qq聊天经典搞笑对话
超级无厘头QQ聊天笑话,笑死！
超级无厘头QQ聊天笑话,笑死！女：在不？男：我无处不在！女：晕哦……男：来，往我怀里晕，Com on baby !女：呵呵…你叫什麽？男：我没叫啊，你又没非礼我？女：我是问你姓名。
男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！女：呵呵，朋友…男：是的，请叫我全名男朋友OK？女：少来了，又占我便宜…男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？女：你……男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？女：额……我叫小薇！男：原来是你！女：你认识我？男：嗯，我天天都哼着你！女：怎麽哼？男：小薇啊，你可知道我多爱你…女：呵呵，你真幽默！男：大家都那麽说！女：你真不谦虚。
男：错！是我不虚伪！女：你好自恋！男：错！我是自信！女：我服了你…男：我60公斤在，你服的进去麽？女：……（郁闷中）你多大？男：没法形容，很魁梧！女：我是问你年龄？男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？女：二十… 男：回答正确，可惜没奖…你呐？女：呵呵，我十八了。
男：十八真好！女：何以见得？男：都说十八十八一朵花哈！女：那又怎麽样？男：我斗胆想摘你，如何？女：我是带刺的玫瑰，你不怕？男：pa字我打不出来。
女（转移话题）：你是哪儿的？男：中原。
女：额…中原哪里？男：惭愧，在下四海为家居无定所！女：真的假的？男：凭你的智慧我哄得了你不？女：说的也是…但你不想有个真正的家麽？男：何尝不想，只是…女：只是什麽？男：只是没有女孩愿与我比翼**。
女：去找个呗！男：现今社会现实不堪真爱难寻，谈何容易？女：喂，别那麽扫兴啊，会有的！男：会麽？我好孤单，不知何时才能摆脱？女：我现在跟你聊天你还孤单？男：不，感觉良好，可惜只是一时…女：你不是怕字打不出来么？男（恍然过来）：对喔，我要摘你这带刺的玫瑰。
女：我已收了刺，摘我回家别让我枯萎你可做得到？男：有两首歌是我对你的承诺…女：哪两首？男：《小薇》与《护花使者》。
女：真的？男：的确是，此心天地可鉴日月可表！女：嗯，男朋友！男：呵呵，叫我劳恭比较好！女：嗯…老公！男：嘘…老婆别说了，有人在看我们对话呢！女：哦，果然如此`楼下在看！。
qq群聊天搞笑语录(20210120041116)
qq 群聊天搞笑语录1、信就信，不信就不信，还整个微信。
2、别人过的那叫生活，自己过的是历险记。
3、长得带样那是优势，活的牛逼才是本事。
4、你是让我笑得最灿烂，哭得最透彻的人。
5、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
6、记住你个女子然后像个男人一样奋斗。
7、同桌说我：自从你失恋以后学习认真多了。
8、跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去。
9、......................................... 你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息........................10、我很平凡也很简单，骨子里的我却很勇敢。
11、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
12、醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。
13、想要变成更好的自己，才能遇见更好的你。
14、什么爱不爱，什么感觉不感觉，都是在看脸呀！15、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
16、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝17、你如果认识从前的我，也许你会原谅现在的我。
18、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了…19、因为青春所以敢梦想，在梦想的路上一直狂奔！20、因为以前太掏心掏肺了所以搞的现在没心没肺的21、你要不逼自己，就会发现身边的朋友已高攀不起。
22、在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己。
23、你在没有我的地方疯狂我在没有你的地方坚强。
24、能坚持别人不能坚持的，才能拥有别人不能拥有的。
25、生活中的阳光，不仅来自太阳，也来自我们的内心。
26、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
27、课堂上，老师举例：一个叫张三的父亲李四……28、今天考试，我认为我很巧妙的避开了所有正确答案。
29、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
30、其实我没有那么坚强，只是像多数人一样学会了伪装。
31、征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸。
32、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。
qq聊天搞笑幽默的句子
qq聊天搞笑幽默的句子用一些幽默的句子和别人聊天，会得到许多的好感。
现在请和小编一起来欣赏这些qq聊天搞笑幽默的句子吧!qq聊天搞笑幽默的句子：1. 我视为粪土，父母视我为化粪池。
2. 关关雎鸠，在河之洲。
窈窕淑女，君子好逑。
求之不得，寤寐思服。
悠哉悠哉，辗转反侧。
3. 抓革命，促生产，咱俩的事情你说咋办就咋办!4. 我的眼睛一定有问题，我的视线无法自你身上离开。
5. 我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗?6. 看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我会断电。
7. 本人非专业聊天人士，不承担主动招呼业务，如无应答请自觉停止一切信息。
8. 你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。
9. 我是牛粪你是花，你是豆腐我是渣，我们三百年前是一家。
10. 亲爱的，你的腿一定很酸痛吧?因为你在我的脑海里跑了一整天!11. 假如你是地里的小麦，我愿是你旁边那块地里的白菜，大雪就像一床棉被，我就挨着你安睡。
12. 红花绿叶大苹果，几天不见想死我，你是前世一盏灯，照亮我的后半生。
13. 电话不接你，聊天不理你，伸手不握你，站在面前不看你，靠在胸前不抱你，贴在嘴边不吻你，其实都是我想做的。
14. 痴痴恋着你，傻傻望着你，为你乱了方寸，倾尽所有。
为情神伤，为爱痴狂，为你乱了心绪，教我不知何去何从!15. 青山绿水真真好，漂亮女子人人爱。
为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
16. 洞庭湖的水，绿油油，咱俩的才开头;你是我的心，你是我的肝，你是我心中的四分之三!17. 我想和你处，谁也拦不住;处了我就黄，我就这么狂;黄了我再处，我就这么酷。
18. 不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买，对你只有爱，外加空钱袋，如果嫁给我，惟有爱似海!19. 为了我，请你好好地保重自己，饿了要吃饭，凉了要穿衣，困了要睡觉，见到帅哥要把头转!20. 你是疯啊，我是傻，缠缠绵绵到没牙!21. 夜秉孤灯，殚精竭虑，劳神伤思，难捺激情，发条短信。
qq聊天笑话
18、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
19、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。
20、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
21、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
22、男人不坏，女人不爱。
男人不流氓，发育不正常。
23、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
24、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
25、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
26、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。
27、“我干了，你随意！”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
28、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。
你做了太多错事了。
29、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。
30、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
31、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。
32、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
