家长如何有效倾听孩子

五、建立家长和孩子之间的心理边界
什么是心理边界？
心里空间：分出什么是我的，我应该对什么负责任，什么不是我的，我不应该对什么负 责任。 什么是我的？身体、情绪、态度、行为、选择、价值观、限制、欲望、爱等等。 当你对一件事情愤怒时，1%是来自当下，99%来自0-6岁和父母互动的结果。
尊重在先，爱在后，没有尊重的不是爱是控制。破坏孩子心理疆界的行为。 1：有条件的爱 服从我，遵从我的命令，我就爱你。 剥夺孩子选择的自由，没有安全感。
评判：在这里指的是我们带着自己的情感和评价去描述行为。比如：你怎么老是赖床、你真的很 懒散那么多天不收拾房间、你拿了别人的东西却说：没有。
接纳线的波动原因三因素：
自我因素：我觉得这是我可以接纳的，那是我不可以接纳的；
环境因素：这种环境下我可以接纳，换了另外一个环境我不可以接纳； 他人因素：因为他人而影响的对这种行为事物的接纳程度。 怎么去判断谁在问题区呢？ 1：谁拥有负面情绪？ 2：谁的需求没有得到满足？ 3：谁想解决问题？
公平地解决问题 父母和孩子双方的需求都得到满足。（例子）
三、以尊重的方式来分享价值观。
理解-接纳。
例：女人从小刷牙时妈妈就教育她： 牙膏要从底部开始挤。男人从小刷 牙时妈妈教导他：牙膏从中间挤。 这两个人结婚了，为了牙膏从中间 还是底部开始挤发生了矛盾，甚至 上升到人格伤害：你看你太浪费牙 膏，没点节约意识。
如何倾听孩子，走进孩子的内心世界
家庭教育是终身教育，它开始于孩子出生之日(甚至可上溯到胎儿期)，
婴幼儿时期的家庭教育是“人之初”的教育，在人的一生中起着奠基的作用。
孩子上了小学、中学后，家庭教育既是学校教育的基础，又是学校教育的补 充和延伸。
但在家庭教育中，时时充实着各种矛盾，亲子关系容易出现问题，大 多数时候是因为双方不能很好的站在对方的角度思考问题，容易将自己的主
二、当遇到不能坦率表达时，或者表达后对方不能 采纳时，我们首先要做不能委屈自己。
例：一个女人为了做众人心目中的好女人，每天洗
衣做饭接送孩子上班，感觉自己象陀螺地转动。一
天她实在很累很不舒服，当她把孩子接回家时，家 里人还在等她煮饭，为了争取自己需要休息的需求， 她说：“上了一天班还要接送孩子，我很累了，我 要去睡觉，我不吃了，你们想吃什么自己煮吧。” 家里人被她这句话惊呆了，后来家里人主动询问她 的身体情况并且给她做好饭。她满足自己需要休息 的生理需求。
交换：“如果你能把这个项目拿下，那么我这个月就加你一千块奖金。”“如果你这次拿一名，我就带你去公园玩。”本来
你想表达你对员工的能力肯定和喜爱却变成一场交易，本来你想分享孩子拿第一名的快乐却让孩子把拿名次看成一种获得想 要东西的手段。只要以物质形式的交易都不叫爱，这种方法也不能长久持续。同时，交换也不是在平等和尊重的基础下进行 的。尊重是尊重别人和我们不同之处、尊重他人感官自由、尊重他人的思维、思想的自由、尊重对方选择的自由。所有带
已经减负，但是父母却嫌孩子作业少甚至给孩子报各种特长班。为什么父母都喜欢孩
子做作业？孩子做完作业通常很晚就要去睡觉了，那么孩子和父母的沟通就会越来越少 了，但孩子不做作业的时候，我们该做什么呢？作业变成了我们的保姆。控制着孩子 让我们家长放心。还有，为什么有些孩子厌学呢?因为对孩子来说20个肯定抵不过一个 否定。
表白性我信息：表白性我信息在表达自己的立场、观点、态度、好恶。好让别人知
道你的底线在哪里。这是一个非常好的影响别人价值的方法。
经常在家里特别在饭桌上，讲一些你关注的新闻，对社会问题发表自己的想法，传 递我的价值观。这也是影响孩子价值观的最好方法。
预防性我信息：预防性我信息是在为即将发生的事情打预防针，以免引起不必要的 冲突。我们做事情很多时候是需要有计划，提前和对方打招呼，让对方有准备迎接 即将发生的事情。如果没做预防性我信息最大的伤害是让对方感觉不受尊重。
