超级搞笑趣闻段子大全
超搞笑20个短笑话段子-生活类
超搞笑20个短笑话段子－生活类1、一个醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
2、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”3、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了。
结果那个病人说：给你刀，该你追我了。
4、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”5、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！6、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。
”老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。
”7、一大学生被绑匪抓了，绑匪把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了绑匪一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！8、一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。
我给他出一主意：“我带你去拳击馆吧？好好发泄发泄。
”他问我：“我怎么发泄呢？”我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。
”晚上在拳击馆，教练问我：“你带来那男的有病吧！”我问：“他怎么啦?”教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。
”9、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠地揍了他一顿，他去向妈妈告状说：“有人打你儿子你会怎么办？” 妈妈立刻回答：“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？” 儿子：“没事，我就随便问问。
【笑话大全】超逗的疯笑小乐段
【笑话大全】超逗的疯笑小乐段
1、本来想吃一口，结果吃了一宿；本来想去夜跑，结果遇上烧烤。
2、口头道歉没用，你去死才是最有效的道歉！
3、《咏猫》：喵、喵、喵，曲体母龟，黑的像是仙女，橘的一身膘。
4、女友跟我说俩人在一起是要相互帮助，你帮我做饭，我再帮你检查下碗洗得干不
干净。
5、我猜测胡歌讨厌我，不然为什么孵出我讨厌的样子，他就是想要色诱我！
6、穷人辞职就等于妓女赎身，想想那个难度，得攒多少年私房钱，看杜十娘最后沉
江的那首饰盒，你有吗？
没那首饰盒，你今天距了欢场，过两月，还严禁入另一欢场，价格区别并不大，做生，那还不如搞甜呢？老客户还便利服侍！
7、挺佩服一些和尚的忽悠的，挣钱是消耗福报，花钱是有损阴德，只有把钱交给庙里，供养师傅，才能积福积德。
连骗子都不敢如此明目张胆地骗。
8、今天我教大家如何一秒钟学会喊麦，首先要熟练运用四个字“我，他，这，那”，然后只要在任意一句诗词上押韵一下即可，举个例子：锄禾我日当午！汗滴这禾下土！谁
知那盘中餐！粒粒他皆辛苦！怎么样？你学会了吗？。
史上最幽默的笑话
史上最幽默的笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，你说这小蚂蚁逗不逗！
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这可太好笑了吧！
3. 问：为什么蚕宝宝很有钱？答：因为它会结茧（节俭）！哎呀，是不是很有意思呀！
4. 有一天，小企鹅很无聊，就开始拔自己的毛玩，拔完后说：“真冷啊！”北极熊看见了，也开始拔自己的毛，拔完后说：“果然很冷！”你说它们傻不傻呀！
5. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的发型。
”这回答太绝了吧！
6. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”哈哈，这场景想想就好笑！
7. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀！这得多逗啊！
8. 小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡。
这转折多有意思呀！
9. 鹿和鸡是亲戚，因为录像机（鹿像鸡）！这想象力厉害吧！我觉得这些笑话真的超级幽默，能让人忍不住开怀大笑！。
超级搞笑的笑话段子
超级搞笑的笑话段子
以下是 9 条超级搞笑的笑话段子：
1. 我跟你们说哦，昨天我去动物园，看见猴子在那剥香蕉，边剥边吃，那模样像极了我朋友小强吃香蕉的时候，哈哈！当时我就在想，这猴子是不是小强的远房亲戚呀！
例子：这不就跟人一样嘛！
2. 我朋友小李说他睡觉特别死，有一天早上他醒来大喊：“哎呀妈呀！我的拖鞋咋只剩一只啦！”结果低头一看，嘿，在他脚上穿着呢！
例子：这也太好笑了吧！
3. 你们见过狗狗追着自己尾巴转圈圈吗？我家那傻狗有次就那样，转了半天累得直喘气，我都笑死了，这是跟自己尾巴有仇啊！
例子：像不像是个小笨蛋呀！
4. 有一次我爸做饭，问我盐在哪里，我告诉他在橱柜里，结果他找了半天说没找到，最后发现盐就在他眼前呢！
例子：哎呀，这咋能看不见呢！
5. 我同事小张去参加相亲，回来后委屈地说：“那女的竟然说我像个土豆！”我们都笑翻了，问他咋回事，他说可能是自己有点胖吧，哈哈哈！例子：咋能这么形容人呢！
6. 上次我在街上看见一个人走路撞电线杆上了，然后自己还嘟囔：“这电线杆咋跑我面前来了！”
例子：这也太逗了吧！
