开心一笑_经典笑话大集锦
开心一笑超级经典的笑话
开心一笑超级经典的笑话1、首长：同志们好! 士兵：首长好!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵!2.“学长，你有女朋友么?”“没有。
”她踮起脚尖，双手提起裙子原地转了一圈。
“漂亮么?”“漂亮!”“我男朋友买给我的。
”3.看一贴子，意思是：我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。
后面紧跟一条评论：能众筹吗?顶的老高了!卧槽!太没节操了，这也众筹，算我一个!4.今天看见一个道士，拿着桃木剑，对着几个坟包摇铃铛，大声说到:睡你妈bi，起来嗨。
我瞬间感觉他活不过今晚了5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?6.幼儿园老师:吃自助大人多少钱一位?小孩多少钱一位?服务员:大人50一位小孩1米2以下不要钱。
老师向远处挥挥手，"来吧孩子们排好队，中班的同学和小班的同学不要乱啊，听老师话啊!"7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密8.昨天下馆子，吃完饭叫老板来结账，208元，我说：“老板，去个零可以不?”老板说：“你当我不看段子吗，去个零不行，去个8还可以。
”听完这话我掏出了20块钱放到他的手上，然后拔腿就跑。
9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。
”10.有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:“你要哪一只呀?” 孩子说:“我要大的那只。
” 于是妈妈决定好好教育教育孩子，就说:“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。
” 那孩子说:“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗?”开心一笑超级经典的笑话11.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。
领导翻了一页念：“了”12.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。
某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了!13.一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。
经典开心一笑笑话
经典开心一笑笑话1、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。
”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢! ”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”“因为他会抽烟! ”2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”老公说：“因为新树不正。
”3、包拯：今天的状纸哪里去了?公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~4、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀! ”“咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?”5、pol.ice在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。
他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用?”“首先，我要领取一份驾驶执照。
”驾车人回答。
他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。
”他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的! ”6、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”7、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗?”主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的! ”“你怎么知道?”主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀! ”8、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行!不行!就是不行!他太老了! ”母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。
”9、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。
这时一个小伙子给她让了座。
过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦! ”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。
开心一刻笑话,笑出好心情
开心一刻笑话，笑出好心情
本文是关于开心一刻笑话，笑出好心情，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩? 她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……
2、就刚刚给附近一女的发信息说我25了。
她问我是谁?
我说雷锋!
她来句快了!
我问啥快了?
尼玛她说雷锋28八就死了。
3、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认!尼玛。
4、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
我打趣地问：“是不是我长得丑啊?哈哈!”
她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了!”
听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。
5、邻居是丑女，今天正在家中洗澡!突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡!”
老公：“是吗?那你赶紧把窗户打开!”
丑女大怒：“我疯啦?”
老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了。
”。
开心一笑经典笑话
开心一笑经典笑话[标签:栏目] ，开心一笑经典笑话1、一天，一个胖子牵着一只猴子做公交，快到站时胖子说，师傅，停一下车，司机毫不耐烦的说，八戒，你就不能跟你猴哥学学，再忍耐一会儿！胖子看看猴子哭笑不得。
2、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤！3、我对你可谓柔情似水，关爱备至。
一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。
我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？4、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”5、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。
你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
6、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！7、公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：你看你，踩到我脚连个屁都不放。
