关于招聘、应聘的笑话,招聘者与应聘者者的搞笑对话来喽。
关于招聘、应聘的笑话,招聘者与应聘者者的搞笑对话来喽。
关于招聘、应聘的笑话，招聘者与应聘者
者的搞笑对话来喽。
关于招聘、应聘的笑话，招聘者与应聘者者的搞笑对话来喽。
1、毕业了。大家都在网上投了简历。
一哥们抱怨道：“怎么其他人都有公司给打电话，就我没有?”
正巧让刚进门的老师听到了。
老师说了一句话：“你是不是在简历上贴照片了?”
艾玛，全班都笑了。
2、面试时考官问我：“能否说一说你有什么长处?”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“哦?能举个例子吗?”“当然可以!我什么时候开始上班?”
3、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”
4、一单位招聘，面试官问一年轻人：“你有领导和组织能力吗?”
年轻人：“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。”
5、面试完所有的应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。
第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。
第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。
印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。
最后主考官终于想起来，写道：发型很美。
6、面试官：你有女朋友吗？
应聘者：有。
面试官：她在本地吗？
应聘者：不是，她在外地。
面试官：对不起，我公司不能用你。
应聘者：为什么？
面试官：你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
7、每到校园招聘的季节，我的一大爱好是去宣讲会候场区，走到几个捏着简历的求职生身旁，接起手机大声抱怨道：“请不要再缠着我了！算上贵公司，我已经拿了八个offer，还有三家央企在联系我，可我现在能为地球和人类做什么？没想通之前，我是不会答应的！”说完关上电话，在众人惊羡的目光中飒爽离去。
8、招聘结果出来，有几个同学被录取了，也就是要提前离校。
老师深情地握住他们的手，语调沉重地说：“出去以后，洗心革面，重新做人。”
9、公司招聘一名经理助理，在面试的时候，呼啦进来四个人。面试官说，我们只招女孩，年龄在二十三到二十八之间......还没说完，一个大爷说：领导，是俺闺女来应聘的，我和老伴还有女婿组团来给她加油助威的！
10、我在应聘现场，面试官问我：“你最大的缺点是什么？”同事回答：“诚实。”面试官说：“我并不觉得这是一个缺点啊。”我马上开心地说：“真的吗，死胖子？”“恭喜你被录取了，我们公司就需要你这种诚实、敢说实话、不会恭维的人才，月薪十万，明天就来上班，不过我这人也有一个缺点，就是喜欢逗你玩。”
关于招聘、应聘的笑话,招聘者与应聘者者的搞笑对话来喽。
关于招聘、应聘的笑话,招聘者与应聘者者的搞笑对话来喽。 关于招聘、应聘的笑话，招聘者与应聘者 者的搞笑对话来喽。 关于招聘、应聘的笑话，招聘者与应聘者者的搞笑对话来喽。 1、毕业了。大家都在网上投了简历。 一哥们抱怨道：“怎么其他人都有公司给打电话，就我没有?” 正巧让刚进门的老师听到了。 老师说了一句话：“你是不是在简历上贴照片了?” 艾玛，全班都笑了。 2、面试时考官问我：“能否说一说你有什么长处?”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“哦?能举个例子吗?”“当然可以!我什么时候开始上班?” 3、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。 老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。” 应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!” 4、一单位招聘，面试官问一年轻人：“你有领导和组织能力吗?” 年轻人：“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。” 5、面试完所有的应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。 第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。 第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。 印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。 最后主考官终于想起来，写道：发型很美。 6、面试官：你有女朋友吗？ 应聘者：有。 面试官：她在本地吗？ 应聘者：不是，她在外地。 面试官：对不起，我公司不能用你。 应聘者：为什么？
