笑死你!-超经典的“爸妈语录”
搞笑父母语录
搞笑父母语录
1. 爸爸：这个月的电费又突破天际了，下个月我们只能在黑暗中生活了。
2. 妈妈：你早上上班迟到了，是因为你的床跟你太亲了吧。
3. 爸爸：你呀，一看就是过得太舒服了，连吃饭都不用自己做。
4. 妈妈：你上学都几年了，还要我把书包背到门口。
5. 爸爸：我上学的时候，还是木偶人呢，连书包都没有，要自己用树叶捆书。
6. 妈妈：你上大学的时候，还是光着膀子在路边卖烤串呢。
7. 爸爸：听说你找了个新男友，是不是要问问他在床上比我强不强？
8. 妈妈：你这孩子，上学的时候成绩不好，现在工作也不顺利，是不是因为小时候吃得太少？
9. 爸爸：我上学的时候，每天只有一碗白粥，还要跑路上兜风。
10. 妈妈：你爸爸你看，这么大的人了还不会做饭，连个煮面都要问我怎么做。
11. 爸爸：那你教教我嘛，我可是个好学生。
12. 妈妈：你早上赶时间，连头发都没有梳，出门跟个鸟巢似的。
13. 爸爸：你女朋友看上去很文静啊，是不是因为你从来没给她说话的机会？
14. 妈妈：你真是休息日都不休息，上班时睡觉，忙完还接着睡，哪天不是要白头发掉光啊。
15. 爸爸：我上学的时候，每天都要寒假暑假练习微笑，现在只要开口就能令人惊叹啦。
16. 妈妈：你把垃圾扔到一个小时以后还没倒，是不是让垃圾小区太久了。
17. 爸爸：你这孩子，上学时把我的工作单子当成抽纸用，现在还想跟我拿零花钱？
18. 妈妈：你这么爱熬夜，是不是在闹鬼啊？
19. 爸爸：你上学时打架那个同学现在怎么样了啊？
20. 妈妈：你出去旅游已经回来几天了，一张照片没照，是不是去看风景的路上迷路了？。
家庭搞笑文案
家庭搞笑文案
1. 老爸煮菜像拆TNT，每次都能吃进肚子里，爆笑不止。
2. 老妈说她是全能妈妈，能在几秒钟内变身成为“急救小组”成员，治疗我们的病痛。
3. 老姐的忘性让我们笑出了声，昨天才放的香蕉，在她眼里已经历了一万年！
4. 老弟对讲究衣着没啥概念，头两头参差不齐，他却乐在其中，给我们一天的笑料。
5. 我把肥皂放在冰箱里，妈妈真的不高兴，原来她不希望我用“冷”心去洗澡。
6. 爸爸菜刀技能让人啧啧称奇，砍菜水平让我们怀疑他是武林高手。
7. 老妈的饺子技术，每颗相貌不一，总有那么几个勇敢者不怕死，带着花样的馅料出生入死。
8. 我们家的桌游时间总是充满了欢声笑语，却也难免争吵，就看谁能最后一手过境！
9. 自从买了智能猫砂盆，我家的猫成了“007”，悄无声息地去上厕所，让我们全家哭笑不得。
10. 在我们家，洗碗是一项神秘的技能，每次都有人找不到盘子最后才发现它已经“埋葬”在柜子底下。
笑死人的爸妈幽默笑话
笑死人的爸妈幽默笑话
1、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错”
然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。
”
我。
差点把牙膏吞了。
3、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。
我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。
”
4、女儿：“爸爸，什么是海啸呢?”
爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗?海啸就是大海来看我们”
5、几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。
结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留，速汇款到某帐户上。
老爸很淡定的回：“断绝关系吧，跟你丢不起人。
”
6、妈：“我记得你很喜欢玩水是吗?”
