唯美浪漫的甜蜜爱情散文

散文：唯美浪漫的甜蜜爱情有时候一件事无论大小，总能让你感动，让你不由的浮想联翩，而事情本身是没有变的，只是心态变得不一样。

今天也不是什么特别的日子，如果非要说特殊那也有点的，就是医院里大发慈悲的放了我们半天的元旦节。

虽然并没有到元旦节，但是知道下午不上班还是很兴奋的，毕竟已经连上了一个星期了，还有几天是加班的，也是有点累的。

从食堂出来心情也没什么兴奋了，只觉着困的难受，只想找个地方坐着眯一下，或者快点到宿舍躺一会儿，以缓解这疲惫的心灵，当然这只是想象中的。

在等公交车的时候，我看见一位老人大约六十岁的样子，用一个轻便的轮椅推着他的老伴，从另一头徐徐走来。

我以为他们是要从我身旁路过的，也就挪了挪身子让道路显得宽敞一点。

然而他在我前面站台上的凳子上坐了下来，就那样静静的守候在她旁边，不在乎路人的目光。

缘这个字又怎么说的清呢，我没想到的是他们也和我同坐一辆公交，我因为走了一下神，在他们后面上的车，在车上为了让别人方便老人把轮椅推来紧靠着自己。

不知道怎么来形容此刻的心情，我想他大可不必如此，人们也会理解的，况且也没有挡着路。

从上车到下车，老人的手从没有离开过轮椅，虽然我不能判别她这样多久了，是才刚发病还是已经很久了，但是如此一幕却是温暖了我的心，让我知道在喧嚣的城市还有安详，还有许多动人故事。

虽然从所遇到离开，我没看到他们说过一句话，但从他们的平静，我能感到他们的温馨。

我想所谓的爱情便是如此吧——无论你变成什么样子，不管你是容颜迟暮亦或是体羸身弱，我都会不放弃，不抛弃，就那样紧紧的握住你的手，无所谓海角天涯，无所谓海枯石烂，只要你在只要那人是你便是最好的。

很多时候会觉得结婚还不如单身过得快乐，所以为什么还要结婚呢?钱我自己会挣，生病我会自己去医院，饭我自己也会做，为什么要结婚去伺候另外一个人甚至一家子呢?而且还要面临被小三、被出轨、被劈腿、婆媳关系、家暴等各种可能性，是闲疯了么?才会给自己找这种罪受。