面试官：你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。 7、每到校园招聘的季节，我的一大爱好是去宣讲会候场区，走到几个捏着简历的求职生身旁，接起手机大声抱怨道：“请不要再缠着我了！算上贵公司，我已经拿了八个offer，还有三家央企在联系我，可我现在能为地球和人类做什么？没想通之前，我是不会答应的！”说完关上电话，在众人惊羡的目光中飒爽离去。 8、招聘结果出来，有几个同学被录取了，也就是要提前离校。 老师深情地握住他们的手，语调沉重地说：“出去以后，洗心革面，重新做人。” 9、公司招聘一名经理助理，在面试的时候，呼啦进来四个人。面试官说，我们只招女孩，年龄在二十三到二十八之间......还没说完，一个大爷说：领导，是俺闺女来应聘的，我和老伴还有女婿组团来给她加油助威的！ 10、我在应聘现场，面试官问我：“你最大的缺点是什么？”同事回答：“诚实。”面试官说：“我并不觉得这是一个缺点啊。”我马上开心地说：“真的吗，死胖子？”“恭喜你被录取了，我们公司就需要你这种诚实、敢说实话、不会恭维的人才，月薪十万，明天就来上班，不过我这人也有一个缺点，就是喜欢逗你玩。”
办公室精彩爆笑笑话大全
办公室精彩爆笑笑话大全 办公室精彩爆笑笑话大全(一) 1、售房前面加上“限量”二字，抢购马上开始了。 2、手艺前面加上“祖传”二字，就增加神秘感了。 3、男女前面加上“超级”二字，离出名就不远了。 4、讲话前面加上“重要”二字，会场就有掌声了。 5、发廊前面加上“正规”二字，彼此就都心安了。 6、电器前面加上“原装”二字，对质量就相信了。 7、音像前面加上“正版”二字，卖起来就胆大了。 8、工艺前面加上“正宗”二字，生产底气就足了。 9、专家前面加上“著名”二字，身价就不一般了。 10、维修前面加上“专业”二字，技术就有保障了 11、烟酒前面加上“专供”二字，价格就能提高了。办公室精彩爆笑笑话大全(二) 1、某建筑商招聘采购人员，有人前来应聘。 面试官：“做过采购吗?” 应聘者：“做过，不就是买点糊弄人的东西嘛。”面试官：“呆过工地吗?” 应聘者：“呆过好多年，好几个工地呢。” 面试官：“节省成本什么方法最管用?” 应聘者：“偷工减料啊。”
面试官：“省下来的钱呢?” 应聘者：“交领导啊。” 面试官：“很好，我们需要的就是你这样的人才!最后一个问题：要是出了质量事故怎么办?” 应聘者：“我就说是雷击的。” 面试官：“人才啊，你马上到人事部报到去吧!!!” 2、出版商委托摄影师设计一本书的封面，谈价钱时遇到了困难。 出版商要求封面要有鳄鱼拥抱美女的镜头。 摄影师向出版商解释，为了模特儿的安全，必须麻醉鳄鱼，但这样一来，费用就高得多了。 出版商想了一会儿，问：“麻醉模特儿要多少钱?” 3、律师和医生在比谁厉害。 律师：我的工作有意思：人们到我的办公室，跟我讲述他们的麻烦，听我的意见然后交费。 医生：人们到我的办公室，跟我讲述他们的麻烦，把衣服脱光，听我的意见然后交费。 办公室精彩爆笑笑话大全(三) 1、老板能经常听到员工的心声; 2、大多数员工不愿休假; 3、员工对公司的满意程度提高; 4、团队精神增强，工作中的创意增加; 5、女员工的应酬能力大大提升。 6、无迟到无早退，出勤大大改善，打卡机基本可以退役;
门店员工面试话术
