搞笑又有内涵的幽默段子
40个顶级搞笑笑话正能量句子
40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。
”。
小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。
”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。
就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。
2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。
”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。
”面试官很惊叹。
我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。
”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。
这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。
3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。
”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。
”然后大家都哈哈大笑起来。
这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。
生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。
二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。
这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。
5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。
我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。
幽默风趣的15个段子,搞笑有内涵,让你一次笑个够
幽默风趣的15个段子，搞笑有内涵，让你一次笑个够
1.学习做菜的人，最讨厌的是切大蒜，因为大蒜是“恶魔”！
2. 为什么考试的时候，总是感觉时间过得特别快呢？因为时间不想和你浪费太多时间。
3. 为什么猪会变成猪肉？因为猪肉是猪的“投资”！
4. 如果你有一只小狗，你会对它说什么？快快长大吧，我要当你的马。
5. 没有人能够让你感到崇拜或是敬重吗？那就做个优秀的自己吧，然后自己崇拜自己。
6. 有一天，我去了一家餐馆吃饭，点了一份“快乐牛肉”，结果等了一天没来。
7. 一个我，一个你，我们之间隔着一座山，那就是你的身高。
8. 为什么有的人总是容易生气？因为他们总是觉得自己是正确的，而别人都是错的。
9. 如果你想要一个完美的人生，那么你就必须做出完美的决定，或者干脆不做决定。
10. 有一天，我被一只苍蝇咬了一口，然后我就变成了一个“饭桶”。
11. 如果你觉得自己很丑，那就去看看镜子，你会发现自己还不算太丑。
12. 为什么有的人总是喜欢抱怨？因为他们觉得自己很不幸，但实际上，他们只是太懒了。
13. 如果你想要变得更有钱，那么你就必须学会如何“吸氧”，因为只有这样才能让你更有钱。
14. 有一天，我看见一只灰色的老鼠在我家里跑来跑去，然后我就想，这只老鼠一定是想做我的宠物。
15. 如果你觉得自己很可爱，那就去和镜子里的自己说一声“你真的很可爱”，然后你就会发现自己变得更可爱了。
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子以下是一些经典幽默、皮到爆炸的句子和令人笑喷的搞笑段子：
1. 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
2. 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
3. 如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
4. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
5. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
6. 鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷却可以。
7. 你让一个正在上班的人，腾出时间给你秒回信息，你让我情何以堪啊。
8. 我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。
9. 我长得是不好看，但长成你这样的还需要好看吗！
10. 我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶恶，一切源于你怎么对我。
有文化内涵的笑话
有文化内涵的笑话
以下是 6 条有文化内涵的笑话：
1. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这多有意思呀，就像孙悟空给猪八戒买了一个面包，猪八戒吃了之后就晕了，因为那是个昏（混）头面包呀！
2. 孔子东游，见两小儿便日。
哎呀呀，这就好像是李白在楼顶，见月亮就想摘，这怎么可能呢，太荒谬啦！
3. 为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）呀！这就好比说小蚂蚁很有文化，因为它会搬书（搬输）呀！
4. 张飞的别名叫什么？“喳喳”呀，因为“黄脸滴典韦，白脸滴曹操，黑脸滴张飞叫喳喳”。
这是不是跟说孙悟空的别名叫“猴急”一样搞笑呀，哈哈！
5. 有一天小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这就好像是小猫迷路了，问小狗：“你怎么找到家的呀？”小狗说：“我闻着骨头味就回去啦。
”小猫一脸懵呀！
6. 林黛玉是怎么死的？是摔死的呀，因为“天上掉下个林妹妹”嘛。
