口误笑话
普通话不标准的笑话
普通话不标准的笑话在我们日常生活中，我们经常会遇到一些普通话发音不标准的人，他们的口音可能来自不同的地方，或者是受到外语影响。
这时候，他们可能会说出一些令人捧腹的笑话，让人忍俊不禁。
下面就让我们来看看一些普通话不标准的笑话吧。
1. 有一天，小明去超市买水果，他对售货员说，“请给我来一打苹果。
”售货员听了一愣，然后笑着问，“你是说‘一袋’苹果吧？”小明赶紧点点头，“对对对，一袋苹果。
”。
2. 小张去理发店剪头发，理发师问他，“你要剪成什么样？”小张用普通话回答，“我要剪成短发。
”理发师笑着说，“你是说‘短发’吧？”小张一愣，赶紧改口，“对对对，我要剪成短发。
”。
3. 小王去饭店吃饭，服务员问他，“你要点什么菜？”小王用普通话说，“来一份‘卤肉饭’。
”服务员笑着说，“你是说‘卤肉饭’吧？”小王有些尴尬地点点头，“对对对，我要一份卤肉饭。
”。
4. 小李去医院看病，医生问他，“你哪里不舒服？”小李用普通话回答，“我头疼。
”医生笑着说，“你是说‘头痛’吧？”小李赶紧改口，“对对对，我头痛。
”。
5. 小刘去银行取钱，柜员问他，“你要取多少钱？”小刘用普通话说，“我要取‘两千块’。
”柜员笑着说，“你是说‘两千元’吧？”小刘有些尴尬地点点头，“对对对，我要取两千元。
”。
这些普通话不标准的笑话，让人忍俊不禁，也让我们感受到了普通话发音不标准的一些趣味之处。
当然，我们要尊重每个人的语言表达方式，毕竟每个人的口音和语言习惯都不尽相同。
希望大家在欣赏这些笑话的同时，也能够更加包容和理解他人的语言表达习惯，让我们的交流更加和谐愉快。
以上就是关于普通话不标准的笑话的一些内容，希望大家能够从中感受到快乐和温暖。
让我们用包容和理解的心态去面对不同的语言表达，让生活充满笑声和欢乐。
谢谢大家！。
经典爆笑口误笑话大全34条_口误笑话
精心整理经典爆笑口误笑话大全34条一．同学们的经典口误笑话1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?2有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”汗3456我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7初中时分角色朗读《白毛女》一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…8偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花？9塔”1011都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。
12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”13举杯邀明月，低头思故乡。
14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了1516！171819全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.秒后，23...2424帮”25小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b26兵来土掩水来将挡27我妈有一次去银行交水费。
交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么工作人员：污水我妈：我家从来不喝污水。
2829！'”30“我31爸妈：-____-|||弟弟：-____-||||菩萨：T_____T||||||32大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）33刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
那些笑死人的口误
那些笑死人的口误
1. 一位政治家在演讲中说：“我们要以快马加鞭的速度前进。
”结果忘了加鞭，成了“我们要以快马前进的速度加班。
”
2. 一位新闻主播在播报时说：“因为反腐斗争的持续深入，许多贪官陆续落网。
”结果说成了“因为贪官的持续深入，许多反腐斗争陆续落网。
”
3. 一位主持人在电视节目中说：“我们现在有一位很棒的演员来宾，请欢迎他的到来！”结果说成了“我们现在有一位很棒的演员来了，请欢迎他的**！”
4. 一位明星在接受采访时说：“我又胖了，摸一下，摸一下我的大肚子。
”结果说成了“我又胖了，摸一下，摸一下我的大腿。
”
5. 一位领导在会议上交代工作时说：“我们要把工作做到严谨、细致、来之不易的地步。
”结果说成了“我们要把工作做到严肃、细致、来之不易的地步。
”
6. 一位学生在课堂上回答老师的问题说：“老师，我想说的是，人生苦短，我要谈恋爱。
”结果说成了“老师，我想说的是，人生很长，我要好好学习。
”
7. 一位业务员在给客户介绍产品时说：“我们的产品不仅好用，而且价格实惠。
”结果说成了“我们的产品不仅好吃，而且价格实惠。
”
8. 一位医生在给病人开处方时写错了药名，结果病人吃了两颗苹果以为是药。
9. 一位飞行员在飞行中说：“请系好安全带，我们即将起飞。
”结果说成了“请系好安全带，我们即将睡觉。
”。
冷笑话口误大全_口误笑话
冷笑话口误大全
1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，xi惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。
结果我说：“把我的轮胎推出去。
”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便，没纸了。
就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