门店员工面试话术 面试时秉持的理念： 面试时，面试人员须言词简洁，简短有力； 面谈，不仅是我们与应聘者的一次会面而已，第一次面谈，也是新人和公司的第一次接触，也即意味着开始灌输一家正规公司管理理念的工作在开始了。 面试标准沟通语言： 第一阶段：咨询 A: 您好，非常感谢您的信任！请问您是想应聘我们门店的什么岗位？ B：噢，我是想应聘导购\店长岗位。 A：是的，我们店里确实正在招聘一名导购\店长。在我们面谈之前，请您先填写一份《职位申请表》，以便我们可以更好的了解您的基本情况。 第二阶段：了解（店长递上《职位申请表》和笔，应聘者填写完表格，店长阅读完毕）A:：您好，您的简历我已经看了。我们公司的面试分初试和复试，我这边面试完后，主管会对您再进行沟通复试。 首先，让我们来一个相互了解好吗？麻烦把您的工作经历（第一、第二、第三…………阶段）先介绍一下，好吗？ (面试时发现以前有导购从业经验，则继续提问如下问题：) 你以前做过导购的工作，可以描述一下你的工作职责吧？ B:我之前的工作主要是……。 第三阶段：聘任（应聘者介绍完毕,店长认为应聘者适合门店需求，则开始下述对话） A：听了您的介绍，感觉您还是非常优秀的。按照您的资历，您是比较适合我们的**岗位的。这里我大致把我们公司的基本情况给你说一下：我们公司成立十年了，现在有直营门店31家，加盟商100家。我们这个岗位是需要三天的试工期，同时，这个岗位的薪酬福利待遇……，基本岗位职责是……。 B:嗯，好的! A:刚才说了这么久，您还有哪些疑问，我可以一并回复您？ B:噢，没有其他的了，非常谢谢您！ A:行，我个人感觉您还是相当不错的，明天你可以到我们门店来试工，请带好彩色1寸照片2张，并带好相关证件原件，另外提醒你，第一天上班请不要迟到哟！
英语招聘对话
英语招聘对话 A:hillo, I'd like to apply for the job you offer. 你好，我想应聘你们提供的工作。 Q: hillo,Can you sell yourself in two minutes, Go for it. 你用两分钟介绍自己吧，试试 A:My name is zy. With my qualifications and experience, I feel I am hardworking, responsible and diligent in any project I undertake. Your organization could benefit from my analytical and interpersonal skills. , 依我的资历和经验，我感到我对所从事的每个项目都很尽力、负责、勤恳。 我的剖析才能和余人相处的技能，对贵单位必有价值。 , Q: Give me a summary of your work experience description. 请给我一个概括性的描述对你工作经验。 A: I have been working as a computer programmer for five years. To be specific, I do system analysis, trouble shooting and provide software support. 我干了五年的电脑程序。具体地说,我做系统分析,解决问题以及软件供应方面的 支持。 Q: Why did you leave your last job, 你为什么要辞掉以前的工作 A: Well, I am hoping to get an offer of a better position. If opportunity knocks, I will take it.
求职搞笑经典笑话
求职搞笑经典笑话 1、一天，有某高级公司要招人，一位高材生跑去应聘，老板问他想要什么工作环境。那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子。那个人惊讶的说：我X，不是吧？这么好，该不会是跟我开玩笑吧。老板说：我X，是你先跟我开玩笑的。 2、 第二次世界大战结束后，两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。于是他的约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。那一串“嘀嘀答答”的声音，使他俩听到这样一句话：咱们原是一支部队的！ 3、 据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半， 因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。” 4、 我刚从央财的招聘会回来，带着一大推的简历。首先，先把是党员的扔掉，因为我不认为党员有自己的想法。然后，把学生会干部的扔掉，因为学生会干部什么样大家都知道。 5、
