我凭什么上北大-贺舒婷
高考经典励志文章：我凭什么上北大
高考经典励志文章：我凭什么上北大高考是一个实现人生的省力杠杆，此时是你撬动它的最佳时机，并且以后你的人生会呈弧线上升。
今天小编想和大家分享一篇高考励志文章《我凭什么上北大》，是不是听着文章名字就觉得底气十足，那这霸气的身后作者贺舒婷又付出了多少汗水和努力呢?一起来细细品读一下吧!《我凭什么上北大》原文：末名湖边的桃花儿开了，就在前几天。
我曾经无数次梦想过，花开的时候湖边折枝的人群里有自己的身影。
那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，而我的目光却是比你们更迷茫和恍惚。
那年高三。
高一那年，我差点就把自己废成了一块锈铁。
上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。
那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。
于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。
习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。
现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰!其实，那个时候真的是应该有一个人，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说：你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子?你知不知道自己在做什么，清不清楚自己想要什么，自己的明天会是什么? 可是当时没有任何人!也许他们已经放弃了我。
可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的底谷。
一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。
也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。
而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。
一年，可以让居里夫人发现镭，可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱。
可是这一年，我却把自己废成了一块锈铁。
所幸，并不晚。
高二分科，我选了文。
你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人。
你凭什么上北大-我们都不是神的孩子
你凭什么上北大作者：贺舒婷考分数641，现为北京大学法学院本科生。
末名湖边的桃花儿开了，就在前几天。
我曾经无数次梦想过，陌生花开的时候湖边折枝的人群里回有自己的身影。
那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。
那年高三。
十年磨一剑，我得到的几乎只是一块废铁。
高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。
上课的时候睡觉、聊天、看漫画、吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意。
那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇光异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底深渊。
于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无力去改变。
习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。
现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说“你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩儿完你的一辈子。
”也许他们已经放弃了我，有时候我想。
然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。
其实，那个时候真的是应该有一个人，就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，“你知不知道自己在做什么，清楚不清楚自己想要什么，明白不明白自己的明天会是什么？”可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。
一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。
也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。
而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。
一年，365天，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。
可是这一年，我只得到了那一句话。
你凭什么上北大
你凭什么上北大作者：贺舒婷，2003年山东省聊城市高考文科状元，高考分数641，北京大学法学院。
未名湖边的桃花儿开了，就在前几天。
我曾经无数次梦想过，陌生花开的时候湖边折枝的人群里会有自己的身影。
那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。
那年高三。
十年磨一剑，我得到的却几乎只是一块废铁。
高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。
上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。
那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇光异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。
于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。
习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。
现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。
也许他们已经放弃了我，有时候我想。
然后是极其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。
其实，那个时候真的是应该有一个人，就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天会是什么。
可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。
一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。
也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。
而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。
一年，365天，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。
你凭什么上北大蝶梦高中(精选3篇)