儿子：“是啊”
妈：“那你去把碗洗了吧!”。
奇葩父母搞笑语录
奇葩父母搞笑语录
1. 妈妈说：你要多运动，不然以后连蹲坑都蹲不下去了。
2. 爸爸说：这孩子真没用，连贴张邮票都不会，我写信都要自己贴。
3. 妈妈说：你看你这么久没回家，都快成野人了。
4. 爸爸说：你这么爱玩手机，以后长大了一定要当程序员，养活自己。
5. 妈妈说：不要把臭袜子随便扔，不然地球会被污染的。
6. 爸爸说：你这么能吃，将来一定是个大厨师。
7. 妈妈说：你瞎用眼睛看电视，一会儿就要带你去看眼科了。
8. 爸爸说：从小爱打游戏的孩子，将来肯定是个好打手。
9. 妈妈说：你不好好学习，将来只能做个小商贩。
10. 爸爸说：你这么矮，将来就算长不高也要当个接线员。
搞笑的父母文案
以下是一些关于搞笑父母的文案，供您参考：
1. 我的父母是搞笑天才，他们的每一句话都能让我笑出声来。
2. 我的爸妈真的是一对活宝，他们总是能在我最需要欢笑的时候给我带来欢乐。
3. 我的父母是我的快乐源泉，他们的幽默感和搞笑能力让我感到无比幸福。
4. 我的父母总是能在我面前展现出他们的搞笑天赋，让我不自觉地笑出声来。
5. 每天回家看到父母那张搞笑的脸，是我一天中最快乐的时刻。
6. 我的父母总是能在我疲惫的时候给我带来欢笑，他们是我生活中最珍贵的礼物。
7. 每次和父母在一起，我都觉得生活充满了欢笑和快乐，他们是我永远的开心果。
8. 我的父母是我最好的朋友，他们的搞笑对话总是让我笑得前仰后合。
9. 父母搞笑的日常总是能给我带来欢乐，有这样的父母我感到无比幸福。
10. 我爱我的父母，他们总是能在我需要的时候给我带来欢笑和快乐。
盘点父母与子女的搞笑对话,个个语出惊人,家长和孩子互怼日常
盘点父母与子女的搞笑对话，个个语出惊人，家长和孩子互怼日常1、父亲：“你这个孩子是怎么回事啊？”儿子：“不知道。
”父亲：“你不知道啊？”儿子：“是啊，我爸说我是怎么回事，我还得开会商量商量。
”2、母亲：“你这个孩子唉，真是不知道好歹。
”女儿：“你这话听着挺深刻的，什么叫不知道好歹？”母亲：“就是你总是做出不好的决定。
”女儿：“哦，那你是想说我应该以你为榜样，也做出不好的决定？”3、父亲：“你这个孩子为什么总是不听话啊？”儿子：“我是在培养自己独立思考，不被别人的想法束缚。
”父亲：“看来你的独立思考成果还不错。
”儿子：“是啊，我都不知道我想起来的那些奇怪想法是从哪里来的。
”4、母亲：“你这孩子头发太长了，去理发店剪短点。
”女儿：“可你总说：剪了头发就会怕冷、容易感冒。
”母亲：“那你就别剪，你的头发比我还难梳啊！”女儿：“那是因为你总理着我！”5、父亲：“你为什么考试成绩这么差啊？”女儿：“因为我思维跟老师不一样。
”父亲：“思维不一样也不能随便乱写啊，你这是在考试，不是在调皮捣蛋。
”女儿：“不对啊，老师说‘我跟其他人的思维方式不一样，我真的很有创意啊’。
”6、母亲：“你这个孩子现在一天到晚就是玩电脑游戏，怎么不想学习呢？”儿子：“我是在玩学习游戏，上面有很多题目。
”母亲：“学习游戏？没听说过。
”儿子：“你不懂，现在很多学校都用这个软件。
”7、父亲：“你这个孩子的口头禅是什么？”女儿：“嗯？”父亲：“你看，你又说了。
”女儿：“我说了什么？”父亲：“嗯。
”女儿：“爸，这不是口头禅。
”父亲：“那是啥？”女儿：“没啥，就是声音。
”8、母亲：“你这个孩子长得真帅。
”儿子：“是啊，姑娘们老追着我。
”母亲：“那你怎么还没谈女朋友啊？”儿子：“妈，这还没有至爱出现呢。
”母亲：“好吧，你还是好好学习吧。
”儿子：“唉，要是家里给我找个至爱该多好。
”。
【笑话大全】笑喷你的爆雷爸妈
【笑话大全】笑喷你的爆雷爸妈1. 老爸开会的时候，突然接到了妈妈的电话，妈妈焦急地说：“老公，快回家，冰箱里的鱼死了！”老爸一听就急了，赶紧问：“死了多久了？”妈妈迟疑了一下说：“应该是1个月了。
”老爸顿时崩溃：“1个月？你不早说啊，我还以为是刚死呢！”2. 儿子回家告诉父亲：“爸爸，我想去考驾照！”爸爸严肃地问：“为什么？”儿子沮丧地说：“因为每次坐你的车，我都非常紧张。
”爸爸开心地说：“那挺好，说明你很安全。
”3. 面试官问：“请问你有什么特长？”面试者兴奋地回答：“我有很强的推销能力！”面试官好奇地问：“那你为什么没找个更好的工作呢？”面试者尴尬地回答：“我还没找到合适的顾客。
”4. 妈妈看到新闻上说蚊子传播疾病，担心地对儿子说：“你晚上要多注意，蚊子可是非常危险的。
”儿子无奈地说：“妈妈，你别担心，我早上起床的时候，蚊子都已经吃饱了。
”5. 小明和小红坐在一起看电视，小红突然问：“小明，如果有一天我变成了恶魔，你还会和我在一起吗？”小明表情严肃地回答：“当然了，因为我不相信鬼魂。
”6. 爸爸心情不好，儿子问：“爸爸，你怎么了？”爸爸苦笑着说：“儿子，你知道我心情不好时，最需要什么吗？”儿子认真地回答：“庄严的思考和深沉的追问？”爸爸苦涩地摇摇头：“不，是一口冰淇淋。
”7. 妈妈边喂儿子边说：“宝宝乖，多吃鸡腿，长得快。
