和我爸大声吵架，她都不改，我干嘛要改？”恩，这话听来虽不太悦耳，但却说出了一个真理：父母吵架，不但影响夫妻感情，更会影响孩子的冲突处理反应。
这也是为何在孩子的情商培训课中，我一直坚持父母得和孩子一起做“亲子作业”，以同步成长之故。
而不久前浙江湖州的女副市长，因夫妻产生激烈争吵而跳楼身亡，让人唏嘘不已。
也再次突显在婚姻经营中，学习“如何建设性处理矛盾”的重要性。
事不宜迟，一起来学习“高情商争吵艺术”吧！一、轮流发言，认真倾听一有冲突，双方都会急着说出自己的想法，却往往不愿去聆听对方的心声。
这么一来，双方原本已受伤的心，就会因为“你不在乎我，连我的话也听不进去……”的感觉，而愈发激动不已。
这时要想和他理性沟通，肯定就更难如登天。
所以聪明的你，先会认真倾听，并且在诉说自己想法前，重述一次另一半刚说过的话：“你的意思是………，而觉得很（生气、失望）吗？”如此一来，就能成功安抚对方心情，并顺利找到矛盾症结。
二、不乱道歉，但必定道歉有些人一但发生冲突，就立刻心不甘情不愿地和伴侣道歉：“好啦，好啦，算我对不起你，好不好？”事实上这种缺乏诚意的做法，不但无法解决问题，反而容易让心情更加对立。
情商高手的做法，则会先思忖一下自己是否有错，如果是自己的不对，就请你优雅而诚恳地为事情道歉：“很抱歉，我做得不好……”万一不见得是你的错，也请别忘了为心情道歉：“不论如何，很抱歉让你有这样不愉快的感觉……。
”三、不翻旧帐，专注焦点和恋人吵架，最怕的就是“举一反三”。
不但对当前的状况不满，说着说着，还把以前的旧帐一并拿出来数落。
(整理)心理学博士+张怡筠+-+理财幸运,由性格决定
幸运，由性格决定！张怡筠过去两三个星期，股市涨升不断。
那天和几个朋友聚餐，有人开心地说：“住的套房快能解套了！”而也有人说：“我运气还不错，前一波没有太大影响，这一波反倒有不少斩获。
”另一位男性友人则接过话茬：“我就没这个命，我的运气一直超烂，该赚的时候赚不到，该赔的时候通通跑不掉。
”他叹了口气，“真羡慕那些运气好的人！”许多人都相信，生活需要一些运气。
我之前曾因为做理财情商的研究，访问过许多基金经理人，他们每每在口沫横飞地叙述完自己的理财哲学和操作战略后，也会再加上一句：“当然，运气也很重要。
”呵呵，看来好运气是大家都心之向往的成功秘方！幸不幸运，难道真的只是天命注定吗？心理学家们可不服输，在这方面做过许多的研究，结果发现，其中大有你我可以努力之处。
美国的心理学家理查·怀斯门曾做过一个大型研究，访问了数百位自认幸运及不幸运的人，结果发现，幸运者与不幸运者在生活中有四大差异。
第一，幸运者经常遇上好的机缘，他们不经意遇上的人对他们都可能有正面影响；而不幸运者少有这样的经验；第二，幸运者常在不明就里的情况下做出好决定，他们似乎有神奇的直觉，知道某个工作或理财上的决定是可行的，或者某个人的话（例如分析师等）万万不可信赖。
第三，幸运者总是有一些窍门，能够实现他的梦想和志愿；而不幸运者恰恰相反，他们的梦想往往只是遥不可及的幻想。
第四，幸运者有扭转局势的能力，能够将厄运转化为好运；不幸运者欠缺这种能力，他们的厄运只会带来痛苦。
听起来，运气好不好的确大有差别，对吧？那些运气好的人，为什么总是不知不觉地碰到自己生命中的贵人，或是撞上超级幸运的机会？其实这跟他们本身的个性非常有关。