这就如同说齐天大圣是怎么受伤的，是被念咒头疼死的呀！
我的观点结论就是：这些笑话虽然有点无厘头，但真的很有文化内涵，也很能让人开心呀！。
经典内涵笑话段子内容
经典内涵笑话段子内容经典内涵笑话段子内容篇一1、甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。
下班后，甲对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。
乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。
声音特别大。
然后全楼层的人都内涵的笑了。
2、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑:我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！3、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，哥一拍大腿说：“坐这儿”。
妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消” 哥回话：“没关系，我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有！4、鲁智深鲁自身鲁至深时鲁自呻！求下联！！5、大学时一哥们和女朋友去酒店XXOO！突然电话响了，是他老爸打过来的！问他在干什么！答曰:在做作业！然后闲聊了两句，其间这哥们调整姿势动了一下！其女朋友小叫一声！挂电话时他老爸经典的来了一句！让你的课本小声点！注意安全...6、“没人能从我眼皮子底下溜走。
”——郭敬明7、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”后来指导员经常单独找他做思想工作。
8、“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。
” 我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。
” 说罢，转身离去，深藏功与名。
9、以前，大夫都会高兴对孕妇说“恭喜你怀孕了”现在大夫都会说“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！10、一男一女周一上班同时迟到。
结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。
”女职员回答。
11、论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话。
论坛回复：开始了吗？（喘气）....已经结束了！12、为什么外国人是亚当和夏娃的子孙，我们为什么是炎帝和黄帝两个男人的子孙( )？13、一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱yi舞。
很有内涵的笑话 经典调皮话笑话大全段子冷笑话
很有内涵的笑话经典调皮话
1、周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧！
她答：爽，自摸好爽啊！
2、新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。
后来，我也试了一次，结果被抓起来了。
因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。
3、你高潮的时候能不能告诉我一声啊？
行啊，不过每次你都不在家啊。
4、坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
5、公交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提，只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊~~~全车人都听见了.....。
很有内涵的笑话段子
很有内涵的笑话段子
1.一个女孩子问：如果我变成了一只猪，你还爱我吗？男孩子回答：
我肯定会爱你，因为你是我的小猪！
2.老板问员工：“你要不要休息一下？”员工回答：“不需要，我已
经在上班的时候睡觉了。
”
3.两个人在讨论人生哲学，其中一个说：“我一直认为人生就像一盒
巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。
”另一个回答：“我觉得人生
更像一个马戏团，你永远不知道下一只猴子会放哪个屁。
”
4. 一个程序员对程序的bug感到十分愤怒，于是他把电脑抬起来说：“赶快告诉我，是不是因为重力，bug才会出现？”
5.一个女孩子对男孩子说：“你是不是很喜欢我？”男孩子回答：
“喜欢你？不，我是爱上了你。
”女孩子问：“那你会娶我吗？”男孩子
想了想说：“这个嘛，我会再考虑的。
”女孩子大怒道：“你怎么这么没
有诚意？！”男孩子笑着回答：“我是在考虑我们的婚礼仪式要怎么办呢。
”
6.一个人对他的朋友说：“我跑步终于能够坚持一个小时了！”朋友
马上回答：“那你这是到哪里了？”。
开心一刻内涵小笑话短句
开心一刻内涵小笑话短句
下面是根据题目所给的形式要求以正文形式写成的开心一刻内涵小
笑话短句：
1. 不怕一万只怕万一，不怕一万米只怕万一米。
所以，不怕一点苦
只怕一点滑。
2. 她说切菜刀上有便便，我赶紧一咬，好切菜营养好，肠胃倍加好。
3. 大家都在揭竿而起，只有我揭不开。
4. 当你看到旁边的人笑得像猪头，别立即揭露他，要等他揭露你。
5. 人生就像百米赛跑，起跑阶段最重要，起跑慢了，后面不补。
而我，一直走的是百米慢走。
6. 人丑总行，就怕还学不会低调。
7. 爱笑的人运气都不会太差，因为他们被人嘲笑一次，然后就开始
改变自己。
8. 每次逛街，都有种见男朋友的感觉，花钱就像心疼自己的男人，
每次都舍不得。
9. 我想了半天，终于发现是自己运动的姿势太健康，所以才会一直
单身。
10. 大学四年，你在干嘛？我青春的第一反应是去电脑城玩游戏。
以上是一些开心一刻内涵小笑话短句，希望能给你带来一些快乐和轻松的心情！。
幽默有内涵的笑话
1.有一个人决定去健身房锻炼身体，但他很快就放弃了。
原因是他发现，自
己不仅没有变得更健康，还在一次卧推时把手机摔坏了。