男：踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？顿时，车厢里一片哄笑。
8、有位衙门的官员过生日。
他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。
这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。
9、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码！10、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。
女儿天真说：妈妈，我们来干嘛？妈妈：打针啊。
女儿：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？五分钟后女儿开始咆哮：这是针打我，这是针打我！11、说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人。
12、一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。
开心笑话大全爆笑
开心笑话大全爆笑今天我给大家带来一些开心笑话，相信看完之后你一定会捧腹大笑，让心情变得愉快起来。
1. 有一只猫，它走着走着就变成了狗，你知道为什么吗？因为它走着走着就走丢了。
2. 有一只小鸟，它想知道自己是什么鸟，于是它飞到一只老鹰面前，问，“大哥，我是什么鸟？”老鹰说，“你是一只笨鸟。
”。
3. 小明对小红说，“我爱你。
”小红说，“我也爱我自己。
”。
4. 有一天，小明问小红，“你知道为什么海水是咸的吗？”小红摇摇头，“为什么？”小明笑着说，“因为它里面有鱼呀！”。
5. 有一只蚂蚁在河边遇到了一只乌龟，蚂蚁问乌龟，“你为什么这么慢？”乌龟答道，“因为我要把这个笑话讲完。
”。
6. 有一只猪，它去参加比赛，结果它输了。
你知道为什么吗？因为它只会猪叫。
7. 有一天，小明问小红，“你知道为什么月亮会变圆吗？”小红疑惑地问，“为什么？”小明调皮地说，“因为它吃了太多月饼。
”。
8. 有一只猫和一只老鼠在打架，结果猫输了。
你知道为什么吗？因为老鼠有坚韧不拔的精神。
9. 有一只鸡在路上被车撞了，它躺在地上一动不动。
路人看到后问，“你怎么不动？”鸡回答，“我要装死，这样就不会被吃了。
”。
10. 有一天，小明对小红说，“你知道为什么天上会有云吗？”小红摇摇头，“为什么？”小明笑着说，“因为上帝在煮饺子，蒸汽冒出来了。
”。
希望这些笑话能给大家带来欢乐和快乐，让我们一起开心笑一笑吧！笑话虽小，却能带来无限快乐，让我们在忙碌的生活中放松心情，享受生活中的点点滴滴。
笑容是最好的化妆品，让我们一起笑对生活，快乐每一天！。
《80个简短爆笑笑话：谐音梗、曲解大集合,欢乐无极限,解压必备》
80 个简短爆笑笑话1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”4.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
5.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”6.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”7.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”8.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是想和她拍— 1 —两张昏鲨（婚纱）照。
”9.愚公移山的时候在唱：“移山移山，亮晶晶。
”10.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
11.一块玻璃准备跳楼你猜它会说什么？它会说晚安，因为它碎（睡）了。
12.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？叫救命。
13.狐狸为什么站不起来？因为他狡猾（脚滑）。
14.小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
15.小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸：“因为墙角有90°。
”16.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”17.虾老师问小鱼：“你有没有作弊？”小鱼回答：“没有。
”虾老师说：“真的？”小鱼说：“虾（瞎）说。
”18.金木水火土，谁的腿长？答案：火，因为火腿肠（长）。
19.有一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰就断了。
笑到爆炸的笑话
笑到爆炸的笑话
1、有一只鱼在水里说：“哎呀！我一下子忘记了我怎么游泳了！”
2、有一天，小明问老师：“老师，如果我把10块钱掉进了马桶里，你会帮我捞出来吗？”老师说：“当然会了，因为那是一件非常冲动的事情。
”
3、有一次，小明对他的朋友说：“我不喜欢吃鱼，我宁愿吃鱼食。
”朋友问：“为什么？”小明回答：“鱼食的鱼永远不会被吃掉。
”
4、有一只鸭子对另一只鸭子说：“你会飞吗？”另一只鸭子回答：“不会，但我会滑翔，并且飞得很低。
”
5、有一天，小明在天桥上看到一辆车彻底翻了过去，他说：“这车太会翻跟斗了！”
6、有一次，小明对他的朋友说：“你知道吗？我参加了一个考试，答对了所有的问题！”朋友问：“真的吗？你答对了几题？”小明回答：“一百道选择题。
”
7、有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我决定成为一名音乐家。
”妈妈问：“为什么？”小明回答：“因为我听老师说，音乐家可以随时都在拍手。
”
8、有一只兔子问一只狐狸：“你会跳舞吗？”狐狸回答：“不会，我只能跳过某些舞步。
”
9、有一次，小明去动物园，看到了一只鸟把自己的蛋扔到另一只鸟的头上，他问动物园里的工作人员：“这是一种新的游戏吗？”
10、有一天，小明对他的朋友说：“我发现一只能说话的狗！”朋友问：“真的吗？它会说什么？”小明回答：“它会说‘汪汪’。
”朋友疑惑地说：“那不是所有的狗都会说的吗？”小明笑着说：“是啊，我说的就是一只普通的狗。
”。
让你哈哈大笑的笑话集锦
让你哈哈大笑的笑话集锦笑话一：大象和猫咪有一天，大象和猫咪一起散步，突然下起了大雨。
大象对猫咪说：“快，跳到我背上，我带你回家。
”猫咪犹豫了一下，然后说：“算了吧，我还是自己去吧。
”大象奇怪地问：“为什么？”猫咪调皮地回答：“因为我会游泳。
”大象顿时哈哈大笑。
笑话二：兔子的职业选择有一只兔子在参加职业选择测试。
评委问：“你想做什么工作？”兔子想了一下，回答道：“我想当跑步运动员！”评委讶异地问：“为什么？”兔子调皮地回答：“因为我每天早上都能够迅速从床上跑到厨房，是不是很快啊？”评委忍不住笑了出来。
笑话三：无法重复的订单有一天，小明去餐厅用餐。
他点了一份牛排，然后服务员告诉他：“很抱歉，刚才厨师不小心把牛排煮成了灰烬。
”小明惊讶地说：“那么你重新给我一份吧。
”服务员回答：“非常抱歉，我无法重复这道菜。
”小明呆住了，然后大笑起来。
笑话四：迷路的鳄鱼有一天，一只巨大的鳄鱼在森林中迷路了，于是他决定问路。
他遇到一只狐狸，问道：“请问，这里怎么走才能出去？”狐狸疑惑地回答：“你确定你是想走出去吗？”鳄鱼点头回答：“是的，我已经迷路好久了。
”狐狸立刻大笑起来：“呵呵，你要是能走出去，这里就不是迷路的地方啦！”笑话五：招聘猴子有一家马戏团在招聘猴子，他们发出了一则招聘广告：招聘会开在周五下午2点。
然而，周五下午2点却没有一个猴子出现。
团长感到非常奇怪，于是他给一家附近的动物园打电话询问情况。
动物园的工作人员回答：“非常抱歉，我们的猴子们刚刚看到招聘广告，他们都开始练习收获桃子了。
”团长忍不住笑了出来。
笑话六：夸张的鱼有一天，爸爸带着小杰去钓鱼。
爸爸一抛竿，立刻就钓到了一条巨大的鱼。
他高兴地对小杰说：“快看，这是我钓到的最大的鱼！”小杰握着自己的竿子，沮丧地说：“爸爸，我真希望我能钓到一条这么小的鱼。
”笑话七：鸭子的误会有一只鸭子走进一家店铺，向店员问道：“请问这里有香蕉卖吗？”店员愣了一下，然后说：“不好意思，我们这里只有苹果和橘子。
【笑话大全】爆逗,笑的可开心啦!