33、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！34、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
35、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
36、某女在博客日记写：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！37、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
38、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
39、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
40、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
41、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。
亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。
42、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。
qq聊天经典搞笑语句
qq聊天经典搞笑语句[标签:栏目] ，qq聊天经典搞笑语句1、我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。
2、睡自己的觉，让别人上课去吧！3、你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
4、爱情就像笑话，笑死了别人、笑疼了自己。
5、平时叫不出来，一说打架都他妈到齐了。
6、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
7、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
8、所谓婚姻就是爱情的坟墓，只能说明结婚对象你未深爱。
9、书上说。
经常流眼泪对眼睛有好处。
不信，你试试。
10、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。
11、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
12、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
13、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱，潸然泪下感叹：都不容易啊！。
14、当你对我说你很牛鼻的时候，我突然想起苍井空说她是**。
15、有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
16、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
17、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
18、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！19、猪一样的年纪、猪一样的人、猪一样的我们、说好一起疯癫、就要永远。
20、每次深夜带着眼泪醒来的时候，才发现自己真的是无依无靠。
21、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布。
22、取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。
23、世界上最傻的事情就是花钱读书，还要受罪。
24、是不是我不给你发信息，我们就永远不会聊天。
25、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。
26、你像一座孤傲的岛，有自己的城堡；我是上不了岸的潮，也只能将你围绕。
27、拽你头，扇你脸，嘴里唱着心太软。
28、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。
一直都很简单。
29、多数时间，我在犯困，偶尔犯一下贱。
30、再次提起你的时候，全部的孤岛和寂屿，都要加上曾经。
qq群聊天搞笑段子
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1、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
2、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。
我想，这就是所谓的真爱吧。
3、听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。
学英语，似婴语，婴语胜英语，萦纡英语。
学数学，需输血，输血为数学孰学数学。
4、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
5、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
6、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
7、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。
8、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！9、有很多话不知道怎么说，原谅我的嘴笨，说不出你要的幸福。
10、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！11、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
12、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
13、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
14、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。
若君不用卫生纸，除非你是用手指。
15、强吻女生的两种结果：第一种“啪”，第二种“啪啪啪”。
16、OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。
说得好像你们给我充话费似的。
17、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
18、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！19、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
20、你呀，以后过得幸福最好。
要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
21、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。
22、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
qq搞笑聊天语录
qq搞笑聊天语录搞笑语录qq搞笑聊天语录1、问世间情为何物？一物降一物。
2、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
3、我是农民，您别跟我一般见识！4、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
5、走自己的路，让别人打车去吧！6、我希望你有钱，好知道空虚的痛苦！7、与其混，与其熬，不如二，不如飙。
8、一山不能容二虎，除非一公和一母。
9、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
10、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
11、看到你我连食欲都没了，还谈什么兴欲？12、我希望你买房，好知道还不上房贷的痛苦！13、学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
14、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
15、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
16、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
17、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
18、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
19、兄弟我今天先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
20、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