大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。。。 6、 山财一同学说，她们宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸… 到了她，照例被HR鄙视了一番，然后赶走…但是，只见她冷静的站起来，伸出手，“把简历还给我，花了两毛钱呢”…HR错愕的看着她… 结果她被录用了，真不愧是财务管理出身的… 7、 学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？ 我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生……
关于会计方面的笑话,关于财务方面的笑话,关于财务的笑话
关于会计方面的笑话，关于财务方面的笑 话，关于财务的笑话 关于会计方面的笑话，关于财务方面的笑话，关于财务的笑话 1、一家声誉不佳的银行招聘会计主任，面试时只有一道考题：一加一等于几，所有抢着回答的人均没有被录取，只有一个默不做声的应徵者入选了。原来他等着人散去之后，关上门窗，凑到经理的耳边回答：你看应该是多少？ 2、某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！” 3、某公司招聘会计，老王力推荐自已的妻子。主任问：你怎么能证明你的爱人能胜任这项工作？老王说：我们俩只要一吵架，什么
陈年旧帐，什么鸡毛蒜皮的芝麻小事，她都记得清清楚楚，无一遗漏。 4、某财校女生宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸。某女生照例被HR鄙视了一番，然后被赶走。但是，她冷静地站起来，伸出手说：“把简历还给我，花了两毛钱呢！”HR惊呆了，然后她被录用了。真不愧是财务管理出身的！ 5、两名银行的会计正在紧张地做清点，这时候，一伙持枪的蒙面劫匪突然冲了进来。有几个劫匪装钞票，另外几个让银行里的顾客背对墙壁，掏出他们的钱包，搜寻其他有价值的东西。正在这时，会计甲突然以迅雷不及掩耳之势，往会计乙的手里塞了个东西。面对穷凶极恶的歹徒，会计乙连大气都不敢喘，小声问甲是什么东西。会计甲正色道：“这是我欠你的100块钱。” 6、有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时三个会计买了三张车票，而三个工程师却只买了一张票，会计很不解，工程师说：“上了车你们就知道了”。火车刚一开动三个工程师就挤进了一个厕所，列车员开始检票最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票”。然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。在外地开完会后
超级搞笑的笑话大全
超级搞笑的笑话大全 1、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊'美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方'！ 2、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！ 3、我喜欢你微笑的样子，让人看到希望！我喜欢你努力的样子，让我学会坚强！我喜欢你望我的样子，让我感受温暖，世界那么美好，永远喜欢你，没道理！ 4、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！ 5、染色馒头头是道，瘦肉精神百倍，苏丹红光满面，地沟油腔滑调，三鹿奶粉饰太平，牛肉膏梁锦绣，硫磺姜太公钓鱼。健康是福，愿你守住，开心快乐。 6、生发水——先生：“自从我买了生发水后，头发都掉光了，这是怎么回事。”服务员：“先生，这就对了，你总得给生发腾出地方头发才能长。” 7、一位李先生离开了公司人事部。某天去酒吧，服务员说：李先生，听说您最近不干人事啦？李先生听了大慌，服务员忙改口：听说您不在人事啦？ 8、妻子：老公，我昨晚梦见你给我买了条八千块钱的项链，你一定要成全我的美梦哦！丈夫：说来也巧，昨晚我正好梦见给你买了一条八千块钱的项链。 9、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂道：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我不用干别的，就埋