【笑话大全】爆逗,笑的可开心啦!1. 有一天，小明去参加一个面试，面试官问他：“你有什么特长？”小明回答道：“我特别擅长偷懒，可以用最短的时间完成最多的工作。
”面试官一愣，然后就雇了他，因为公司需要这样的人才。
3. 有一次，小明和朋友一起去海滩游玩，朋友突然大喊：“哇，海里有只乌龟！”小明回头一看，说：“是啊，还好我昨天把它放进去的。
”朋友顿时气得吐了口老血。
4. 有一次，小明去医院看病，在医生的办公室里，小明看到一捧花，就问医生：“这是给哪位美女的？”医生笑着说：“这是给我的患者的。
”小明顿时明白了，原来那位美女就是医生自己。
5. 小明和小红去逛街，小红看到一双漂亮的高跟鞋，就对小明说：“快给我买双这样的高跟鞋吧。
”小明边看边说：“这么高的跟，我还真不确定你穿得了。
”6. 小明去游泳馆游泳，看到一个小孩正哭着说：“我怎么游泳都游不出来啊！”小明鼓励道：“小朋友，不要紧张，深呼吸一下，然后游出来。
”结果小孩立马哭得更厉害了。
7. 小明去朋友家做客，朋友的妈妈给他端上一碗水果拼盘，小明拿着小勺子吃了一会，突然问：“这水果拼盘里有没有苹果？”朋友的妈妈不解地看着他，说：“有啊，你都吃了一半了，怎么还问呢？”小明说：“哦，我是一直以为是猕猴桃呢。
”8. 小明去游乐场乘风车，风车上有个小孩突然晕了过去，所有人都很担心，小明却走到旁边，拉开小孩的裤链，大叫：“大家都退后，这是文件夹！”9. 小明面试时，HR问了他一个经典问题：“如果你变成一只动物，你希望变成什么？”小明回答道：“我希望变成猫，那样我就能有九条命，不怕犯错了。
”10. 有一次，小明参加了一个魔术表演，魔术师让他站在一个箱子里，然后发出一道光，箱子消失了，小明也消失了。
不知道过了多久，箱子又出现了，小明也回来了，一脸茫然地说：“我是不是应该收到另一张门票？”。
开心一笑80个短笑话
开心一笑80个短笑话1. 为什么骷髅坐地铁总是看起来很疲惫？因为他们一直在换站！2. 为什么夏天要吃冰淇淋？因为如果不吃，就会变成火腿肠。
3. 有一个猜谜游戏，有人问你：“猜猜什么最重要？”你怎么回答？“呼吸啊！”4. 为什么星期五晚上看电影最好？因为那是电影最鬼畜的时候。
5. 妈妈：“你去和那个小男孩道歉。
你为什么要将他的奶酪夺走？”小女孩：“因为他一直在阻止我的进攻！”6. 有一个男人走进了一家酒吧，爆炸式的笑声顿时响起，这家酒吧为什么这么热闹？因为那个男人踩到了一根香蕉皮。
7. 为什么苹果总是被吃掉？因为没有牛奶。
8. 什么时候鱼变成了雪人？当他们在水里冰上发大水。
9. 为什么蚂蚁总是拼命工作呢？因为他们中没有一个愿意当主席。
10. 为什么烤鸡越烤越大？因为它拥有很多静电电场。
11. 为什么鸟会上学？因为他们总是在哪里唠叨。
12. 你知道为什么不想说话的人总是听别人说话吗？因为他们还没有喝咖啡。
13. 当你或你的手机爆炸而死时，另一个人的手机为什么总会收到一条信息？因为他在震惊中无声嘶吼。
14. 你知道什么的是30天以上，但是几天以下？一个刚出生的小童。
15. 为什么男人有6包肌肉，而女人只有4包？因为女人总是照顾男人的4个包。
16. 每个人都会变老，但是空的心灵会保持年轻，这不是吗？错了，年轻人的空心灵更空虚，更寂寞。
17. “我可以借一百块钱吗？”“不可以，我没有100块钱。
”“嗯……你有多少钱？”“我只有90块钱。
”18. 为什么兔子总是像木偶人一样跳跃？因为他们从来没有看过电影。
19. 当一架航班起飞后，为什么全员都开始感受到恐惧？因为飞机已经上天了。
20. 你知道什么时候最适合吃巧克力？当你和棕熊在洞里时。
21. 当你什么也没有做，就会得到最多的奖励时，这是为什么？因为你是最佳圣诞礼物。
22. 眼泪是由于心碎而流下的蓝色液体，这不是吗？错了，你需要喝水！23. 为什么熊总是没有爪子？因为他们总是忘了拍照。
能让人大笑的笑话
能让人大笑的笑话1. 我跟你们说啊，我有个超级搞笑的笑话。
前几天我去超市，看到一个大爷在挑西瓜。
那认真劲儿啊，就跟在挑啥稀世珍宝似的。
他拿起一个西瓜，先用手拍了拍，然后把耳朵凑上去听。
那模样就像西瓜会跟他说话似的。
这时候旁边一个小孩就好奇地问：“爷爷，你在听西瓜有没有心跳吗？”大爷愣了一下，然后笑着说：“我在听它熟不熟呢。
”小孩又天真地说：“那它跟你说啥了？”这一下可把周围的人都逗乐了。
2. 还有一次啊，我坐公交车。
车上人特别多，挤得像沙丁鱼罐头似的。
我旁边站着一个小伙子，戴着个耳机摇头晃脑的，估计在听特带劲的音乐。
这时候车突然一个急刹车，小伙子没站稳，一下子就往前扑了出去。
他前面是个大妈，大妈手里还提着一兜菜呢。
小伙子这一扑啊，正好扑到大妈的菜兜上，那菜啊，撒了一地。