21、我希望你能长命，好知道不能死去的痛苦！22、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
23、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
24、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
25、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
26、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
27、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
28、自己是什么货色，麻烦心里都有个逼数好么？29、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
30、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
31、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。
32、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
33、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑34、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
35、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
36、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。
37、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！38、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
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qq群聊天搞笑语言导读：本文是关于qq群聊天搞笑语言，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
2、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
3、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！4、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
5、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
6、原来能为自己所爱的人吃苦，竟也是一种快乐，只是世上有几人能享受到这种快乐。
7、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！8、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
9、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！10、单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。
11、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。
12、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！13、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A 还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
14、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
15、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
16、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
17、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。
18、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
19、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！20、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！21、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
22、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！23、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
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qq聊天经典搞笑语句50句1. "别拿我当外星人，起码给我个地球上的微信号吧！"2. "有时候我觉得自己是个隐藏人才，特别在看见VX群里的人都在撤回消息的时候！"3. "别人说艺术源于生活，而我却发现群里的闲聊才是艺术的高度发明！"4. "听说我qq空间的访问量可以登上度娘的首页了，我准备接个长途去取证！"5. "手机没信号，发烧了没日志，微信群成了荒无人烟的沙漠，恨不得去挖地三尺找个信号塔！"6. "发个短信又要花1毛，真是要人命啊，得考虑是说几个字还是全文转发！"7. "我发现我遗传了我妈的基因，从小到大我俩的身高都是躲在信息里不可见的！"8. "用微信发红包的感觉就像在一座无形的富贵山庄里散播福利一样爽！"9. "天气热成这样，想必火星人都要刮起风了！"10. "只有一人听到一人说，我躺在拇指下的信息黑洞里，享受我的独特安宁！"11. "我手机的内存是个谜，每次查看的时候都好像被现实砸了个惨不忍睹的好消息！"12. "曾经我以为它只是一款聊天工具，现在发现它就是个送命狂魔！"13. "发朋友圈是最有内味儿的秀恩爱方式，因为你总能感受到别人的那种羡慕加嫉妒！"14. "很多时候，别人私聊我，亲爱的你能搞搞明白，你打字我是看不见的，我是神不可侵犯的！"15. "有时候群里的撕逼让我怀疑人生，但伴随着笑声的爆发，人生又充满了无限的期待！"16. "各位，给点面子好吗，每次我一发红包你们就像饿了三个月的孩子一样飞快扑过来！"17. "你知道为什么人跟手机掉地上的时候，先捡手机不是为了看是否受伤，而是看是否坏掉吗？"18. "我对自己的电话簿感到非常自豪，每个人的名字旁都有详细的介绍，比如：小王，不认识。
qq群聊天搞笑内容
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1、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！2、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。
3、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！4、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
5、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！6、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！7、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。
8、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！9、我想我是一只狗，天天守在你门口。
我想我是一只猪，天天陪你去看书。
我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
10、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？11、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
12、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
13、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
14、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
15、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
16、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
17、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
18、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？——如果我还欠着银行的房贷和车贷。
