最爆笑的十万个冷笑话精选
忍不住笑趴,十万个冷笑话精选
忍不住笑趴，十万个冷笑话精选
1.以前有个猴就偷了一个桃
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，
那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗?
巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
2.我是猪才怪
女同事骂男同事：“你是猪!”
男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪!!”
于是，这几天，
女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了!”
“猪才怪，在上厕所呢?”
“猪才怪，中午吃什么啊?”
男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪!”
3.猪八戒调戏嫦娥!
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝!
玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置?”
太白金星：“知法犯法，按律当诛!”
玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧!”
4.三国时期的超冷笑话
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?
因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。
5.三床的要完了
小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。
药液快滴完了，却不见护士来。
同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。
”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。
”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。
”
那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。
”。
十万个冷笑话聚会搞笑必备
十万个冷笑话聚会搞笑必备今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨。
有一MM下来了，她以为桥下掉了个手机。
以下是yjbys笑话栏目准备的十万个冷笑话聚会搞笑必备，一起来爆笑吧!十万个冷笑话聚会搞笑必备(一)1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：“主要在床下打了个喷嚏……”2、“千万不要和我吵架!我很难哄的!”“要不要吃这个?!”“要!!!”3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛?大爷：我在沉思。
我：大爷，您在思考什么?能不能跟我分享一下?大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。
我。
4、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。
哥们说他还那样，我：不会吧?哥们：“我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样啊。
”我。
??5、朋友买了新车，在我面前嘚瑟。
我这新车怎么样?还不错!要不带你转两圈?行啊!于是朋友带我围着车跑了两圈。
TMD，以后别说我认识你!6、刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼，结果：“帅哥，想看直接看呗，干嘛用旁光看我?”“哎妈呀!妹子可真逗，我裤子都没脱，咋用膀胱看你呢?”7、今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨。
有一MM下来了，她以为桥下掉了个手机。
十万个冷笑话聚会搞笑必备(二)1、听说用盐水泡脚，可以强身健体，我晚上回到家，把两勺盐放到了我的足浴盆里，也不知道合不合适，用嘴喝了两口，觉得淡点，又加了几勺盐放到嘴里尝尝，嗯，这次味道还可以。
2、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。
3、昨晚上做梦梦到丢了50块钱，还好今天午睡的时候又捡回来了。
今晚不敢睡了，要是再丢，估计就没那么好运气再捡到了。
十万个经典冷笑话绝对笑翻天
十万个经典冷笑话绝对笑翻天十万个经典冷笑话绝对笑翻天：就是有那么一群人总是气焰嚣张，整天骂骂咧咧，全世界就老子最牛B，抽着中华开着一辆破桑塔纳，他们就是驾校教练!更多笑话尽在yjbys笑话栏目，欢迎欣赏!十万个经典冷笑话绝对笑翻天(一)1、今天领导问我有驾照没?我说有。
他又问有车开吗 ?一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。
连忙应到：没有。
领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。
我。
2、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。
掏出一大把零钱说：“来包云烟。
”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。
”3、话说武侠电影里那些侠士都是吃完东西往桌子上放个银两走人。
昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋走人，才出门两步，服务员追上来了。