你了！ 10、修身养性才能愉悦生活，一定要牢记：一戒私、二戒骄、三戒妒、 四戒狂、五戒浮、六戒奢、七戒躁，多温馨的提醒啊！八戒•… 你还不认真看！ 11、劳动节要动，动动脚，商场里转转；动动眼，好风景看看；动动嘴， 把对象谈谈；动动腰，将身体练练；动动手，关心语转转。劳动节，不能按兵 不动哟！ 12、2011 强人标准：跟上股市大盘，跑出城管地盘，买开发商楼盘， 看懂统计局算盘，躲开醉汉方向盘，忍得了非主流脸盘，搞定自己椎间盘，盯 住旧爱硬盘。 13、你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩， 痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和最后一个字，看明白了别生气，开玩 笑的！ 14、经过我一番查经引典，并访遍中外心理学家、自然学家、物理学 家等等，结合我做的实验，我终于找到了一个避暑方法，那就是：哪凉快哪 呆着去！ 15、家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服；B老电器；C小东西；D旧书杂志。A你花钱能力强；B你需要人帮你理财；C你是理财大师；D你从不乱花钱。 16、甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他 就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！ 17、祖传秘方，虎皮膏药，专治四季疑难杂症，贴贴见效：一贴春天不 犯困，二贴夏天不心焦，三贴秋天无虫咬，四贴冬天冻不着，一年四季乐逍遥！
笑话故事大全长篇笑死人(6篇)
笑话故事大全长篇笑死人（6 篇） 笑话故事大全长篇笑死人（精选6篇）【篇一】 如此糊涂：笑话故事 如此糊涂 从前，有一个糊涂县官在审理一宗三人纠纷案时，只粗略地看了一下状纸，便向堂下喊道：“都上来！”三个人一拥而上。县官一见，心里骂道：“都是糊涂虫！”又喊一声：“下去！”三个人又都下去了。 县官见状大怒：“混蛋！你们有意戏弄本官，各打五十大板！”三个人立刻跪下哀求说：“不是大老爷叫我们都上来、下去的吗？”县官说：“我是叫你们的名字。”三个人异口同声地说：“我们没人叫这个名字！”县官一怔，指着其中的一个问：“你叫什么名字？”“老爷，我叫郁上求。”县官再看状子，才发现把“郁上求”看成“都上来”了。县官又问另一个人：“你叫什么名字？”“老爷，我叫卞丢。”县官又重新看了看状子，发现自己又弄错了，竟把“卞丢”看成了“下去”。他又问第三个人：“你叫什么名字？”第三个人说：“禀告大老爷，我叫戎约斧。” 县官又看了看状子，然后扬起头来，很感叹地说：“哎呀！要不是问问你，差一点把你认成‘我的爷’了”。 笑话故事大全长篇笑死人（精选6篇）【篇二】 儒医：笑话故事
儒医 一人读书未成，学医，自称儒医。一日下乡看病，行至中途，甚觉口渴，令轿夫觅茶。轿夫说，来此荒郊，无处觅茶。惟有郊外有一学堂，颇可往来，但是那教书先生性怪僻。有人到伊书房，先要讲道学，讲对了，岂止吃茶，加酒饭都有，若不对，立时挥之门外。医生日：“我乃儒医，满腹诗书，乡下学究何足道哉。”遂乘轿而往，叩门而人，见一先生，岸然道貌，欠身徽让，拱手而言曰：“足下此来，莫非讲道乎？”医生日：“特来借茶。”先生曰；“且慢，我先出对你说。试试你学问何如。”对日；“碧桃满树柳千条”。医生对曰：“红枣二枚姜一片”。先生喜曰；“语不忘本，是儒医也。”棒香茶与之。医生畅饮。党风生两腋，诗思益清矣。谢之而去。至夏日。医生又下乡看病，路经书房，不见先生，乃因夏日炎热，移居竹林深处，访之始见，先生日：“别来无恙乎，我再出对你对，对日；“避暑最宜深竹院”，医生对日：“伤寒应用小柴胡”，先生甚赞，送点心与地吃，吃毕而去。至秋天下乡，又来拜访，先生又出对日：“丹桂飘香，遍满三千界”。医生对曰：“梧桐子大，每服四十九。先生甚喜，以酒筋之。饮毕而去。至冬日下乡，又来相见，正值大雪，先生又出对日：“大地无分南北，遍洒梅花”。医生寻思良久，乃对日：“小妾有件东西，倒悬药碾。”先生一闻此言，掀髯大笑曰：“足下奇才妙想。竟将令妾那件东西拿出来，与人作对，可谓现身说法。”大公无我矣。设盛撰款之。医生满饮三杯。既醉且饱。拜谢而别二行至中途，在轿中甚党高兴。乃吟诗曰：“乘醉归来喜可知，正是吾侪得意时，此去谁人还出对。闲时遣兴与吟诗。博来腹内三杯酒。全仗家中两片皮。从此门前悬人碾。个中居士是儒医。” 笑话故事大全长篇笑死人（精选6篇）【篇三】 测字：笑话故事
面试情景模拟
情景对话二
