专业笑话
经济学家笑话50则：小心,他们有一只看不见的手
经济学家笑话50则：小心，他们有一只看不见的手1、经济学家到明天才会知道为什么昨天预言的事情在今天沒有发生。
2、经济统计数据就象比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露出的那部分才更是要命。
3、一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。
”类似段子：杜鲁门总统曾经恨恨地说：“我希望找到一个只有一只手的经济学家！”4、学生：既然市场是万能的，那么我们还要经济学家有什么用？老师：因为经济学家能给我们带来快乐，而这是市场做不到的。
5、有人说克里斯托弗·哥伦布是第一个经济学家。
他的发现美洲之旅，启程的时候根本不知道目的地在哪儿；踏上美洲时，又不知道自己到了何处。
最重要的，所有这一切，都是拿政府资助干的。
6、完全竞争第一天，上帝创造了太阳，接着魔鬼创造了灼伤；第二天，上帝创造了性，随后魔鬼创造了婚姻；第三天，上帝创造了一位经济学家，而魔鬼陷入了沉思。
思前想后了好大一阵子，魔鬼也创造了一位经济学家。
7、文化差异一个经济学新定理发表了并且引起了热烈的讨论。
英国人：“你的这个定理能够经受得住事实的检验吗？”德国人：“你的这个定理与其他的基本定理相冲突吗？”法国人：“你的这个定理能够翻译成法语吗？”日本人：“你的老师是著名教授吗？”8、社会贡献甲：“经济学家干了什么？”已：“短期看他们干了很多，长期干他们什么也没干。
”9、长短有度据说吉拉德·德布鲁曾经讲过，经济学论文应该象女人的裙子一样，短要短到另人感到刺激；长要长到让人感到里面有些实质内容。
10、价格管制Walter Block教授在产业经济学家会议上讲过一个笑话：在前苏联，三个罪犯在狱中相遇，彼此交流进监狱的原因。
A说：“我上班迟到了，他们说我偷窃国家财产。
”B说：“我上班早到了，他们说我奉承领导。
”C哭笑不得地说：“呵呵，我上班准时了，可他妈的他们说这是因为我戴了块资本主义生产的手表。
整人短信,整蛊笑话,搞笑整人笑话
整人短信，整蛊笑话，搞笑整人笑话1、新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的！2、你真是个天才——天生的蠢才，毕业于哈佛——哈尔滨佛学院，长得也不错——长得这样真的不是你的错。
3、曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。
起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！4、我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
5、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉得粪量不够，还请自便。
6、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！7、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！8、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。
如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你……眼镜！9、你身材永远都是那么苗条，身手总是那么敏捷，生活总是很悠闲，整天都是游玩在名川大山间，你吃的食物都是纯天然无污染绿色食品，唉，当猴子真好！10、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了！11、想你，有一种温馨的感觉；见你，是一种痛苦的期待；爱你，是我一生的追求；梦你，是我永久的情怀。
其实揍你，才是我心中快乐之所在！12、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
13、蝴蝶埋怨蜜蜂，肚子不小，里边那么多甜言蜜语，就是不给我说，气人！蜜蜂埋怨蝴蝶，穿的怪花，头上两根天线那么长，就是不给我发信息，恼人！14、爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒白步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：你记住了么？15、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的——你是猪！16、这么多年了，知道我找你找得多辛苦么？我走遍世界，就是为了寻找一张像你这样的脸，这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来！——误人专家。
专业技术过硬的幽默笑话
专业技术过硬的幽默笑话本文是关于专业技术过硬的幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
幽默笑话一：1、有个科学家，到朋友家闲逛，看到朋友家婴儿车上的婴儿，便抱起孩子左看右看，只见他扶扶眼镜，一会儿看看孩子，一会儿又看看朋友，若有所思。
朋友见状，忙问：“怎么样，你这个科学家研究出什么了?”这个科学家皱着眉头，很认真地回应道：“当然，你这孩子长得怎么一点儿也不像你，倒有些像我!”2、老板前两天说要招一个会PS的美工，我看这个人条件不错，人也漂亮。
这不就是今天上午来面试的那个吗?已经被录取了。
你确定是一个人?这本人和照片的差距太大了吧?这不正说明她专业技术过硬吗?3、A：要是有人给你两百万，让你吃一坨屎，你干不干?B：我要把那个人吃破产。
4、去买西瓜，问老板甜不甜，老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。
我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜，未知才精彩。
大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。