“钱不够?”“不，你包忘了”。
我。
看来江湖真不适合我!4、微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄。
今天周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的`，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了!!!5、来工地实习第三天我被开除了。
原因是：昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了XX(经理名字)是个傻B!后来准备擦掉，水泥凝固了。
经理说解雇我不是因为我骂了他，而是业务不熟练，水泥凝固的时间都算不准!反正他是这么说的。
十万个经典冷笑话绝对笑翻天(二)1、范伟打天下，咣叽，掉下一影帝!2、生活单调得像巴普洛夫的狗，日子凄惨得像薛定谔的猫。
3、没有收到客户投诉并不代表所有降落伞都是合格的。
4、任何一个单位，只要到了开始强调考勤、打卡的时候，一定是它走下坡路的时候!5、今天刚学了几个薪成语相由薪生，提薪吊胆，薪薪相印，丧薪病狂，哀大莫过于薪死。
--何以解忧，唯有暴富6、脸大到底有什么好处呢?1.自拍的时候特别容易对焦;2.拍集体合照时，特别突出，特别占便宜;3.会被人夸赞：真给你爸妈长脸;4.找个脸大的女朋友，可以亲一天啊;5.不给任何人有想一巴掌拍死我的机会;6.别人的脸那叫脸，而我们的脸那可是叫“脸plus”。
十万个搞笑冷笑话笑死人
十万个搞笑冷笑话笑死人笑话一：医院里的患者有一天，一个人去医院看病。
他问医生：“医生，我喉咙疼，怎么回事？”医生看了看他的喉咙，告诉他：“你的喉咙里有只蚂蚁。
”那个人非常吃惊地问：“蚂蚁怎么会进入我的喉咙？”医生笑着回答：“你的气管进入了蚂蚁。
”这个人更加吃惊了，他又问：“我的气管怎么会进入蚂蚁？”医生一本正经地说：“因为你的嘴巴离地太近了。
”笑话二：迟到的老师有一天，一位老师迟到了。
他走进教室，看到学生们等在那里。
老师觉得很尴尬，就问学生们：“你们为什么没有念早读啊？”学生们异口同声地回答：“如果我们念了早读，那就不叫早读了。
”笑话三：两个洞有一个人去参加一个很重要的会议。
他穿着一件新的西装，希望给人留下好印象。
但是，不幸的是，他的西装上有两个洞。
他想快速解决这个问题，于是想到了用别针固定住两个洞。
当他走进会议室，别针掉了下来。
他感到非常困惑，于是问别人：“怎么会有两个洞在西装上？”大家都笑了起来，因为那是一把小提琴。
笑话四：鱼的智商有一天，一条小鱼碰到了一条大鱼。
小鱼问大鱼：“你觉得我们鱼的智商高吗？”大鱼思索片刻后回答：“我认为我们鱼的智商很高，因为我们可以在水里用脑子思考。
”小鱼不解地问：“那陆地上的人呢？”大鱼说：“他们是用脚思考的。
”笑话五：借钱的困惑有一个人找朋友借了一千元钱，但一直没有还。
时间过去了很长一段时间，朋友问他：“你什么时候能还我钱？”他回答：“当我有一千元钱的时候。
”朋友非常困惑地说：“那你为什么不把我借给你的钱还给我呢？”笑话六：喝果汁的优点有一个人非常喜欢喝果汁。
他认为喝果汁有很多好处，可以补充维生素和水分。
于是，他每天都喝很多果汁。
结果，他的皮肤变得很亮丽，大家都夸他好看。
他非常高兴，觉得果汁真的是一种神奇的饮料。
后来，他去看医生，医生告诉他：“你的肝脏被果汁冲坏了。
”笑话七：蛋的问题有一天，一个小孩问他爸爸：“爸爸，为什么鸡蛋是圆的？”爸爸想了一下，回答说：“因为鸡们的屁股是圆的。
2024年精彩生活十万个冷笑话
爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢?想必是说胡话，于是对儿子说：等到明天我带你去唱。倒头便睡。儿子也只好躺下。
过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：爸爸，我真的想唱歌。
爸爸想：莫非这孩子有唱歌天才。于是对儿子说：你要真的想唱就趴在我耳旁小声唱吧!
我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。
老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的`忒狠了。
2、刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。
我说爸：你得神经病了啊?
爸：治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。。。
3、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗?
这时，丈夫的.父亲突然推门而入，丈夫连忙把手放下来，尴尬地笑笑，老婆忙解释说：爸，我最近刚学了一套健身操，这不，我正在教他呢，爸，要不您也学学?
老人咧开大嘴，腼腆地笑了笑，说：不用学，30年前我就学会了，还是他妈教的呢!
2、某日，村里唱大戏，奶奶对孙子说：今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。孙子想，哦，撒尿就是唱歌呀。
快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢?
我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：肯定先救您。
我哥也赶紧点头，接着说：对，肯定先救您呗!
只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：果然是听媳妇儿的啊。
精彩生活十万个冷笑话(二)
1、游戏被盗号了，心情很失落。
老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。
看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海!