面试正式开始： (第一位面试者请进，第一位面试者靖穿着牛仔裤和长靴坐下) 旁白：第一位面试者张东敏请进。 敏：有！ 芳：这里不是学校，不用喊有。 敏：各位，你们好。我叫张东敏，我是来应聘贵单位所招聘的会计职位的。这是我的个人简历，请过目。 (冰接过简历看) 敏：咦，这位面试官很面熟喔？好像在哪见过。请问你是何艳冰，艳冰师姐吗？ 冰：是啊。 敏：怪不得那么眼熟，我是小你 2 届的师妹啊。你还记得我吗？我们当时还是同一个
英语老师教的呢。原来师姐在这里上班啊好厉害啊。前几天我去探望她时还提起你，她说你是她的得意门生，还说起读书时候的事……(敏很兴奋地说着) 冰：咳咳，好了，我们说回正题吧。请你简略地介绍一下会计的主要工作吧。 敏：哦，是是，呃……会计的主要工作应该是计计数，做做账吧。
靖：你就读的是金融专业，为什么会选择会计职位呢？ 敏：在当今社会，工作压力如此大，当然要先就业再择业。而且我觉得虽然会计职位比较基层，但是却给予了我一个学习的机会。 芳：那请问一下我们为什么要给予机会你，而不是给予别人呢？ 敏：这这这……因为我个性开朗活泼，又没有不良嗜好，为人友善，肯定不会与人发生争执的。 靖：您希望的待遇是？ 敏：按公司规定。 靖：您希望你的上班时间是？ 敏：按公司规定。 芳：好的，如果有消息，我们会通知你的。
萍 (旁白 )：在面试中，穿着方面应该根据应聘的职位而进行一定的装饰，女性最好不要穿牛仔裤和长靴，这是休闲的装扮。而面试毕竟是正规的场所，应避免太休闲的装扮。同时，求职者应该要先了解公司的主要信息以及职位的工作，要做好充分的准备。在面试的过程中不要提及与面试无关的话题，不要乱扯关系，这会让面试官感到反感。 (第二位面试者请进，第二位穿着正装的求职者琪坐下)
总经理助理面试经验.doc
总经理助理面试经验 某单位招聘总经理助理，经过严格挑选，有四位应聘者进入。面试由总经理亲自把关，应聘者进了总经理办公室，刚刚坐下，就正好碰上“停电”，总经理于是笑着对应聘者说：“停电了，空调也关了，你能不能说个笑话给大家解解闷。”先后有三个应聘者不知其中有诈，均拿出自己的看家本领说出了自己认为最好笑的笑话，只有一位应聘者没有按照总经理的话去做，而是拿起总经理办公室的找公司的电工，询问发生了什么事。结果这位应聘者被录用了。 解决该解决的问题，这是一个连小孩都明白的生活，可在现实工作中，不少人却偏偏将这个常识忘得一干二净。在一些单位，我们经常可以看到虽然机构健全，但很多应该解决的事情却无人过问，其中一个重要的原因就是员工不明白哪些是自己应该去解决的问题，结果一天从早忙到晚，该做的没有做，不该做的事情倒是做了一大堆。 总经理助理对于总经理来说有如左右手，能称职将使总经理如虎添翼，不称职那么是一个包袱。衡量一个助理是否称职有两个标准，一是看他是否知道哪些事情是自己应该去做的、哪些事情是不应该自己去做的，也就是说既不能越权，又做好份内的工作；二是看他办事的能力和解决问题的能力。对于停电这个突发事件，应该解决的问题当然是尽快找到停电的原因，并尽快恢复供电。可惜的是一些应聘者抓不到问题的实质，不能用正确的方式解决该解决的问题，这样的人招来又有什么用呢？ 对策：面对突发事件，不要被眼前的情景所迷惑，要迅速弄清什么才是自己真正面临的问题。
1、视面试为第一天上班。大多数人将面试看作是雇主提问，自己答复。这是面试的一大误区。美国著名的猎头专家科迪洛斯给应聘者的忠告是：“你应该把自己当作雇员，正在那里讨论一项新方案，而不应把自己看作是渴望获得录用的求职者，并因而表现得卑躬屈膝、唯唯诺诺。”如果你真的是一位总经理助理，你当然该知道面对突发事情，自己应怎样做。因为你应明白：总经理花钱请助理，是用来做事的，而不是用来逗乐的。 2、注意解决问题的方式。对于“总经理助理”，处理停电事件有两种方式：一是亲自去查找问题的原因，二是向电工了解停电的原因，并根据问题的原因作出相应的处理。第一种方式有越位之赚，因为查找停电的原因和修复电路应该是电工去做的。第二种方式才是总经理助理处理事件应有的方式。
面试中的常见逻辑题目