大妈当时就急了，大声说：“你这小伙子咋回事啊，是不是看我这菜新鲜，想尝尝啊？”小伙子一脸尴尬，忙说：“大妈，我这是被音乐带跑偏了。
”这一说，全车的人都笑了起来。
3. 我再给你们讲一个。
我有个朋友，特别怕老婆。
有一天他跟我们几个朋友出去喝酒，喝到一半的时候，他老婆打电话来了。
他一看来电显示，那表情就跟见了鬼似的。
然后他赶紧把声音放得特别温柔说：“老婆大人，我在跟几个朋友谈点正事儿呢。
”他老婆在电话里不知道说了啥，他就一个劲儿点头，还说：“是是是，老婆说的都对。
”挂了电话之后，我们就调侃他说：“你这在家的地位也太低了吧。
”他还嘴硬呢，说：“这叫尊重女性，你们懂个啥。
”我们都笑他说：“你这尊重得有点过头了吧。
”他也跟着笑了起来，还说：“你们这群单身狗是不会懂的。
”4. 最后啊，我再讲一个笑话。
我家楼下有个小饭馆，老板是个特别有趣的人。
有一回我去吃饭，看到有个顾客在跟老板抱怨说：“你这菜量也太少了吧，我都没吃饱。
”老板听了之后，笑着说：“你知道为啥菜量少吗？这是为了让你多尝尝几个菜，感受不同的美味。
”顾客不依不饶地说：“那我就是想多吃点这个菜呢？”老板想了一下说：“那你可以点两份啊，这样你就能吃双份的少菜量了。
开心一笑经典笑话
开心一笑经典笑话导读：本文是关于开心一笑经典笑话，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、甲：有钱么？乙：有。
甲：借我点。
乙：你刚说啥？甲：借我点。
乙：不是，前一句。
甲：有钱么？乙：没有！2、一位先生在避雷针下接了一个电灯，邻居很好奇，问道：“安这个干什么？”。
这位先生说：“电费又涨价了。
”3、一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。
”结果他看了看我说：“就你白！”4、小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。
小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。
5、妹妹你街上走，哥哥我后面瞅，不是我太风流，只是我想求偶。
妹妹你前面走，哥哥我后面遛，轻轻一声问候，是否我能追求？6、穿着我昂贵的《大头皮鞋》，唱着那动人的《单身情歌》，爬上了飞驰的《动力火车》，追寻那《传奇》中的《传说》。
欧耶。
7、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。
心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。
8、说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人。
9、我是左撇子，一天坐公交车买东西，昏昏欲睡中感觉有人在掏我的口袋。
我一下抓住他手指指我的左口袋说，兄弟你掏错口袋了。
10、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。
”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。
”11、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤！12、某天，在地铁上，一男凶狠狠地甩给女友一句话：我们分手！女：分手的理由。
男：我们不合适。
女：哪儿不合适？男：性别不合适。
13、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。
14、一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条短信问你方便不方便？15、（问候语的变迁）邮政时代：见信如晤，此致敬礼；电话时代：喂你好，你找谁？网络时代：你MM是还是GG？星际时代：Hi！哪星球的？16、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。
【笑话大全】一波开心笑段逗你乐
【笑话大全】一波开心笑段逗你乐1. 有一天，小明和小红去动物园玩。
他们看到了一只猴子正在玩摇摆秋千，小明好奇地问：“猴子，你怎么玩这个？”猴子回答：“很简单，你就像这样摇摆。
”小红接着问：“那你得了解一下重点和重心是什么？”猴子疑惑地问：“重点和重心是什么？”小明哈哈大笑：“猴子，你真是个无聊的家伙。
”2. 小明和小红一起去看电影，小明突然提议：“我们来玩个游戏吧！你猜猜这部电影的结局是怎样的？”小红想了一会儿后说：“我猜主角女孩最后和她的青梅竹马走到了一起。