心理学上通常是用五大维度来分析一个人的性格。
研究结果发现，这些幸运者有其中三项人格特质，明显地与不幸运者大有差别。
想知道幸运的性格配方吗？第一，幸运者比不幸运者要外向许多。
外向的人善于交际，他们喜欢花时间参加朋友的聚会，也比较喜欢从事团体合作的工作，而他们的外向性格，大幅提升了他们的好机遇。
心理学博士+张怡筠+-+【爱情】像热恋般经营你的婚姻
像热恋般经营你的婚姻张怡筠朋友聚会，看到一对中年夫妇不时四目相望，一直紧紧牵着手不曾放开，先生还会时不时用手指摩挲太太的玉手，这一甜蜜的小动作令人温馨不已。
那位太太对心理学很感兴趣，也十分认同我的一些观念。
一段谈话之后，她突然问我：“张博士，依你看，我们结婚有多少年了？”我“扑哧”笑出了声：“我可不是算命的呀，让我猜猜看吧！嗯，15到20年？”这位女士欣喜不已：“太准了！09年9月就是我们结婚20周年！”于是，她开始向我描述起对即将到来的结婚纪念日的打算，一脸幸福的模样，仿佛依旧沉浸在美妙的恋爱之中，真是一个婚前婚后爱情不走调的精彩示范！看到这里，相信你会有点好奇：婚后，怎么做才能将幸福美满进行到底？答案是：像热恋般经营你的婚姻！先一起来看看热恋期的我们会有哪些心理特质吧！第一、放大优点，弱化缺点。
恋爱时，我们往往会将对方的优点放大，而弱化甚至无视其不足之处。
比方说，欣赏男友不拘小节的洒脱，而对他的粗心大意忽略不计；喜欢女友顺从乖巧，便对她的过分依赖包容不已。
婚后，我们也应该将恋爱时的宽容进行到底。
所谓“睁一只眼，闭一只眼”，其实就是沿袭了热恋期的典型表现，这可是让感情天长地久的一大法宝！第二、感觉异常敏锐，善于感受幸福。
热恋中的你有没有这样的体验：手拉手一起看日出，感觉无比浪漫；去一家环境优雅的餐厅约会，便兴奋不已……恋爱中的我们，往往是非常感性的，哪怕是点滴小事，都会被我们敏锐的感受力瞬间捕捉，于是滋生出异常甜蜜的幸福感。
而婚后，因为忘了提醒自己，这种幸福感受力便渐渐钝化了。
其实，婚姻生活也布满了点点滴滴的温馨和浪漫，所以请持续锐化你的感觉，去发掘婚后的幸福点吧！第三、展现自我魅力，让对方开心。
热恋时，我们总会千方百计地讨好恋人，希望能让对方喜欢我们，所以就无所不用其极地去展现自己的优点及魅力。
而一旦结婚，我们便松懈了这种积极的原动力。
例如，恋爱时，每次约会都要打扮一番，而婚后就开始不修边幅；婚前每天接送女友上下班，而婚后就只想在家睡大觉……请试着用恋爱时的积极心态展现自己当时的优点，你就会发现，经营幸福婚姻其实并不难。
心理学博士 张怡筠【爱情】男友结婚了,新娘不是我
男友结婚了，新娘不是我
亲爱的张博士：
我与男朋友在不同的城市。
有一天，他突然告诉我，他有了新的女友。
去年12月，他结婚了，新娘不是我。
到现在已经4个月啦,我依然还是无法忘记他，依然还是好想他，也恨自己没办法把他留住，真的不知要怎样才能忘记他呀?我真的快要崩溃了。
我的心被完全震碎了, 为什么真心的付出换来的却是这样的结果？！难道他以前对我所说的、所做的都是虚假的，都是骗人的吗？
爱，真的让人辛苦、痛苦、吃苦、受苦！
——Shadow
亲爱的Shadow：
连着四个“苦”，感受到你的心灵正慢慢干枯。
男友结婚了，新娘不是我，的确很不是滋味。