十万个冷笑话爆笑经典,某生把裤腿一掀让监考老师猜名字
十万个冷笑话爆笑经典，某生把裤腿一掀让监考老师猜名字１、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
２、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
３、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”４、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。
５、一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空。
你就别追了６、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
”７、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧。
松首”８、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的……主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的。
９、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~10、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”12、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：加北大校花扣扣：144454“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”13、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。
开心一刻 爆笑十万个冷笑话
开心一刻爆笑十万个冷笑话1、一颗星星多重?8克，因为星8克嘛(星巴克)2、有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”3、一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。
钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗?4、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….5、汪涵：“茶凉了。
”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。
”6、昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成人尿不湿，打个人名。
”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。
但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。
”7、钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人!!!8、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….9、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊!!………………10、有一位病人来找精神科医师.病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人:从我还是一只小鸟的时候.11、有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会听不到.医生听了:嗯嗯.很正常.医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?患者回答:因为眼镜会掉下来12、有两个神经病患.从病院里逃出来.两人跑啊跑.爬到一棵树上.其中一个人从树上跳下来.滚啊滚的.然后抬起头对上面的人说:喂——你怎么还不下来啊———?上面的那个人回答他:不—行—啊——我还没有熟———–13、神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下——-你—也是香菇吗——?14、一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。
十万个冷笑话笑抽你
十万个冷笑话笑抽你一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸?”于是我收了钱，将他暴打了一顿。
这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。
以下是yjbys笑话网为大家准备的十万个冷笑话笑抽你，一起来爆笑吧!十万个冷笑话笑抽你(一)1、今天，全身裸体的我把领导吓了一跳。
我不知道哪个更让他害怕：是我的裸体呢，还是我出现在他家里。
2、朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的怎么别人都说姐姐比我漂亮!我回到：可能是爹不同!3、打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。
我还说不可能吧，一会给你投个5星。
然后司机说：小姑娘，你真好!这么晚，去上班啊!然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。
4、大学毕业，分手季。
和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。
为了报的美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。
就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。
我问：为什么?女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你。
4、请问笑友们下列哪一个原因会使家庭成员增加?A：哥哥参加考试。
B：姐姐生病住院。
C：妈妈生了弟弟。
D：爸爸到外地出差。
十万个冷笑话笑抽你(二)1、夏季乘凉，俩人抬杠，A说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。
B说没见过的都不是真的!A慢悠悠的问：你祖宗你见过几个?2、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。
先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟五分钟之后，把手放开，尼玛。
桌子上的手机没了3、今儿在超市购物，一初中样子的少年抢了我的皮包就跑!我当时就懵了!不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了——然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。
可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢!4、昨晚个喝酒三点才回，然后喝得各种难受啊，见到厨房一锅汤，咕嘟咕嘟都喝了。
2024年笑话_家庭囧事十万个经典冷笑话
家庭囧事十万个经典冷笑话家庭囧事十万个经典冷笑话 11、今天中午吃饭的时候跟我哥拌嘴，老妈坐旁边，我随口说道：“妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。
”老妈很淡定很配合的说：“第一次生，没经验，不小心的。
”2、公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，我们家老爷子对此事是这样评价的：你快三十岁的`人了，一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。
3、公交车上，一女的身材不错，穿着领口比较低的衣服，领着四五岁的儿子。
那孩子活泼得很，一直在把他妈妈的衣服往下拉。
妈妈终于忍不住了，对着熊孩子的屁股一阵猛拍，边拍边说：“养你有用了啊，你居然懂得造福社会了啊！”4、现在的孩子都很聪明，看到苹果想吃，故意问我：“妈妈，这是什么？”我知道，他就是想让我说：“这是苹果，你拿去吃吧。
”哼哼，我是这样说的：“这是苹果，很好吃的。
”然后我拿起自己吃了起来。
我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。
小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。
所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。
家庭囧事十万个经典冷笑话 21、我一直觉得自己是穷二代。
某天老爸突然对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代！”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我家已经穷了18代了！”2、昨天在家吃饭，老妈说我又长胖了，接着她说：你减不了肥，就是因为不跳广场舞。
从今天开始，好好跟老妈混，前途无量！3、我爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。
一天吃饭时我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁。
”4、我去看老妈跳广场舞，她不仅让我装作不认识她。
我还得在旁边指着她和朋友们说，你看那个阿姨跳的多好……。
超级爆笑的十万个冷笑话
超级爆笑的十万个冷笑话
导读：本文是关于超级爆笑的十万个冷笑话，希望能帮助到您！
超级爆笑的十万个冷笑话精选千万不要在人多的地方看
1、蚊子：全世界的人都盯着足球看，难道在足球上还能叮出血来?
2、屎壳郎：到底是滚足球，还是滚粪球，这的确是个问题。
不过若是遇到国足，所有的问题都将不再是问题。
3、狼：这世界杯赛场的草皮就是不一样，看着绿绿的，跟草原似的，要是球场上再放几只小肥羊就更美了，俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。
4、夏天为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。
我说：安全裤。
同事大姐脑残的问我：穿这个不怀孕啊?
5、某日，去上班，路上，肚子疼痛难忍。
去找WC ，七拐八拐在一个巷子里找到一个很旧的厕所。
我大步流星住里面走，这时，被一个阿姨拦住了，说：“收费。
”
我：“这么破的厕所还要收费?”