值观没有对错，只有互相适应。这个世界有绝对的对错，但是大部分情况下可能是： 你是对的，别人也是对的。大家都是对的。只要不伤害你，不伤害环境的情况下进行， 那么就要去理解对方的价值观并且接纳对方的价值观。以平等尊重的方式分享价值观。
允许对方和你的不同。
有效开放自我，如何学会感谢别人。 肯定性你信息 肯定性我讯息
评判会给我们带来我们后果呢？ 评判描述：“你上班总是迟到，你太懒散了！”“我哪里总是迟到，我只是这个星期只是迟 到三次而已。”（双方带有负面情绪的谈话） 行为描述：“你上班迟到了！”“嗯！是的。我这个星期迟到三次了。”（不带有负面情绪 的描述）。
四、不带评判地谈话是解决问题的良好开端。 第一步描述对方的行为后 ， 我们要做第二步：表达自己的感受和对方的感受，这里有个积极 聆听的方法 积极聆听的步骤： 1：听到对方想说的话；
孩子：“那也不是，也会偶尔叫下其他同学啦，但是大部分还是叫他们7,8个人。”
家长：“那么我们来想想怎么让老师叫你回答问题好吗？” 孩子：“嗯！妈妈，你可以帮我发个信息给老师让老师在课堂叫我回答吗？” 家长：“这个方法很好，我们还有其他的吗？” 孩子：“我可以写张纸条给老师表达我的想法。” 家长：“宝贝好极了！ 那么我们现在就去发信息写纸条给老师吧！”
展是一代代繁衍下去的，父母的目标就是让孩子能独立走上社会，并且比我们的人生更成功，那么我们就需要让她有独立自
主的能力，允许他的犯错，人都是在犯错中成长的。过去你做错事情无法改变，谁也保证不了未来不会犯错，那么我们尽量 在别人没有请求确实需要帮助的情况下少给忠告和提建议。
看到朋友遭遇不幸事情通常会说：没事的，会过去的。坚强点，不疼的······这种转移话题的同情安慰首先会让受害者感觉混 乱不承认自己的负面情绪：明明发生了事情为什么说没事？明明我很难受却叫我坚强点不疼的。让受害者不敢面对痛苦，痛 苦依然会存在的，而且在更深沉处使人更加压抑，我们经常看到有些人热衷于泡酒吧、上网，这是一种逃避解决的方式。并 且对个人生活方式、处理事情和心理健康都有很大的影响。只有帮助对方细说细节、分析事情，直视痛苦、经历痛苦、穿越 痛苦才能绝境逢生。才能放下过去，获得抵抗困难的能力，收获意想不到的快乐。
11：质问：为什么；
12：转移话题、讽刺。
指出几个较为疑惑的详细说一下：
很多人对待家里人喜欢忠告、提建议，觉得这是我用我的经历去给他们忠告、提建议是为了他们好，让他们少走弯路，特 别是自己的孩子，不希望看着他做错了还让他继续错下去。忠告、提建议的弊端在于长期如此对方会没主见、犹豫寡断、没 有自己的想法和立场和他人沟通有困难。这世界谁也不能代替了谁，每个人都要为自己的人生负责。特别是父母，人类的发
1：指出对方说了什么做了什么。
2：表达自己的感受。 3：如有必要说：谢谢你！
肯定性我讯息与肯定性你信息的区别。
1：后者有居高临下的评判。 2：后者让听话者感觉被操控； 3:后者常感到被孤立。
肯定性我讯息会让对方感觉自己被需要，很有价值感。当人觉得自己有被需要有存 在感时就会感觉到你的爱，更愿意去付出。
但作为父母的很多时候已经在不自觉地否定了孩子而全然不知，孩子否定得多肯定得少，
孩子的动力就不高。
如何理解性的聆听
？
一、诚恳地沟通：表达需求和处理不可接纳的行为。 当我们有需求的时，尽可能坦率表达出来。 例：一个女人希望丈夫在她生日那天送她一束花，在生日前几天一 直在老公耳边暗示：单位的女同事收到了花，邻居的小王送了一束 花等。但是生日那天，丈夫带她去吃大餐，而她却不高兴，因为她 想要的是花而不是大餐，而丈夫认为我为了表达对你的爱我请你吃 了大餐，你应该高兴才对。于是争执就要发生了。
有条件的爱不叫爱，叫阴谋。
在我们帮助别人爱别人的前提首先爱自己。只有爱自己对自己负责，你才能承诺一件事情一个人并负责。
沟通的辅助要素：
同理心：又叫做换位思考、神入、移情、共情，是站在对方立场思考的一种方式，是进 入并了解他人的内心世界，并将这种了解传达给他人的一种技术与能力。 真诚心：当你和对方谈话或者共同做一件事情事要全身心关注在这件事情上，而不是一 边做其他事情一边谈话。 接纳：任何发生的事情都有原因，相信所有事情都是上天最好的安排。允许并接纳它的 发生。接纳现在的你是过去你所努力的，现在这一刻你就是最好的自己，要遇见更好的