要解脱此时心中的苦,建议你得先把“被骗”和“失恋”区分开来。
以前的甜蜜，是否全是他的骗人诡计？恩，我听过无数爱情故事，却很少发现刻意欺骗的恋人，我的观察是，每个人的当下感情大都情真意切，即使后来改变心意，也并不意味原先都是虚情假意。
责怪他欺骗，是自己无法面对现实的反击，但这只会让自己延缓接受事实，而赔上更多受害心情，不太值得，对吧？！
所以请你先告诉自己，我没受骗，只是失恋。
远距恋情维持不易，换个角度想，现在的你有机会开展一段近在咫尺的爱情，可能更适合你呢。
更何况，现在就看清他其实难耐寂寞，总比婚后再发现来得好多了，不是吗？
你知道吗，老天爷有时会把生命的甜果用苦涩包装，送到你我面前。
祝福聪明的你不为苦所困，开始笑迎新的恋情，就能剥去苦涩外壳，轻松尝到其中甜蜜滋味！
——张怡筠。
张怡筠演讲资料
如何建立乐观思维？
改变思考方式
反事实思考法 正学家发现：
在有趣的情绪中工作： 注意力更持久 创意更丰富 解决问题能力更进一步 面对挫折更有弹性及适应力
13
高情商的HR沟通技巧
“映”对之道
原则： 1.反映对方说话内容 2.反映说话者内心情绪 3.替换情绪化字眼
3
工作EQ对企业经营的影响
工作表现=20%IQ+80%EQ 卓越领导者之IQ:EQ=1:6 据估计，持续的情商培训每年为美国 企业增加56-168亿美元的经济收益。
4
EQ对企业经营的影响
研究显示：员工的工作EQ高
工作满意度 工作表现 工作态度 忠诚度 心理健康
5
工作情商对企业的重要性
压力管理； 团队能力； 抗挫能力； 自我负责等。
8
压力如何影响我们？
压力是什么？
一个人因长期处于应激状态 所造成的身心失衡状况及感受。
9
如何处理压力？
改变生理反应——大脑SPA练习
呼吸冥想法练习 肌肉放松法练习 音乐与压力
10
你是个乐观的工作者吗？
乐观自测表
请考虑以下几种情况，设想当它 们发生在你身上时，你会作何解 释呢？
14
高情商的HR沟通技巧
如何化解员工之不满情绪？
发挥同理心，仔细聆听抱怨内容 表示感谢，并解释为何感激他的抱怨 请问必要的信息，以便完善处理
15
祝各位 掌握情商，乐在工作！
心乐企管 021-5375 0024
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个人工作情商
= 企业情绪生产力
(Emotional Productivity)
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60秒教你变“乐观高手”
张怡筠
在企业界做“工作情商”培训，前排有位先生引起了我的注意。
自培训开始，他就神色凝重，愁眉不展，当全场哄堂大笑时，他脸上的线条却仍紧绷不已。
看来他的心情处在特殊状态，我上前轻声询问，结果他说最近诸事不顺，股市虽涨，他买的股票却下跌，身体也出了状况，因此对未来忧心忡忡，很难乐观得起来。
其实即使在逆境中，你我只要掌握方法，仍能很快地调整自己，变身“乐观高手”。
美国有两位专门研究“乐观”的心理学家，帮大家整理出几个乐观的入门技巧，方法简单而且效果神速，包准你立刻就变得乐观起来。
很心动吧?
事不宜迟，就让我们赶快来学学这几种“六十秒快速乐观法”。
（一）抬头挺胸。
你觉得这没什么学问?