”儿子点点头：“好的，可是，我怎么才能多长一根腿呢？”8. 儿子问爸爸：“爸爸，你是怎么追到妈妈的？”爸爸自豪地回答：“当时我穷困潦倒，没有钱买礼物，只能用实力打动她。
”儿子疑惑地问：“实力？你是说动了她的笑点？”爸爸摸摸儿子的头：“不，是她受不了我的记忆力。
”9. 老师给小明布置了作业：“用‘假装真的’这四个字造句。
”小明犹豫了一下，然后写下了这样一句话：“我假装真的写了一句造句。
”10. 老师上课时突然问：“小明，你觉得喜欢一个人应该怎么表现？”小明认真地回答：“就是每天盯着她，偷偷地看着她，一直害怕她发现你在偷看，如果她发现了，就赶紧装作在看别的人。
父母的十句笑话
父母的十句笑话
1. 爸爸抱怨：老婆做得菜越来越难吃了，我都怀疑她是不是换了厨艺老师。
2. 妈妈埋怨：老公一个月能赚这么多钱，就是不肯买点好东西给我们吃。
3. 爸爸自豪：我儿子在学校里成绩一直很不错，他的数学老师居然给他写了“我也不知道该怎么帮他了”。
4. 妈妈抱怨：我家的电视机坏了，我老公非得拿橡胶筋修，估摸着也就圆润了一下。
5. 爸爸自嘲：我把儿子送去学游泳，结果他现在的泳术比我还烂。
6. 妈妈惋惜：我和老公在一起25年了，他从来没有为我唱过情歌，也没有送过我一束鲜花。
7. 爸爸慷慨：今天请客，点餐的时候我直接说：“给我来十瓶啤酒！”服务员说：“小笼包呢？”我说：“对，再来十笼小笼包！”
8. 妈妈解释：我今天打电话问我老公晚上想吃什么，他说随便，结果我就做了一桌随便。
9. 爸爸抱怨：这孩子，一周换个发型，我就得提醒他才能认出来。
10. 妈妈自侃：我看我都成为“厨神”了，因为我做饭的时候，锅铲就像魔杖一样，随着我的心情跳动。
爆笑父母笑话大全
爆笑父母笑话大全1. 父亲: “孩子，别摸那个，那是爸爸的工具。
”孩子: “妈妈说，爸爸的工具是家里最有价值的东西。
”2. 儿子: “爸爸，你知不知道什么是无声的杀手？”父亲: “不知道，是什么？”儿子: “妈妈的眼神。
”3. 妻子: “我现在这么丑，你是不是不喜欢我了？”丈夫: “当然不是，即使你再丑，与其跟别人结婚，我还不如眼不见为净。
”4. 父亲: “孩子，你知道为什么警察经常说‘站住，不许动’吗？”孩子: “为什么？”父亲: “因为警察们都懒得追。
”5. 儿子: “妈妈，你知道什么是赌博吗？”妈妈: “知道，就是如果你输了，意味着你只剩下鸡蛋了。
”6. 父亲: “孩子，今天我们去哪里玩？”孩子: “花园、公园、动物园、海洋馆、电影院。
”父亲: “好啊，那我们先去收租吧。
”7. 妻子: “你知道你有多重吗？”丈夫: “当然知道，101公斤。
”妻子: “啊，那我不是嫁了只人类鲸鱼。
”8. 父亲: “孩子，你知道什么是收入吗？”孩子: “知道，就是我把零花钱交给你。
”父亲: “对，而你的支出，就是我把我的零花钱交给你。
”9. 儿子: “妈妈，我想去看电影。
”妈妈: “抱歉，我妈妈从没让我去看电影。
”儿子: “为什么？”妈妈: “因为我们那时候只有收音机。
”10. 父亲: “孩子，你知道为什么有些人总是神经兮兮的吗？”孩子: “为什么？”父亲: “因为他们每天只吃草。
”11. 妻子: “你让我嫁给你，你是因为我温柔体贴还是因为我的美貌？”丈夫: “当然是因为前者。
如果是因为后者的话，我早就离开你了。
”12. 父亲: “孩子，你知道吗，每个人都有自己的天赋。
”孩子: “真的吗？那我有什么天赋？”父亲: “你的天赋就在于你总是能让我笑。
”13. 儿子: “爸爸，你会喜欢上别的女人吗？”父亲: “不会，因为我喜欢的只有你妈妈。
”儿子: “那如果妈妈去了另一个星球呢？”父亲: “那我就跟你去。
”14. 妻子: “你刚才怎么可能没有听到什么声音？”丈夫: “因为我一直听的是你的话。
父母短视频搞笑文案句子
正文：1. “哎呀，今天太阳打西边出来了，我居然没惹妈妈生气！”2. “妈妈说，学舞蹈要从小抓起，于是我就成了家里的‘小天鹅’。
”3. “爸爸教我骑自行车，结果我自己摔了一跤，爸爸却笑得前俯后仰。
”4. “妈妈给我做了一顿丰盛的晚餐，我一边吃一边喊：‘妈妈，你真是‘厨神’啊！’”5. “爸爸让我帮忙洗衣服，我手一抖，衣服全飞了，爸爸说：‘这叫‘空中飘衣术’。
’”6. “妈妈让我学钢琴，结果我弹了一曲‘乱弹琴’，妈妈说：‘你有天赋，是‘钢琴天才’。
’”7. “爸爸教我游泳，我一下水就‘狗刨’起来，爸爸说：‘这是‘水中芭蕾’。
’”8. “妈妈让我学画画，我画了一幅‘抽象派’，妈妈说：‘这叫‘大师之作’。
’”9. “爸爸让我学打篮球，我投篮姿势标准，结果球却进了垃圾桶，爸爸说：‘这是‘神投手’。
’”10. “妈妈让我学做饭，我做的饭味道独特，爸爸说：‘这是‘特色美食’。
’”11. “爸爸让我学修电器，我拆了一台电视，结果电视‘永眠’了，爸爸说：‘你是‘修仙大师’。
’”12. “妈妈让我学做家务，我打扫卫生时，把扫把当成了‘魔杖’，把灰尘都吸进了扫把里，妈妈说：‘这是‘魔法师’。
’”13. “爸爸教我骑自行车，我骑着骑着，突然刹车失灵，我大喊：‘爸爸，你的自行车怎么突然刹车失灵了？’爸爸说：‘这是‘自动驾驶’。
’”14. “妈妈让我学跳舞，我跳了一曲‘现代舞’，结果摔了个四脚朝天，妈妈说：‘这是‘舞蹈创新’。