更多我推荐去短笑话大全。
口误的笑话段子,无意中闹出的大笑话,笑到肚疼
口误的笑话段子，无意中闹出的大笑话，笑到肚疼口误1例：老婆怀孕，心里很是激动，于是打电话给父亲报喜：“爸，恭喜你要当孙子啦！”口误2例：在火车站看见一个老爷爷拿着很重的东西，我想替大爷拿着，就走过去对老大爷说：“老东西，大爷我帮你拿……”口误3例：回家碰到老妈下楼跳广场舞，嘴里想说你去跳舞呀？脑子里想的你要下楼呀？结果，说成了：你去跳楼呀？我妈：对，养活你这么个玩意早就活够了！！药效有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。
”老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”老头说：“我去，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”女儿与儿子的区别问：女儿是小棉袄，那儿子是什么？答：儿子应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装一装门面，逢人就吹我有皮夹克！拜个晚年新年已经过了快两个月了，爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。
见面后，爸爸给女孩介绍：“甜甜，这是刘叔叔，给叔叔拜个晚年吧！”女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬，有礼貌地说：“刘叔叔，祝你晚年快乐！”把我当成什么人了妈妈问儿子：“以后找到老婆会不会不要妈？”儿子严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”天上掉馅饼刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了！遵医嘱一县·长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。
医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。
妻想既然要念，干脆念个厅·长，让他高兴高兴。
哪知县·长一听挺身而起，大笑气绝。
口误笑话大全 爆笑
口误笑话大全爆笑口误笑话大全爆笑口误笑话大全爆笑一：1.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的.2.一男生看到舅舅:"买舅啊,二菜!" 舅舅:"这孩子,这么大话了,连人都不会说!3.我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎同学加入我们这个神秘的组织中来……4.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:"要点儿什么?"他低着头说:"我要...我要..一个包子和一个包子."那伙计盯了他半天,说:"你要什么呢再说一遍?" "我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!" 伙计FAINT!5.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!6.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗吃我就拉.我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了.据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫"少女的衬裤",我心下诧异,拿过CD来一看,是"少女的祈祷"……8.小学老师在公开课之前"抚慰"我们紧张的心情,说道:"大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!"9.上英语课,老师:"good morning ,teacher" 学生:"goodmorning ,student"全班皆倒...10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的.(估计阿姨以前是卖油饼油条的')11.我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……12.我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:"哎?不对大头阿!"13.单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,不见.她走过来给我们指,一看,是"刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云14.上课一女生扭过头来:你看我的胸毛美不美??后排大惊!女羞涩,解释道:我是要说你看我的眉毛凶不凶15. 一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了."某某,把你的作文给大家念一下!小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈......"16. 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神." 从此以后终身被剥夺政治发言权利.17.高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文)我们听到的是..他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔..全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.口误笑话大全爆笑二：一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