例：
女儿说她不喜欢哥哥的朋友。（女儿在问题区，女儿不接纳哥哥的朋友）
你小孩放学已经一个小时了还没回家。（你在问题区，你不接纳孩子不依时回家）
你要用家里的积蓄买房，但你的爱人要买车（双方在问题区，双方对金钱的使用有不同看法）
界定谁在问题区后，首先我们尽量要做到以行为的方式去表达自己的意愿，不要轻易给别人下评判。
2：听到对方背后的感受；
3：想说没有说出的话； 4；如果可以说出他们心里想说的话。
积极聆听的关键：
1：参与积极聆听事实和感受并做理解性的回馈； 2：引导性话题（不做打断、不做评价）； 3：同理性表白和接纳（让对方感觉你和他是同一战线的，对方才会继续往下 说）； 4：肯定动机情绪，引导对方看清他的行为背后的结果是不是他想要的； 5：为了达到他想要的结果，我们能想出什么方案（你觉得这样可以吗？）； 6：所有的沟通不要事先预设后果（事先预设后果实际是想通过谈话操控对方 满足你的需求）
行为界定问题所有权
问：通过你的想象，你觉得下面的四边形是什么物品？
我们会的得到各种各样的回答。证明同一件事物每个人的看法都不一样。
那么如何界定问题并且更好处理事情和人际关系呢？
首先我们要了解我们日常中我们对一件事情指出的是行为还是评判。
行为：对发生的不加以评价地说出行为。比如：赖床、不收拾房间、说谎。
管思想附加给他人，尤其是在孩子成长到自我意识比较强烈的时候，这样的
矛盾会显得更加地激烈。
作为父母，如何在与孩子的沟通中提取有效信息，减少相互冲突，帮 助孩子有效表达，就显得非常重要。
Leabharlann Baidu 孩子说：爸（妈）， 今天的作业太多了。
家长们是怎么回答？
什么是理解的聆听？ 答：理解孩子话语背后的感受。
现在社会的现状是：孩子在学校辛辛苦苦上了一天的学，回到家还要做作业，虽然学校
一、看下面例子，我们用了什么绊脚石： 孩子：妈，这次考试可能会很难。 家长：难者不会，会者不难，你好好学了吗？（运用了3：说教、说理；6：评判、责骂；11：质问：为什么；） 二、猜测对方此刻感受，并做理解性回馈。 妈，我讨厌姐姐的朋友。 孩子此刻的感受：不喜欢姐姐的朋友，厌恶。 理解性回馈：宝贝，看起来你不喜欢姐姐的朋友并感到厌恶是吗？ 三、积极聆听： 错误法： 孩子：“妈，刘老师上课提问学生，每次就那么7,8个人，连顺序都不变。” 家长：“管那么多干什么？学习好了，老师自然会叫你回答的！” 积极聆听： 孩子：“妈，刘老师上课提问学生，每次就那么7,8个人，连顺序都不变。” 家长：“宝贝，看起来你想回答，但是老师没叫你是吗？” 孩子：“是的，我每次都把手举得高高的，可是老师就是不叫我回答。每次都是这样。” 家长：“每次都这样吗？”
2：不负责任的爱
无休止地包办孩子的生活起居，无原则地满足孩子的一切要求。 3：依赖性的爱 4：永不满足的爱 5：牺牲者讨债的爱 6：要求回报的爱
自我当我们想去帮助别人或者希望让别人帮助我们时达到我们意愿时，特别是家人时， 我们往往用错了典型的“帮助”的方法：12种绊脚石。
1：命令、指挥；
2：警告、威胁； 3：说教、说理； 4：忠告、提建议（上级对下级可用）； 5、教导、指点（上级对下级可用）； 6：评判、责骂； 7：赞扬、讨好； 8：比较、羞辱； 9：解释、心理分析； 10：同情、支持、使其安心；
自己那么就需要去学习。
很多家长觉得自己不好，觉得身边的人不好，没办法改变自己和身边的人，于是看到孩 子有同样的缺点时就把改变的想法投射到孩子身上。这是不接纳自己、不接纳孩子的表 现。
每个人都是独立的个体，每个人都没有为你生命负责的义务，他为他自己负责，你为你
自己负责。 接纳父母：原谅父母在你还是小孩子的时候对你带着一片爱心犯的错误，他们已经用他 们所知道最好的方式对待你，有些人不接纳父母所以容易养成放任型的孩子。我们要知 道我父母是不对的，但我不能纵容孩子。