’”15. “爸爸让我学弹吉他，我弹了一曲‘乱弹琴’，结果弹断了弦，爸爸说：‘这是‘吉他演奏家’。
’”16. “妈妈让我学唱歌，我唱了一曲‘跑调歌’，结果妈妈说：‘这是‘独特嗓音’。
’”17. “爸爸教我打乒乓球，我接球时，球飞出了球桌，爸爸说：‘这是‘乒乓球神技’。
’”18. “妈妈让我学画画，我画了一幅‘抽象画’，结果妈妈说：‘这是‘艺术大师’。
’”19. “爸爸让我学骑马，我骑在马上，马却突然‘发飙’，我大喊：‘爸爸，这马怎么突然发飙了？’爸爸说：‘这是‘马术表演’。
笑翻你的雷人爸妈
笑翻你的雷人爸妈
1、我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。
刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”
我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。
然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”
2、想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的电源线藏起来。
我找了一天都没找到。
下班后告诉我，藏在我书包里。
3、跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。
我妈斜眼看我一眼说：“风火轮不冷，咱买不来啊。
”
4、“妈，你去买瓶酱油，怎么到现在才回来？”
“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了好几个来回，刚过来，又被送回对面！”
“那您是怎么回来的？”
“我实在走不动了，不小心摔倒在地。
结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。
”。
笑死我了的老爸和老妈
笑死我了的老爸和老妈
1、我给老爸说想做双眼皮，又怕做的不好后悔，老爸出了一好主意：要不咱先做一个看看。
2、我：妈，今天我看到劳斯莱斯了，还是在动的。
妈：哦。
我：开车的那个人还戴了双白手套。
妈：要不要我给你买啊？
我：真的？！
妈：我说的是白手套。
我：……
3、某日，和家人一起爬山。
我一个人走在前面。
忽然，不小心打了个嗝。
老爸在后面兴奋地给老妈等人说：“听！有野猪叫！”
4、给老妈买了一个iphone4，怕老妈心疼钱，就骗她说是300块买的山寨机。
晚上回来一直不见老妈用，就问她，老妈神气的说：下午买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了，对了，下次再帮我带几个，看看还有人买吗。
5、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“妈，啥叫三角恋？”
母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！”。
搞笑爸妈,一家赛过一家
搞笑爸妈,一家赛过一家
1、妈给女儿看手机：看我拍的你！
女儿惊呼：啥时候拍的啊？
妈得意：趁你不注意，这样才自然。
女儿：丑死了！
妈据理力争：可是丑得很自然啊。
2、有次贪玩逃学玩到黑才回家。
到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。
老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？
我：嗯。
然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
3、我妈最近被洗脑了，非得要我花三万块钱给买一个保健床。
我仔细研究后从医学的原理解释给她听，可谓是有理有据，根本无法反驳。
完事了我说：妈你明白了吗？
我妈叹了一口气说：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老真的是骗人的。
4、小外甥幼儿园做手工课，要求家长准备一根树棍，老妈去大街上捡了半天也没遇到合适的。
回来跟老爸商量，要不去路边树上砍棵树枝吧，老爸没去，怕被人说。
结果吃晚饭时小外甥问了一句：姥爷，我树棍准备好了没？
老爸站起来嘴都没擦，拿起把菜刀就冲出了家门。
5、我：“妈，我想吃馄饨。
”
老妈：“自己上街买去，我只会包饺子。
”
6、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃。
昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了。
要笑喷了的爸妈和孩子
要笑喷了的爸妈和孩子
1、一天老公回到家说：“我赚的钱你全拿来养汉子了！”
我说：“没有啊！”
然后老公指着两个儿子说：“这不是你养的汉子，还两个！”
好吧，我认了！
2、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。