你凭什么上北大蝶梦高中（精选3篇）【你凭什么上北大蝶梦高中第1篇】《你凭什么上北大》这个题目深深的吸引了我，看着这题目，我不由的联想到在实际生活中我应该凭什么考上理想的高中？想到这些，争强好胜的心迫使我继续读下去，我怎么样才能奋发图强，来到期盼已久的高中呢？这个故事讲述了作者贺舒婷在上高一的时候是一个名副其实的坏孩子，高二的班级生活让她觉醒了，感到了耻辱。
在自己一次次努力下，老师的反面“鼓励”下，她一个一个的超越，冲到了第一的宝座。
其中几个词句让我有种想哭的冲动，“刻苦。
我坚守着成绩单上的位子，一直到高考前的最后一次，我始终是第一名，但是，真正的挑战还没开始。
”在她疯狂般的复习和预习下，终于考上了她理想的大学——北大。
看完短文，品味着文章中的词句，我豁然了，我想我知道应该这样做了。
人容易在取得一点成绩后就骄傲，而骄傲是创造奇迹最大的绊脚石。
我容易骄傲，并为此尝到了后果，读了这篇文章后更是惭愧不已。
文中主人公把第十二名当做第一百二十名，每次取得第一名都超出第二名几十分，并且一直是第一名，直到高考前的最后一次考试。
人生就像一次探险旅行，一路上或崎岖或*坦，都有许多意想不到的事情，但我们始终要相信自己，要有自信，相信没有什么事是不可能的！坚持！作者曾经“啃”着书本我为何而又不能呢？“五本高中历史书翻来覆去看了整整六遍”。
也许有些人看后会干笑两声，但随后而来的却是满腔的敬佩。
我们往往当时被激励了而过后那股天下我等的劲就瘪了，但我们不能再这样浑浑噩噩地过下去了，再苦再累也要坚持到底。
我相信大家不想让自己的青春留有遗憾，让自己成为奇迹吧！毅力是重要的，即使你不是天才也要坚持，即使学习是一种比劳动力还要痛苦的精神折磨也不要厌倦。
只需想着坚持一下，再坚持一下，马上就要成功了，那么就一定会成功！不知六年后的自己是否会无愧于这一段疯狂的时光。
【你凭什么上北大蝶梦高中第2篇】在妈妈的引荐下，我读了《读者》中的一篇文章“你凭什么上北大。
关于北大的励志文章我要上北大 贺舒婷
《关于北大的励志文章:我要上北大贺舒婷》摘要：对于各位高中生来说，每一篇关于北大的励志文章都是非常激励人心的，那么关于北大的励志文章都有哪些呢?一起来看看吧，高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼，搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳，是啊，春节呢，外面放着美丽的烟花，教室里，亮着灯对于各位高中生来说，每一篇关于北大的励志文章都是非常激励人心的，那么关于北大的励志文章都有哪些呢?一起来看看吧。
作者：贺舒婷(高考分数641，现为北京大学法学院本科生)未名湖边的桃花儿开了，就在前几天。
我曾经无数次梦想过，花开的时候湖边折枝的人群里会有自己的身影。
那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。
我高一那年，差点就把自己废成了一切锈铁。
上课时睡觉、聊天、看漫画，跟后面的那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼里含泪。
高二分科，我选了文科。
你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班本科上线三人，那是什么概念?更具讽刺性的是，那三个人全是复读生。
然而我在大家或无奈或鄙视的目光里，毅然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。
那真是我一生中字写得最好看的一次。
我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈了子不能就那样过去，事后很多人问我当时怎么回事也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这么一句：我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。
第一次月考，我考了年级第12名。
这是一个听上去差强人意的成绩，可是理智还是提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。
如果你不能把所有其他人远远甩在后边，第12名和第120名没有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个小女生，瘦瘦小小，戴一副黑边眼镜，趴在书桌上的身影有些佝偻。
而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。
她一直是班里第一个来最后一个走的人。
我一直对那种学生有一莫名的排斥情绪，总想，你有什么了不起，不就是死读书吗?我要是像你这样刻苦学习，早是全市第一了。
高考励志人物
高考励志人物贺舒婷（2003届）你凭什么上北大作者：贺舒婷（高考分数641，现为北京大学法学院本科生）未名湖边的桃花儿开了，就在前几天。
我曾经无数次梦想过，花开的时候湖边折枝的人群里会有自己的身影。
那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。
高一那年，差点就把自己废成了一切锈铁。
上课时睡觉、聊天、看漫画，跟后面的那些男生大呼小叫。
高二分科，我选了文科。
本科上线三人，那是什么概念？更具讽刺性的是，那三个人全是复读生。
然而我在大家或无奈或鄙视的目光里，毅然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。
那真是我一生中字写得最好看的一次。
第一次月考，我考了年级第12名。
这是一个听上去差强人意的成绩，可是理智还是提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。
如果你不能把所有其他人远远甩在后边，第12名和第120名没有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个小女生，瘦瘦小小，戴一副黑边眼镜，趴在书桌上的身影有些佝偻。
而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。
她一直是班里第一个来最后一个走的人。
我一直对那种学生有一莫名的排斥情绪，总想，你有什么了不起，不就是死读书吗？我要是像你这样刻苦学习，早是全市第一了。
事实上直到那次考试成绩出来的时候，我仍然对她不屑一顾。
然后，我迎来一生中最重要的一次班会。
我不知道要怎样去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，如今的我在哪里都不一定。
班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。
应该考好的人都考好了。
”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词，也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。
奇怪，我居然没有脸红。
不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊，还是我下意识里对她的话不置可否。
她继续说：“我知道有些人以为很聪明，看不起那些刻苦的同学，总觉得人家是先天不足。
可是我想说，你只是懦弱！你不敢尝试！你不敢像她一样地去努力，因为你怕自己努力了也比不上她！你宁可不去尝试，是因为害怕失败的风险。
我为什么上北大
我为什么上北大贺舒婷分数641 现为北京大学法学院本科生未名湖边的桃花开了。
我曾无数次梦想过，花开时湖边折枝人群里会有自己的身影。
那个时候，我的心情和大家一样迫切，目光却比你们更加迷茫。
那年我高三。
我高一那年，差点就把自己废成了一块锈铁。
上课时睡觉、聊天、看漫画，跟后面的男生大呼小叫，把年轻的女老师气的眼里含着泪。