搞笑的口误笑话故事
搞笑的口误笑话故事
以下是关于搞笑的口误笑话故事，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、一日，下班，坐电梯下楼，人巨多，好不容易才挤上。
电梯运行期间忽然手机响了，我赶忙接听，但信号不好，我对着手机大声说道“等会儿再打，我在冰箱里!”其他人都猛地打个冷战。
2、偶：是英洋水吗?给我家送桶水!答：好，要什么水。
偶：勇闯天涯!!答：#￥%—*·@@@报歉，MS没有这个水，有水调歌头。
偶：哦，对，是水调歌头!。
小妞点评：喝啤酒喝多了。
3、某人和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。
过了一会老公觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊?!”老婆听了，一气之下离家出走。
4、一次同学想排演《霸王别姬》，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果!我口误说成：我演王八，你演姬吧。
5、女主持人谈完了股市评论后说道：“刚刚谈了股市，现在我们聊聊房市”。
男主持人：“这不太合适吧!我们还是聊聊楼市吧!”此时，女主持人意识到自己口误，连忙说：“对，是
·
楼市，是楼市。
”
·。
因为口误而引起的笑话
因为口误而引起的笑话
1. 有一次我想说“我去买几个橘子”，结果说成了“我去买几个句子”，旁边的人都懵了，问我句子咋买呀！哎呀，可太尴尬了，这嘴瓢得呀！
2. 我本来想说“这菜做得太好吃了”，结果说成了“这菜做得太好受了”，大家都笑翻了，反问我菜咋个好受法呀！真是羞死人了！
3. 记得有次和朋友聊天，想说“你看那个飞机”，结果说成了“你看那个灰机”，朋友打趣说：“啥灰机呀，还黑机呢！”真让人哭笑不得！
4. 我给别人讲我“昨天去爬山”，一不留神说成了“昨天去爬三”，对方好奇地问“啥是爬三呀？”，哎哟喂，我这破嘴呀！
5. 一次在聚会上，我想说“帮我拿张纸”，脱口而出“帮我拿张屎”，顿时全场安静，然后哄堂大笑，这闹得！
6. 我对朋友说“我喜欢那个蓝色的杯子”，结果说成了“我喜欢那个男色的杯子”，朋友笑得前仰后合，直说我太逗了！
7. 有一回我想说“我一会就回家”，却不小心说成了“我一挥就回家”，旁边的人都一脸疑惑，类比一下这就好像说我一挥魔法棒就到家了一样，太搞笑啦！
8. 我本想说“这天气太热了”，说成了“这天气太乐了”，别人还调侃说“天气乐啥呀，又不是在过节”，哎呀呀，好无语呀！
结论：口误真的能带来好多让人忍俊不禁的笑话呀，生活中这些小插曲还挺有意思的呢！。
生活中那些搞笑的口误
生活中那些搞笑的口误1. 嘿，生活中的口误可太有意思了。
有时候一不留神，嘴巴就像脱缰的野马，说出一些让人笑掉大牙的话。
2. 就说我上次和朋友出去吃饭的事儿吧。
我们去了一家挺有名的火锅店，一进门，那热辣辣的香味就往鼻子里钻。
店里人很多，闹哄哄的。
3. 我们好不容易找到个位置坐下，服务员就过来点菜了。
我朋友特别喜欢吃毛肚，他就对服务员说：“来一份毛肚，要新鲜的，别拿那些放了很久的啊。
”服务员笑着点头。
4. 然后我看着菜单，突然看到有个新菜品，叫什么“翡翠白玉卷”。
我就好奇地问服务员：“这个翡翠白玉卷是啥做的呀？”服务员开始给我解释，说里面有什么蔬菜啦，豆皮啦之类的。
5. 我听着听着就有点走神了，因为旁边一桌的人在大声讨论他们的旅游经历，特别有趣。
这时候服务员问我：“那您要一份翡翠白玉卷吗？”我脑子还在想着旁边那桌的事儿呢，就随口回答：“来一份翡翠绿玉卷。
”6. 我这话一出口，我朋友就“噗嗤”一声笑了出来，服务员也愣了一下，然后也跟着笑了。
我一下子反应过来，脸“唰”地就红了，连忙说：“哎呀，说错了，是翡翠白玉卷。
”7. 服务员笑着说：“没关系，我们经常能听到一些有趣的口误呢。
”可我还是觉得挺尴尬的，就想找个地缝钻进去。
不过看大家都笑得挺开心的，我也跟着笑了起来。
8. 还有一次，我在公司开会。
我们老板在上面讲着新的项目计划，讲得那是激情澎湃的。
我在下面听着，手里拿着笔在本子上乱划，其实也没听进去多少。
9. 突然老板问我：“你对这个项目的市场前景有什么看法？”我一下子就懵了，脑子一片空白。
我本来想说：“我觉得这个市场前景很广阔。
”可是一紧张，就说成了：“我觉得这个市场前景很广锅。
”10. 整个会议室一下子安静了，然后就是一阵哄堂大笑。
老板也忍不住笑了，说：“你这是新造了个词啊，广锅是啥？”我恨不得把头埋到桌子底下去，结结巴巴地解释：“老板，我口误了，是广阔。
”11. 从那以后啊，这些口误就成了我们生活中的笑料。
口误笑话
口误笑话
口误笑话
1、一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，必须得拿着…
2、初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,
3、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀
4、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
5、高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
全场鸦雀无声。
6、上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看。
【笑话大全】坑爹的口误
【笑话大全】坑爹的口误1. 小明去火车站买了一张车票，本来想买去北京的，结果口误说成了去纽约的，售票员很淡定地给了他一张去纽约的票。
小明发现口误了，赶紧向售票员解释，售票员笑着说：“没关系，上来后就跟司机说一声，让他开去北京就好了。
”小明也笑了：“这样也行？” 售票员点点头：“我们这趟是特快直达，只是一个小口误而已。