一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”
去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴。
”
3、“爸爸，动物死了之后会去哪里？”
“那要看情况。
”
“看它们表现好不好吗？”
“不是，是要看味道好不好。
”
4、早上坐地铁，有个大叔秃头坐在那，旁边还有一个妈妈带着孩子，这时孩子指着大叔告诉他妈妈：“妈妈兔子！”时妈妈指着大叔说：“孩子这是秃子不是兔子！要念第一声知道吗！”
我看大叔的脸都绿了～
5、妈妈：儿子快点吃饭！
儿子狼吞虎咽！
妈妈：儿子慢点吃饭！
儿子：到底是快点好还是慢点好？！。
【笑话大全】笑喷你的爆雷爸妈
【笑话大全】笑喷你的爆雷爸妈
1. 小明：爸爸，我今天考了100分！
爸爸：不可能，你以后不要再说这样的笑话了。
小明：可是我真的考了100分啊！
爸爸：那就更不可能了，因为你从来没有考过100分！
2. 老师问小明：“你觉得你妈妈会不会在你背后说你。
小明：“应该会吧。
”
老师：“为什么？”
小明：“因为她在我面前说我就已经够雷的了。
”
3. 小红：“妈妈，我要去给大水缸里的鱼喂饭。
”
妈妈：“不用了，鱼不吃饭。
”
小红：“可是你天天都给鱼喂饭啊。
”
妈妈：“那是喂鱼食，不是喂饭！”
4. 老师：“小明，你为什么总是在我讲课的时候睡觉？”
小明：“因为你讲得太有趣了，我都听入迷了！”
5. 小明：“爸爸，我想当个科学家。
”
爸爸：“那你要拿几个博士学位？”
小明：“一个也不要，我要当那种只用大脑、不用肌肉的科学家！”
6. 小明：“妈妈，我咋长不高呢？”
妈妈：“因为你爹没带你去找高个子妈！”
7. 小明：“妈妈，你知道什么是最长的一天吗？”
妈妈：“什么？”
小明：“当我们上完星期五的最后一节课时。
”
8. 小红：“为什么有的人看起来都是那么美丽？”
小明：“拉上一条疲惫的眼袋，再配上一口情绪低落的气色。
”
9. 小明：“妈妈，我要穿上你的婚纱！”
妈妈：“不行，那是我和你爸爸结婚时穿的！”
小明：“那就足够了，总比你结婚时穿的好看！”
10. 小明：“为什么北极熊吃冰淇淋不会冷？”
小红：“为什么？”
小明：“因为它们是冰淇淋的专家啊！”。
极品爸妈的爆笑笑话
极品爸妈的爆笑笑话
以下是关于极品爸妈的爆笑笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了!”
有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财!”
我妈满脸黑线：“没出息的东西!”
2、女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气。
女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：从明天开始又要洗碗了……
3、爸爸：“你是不是又打魔兽了!你班主任刚刚打电话说你成绩直线下滑。
说过多少次沉迷游戏不好，你全忘干净了是吧，你TM倒是说句话啊!你信不信老子分分钟踢你出公会啊!”
儿子：“卧草，爸，我错了，我现在就去学习!!!别踢我!!!”
4、家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢?是不是没人追。
”
姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，
·
还没选好。
”
她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。
”
5、儿子被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样?”
妈妈：“我会打他的儿子报仇!”
儿子：“……”
·。
亲妈语录 搞笑
亲妈语录搞笑
1.“你这么喜欢打游戏，不如去当职业选手，反正也不用出门。
”
2. “你这么胖，怎么还能消耗这么多空气？”
3. “拿着手机玩一整天，眼睛都能变成方形了。
”
4. “你这么懒，不如去找个炸鸡店上班，反正你也只会动手指。
”
5. “你这么不听话，我就带你去看牙医，让他把你的牙都拔了。
”
6. “你这么能吃，不如去参加热狗大赛，说不定能拿到冠军。
”
7. “你这么喜欢看电视，不如去当个连续剧的主角，反正你也是个废柴。
”
8. “你这么爱干净，不如去当个清洁工，每天都可以和垃圾为伍。
”
9. “你这么喜欢唱歌，不如去当个街头艺人，反正你的嗓子也不怎么样。
”
10. “你这么懒，不如去找个富婆嫁了，反正你也不用出去工作。
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【笑话大全】爸妈很搞笑也很好笑
【笑话大全】爸妈很搞笑也很好笑
1. 爸爸买了台新电视，一开机，妈妈说：“这个电视声音好响啊！”爸爸说：“是的，就是给你找老伴的。
”