7. 我妈有次去买菜，回来高兴地说：“今天的菜好便宜啊！”我一看，她把人家的萝卜缨子当菜买回来了，哈哈哈！
例子：这算哪门子菜呀！
8. 我朋友跟我说他小时候以为电视里的人真的在里面生活，还对着电视喊人家名字呢，是不是很傻呀！
例子：咋这么天真呢！
9. 我记得小时候看人家放风筝，我也想放，结果风筝没飞起来，我自己倒被风筝线绊了个跟头，哎呀！
例子：这也太尴尬了吧！
我的观点结论：生活中这些搞笑的小段子真是太多啦，能让人笑个不停，给我们带来好多快乐呀！。
【笑话大全】超逗的疯笑小乐段
【笑话大全】超逗的疯笑小乐段1、有一只小老鼠喜欢偷吃糖果，有一天它又跑到了一个糖果店里，看见一大堆美味的糖果，它高兴地说：“哇，这里真是天堂啊！”结果，它一不小心被一块巧克力糖果给砸昏了，醒来后就在地上躺着说：“这里果然是地狱啊！”2、有一位小女孩去给她的爸爸讲一个笑话：“爸爸，我听说有一种石头，掉在水里会瞬间变成西瓜，你会知道是哪种石头吗？”爸爸好奇地问：“是什么石头？”小女孩回答：“黑石头！”3、某日，小明和小红一起去钓鱼，小红问：“小明，你知道为什么鱼在水里呆久了不会感冒吗？”小明摇摇头，小红笑道：“因为鱼在水里都是‘流’气的！”4、有一天，小明问他的爸爸：“爸爸，你知道上帝为什么房顶做成蓝色的吗？”爸爸疑惑地摇摇头，小明说：“因为天空也是蓝色啊！”5、有一次，小狗对小猫说：“我是一只被废弃的宇航员，我在星空中漂泊了很久。
”小猫好奇地问：“漂泊了多久？”小狗马上回答：“从刚出生到现在！”6、小明问小红：“你知道为什么火车站有那么多自行车的停车位，而飞机场却没有？”小红摇摇头，“为什么呢？”小明笑道：“因为在天上停不了车啊！”7、有一天，小明对小红说：“你知道为什么香蕉弯弯的吗？”小红好奇地问：“为什么？”小明解释：“因为香蕉没有，杆，杠，葱，蒜！”8、小刚对小明说：“我每次看到你都笑得那么开心，看到我都笑得那么温和，看到我的女朋友都笑得那么舒服，你是笑什么？”小明笑着回答：“我是在笑你都看到鬼了，却还不怕！” 9、有一天，小明问小红：“你知道自来水从哪里来吗？”小红好奇地问：“从哪里来？”小明说：“自来水从自己来！”10、小猫问小狗：“你知道为什么蜜蜂总是那么忙碌吗？”小狗笑着问：“为什么？”小猫说：“因为蜜蜂总是要‘嗡嗡忙’！”。
《80个简短爆笑笑话：谐音梗、曲解大集合,欢乐无极限,解压必备》
80 个简短爆笑笑话1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”4.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
5.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”6.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”7.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”8.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是想和她拍— 1 —两张昏鲨（婚纱）照。
”9.愚公移山的时候在唱：“移山移山，亮晶晶。
”10.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
11.一块玻璃准备跳楼你猜它会说什么？它会说晚安，因为它碎（睡）了。
12.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？叫救命。
13.狐狸为什么站不起来？因为他狡猾（脚滑）。
14.小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
15.小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸：“因为墙角有90°。
”16.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”17.虾老师问小鱼：“你有没有作弊？”小鱼回答：“没有。
”虾老师说：“真的？”小鱼说：“虾（瞎）说。
”18.金木水火土，谁的腿长？答案：火，因为火腿肠（长）。
19.有一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰就断了。
【笑话大全】超逗的疯笑小乐段
【笑话大全】超逗的疯笑小乐段1. 有一个人去买鞋，他试了一双37号的鞋子，正合脚。
但是他还试了几双不同牌子的，都不合脚。
于是他感慨地说：“还是37号的最适合我，原来我只是在错的时间，穿了错的鞋子。
”2. 有一天，小明去饭店吃午饭，点了一碗豆腐汤。
当他喝了一口后，他就又默默地叮嘱了一遍：“这碗汤一定要好好地照顾好自己。
”3. 有一天，小明在路上看到一个流浪汉正在闻垃圾桶里的垃圾。
他好奇地问：“你在找什么？”流浪汉回答：“我在找前任女友扔掉的项链。
”4. 有一天，小明和小爱在聊天，小爱突然说：“你知道我最喜欢的电影是什么吗？”小明：不知道，是哪部？小爱：《拯救大兵瑞恩》。
小明：你这不是太伤心了吗，为什么不看喜剧片呢？小爱：我是喜欢看喜剧片，因为觉得电影院里的人太好笑了，比电影本身还好笑。
5. 有一次，小明去逛超市，看到一块冰激凌，价格是1毛钱。
他非常惊讶，夺过冰激凌问：“怎么才1毛钱？”超市店员回答：“是特价，已经过期了。
”6. 小明和小强两个人玩扑克牌。
小明一直很不走心，一手瞎猜的牌照样赢了。
他不禁感叹：“我牌技太强了。
”小强认真说：“那是我不好意思把好牌出完。
”7. 小明和小强聊天，小强突然问：“你见过我哥哥吗？”小明回答：“没见过。
但我见过你哥哥的朋友，他很喜欢夜店。
”小强惊讶地问：“我哥哥不是司机吗？”让小明感到很不好意思的是，他当时还在想这个人是不是小强的哥哥呢。