高二分科，我选了文科。
你无法想象我所在的中学有多么烂的文科班——本科上线一人，那是一个什么概念？更具有讽刺性的是，那个人是复读生。
然而我在大家无奈或鄙视的目光里，毅然决然地在文科报名表里写上了自己的名字。
那真是我一生中写得最好看的一次。
我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就这样过去。
事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这么一句：我只是觉得，我一辈子不应该就这样吊儿郎当的过去。
第一次月考，我考了年级第12名。
这是一个听上去差强人意的的成绩，可是理智还是提醒我，那是一个本科上线一人的文科班。
如果你不能把所有其他人远远地甩在后面，第12名和第120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生，瘦瘦小小，戴着一副黑边眼镜，趴在书桌上的身影有些佝偻。
而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。
她一直是班上第一个来最后一个走的人。
我一直对那种学生有一种莫名的排斥情绪，总觉得，你有什么了不起，不就是死读书吗？我要是像你那样学习，早就是全市第一了。
事实上直到那次考试成绩出来的时候，我仍然对他不屑一顾。
然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。
我不知道要怎样感谢那个班主任，因为如果不是她的那些话，如今的我在哪里都不一定。
班会上，她说：“这次考试成绩非常能说明问题。
应该考好的人都考好了。
”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词，也就是说在她看来我是属于没理由考好的那一堆人里的。
奇怪，我居然没有脸红。
不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊，还是我下意识里对她的话不可置否。
衡水谁考上北大写作文
衡水谁考上北大写作文你凭什么上北大《读者》2021年第24期作者：贺舒婷未名湖边的桃花儿开了，就在前几天。
我曾经无数次梦想过，陌生花开的时候湖边折枝的人群里回有自己的身影。
那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。
那年高三。
十年磨一剑，我得到的却几乎只是一块废铁。
高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。
上课的时候睡觉`聊天`看漫画`吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。
那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。
于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑`在堕落却无能力去改变。
习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。
现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。
也许他们已经放弃了我，有时候我想。
然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。
其实，那个时候真的是应该有一个人。
就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天会是什么。
可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。
一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。
也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。
而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。
一年，365天，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。
你凭什么上北大
那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的， 那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的， 也是我不想用文字去表达的。 也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来 想象，也只需要通过结果来想象。 想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记 里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试， 里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试， 试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会 不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果， 不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果， 也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。 也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。 然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。 然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说 它戏剧性， 它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再啰嗦孙 悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样， 悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我简直不
高二分科， 我选了文。 高二分科， 我选了文。你无法想象我所在的中学 有着怎样烂的文科班——本科上线三人 本科上线三人。 有着怎样烂的文科班——本科上线三人。本科上线三人 是个什么感念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他 是个什么感念？ 们中学的班级北大清化一走几十个的时候， 们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑 了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班， 了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班， 更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。 更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在 大家或无奈或讽刺或无谓的目光里， 大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在文
I Believe that nothing is impossible.