2. 妈妈问爸爸：“有没有觉得我越来越年轻了？”爸爸慢悠悠地回答：“是啊，每年你都会变成年轻的挂历。
”
3. 妈妈做饭，爸爸在旁边胡说八道。
妈妈说：“你没事干呀，好好去学习，像你弟弟一样，他学习好，考试总是第一。
” 爸爸嘲笑地说：“他考试第一，我就在家学厨艺。
”
4. 爸爸问儿子：“你最想成为什么职业？”儿子回答：“警察！我想保护人们！”爸爸说：“那你得多吃点，长高，这样才能出警。
”
5. 儿子问爸爸：“爸爸，你为什么不跟妈妈离婚？”爸爸回答：“因为我舍不得那些做饭给我们吃的东西。
”
6. 妈妈炖了一锅鸡汤，爸爸来了一句：“这么清汤寡水，就是养了唐僧也不行。
”
7. 妈妈说：“你的膝盖痛了，看看医生吧。
” 爸爸说：“不用了，我已经去过了，医生说我这是男人的膝盖。
”
8. 儿子：“爸爸，老师说我们要过五项成绩才能毕业。
” 爸爸：“哦，那你要好好学习才行，不能一项成绩也过不了！” 儿子：“放心，我过一项就行了，我选了窗户。
”
9. 妈妈听说有一个被称为“全能”的歌手，于是打电话问爸爸：“你知道谁是全能歌手吗？” 爸爸说：“当然知道，那不就是我们大学时代的合唱团团长吗？他唱歌书法都很不错。
”
10. 爸爸买了一堆水果回来，兴高采烈地对儿子说：“你好好看着，这可是你妈妈喜欢吃的。
” 儿子：“可是这些都是红色的。
” 爸爸：“那有什么关系？她不是喜欢红烧肉吗？”。
幽默好笑的老爸老妈
幽默好笑的老爸老妈
1、我妈刚会用手机，妈：“风轻轻地吹，带去我对你的思念。
”
我：“老妈你干吗？”
妈：“练练发信息。
”
这什么状况。
2、老爸上网，老妈拿手机看电视剧。
突然听老妈骂了老爸一句：“你在干嘛，怎么我的WIFI信号不稳定。
”老爸淡定的回了一句：“我就是玩电脑的时候扇扇子了，怎么，信号给你扇飞了？”
3、老妈带有爱意的取笑老爸，你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西！
老爸不服气的反驳到：“谁说我没摔过东西？”
老妈反问到：“你摔什么？”
老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹碗布？”
4、小时候，有次老爹叫我去买盐，给我10块去，我到了商店就想是买盐还是买烟，结果两样都买了回去，老爹一见高兴极了。
（那时我妈不让他抽烟）。
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笑死你!-超经典的“爸妈语录”
1.前几天老妈买了条裙子，第一次穿上在爸面前“显摆”，并向他炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。
当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
2.我妈有天看到电视上放到麦克.杰克逊的镜头
凑上去看了半天
冲我说了一句：
这女的长得咋这么像个男的？？3.很流行的QQ小车
妈：秋秋
我：QQ
妈：扣扣
我：QQ
妈：球球
我：...
...4.打电话回家。
我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的儿子？”~~~~~~5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~
男的1米9几，很瘦~~
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
6.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，
我只能吃一碗。
”7.在看《灌篮高手》的动画片
老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
我：……8.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：“可不可以带情侣呀？”
（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我跟去吧，不稀罕呢）”我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”9.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
肉来，还不吓死你啊！”10.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。
”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是长在你脸上！”11.几年前
老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈：你杂么（翻译：“你在干什么？”）
我：啊老妈你会发短信了啊，哈哈
妈：
哈欠（估计是打哈多按了下）
半个小时后
妈：风轻轻的吹带去我对你的思念
我：老妈你干吗？
妈：练练发信
我：。