有人说，那你干脆别谈恋爱，别找男(女)朋友了。

在对爱情一度迷惘的时候，都曾经这样偏激的说自己是不婚主义者。

那时候，其实并不是自己内心真实的想法，只是觉得自己找不到，找不到那位值得自己用一生去守护的人。

这份自卑无论多么自信的人都无法确定的寻觅。

在一次偶然，坐上了一辆私家车才知道，爱情其实也有相濡以沫。

看着我提着箱子，他并没有下车，但贴心的拉开后座的门，让我放好了箱子。

一路上我们相谈甚欢。

他问我是否结婚?我如实的告诉他我并不想结婚。

他听了没有急着反驳，也告诉我身边有类似的例子。

从他的言谈中，我觉得他是个很健谈的人。

于是，我随口问到他的婚姻，他脸上露出一丝甜蜜。

他告诉我，他和他太太是自己谈的，而且都是属狗的，别人说这个属性的人容易发生矛盾，可他和太太十几年没真正吵过嘴。

我表情有些惊讶和羡慕，在我身边这样的例子确实不是太多。

我回应道，肯定是你们性格比较合，都比较好说话。

然而，他并没有肯定我的话，缓缓的告诉我，他和太太以前两个人一起赚钱，那几年收入非常乐观。

之后有一年，因自己疲劳驾驶，住院治疗，后面腿上感染，落下残疾。

在这期间的一年中，他说他自己的父母都没管他，只能靠自己和太太，太太也每天去医院照顾他。

他说得很轻快，丝毫没有自卑和难过。

我只能动容的说他太太真好。

他笑了笑，回答道是好，丈母娘也好，表情却多了几分自豪。

其实，他是间接告诉我，性格合只是其中一个原因，主要是他太太的那份包容。

婚姻是两个人的事，他虽然从头至尾没有说过一个字他是如何对待他太太，但不难想象，如果他太太没有他的包容与宠爱也是无法做到这样的吧。

临近下车，他还告诉我婚姻得靠缘分，还得要有一个正确的心态去面对，需要好好地去经营，并祝福我早点遇到那个人。

看的出他也不是个特别有内涵的人，但是却用他的实际生活，给我上了深刻的一课。

我回到家，感慨万千。

婚姻对于我们这些莽撞无知的90后到底是什么? 潇洒自私的享受单身，享受父母的关爱，享受成人的自由。

想恋爱了来场恋爱，想自由了来场分手，想吃吃就吃吃，想喝喝就喝喝。

看似放荡不羁的生活，却忽略了最起码的责任心。

从小家到大家，我们这样不羁的人生都是一种自私。

小家，父母多些担心，担心百年之后无人照顾你。

大家，祖国的未来少了一份延续。

民政局每次公正一对新人，总要不厌其烦的问:你们想好了吗?是啊，你们想好了吗?想好了要认真负责的对待对方了吗?想好了要做个负责任、疼爱她一生的好丈夫(做个贤惠、善解人意的好妻子)了吗?想好了要丢下自由，丢下潇洒，丢下自私了吗?想好了要相濡以沫的对待婚姻了吗? 对于爱情那份未知的探索，每个人都有些不确定的因素。

总怀疑那份羁绊是否只是水的沸点?冷却后，温度如刚装在水壶里的水一般无恙?始终无法确定那个人是否就是。

以前看到过一篇报道，现在仍然印象深刻。

说问过许多恋人或是已婚的人，找到对的人是一种什么感觉?答案都不唯一，但却有一个他们都提到的共同点:就是觉得他/她永远都不会离开自己!是啊，所谓就是那个对你不离不弃，无条件包容，相濡以沫的人吧。

我们曾经深深地爱过一些人。

爱的时候，把朝朝暮暮当作天长地久，把缱绻一时当作被爱了一世，于是承诺，于是奢望执子之手，幸福终老。

现在，回头想想，那曾经以为的相濡以沫是什么?从过去来到未来的某一天，终于发现对方的时候，对对方说：亲爱的，陪我一起走过剩余的人生吧。

对方如你所想那样回答：笨老公(老婆)，我就在你身边埃。

相濡以沫，也没那么难，因为有你有我，只是因为对于双方都是合适。

没有轰轰烈烈的爱情，没有卿卿我我的浪漫，没有海誓山盟的承诺，没有天荒地老的约定;只有淡淡的相守，默默的依偎。

怀着多点真诚，多点理解的心，寻觅或等待那个愿意与你相濡以沫的人。

有一种爱情叫相濡以沫，是属于唯一的你与唯一的我。

我坚信，再神通广大的人，也不会一下子就遇到自己的梦中情人。

母亲的唠叨已经像强烈的电波充塞我的耳骨，而且有愈演愈烈的态势：看看对门的英子吧，比你小两岁，怀里都有一团肉乎乎的娃了!文文那丫头片子呢，怎么不见来家呀，张罗结婚了吧!我疑心母亲是担心我赖在家里，恨不能像一盆脏水将我泼出去，因为在母亲看来，我笨手笨脚，我倔强傲慢，我脱离群众，嫁给谁谁都会倒了八辈子的大霉。

我躲避着母亲拉长的脸和无休止的啰嗦，独自拿过小镜子将自己打量，唉，真的很糟糕呢，脸上的青春痘像发起的天花一样长得轰轰烈烈，红肿的豆豆将我原本凸起的前额团团包围，崛起的下巴显更加张扬，这样一副面孔让青春期的我自卑到了极点，幻想雨巷里演绎的一场浪漫的相遇几乎成了泡影，自己如何能成为那个结着愁怨的丁香一样的姑娘呢?那些时候母亲在外面跑的更勤了，我知道母亲是在调动自己所有的人脉为我张罗婚事。

这样辛勤的结果是很有成效的，那一日，母亲见我进门就哗啦啦从脸上掉喜色，母亲关了门低声与我唠叨了半天，大致的意思我知晓了：介绍人系爸爸单位的苏会计，人嘛，中等个，函授大专，一个男孩儿，住房三间，爸爸是个小头目……这样优越的条件不去相看母亲无论如何不会饶恕我的。

唉，又是相亲……说实话，那时候我对相亲这样古老的习俗厌恶极了，它让我想起了万恶的旧社会，议婚阶段批了八字，换了庚帖，当事人浑然不知，其中的操作全凭媒人的快腿和一张巧嘴，傻乎乎被人带到集市或是庙会上，由媒人隔着人群遥遥一指，双方只是一瞥，哪能看得真切。