一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我 一个骨哪个人，我就是不信我真的 的时候会做不到， 去做一件事情 的时候会做不到，我就是不 信这世上真的有什么不可能的事情。 信这世上真的有什么不可能的事情。
我凭什么上北大_贺舒婷
我凭什么上北大北京大学法学院贺舒婷未名湖边的桃花开了。
我曾经无数次梦想过，花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。
那个时候，我的心情和大家一样迫切，目光却比你们更加迷茫。
那年我高三。
我高一那年，差点就把自己废成了一块锈铁。
上课时睡觉、聊天、看漫画，跟后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼里含泪。
高二分科，我选了文科。
你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人，那是个什么概念?更具讽刺性的是，那三个人全部是复读生。
然而我在大家或无奈或鄙视的目光里，毅然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。
那真是我一生中字写得最好看的一次。
我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过去。
事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这么一句：我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。
第一次月考，我考了年级第12名。
这是一个听上去差强人意的成绩，可是理智还是提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。
如果你不能把所有其他人远远甩在后边，第12名和第120名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生，瘦瘦小小，戴一副黑边眼镜，趴在书桌上的身影有些佝偻。
而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。
她一直是班里第一个来最后一个走的人。
我一直对那种学生有一种莫名的排斥情绪，总想，你有什么了不起，不就是死读书吗?我要是像你这样刻苦学习，早是全市第一了。
事实上直到那次考试成绩出来的时候，我仍然对她不屑一顾。
然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。
我不知道要怎样去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，如今的我在哪里都不一定。
班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题，应该考好的人都考好了。
”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词，也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。
奇怪，我居然没有脸红。
不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊，还是我下意识里对她的话不置可否。
你凭什么上北大(精选3篇)
你凭什么上北大（精选3篇）【你凭什么上北大第1篇】北大这个学校每一个人都想进去上学，因为那是一所很好的大学，想进去也难，这篇文章我在读者上看到。
这篇给我的映像很深刻，这篇文章主要写了“我”在高二时选择了文科，因为那一次的班会，班主任的一句“你只是懦弱！”“我”决定尝试努力一个月。
从那以后一个月，从早上六点到晚自习上课最踏实和安稳的竟然是自己，在期中考试时，“我”破天荒考了个第一，之后“我”再也没有改变过学习的态度和方法，只有一个词：刻苦！在高考前“我”把5本高中历史书背了整整六遍，边背边掉眼泪，但我坚信坚持是世上最伟大的品质。
踏入高考考场时，我很平静。
考完后“我”心依然空无着落。
以为我相信一切真实的感知都是要以泪水和痛苦作为代价的。
是的，这篇文章中说道，哪怕北大只有一个招生名额，为什么考中的.那个人不是我？在生活中我们也要多问问自己问什么表扬的或录取的不是我？每一个人都有一个机会，关键是在于你有没有把握或用好这次机会，机会你会遇到很多，发现了它就要牢牢抓住。
这篇文章告诉我们在世界上没有什么是“绝对办不到”，仅仅是因为你没有去努力尝试而已。
在学习中，我们也要像她一样为了一个目标而去奋斗，向那个目标前进。
觉醒吧！为了一个目标去奋斗吧！这个目标会成为你精神的动力，这也是需要你为此付出代价的，光有目标是不够的，还应付出行动。
【你凭什么上北大第2篇】志文章读后感：读《你凭什么上北大》有感首先我作为一个高中生，述说一下我个人的想法，或许将会有人看见这篇文章也可能静静的在这里呆着就像刘长铭校长说的一样“建一个博客。
它是你中学时代的记忆，是里程碑和纪念碑”——题记如今的我回想过去的9年里，无不叹息遗憾，我后悔当年为什么不向现在一样明白梦想的意义，但我不应该去后悔过去，过去的时光已经过去，已经没有时间去让我后悔，在20xx年的9月我考进了XX 市XX区重点学校，但我知道我所在的学校唯一可以让我自豪就是有一个考上了华工但我对此确不以为然，因为志在月球，就不会雄鹰飞翔，但如果真的让我考进华工，我可能还会选择复读，因为我羡慕我羡慕清华学子在清华园高谈阔论。
《你凭什么上北大？》读者
《你凭什么上北大？》贺舒婷末名湖边的桃花儿开了。
我曾经无数次梦想过，花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。
那个时候，我的心情和大家一样迫切，目光却比你们更加迷茫。
那年我高三。
我高一那年，差点就把自己废成了一块锈铁。
上课时睡觉、聊天、看漫画，跟后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼里含泪。
高二分科，我选了文科。
你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人，那是个什么概念？更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。
然而我在大家或无奈或鄙视的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。
那真是我一生中字写得最好看的一次。
我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。
事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句：我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。
第一次月考，我考了年级第12名。
这是一个听上去差强人意的成绩，可是理智还是提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。
如果你不能把所有的人远远甩在后边，第12名和120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生，瘦瘦小小，戴一副黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影有些佝偻。
而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。
她一直是班里第一个来最后一个走的人。
我一直对那种学生持有一种莫名的排斥情绪，总想，你有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习，早是市里第一了。
事实上直到那次考试成绩出来的时候，我仍然对她不屑一顾。
然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。
我不知道要用怎样去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，如今的我在哪里都不一定。
班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。
应该考好的人都考好了。