”2. 一天，小明去买菜，本想买一颗草莓回家吃，结果口误说成了“一颗蔬菜”，售货员竟然卖给了他一颗萝卜。
小明纳闷地问售货员：“我明明说要一颗草莓，怎么给我一颗萝卜？”售货员笑着说：“反正都是一颗嘛，味道不一样而已。
”小明无言以对。
3. 小明去餐馆吃饭，想要点一碗牛肉面，结果口误说成了“一碗牛汤面”。
上菜时，服务员端来了一碗滚烫的牛骨汤，里面浮着几片面条。
小明看了一眼，捧着碗苦笑着说：“口误真是个坑爹的东西。
”4. 一个人去电影院买票，本来想看一部科幻片，结果口误说成了“一张科幻票”。
售票员微微一笑：“没错，这部电影就是《科幻维修员的奇幻之旅》，非常好看。
”那个人只好买下了一张“科幻票”，进入影厅后才发现自己竟然看的是一部关于维修员修理科幻小说的电影，实在是坑爹。
5. 小明去医院看病，本来想找个科室挂号，结果口误说成了“挂个科研”。
前台护士一脸惊讶：“你要挂科研？很少有病人需要挂这个科室的。
”小明急忙解释：“不不不，我是想挂个普通科室。
”护士笑了起来：“口误而已，理解理解。
”6. 小明去面试一家公司，面试官问他：“你有什么专长技能？”小明本想说自己擅长沟通和团队合作，结果口误说成了“我擅长咕咕通和团队合作。
”面试官愣了一下，突然笑了起来：“哦，原来你会咕咕通，那你一定能和团队合作的很好。
”小明只好苦笑，想到口误还是挺坑爹的。
7. 小明去银行办理业务，想要开一个存款账户，结果口误说成了“开个深款账户。
”银行柜员一脸困惑：“深款？你是指深度存款吗？”小明连忙解释：“不不，我是想开一个普通储蓄账户。
名人经典口误笑话
名人经典口误笑话1. "我们现在要请来一位特别的来宾，就是那位成功的射箭名人——江苏省箭协主席XXX！"这位主持人大概就是想把“射击” 与“箭术” 结合起来来阐述一下现代的射箭运动吧。
2. "请问，XXX，你的头上是我精心准备的一款特别的鸟巢发型吗？"这位发型师大概是粉了一下Olympic Swimmer Michael Phelps 的头发，过于兴奋而口误了吧。
应该是“鸟巢” 发型才对。
3. "我比较适合在一些大赛上跑。
”刘翔在采访中口误了吧，他大概想说“我比较适合在一些大会上跑” ，“会” 和“赛” 想必是不同的两个状态。
4. "我们已经参加了奥斯卡，我们一直期盼着这样的一次机会。
”这个确定不是口误，而是透露出影片人一直隐藏的野心。
应该是想说“我们期待拿到奥斯卡” 才对。
5. "他就像一个还在长的小沙发，他身体向前还有一个漂亮的角度，这是我最喜欢的一步。
”这位委员应该想用比较形象的说法来调动大家的注意力，结果口误了吧。
应该是想说跳远选手在起跳的瞬间。
6. "xx領銜主演的电影《大明王朝》在香港获得票房冠军!"这位媒体人士大概是受到香港地区广泛使用的繁体字的影响，口误为 "xx领衔主演"。
7. "我曾经赢得过许多次的金牌，但是有时候我也会输。
"泳坛名将Michael Phelps大概是口误了：“我曾经赢得过许多次的比赛，但是有时候我也会输。
” 大赛和比赛有本质区别。
8. "我们拥有充足的亿万巨资。
”这位投资家似乎口误了，应该是想说“我们拥有一笔巨额资金”，充足和亿万巨资不太搭配。
9. "如今的明星大多崇尚环保，什么风车，太阳能板的都会有。
”长江商学院的副教授大概是被奢侈品的泛滥冲昏了头，一时之间＂环保＂和＂奢华＂的词义颠三倒四了。
10. "即便鬼魂真的存在，我也不会害怕，我最怕的是患有霸王别姬病的阿婆站群里看球。
口误小笑话大全
口误小笑话大全会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看口误小笑话大全，看看你的幽默指数吧!口误小笑话篇一：1、公司年会有人在台上拉小提琴，大家觉得无聊就在闷头吃东西。
我忽然脑残的给同事说了一句：他在上面拉，我们在下面吃。
2、吃饭的时候两朋友相互讲屎尿屁的恶心笑话，我大怒，吼道：吃屎的时候别说饭的事情好吗3、我想问我妈，我那表嫂子在哪。
结果一张嘴成了那个骚婊子在哪儿。
永远忘不了我妈看我的眼神4、深夜，女儿心急给妈打电话：妈!他还没回来，一定有别的女人了!妈妈轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!5、大学时，一同学上网通宵，第二天上课就睡觉。
老师说：不懂的'举手。
此君迅速举手，结果还喊了句：网管。
全班哄然。
口误小笑话篇二：1、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿!”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿!”2、某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……3、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆!4、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”5、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静6、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球.过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…7、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去!”8、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗’子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
搞笑的经典的好笑的口误笑话_口误笑话
精心整理
搞笑的经典的好笑的口误笑话