这个笑话既搞笑又有内涵。
它告诉我们，锻炼身体并不容易，需要坚持和毅力；同时也提醒我们，在进行某项活动时，要小心自己的贵重物品，以免不必要的损失。
2.有一位绅士正在向另一位绅士介绍自己的太太。
他说：“这是我的妻子，
她是最好的朋友，也是最坏的敌人。
”对此，那位绅士感到非常困惑，便
问他的太太是否同时既是朋友又是敌人。
这位绅士回答道：“是啊，她就是我的婆娘。
”
这个笑话很幽默，因为表达了人们对于“婆婆”的普遍认识。
它既有趣味性，又表达出了某些家庭关系的现实问题。
3.有两个人一起去爬山，其中一个不慎滑倒，跌入了危险的险境中。
另外一
个人发现后立即举起手机拍了一张照片，并说：“别动，我先把这张照片发到朋友圈再救你。
”
这个笑话表达了我们在面对危机时可能会有的一些过度反应。
它提醒我们，在面对紧急情况时，第一时间要想到的是如何保障自己和他人的安全。
搞笑内涵段子语录
搞笑内涵段子语录1、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
2、对今天解决不了的事情，也不要着急。
因为明天也可能还是解决不了。
3、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
4、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
5、我觉得我真是太礼貌了，今天一边打电话给人道歉，一边不自觉地在电话这头对空气鞠躬。
6、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
7、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
8、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
9、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。
10、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
11、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。
老板说：“可能你买的这盆不要脸”13、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
14、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
15、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
16、我这个人最老实。
从不说谎话。
这句除外。
17、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
18、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。
19、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
20、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！21、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
22、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
23、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
24、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。
这样能增进感情。
内涵幽默搞笑段子幽默搞笑小段子爆笑笑话笑破你肚皮
内涵幽默搞笑段子幽默搞笑小段子爆笑笑话笑破你肚皮1.据说这是昨晚的香港地铁。
2.今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗?”我想了想说：“可以啊。
那，你多大啦?叫什么名字呀?”3.千万别搬什么中式万圣节。
您想要，一群熊孩子装扮成女巫骷髅讨糖，还则罢了;若上门的就是群黑白无常牛头马面，口演唱师傅经，只怕踢过来都算是重的。
4.今上午在北站等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛?我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。
显得多么大气。
5.哥们成婚，使我陪着买家具有，我使他卖那个高端上档次的大沙发，哥们非要嫌贵，好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说道：“一看看你的朋友就是过来人，沙发和床一样关键，你确认你结婚后每天都能够睡觉在床上吗?”哥们意味深长地看看了一眼我发黄级别的眼圈，大喝一声：“跑!拎我看一看名符其实的!”6.一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。
却不见她对谁动过心。
每日安心工作。
一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱!等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙”……7.回去小区的小超市卖东西，收银员就是个老大爷。
老大爷说道：一共九块一毛钱，有一毛吗?我左翻右翻都打听没，看看后面除了两个排队的，就有点心急，说道：真没。
大爷说道：生日快乐你马上就要存有了。
然后给了我九个一毛的硬币...8.今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。
这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...9.涨姿势吧，异曲同工新技能√10.把在微信上向美女打招呼的头两个字从"你好"改为"是你"。
瞬间你的回复率就会提升。
幽默冷笑话内涵段子