19、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。
现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
20、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
21、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
搞笑段子对话qq对话大全能笑死人的-穿着裤衩也没见耽误你放屁
搞笑段子对话qq对话大全能笑死人的:穿着裤衩也没见耽误你放屁1、老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。
老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么？老公：母。
牡丹仙子。
老婆：嗯，这还差不多。
2、老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。
”老婆马上亲了一个：“老公，你对我真好！你想给我买件啥样的衣服？”老公：“我想给你买件——皇后的新裙！”‘啪’的一声，面上火辣辣的，“流氓”3、家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。
”我公说：“戴口罩。
”我：“戴口罩影响说话。
”他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。
”我。
4、老婆：今晚你自己做饭吃吧。
我赶个稿子。
老公：不做！老婆：爱做不做！老公：做！5、中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？老公：就那样我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。
老公：恩，咋不早说，剪得真不错。
6、哥们高兴的对我说：哥！以后没人敢欺负咱俩了！我说：咋了！说说？回：我精神病证办下来了！。
7、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2？他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。
”8、昨天钓了一天，钓了一个小东东。
感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！9、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。
过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～10、今天同事说：听说胖子丁丁小，鼻子大的人丁丁大。
我脑海中不禁飘来八戒的身影。
道：八戒真是迷一样的男人啊。
11、几个程序员去吃饭，有人点了一道菜，麻辣牛蛙。
然后其中有个人说自己不吃牛蛙，于是负责点菜的直接在麻辣牛蛙前划了两道斜线，就像这样：//麻辣牛蛙现场没有任何人觉得有哪里不对。
qq聊天经典搞笑对话
qq聊天经典搞笑对话1、妻子：老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦？丈夫：两周一点荤菜没吃，能不瘦吗？妻子：哪里瘦了？丈夫指指自己的脸：这里瘦了！2、现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着补胎、充气。
有一家，是上下写的，就有人随口说到：这地方怎么还可以补充胎气呢？3、甲说：你知道我为什么叫你博士吗？乙摇头。
甲解释说：因为你身子比拟薄，所以叫你薄士。
乙连忙说：那我就是薄士后了，因为我站在薄士的后面。
4、一顾客到理发店理发。
问：理一次发多少钱？理发师：10元。
顾客：这么贵！你看，我已是个秃顶的人了。
理发师道：3元是理发的，另外7元是找头发的！5、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主？妻子一拍桌子恼怒地说：我！我！不服吗？丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有数！6、女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理？女儿嬉皮笑脸地说：妈！我不整理房间，我要做乱室佳人！7、夫妻俩看世界杯。
妻子兴奋不已，抱夫撒娇：今晚你也射门吧？丈夫说：很好啊！不过按规那么要射人家的门，你不会生气吧？8、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道男人为什么要先走一步？妻子说：总得有人留下来收衣服吧！9、北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！10、老壁虎家大儿子娶了蚯蚓，老壁虎很快乐：这个儿媳妇娶的值，连个结婚戒指都不用买！一旁母壁虎白了他一眼：嚷嚷啥？不知道咱家二小子看上对门蜈蚣了！11、一名职员请假，说是去看医生。
老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗？职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生！13、夫妻二人在斗嘴。
妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。
丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！14、男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的？女记者：报社的。
qq群聊天搞笑话
qq群聊天搞笑话导读：本文是关于qq群聊天搞笑话，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
2、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
3、中午在饭店叫了两个菜。
吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
4、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
5、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
6、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
7、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。
8、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
9、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！10、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
11、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
12、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
13、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
14、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
15、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？——得是人。
16、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！17、你是金子我是煤，你会发光我会发热。
别把我惹火了，小心我把你融化了。
18、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
19、一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。
20、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
21、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？22、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。
这二货来了句：那不是化妆，是变身。
23、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。
24、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！25、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。
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qq群聊天搞笑句子(经典篇)1) 别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
2) [ 谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?]3) 刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。