1初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
2上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都
3"MM
4
5
6买一包原(圆)
7同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"
8拎着好多东西和gg 在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg 立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"
精心整理
---来源网络，仅供分享学习2/2。
关于口误的笑话内容健康向上
关于口误的笑话内容健康向上
1. 周末和老婆去好朋友家吃他孩子的升学宴，去的路上我给老婆吹嘘着朋友家的孩子考上了高中：“他家熊孩子也考上高中了，确实是个可喜可贺的事情啊”，说完哼起了歌。
没想到到了举办升学宴的地方，我看到了门口张贴着“考取院校——蓝翔技校”这几个红色大字。
2. 有次我去拿快递，快递小哥问我：“你就是小黑犬吧？”我说：“ 对！我就是小默。
”
3. 有一次，我和朋友去吃午餐。
朋友问我：“要不要吃大碗的拉面？”我想了一下，回答道：“好啊，吃大碗的！”结果，服务员端上来两碗拉面，一碗大，一碗小。
朋友问我：“你不是要大碗的吗？”我笑着回答：“我要的是大碗的拉面，不是大碗！”。
违背逻辑笑话中的口误经典
笑话中的的口误经典悖理能产生笑话，因口误而违背逻辑是其重要原因之一。
经典实例如下：1.看见老师家访，学生害怕老师告状，便迅速关上门，躲在屋里不敢出声。
老师敲门，高喊，有没有人？学生不敢开门，紧张中应答道：没有人。
2.大学时，一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”3.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”主考官噢了一声，说：“孔子的学生吧。
”4.工会主席一番慷慨激昂的演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
5.一位客人进门，刚好女主人要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的,实际上她想上厕所）。
6.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
7.语文课，老师说：“把书翻到120块钱。
”(很想赚钱)8.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”9.一个男孩碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” (我想追你,追你的男孩多吗?)10.壹个电话找我，同学接完递给我说：“你妈**。
”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑，我被笑了4年...11.一日，下班，坐电梯下楼，人巨多，好不容易才挤上。
电梯运行期间忽然手机响了，但信号不好，**对着手机大声说道“等会儿再打，我在冰箱里！”12.高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查啦。
全场鸦雀无声…13.小学老师骂学生：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
14.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”15.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”16.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”。
口误爆笑经典笑话
口误爆笑经典笑话1、逛街ing，看见一款洗面奶，激动的给朋友说：我就用这个洗面脸洗奶~2、班主任“看看你们，整天摇头晃奶的”3、由此上台朗诵表演，一激动念成了：祖国啊!我就是你的母亲4、有次去朋友家做客，同学妈妈做了一桌子菜，我刚好肚子痛想上厕所，脑子一残说了一句：阿姨，这一桌子屎都是你拉的吗?阿姨从此再没理过我5、有一次同桌问我借橡皮，我集日月精华，站起来大声说了句：去你妈的!我不嫁!全班都看向我6、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了!7、有次跟朋友吃饭，闲聊的时候正好说到大姨妈，然后就顺口给旁边的服务员说来杯大姨妈。
8、去麦当劳买甜筒，大声给服务员小哥说：我要个滚筒。
9、有次把嘴撅起来，想问妈妈看像不像菊花~于是开口问：妈妈，你看我这菊花像不像嘴巴。
10、有次坐出租没注意坐过了，情急之下对司机大喊：吁!!!!!还他妈带颤音11、见到隔壁大姐给他家孩子喂奶，想上去夸夸你家孩子真白，一张嘴说成了：你的奶挺白的。
捂脸逃跑，从此不敢直视隔壁大姐12、同桌想给我炫耀她的胸章，说：看，奶奶给我做的新胸罩口误爆笑经典笑话13、想约女同学出来玩，听说她妈妈可凶了，打电话前各种纠结，各种预想：阿姨，XXX在不，我想约她出去玩!鼓足勇气打电话，没想到是她爸接的，清楚的记得脑子抽了说：叔叔好，阿姨在不，我想约她出去玩14、有次跟人吵架，大喊一声：信不信我叫一车面包人打你!15、跟人闹矛盾的时候我想说一句滚啊，结果语速太快，众目睽睽之下说成了“呱”16、有次打完球，准备把球放在门卫大叔那里，张口说：球球，我把叔叔放你这里了!17、前排的女生突然转过头问我：我的胸毛美不美?过一会儿又转过来说：我刚是想问我的眉毛凶不凶。
18、公司年会有人在台上拉小提琴，大家觉得无聊就在闷头吃东西。
我忽然脑残的给同事说了一句：他在上面拉，我们在下面吃。
19、吃饭的时候两朋友相互讲屎尿屁的恶心笑话，我大怒，吼道：吃屎的时候别说饭的事情好吗20、我想问我妈，我那表嫂子在哪。