要是不甜，你也是勇敢的。
怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。
”我：“老板，你很懂哲学啊!!!”老板：“过奖了，为了你的自信，瓜不甜不退的哦!”幽默笑话二：1、几个朋友在聊情书，一个妹子道：“自从我工作之后就收到很多情书。
”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊!”妹子补充：“我当老师没收的。
”2、别人问我七夕怎么过的，然后我贱贱的说了一句在床上过的。
那群人们露出了一脸羡慕的表情，然后我又淡淡的说了一句，睡了一天...3、想约暗恋的女孩出来吃饭，可我又不敢直接跟她说，只好托她男朋友帮我问问。
4、我要向我女朋友求婚，所以我买了一个很大的南非钻石，如果她答应了，我就留给我自己;如果她不答应，我就拿出来气死她!5、今天看新闻说，苹果公司承认iphone可获取用户深层信息，吓死我了，个人信息被窃取了咋办?我的账号，我的通讯录，我的QQ……咋办啊?一看手机，尼玛，iphone获取信息关我屁事!幽默笑话三：1、在图书馆，一哥们手机响了，为了不打扰大家，他非常迅速的跑出屋外。
极品幽默笑话大全
极品幽默笑话大全1、从未做过贼，却想偷个幸福给你！从未坑过谁，却想骗个快乐给你！从未害过谁，却想拐个开心给你！从未赖过谁，却想抢个平安给你！2、夜，已经很深了，我从梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你。
啊！枕头又掉哪里去了。
3、听说你英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，仪表非凡，可是还不能搏得本小姐的芳心，知道为什么吗？只是因为你长了一颗猪脑袋，哈哈。
4、有一天我对你说：你是猪！你却对我说：我是猪才怪！从此以后我就叫你猪才怪！那天你实在忍不住了，对着众人就喊：我不是猪才怪！5、你的幸福，我来付出；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；谁最爱你，非我莫属；谁让我是养猪专业户！6、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。
妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
7、周末了，你请客来我做庄，两饼一菜大碗汤，四个馒头两根肠，外加烧肉一二两，白酒四两少放糖，吃饱喝好最享受，下次我请你点单！8、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜……你是大猩猩，我只能在动物园看到你！9、床前明月光，想你心发慌，疑是地上霜，爱你心滚烫，举头望明月，短信表衷肠，愿将我痴情，送到你心房，真情只为你，今生不变样！10、龟：哥们，还敢比吗？兔子：小样，看赢了一回把你得瑟的！比就比，这次我不会睡觉了，我要一口气到终点！龟：好吧，这次比游泳。
11、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令；一级难度：发废话挥话费，二级难度：话费会挥发，三级难度：发挥废话挥发话费！12、快乐其实不少，需要你去寻找；烦恼其实不多，何必庸人自扰；生活即使不易，也要保持微笑！困难常来骚扰，四个字送你：把它撂倒！13、剑和箫是好朋友。
一天，箫不见了，于是剑四处寻找。
路遇一村，村民问道：你谁啊？答：我剑啊！又问：你来这干啥？答：我找箫啊！14、目的：搔扰；方式：群发；意义：为了挥霍和纪念还未死但即将死去的本月信息可发数量；备注：不强求回复。
十大经典笑话段子
十大经典笑话段子十大经典笑话段子一：◆恭喜这位美女，经过不懈的努力终于取得了长足的进步：过去你开车走的线路是小S，现在突飞猛进，走的线路是大S了。
◆兄弟，你真是太有才了。
才练半个小时的车居然熄火七八次之多，熄起火来太专业了!◆叫你系安全带，不是叫你系领带，干吗这样斯文，系了整整五分钟都没有系好!◆妹妹，稍微开快点好不好，不要将车当成是拖拉机来开行不行!还有，要把方向盘把稳点，莫让它左晃右晃，免得有人说我们的车喝的不是汽油，而是酒。
◆叫你给点油，你一下给这么多，太大气了，请问你们家是开加油站的吗?◆让你打半圈(方向盘)，你却偏偏要打一圈，你以为是打麻将啊?十大经典笑话段子二：1、近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。
她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡?”“妈，我看球赛呢。
”“别骗妈了，我数来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，”老妈一本正经地说，“可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……”2、这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。
老婆抗议：“你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话!”我找理由：“老婆，我在倒时差。
”老婆反驳：“你躺在家里还用倒时差?”我继续狡辩：“这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我!”老婆气急，收拾东西就要走人。
我急了，忙爬起拦住她：“你这是要去哪儿啊?回娘家?”老婆愤怒地说：“这家都成了你的欧洲旅馆了!你接着倒你的时差吧，我不看球，我要‘回国’了!”3、一位老太太来到医院。
医生忙问老太太哪里不舒服，老太太说：“这几天电视里播什么欧洲杯，楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的，吵得我睡不着觉，头昏眼花的，还吃不下东西。
您开点药给我吧!”4、老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。