4) [你看你瘦的脸蛋儿这小。
巴掌就呼个全脸。
真是省事]5) 灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
6) 天天上QQ，有没有考虑过QQ的感受?7) 得知你过得不好我也就安心了。
8) 你还整个你的名字叫做旷云你不如叫做矿井9) 不是你不笑，一笑粉就掉!10) 在有你的世界里，可否让我在多停留片刻，好让我记住你还是我爱的人11) 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
12) 商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。
13) 天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
14) 你曾是，我的太阳，我世界的中心。
现在想想，也就是个球。
15) 顾客不是上帝，顾客只是上当。
16) 想有悟空的身材，却有八戒的胃口。
17) 力尽不知热，但惜夏日长。
18) 农药绝不含一滴牛奶19) 我的世界漆黑一片，始终看不到明天的太阳20) 你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊!qq群聊天搞笑句子(热门篇)1) 该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。
2) 你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
3) 每一次的思考，代表每一次的成长。
4) 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息5) 这么多年我妈把我养这么胖容易吗我就不减肥，坚决不减。
6) 有人追你不一定是因为你长的有多漂亮，而是瞅你内骚样就觉得你一定好泡，7) 每次都想要好好好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下!8) 广告就是告诉别人，钱还可以这么花9) 人才和天才只差一个“二”。
经典爆笑QQ聊天记录-对话篇
经典爆笑QQ聊天记录-对话篇对白一：男：你为什么总是对我这样无情？女：你为什么总是来找我聊？男：这我愿意！女：那你活该！对白二：男：你为什么不能接受我对你的爱？女：有人不同意。
男：谁？女：你老婆！男：你不能不提这个吗？说的别的行不？女：行。
天不早了，你下线吧。
对白三：男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。
女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。
男：宝贝，我真的不能失去你。
女：你当然不能。
不曾拥有，如何失去？对白四：男：妹妹，咱们见一面吧。
没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。
女：哦？请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！女：真的吗？不会吧？男：相信哥哥有实力。
女：好。
就怕点了地方你不去。
男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。
说，去哪里？女：去你家，让嫂子给做菜吃。
对白五：男：我们做好朋友吧！女：您啥情况我都一无所知呢，怎么做好朋友啊？先来个自我介绍吧。
男：概括来说，我的基本情况是：英俊潇洒、玉树临风、气质高雅，事业有成。
女：说具体点，再添两句实话。
男：说的都是实话呀！真的，有人说我像谢挺锋，可他那如我有气质？有人说我像濮存昕，可他长得比我差多了！女：吆！这星探怎没发现您啊？真是埋没您了。
其实我更看重人的内在素质。
男：要说内在的，那可更是咱的强项，知识要比博士多，水平不比教授差。
女：您赶紧打住，我今天可没带雨衣，要是下雨了我可就回不了家了。
男：我说的都是真的，你要相信我，要不出来亲眼见见我就知道了。
女：出去还是免了吧，我相信你好了。
男：那你送我一首诗吧。
女：好吧。
打油诗成不？男：只要是写给我的，啥诗都成。
女：看好了：为什么天空这么黑，因为牛在天上飞。
为什么牛在天上飞，因为你在地上吹！对白六：男：妹妹好！还没休息啊？女：这晚才上来，说，去干啥坏事了？男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还上来看你，你居然这么说我。
女：你所谓的应酬不就是喝酒吗？那有什么好累的？喝酒是让你上桌，又不是让你上床！男：我倒想上床，可谁让啊？女：有人让啊，只要你说一句话，保证主动请你上，还不收钱！男：有这好事？在哪儿？女：家具店。
爆笑！史上最牛x的QQ经典聊天！姐彻底跪服了~
爆笑！史上最牛x的QQ经典聊天！姐彻底跪服了~打开电脑，第一件事就是登上QQ，然后再打开空间，然后聊天。
亲，相信你每天也是酱紫的吧？那你有没有在QQ上发生过搞笑的事呢？今天小编就给大家看一些超牛X的聊天记录，彻底跪服了！坚持胜利(男)：你好。
没完没了(女)：你除了“你好”，就不会说别的了吗？坚持胜利：哦，不好意思。
我少打了两个字。
你好漂亮！没完没了：我很丑。
坚持胜利：有西施那么丑吗？没完没了：没有。
坚持胜利：我相信坚持就是胜利，所以叫‘坚持胜利’，你为什么会叫‘没完没了’难道不相信坚持就是胜利？没完没了：相信——就不能叫了吗？坚持胜利：有个性。
有人性吗？没完没了：你才没人性！坚持胜利：美女误会，我意思是“有异性没人性”，你有没有男朋友吗？没完没了：网上防色狼完全手册之恕不奉告。
坚持胜利：佛家云：空即是色，色即是空。
狼本无色，何来色狼？没完没了：不想当尼姑，对佛没研读。
坚持胜利：佛经不在行，何须怕色狼？没完没了：怕，需要理由吗？坚持胜利：当然。
你既跌入红尘，就是六根未净。
为何这么多顾虑？没完没了：好了，我服了你，告诉你，我刚刚和男朋友分手。
坚持胜利：啊！这真是个伤心夜！外面的风真大，让我来温暖你那颗冰冷的心，很温馨很浪漫吧？没完没了：谢谢你的温馨！不过我好像觉得更加冷了——不好意思，我听了你的话后太冷了，手指不听使唤，把“恶心”打成了“温馨”。
坚持胜利：你感到冷是练寒冰掌的缘故，就让我用烈火神功帮你躯寒吧？没完没了：谢谢，我怕承受不了你的功力，走火入魔。
坚持胜利：相信我，没错的。
没完没了：谢谢。
我今晚衣服穿的够厚，不需要。
坚持胜利：那你今晚穿什么样的衣服？没完没了：是新衣服，你猜。
坚持胜利：漂亮的裤子和外套？没完没了：不对，再给你一次机会。
坚持胜利：呵呵！那就是不穿裤子！没完没了：你真坏！好讨厌！坚持胜利：美女不要生气，我知道你穿着漂亮的冬裙。
没完没了：哼！你好坏！知道还那样说。
坚持胜利：男人不坏，女人不爱。
qq聊天笑话
qq聊天笑话1、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
2、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！3、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
4、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
5、几个小年轻说前方一美女**圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？6、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
7、有的人活着，她已经死了。
有的人活着，他早该死了！8、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
9、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
10、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
11、姐妹们说，明儿算命去，算算那些贱人的命。
12、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
13、女人用丝袜征服男人。
男人用丝袜征服银行。
14、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
15、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
16、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。
17、你别哭，我会怕。
因为你难过的脸看起来太狰狞了。
18、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
19、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。
20、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
21、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
22、男人不坏，女人不爱。
男人不流氓，发育不正常。
23、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
24、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
25、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