8. 小明在电梯里巨大的声音喊：“666！”电梯里的人都惊讶地看着他，小明解释道：“我不是在庆祝胜利，我只想表达一下我最近忙碌的状态。
”9. 一天，小明在家打电话，他父母外出就支支吾吾地声称正在公司开会。
他父母回来后问他：“我在打电话给你，你怎么没接？”小明害羞地回答：“我正在睡觉。
”10. 小明和小强一起去长城旅游，他们拍了很多照片。
当回家后，他们发现照片上的长城都弯成了U形。
小明惊讶地说：“我们哒相机可能是内丫错了。
”小强思考片刻后，深深地叹气：“以后不要再旅游了，还是在家看照片吧。
【笑话大全】社会里生活,爆笑尬事多
【笑话大全】社会里生活,爆笑尬事多1.一个小偷入夜偷厂中的煤，由于煤太重，当他用驴子拖出来时，不幸掉到了水塘里。
小偷一把跳出水塘，“哇！这煤真重！”忽然他愣了：自己怎么站在水塘上？2.某天，小明向老师请假：“老师，我今天要请假，我妈妈生了个小宝宝。
” 老师说：“好啊，恭喜你，但是以后要注意课程。
”小明头一歪，说：“老师，其实我妈妈生了六个小宝宝。
” 老师紧皱眉头：“六个？你妈妈怎么这么能生？” 小明笑着说：“不是我妈妈，是我爸爸！”3.小明对爸爸说：“爸爸，听说男人的一半都长在腿上。
” 爸爸很好奇：“真的吗？那女人呢？” 小明斩钉截铁地说：“女人的一半长在镜子里。
”4.某天，小王和小李在公园里散步，看见一个看似很有钱的人正在跑步，穿的打扮非常奢华。
小王说：“看那人多有钱啊，一看就是发了财。
” 小李耸耸肩：“是啊，穿着打扮那么花哨，估计上路时丢了钱。
”5.有一天，小明去公园玩，突然发现公园里热闹非凡，人山人海。
他好奇地走过去问：“大家干什么呢？” 一个大叔笑着说：“我们在排队唱歌。
” 小明睁大眼睛：“排队唱歌？真好玩！可是唱完了你们怎么分？”6.小明在学校举行的歌唱比赛中获得了第一名，得到了一只小猪作为奖品。
晚上，他兴奋地告诉妈妈：“妈妈，我今天在学校的比赛中赢了第一名，奖品是一只小猪！” 妈妈惊讶地说：“小明，你放心，妈妈没事，不会生小猪的。
”7.小明在上学路上看到一只猫，就追着它喊：“喵喵喵！” 结果被人问道：“你是不是猫的亲戚？” 小明不好意思地回答：“不，我是狗的亲戚。
”8.小明去找朋友玩，朋友的姐姐正在化妆，小明看着她精致的妆容很惊喜，问：“大姐姐，你化妆就能变漂亮吗？” 姐姐笑着回答：“当然啊，这是一种魔术。
” 小明好奇地问：“那你姐姐为什么不化妆？” 姐姐格格笑：“因为她没魔术师的资质。
”9.小明考试不及格了，他心情沮丧地告诉爸爸：“爸爸，我这次考试没有及格。
”爸爸安慰他说：“没关系，以后你就成为一个优秀的考试研究员吧。
幽默的小段子
幽默的小段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，正挑着呢，突然听到旁边一个大妈对着手机大喊：“啥？你说啥？我这信号不好。
”然后她就开始满超市找信号，那模样可逗了。
我就想，这大妈也太着急了。
哈哈，这超市里的小插曲可真有意思。
2. 嘿哟，记得有一次我坐公交车，人特别多。
我被挤得站都站不稳，这时候有个大哥突然放了个响屁。
周围的人都憋着笑，那场面尴尬得呀。
我心里想，这大哥可真是“一鸣惊人”。
嘿嘿，这公交车上的趣事真让人忍俊不禁。
3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。
那猫特别调皮，看到我来了就围着我转。
我刚坐下，它就跳到我腿上，然后开始舔我的手。
我想把它抱下去，它还不乐意，一直喵喵叫。
我和朋友笑得不行，这猫也太会撒娇了。
4. 哎呀呀，有一次我去饭店吃饭，点了一道菜叫“蚂蚁上树”。
等菜端上来，我一看，这不就是粉条炒肉末吗？我就问服务员：“这蚂蚁呢？”服务员笑着说：“蚂蚁在厨房呢，不好意思，忘放了。
”我差点笑喷了，这服务员也太幽默了。
5. 嘿，我之前去逛街，看到一个卖帽子的摊位。
我试了一顶帽子，觉得还不错，就问老板多少钱。
老板说：“这帽子可时尚了，戴上它你就是这条街最靓的仔。
不贵，五十块。
”我笑着说：“太贵了，便宜点。
”老板说：“那你说多少钱？”我说：“二十。
”老板一脸惊讶：“二十？我进都进不来。
最少四十。
”最后我们三十块成交了。
这砍价的过程可真有趣。
6. 哇塞，有一次我去看电影，电影开场前有个小孩在那大声唱歌。
旁边的人都看着他，他也不害羞，还越唱越起劲儿。
我就想，这小孩可真有勇气。
哈哈，这电影院里的小意外也让人觉得很欢乐呢。
搞笑趣闻段子_段子
搞笑趣闻段子幽默,是智力过剩的表现,笑话就是它完美的表达。
没有段子的世界不是完美的世界，接下来就是小编为你精心准备的《搞笑趣闻段子》，欢迎观看!搞笑趣闻段子(热门篇)1.一男子头部受伤，血流不止，女朋友送他去医院。
出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。
女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。
到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。
2.父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。
”儿子说：“才不想工作呢。
”父亲：“那你最好也别结婚，成家。
”儿子：“才……不要结婚呢!”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了!”3.老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀!”老公想了想，说道;“嗯，老婆，你的视力还是很好的!”4.上泌尿外科课，老师:据说在一个少数民族有道菜叫童子尿煮蛋……同学:什么少数民族?老师:好像是汉族……5.高一的时候，我们班调皮捣蛋的最多，新来的实习老师是个小姑娘震慑不住我们;有一上午最后一节课是英语课，大家都很安静，拿着课桌抽屉里的碗筷准备冲刺，蠢蠢欲动，老师估计心情不太好，拉下脸提高声音说：“不要吵，我布置一下作业就给你们下课!不拖堂!抄第四单元的单词，明天交!” 高潮的是，一个后座的男生举起筷子站起来唱到：“老师，哪一页?你没有拒绝我”6.唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。
甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是?” 乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样!” 甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了!” 于是……猪八戒被抓走了…7.全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦!这不是你吗!”我习惯性的吼了句：“是你妹!”之后就后悔了…8.高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少个灯泡?9.上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断!教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。
【笑话大全】爆逗青年,笑的直咧嘴
【笑话大全】爆逗青年,笑的直咧嘴
1、现在科技进步了，遍地都是ETC，自动抬杠。
2、“成年人的世界那有容易二字？”
“有的，容易胖！”
3、异地恋，谁经常去对方的城市根本说明不了谁爱谁更多，只能说明谁所在的城市
好吃的东西比较多。
4、吃小龙虾时被暗恋的女生看到了，她说：“啥家庭啊，顿顿吃小龙虾？“
我脸一红：“目前还没有组建家庭。
”
5、手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？
男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然
后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，
然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了......”
唉。
都是看热闹的不嫌事儿大！！！
6、跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。
朋友义正严词地说：“你这不是养猫，你这叫嫖猫！”
7、跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”
哥们一听，突然兴奋的说“没有！”
妹纸：“我是个实习生，本来想给你换Tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练
练手吧！”
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
【笑话大全】冷爆,脸不由衷的就笑抽了
【笑话大全】冷爆,脸不由衷的就笑抽了
1、草原上传来了笑声，大象和羚羊都说自己没有笑，可以说是豹笑了。
2、刘姥姥进大观园——嘀，老年卡。
3、过回去忙的一天，拖着烦躁和疲倦的身体摔倒至床上。
然而一直不悔的还是——
手机。
4、让你加油，是让你努力，不是让你吃的疯狂长肉肥得流油！
5、张学良将军保佑上天：“谋您使我再次碰到赵四小姐吧。
”
第二天他果然在厕所碰到了正在小解的赵四。
6、沙县老板说道我车停在在那里可以被划的，我想一想好家伙反正，白天确实呀的。
然后我吃了一个罚单。
7、猪八戒：“师傅，情人节假造摆吗？我想要回去趟高老庄。
”
孙悟空：“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃。
”
唐僧：“哉净，你又想要回去哪里呢！”
悟净：“我。
我只想寸步不离跟着师傅。
”
八戒和悟空跑后，哉天量苦笑道：“师傅，咱们回去女儿国吧！”。
超搞笑20个短笑话段子-生活类
超搞笑20个短笑话段子－生活类以下是为您创作的超搞笑 20 个短笑话段子生活类：1、有一天我在路上走，看到一个大爷在卖西瓜。
我问大爷：“大爷，您这西瓜甜不甜啊？”大爷拍着胸脯说：“甜！不甜不要钱！”我挑了一个，结果切开一看，是个白瓤的。
我问大爷：“大爷，您不是说甜吗？这咋是白瓤的？”大爷一脸淡定地说：“哎呀，姑娘，这是个意外，可能它还没熟的时候就想着出来闯荡江湖了！”2、我朋友去理发店剪头发，跟理发师说：“给我剪个稍微短点的发型，但别太短，要那种能看出层次感的。
”理发师点点头，一顿操作猛如虎，剪完后我朋友一看，差点哭了，说：“这哪是有层次感，这是有梯田感！”3、我妈让我去买酱油，我一边玩手机一边走，结果走到了隔壁的宠物店。
老板问我：“想买点啥？”我头也不抬地说：“给我来瓶酱油。
”老板愣了一下，说：“我这只有猫粮狗粮，没有酱油。
”我这才反应过来，赶紧溜了。
4、上次我坐公交车，人特别多，我被挤得站都站不稳。
突然一个急刹车，我一下子扑到了前面大哥的背上。
我赶紧说：“对不起对不起！”大哥回过头说：“没事，妹子，我就当你给我捶背了。
”5、我爸特别喜欢下棋，有一天他和隔壁大爷下棋，下了半天不分胜负。
我爸急了，说：“要不咱们赌点啥，这样才有动力！”大爷说：“行，赌10 块钱的！”结果我爸赢了，大爷从兜里掏出一张50 的，说：“找不开，你再陪我下四盘！”6、有次我去吃自助餐，想着一定要吃回本。
我拿了一堆吃的，结果吃到一半实在吃不下了。
我看着满桌的食物，心里那个后悔啊，自言自语道：“早知道就不拿这么多了，现在感觉这些食物都在嘲笑我。
”旁边的服务员听到了，笑着说：“别担心，它们笑一会儿就累了。
”7、我朋友去相亲，对方问他：“你有房有车吗？”我朋友说：“房暂时没有，车嘛，有一辆自行车。
”对方一脸嫌弃地说：“那你这条件也太差了。