”小明眉头一皱：“错了！”小红再猜：“那女孩最后和她的宠物狗走到了一起。
”小明又摇头：“还是错了！”小红不解：“那你告诉我是怎样的结局呀？”小明嘴角一扬：“电影散场了！”3. 小明每次做作业，总是考虑得很周全。
一天，他正在写数学作业，突然爸爸进来对他说：“明明，外面停电了，你的房间有一盏备用灯，你可以借助它继续写作业。
”小明抬头看着爸爸，然后说：“爸爸，算了，我还是明天再做吧。
因为明日是未必明朝有备用灯。
”爸爸被他的机智回答逗得忍不住笑了出来。
4. 小明去参加学校的足球比赛，他激动地告诉爸爸：“爸爸，今天我要踢前锋！我一定要进个球！”爸爸笑了笑说：“儿子，记住，足球场上只有一个真正的前锋，他就是门将，因为只有他才能真正地把球送进球门。
”小明愣了一下，然后灵机一动：“爸爸，那我就去踢门将！我一定能让球进门！”爸爸被他的机智回答逗得哈哈大笑。
5. 一天，小明和小华正在玩捉迷藏，小明躲在家里的柜子里，小华找了半天也找不到他。
终于，小华打开柜门，看到小明正蹲在里面，笑嘻嘻地对他说：“小明，你藏得真好！我找了半天都没找到你。
”小明笑着回答：“哥哥，你真聪明，我从一开始就没躲在柜子里。
”小华一愣，猛地转过头去，只见小明正站在柜子旁边大笑着。
6. 有一天，小明的父母带他去参观动物园，他们来到熊馆前。
小明看到一只笨重的大熊正在一边懒洋洋地晃荡，他立刻开玩笑说：“妈妈，你看，那只熊一定迷恋上了跳舞，看他那样子，一定是在练熊步舞！”爸爸听了也忍不住笑了出来，妈妈则摇摇头：“小明，你可别像熊一样懒散。
开心一笑80个短笑话
开心一笑80个短笑话以下是满足你要求的开心一笑80个短笑话：1. 为什么大象的眼睛永远是红色的呢？因为大象不会哭。
2. 为什么二百五会误伤自己？因为他踢到了铁板上。
3. 为什么太阳总是那么生气？因为它每天都被人夸得太阳大。
4. 为什么警察经常敲自己的门？因为他想让自己觉得自己很重要。
5. 为什么春天比秋天快乐？因为春天来了，一切都要开花。
6. 为什么兔子不戴帽子？因为它有大耳朵。
7. 为什么袋鼠总是那么高兴？因为它有个大袋子可以装东西。
8. 为什么草地总是绿油油的？因为它们都被牛吃得太开心了。
9. 为什么小猫会哭？因为它看到自己的尾巴跑掉了。
10. 为什么猪总是在笑？因为它们觉得自己是世界上最可爱的动物。
11. 为什么小鸟总是在歌唱？因为它们想告诉大家天气很好。
12. 为什么狮子经常生气？因为它们的头发太长，经常打结。
13. 为什么海绵宝宝总是笑？因为他每天都玩得很开心。
14. 为什么橘子比苹果聪明？因为橘子常读书，而苹果只会玩。
15. 为什么牛角上会有水珠？因为牛喝水都喝到角上了。
16. 为什么猴子喜欢吃香蕉？因为他们觉得香蕉是世界上最好的食物。
17. 为什么木瓜比苹果有骨气？因为木瓜敢于当头。
18. 为什么大雁成群结队飞？因为它们不想迷路，成群更安全。
19. 为什么狗喜欢追自己的尾巴？因为狗想知道尾巴为什么总是跟着它。
20. 为什么蜜蜂总是很忙？因为它们知道忙碌才能有美味的蜂蜜。
21. 为什么面包会发黄？因为它经常上黄色的奶酪。
22. 为什么小鸭子总是乱跑？因为它们不会开车，只能走路。
23. 为什么猪喜欢睡觉？因为猪觉得睡觉是一件很享受的事情。
24. 为什么小鸟会下雨天飞行？因为它们想淋湿自己的羽毛。
25. 为什么乌鸦总是喜欢黑色的衣服？因为它们觉得黑色很时髦。
26. 为什么小狗喜欢啃骨头？因为啃骨头可以帮助小狗长牙。
27. 为什么蛇总是爬在地上？因为它们没有腿，只能爬行。
28. 为什么大熊喜欢吃蜂蜜？因为大熊觉得蜂蜜很美味。
【笑话大全】一波开心笑段逗你乐
【笑话大全】一波开心笑段逗你乐1. 有一次，小明去参加一个朋友的生日派对，他特别兴奋地跑进去，但是一脚踩到了派对的蛋糕上，整个蛋糕都粘在了他的鞋子上。
小明被吓了一跳，赶紧把蛋糕从鞋子上扯下来，然后看了看四周，尴尬地说：“我太抱歉了，刚才我不小心踩到了一蛋糕。
”2. 小明和小华去玩滑板，小明看见小华滑倒了，马上跑过去问：“小华，你没事吧？”小华摸了摸膝盖，捂着嘴笑着说：“没关系，我腿骨折了，反倒让我更会扔滑板了”。
3. 小明去楼下买水果，看见一个摊位上有许多橙子，他想挑一个大的。
可是每次他拿起一个橙子，卖水果的都说：“不好意思，这个太小了！”小明尝试了好几次，最后卖水果的心情激动地对他说：“不好意思啊，刚才我给你看错了，这个比你拿走的大多了！”4. 一天，小明去上海旅游，坐在观光车上，一位外国游客问：“这里的天气怎么样？”小明笑着回答：“这个嘛，说了你也不信，我们这里的天气是四季分明。
”外国人疑惑地问：“什么意思？”小明得意地解释道：“我们这里有夏天、秋天、冬天、下雨天。