幽默冷笑话内涵段子1. 嘿，你们知道吗？小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，它就去问另一只蚂蚁：“你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈！例子：有一天我和小伙伴们在花园里玩，突然看到一只小蚂蚁在原地转圈圈，嘴里好像还在嘟囔着什么，走近一听，原来是在说找不到家了呀，那模样可太逗了。
2. “螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：‘你是不是瞎啊？’螃蟹很委屈：‘不是啊，我是螃蟹！’”嘿嘿！例子：记得那次去河边玩，真看到螃蟹和泥鳅呢，它们在水里游来游去，我就想它们会不会也发生这样好玩的对话呀。
3. 我跟你们说哦，“有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，它就去问另一只蚂蚁：‘你都如何回蚁窝（回忆我）？’那只蚂蚁说：‘带……带……带着笑或是很沉默。
’”哈哈，太有意思了吧！例子：在家里我给爸爸妈妈讲这个笑话，他们都被逗得哈哈大笑，一家人在一起好开心呀。
4. “小鱼问大鱼：‘大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～。
’大鱼说：‘我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
’小鱼说：‘哦酱我造啦。
’”哇哈哈！例子：在公园里的池塘边，看着水里的鱼儿游来游去，我就想象着它们这样对话，感觉好有趣呀。
5. “为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）。
”哟哟！例子：课堂上老师讲了这个笑话，同学们都笑得前仰后合，教室里充满了欢乐的气氛。
6. “狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
”哈哈！例子：和小伙伴一起走路的时候，我突然想到这个笑话，就讲给他们听，大家一边走一边笑，路都走得更有意思了。
7. “我：老板切三十斤肉！老板：好嘞！我：嗯，确实有点分量。
老板：我帮你装好！我：哦，不用，我不买，我就想看看三十斤有多重，我想减肥。
”嘻嘻！例子：在菜市场看到卖肉的摊位，我就想起了这个段子，想象着那个场景，真的太逗了。
8. “甲：你有《时间简史》吗？乙：我有时间也不捡那玩意儿！”哈哈呀！例子：在图书馆里看到一本《时间简史》，我就和旁边的同学说了这个笑话，然后我俩都笑了起来。
8个内涵笑话段子小幽默,宿舍笑话也能笑破天
8个内涵笑话段子小幽默，宿舍笑话也能笑破天1、路上，被一女子撞了，不但不道歉，还骂人。
哥当时就火了：你有种！女子：老娘就有种，咋的？哥手一推。
女子摸着肚子：你想弄掉我的种！哥一听吓傻了：妹子，我……我服了……不好意思，你真有种！2、我们一家与炒结缘爸爸是个厨师，喜欢炒菜，拴住了老妈的胃，也栓柱了老妈的人。
三叔是个小商贩，街头卖糖炒栗子，顾客爆满，三叔刚换了辆新SUV二姐出嫁了，现在二姐炒房，虽然什么都不懂，现在也赚了几百万。
我喜欢炒股，什么大盘，沪市深市，道琼斯纳斯达克，我都有研究，现在是赔的底朝天，老婆整天吵着要跟我离婚3、老婆气呼呼的到家，老公：咋的了？老婆：尼玛，太气人了，今天几个同事竟然说我是女汉子，具有男人的气质！老公：别听他们的！老婆：就是，我要证明给他们看，老公，你支持我吗？老公：当然了，必须的！老婆：走，现在就跟我去证明一下！老公：你们不都下班了吗？现在去干嘛？老婆：我刚才看到一条连衣裙，只要我穿上就充分证明我是淑女了！老公：尼玛！4、抄作业的10大好处1.锻炼定力2.培养友情3.节省时间4.减轻老师工作量6.锻炼写字速度7.加强互帮互助精神8.培养开阔的视野9.培养对环境的敏感性10.不会由于作业过多，无法完成而紧张过度，导致各种各样的疾病。
5、从前有个财主带着仆人出门，走到半道上，财主对仆人说；莫非今天出门急穿错鞋子了，好象鞋子一高一低哦。
于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一回，仆人跑回来说，老爷，没穿错，家里那双鞋子也是一高一低的。
6、小红：小李对你那么好，你为什么要和他分手?小霞：小李是个好男人，是我配不上他。
小红：到底为什么?小霞：我怕老公打断我的腿。
7、昨晚看电影，电影实在无趣，就偷偷抽根烟解闷，旁边一兄弟，和女朋友一块来看电影，这哥们傻呵呵的乐，女朋友面无表情，坐那里一动不动，突然，我轻弹烟灰，不小心落到他女朋友的G罩杯上，砰～一声巨响，她女朋友炸了。
我靠，肯定是淘宝的山寨货，人家充氮气，他肯定充的氢气，妈的，害老子得花钱买个赔给他！8、学校女生公寓老有内衣被偷，学校无奈之下在女生公寓外面都加装了摄像头。
搞笑有内涵的短段子
搞笑有内涵的短段子1.问老公段子上总说充气娃娃有贵的有便宜的，贵的跟便宜的有什么区别? 老公：贵的“逼真!”2.质问出租司机：您这车也太鬼叼了吧，我知道高峰期车不好打，但也不能从南湖磨个屁股到天长路就TM的吧?你特么非逼我搞你一顿才老实是不是?!司机说:你蛇精病啊?看好了，那是收音机,下面才是计价器!…………哎呀，看错了!3.一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。
小明：“不笑是傻B。
” 全班停了一秒，全都笑了。
老师：“哈哈，滚出去，哈哈。
4.和男友吃兰州拉面。
=。
=.....面端上来了我顺手从他碗里夹了片牛肉。
换作别的人，应该是再把自己碗里的肉夹给女朋友，还会温柔地说：来，都给你!gc来了，那逗逼以迅雷不及掩耳之势用筷子对着碗里的肉一顿猛戳，然后边戳边说：快，快躲起来。
....躲起来...然后肉全被戳进了面条里...不说了，正吵架呢...5.和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。
”我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?”老妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就该拒绝你爸,” @表弟很忙6.古时候打劫：此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。
经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方收费站，请减速慢行。
