经典冷笑话段子精选[冷笑话精选段子短]

经典冷笑话段子精选[冷笑话精选段子短]冷笑话精选段子短(热门篇)
1.第一次跟男朋友去他家，未来婆婆留我在家里吃晚饭，挺紧张的。

听见婆婆叫，旺旺吃饭啦。

我心想男朋友这小名怎么没告诉过我。

饭桌上，我心说得亲近点吧，就说，能跟您家旺旺好上我真的挺幸运的。

当时婆婆
脸一下绿了。

男朋友掐我大腿一下小声说，祖宗你瞎说啥呢旺旺是我们家
狗名。

当时我就思密达了
2.生理老师是个特有意思的老头。

人的染色体有23对。

老头慢悠悠
地问：染色体多少对啊，同学们。

教室一角某二货：64对啊﹏老头淡定
而严肃地点点头：嗯，现在告诉我你来地球的目的是什么。

4.女友几时有，把酒问舍友。

不知隔壁姑娘，可有男朋友我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。

改用偷窥镜，屋里人已走。

转楼梯，低
头看，那某某。

果不单身，她正挎着俊男肘。

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。

但愿没多久，他俩就分手!
5.湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张
的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，
一个去了南大。

6.我一个朋友，不吃辣，不吃火锅，不吃内脏，不吃需要用手剥的海鲜，不吃过烫的东西。

然后她问我：来北京有什么好吃的推荐。

我想了一
整天，最后只能咬牙对她说：我。

下。

面。

给。

你。

吃。

(反裤衩阵地)
7.我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己
的女朋友比对方的强，争得不可开交。

我实在看不下去了，对他们说：
“别吵了，我来作个裁判吧。

”于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。

8.小伙子追求一个女孩多次被拒绝，于是去庙里找一位禅师求助。

禅
师抓住一只鸡，用一根绳子拴住一只鸡腿。

然后放开鸡，让鸡走。

鸡刚走
一步，禅师就拽一下绳子把鸡摔倒。

鸡挣扎着站起来，刚一走，禅师又把
鸡拽倒，一共拽了八次才停手!最后冲小伙子点头微笑不语。

小伙子仿佛
恍然大悟说：大师，您的意思我明白了。

是让我从哪摔倒就应该从哪爬起来，百折不挠!对吗禅师却遗憾的摇摇头说：我的意思是你拉鸡八倒吧…
冷笑话精选段子短(经典篇)
1.昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：“国家已经
承认你们了，但我们民间还没有承认。

”我们还没有办婚礼，一路上我都
感慨啊，国家对我真好啊!国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要
花几十万。

2.每到法定假日，有人会去唱K，有人会去打球;有人会去逛街，有
人会去旅游;有的会去开房，有的会去人流;有的暴饮睡街边，有的狂吃长
肥油。

而我，会迎着红彤彤的朝阳，迈着轰隆隆的步伐，在搬砖砖的路上
无情地嘲笑那些还没起床的撸瑟们：「能睡懒觉算个球!三倍工资才最牛!」(谷大白话)
3.儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧我要开始
攒钱了。

其父曰：攒钱做什么儿子：我打算日行一善。

父亲很开心，于是
就每天都多给儿子一块钱。

直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，
她说她的女儿叫刑怡善……
4.林志颖问儿子：“想要一个弟弟吗”儿子说：“想呀。

”林志颖说：“再过二十年我们一起上街，他们就说你有个弟弟了。

”
5.“我拿一盒套套”老板“要什么价位的”“一般的吧，反正都是一
次性的!”老板“这就是给你娃买棺材阿，便宜的你心里过的去吗!!”
6.A：“大伯，我买一袋盐。

”B：“我有那么老吗”A：“好吧，大
叔我买一袋盐。

”B：“我比你大不了几岁。

”A：“大哥，你怎么脸色这
么难看”B：“我就那么长的像男的吗!!”
7.同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和
默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是
中国人心疼中国人啊。

8.小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲”老僧抬起右手，
指了指门外，闭目不发一言。

小沙弥顿悟：“原来无论是达官贵人，贩夫
走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，世间众生万物处处皆有慈悲啊。

”老僧
看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯!”
9.即使领导在面前，也不要把游戏、淘宝、电影什么的关掉，因为真
正的好员工，应该做到领导在和不在一个样。

“人妖为什么只有男变女，没有女变男”“挖坑容易，裁树难!裁上
了能活，更难……”
冷笑话精选段子短(精选篇)
1.【女生考场内痛经昏迷同场男生抱起送医】男生再满头大汗地返回
考场。

昏倒女生打完一针后坚持回去考试，只迟到了两分钟。

网友神评：
本来想趁机把最大的竞争对手送走。

没想到她又杀回来了!
2.今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块
腹肌。

就问同学：“你腹肌怎么练出来的”他很淡定的说了句：“从小就
便秘。

”
3.今晚酒吧喝醉了把了个妹子让她开车回家结果到家后居然一把就倒
进车位了然后我瞬间酒醒了肯定是个人妖
4."动手术和动感情有什么共同点""都要上床。

"
5.今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意
6."怎么了亲爱的。

""硬度不够。

""要不，我在后面吧。

""惊!你不是
受吗""必要时，我可以是临时攻。

"(李亞有鸭梨)
7.【数学课本五大奇人】第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机;第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头;第三名：一边注水、
一边放水的疯狂泳池管理员;第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态
老农;第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。

8.“为啥NBA球员给队友加油都摸屁股”“那是为了告诉队友：一腚
行的。

”
9.神父：“你是否愿这个男子成为你丈夫陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼、明胶囊，直至永远”新娘：“最毒妇人心，我愿意!”神父：
“你是否愿这个女人成为你妻子为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶，直至永远”新郎：“无毒不丈夫，我愿意!”(hwhtj)
10.刚才到医院玩，碰到一个大妈问我“糖尿病是那个科室啊”，我
就指着我对面的内一科对她说“内一”，她楞了一下，我又重复了一遍
“内一”，大妈终于有反应了，对着我把衣服拉低了一点“红色的”PS:大妈心想：这年头问个路还有潜规则呢(你蛋掉我兜里了)。