之后数小时收到我妈各种类型骚扰短信无数
再后来，老妈打电话来：“儿子啊倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊
，老妈，你干吗？
回答：“没事了88”
5分钟后收到老妈短信“大海呼啸
倾诉我对你的深情。
彻底吐血晕倒！12.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想
问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我
一字一顿的说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死～13.中学时有一次往家打电话--“妈”-- “谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”-- “哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
我汗...14.我有个同学的爸妈更搞笑。
郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
15.妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,
前面有个方向盘”
我这边已经处于抽搐状态ING16.话说初中时的某天正在蹲
厕所,
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
那可是个女同学17.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
我委屈的回答“吃馒头！”
本来想让老妈同情一下的
结果，老妈说“你偶尔也吃一下包子”18.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是
ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
当时我的朋友就石化了19.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西,
没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
用力掏什么嘛??20.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。
平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
“妈，那个大男人，人家叫明道。
”21.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。
”老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧。
”22.一直想要ＰＳＰ．
妈：那什么东西．
我：就是游戏机，地铁里一人一个．
妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
我：ＴＴ
过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．－－－－－－－－－－－－
同样的，换我爸．
我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
爸：去吧。
23.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,
我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?24.老
爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。
他们从不吵架，只是逗嘴。
一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。
有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”25.再说个我朋友的爸妈。
她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。
于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。
26.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有
什么好看的？看韭菜？27.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”28.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。
39.妈
我的运动鞋给洗了没有？
我妈：。
洗了。
部分
我：哪部分？
我妈：鞋带。
我：...........。