7.双十一，我准备买一套情趣锁，把妻子五花大绑起来，什么时候打折结束什么时候给她松开。
8.如果一件东西你要问别人好不好看的时候，就说明你的潜意识里已经觉得它不好看了。
——上淘宝时，默念此句三百遍有奇效9.每次等红绿灯的感觉就要打群架了。
10.每当我吃宵夜的时候，脑海里就会出现两个小人，一个说：“没事，大不了吃完这顿再做仰卧起坐。
”另一个说：“赶紧吃吧，别废话了。
“1.校运动会上，他正在跑，一妹子大喊加油跑第一了我做你女朋友。
这时所有对手都停下来，等他超过，多么感人的画面! 结局是他撒腿就开始往回跑~!2.看《指环王》三部曲，演到甘道夫再次登场那一幕的时候，我忽然有一种奇怪的想法：原来这货没死，而是洗衣服去了。
14个经典内涵的笑话搞笑段子
14个经典内涵的笑话搞笑段子1、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。
半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。
夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”2、曹操：“你们习武是为了什么?”徐晃：“为了强身”许诸：“为了报国”张辽：“为了破解一种武功叫女子防身术!“3、昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越不像话了。
”不料儿子回了一句话，让我郁闷到现在。
这句话是：“我又没脱衣服。
”4、同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的?”小王打字还不行“女”打不出来。
于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。
”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。
”5.一对新婚夫在蜜月中，丈夫发现妻子对做爱太疯狂了，想到以后长苦的日子，他实在受不了，精神崩溃而死。
但她妻子决定保留他的巨大YJ。
她把丈夫的YJ剪下来，挂在墙上，每天都亲昵一番。
这被她的邻居发现了，邻居偷偷地来了个偷梁换柱,在墙上挖了个洞，在妇人回家后，把他的伸了过去。
突然，今天女人拿了一把小刀，从墙上一刀割下那个东西，说：“宝贝，我们得搬家了...”6.一个男的曾经是个很好的演员，便现在他老是忘词。
很久之后，他找到一家剧场可以给他一次机会。
导演对他说：“这是个很重要的部分，但只用一句台词。
你走上舞台，手里拿一束玫瑰，用母指和另一个手指捏着，拿到鼻子前闻一下说：我爱人的迷人味道。
就可以了。
”男演员很紧张，一整天都在背这一句话。
最后到了上台的时候，他走上台，只用一只手指，说道：“啊，我爱人的迷人味道。
”顿时，剧场里轰堂大笑。
导演气极败坏：“你这个笨蛋，可毁了我。
”“怎么了?我没忘词啊。
”“没忘词不要紧，你他妈没拿玫瑰花!!!!”7.一个妈妈有一天带他五岁的儿子去银行，他们排在一个很胖的女人面，胖女人穿着整齐的制服，还带了一个呼机。
搞笑的句子内涵短段子500个
1.家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。
2.如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
3.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
4.您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
5.生活可以将就，生活也可以讲究！6.你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
7.还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
8.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……9.手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！10.就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover 最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…11.你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次？12.刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽！一圈残存的抽纸。
13.世上淑女不多，可装着装着就多了。
14.虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。
15.楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
楼下神回复：袁芳，你怎么看？16.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
17.孔雀拼命开屏，却露出屁眼！18.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！19.我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。
也许，我却不知道，那时的感受了。
那里没有那么美好，没有安全感，归属感。
我想要的自由呢，不完全地体验到了。
20.我要玩的是感觉，不是你的器官！21.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
22.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
经典搞笑内涵幽默段子、笑到三天三夜的幽默段子、搞笑段子、笑到肚子疼的笑话
经典搞笑内涵幽默段子、笑到三天三夜的幽默段子、搞笑段子、笑到肚子疼的笑话
1.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇
来晃去抖个不停，问:干什么?回答说:我调成振动的了!