我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。
这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。
专业笑话,短小精辟的幽默大道理
专业笑话,短小精辟的幽默大道理
1、沉默是金，固然不错；但会哭的孩子有奶吃，也是事实。
2、青年看历史，如看明细帐；中年看历史，如看分类帐；晚年看历史，如看糊涂帐，时常发现是假帐。
3、真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出；假话如同台词，常常要背熟了再说。
4、我们知道：有文凭不一定有水平；有职称不一定能称职；有资历不一定有能力。
但我们可能不知道：有智商不一定有智慧；有知识不一定有思想；有文化不一定有教养；有见解不一定有见识。
5、四大高手：投资商来了招手，有了问题背手，干出效益伸手，话不投机动手。
6、公关手段：章子不如筷子，筷子不如面子，面子不如票子，票子不如辫子。
7、有一件事情你能做得好，那叫合格；有十件事情你能做得好，那是优秀；有五十件事情你能都做好，那叫卓越；有一百件事情你还想努力把它们都做好，那叫找死！
8、机关员工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
9、战争和恋爱，是开始容易结束难；探险和创业，是结束容易开始难；婚姻和借钱，是开始和结束都难。
10、大家都知道“美味是嘴巴的食物”，却未必知道“美是
眼睛的食物”，“宁静是耳朵的食物”，“爱抚是皮肤的食物”，“学习是大脑的食物”，“行善是心灵的食物”。
11、说话三要素：该说时会说——水平，不该说时不说——聪明，知道何时该说何时不该说——高明。
干活三要素：该干时会干——能力，不该干时不干——明智，知道何时该干何时不该干——英明。
12、和的右边是个口，就是说人人都有饭吃；谐的左边是个言，就是人人都可以说话。
开心一刻笑话大全笑掉大牙
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笑话一：吃什么最长寿？
有一天，大家都站在长寿山上，其中一人突然问道：“吃什么最长寿？”大家沉默了一会儿，终于有人答道：“吃亏！”
笑话二：菜鸟程序员
小明是一名即将毕业的计算机科学专业学生。
有一天，他参加了一家知名互联网公司的面试。
在面试中，面试官问道：“请问你有没有在实际项目中参与编程？”小明回答道：“是的，我有参与过一个项目。
”面试官继续追问：“那你负责的是什么模块？”小明微笑着回答：“我负责的是’Hello World’模块。
”面试官忍不住笑了出来。
笑话三：不怕告侵权
一天，小明告诉他的朋友：“我再也不怕侵权了。
”朋友好奇地问：“为什么？”小明得意地回答：“因为我家旁边开了一家侵权公司，他们的店名就叫’不怕告侵权’。
”
笑话四：失去的东西
小明向他的朋友们抱怨道：“我最近经常忘记东西。
”朋友好奇地问：“到底是什么东西呢？”小明苦笑着说：“就是我忘记忘记的那东西。
”
笑话五：猴子比赛
一天，参赛的两只猴子互相攀爬，争夺一根香蕉。
但是，无论怎么努力，他们都无法同时到达香蕉。
最后一只猴子放弃了，转身走了。
之后，第二只猴子突然喊道：“不公平！你怎么能放弃，我们凭什么分香蕉呢？”放弃的猴子回头看着他，微笑着说：“因为我不是来分香蕉的，我是来放弃的。
”
以上是我为你准备的一些开心的笑话，希望你能够笑得开怀，笑掉大牙！如果你还想要更多的笑话，可以随时联系我，我会继续为你提供更多的笑料。
笑一笑，人生更美好！。
大学生脑子最贵冷笑话
大学生脑子最贵冷笑话作为大学生群体中的一员，我们经常能够接触到各种各样的冷笑话，这些冷笑话常常能够让我们捧腹大笑，但其中有些冷笑话却能突出展示大学生的智慧和幽默感。
以下是一些我认为最具代表性的大学生脑子最贵冷笑话。
一、数学系的冷笑话1.《数学系的晚餐》甲：我们数学系的学生晚饭吃什么好？乙：当然是质数了，不用被整除。
2.《数学大神的爱情观》甲：你觉得数学大神对待爱情是怎样的？乙：对于数学大神来说，爱情可能是一个集合，多个元素的并集。
二、计算机科学与技术专业的冷笑话1.《计算机之争》甲：互联网上最热门的战争是什么？乙：计算机与电缆的战争。
2.《未解之谜》甲：人工智能的最大谜题是什么？乙：如何让电脑优雅地拒绝升级Windows操作系统。
三、金融学专业的冷笑话1.《大数据的奇思妙想》甲：大数据在金融领域的应用真是太强大了！乙：是啊，现在连证券市场的大盘都可以预测了，我一直在等大数据告诉我体彩中奖号码。
2.《金融梦想》甲：你为什么选择了金融学专业？乙：因为我想成为一个百万富翁，每个月都欠银行一百万。
四、文学与新闻传播专业的冷笑话1.《笔尖上的力量》甲：新闻记者最强大的武器是什么？乙：是一支笔。
2.《新闻事业的大敌》甲：新闻人最讨厌的工作是什么？乙：摄影。
五、法学专业的冷笑话1.《正义的边界》甲：你觉得法学专业最有趣的是什么？乙：看无聊的审判内容，同时摆弄律师函的格式。
2.《奇怪的解释》甲：学法律就是为了拐弯抹角地告诉别人一个常识吗？乙：是的，我们是有点"奇怪"。
六、医学专业的冷笑话1.《小心脏》甲：哪些人最怕见医生？乙：心脏。
2.《医学与心理学的共同点》甲：医学与心理学有什么共同点？乙：他们都很懂“心”理。
以上是我认为大学生脑子最贵的冷笑话，这些笑话在真实的大学生生活中广为流传，凸显了我们对各个领域的独特见解和幽默感。
大学生群体的冷笑话也是我们展示智慧、幽默和创造力的方式之一。
希望大家在享受这些冷笑话的同时也能保持积极向上的心态，持续学习和成长！。
极品爆笑笑话大全
极品爆笑笑话大全1、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口!数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
2、一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。