”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词，也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。
奇怪，我居然没有脸红。
不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊，还是我下意识里对她的话不置可否。
你凭什么上北大
然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道 要用怎样的份量去感谢我的班主任，因为如果不是她的那 席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这 次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后 她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属 于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸 红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏 感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时 面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我 那里，然后继续：“我知道有些人自以为很聪明很有才气， 看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟 先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不敢尝 试，因为你怕自己努力了刻苦了也比不上他们。你不敢去 尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都 承担不起，因为，在你心底，你根本就没有把握，你只是 懦弱……”后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认
《你凭什么上北大》 你凭什么上北大》
作者：贺舒婷，考分641 作者：贺舒婷，考分 现为北京大学法学院本科生
未名湖边的桃花儿开了，就在前几天。 我曾经无数次梦想过，花开的时候湖边折枝的人群里 有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫 切，而我的目光却是比你们更迷茫和恍惚。那年高三。 高一那年，我差点就把自己废成了一块锈铁。上课的 时候睡觉聊天看漫画吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫， 把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。 那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去 奇光异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉 向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明 明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的 确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。 现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰！
你凭什么上北大
你凭什么上北大作者：贺舒婷未名湖边的桃花开了，我曾经无数次梦想过，花开时湖边折枝的人群里回有自己的身影。
那个时候，我的心情和大家一样迫切，目光却比你们更加迷茫，那是我高三。
高一那年，差点就把自己废成了一块废铁。
上课是睡觉，聊天、看漫画，跟后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼里含泪。
高二分科，我选了文科，你无法想象我们学校又多么烂的文科班—本科上线三人，那是什么概念？更具讽刺性的是，那三个人全是复读生。
然而我在大家或无奈或鄙视的目光了，毅然决然地再报名表上写上自己的名字。
那真是我一生中写得最好看的一次。
我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过去，事后很多人问我当时怎么回事—也许他们是想从我这了听到一个传奇般浪子回头的故事，而我当时能想到的解释只有这么一句：我只觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。
第一次月考，我考了年级第十二名，这是一个听上去差强人意的成可是理智还是提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。
如果你不能把所有其他人远远甩在后边，第12和第120明没有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个小女生，廋廋小小，戴一副黑边眼镜，趴在桌上的身影有些佝偻。
而这个印象的得来，是应为所有敌人永远只能看到她趴在书桌上的身影。
他一直是班里第一个来最后一个走的人。
我一直对那种学生有一种莫名的排斥情绪，总想你有什么了不起，不就是死读书吗？我要是像你这样刻苦学习，早是全市第一了。
事实上直到那次考试成绩出来的时候，我仍然对他不屑一顾。
然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。
我不知道要怎样去感谢那个班主任，应为如果不是他的那席话，如今的我在哪里都不一定。
班会上，他说：“这次成绩非常能说明问题。
应该考好的人都考好了。
”然后他扫了我一眼，我明白他的潜台词，也就是说在他看来我是属于没有理由考好到哪一堆人里的。
奇怪，我居然没有脸红。
不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊，这是我下意识里对他的话不置可否。
四川省【独家特供】高三语文《你凭什么上北大》作文精品素材华东师大
四川省【独家特供】高三语文《你凭什么上北大》作文精品素材华东师大四川省【独家特供】高三语文《你凭什么上北大》作文精品素材华东师大〔作者简介:贺舒婷，高中毕业于山东省阳谷县第一中学，高考考分641，被北京大学法学院录取.〕未名湖边的桃花开了，就在前几天.我曾经无数次梦想过,花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。
那个时候，我的心思和大家一样迫切,目光却比你们更加迷茫.那年我高三.高一那年，我差点就把自己废成了一块锈铁.上课时睡觉聊天看漫画,跟后面那些男生大呼小叫，把年轻女老师气得眼里含泪。
高二分科,我选了文科。
你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班-—本科上线三人是个什么概念？更具讽刺性的是,那三个人全部是复读生.于是我在大家或无奈或鄙视的目光里,毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。
那真是我一生中字写得最好看的一次.我只是突然间觉醒了，觉得自己一辈子不能就那样过.事后很多人问我怎么回事，也许他们是想在我这里听到一个传奇般浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这一句：我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。
第一次月考，我考了年级第12名。
这是一个听上去差强人意的成绩，可是,理智还是提醒我——那是一个本科上线三人的文科班.如果你不能把所有的人远远甩在后边,12名和120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生,瘦瘦小小，带副黑边眼镜,趴在书桌上的身影有些佝偻。
而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影.她一直是班里第一个来最后一个走的人。