等等，事实可不然。
就一如专家所说，要矫正头脑之前，请先矫正身体。
因为生理及心理是息息相关的。
身体的姿势会与心理的状态密不可分。
此外，当一个人抬头挺胸的时候，呼吸会比较顺畅，而深呼吸则是压力管理的妙方。
所以当抬头挺胸时，我们会觉得比较能够应付压力，当然也就容易产生“这没什么大不了”的乐观态度。
另外，与肌肉状态有关的信息，也会借着神经系统传回大脑去。
当我们抬头挺胸的时候，大脑会收到这样的信息：四肢自在，呼吸顺畅，看来是处于很轻松的状态，心情应该是不错的。
在大脑做出心情愉悦的判断后，自己的心情也就更轻松了。
因此，身体的姿势的确会影响心情状态。
要是垂头，就容易感到丧气；而如果挺胸，则容易觉得有生气。
所以，请千万别小看它，下次脑中悲观的念头又再冒出时，赶快调整一下姿势，抬头挺胸地带出乐观心境吧!
（二）使用愉快的声调说话。
谈到人际沟通，有个道理极为重要：重点不在于我们说了什么，而是在于我们怎么说它。
“怎么说”的部分，包括了语调、脸部表情和肢体动作等。
而常被人忽略的是，我们的声音其实是有表情的。
同样的一句话，用不同的语调来说，传达的意思可能完全不同。
因此，你我说话的声音，会不经意地泄露出当下心情，也因而会影响他人的回应方式。
知道了语调的神奇之后，接着想提醒你，如果想变得乐观一点，请先假装你就是个乐观的人，用很愉快的声音开始说话。
先假装，假装久了就变真的了（Fake it until you make it）。
而更棒的是，世界也会愉悦地回应你。
（三）是要使用正面积极的字眼。
不知你是否注意过，我们所说的话，其实对自己的态度及情绪影响很大。
一般而言，在日常生活中所使用的字眼可以分成三类：正面的、负面的以及中性的字眼。
先来聊聊负面的字眼，例如：“问题”“失败”“困难”“麻烦”“紧张”等等。
如果你常使用这些负面字眼，恐慌及无助的感觉就随之而起（既然有“麻烦”了，那除了自叹倒霉，还能怎么办呢）。
而乐观高手很少使用这些负面的字眼，他们习惯使用正面的字眼。
例如，他们不说“有困难”，而说“有挑战”；不说“我担心”，而说“我在乎”；不说“有问题”，而说“有机会”。
如何？感觉是否完全不同了呢?
一旦开始使用正面的字眼，心中的感觉就积极了起来，更有动力去面对生活。
除此之外，乐观的人也会把一些中性的字眼，变得更正面些。
例如“改变”就是个中性字眼，因为改变有可能是好的，但也有可能愈变愈糟。
试试看，如果把“我需要改变”，换成“我需要进步”，这就暗示了自己是会愈变愈好的，自然就乐观了起来。
只要改变你的负面口头禅，换成正面积极的字眼，你就会立刻感到乐观起来。
（四）不抱怨，只解决问题。
你信不信，研究发现，乐观高手们所列出的烦恼事项，远低于一般人，而他们花在抱怨上的时间，也远少于一般人。
乐观的人在面对挫折的时候，不会花时间去推卸责任：“都是他的错……”或唉声叹气：“为啥我老是这么倒霉?”
乐观高手共同的态度是：现在没时间怨天尤人，因为正忙着解决问题。
而当你我少一分时间抱怨，就多一分时间进步。
这也正说明了为何乐观的人比较容易成功，因为他们的时间及精力永远用来改善现况。
所以，要培养乐观一点也不难。
请就从现在开始，把注意力的焦点从“往后看怨天尤人”，改为“向前望解决问题”就行了。
实际的做法，则是避口不提：“为什么总是我……”，而用另一思维来代替：“现在该怎么做会更好?”就能化哀怨为乐观。
在心情下滑时，请别忘了给自己60秒钟，变身“乐观高手”，就能再度充满力量，去迎接当下的各种挑战！
（本资料素材和资料部分来自网络，仅供参考。
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