面试中的常见逻辑题目 面试中的常见逻辑题目 1、你过去的上级是个什么样的人？ 别贬低过去的上司，提一下他的长处和不足。 2、你怎么看待要向比你年轻的人或女性的汇报呢？ "我从不根据年龄性别划分别人，只要他们是凭借自己能力到达该职务的，那绝对没有问题。 3、你现在能把过去做过的工作做得更好吗？ "事后诸葛亮地说……"记得回答前先说这句话。 4、我可以跟你的前任上司联系求证一下吗？ 随便你怎么回答，但如果可以的话，最好答应。特别是你有前上司的证明信，没有比"当然，我有他的推荐信，你可以打电话给……"更好的回答了。 5、有过创业吗？ 这个问题可以显示你的冲劲。但如果你的回答是"有"的话，千万小心，下一个问题可能就是"那么为什么你不这样做呢？" 6、把这张桌子或我手中的钢笔推销给我？ 如果应聘销售或者市场之类的职务会碰到这类问题。 7、作为被面试者给我打一下分？ 试着列出四个优点和一个非常非常小的缺点。 8、告诉我三件关于本公司的事情。 这是公司想测试应征者对公司的兴趣及进公司的意愿有多少的问题，如果回答"完全不了解"，那就没有必要再说下去了，最好要稍稍记住公司简介内容及征聘人事的广告内容，最好的回答就是"因为对该公司的××点相当有兴趣所以再来应征"。 你应该知道十件和公司有关的事情，他问你三件你回答四件，他问你四件你回答五件。 9、为何想辞去先前的工作？ 这是公司为了确认应征者不会再以相同原因辞职，所以最好说出
对方能信服的理由，就算答案是"工作无聊"、"人际关系不好"等原因，也要准备"会尽量改变并克服自己缺点"的答案作为缓冲。此时如果一味批评以前的工作，便很难被录用。而应说是为了"实现自我"之类的话语。此外，无工作经验者则可对应征公司的性质表现出兴趣作答。不论你欲应聘什么样的职位，都要事先准备好对此问题的回答。在面试中回答次题时，应从面试考官的角度出发，比如说"我离开原单位是为了寻找更好的机会"听起来还是以自我为中心，而"我正在寻找一个更能让我充分发挥技术和经验的空间"则要好得多。要力求使答案简单精炼，如面试官还有什么疑问，将发挥自身的知识与技能作为回答的基础。 10、在以前的公司都从事什么样的工作？ 回答得要领有三点：担任的工作内容、职务、成绩三项，这个问题可以让公司知道面试者是否符合所要招募的职位、以前在公司的职务是否重要，来判断应征者的发展性。请具体说明对工作的理解程度及熟悉度。 11、请告知工作上成功与失败的地方？ 成功的地方可举出目前为止的实绩，来强调对经历的自信，也可以叙述工作所带来的乐趣；至于失败经验与其说"没有"，不如将如何克服失败的经验说出来，并说出由失败中所得到的教训。 多掌握一些面试中常见的问题，才能在面试中游刃有余，找到理想的工作。 面试中最常见的5个问题2015-12-22 21:36 | #2楼 出现频率最高的面试问题 每次去公司面试，无论是什么形式的企业，考官发问的第一句话几乎都是让应聘者做一个简短的`自我介绍。在我经历的面试中，这似乎成为了一道主餐前必备的“开胃菜”，出现率高达95％。可不要小看这短短的自我介绍，由于如今的面试大多采用全英文的交流方式，因此，很多考官把这段介绍作为衡量求职者英文和口语水平的重要的指标。标准的发音，沉稳的节奏再加上适当的措辞，很可能一开始接就考官留下一个很好和印象分。所以，我觉得越是看似普通的问题，
经典搞笑对话段子精选_热门爆笑幽默段子集锦_段子
经典搞笑对话段子精选_热门爆笑幽默段子集锦 大家平时无聊的时候应该会看些段子来打发，搞笑的对话段子是个不错的选择哦。下面是小编为大家整理的关于经典搞笑对话段子精选，希望大家能够喜欢。 经典搞笑对话段子【经典篇】 1、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。” 2、机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。 3、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。 4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退!” 5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天! 6、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮! 7、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。” 8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的!”结果说了一句：“我是打铁的!”一想不对，纠正说：“铁是我打的!” 9、正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看电影，3、直接送人民币!
应聘销售的常见面试题目