我一直对那种学生持有一种莫名的排斥情绪,总想你有什么了不起,不就是死读书吗？我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。
事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。
然后，我迎来了一生中最重要的一次班会.我不知道要怎样去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，如今的我在哪里都不一定.班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题.应该考好的人都考好了.〞然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。
你凭什么上北大
你凭什么上北大作者：贺舒婷，阳谷一中2003年毕业生，考分641，现为北京大学法学院本科生。
未名湖边的桃花开了，我曾经无数次梦想过，花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。
那个时候，我的心情和大家一样迫切，目光却比你们更加迷茫，那时我高三。
我高一那年，差点就把自己废成了一切锈铁。
上课时睡觉、聊天、看漫画，跟后面的那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼里含泪。
高二分科，我选了文科。
你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人，那是什么概念？更具讽刺性的是，那三个人全是复读生。
然而我在大家或无奈或鄙视的目光里，毅然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。
那真是我一生中字写得最好看的一次。
我只是突然间觉醒了，觉得自己的一一辈了子不能就那样过去，事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这么一句：我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。
第一次月考，我考了年级第12名。
这是一个听上去差强人意的成绩，可是理智还是提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。
如果你不能把所有其他人远远甩在后边，第12名和第120名没有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个小女生，瘦瘦小小，戴一副黑边眼镜，趴在书桌上的身影有些佝偻。
而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。
她一直是班里第一个来最后一个走的人。
我一直对那种学生有一莫名的排斥情绪，总想，你有什么了不起，不就是死读书吗？我要是像你这样刻苦学习，早是全市第一了。
事实上直到那次考试成绩出来的时候，我仍然对她不屑一顾。
然后，我迎来一生中最重要的一次班会。
我不知道要怎样去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，如今的我在哪里都不一定。
班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。
应该考好的人都考好了。
”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词，也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。
你凭什么上北大教育
你凭什么上北大教育你凭什么上北大，是贺舒婷所写的一篇文章，以下是的关于文章的相关内容，欢送阅读和参考!高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。
上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。
那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。
于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。
习惯的力量确实大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。
现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
我凭什么上北大可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。
也许他们已经放弃了我，有时候我想。
然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。
其实，那个时候真的是应该有一个人，就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天会是什么。
可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。
一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。
也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。
而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。
一年，365天，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。
可是这一年，我只得到了那一句话。
所幸，并不亏，也并不晚。
高二分科，我选了文。
你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人是个什么概念?当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。
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我凭什么上北大
北京大学法学院贺舒婷
未名湖边的桃花开了。
我曾经无数次梦想过，花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。
那个时候，我的心情和大家一样迫切，目光却比你们更加迷茫。
那年我高三。
我高一那年，差点就把自己废成了一块锈铁。
上课时睡觉、聊天、看漫画，跟后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼里含泪。
高二分科，我选了文科。
你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人，那是个什么概念?更具讽刺性的是，那三个人全部是复读生。
然而我在大家或无奈或鄙视的目光里，毅然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。
那真是我一生中字写得最好看的一次。
我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过去。
事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这么一句：我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。
第一次月考，我考了年级第12名。
这是一个听上去差强人意的成绩，可是理智还是提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。
如果你不能把所有其他人远远甩在后边，第12名和第120名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生，瘦瘦小小，戴一副黑边眼镜，趴在书桌上的身影有些佝偻。
而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。
她一直是班里第一个来最后一个走的人。
我一直对那种学生有一种莫名的排斥情绪，总想，你有什么了不起，不就是死读书吗?我要是像你这样刻苦学习，早是全市第一了。
事实上直到那次考试成绩出来的时候，我仍然对她不屑一顾。