”我朋友说：“别急啊，我这自行车还是变速的呢！”8、有一天我在家做饭，想做个西红柿炒蛋。
结果一不小心把盐当成糖放了，炒出来的菜那叫一个咸。
超级爆笑笑话集精选推荐
超级爆笑笑话集精选推荐
超级爆笑笑话集精选推荐
1、一看新闻，满是马云成为大陆新首富的消息，我查看了下自己的排名，基本没受影响，于是放心的喝酒小资去了。
2、一段感情终于走到了尽头，今天我和女友分手了。
我拿出手机，流着泪删掉了几年来记录了我们爱情的所有短信、聊天记录和照片，终于装上了ios8。
3、刚才在公交车站看见一个美女，我鼓足勇气走到她身边搭讪：“美女，请问你家住哪里，等的是几路公交车啊?”
美女厌恶地说：“真TM没见过你这么殷勤的公交司机。
”
4、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿!”
邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”。
【笑话大全】把你笑醉的爆逗男女
【笑话大全】把你笑醉的爆逗男女1. 某日，小黑在街上遇到了小白，小白问道：“小黑，你知道为什么火箭能够飞上天吗？”小黑一脸茫然地说：“不知道啊，为什么？”小白故作神秘的说：“因为火箭上面有个爆米花机，每次点火之后，爆米花都会爆炸，然后把火箭推上天。
”小黑听完后愣住了，然后大声笑喷道：“你这是什么瞎扯啊，谁会相信？”小白哈哈大笑：“我就是骗你的呀！”2. 有一天，小明去看电影，进了电影院才发现，自己忘记了带钱包。
他苦恼地找到了身边的陌生人说：“小伙子，你能不能借我点钱？我真的很想看这部电影。
”陌生人笑笑说：“行，我可以借给你，但有个条件。
”小明急忙问：“什么条件？”陌生人眨眨眼睛说：“你把口袋里的钥匙给我，我就借你钱。
”小明犹豫了一下，最终还是把口袋里的钥匙交给了陌生人。
电影结束后，小明回到停车场，发现自己的车不见了！他急忙找来了保安，保安说：“你咋不拿钥匙呢？”小明张口结舌，笑醉了全场。
3. 一天，小明去买菜，菜贩子问他要买多少肉，小明回答：“我要买100斤。
”菜贩子惊讶地说：“你吃得了这么多肉？”小明笑着回答：“不是啊，我家养了只小猪，我要给它吃。
”菜贩子愣住了，然后笑喷道：“你这是为了养猪才买这么多肉？”小明哈哈大笑：“是啊，我现在是它的私人供应商。
”4. 小明和小华去参加一个晚会，他们两个走进了会场，发现大家都穿得非常正式，小明突然想起自己忘记带西装了，他急忙对小华说：“小华，你有没有一件合身的西装借给我？”小华思考了一下，然后指着自己的裤子说：“这条裤子我可以借给你，你把它系在腰上就好了。
”小明愣住了，大笑道：“你是真的把我当胖子了吧！”5. 一天，小明去逛街，突然看到一家写着“打折”的商店，他高兴地冲进去，挑了一件衣服准备试穿。
可是小明发现，他拿错了尺码，衣服根本穿不上。
正在这时，一位美女店员走过来问：“先生，需要我帮您拿大一号的尺码吗？”小明摸着肚子说：“不用了，我的脂肪率还不够高呢！”美女店员听完忍不住笑醉了。
【笑话大全】笑的憨憨的,气的饱饱的
【笑话大全】笑的憨憨的,气的饱饱的1. 小明问小红：“你知道为什么猫能爬树吗？”小红说：“不知道，为什么？”小明说：“因为它们的脚上有爪子！”小红笑得憨憨的，觉得这个笑话真好笑。
2. 老王跟老李在一起喝酒，老王说：“我听说喝酒可以活到100岁，你信吗？”老李说：“当然信啊，可是我只不过喝了几年就活了90岁。
”老王笑得气的饱饱的，觉得老李这个回答真是太搞笑了。
3. 小张去找工作，老板问：“你有没有什么特长技能？”小张说：“我有一个特别厉害的技能，就是一边吃零食，一边打游戏。
”老板笑得憨憨的，觉得小张真是个有趣的人。
4. 小李去参加面试，面试官问：“你觉得你最大的优点是什么？”小李说：“我最大的优点是在麻烦的时候，我总能保持微笑。
”面试官笑得气的饱饱的，觉得小李的回答真是让人捧腹大笑。
5. 学校组织演讲比赛，小明站在台上说：“我最喜欢的一句话是‘吃饭真的不能乱吃，否则会撑死’。
”同学们笑得憨憨的，觉得小明的幽默真是让人捧腹大笑。
6. 老王跟老李去钓鱼，老李说：“我今天可是连续四次钓到了鱼！”老王笑得憨憨的，说：“那你带我去吧，我也想试试运气。
”老李笑得气的饱饱的，觉得老王这个幽默逗趣。
7. 小张去看电影，看到一个人把脚伸到前面的椅子上。
小张笑得憨憨的，想：“这人也太放肆了！”8. 老李去超市买菜，看到一个推车上装了一大堆的食物，心想：“这人买这么多东西，肯定是在备战世界末日。
”老李笑得憨憨的，觉得自己的想法真是太有趣了。
10. 小明跟小红一起去爬山，小红说：“我有个办法可以让我们更快到山顶。
”小明笑得憨憨的，说：“你是不是想让我背你上去？”小红笑得气的饱饱的，觉得小明这个回答真是太有趣了。
生活中有趣的笑话
生活中有趣的笑话1. “哎呀，我跟你们说呀，我爸昨天可搞笑了！”有一天吃饭的时候，我爸一本正经地说：“我要减肥，晚上不吃饭了。
”结果到了晚上，他看着桌上的红烧肉，眼睛都直了，还自言自语地说：“就吃一块，应该没事吧。
”然后就一块接一块地吃起来了，哈哈。
2. “嘿，你们知道吗，我妈有次可有意思啦！”那天我妈在找她的手机，找了半天都没找到，还着急地说：“哎呀，我的手机去哪儿了呀！”结果我一看，就在她手里拿着呢，我就说：“妈，手机不就在你手里嘛！”她自己都笑了。
3. “哇塞，我上次看到我爷爷干的事，太好玩了！”爷爷在公园里看到别人放风筝，特别羡慕，就说：“我也想放风筝。
”然后买了个风筝，结果跑了半天也没放起来，还累得气喘吁吁的，嘴里嘟囔着：“这放风筝还真不简单呐！”4. “哈哈，我告诉你们哦，我和我朋友之间发生了一件超有趣的事。
”我和朋友一起走在路上，看到一只小狗，我朋友就说：“哇，这小狗好可爱啊。
”然后她就去逗小狗，结果小狗冲她叫了几声，把她吓得跳起来，大喊：“哎呀妈呀！”我们都笑翻了。
5. “你们晓得不，我弟弟有回闹了个大笑话。
”弟弟在看电视，看到一个人在跳舞，他就站起来跟着跳，还一边跳一边说：“我也会跳舞。