2、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处:家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七!
3、你是我的太阳，可惜下雨了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了.. ..
4、好闺蜜最近考驾照，练车的时候可把教练急死了，经常油门往死里踩又不记得刹车，因此也没少挨教练骂。
这天，教练一反平常，变得十分镇定，闺蜜出错也没骂她，也没帮闺蜜踩刹车。
闺蜜战战兢兢地开着，一个急刹后，她心有余悸地看了看旁边的教练，问道：“教练，你今天是不是有什么心事？”教练轻咳了一声，淡淡地说：“没事，就是不想活了。
5、路边买西瓜，地上放着一公斤秤，一看上去很壮的大哥怀疑她的秤不准，大婶有点生气说：来来来小伙子，不信你上去称一称，看看到底准不准。
壮汉大哥倒也不客气，抬腿就往秤上面走去，咱先不说秤准不准，只听得咔嚓一声，秤坏了……
6、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。
搞笑有内涵的经典段子
搞笑有内涵的经典段子1. 我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
2. 不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
3. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。
4. 别紧张，我又不是什么好人……5. 一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。
6. 一个只有滥情而没有爱情的年代。
7. 你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
8. 这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
9. 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
10. 这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
11. 有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
12. 那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
13. 我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
14. 最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
15. 有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。
16. 靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
17. 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
18. 在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
19. 男人混得好，头发向后倒;女人混得好，衣服穿得少。
20. 女人心看不透，因为胸前肉太厚。
21. 有奶不一定是娘有钱就一定是爷。
22. 我对你掏心掏肺，你让我撕心裂肺。
23. 坐拥大奶名号，享受二奶待遇!24. 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!25. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!1. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……2. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!3. 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
4. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
5. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
20.男人最伤女人自尊的一句话： 你光着屁股在我脸前转三圈 哥都不会硬 女人最伤男人自尊的一句话： 我知道你的长短 你却不会知道姐的深浅
21.妈妈做点小生意很辛苦，今天妈妈收了张假一百，我赶紧说哎呀我还没见过假钱拿来让我看看，老妈把假钱给我后，我默默的从我钱包里抽出一张毛爷爷冲老妈喊，妈你是不是看错了。。。
5.不过再发！ 在小学门口，我对一位家长语重心长地说：“幸福重在分享，它不会因为分享而减弱，反而因为分享而增强，和千千万万的人分享，你就会得到千千万万的幸福。”“扯犊子呢？你说你这么大个人了还抢我儿子零食要脸吗？”
6.小时候上课调皮，画了只猪贴在同桌前桌的背后，同桌是个胖女孩，看见后笑个不停，班长看不下去了，站起来问“你笑什么”同桌用手指着前桌大声道“他后面有只猪，哈哈，笑死我了”霎时，全班寂静了