”5. 小明的妈妈看到他天天玩手机，就警告他：“小明，你要是再这样天天沉迷于手机，将来你会变得又矮又丑的！”小明立刻回答：“妈妈，你放心吧，我已经矮又丑了，手机根本不管用。
”6. 有一天，小明和小华一起出去玩，忽然下起了暴雨，他们赶紧躲进了一家咖啡馆。
小华看着窗外的雨水，忍不住说道：“看来我们今天就不能回家了。
”小明惊愕地问：“为什么？”小华笑着回答：“因为马路被雨水淹起来了，我们连回去的路都找不到。
”7. 小明做了一首诗，对朋友说：“你觉得这首诗怎么样？”朋友看了看，疑惑地说：“这是什么诗？字数不够。
”小明笑着说：“这是缩略诗。
”朋友更加疑惑地问：“缩略诗是什么意思？”小明得意地回答：“少字多词。
”8. 小明去参加一个朋友的婚礼，他看见新郎敬酒的时候手一抖，整杯酒洒在了新娘的婚纱上。
小明赶紧跑过去，拿出手机想要拍照留念，却被新郎大声吼道：“你还拍什么照片？快帮忙把水擦掉！”小明苦笑着说：“原来你是想让我拍清晰版的湿婚纱照呀！”9. 小明在学校里听到老师说：“明天课程调整，我们要加一天班。
爆笑笑话大集合 笑的停不下来
爆笑笑话大集合笑的停不下来
1、周末出去吃饭，人特别多，在点餐的地方站着愣神。
突然一男生冲着我一直说：“对不起对不起……”
我正纳闷呢，旁边一女生幽幽的说：“他踩到的是我的脚……”
2、“幸福的像花儿一样。
”应该改改：幸福的像“如花”。
嗯，这样就有笑果了。
3、“大夫，我挂号。
”
“挂什么科？”
“我也不知道。
就是我最近有点看不开啊。
”
“斗鸡眼是吧，上二楼左转五官科。
”
4、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，闹的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。
后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。
前排女的说：“帮帮忙哦，相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”
不说了，我得赶紧跑，估计要打起来了。
5、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！” ；
我说：“我看头发啊。
” ；
“老子是光头！” ；
“我看我自己头发啊。
”
6、路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。
人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！”
结果，两个盲人纷纷调头就跑。
7、A跟B打架，B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路！”
放学后，A惶恐不安，看到B迎面奔来。
B迅速夺下A的眼镜就跑了！。
令人开心的笑话
令人开心的笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它连忙冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这不好笑吗？
2. 有一天，小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？”鸭子妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“不告诉就不告诉呗，笑啥呀？”是不是很有意思呀？
3. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
哈哈，是不是很绝？
4. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”这多逗呀！
5. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
嘿嘿，很有趣吧？
6. 小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
这反转想不到吧？
7. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”是不是很有创意？
8. 我问风扇我丑不丑，它摇了一晚上的头。
这风扇多逗啊！
9. 有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）。
”哈哈，太好玩了！