阿姨：不收费?我们吃什么。
我瞬间石化。
6、A：我武大的;
B：我交大的;
C：这么巧，我西安交大的，你哪个交大? B：我父母教大的。
十万个冷笑话 爆笑经典
十万个冷笑话爆笑经典以下是关于十万个冷笑话爆笑经典，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”老公说：“因为新树不正。
”2、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀!”“咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?”3、皮笑肉不笑是假笑，皮不笑肉笑是偷笑，皮肉一起笑是瞎笑。
一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。
对太阳笑是怕光，对女人笑是怕羞，对老虎笑是老花眼。
4、有两个人没事爱在一块吹牛胖子：我说的笑话最招笑，瘦子：我说的笑话比你强，·胖子：我说的笑话上过报纸，瘦子：我说的笑话上过电视，胖子：我说的笑话别人听了就笑，瘦子：我说的笑话别人听了一笑就停不了了，现在还在精神病院里头呢。
胖子：好人听了你的笑话成病人，这哪成呀?我说的笑话都把病人治好了，这不前两天，一个医院院长请我去讲一个笑话，我的笑话一讲完，好几十个前列腺病人都尿裤子了，病好了。
瘦子：你讲的是鬼笑话吧?都是被吓尿裤子的吧?我讲的笑话才真正把病治好了，也是前两天，一个医院院长请我去讲一个笑话，大会议厅，好几百个厌食症病人，个个皮包骨，骨瘦如柴呀，医生护士站两旁，我的笑话刚讲完，所有病人厌食症立马好了，现场一片混乱，有咬大夫脖子的，有咬胳膊的，还有咬小腿的，有的是僵硬地走着，有的是匍匐地爬着。
大夫们边跑边喊呢。
胖子：喊什么呀?瘦子：快跑啊!生化危机爆发了。
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十万个冷笑话大全笑破肚子
十万个冷笑话大全笑破肚子笑话是人们生活中常用的一种娱乐方式，它可以让人们在平淡乏味的生活中找到乐趣，放松身心。
而冷笑话则是一种特殊的幽默形式，以其奇特的逻辑和意想不到的结局，令人忍俊不禁。
下面将为大家带来一些十万个冷笑话，让您笑破肚子。
1. 今天无聊地在街上走，突然看到一只小狗在头顶转圈圈，我想这狗一定是在做狗屎运动。
2. 我家的电视从来不开微笑频道，因为我怕电视笑坏了，它会告诉我的老婆我不会开心了。
3. 我有一个邻居，每天早上都要跑步，我问他跑步有啥好处，他说：“每当我看到别人吃炸鸡时，我就心生憎恶，对减肥很有帮助。
”4. 我的朋友最近准备结婚，我问他：“你是因为爱她才决定娶她吗？”他想了一下说：“可能是吧，因为她在钱上我是不爱的。
”5. 昨天我被一个骗子骗了一架摩托车，但是他真是太聪明了，他说：“换车也没用，你不是知道偷车的是个穷鬼吗？”所以我只好把摩托车留给他了。
6. 有一天，我无意中闯入了一个大牢，看见囚犯们无声地坐在那里，我很好奇地问：“你们怎么都不说话？”一个白天鹅回答：“我们都是沉默的大多数。
”7. 我在学校的门口看到了一辆车，车上贴着一张纸条，上面写着：“请不要打我，我不是玩具。
”我实在没忍住，就上去敲了一下车门，车里的人伸出了一只手：“飞飞，别闹了，回去吃饭。
”8. 今天我带着女儿去游乐园玩，她看到旋转木马非常兴奋地对我说：“爸爸，你看，那个木马在玩转。
”我心里一怔，左顾右盼地找了一下，没发现别的旋转木马在“玩转”，我想女儿一定是有预知能力。
9. 昨天晚上我买了一盒巧克力，打开后发现只有两块，馋死我了。
我问朋友：“你刚才吃了巧克力吗？”朋友说：“没有啊，你发现了！我只吃了两块。
”10. 今天我去考驾照，教练问我：“你知道红绿灯的三个颜色分别代表什么吗？”我答道：“当然，红色是指大家都不能穿粉红色衣服，绿色是指我们都要穿绿色衣服，黄色是指刚才穿红色大家都要去穿黄色衣服。
”教练当时就晕倒了。
一本正经的十万个冷笑话
一本正经的十万个冷笑话在人们的生活中，笑话是一种常见的娱乐方式。
而其中，冷笑话则是一种充满幽默与幽默的独特类型。
它们常常出人意料，让人捧腹大笑。
今天，我们就来一本正经地介绍十万个冷笑话，让大家大笑一番。
1. 葫芦兄弟有一天，师傅对瓜皮说：“瓜皮，你看黄瓜和苦瓜一样吗？”瓜皮答道：“师傅，它们都是瓜类，当然一样了。
”师傅哈哈大笑：“哈哈哈，你是真笨，黄瓜是黄的，苦瓜是苦的。
”2. 莫须有有一只羊被剃光了毛，它很生气地对牧民说：“你为什么把我的羊毛剃光了？”牧民回答：“你它妈是野羊。
”3. 打猎一天，小明去森林里打猎。
忽然，一只兔子冒了出来，小明高兴地说：“今天运气真好，我正好饿着肚子。
”于是他拿起弓箭，瞄准了兔子……兔子站了起来，抓着棒球，对小明说：“上帝保佑你，我不会让你饿着肚子的。
”4. 售票员有一天，小明走进了一个电影院，看到售票员问他：“小孩票多少钱？”小明想了一下，回答：“成人票和小孩票一样贵。
”售票员大笑道：“小朋友，你真是聪明，我们电影院并不售卖小孩票。