”交警打量了胖妇一下幽默说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了!”3、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆!顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。
营业员：你是来买书的，还是来买笑的?4、北极熊没见过熊猫，刚到动物园遇见熊猫就喊：“告诉大哥，谁把你打成这样的。
”熊猫一听很生气：“天热，带个太阳眼镜还不行?5、某日，班长说“我们现在要搞活动，有2个选择，第一每人收10块当活动费用，第二咱先用班费，大家说呢”，所以人喊了起来“班费!!!”。
“好的，大家先别动，我先收班费，每人十块钱。
”6、寝室里有人说：“我搁的洗衣粉儿太多了。
”一个哥们问：“你哥的媳妇儿太多了?有几个?”7、阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼唤着他的名字：爽啊爽…爽啊…爽…路人听到不解，便问：你们到底在爽什么呢?爽的家人顿时泣不成声：爽死了啊!8、阔太：我身上哪儿最漂亮?鹦鹉：我不说行吗?阔太：不行!不说我就拔光你的毛!鹦鹉害怕地打量了几遍，恨恨地闭上眼：555,你拔吧!9、一对情侣要殉情，只有买一瓶毒…药的钱……一瓶只能死一个，结果全死了，为什么呢?打开瓶子后，瓶盖上写着再来一瓶。
10、A:为什么我读了那么多兵法就是攻不下她?B:因为兵法里没有《致富篇》!11、一名男子在公路上超速行驶，他觉得没有什么，因为有好多车开得比他还快。
然而，开过超速监视区的时候，他被交警拦下来了。
交警给他开了罚单，他签完字，问道：“警官，我知道我是超速了。
但我认为不公平，那么多车超速，有很多甚至比我开得快，为什么只有我挨罚款?”那名交警突兀地问道：“你钓过鱼吗?”那男子吃惊地回答：“啊?是的，我钓过。
”那交警笑着说：“你能一次把所有的鱼都钓上来吗?”从此就有了“钓鱼执法”。
工作爆笑小笑话大全
工作爆笑小笑话大全工作爆笑小笑话大全工作无聊的时候适当的看一些笑话缓解一下情绪吧，下面是精心的工作爆笑大全，欢迎阅读!1．狼来了!猪窝里乱成一团!猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓!你去勾引老狼!”2．百万几时有，伸手问青天。
不知薪水可加否，梦是否遥远。
我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。
3．"徒：师傅，想听你的故事。
师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的!写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费力，挂科，还是挂专业科好!"4．丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步?”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧!”5．一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。
为什么??因为它一只手捏着鼻子!!!6．朋友你还好吗?每次翻开看到你名字时，都拼命忍住马上联络你的强烈冲动，可是.……唉!不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗?咱又不是小气的人!7．近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他的妈是牛粪于是近视眼快乐的跳了起来幸好没踩到8．"一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"9．"一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉：不清楚,我也是刚到!"10．某夜，夫被妻的梦话惊醒，夫问原由，妻答道：“亲爱的，我梦到一个白马王子，渐渐向我走近!”夫答：老婆，有时候，唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。
警察发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车11．刺猬妈妈抱怨：我孩子的衣服经常破绽。
(完整版)100个笑话大全
100笑话大全1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。
办事员问乌龟年龄，乌龟：100。
准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。
丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。
老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。
”10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。
白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。
老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！12、学校的男女厕所相连。
一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。
”13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
专业技术过硬爆笑笑话
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1、有个科学家，到朋友家闲逛，看到朋友家婴儿车上的婴儿，便抱起孩子左看右看，只见他扶扶眼镜，一会儿看看孩子，一会儿又看看朋友，若有所思。
朋友见状，忙问：“怎么样，你这个科学家研究出什么了?”