26、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。
27、“我干了，你随意！”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
qq聊天搞笑语录
qq聊天搞笑语录导读：本文是关于qq聊天搞笑语录，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、你的长相，影响了我滴健康成长。
2、人家有的是背景，而咱有的是背影。
3、若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。
4、在学校期待放暑假，在家里期待开学。
5、有些话没有说出口。
不是代表我不在乎。
6、君子报仇十年不晚，小人报仇从早到晚。
7、无耻的人脸皮结实；无病的人身体结实。
8、谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你。
9、我们分手吧，因为你根本不懂什么是责任。
10、最怕的就是被身边人，抢了自己最爱的。
11、妈妈说过，不认真读书的怪兽不是好凹凸曼。
12、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
13、我真旳不喜欢童话，因为太美满也太飘渺。
14、梦已逝，心已碎，留下只是在为离开做准备。
15、你说过要爱我一生一世，你说的话还算不算数。
16、夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来。
17、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
18、坏蛋有很多个面孔，最奸险的是外表善良的那种。
19、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽管花！20、我们的身后，是遍地忧伤的阳光，影子在上面舞蹈。
21、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！22、我们互相戴错了面具，于是还未相遇便匆匆失散。
23、难过是隐藏不了的，你捂住了嘴巴它从眼睛里出来。
24、开心的时候要想起我，难受的时候要记得你还有我。
25、看着你远去背影，我没想到那竟是我最后一次见你。
26、认识陌生人其实很麻烦。
许多谎话又得重新说起。
27、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
28、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。
29、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
30、人际教会你什么叫虚伪，现实告诉你什么叫不择手段。
31、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
32、有时候，内心最直接的感受，往往是最难说出口的。
33、滥情的岁月里流逝我们的情，不、不、不说永恒。
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qq聊天经典搞笑对话导读：1、食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。
妻子不解地问：亲爱的，那是为什么？丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。
2、斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样？答：我妈说不喜欢纹身的女孩。
问：你爸怎么说？答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。
3、爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水！爸爸问：干什么？儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦！4、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧？憋死你！5、进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。
我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑！6、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！7、妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。
儿子：知道了。
一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
8、银行女清洁工请求辞职，理由是行长不信任她。
行长：你怎么能这样说呢？我连保险箱的钥匙都在随处乱放。
清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。
9、医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。
护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！10、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。
您该说快，抓住我的手。
不能说快，把手给我。
11、一小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道：喂！用双手！小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了！12、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。
灯转绿踩油门，灯转红就停车。
要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
13、早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。
14、女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼！男生：一派胡言！明明你像春天的蒲公英一样美丽！女生：啊！好开心啊，谢谢你！男生：你别误会，是被风吹过的！15、一篇友情文章上百字才能表达心意，我不屑；一首友情的歌需要几十字，没心意；我们的友情岂止千言万语所能表达的，所以我浓缩精华只说：请客请客！16、局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家去死吧！局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。
秘书偷偷拿出一看，俩字是：同意！17、两辆车相撞，甲看看自己车没事，而乙方的车却撞瘪了车头，于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧，乙喝了几口说你也喝，甲说我等交警调查完再喝！18、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。
”19、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。
”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。
20、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。
不怕，你就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了。
21、邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。
儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的！22、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”？妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”！23、老婆你在干嘛呢？陪老公说说话吧？咱俩一起好几年了吧？吃苦受累我知道的呀！今天是爱妻日吧？让我狠狠地爱你一次吧！以后搓板不跪了吧？跪坏膝盖怎么向你求婚呀？24、天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。
水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。
你爱我吗？如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。
25、一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收；一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢；一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该把开裆裤换下啦！26、浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”27、公园水池边，**对一女子说：小姐，这里不许钓鱼！女：我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。