”5. 丢了什么东西小明对小红说：“我刚刚丢了一个硬币。
”小红问道：“哪里丢的？”小明回答：“在我手上丢的。
”6. 倒霉的苍蝇有一天，一只苍蝇不小心掉进了一杯可乐里，它惊慌失措地想着：“完了，我要淹死了。
”而同时在汤海比其更糟的参数存在：蝴蝶。
7. 糟糕的导航一对夫妇开车旅行，他们使用了一款新的导航系统。
但是，导航系统却指错了路。
夫妻俩决定回家重新开始，可系统依然犹豫不决。
夫妇俩对着屏幕大喊：“我们只是要去超市买牛奶！”8. 数学问题小明对小红说：“我有一道难题给你。
”小红好奇地问：“是什么题目？”小明问道：“1+1等于几？”小红回答：“当然是2啊。
”小明愣住了，他说：“不对，是突然想喝可乐。
”9. 笨鸟先飞有一天，小明和小李一起学习。
小李问小明：“你知道为什么笨鸟先飞吗？”小明思考了一下，回答：“因为聪明的鸟早就飞走了。
”10. 美容院小明去美容院做脸部护理，美容师看着他的脸惊讶地说：“你有一处皮肤看起来挺年轻。
十万个冷笑话大全爆笑
十万个冷笑话大全爆笑笑话是人们生活中常见的一种娱乐方式，它们以幽默、诙谐的方式引发人们的笑声。
在这篇文章中，我将为大家介绍一些十万个冷笑话，希望能给大家带来欢乐和轻松的心情。
笑话一：为什么大象不能骑自行车？因为它们的脚掌太大，根本无法踩到踏板上！笑话二：为什么鱼不会开车？因为他们都没有驾驶执照，违法行驶会被抓！笑话三：为什么蜜蜂不用去上学？因为它们已经非常“懂”飞行学了！笑话四：为什么螃蟹走路会横着走？因为它们想要展示它们独特的舞步！笑话五：有一只鸡蛋去参加了一个音乐会，结果怎么样呢？结果它现场受惊把自己给弄裂了！笑话六：老师问小明：“为什么牛奶喝了会长身体？”小明答道：“因为，牛是长在大地上的！”笑话七：为什么天上会有云？因为天上的飞机不会把尿撒在家门口！笑话八：为什么兔子害怕红色？因为红色代表警戒，它们可能担心被抓住！笑话九：为什么蚂蚁的眼睛永远看不见？因为它们总是低下头在地上找食物！笑话十：小明对爸爸说：“爸爸，我想买辆豪车！”爸爸说：“那你快去卖糖果吧！”笑话十一：为什么猫不喜欢玩游戏？因为它们总是把电线给咬断了！笑话十二：天气预报员说：“明天会下冰雹！”小明听后惊讶地问：“冰雹只落在明天吗？”笑话十三：小明对爸爸说：“爸爸我瘦了五斤！”爸爸淡淡地回答：“那你继续瘦，直到消失吧！”笑话十四：小明问：“为什么做梦总是闭眼睛？”妈妈回答：“因为做梦的时候不需要看东西啊！”笑话十五：为什么有些人长得像猪？因为猪没有投胎的机会！笑话十六：为什么风会吹？因为它还在练习吹口哨呢！笑话十七：小明问：“为什么猫会喵喵叫？”妈妈回答：“因为它们不会说中文啊！”笑话十八：为什么狮子不去夜店？因为它们害怕戴面具的人！笑话十九：小明对妈妈说：“你知道我为什么不喜欢吃狮子吗？”妈妈诧异地问：“为什么？”小明回答：“因为我害怕它们的牙齿会划坏我的牙刷！”笑话二十：小明问：“为什么白天有太阳？”妈妈回答：“因为夜晚有月亮呀！”笑话二十一：小明问：“你知道为什么月亮是圆的吗？”妈妈回答：“因为月亮嫌弯了不好看。
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十万个冷笑话大全爆笑以下是关于十万个冷笑话大全爆笑，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、朋友平时很节俭，找了个胸大的女朋友，原因竟然是为了省奶粉钱...2、小明：你脸皮这么厚，就没有哪一个女人会让你脸红吗小王：有，她得名字叫老干妈3、甲：我想给我的儿子取名节操乙：老吴，这不好把4、小明：看到我发给你的帖子了吗，关于熬夜伤身体的爸爸：你从哪里找的小明：我熬夜找的5、儿子：妈，为什么姐姐要叫做李苹?妈妈：因为那时候我在吃苹果，就突然想到的儿子：那为什么哥哥要叫做李德?妈妈：因为想名字那天我正好在吃肯德基，就这么决定了儿子：原来如此妈妈：还有什么问题吗?李大屌6、医生不解;大半夜急诊室为什么送来这么多抢救的·护士：听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的医生又问;给他们输血了么?护士答;输了话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去7、实验课上，学霸被一群实验白痴的女生团团围住，学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去，学霸无语“干嘛?”“你知道这代表什么吗?”“唾液显酸性?”“不是”“ph试纸遇酸显红色?”“不是”“你TM到底想说什么!”学渣很认真地看着学霸“说明，我!在!吃!醋!”8、今天白天正在马路边溜达，突然一辆宝马X7停在了我旁边，车上下来一个中年男人叫我过去，过去之后那人一张银行卡甩我脸上了，说：这里有200万，离开我女儿。
我刚要弯腰把卡捡起来就被我爸叫醒了，该去掰玉米了。
唉!看来这辈子就这个命了!!!9、和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句，姐夫，你别这样好不好。