这个科学家皱着眉头，很认真地回应道：“当然，你这孩子长得怎么一点
儿也不像你，倒有些像我!”
2、老板前两天说要招一个会PS的美工，我看这个人条件不错，人也漂亮。
这不就是今天上午来面试的那个吗?已经被录取了。
你确定是一个人?这本人和照片的差距太大了吧?
这不正说明她专业技术过硬吗?
3、A：要是有人给你两百万，让你吃一坨屎，你干不干?
B：我要把那个人吃破产。
4、去买西瓜，问老板甜不甜，老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。
我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜，未知才精彩。
大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。
要是不甜，
你也是勇敢的。
怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了
自信。
”
我：“老板，你很懂哲学啊!!!”
老板：“过奖了，为了你的自信，瓜不甜不退的哦!”。
【笑话大全】别笑,他们只是专业路痴很多年
【笑话大全】别笑,他们只是专业路痴很多年
1、每次朋友问我，你在哪儿？我都说我怎么知道我在哪儿？
2、最讨厌别人给我说东南西北，为什么不能说前后左右？
3、每次打车，司机师傅问我向哪儿拐，我都好紧张……
4、大王怕我回不来，不敢叫我去巡山。
5、出门遛狗，回家靠狗，人送外号“撒手丢”。
6、朋友找我，问我具体位置
“你前面是什么”
“路”
“你后面是什么”
“你旁边是什么”
“树”
7、人贩子最喜欢路痴这样的人了，别说换城市了，拐个弯就可以把他卖了！
8、你们不要小瞧路痴，在路痴眼中，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的……你们一般人是体会不到横看成林侧成峰的魔幻境界的。
9、到别人家做客，一会要走了，我说不用送了，拉开一个门是卧室，在拉开一个是卫生间，最后还是被送出去的……
10、指南针是指方向的，是不是一直顺着指针的方向走就可以到达目的地了？
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
很好笑的小笑话-听口音,你是无线电的_经典搞笑语录
很好笑的小笑话:听口音,你是无线电的_ 经典搞笑语录1.一男生打探某美女多日，终于知道她是无线电专业的，一天他鼓起勇气冲到美女面前，因过于激动，他说：妹妹，听口音，你是无线电的？2.《女朋友最佳姓名》股票界-张婷（涨停），电影圈-朱颜（主演），房产商-曹芳（炒房），石油公司-章佳（涨价），诗人作家-霍绛（获奖）。
3.同济大学老师：09级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。
所以说现在养的那是别人的老婆～～4.我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
5.一位先生与妻子冷战后的忏悔：你说喜欢黄晓明的时候，我不该信口雌黄说我喜欢林志玲，害得你两天不能理我，极其痛苦。
仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你还局限在内地，我却跑到了港台6.zg“吃文化”：理解深刻叫吃透精神，工作太轻叫吃不饱，负担太重叫吃不消，犹豫不决叫吃不准，干不好叫干什么吃的，说话办事不着边际叫吃饱了撑的，负不起责任叫吃不了兜着走，做事不力叫吃干饭的！7.患者：医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症？医生：你每天上床以后，把这个盒子里的东西撒到床的周围。
患者：这个盒子里是什么东西？医生：图钉。
8.＾ｏ＾昨晚收到一条短信，让我尽快把钱汇入农行一账号。
我心想肯定是个诈骗陷阱，回复说：别急，我马上烧给你！那人挺贫，回：没收到。
我：哥烧的不是钱，是寂寞。
那人也来劲了：咋这么牛哩，好崇拜你！我：不要迷恋哥，哥只是个传说！9.某男去住院部看望朋友，上台阶时遇到护士：“小姐，把我的行李搬上台阶，好吗？”护士：“先生，对不起。
我自己一人抬不动，一起好吗？”某男：“你不是白衣天使吗？天使还抬不上去？”护士：“你是上帝都抬不上去，我天使能抬得上去？”。
专治无聊的各种幽默笑话