9.你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴里出。——这就是男女两性的不同。
10.我今天第一次做饭给儿子吃，儿子对我说：爸爸我给你讲个故事吧。我高兴的坐下来听 他说：从前有个人叫难吃，吃了你的饭后，难吃死了。 我次奥果然是亲儿子。。。
11.跟男友一起逛街，我看到一靓女，赶紧指给他看：“快看那个美女，身材好好啊！人也漂亮！你说我跟她比，谁身材好啊？”男友问：“你想听真话还是假话？”我说当然是真话啊。他说：“你身材好，你也比她漂亮。”我问：“那假话呢？”他巡视了一圈：“哪来的靓女？我没看到有靓女啊！”。。。亲爱的，我真的好爱你！
1.今天跟女友吵架…… 吵的很凶，后来去上网不跟她吵了，她在一旁使劲的骂，我默默的打开淘宝找到她一直想买的那件1200大洋的衣服，下完单喊她过来，她一看电脑顿时小鸟依人的黏过来：大爷，奴家错了！顿悟啊！！！女人的心情，三分天注定，七分靠shopping！！
2.一女同事28岁了，跟她老公造娃三年终于怀孕3个月了，她老公那个怜惜劲啊，上下班接送，进出门搀扶。。大伙都开玩笑笑话他们腻歪。。她老公华丽丽的回了句‘‘’’多年来老夫千军万马全部覆没，现独留一子，现在不好好珍惜，夫怕江山易主啊。‘’呵呵，恭喜他们，确实不容易！！！是真事！给过吧！
15.一个八十岁老汉娶了一个二十多岁的姑娘，没过多长时间姑娘怀孕了，老汉挺高兴，于是去医院问专家，是不是老汉身体好，八十了还能让妻子怀孕，专家给老汉讲了个故事：“有个猎人出去打猎，拿枪时拿错了，拿了把雨伞，到山上遇到只狗熊，狗熊朝他扑了过来，慌乱之间，他拿起雨伞瞄准狗熊，只听叭的一声，狗熊倒地死了。”专家问老汉怎么回事，老汉想了想说，：别人开的枪！！！
12.今天一个女性朋友告诉我一个道理：成功就像怀孕，人家都来祝贺你，但是人家根本就不知道你被干了多少次！尼玛，听完我震惊了！
13.和一位年长的老师傅聊天，他说了一句话，旧中国让鸦片残害了，新中国被手机毁了......男的让日本视频害了，女的让韩剧毁了。
14.话说一日，一航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修 。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么 快就修好了？答曰：没修，换了个敢开的飞行员。
7.老师课上提问，问到一小男孩：“你长大后要干什么？”小男孩答道：“我以后要当女浴室的一名搓澡工”，正当老师惊诧之余，男孩接着说道：“这样我妈妈就不用那么辛苦了！”
8.哥们儿骑电动车载我，看到前面一妹纸，他就说：你拍那妹纸P股，拍完我就加速。之后我拍了，他突然一急刹车，说道：你这是干啥？顿时，世界安静了。。。
3.上课中，班长在下面昏昏欲睡，他同桌在他耳边小声说了一句：＂下课＂，这家伙跟打了鸡鸣一样大声说：＂起立！＂结果最后一排的四个站起来漫不经心的说：＂老师再见！＂
4.看两小孩吵架，其中一个对另一个说：信不信我抽你爹一巴掌。 另一个说：才不信呢。 然后那熊孩子抽了自己一巴掌。转身走了。。。。。 新技能阿。学会的赶紧赞
18.今天人家都去上坟啦，我还在上班。老板啊，你不知道，怀着上坟的心情上班是个啥滋味。
19.老虎看见一条疯狗，赶紧躲开。小老虎说:“爸爸，你敢和狮子拼斗，与豹争雄，为什么却躲一条狗！”老虎说:“孩子，打败一条疯狗光荣吗？”小老虎摇摇头。“让疯狗咬一口倒霉不？”小老虎点点头。“那我们为什么还要招惹它呢？”不是什么人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微笑并且远离它！
16.医学史上的奇迹！二十名植物人，在医生与护士长达数年的精心照料下，终于，开花啦！
17.乾隆：别人都说你是朕的狗，你怎么看？ 和珅笑道：那臣可要多感谢他们的赞美了！ 乾隆奇怪道：怎么说？和珅道：好叫陛下知晓！ 狗有五德：见主而摇尾，礼也；见贼而扑咬， 勇也；见险而护主，忠也；猎物以报主，义也！ 嗅味而寻踪，智也！说臣是陛下的狗， 那可是无上的赞美！乾隆大笑，更喜欢和珅了！
24.好美，我说你是人间四月天（仅指第一天），好屌，我说你是人间的六月天（仅限第一天）我想对一些男生说，你是人间的三月天（第八天）
25.高二时，我和同桌成绩一直都不大好，于是想了个办法督促自己学习，就是上课时在下面划拳，谁输了就要举手抢答老师的下一个提问，不管懂不懂。这样坚持了一个月，果然我们的划拳技术都有了很大提高。
26.痛苦是什么 满街转却找不到厕所 而旁边的小朋友对着花丛尿的狠是潇洒。。。8.每当夜深人静的时候，我总会思考一个很严肃的话题：当初选择来地球到底对不对呢？
22.几十年前年轻人跳广场舞 打扰老年人 几十年后老年人跳广场舞 打扰年轻人 几十年前红卫兵打砸抢老年人 几十年后老年人 摔倒讹诈年轻人 不是世道变了 而是那帮年轻人变老了
23.追女生三步走：1、放低身段 2、够不要脸 3、投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：「要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？」女神犹豫了下：「我选你」我毫不要脸的回：「嗯，我也喜欢你」女神被激怒：「那我选狗！」我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：「汪汪汪！」