经典口误笑话大全笑话大全段子冷笑话
经典口误笑话大全1.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的.2.一男生看到舅舅:"买舅啊,二菜!" 舅舅:"这孩子,这么大话了,连人都不会说! "3.我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX 同学加入我们这个神秘的组织中来…… 4.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:"要点儿什么?"他低着头说:"我要...我要..一个包子和一个包子."那伙计盯了他半天,说:"你要什么呢 ?再说一遍?" "我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!" 伙计 FAINT! 5.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说 ,我又不是不傻! 6.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点,2 个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗 ?吃我就拉.我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了.据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~ 7.有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫"少女的衬裤",我心下诧异,拿过CD来一看 ,是"少女的祈祷"…… 8.小学老师在公开课之前"抚慰"我们紧张的心情,说道:"大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!" 9.上英语课,老师:"good morning ,teacher" 学生:"goodmorning ,student" 全班皆倒... 10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的.(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 11.我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了…… 12.我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:"哎?不对大头阿!" 13.单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找, 不见.她走过来给我们指,一看,是"刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云 14.上课一女生扭过头来:你看我的胸毛美不美?? 后排大惊! 女羞涩,解释道: 我是要说你看我的眉毛凶不凶 15. 一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了. "某某,把你的作文给大家念一下! 小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈......" 16. 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神." 从此以后终身被剥夺政治发言权利. 17.高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文) 我们听到的是. .他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔. .全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒. 18. 记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上. 全班同学都惊呆了. 俺因为生性懒惰，所以在QQ上聊天时一直在用易学易用的全拼，又因为比较粗心，所以闹了不少笑话。
【笑话大全】坑爹的口误
【笑话大全】坑爹的口误
1. 老师在课堂上说：“同学们，我们下节课学习好好表达自己的意思，不要再说什么坑爹的口误了！”
2. 小明对小红说：“昨天我去参加朋友的婚礼，结果我一口气说成了‘祝你们早生贵子’，真是坑爹的口误！”
3. 老王去酒吧喝酒，喝多了说成：“来一杯热咖啡，真是坑爹的口误！”
4. 老李在商场买东西，结果把“铁壁玻璃杯”说成了“铁壁锡杯”，真是坑爹的口误！
5. 小花在面试时将“我有责任心”说成了“我有责骂心”，真是坑爹的口误！
6. 小张去面试说成了“我有合作精神”说成了“我有合作惊神”，真是坑爹的口误！
7. 老刘在约会时将“你看上去很漂亮”说成了“你看上去很胖亮”，真是坑爹的口误！
8. 老李在参加朋友的生日宴会时，将“生日快乐”说成了“生日快递”，真是坑爹的口误！
9. 老王在和同事开会时，将“我们需要进一步沟通”说成了“我们需要进一部钦通”，真是坑爹的口误！
10. 老刘在和客户沟通时，将“我们需要合作”说成了“我们需要合唱”，真是坑爹的口误！。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
口误笑话
1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到
他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他
到底吃什么长大的。
3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美