专治无聊的各种幽默笑话本文是关于专治无聊的各种幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式? mm：背景我不当!张：绝对给镜头!mm：没看见脸镜头就切过去的我不干!张：让你出场绝对超过一小时!mm：站着不动的我不来!张：保证让你蹦蹦跳跳!mm：这么好?那好，我答应了～潜规则后，mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，回来后哭成泪人2、学生么，世界都是小小的逛个小街，吃个小饭牵个小手，亲个小嘴一不小心就上了人家的小床～等毕业混久了，空间变得很大逛个大街，吃顿大餐用他大手，摸她大腿大大咧咧就上了不知谁家的大床……3、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…4、静如民工，动如天王，面似灾荒不收，实则大富大贵，周董做到了，真不容易啊!5、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……6、吴刚就是一砍树的,你们认为一个美女能看上一个农民工吗? 有人答：现在农民工条件也很不错了，很多人在城市里赚钱，回家盖房子买车子的说，嫦娥有啥了不起的，充其量也就是个养兔子专业户，凭啥看不起吴刚!7、不要把银行卡弄成男友的生日，换来换去好麻烦的!8、我是有理想有目标的人，我的理想是不劳而获，我的目标是财色兼收!9、男人胆大去经商，女人胆大不化妆。
10、做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
11、其实挺羡慕芙蓉JJ的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。
12、一直以为自己骑摩托时特别酷，因常有MM盯着俺看!直到有一天，一MM对俺说：“师傅，去火车站多少钱?”。
专业不对口的幽默笑话
专业不对口的幽默笑话
1. 为什么程序员总是关心他们的电脑病毒？因为那是他们唯一
的朋友。
2. 为什么数学家总是在哪里找不到他们的钥匙？因为他们总是
用错了公式。
3. 为什么心理医生总是看起来比他们的患者更疯狂？因为他们
知道如何在不同的人格之间切换。
4. 为什么律师总是看起来像是在撒谎？因为他们知道如何说出
最有利的话来维护他们的客户。
5. 为什么会计师总是看起来像是在计算几个数字？因为他们知
道这些数字会决定他们的客户是否会赚钱或亏钱。
6. 为什么医生总是把自己当成上帝？因为他们有能力拯救生命。
7. 为什么历史学家总是看起来像是在过去？因为他们总是沉浸
在历史的世界中。
8. 为什么教师总是看起来像是在忍受孩子们的抱怨？因为他们
知道如何引导他们成为更好的人。
9. 为什么艺术家总是看起来像是在另一个星球？因为他们有无
限的想象力。
10. 为什么工程师总是看起来像是在玩乐高？因为他们知道如
何把事情组合在一起。
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调侃医学生的段子_医学幽默笑话段子集锦
调侃医学生的段子_医学幽默笑话段子集锦人人都知道学医苦，但医学生还是有许多值得调侃的地方，欢乐的段子总能给你快乐。
下面店铺给大家分享一些关调侃医学生的段子精选，希望你喜欢。
经典调侃医学生段子推荐1如果你的朋友好久没联系你了，有三种情况：第一种他死了;第二种他学医;第三种他期末考试。
如果他既学医又期末考试，你就可以当做他死了。
2解剖说它厚，生化就笑了;生化说它厚，药理就笑了;药理说它厚，诊断笑了;诊断说它厚，外科笑了;内科说你笑p，咱俩一样厚，但我特么比你难!!3一晚，某寝室6人都睡不着。
一人说道：“寝室长，我睡不着，给我讲个故事吧!寝室长：好吧，很久以前，有个青年，在温医大念书，后来她参加了执业医师考试，他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理……还没讲完，室友们纷纷入睡，打鼾声此起彼伏。
第二天室友们又失眠，于是寝室长继续说：内科有诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……室友又睡着了。
学习是多么寂寞的一件事啊。
4寄生虫的老师有一次上课讲到蛔虫，说我们喜欢说什么在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝，全错了!动物界的爱情典范是蛔虫，雄雌虫一旦合抱就一辈子不分开，所以我建议你们以后情话要说成：我对你就像雄蛔虫对雌蛔虫一样一生不变!5:外科考试完毕，同学们走出教室，或有说有笑，或愁眉苦脸。
吾寝室的吴妹妹一声不吭。
追问半晌方答：名词解释“熊猫眼征”不知答对没有。
“这个简单，颅底骨折里的一个眼部特征嘛。
”吴妹妹眼圈一红，曰：“我写的是重拳击在眼眶上，导致眼部瘀血，外观似熊猫，故名熊猫眼征.......”6主持人：“请说出由同一个偏旁部首的四个不同的字组成的一个词语。
”普通青年：“江河湖海。
” 文艺青年：“琴瑟琵琶，魑魅魍魉。
” 二逼青年：“哼嗬哈嘿!” 医学生：“结缔组织……” 主持人追问：“五个字的呢?” 其他人沉默了，医学生淡定地说：“腓肠肌腱膜。
” 主持人含泪问：“六个字?” 医学生思考了二十秒钟：“结缔组织纤维。
专业恶搞笑话 司机被欠工资这样报复挺恶搞
专业恶搞笑话司机被欠工资这样报复挺恶
搞
1、假设两个男人结为夫妻的话，好处除了有可以一起打游戏、一起熬夜看球、一起喝酒吹牛、平均分配体力劳动之外，竟然还可以买一件衣服你穿几天我穿几天，利用率最大化。
2、本人是一名司机，想辞职回家。
没想到老板说：你可以走但工资只能拿一半。
我听到这话的时候我突然改变主意说：我不辞职。
今晚开车出去一路闯了十二个红灯，工资我不要了。
3、没有买卖没有杀害：看中央电视台姚明做的广告，服务员送来一碗鱼翅，大姚把手一挥，就拒绝了，那潇洒。