也有下三滥的媒人使用指鹿为马柱移花接木的法子，把没有鼻子的说成“眼下没啥”，把一个胳膊的说成“干活就一把好手”，这样受骗的一方悔之晚矣。

在从一而终的旧社会，既然生米做成了熟饭，只能自认命苦，日子久了，也就有了白头到老的婚姻。

我可是有理想有抱负的新时代青年啊!母亲以不容商量的目光生生压回了我的质疑。

哼，相就相吧，也许前面向着一片开阔之地，也许向着一条幽静的小路……那一天，天色阴暗，看不出老天爷有什么好心情，我简单收拾一下就赶赴那场蓄谋已久的见面相亲，我穿了件乳白色的小翻领单衣，旧的，我是不喜欢见面要穿新衣服的，如果说相亲是要挑毛病的话，那么应该初次见面就要把毛病抖落干净了，免得日后慢慢显现出来。

天越来越暗，终于走到半路就掉下雨点来，我没带雨具，又想准时赴约，不得不在雨中奔跑，白箭似的雨点急急地钻，我的身上挂满了水，边跑边想，天公不作美呀，这次相亲估计是泡汤了。

我的样子狼狈极了：头发湿成一绺，像破抹布一样趴在脑门儿，而湿衣服贴在身上，鞋子里面也进了水，瓜瓜响，有熟人见了我就打招呼，这是急着干什么呀?哼!相亲。

到了相亲地点我已累的气喘吁吁，只是不停地擦脸上的水珠，当时脑子一片空白，不知道做了怎样的回答，只记得屋里七大姑八大姨围了很多人，我像小丑一样接受许多双眼睛的检阅……回到家里我做贼一样逃避母亲的追问，对于这次失败的相亲，我是很内疚的，感觉对不起母亲的一片苦心。

花喜鹊在我家树上叽叽喳喳唱歌的时侯，母亲说，这个春天一定是有喜事了!我是期望真的能如母亲所愿，锁定自己的终身大事，因为我对相亲这码子勾当已经越来越没有信心了，把两个互不相识的人为了结婚的目的放在一起，总是会有一点点的尴尬，第一眼就那样重要吗?一个人的才华和能力怎好在很短的时间内完全展现出来呢?看得出，家里对我这次的相亲是引起的足够重视的，姐姐陪我买了一件大红的西服上衣，母亲亲自助阵陪我相亲，城里那些时候隔三岔五就停电，那天正好赶上了。

介绍人小郭家里点起了三根蜡烛，摇曳的烛光将那晚的气氛烘托得暖意融融。

这一次我借着光亮偷看了那个他几回，他也装作满不在乎地乜斜了我几眼。

小郭媳妇是个心直口快的人，她说，我们别瞎搅合了，让俩孩子单独出去走走。

那晚的月亮极好，我们并肩走着，男孩个子很高，我需仰视才能看见他的脸，这种仰望的感觉极其美妙也很熨贴，因为在我潜意思里，喜欢高高大大的男孩。

一路的行走沉闷得要命。

男孩子说话不多，几乎都是我问他答，我问他每天吃晚饭都做些什么?他说，睡觉。

啊?他听出我惊恐的语气，急忙改口说：不不，有时是看了电视才睡觉的!我知道他的语无伦次是有些紧张，他只是个电工，电工是不需要不懂得托尔斯泰和鲁迅的。

回来的时候，路灯亮了，在一颗银杏树下我们停下来，男孩终于大胆地对我说，你身上的红衣裳很漂亮，他说希望明天还能在这条街上看到我，我没有抬头，也没有说不，在他送我到胡同口的时候，我轻轻地向他摆手，说了声再见……一道光从木栅栏射过来照在我的脸上，我仰着头在邈远的天空下晾晒自己的日子。

他的到来，颠覆了我以往对相亲的偏见，也许在由红娘引荐的人选中不乏优秀的异性。

相亲终究比偶遇来的稳妥，毕竟对对方的人品和家境有所了解。

他是我哥哥的朋友，经常来我家，但那时我在外地上学，并没有见过，他倒是在家里的相框里熟知了我的模样，他个子不高，黝黑，左脸太阳穴的位置有块黑痣，我说一定是上帝眷顾他怕他走失，特意留了记号。

他是唯一给我写过信的对象，信写的简明扼要，像是领导的口气，事实上他后来果真做了领导。