非暴力沟通

《非暴力沟通》：神奇而平和的沟通方式

导读：

我们现在离暴力远吗？如果你理解的暴力只是战争、争斗、打架、破口大骂······或许，暴力在你生活里出现的频率并咩有那么高。但是别着急，先听听下面这些话：

1.老公对老婆：“就你事多，你到底能不能快点啊！”

2.老婆对老公：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！”“你还知道回来啊,你干嘛

不死在外面啊？”

3.老师对学生：“你笨死了，我怎么才能教会你呢？”

4.上级对下级：“你一天到晚迟到，是怒视要我送你一个闹钟？”

这些话听起来难受吗？其实

情感和精神上的创伤，远比肉体的伤害更加令人痛苦。指责、嘲讽、否定，说教，随意评价，贴标签，任意打断······事实上我们就在一个这样一个精神暴力的世界中。

本书作者马歇尔-卢森堡，从事人本主义心理学支付卡尔-罗杰斯，1984年，他成立了非暴力沟通（CNVC），指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围的争端和冲突。

什么是非暴力沟通—爱的语言

非暴力沟通，也被称为“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指的“非暴力”，即暴力消退后自然的爱。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

卢森堡发现了一种沟通方式，依照他来谈话和聆听，不再是条件反射

一般粗暴地他人和自己的感受和愿望，重塑我们对冲突的积极思维方式，使得人们乐于互助，所以称为“非暴力沟通”

是什么蒙蔽了爱？

暴力从哪儿来的？就是因为某些言语和表达方式虽致力于沐足某种愿望，却忽视了人们的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害，这就被称为“异化的沟通方式”。他有以下几种表达方式。

道德评判：如果一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看作是不道德的，我们生活中常见这些评论：

●如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”。

●如果女友想多一些体贴，那她就是“太粘人了”如果我想多一些

体贴，她没有满足，那她就是“冷漠的像个木头”。

●如果对方关心细节，他就是有“强迫症”，如果我更在乎细节，他

就是“粗心大意”

这样的评论暗藏着我们的价值观和需要，但这样并不公平，即使对方做出让步，也并非心甘情愿。我们不能价值判断与道德判断混为一谈。进行比较：如果你比较也是评判的一种形式，如果你真想过上悲惨的生活，就去与他比较吧。比如和明星比较样貌给自己添堵，和闺蜜比男友让老公恶心，和领居家孩子比成功让孩子讨厌你······

数不清的“比较”蒙蔽了我们对人对己的爱意。

回避责任：我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们总在说“不得不”和“你让我”。“不管你喜不喜花，有些事你不得不做。”“你让我伤透了心。”显然，这种方式忽视了我们情感内在根源，淡化

了个人责任，我们就就成了危险人物。

强人所难：我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这意味如果不配合，他们就会受到惩罚。这是强者常用的手段，比如父母就会威胁孩子：“你再不听话，我就不要你了。”老婆威胁老公：“你不把工资卡给我，咋两就离婚。”这种方式的基础性恶论，源自等级社会或专制社会。非暴力沟通的要素

区分观察和评论

印度哲学家克里希那穆提说过不带评论的观察是人类智力的最高境界。

非暴力沟通的第一个要素是观察。即仔细观察真在发生的事情，并清楚地观察结果。卢森堡特别强调区分观察和评论的重要性。我们习惯对看到人及行为做出反应，给出评判和分析，假如某人迟到半小时，而是直接说她经常迟到，没有时间观念。讲观察和评论混为一谈，人们会倾向听到批评，马上做出做出应激反应。非暴力沟通不鼓励绝对化的语言，而主张评论要基于特定时间和环境的观察。

我从未见过懒惰的人，

我见过有个人下午睡觉，雨天不出门，

但他不是一个懒惰的人。

请再说，我胡言乱语前，想一想，他是个懒惰的人，

还是他的行为被我们称为懒惰。

我从见过愚蠢的孩子，

我见过有个孩子过的事我不同理解

或者不按我的吩咐做事情，

但他不是个愚蠢的孩子，

请在说我愚蠢之前想一想。

他是个愚蠢的孩子，还是他懂得的事情与你不一样。

我使劲看了的看了又看，

但我没有看到厨师，

我看到有个人把食物调配在一起，

打起了炉子，我看到这些，但我没看到厨师。

告诉我，你看到了厨师，还是这个人做的事情，被我们称为烹饪。

我们说有的人懒惰，

另一些人说他们与世无争。

我们说有些人本，

另一些人说他的学习方法有区别。

因此，君子不器

体会和表达爱

非暴力沟通的第二个要素：感受。要善于体会和表达爱，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚的表达感受，从而使沟通更为顺畅。同时要注意区分难受和想法。

例如：我觉得我吉他弹得不好。

这个句子中，我评价自己吉他弹得不好，而没有表达感受。

作为吉他手，我有些失落（郁闷、苦恼）

这个句子则表达了认为自己吉他弹得不好时，我的心里感受。

当我们说“我觉得”时，常常并不是表达感受，而是表达想法。此外，有些词汇表达的是想法，而非感受。例如：被抛弃、被拒绝、

被利用、被误解、得不到支持等。为了更清晰，非暴力沟通的表达感受主张使用具体的语言。“很好”或“很差”这样的词语很难让人们明白我们的实际情况。

感受的根源——需要

感受根源源于我们自身的需要，这是非暴力沟通的第三个要素。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。听到不中听的话时，我们有四种选择：责备自己；职责他人；了解我们的感受和需要；用心去体会他人的感受和需要。

指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批捕呢实际上间接的表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。

对于大多人来说，个人成长一般会经历三个阶段：

一、情感的奴隶——我们认为自己有义务让他人快乐；

二、面目可憎时期——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；

三、生活的主任——我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行