哥看了也是醉了！画外音：没有买卖就没有杀害，中央电视台公益广告。
可是哥一直纳闷，你不点的菜，服务员为毛要端给你啊啊啊啊啊啊！
4、超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。
”“什么?怎么会！”那位先生吓得睁大眼睛说：“我?不可能!”“请别担心，我是幼儿园的女教师。
”。
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你听过各行各业的笑话没？来源：江勇的日志妻子对正要上班出门程序员丈夫说:“晚上回来时买两个烧饼，如果看到卖西瓜的，买一个。
“转眼到了下午下班，丈夫回到家把一个烧饼放到桌上，妻子怒问：”为什么就买一个烧饼？！“丈夫答曰：”因为我看到了卖西瓜的“好吧，两个老段子：120601补充的分割线----------------------------------------------原来还是有不少人没看过的，这几个段子其实是一组，一共三个，分别吐槽麦肯锡、埃森哲和IBM补充一下IBM那个：两个食人族的人应聘进了IBM。
公司人事主管知道这两个家伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司里吃一个人，你们就会立即被炒掉！”两个食人族唯唯喏喏地答应表示绝不会在公司里吃人。
两个月过去了。
公司里平安无事。
突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。
于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。
出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃干活的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。
你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！”＜第一个笑话＞有一个老头，正在草地上放羊，忽然走来一个年轻人，年经人走到老头面前说：老先生，我可以为您服务，我将告诉您您的这群羊有几头，作为酬劳您需要给我一头羊。
老头还未作答，年青人就开始了工作，年轻人用笔记本电脑无线上网，链接上na sa的内部网，调动低轨道卫星，把卫星遥感成像的图片再通过软件分析，数十分钟后，年轻人再次走到老头面前：老先生，您的羊群共有763头。
说完后他抱起一只羊就要走。
老头这时叫住了年青人：年青人，如果我能猜出你就职的公司，你可不可以把酬劳还给我？可以，年轻人答。
你是麦肯锡公司的，老头说。
年轻人很惊讶，您怎么知道？老头笑了：因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊，第一.你不请自来。
第二.你告诉我的分析结果是我本就知道的。
第三.你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。
＜第二个笑话＞上周末，我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭，发现餐厅内部刚装修过，餐厅服务生的装束也有所改变。
我发现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。
于是我叫来相熟的亨利，向他打听最近的变化。
亨利告诉我，餐厅老板最近请了埃森哲公司作业务流程重组的咨询，以改进餐厅的工作效率和服务质量。
埃森哲的咨询顾问经过两个礼拜的现场工作，发现33.333％的餐桌在就餐过程中都会发生一次勺子掉在地上的情况。
而以往服务生需要单跑去厨房一次给客人换干净勺子。
如果在服务生的夹克口袋里放一把备用勺，则他们不必单独跑一次厨房，可以在下次上菜时顺路换掉勺子，这样可以将服务生的劳动生产率提高17.365％。
正说着，我旁边的桌子响起叮当一声：他们的勺子掉地上了。
只见亨利从容地从口袋里拿出备用勺，及时给客人换上。
看到这个场景，我对埃森哲公司的咨询建议相当佩服。
这时，我又留意到所有男服务生西裤的拉链外有一根很细的绳子，其质地和隐性胸罩带一样，所以较难发现。
于是，我又向亨利提出这个新问题：“你们这根细绳儿是干嘛用的？”亨利环顾了一下，将身子倾斜过来，小声说道：“好眼力！不是每个人都象您这样观察入的！”亨利接着说：“埃森哲公司通过对餐厅工作流程的现场观察和数据分析，发现服务生每班次平均要小便5.125次，而每次小便完平均要花1.306分钟洗手和烘干手。
埃森哲的顾问建议我们在那儿上面系上这根绳子，以后每次小便直接把自己那活儿拉出来，可以避免手接触到，这样就可以省去洗手和烘干的麻烦，既提高服务生的劳动生产率，又节约餐厅的水费和电费．．．”听完亨利的介绍，我对埃森哲公司更敬佩了。