10. 一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了呀。
好不好笑呢？
我觉得这些笑话都特别能让人开心，简单又有趣，能给生活带来很多欢乐。
开怀大笑最逗趣的笑话汇编
开怀大笑最逗趣的笑话汇编笑话一：误会的零钱某日，小明走进一家面包店，准备购买一块面包。
他掏出一张10元的纸币，递给收银员，并说：“请给我找零。
”收银员拿过纸币，疑惑地问道：“先生，你要找几毛钱呢？”小明随手指了指身后的面包货架，开心地回答：“给我找一块钱，剩下的零钱都给你吧！”全场顿时爆发出阵阵笑声，小明尴尬地发现自己的笑话笑翻了所有的人。
笑话二：新奇的鸟类一位鸟类爱好者参观了动物园的鸟类馆。
他赞叹地对导游说：“这里的鸟真是太美了！有些我还从未见过。
特别是那只黑白相间的大鸟，简直就像是一头巨大的斑马！”导游不禁噗嗤大笑：“先生，你所指的那只‘斑马’是我们的企鹅，它们是不会飞的！”鸟类爱好者羞愧地笑着说：“原来我对鸟类的知识还需要加强啊！”笑话三：调皮的孩子小明在一家百货店里和他的爸爸一同购物。
他看到了一个恶作剧玩具，立马觉得非常好玩。
于是他偷偷将一个调皮的玩具蜜蜂放到了他爸爸的篮子里。
不久，小明的爸爸感觉到背后一阵刺痛，他大叫起来，并四处乱拍。
周围的顾客都被这一幕逗乐了，而小明则笑得前仰后合，他的恶作剧成功了。
笑话四：无声的电话一天，小华领导发现自己的手机丢了。
他顿时慌了神，赶紧向同事说明情况并请求帮助。
同事连忙拨打小华的号码，电话响起了，但是他们顿时发现所有人都能听到铃声，却找不到手机的位置。
骗子小偷起手了！大家纷纷搜索办公室，直到有人发现了原来是小华的手机卡被插进了外套口袋，手机静音放着。
大家为这场误会捧腹大笑。
笑话五：演员的坚持一位演员去参加了一场面试。
导演让他演示如何模拟弯腰捡东西的动作。
演员似乎有点疑惑，但他按照导演的要求，弯下腰，小心翼翼地捡起了一张纸。
导演好奇地问：“你为什么不捡起地上的钱币呢？”演员冷静回答：“因为您只给了我一张纸。
”全场笑声不断，演员以他的幽默回答成功地赢得了角色。
笑话六：聪明的狗狗有一次，主人买了一把全新的扫帚，放在门口准备扫地。
然而，令主人意外的是，家里的狗狗竟然看到了扫帚后一脸恐惧，躲到了一边。
【笑话大全】爆尬,憋不住想笑的开心事儿
【笑话大全】爆尬,憋不住想笑的开心事儿1. 有一天，小明去电影院看电影，电影还没开始就已经在座位上睡着了。
过了一会儿，小明突然醒来，看到屏幕上正在播放广告。
他定了定神，然后大声喊道：“对不起，我要一份爆米花和可乐！”全场人都笑翻了。
2. 小明和小华是好朋友，一天他们一起去购物。
小华看到一条很好看的裙子，非常喜欢，就决定买下来。
小明好奇地问道：“你买这么多裙子，穿得了吗？”小华想了想回答：“穿不了就当窗帘用呗！”小明捧腹大笑。
3. 一天，小明去买水果，他看到一个架子上有一堆苹果和一个指示牌，上面写着：“本店的苹果5元一个，如果你觉得好吃，就可以吃掉。
”小明好奇地问：“这是什么意思？”老板笑着回答：“如果你吃一个苹果觉得好吃，你就需要付钱，如果觉得不好吃，就可以免费吃。
”小明皱起了眉头：“那我可以先尝尝吗？”老板点了点头，小明拿起一个苹果咬了一口，然后吐了出来：“这苹果太酸了！”老板笑着说：“那就不用付钱。
”4. 一天，小明去参加面试。
面试官问道：“你的爱好是什么？”小明想了想，回答：“我非常喜欢睡觉。
”面试官有些惊讶地说：“睡觉是你的爱好？”小明笑着回答：“是的，我每天都非常努力地练习。
”面试官忍不住笑了出来。
5. 小明和小华去参加一个朋友的婚礼。
婚礼上，新郎摸着头红着脸说：“谢谢大家来参加我们的婚礼，希望大家今天开心。
”突然间，小明站起来插话道：“我确实很开心，这是我第一次参加婚礼。
”全场人都笑了起来，小明尴尬地坐下。
6. 小明看到一个盒子上写着：“开启盒子，你会获得一份惊喜。
”他好奇地打开盒子，里面是一张纸条，上面写着：“惊喜在外面。
”小明愣住了，然后忍不住笑了起来。
7. 小明和小华一起去饭店吃饭，服务员过来点餐。
小明举起手说：“服务员，我要一份水煮鱼。
”小华忍不住笑了出来，小明一愣，然后意识到自己说错了：“对不起，我要一份红烧肉。
”服务员和小华都笑了起来。
8. 一天，小明在教室里写作业，突然他的笔掉到地上了。
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开心一笑_经典笑话大集锦
经典笑话大集锦一1，一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。
”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!”