”结果不小心摔了一跤，趴在地上还说：“哎呀，我还没跳完呢！”6. “哎呀呀，我邻居家的叔叔太逗了！”有次他出门没带钥匙，回来进不去家门，就在门口喊：“有人吗？帮我开下门呀！”那着急的样子，真像个小孩子。
7. “嘿嘿，我想起我老师说的一句话，超搞笑的。
”上课的时候，老师说：“同学们，认真听讲啊，别走神。
”结果他自己说着说着就忘了讲到哪儿了，还问我们：“我讲到哪里啦？”我们都偷笑。
8. “哇哦，我有次去超市碰到一件好玩的事。
”一个阿姨在挑苹果，挑了半天拿起来一个问旁边的人：“这个苹果甜不甜呀？”那人一脸无奈地说：“我也不知道啊，我又不是苹果。
”9. “嘻嘻，我和爸爸妈妈出去玩的时候发生了一件有趣的事。
爆笑笑话大集合 笑的停不下来
爆笑笑话大集合笑的停不下来
1、周末出去吃饭，人特别多，在点餐的地方站着愣神。
突然一男生冲着我一直说：“对不起对不起……”
我正纳闷呢，旁边一女生幽幽的说：“他踩到的是我的脚……”
2、“幸福的像花儿一样。
”应该改改：幸福的像“如花”。
嗯，这样就有笑果了。
3、“大夫，我挂号。
”
“挂什么科？”
“我也不知道。
就是我最近有点看不开啊。
”
“斗鸡眼是吧，上二楼左转五官科。
”
4、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，闹的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。
后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。
前排女的说：“帮帮忙哦，相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”
不说了，我得赶紧跑，估计要打起来了。
5、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！” ；
我说：“我看头发啊。
” ；
“老子是光头！” ；
“我看我自己头发啊。
”
6、路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。
人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！”
结果，两个盲人纷纷调头就跑。
7、A跟B打架，B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路！”
放学后，A惶恐不安，看到B迎面奔来。
B迅速夺下A的眼镜就跑了！。
笑到岔气的搞笑段子
笑到岔气的搞笑段子一、家庭幽默篇1. 我妈问我：“你有喜欢的人吗？”我还没来得及回答，她就说：“没关系，我就想知道是哪个瞎了眼的。
”2. 小时候我家养只大花公鸡，我爸总说它炖了肯定好吃。
有一天这只鸡突然就失踪了，我爸还特地上山找了一圈，结果它自己回来了，还带回来一只小母鸡。
我爸乐了，说：“这是出去给我找儿媳妇去了啊。
”二、校园趣闻篇1. 上英语课，老师问小明：“你说一下‘good morning’是什么意思？”小明睡得迷迷糊糊的，站起来就说：“狗的毛宁。
”全班爆笑。
2. 考试的时候，有个同学问我：“你有小抄吗？”我悄悄地说：“有啊。
”他特别兴奋地说：“快给我看看。
”我把小抄拿出来，上面写着：“好好复习，别总想着作弊。
”三、职场搞笑篇1. 同事在公司加班到很晚，困得不行了，突然收到老板的信息问：“工作进展如何？”他迷迷糊糊回了一句：“我觉得我像个大禹，三过家门而不入。
”老板回：“那你治水成功了吗？”2. 公司开会，领导在上面滔滔不绝地讲着，下面一个同事睡着了，还打起了呼噜。
旁边的人想把他弄醒，就悄悄跟他说：“快醒醒，领导叫你呢。
”这同事一下子站起来大声说：“领导，我觉得这个方案不行，还得重新做。
”领导一脸懵地说：“我还没讲到方案呢。
”四、生活百态篇1. 去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果。
她拿起来一个苹果问售货员：“这苹果甜不甜啊？”售货员说：“甜。
”大妈又问：“我能不能尝尝？”售货员说：“可以。
”大妈咬了一大口，然后说：“不甜啊。
”售货员一脸无奈。
2. 坐公交车的时候，一个小男孩对他妈妈说：“妈妈，我要拉粑粑。
”他妈妈说：“宝贝，再憋一会儿，马上就到家了。
”小男孩说：“不行，它已经到门口了。
”全车人都憋着笑。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
超级搞笑趣闻段子大全1、格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。
他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。
”2、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。
”3、有一位年轻人，经过艰苦努力，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，许多人赶来向他祝贺。
一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？”4、一个人被讨债的所逼，就发急说：“你是不是要我说出来？”讨债的人怀疑可能自己有什么把柄被他掌握了，就默然不语。
这样多次后，一天讨债人发狠地说：“你说吧，我不怕。
”欠债的人说：“你真的要我说出来吗？”讨债的人说：“尽管说！”欠债的人说：“不还了。
”5、有一个人请来木匠装门闩，木匠却把门闩装在门外面。
这人责怪木匠说：“连个内外也分不清，你这木匠真是瞎了眼啦！”木匠瓦唇相讥道：“你才瞎了眼哩！”房主人说：“我怎么瞎了眼？”木匠说：“你有眼，为什么会请我这瞎眼木匠？”6、甲：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”甲：“噢，上班的时候。