不过，我还有一点小小的疑问：“亨利啊，你们可以用绳子把自己那活儿拉出来，但是怎么能不用手把它给放回去呢？”亨利又一次谨慎地环顾左右，将身子倾得更低，用更小的声音对我说：“我不知道其他人是怎么解决的，但我是用的那把勺子．．．”一个合格的程序员是不会写出诸如“摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫“摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。
一个数学家、物理学家和工程师，来到了一个农场，这个农场养的鸡生病了，农夫试过了各种方法，兽医也没有办法，一个动物学教授在仔细研究之后建议农夫尝试去请教一下别的科学家。
数学家仔细观察了那些鸡，并且做了一些测量，然后计算了很多次，并且做了大量的统计分析，但是最后他最后得出结论说他没有办法找出那里出了问题。
工程师搬来一大堆各种仪器，让后对鸡进行了了各种测量，包括比较正常的鸡和生病的鸡的重量等等，但是他也没有办法得出任何有用的结论。
最后轮到物理学家了，他只是看了一眼那些鸡就开始计算起来，经过大概一个小时的计算，他终于说：“我已经找到挽救你的鸡的方法了，不过这种方法只对在真空中的球形鸡有效。
”一个非常著名的：要理解递归，你首先要理解递归(Hunter, Dav id (2011). Essentials of Discrete Mathematics. Jones and Bartlett. pp. 494.)场景：（某医院）院内，医生们正在罢工请愿；院外，院长黑着脸一言不发，蹲在地上抽烟。
记者：您还在等什么？院长：等药剂师来读医生们的请愿书……"借我1000块钱吧。
""给你1024，我给你凑了个整儿.""小伙子，为什么你掉进路上的坑里了，没看到Wa rning标志吗?""我们只关心Error.""我写出来的程序不保证我说正常的地方都正常。
但我说不正常的地方，一定不正常。
"师：这个放大器是增益可变的。
生：（！！！）曾哥还会变放大器！突然想到一个补充：问题：怎样证明所有大于2的奇数都是质数？（谢谢评论更正~）数学家：根据数学归纳法，3是质数，5是质数，7是质数……所以9是质数物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数……统计学家：我们选取几个抽样点，3是质数，17是质数，29是质数……由此得出结论，所有的奇数都是质数，因此，9是质数……程序员：2是质数，3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数……好几年前看到的，凭回忆打可能有疏漏。
被物理学家的那个戳笑点了。
写几个大家都懂的……我的专业果然很亲民嘛-__-段子一：一个物理学家、一个化学家和一个经济学家漂流到荒岛上,十分饥饿。
这时，海面上漂来一个罐头。
物理学家说：“我们可以用岩石对罐头施以动能，使其表层疲劳而断裂。
”化学家说：“我们可以生火，然后将罐头加热，使它膨胀以致断裂”。
经济学家说：“假设我们有一个开罐器……。
”（这个段子我转到我的状态里时，我同学回复说：他们可以用看不见的手……）段子二：经济学家换灯管问：多少个经济学家才能把一根坏掉的灯管换掉？答：八个！一个去换灯管，另外七个负责保持灯管周围的环境和条件不变。
问：多少个芝加哥学派的经济学家才能把一根坏掉的灯管换掉？答：一个也不用！市场机制自然能把坏掉的灯管换掉。
问：多少个新古典学派的经济学家才能把一个坏掉的灯管换掉？答：不确定，那要看当时的工资如何了。
问：多少个凯恩斯学派的经济学家才能把一根坏掉的灯管换掉？答：越多越好！因为可以增加就业，刺激消费，就会使总需求曲线向右移。
问：既然如此，上帝为何还要创造经济学家？答：因为有了经济学家，天气预报便显得准确多了。
段子三：学生：既然市场机制是万能的，那么我们还要经济学家做什么？老师：经济学家给我们带来了欢乐，这是市场机制所做不到的。
段子四：克林顿和叶利钦在会议茶歇时闲聊。
叶利钦：你知道吗，我遇到了一个麻烦，我有一百个卫兵，但其中一个是叛徒，而我无法知道他是谁。
克林顿：你这还算不了什么。
令我苦恼的是，我有一百个经济学家，而他们当中每次只有一个人讲的是事实，可每一次都不是同一个人。
段子五：十个经济学家一起开会，至少会有十一种意见。
因为其中至少有一个经济学家可以同时持相反的两种意见。
段子六：经济学家第一定律：对任何一位经济学家而言，一定有着一位实力旗鼓相当，观点有相反的经济学家。
经济学家第二定律：他们都是错的。
源地址：/GetEntry.do?id=898266110&owner=432535883来源：江勇的日志|分享2018|浏览26543评论|分享|喜欢|举报∙TA的分享评论∙全站评论显示较早之前的评论李家华//王默儒://冯侃://丁祎Frédéric:...//韩炳鸿://程明昊://侯哟呼: 2333一个合格的程序员不会写出摧毁地球的程序，只会写一个摧毁行星的程序再把地球当个参数传进去 //苑莉莎:@钟季宁//谢昊君://朱峰Everest ㍿://韩星://陶睿晨:分享日志2013-03-21 15:17喜欢杨名扬回复田斯慧：再搞一只小耗子来跟他交配。
2013-03-21 15:17喜欢吴恩隆张坤Kevin://韩磊章琛姝一个合格的程序员不会写出摧毁地球的程序，只会写一个摧毁行星的程序再把地球当个参数传进去。