2，曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。
”
3，电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。
不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
4，老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”
5，英国留学生群里聊天。
有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!” 群里人纷纷响应，出谋划策。
有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办……” 顿时群里安静了。
6，新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。
”
7，男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友! 女友说：“不行，我大姨妈来了!!” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么
关系?” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来! 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女?!
8，一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。
嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。
该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……
经典笑话大集锦二
1、甲：“我是个穷屌丝，找老婆只能找个相貌丑陋的了!”
乙：“为什么?”
甲：“因为丑的要的彩礼少!”
乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了个丑女，结婚后，拉双眼皮5000块，隆胸15万，垫鼻梁8万，腹部抽脂5万，参加各种减肥活动每月3000块，你算算哪个合适!”
甲：“……”
2、现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。
比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累!
3、蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了?”
蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红!”
4、你所不知道的历史真相：
商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死;
林则徐虎门销烟，扬国威四方，自己却被发配到新疆;
郭靖黄蓉武功盖世，名震于江湖，最终在襄阳兵败而亡;
领导得了不孕症，我陪他老婆睡一觉，救人于危难，结果被老板残忍开除。
5、楼主比较胖，怕热，要开空调，老婆心疼电费。
我：“老婆，开空调吧?”
老婆：“开什么开，天又不是很热!”
我：“我体温低，怕热!”
老婆：“体温低就怕热吗，少找借口，死猪体温低不，人家连开水烫都不怕!”
我：“……”
6、我是个具有冒险精神的男人，听说北京野生动物园的老虎会吃人，我想去看看老虎是怎么吃人的。
我开着车，带着老婆就直奔那里去了。
到达北京野生动物园，我立刻把我老婆推下了车，然后关上门，静静地看着即将发生的一切。
过了一会儿，两只饿极了的老虎扑了过来，围着我老婆转了几圈，又慢慢地走开了……后来，我明白了一个道理：老虎是吃肉的，不吃塑料!
7、一年一度的盗窃大会，大家交流盗窃心得。
甲：“我们的队伍越来越强大了，是不是要建一个网站方便大家交流?”
丙：“好啊好啊!”
甲：“这个网站叫什么名字呢?”
丙：“我们的手主要是伸向哪里的?当然是包里的对不对，就叫掏包网吧!”
8、语文课上，老师问：“哪位同学知道死皮赖脸的意思?”
小明：“老师，我知道。
”
老师：“好，你来说。
”
小明：“老师骂我们的时候，面无表情，就像死了一样，这就是死皮。
老师上课的时候，打了下课铃，他还不下课，总是赖在教室里，真不要脸，这就是赖脸。
”
老师：“尼玛，给我滚出去!”
9、三个人讨论一份人事问题。
甲：“他是个性格开朗的人，很适合加入我们的团队。
”
乙：“除了性格，还要看其它方面，比如，做事是不是认真，为人是不是和谐?”
甲：“我和他交往过，这些方面也是不错的。
”
乙：“还有，他热爱团队工作吗?”
甲：“这个不用担心，他非常喜欢的。
”
乙问一言不发的丙：“你认识这个人吗，你同不同意他加入呢?”
丙：“同意，不就是入个群吗，有必要搞的这么严严肃吗?!”
10、老公：“老婆，你看电视里面男人找了小三女方都将男方净身出户了，如果我找了小三，你会怎么样?”
老婆：“我也将你净身出户。
”
老公：“是吗?以我能力就算净身出户我也能白手起家，美女一抓一大把，嘿嘿!”
老婆：“真不明白，我让你‘净身’出户，你都没有根了，还要美女干嘛!”
老公：“........算你狠!”。