应聘销售的常见面试题目 在面试过程中，应聘者对面试官所提出问题的回答，往往是决定此应聘者去留的重要依据。面试销售一般会问哪些问题呢?下面小编给大家带来2021应聘销售的常见面试题目，希望能帮助到大家! 销售面试经典问题 一、你为什么会做销售工作? 这个问题对于工业专业出身的人来说有些不好回答，但是更重要的是你的实习经验，公司其实也没有必要回到学校请MBA来做这个职位。尽量让你的回答具体，最好用举例子的方法列举你以前的成功经验。而且让招聘方认为你具有做好这个工作的潜质。 二、你认为自己最大的长处是什么? 这里你需要回答你如何与同伴合作，你是一个销售人员，需要有动力爆发力和前进的精神。这些都是这个工作所必不可少的基本技能。如果你有别的方面销售天赋，那只能说你就天生是用来做销售的。 三、你认为自己最大的弱点是什么? 在这种面试的情况下，请你不要说出自己有特别明显的缺点，或者说不要说出你应聘的职位最需要的缺点，可以谈一些不足，或者自己做不好的一些例子，但是不要因为谦虚，让招聘方认为你是一无是处的。这是最最重要的一点。 四、如何评价你自己? 这个问题是招聘方考察你的个人表达能力和认识能力的问题。你可以突出自己的一些优点，但是不要说得过于直白，同时要强调自己的能力比较适合做销售工作，这里技巧很重要。同时说话要机智，也可以适当加些小幽默，显示你天生有与人交际的能力，这对于销售工作来说是很重要的。 五、工资对你有多重要? 不要说得很重要，因为如果做到一定的份额，工资自然会很高，但是也不要完全不在乎，因为销售是做生意，一定程度上有钱的意识也是必要的。可以先问一下公司可以提供的，自己只要看能否接受就
qq聊天经典搞笑对话
qq聊天经典搞笑对话 1、食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么？丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。 2、斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样？答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说？答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。 3、爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水！爸爸问：干什么？儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦！ 4、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧？憋死你！ 5、进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑！ 6、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！ 7、妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
8、银行女清洁工请求辞职，理由是行长不信任她。行长：你怎么能这样说呢？我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。 9、医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！ 10、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。 11、一小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道：喂！用双手！小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了！ 12、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。 13、早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。 14、女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼！男生：一派胡言！明明你像春天的蒲公英一样美丽！女生：啊！好开心啊，谢谢你！男生：你别误会，是被风吹过的！ 15、一篇友情文章上百字才能表达心意，我不屑；一首友情的歌需要几十字，没心意；我们的友情岂止千言万语所能表达的，所以我