顿时周围的大妈对我投来了异样的目·光，我一怔，大声的说，要不是当年你引诱我，我会和你姐姐离婚吗?小样，我还治不了你了。
10、“今天跟领导去出差，晚上一起住宾馆，洗完澡后躺床上看电视。
由于最近面临升职，想跟领导拍个马屁，但又不善言辞，于是开口说：领导...我...我...结果领导看了我一眼，爬到我床上就把我给办了。
经典十万个爆笑冷笑话
经典十万个爆笑冷笑话1. 有一天，小明问小红：“你会游泳吗？”小红回答：“会啊。
”小明又问：“会自救吗？”小红顿时慌了神：“自救？我只会救别人！”2. 小明去参加一个音乐会，他问门口的工作人员：“请问这里的音乐会好听吗？”工作人员回答：“好听是好听，就是有点嘈。
”小明疑惑地问：“嘈是什么意思？”工作人员耐心解释：“就是别人都在拍掌，我这个售票员就只能嘈嘈嘴了。
”3. 有一天，小明去超市买面包，看到一个标着“两片装”的面包，好奇地问售货员：“这个面包里面是什么？”售货员无奈地回答：“空气。
”小明疑惑地说道：“那我还不如去买气球呢！”4. 有一位害羞的小伙子去相亲，女方的父亲问他：“你有什么擅长的技能吗？”小伙子害羞地回答：“我可以闭上眼睛骑自行车。
”女方的父亲不解地问：“那你闭上眼睛还能看见吗？”小伙子羞涩地回答：“当然不行，所以我只能骑自行车了。
”5. 小明对朋友说：“有位科学家发明了一种不需要食物也能活的机器人。
”朋友好奇地问：“那它是怎么生存的？”小明得意地说：“它有一种特殊的电池，可以一直运行下去。
”朋友惊讶地问：“那岂不是天下再也没有吃饭的人了？”小明奸笑道：“当然，但是以后餐厅里的人都是机器人了。
”6. 小明和小王一起去看电影，小王突然问：“为什么有些电影中的警察总是戴着手铐？”小明疑惑地回答：“可能是怕自己抓到坏人后手疼吧。
”7. 小明在上数学课时睡着了，老师大声喊道：“小明，给我起来！”小明睁开眼睛好奇地问：“老师，你为什么要给我起名字？”8. 有一天，小明去医院看病，医生给他做了一份检查报告。
小明看着报告单上的各种符号，疑惑地问：“医生，这些符号都是什么意思？”医生笑着解释：“这些符号代表着你很健康。
”小明高兴地说：“那我怎么感觉整个报告单都是打码呢？”9. 小明去游乐园玩，他看到有一款大摩天轮，对旁边的工作人员问道：“这个摩天轮能带我飞上天吗？”工作人员认真地解释：“当然不能，但是我可以给你戴上一个飞行员帽。
经典十万个爆笑冷笑话
经典十万个爆笑冷笑话1、健身房里有人抱怨：“教练!这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦!”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动!”2、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗?”服务员生气，说：“有病啊你?有鬼皮的，要吗?”后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!3、哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。
来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗?美女答到：没错啊，我是文盲……4、老婆参加完同学聚会后回来向丈夫抱怨：“这种聚会真没意思，一个同学说我几年不见，胖了;另一个却说我瘦了，但你知道我身材一直这样。
”丈夫宽慰道：“同学见面不都这几句吗，说得对不对并不重要。
”老婆叹息一声说：“唉，你可知道，她们一个现在做纤体，一个在做什么保健品啊。
”5、话说某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。
一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油;一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。
有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀?”学员冷冷的说：“卖花……圈…………”6、某局长在台上口若悬河，滔滔不绝。
主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。
突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。
随即，雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。
掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”7、话说唐僧师徒四人从西天取到真经胜利归来后，太宗甚喜，各各论功行赏。