然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。
我不知道要怎样去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，如今的我在哪里都不一定。
班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题，应该考好的人都考好了。
”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词，也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。
奇怪，我居然没有脸红。
不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊，还是我下意识里对她的话不置可否。
她继续说：“我知道有些人自以为很聪明，看不起那些刻苦的同学，总觉得人家是先天不足。
可是我想说，你只是懦弱!你不敢尝试!你不敢像她一样地去努力，因为你怕自己努力了也比不上她!你宁可不去尝试，是因为害怕失败的风险。
你连这一点风险都承担不起，因为在你心底，你根本就没有把握……”后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认我当时是完完全全地蒙了，反反复复回荡在我脑子里的就只有那么一句话——“你只是懦弱!”可是，我要承认——她的判断是正确的。
那晚我在目记里写：试试吧，试试努力一个月会不会见效。
当时我根本不敢对自己承诺什么，也的确承诺不起。
我简直不敢相信那个从早晨六点早自习到晚自习下课，动也不动坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我。
一个月后，我迎来了那次期待已久的期中考试。
至今我都记得考完之后的感觉。
我抱着书走在走廊上，看着人来人往，心里空空的没着落。
那是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路的选择。
其实，考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次。
是的，我考了第一。
你永远也无法想象那个结果对我而言有多么重要。
知道成绩的时候我出乎意料的平静。
当自己的名字出现在成绩单的第一行时，我默默地对自己说：“记住了，这世上没有什么事情是不可能的。
”
后来我再也没有改变过那种态度和方法。
其实所有的方法说白了都是没有方法，只有一个词：刻苦。
我坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。
但是，真正的挑战还没有开始。
即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远。
所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以上复旦、人大。
而我只要北大。
我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。
高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。
搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。
我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗外那个大大的平台。
对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。
雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。
对着远处的天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。
”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。
我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步。
我是一个极其不安分的人，可是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得像头老黄牛。
事实上我曾无数次面临崩溃的边缘：五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你也把一本书背上六遍的时候你就知道那是什么感觉了——边背边掉眼泪，我真的是差一点就背不下去了。
只是，忍不住的时候，再忍一下。
“坚持”的确是世界上最伟大的品质。
呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。
死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。
惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了“杨柳岸，晓风残月”的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。
在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都是奢侈，无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。
每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命地努力挣扎。
逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。
青黑的眼圈，浮肿的眼袋，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。
那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。
小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会汪洋恣肆地在干旱已久的脸上纵横开来——上帝，我是个女孩子啊。
踏入考场的时候我很平静。
“尽吾志也，而不能至者，可以无悔矣。
”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。
与其说这是一种自信，不如说这是一种预感。
我只是想，哪怕北大只有一个招生名额，为什么考中的那个人不可能是我?这世上没有什么事情是不可能发生的。
考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。
眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。
我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。
事实上我永远怀念那段日子，并且永远感激它。
不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与蜕变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为我这一生永远的财富。
人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁骛乃至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。
当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚韧和忍耐，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水。
那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。
是的，在这个过程中，请允许我重复一遍。
最重要的是你自己。
我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友，感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的人，是我自己。
“没有不可能”，这是我在一点一滴的努力与尝试中获得的认知。
而且我相信，这也将会是使我终生受益的东西。