”7、法官审理一件赌博案子，讯问被告：“警察破获赌场时，你不是也在现场，还狡辩说未参与赌博？”“冤枉啊！我身上所有的钱早就输光了，警察来的时候，我根本没有赌本了嘛！”8、两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。
”另一个说：“我的方法不同。
我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。
”9、一醉汉拦住路人问几点钟。
别人告诉他已经是晚上11点了。
醉汉摇摇晃晃他说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”10、病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。
“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”11、房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：“这酒多少度？”“至于度数，”主人说，“我不知道。
但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”12、有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。
“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他向一个向导问道。
回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。
”13、“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。
可我爸爸说，他有时候能感觉到。
”“哦？你爸爸是怎么感觉的？”“每当他酒喝多了的时候。
”坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。
”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。
”14、一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位新年好！”酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。
”“哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。
”醉汉嘟噜道。
15、一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。
他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？”“不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。
”16、比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。
”司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。
”“真的吗？”比尔又问。
“没错，我不会骗你的。
”司机肯定地回答。
于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。
”17、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。
于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。
“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”18、富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开门？”接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，早上9点开门！”“早点开门吧。
”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离开呀！”19、有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。
当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。
他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！”20、一天，有个酗酒者被押进警察署。
“你怎么又上这儿来了？”警察问。
“是两个警察送我来的，先生。
”“又多喝了酒吧？”“是的。
不过这回不是我，而是他俩。
”21、有父子两人，都是酒鬼。
一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。
一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”22、两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。
一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”“知道。
”另一酒鬼答道：“谢谢！”23、有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要耍酒疯。
他妻子很忌恨这事。
一天，这人在家中要酒吃。
妻子把泡了苎麻的水给他喝了。
不一会儿，他也手舞足蹈起来。