唐僧领导有功，任宗教司司长，悟空出任民航局长，八戒任畜牧局长，沙僧任后勤部长。
众皆谢恩，唯独悟空不应。
最后还是师傅心知徒儿心思，就附耳太宗。
于是太宗宣布任命悟空为城官执法队队长。
悟空甚喜曰：这下俺老孙又可以大显身手啦!8、今天要放假了。
老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放假了，有些事是不能忘的哦!(老师说的是作业)这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的!9、早上坐公交车，人很多!突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。
神级十万个冷笑话大全乐翻天
神级十万个冷笑话大全乐翻天1、香菇走在路上，被橙子撞了一下。
香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。
」然后橙子就死了...因为菌让橙死，橙不得不死...2、和老公商量想再生个女孩，就对3岁儿子说：爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好啊。
儿子：我知道你们是想省事，你们是不是想等我们长大了，直接结婚，这让你们就省得再费事给我找老婆了。
3、从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。
刚进入学校，同学们就以新生礼为由要她光着膀子跑操场。
“我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧?”“不，后来她光学膀子绕了操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。
4、冬天到了，鸭子很懒，不想出去准备冬天的食物，于是就和螃蟹商量，咱们石头剪子布，谁输了谁去找食物。
螃蟹想：好啊，我怎么出都是剪子，你不管出爪子还是出翅膀都是布，肯定是我赢，于是达成一致!石头～剪子～布～就在螃蟹伸出剪子的时候，鸭子扭过头，嗯的一声下了一个蛋5、一天，一对父子在收音机旁听音乐。
儿子说：“萧邦的曲子真好听。
”父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。
”就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“谢谢收听东北大秧歌。
”6、记得小时候和哥哥偷妈妈的钱，偷了几次不超过十块钱也没被发现。
我和哥哥就决定偷五十块，在一次刚拉动钱包链头拿出五十块就被爸妈逮到。
爸妈要求我们哥俩案情重演，哥指着拿五十块说：“弟弟我们去买东西吃吧”我说：“不，哥哥，我们不能这样，会被爸妈发现的”。
哥哥一愣，立马就哭了...7、本人比较急性子，急到什么地步呢，这两天准备搬家，我已经把被子褥子枕头都洗好晒干，都收拾好了，现在穿着衣服躺在光溜溜的床板上，还要睡三天。
8、记得夏天约朋友去摘草莓，朋友一口回绝了我，我问为什么，他说他不想爬树。
你是有多宅啊!9、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。
第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。
乐事精彩十万个冷笑话
乐事精彩十万个冷笑话据说男生的猥琐程度与他的数学成绩成正比，女生的猥琐程度与她的英语成绩成正比。
幽默寓于笑话之中，它是笑话的精料，智慧之所在。
今天我们就一起来看看乐事精彩十万个冷笑话吧!乐事精彩十万个冷笑话(一)1、昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。
我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。
”2、大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛B，而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。
3、老师：有比月亮更难上的吗?学生：有呀，心中的女神!4、学生：我就是不明白，为什么我们非要学英语?老师：因为世界上有一大半人都说英语。
学生：难道还嫌不够吗?老师：滚出去。
5、一个爆脾气的舍友，学校不让用吹风机，他偷着用。
一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。
乐事精彩十万个冷笑话(二)1、考试结束了，想必很多应届考生也已经体验到了高考的真面目。
没错，高考没什么特别的，就跟平常的考试一样，你还是不会答。
2、学霸终有报，学渣好轮回，不信抬头看，高考饶过谁!3、行而上学，不行就别上了。
4、如果语文没考好的话不要哭，因为考完数学你会发现哭早了。
5、高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢?大不了我没你这个儿子。