**：那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。
28、出租车司机带着老婆去公司，到站一看30元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折28块钱。
老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。
29、电影院里，小王发现身边竟坐着一位性感女郎，情不自禁地将手放到她的腿上。
女郎轻声说：三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！30、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？女孩想了想说：投缘的吧。
男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
31、梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿！32、一上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。
这么一想，这损失该你弥补啊！33、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。
领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。
阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
34、校长在学年结束的校务总结会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。
他说：负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！35、一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了！老板：我们的饭菜确实不错！那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。
36、免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂的吧？男子：您怎么知道的？大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。
37、老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。
老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。
38、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。
蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。
39、妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。
妻子怒道：我坚决要与你比个高低。
丈夫也不甘示弱：我一定要和你决一雌雄！40、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。
晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
41、就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大！你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊？42、现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着“补胎、充气”。
有一家，是上下写的，就有人随口说到：“这地方怎么还可以补充胎气呢？”43、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。
下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。
横批：纯粹是俩个傻帽。
44、最近听说你公司的人员流动很大。
烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到！看来你往后的日子好过了！45、儿子学习不好，被妈妈痛骂。
挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么凶，你为什么还要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。
46、老师讲选择题，问：为什么不选A、B和C呢？学生答：因为A、B和C都不对！又问：所以这道题应该选？同学齐声高喊D。
老师：对，我们讲下一道题。
47、一男人总找不到女友，无奈去算命。
算命师：你前半生注定没有女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
48、办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。
领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢？49、整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。
帅哥：对不起，我不会！整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。
帅哥：没关系，我教你！50、女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠得住的做知己，智商高的当孩子他爸。
51、朋友问精神萎靡的男人：生病了？男人：没有，我坠入爱河了。
朋友：那你应该高兴啊？男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了！52、一男士在家偷情被妻子堵着。
妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好？我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成？53、听说新年许愿特灵，我连忙双手合十：愿收到短信的人幸福平安！第二天上帝给我回话了：那家伙太懒了，要么请你吃饭，要么给你回信，否则愿望实现没门！54、芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗？上帝说：你笑起来像她姐姐。
芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁？上帝说：是珍塔玛莎！55、爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会！爸爸一戳儿子：你这傻小子！赤臂之战不就是光着膀子打架嘛！56、妻子：他爸，下班捎点肉回家！丈夫：你这么胖，还吃肉呀？妻子：光买瘦的！丈夫：瘦的有瘦肉精！妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精！我就怕小妖精！57、房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。
男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
58、夫妻约定把上床叫上课。
一日老婆发短信给老公：今晚上课。
老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。
次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！59、小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。
这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗？小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。
男士：那我就可以坐你的椅子了。
60、妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都属猪，你能比我干净多少？妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水！61、一个哥们儿大喜的日，我塞给他红包，那哥们儿客气的愣是说不用。
我说：这哪行，一年就一次，一定得拿着！祝朋友开心快乐每一天！62、蜻蜓对乌龟说：龟兔赛跑你只是侥幸赢了而已，兔子要是不睡懒觉，你还能比他跑得快？乌龟：不服？那咱俩比比！不过你要明白，双脚着地才算是跑步。
63、爸：儿子买二斤猪肝回。
小明听成竹竿买了两斤。
又用余下来钱买猪耳放在口袋里吃。
他爸看了很气：我让你竹竿了吗？耳朵呢。
小明：你都知道了。
口袋里！64、北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！65、老师问小明：地球是什么形状的？小明回答：它应该是圆的！老师又问：你怎么知道它是圆的呢？小明：那就算它是方的吧。