妻子骂道：“天杀的！吃了苎麻泡的水也能耍酒疯吗？”不久，这人大笑说：“我也有点奇怪，今天这个酒疯怎么有些耍不起来！”24、醉汉走到野外，看见一个小箱子。
这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。
这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。
他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”25、警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。
”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”警察疑惑地说：“怎样？”“那就是我。
”26、有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。
仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。
”酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。
仆人又催：“天晴了，快回家吧。
”酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”27、有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。
一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。
守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。
”酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。
”28、某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。
你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。
”29、某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。
服务员说：“先生好酒量！”那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。
”第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。
服务员问：“你的朋友……死了？”他说：“不，我戒酒了。
”30、享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。
”享利：“她怎么不满意。
”鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”31、丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。
妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。
”丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。
”32、小孩到自动售货机前买爆米花，令其父母诧异的是：小孩竟买回来一盒安全套！问小孩，得到的答案是这东西是自动售货机内的，以为是好吃的便买下来了。
24日下午6时许，读者罗女士给本报新闻热线打来电话反映了这件事。
昨天，笔者在三里河北街找到了罗女士所说的自动售货机。
售货机里摆满了食品，计生用品就放在第一层爆米花的旁边。
计生用品用纸盒包装，上面的图案与食品包装的图案很相似，不细看很难发现纸盒上的产品名称。
其价标上写着：计生用品，7元。
......美国犹他州普莱士有一个男子诉请法院判决他和妻子离婚，理由是“她在我们床头上方的墙壁上，挂了她4个前夫的照片”。
新墨西哥州罗文市一个妻子向法院诉请离婚，理由是行伍出身的丈夫“要我称他为‘上校’，而且每次看到他都得向他敬礼。
”科罗拉多州卡农市一名妇女要和她丈夫散伙，理由是他每次开车载她出门，如果遇上他的前任女友，他就会命令她伏下身子躲起来。
南科罗拉多州贝奈斯维市一名聋子要求和妻子离婚，理由是她每次和他说话她都指手划脚。
俄克拉马州尼德市一名妻子控告丈夫吝啬成性，理由是他坚持要她戴他的旧假牙。
...... 33、据路透社8日报道，一名被关押在西班牙监狱中的德国男子由于害怕自己会被引渡回国，竟然想出“奇招”：让女友使用“超级强力型”胶水在一次探监时将两人的手牢牢地“胶”在一起。
据报道，这名与女友如“胶”似漆的德国男子现年39岁，据警方透露，今年4月，由于该男子涉嫌参与拐卖东欧女子卖淫，警方在西班牙将其逮捕。
日前，该男子被转送到西班牙首都马德里监狱看押，不久之后即将被引渡回德国接受审判。
...... 34、在国外，司机驾车违反交通规则后，处罚手段可谓五花八门，处罚方式令人捧腹。
送幼儿园在巴西的圣保罗市，司机只要一犯规，就会被送去幼儿园“上学”，同孩子们一起玩在虚拟的公路和叉道上驾驶儿童玩具汽车的游戏，在孩子们的嘲笑和指责中反思自己的过错。
剃光头在印度尼西亚，司机一违章后，就会被当场先罚款，然后没收驾驶执照，最终会被无情地剃光头发，以便使司机们生成“若要违章，想想自己头上的黑发”的畏惧感，便再也不敢轻易违章了。
...... 35、台北市有一家三姐妹，虽然继承了父母10几亿(新台币，下同)财富却付不出遗产税，房屋及用品都被查封，1天往往只靠100元维生。
据台湾媒体报道，这名欠税大户姓林和她2个姐妹因为继承了父母亲的大笔遗产，却没依规定缴交遗产税，光是母亲留下的财富就得让她们付出5亿税金，加上父亲所给的以及罚金，3姐妹得付出9亿多的代价。