”6、高考对于学渣来说，就是午时已到押往午门处斩。
高考对于学生来说，就是考验老师的猜题能力。
高考对于学霸来说，就是脱裤子放屁多此一举。
7、高考，外甥紧张，所以我赶紧推荐他听几首流行歌曲放松放松心情：《淘汰》，《世界末日》，《结束我们抱着哭》，《倒数》，《我没那种命》，《从头再来》，《把悲伤留给自己》，《再见理想》。
8、一年一度的高考终于结束了，我劝那些考得还不错的同学先别急着庆祝，不要忘了与你们同窗三年的同学，他们此时说不定正因为发挥失常而情绪低落，你们何不打个电话问候一声，万一他们真没考好，你再庆祝也不迟啊。
爆冷搞笑十万个冷笑话
爆冷搞笑十万个冷笑话最近做了点小生意，专卖火车轮胎和飞机转向灯。
有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看爆冷搞笑十万个冷笑话吧!爆冷搞笑十万个冷笑话(一)1、下午在海边游泳，有很多妹子穿着性感的泳衣，看的我都不敢上岸，在水里泡了好长时间才上岸。
2、刚走在路上好像看到我前女友了，不太确定，我就走近看一看，原来我搞错了，不是那个牌子。
3、这年头谁看时间还用手表?都用手机了好吗!比如我，用手机拍一下手表，不就知道几点了吗?4、天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天的短袖，结果找到的全是些名牌，感觉穿出去太高调了，比如什么中国电信啊、天翼4G啊、联想这些。
居然还有一件北京武警总医院，这穿出去回头率太高了，想想还是算了吧，做人不能太张扬，要低调，低调。
5、第一次去女友家见她家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的'有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。
”6、有时候觉得自己挺重要，地球仪离开了我，就不转。
7、做人要懂得感恩。
刚才儿子偷了别人钱包，被我狠狠骂了一顿，因为他都没有感谢上帝赐予他偷盗的机会。
8、天气渐渐热了起来，看着服装店里那些漂亮的超短裙，心里非常难过，可惜这么好看的裙子，很快就要套在她们那么粗的腿上了。
爆冷搞笑十万个冷笑话(二)1、快乐分享错了人就成了显摆。
2、有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。
3、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。
4、人们知错就改，大多是因为犯的错被人发现了而不得不改，倘若永无人知，定会一错再错。
5、得饶人处且饶人。
这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过那孙子。
6、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
7、职场定理第一条：不管你多棒，总有人能替代你。
挽留你的原因仅仅是：你是其中最廉价的。
8、强者的谦让，才叫谦让;弱者的谦让只能被人们定义为懦弱。
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最爆笑的十万个冷笑话精选
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1、今天坐公交时红灯，本人离司机较近，就随口问了一句，师傅为啥选择开公交啊，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”，我擦，毛骨悚然啊
2、现在是凌晨2.22分，天空中弥漫着被净化的空气，雨水从窗户玻璃滑落，形成不一样的美景，雨天睡觉是一件快乐的事，早上会有一点雾气，我没有睡意，坐在马桶上按着手机，思念着远方的那个人，是的，厕所没纸啦，艹，来人啊，有没有人啊，给我送点纸啊。
3、喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱也不一定能买来等价的快乐。
人生苦短，看上就买!所以，我在便利店大声说：老板，给我来根冰棍!
4、“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到
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笑话嫣然一笑娇羞低头的女孩子，不是你们那种“哈哈哈哈哈……”的女汉子。
5、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢!但是，首先你得有...
6、义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。
7、巴西队是世界杯历史上为数不多的战胜过中国队的球队。
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