女以后再不理偶了。
郁闷ING...
4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”
7、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。
但这次我想说“他已经出去了”。
结果说成“他已经...不在了”
8、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。
但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
12、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸
出3个手指说“4根”,,
13、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理,”
17、小学时，有天自习同学都在聊天没人学习，最后班长忍不住了，大叫到：“说话不许出声！！”
18、有一次别人来我阿姨家作客，刚进门，刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们先坐啊，我去厕所给你们倒点茶喝！”
19、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
”
21、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了......
23、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又
踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
24、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的
零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。
”
25、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！
26、高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴
起来，来查拉。
全场鸦雀无声。
27、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
37、高中时班上有个同学叫黄家健。
某天上课没有到老班进教室后见他座位空着，就问了一句：“咦，黄家健人呢？全班大笑以后都叫他黄家贱人。
”
38、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结
果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的。
”全班暴寒....
39、还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”呜。
两年来第一次听老板笑那么大声，郁闷！！
40、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”
45、初中的时候，老师叫翻译Who is this man?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老
师无语,,
50、外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果
给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
51、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这
几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
52、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
53、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
55、和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然
后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟，不是出来卖的！”估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了。
56、在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
59、小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头，
第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊？带了手的把锄
头举起来!”
60、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后
一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句:“先陪我去打胎啊？”
编后语：看到上面的口误，你开怀一笑了吗？是否在你的生活中也经常出现这样的口误
呢？不管怎样，快乐就好，如果你快乐了就分享吧，让更多的人快乐！
劉翔(452122055) 2012/3/31 13:18:15
美女应聘总经理女秘书，总经理给她说，如果你是C罩就免谈了，B罩将就，A照最好。
美女心想这位老板有点怪哈。
略微羞涩正在不知如何回答间，总经理似乎看出被误读。
立马纠正道，我说的是驾照哈。