简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑1. 为什么鸟儿坐着不会将树枝压断？因为它们有轻功。
2. 为什么卖火柴的小女孩每天都那么开心？因为她觉得自己的生意火爆。
3. 为什么警察不去咖啡厅上班？因为他们不想在公安局上班变成冤大头。
4. 为什么乌鸦坐在电线杆上不会被电到？因为它们只能受电击一次，否则就成了电线鸟。
5. 为什么养狗的人比养猫的人更长寿？因为养狗的人经常遛狗，而养猫的人则经常被猫遛。
6. 为什么猪不会打麻将？因为它们只会玩扑克猪。
7. 为什么海豚是世界上最善良的动物？因为它们一直在海猪帮下行善。
8. 为什么兔子会跑得那么快？因为它们上体育课时总是抢跑。
9. 为什么大象不喜欢打羽毛球？因为它们怕把球拍成针灸球。
10. 为什么蚂蚁的自我修养那么好？因为它们从小就懂得斗地主。
11. 为什么骷髅头是个贵族？因为它们天生戴了顶帽子。
12. 为什么蚊子是个好医生？因为它们特别擅长针灸。
13. 为什么乌龟躺在大马路上不怕被碾？因为它们觉得自己有龟缩御敌的本领。
14. 为什么猫咪明明有九条命却不会搞投资？因为它们宁愿把九条命都放在玩耍上。
15. 为什么狗狗可以无偿帮忙？因为它们天生就是义务劳动者。
16. 为什么蜘蛛总是在神秘的地方织网？因为它们在家里织网，不想张扬自己的才能。
17. 为什么老鼠害怕见黑猫？因为黑猫晚上比老鼠还凶。
18. 为什么猫咪坐牢不心疼？因为它们觉得在牢里有食物可偷。
19. 为什么鹿角长那么快？因为它们天生就有角儿产出。
20. 为什么秃鹰头戴帽子？因为它们觉得这样更有面子。
21. 为什么蜜蜂特别聪明？因为它们努力赚“蜜”供后代上学。
22. 为什么大象特别用心听杂耍表演？因为它们觉得那是驯象表演。
23. 为什么螃蟹不去参加国际象棋比赛？因为它们害怕踩踏比赛规则。
24. 为什么松鼠是唯一一个上班不迟到的动物？因为它们家的树在办公室楼下。
25. 为什么骆驼从来不带电脑上班？因为它们只带驼顶文件上班。
26. 为什么狼喜欢在月光下哭泣？因为它们知道人类喜欢月亮步。
100个经典冷笑话大全爆笑70271
100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
冷笑话大全爆笑100则
冷笑话大全爆笑100则1. 小猪去看病，医生说：“没事，你只是感冒了。
”小猪答：“不可能，我从来没出过猪圈。
”2. 女儿：“爸爸，你说我是不是长得跟你一模一样？”爸爸：“天啊，你妈夸我很帅吗？”3. 小明去做眼睛手术，手术室里传来医生的声音：“把眼球拿给我。
”小明捂着眼睛惊叫：“等等，我只要检查我的度数，不要请我吃牛眼球。
”4. 老师：“为什么你的数学考试总是考零分？”小明：“因为我妈妈说，零分是最低分，我只求最低。
”5. 英语老师：“请用in a sentence这个短语造句。
”小明：“有一只小鸡站在盘子上。
”6. 老师：“小明，你昨天为什么迟到了？”小明：“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店，所以我就去见证了一下。
”7. 小明：“我能借你一下你的铅笔吗？”小红：“当然可以，但是你还给我之前，你能把橡皮封口带撕下来吗？”小明：“你怕我借铅笔和你橡皮封口带带走吗？”小红：“不是，我怕你把你用的，还有我橡皮封口带也带走了。
”8. 小王：“我女朋友吐槽说我长得像鬼。
”小李：“这样的对象你想聊的是过去世吗？”9. 小明：“你知道台风到了中国了吗？”小红：“应该是到上海了。
”小明：“对，那台风什么时候才会进入中国全境呢？”小红：“等明天报告你。
”10. 小明：“你有没有中过超市的奖？”小红：“中过一次。
”小明：“什么奖？”小红：“开店的那个人说我中奖了，给我一个购物筐。
”11. 小明：“你能帮我倒杯咖啡吗？”小红：“为什么不自己倒？”小明：“我是想你能倒出比较好喝的。
”12. 小明：“我昨天睡了一个好梦，做了个国王，人们都叫我陛下。
”小红：“那你一定很高兴吧。
”小明：“不高兴，我怕人们一直朝拜腿会酸。
”13. 小红：“我的胃口越来越小了。
”小明：“那是因为你鼻子越来越长，所以进食量减少了。
”14. 小王：“你最近在减肥吗？”小李：“是啊，我已经成功瘦了20斤。
”小王：“那你的钱包一定也瘦了不少。
”小李：“不是，我为了买减肥药，钱花光了。
超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话
超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”4、有一天，绿豆跟它女朋友分手了，它一直哭一直哭，结果发芽了。
5、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”6、虾开车，看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。
虾看了看龙，感觉挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
7、一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔的一根不剩，然后它就冷死了。
8、从前有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”老板走了出来说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”11、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家问妈妈：“现在可以告诉我爸爸是谁了吧。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡（蒸汽机），所以你的爸爸是瓦特。
”12、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”啊。
13、有一天，小明走在路上，突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。
14、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。
100个能笑死人的冷笑话
100个能笑死人的冷笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
最新100个经典冷笑话大全爆笑
最新100个经典冷笑话大全爆笑1. 有一次，我去面试一份工作，HR问道：“你有何特长？”我深吸口气，鼓足勇气回答：“我可以把时间长短当成一种技能，比如五分钟对我来说可以像五小时那样漫长。
”结果面试官说：“那很抱歉，我觉得你不适合这份工作，我们追求的是高效率。
”2. 一位小姐姐跑进银行，气喘吁吁地对柜台工作人员说：“快叫警察，我刚才出门时看到有人在我的车上偷东西！”柜台工作人员问道：“您确定那个人正在偷吗？”小姐姐愣了一下说：“噢，不好意思，我记错了，我是坐地铁来的。
”3. 小明和小华在开玩笑：“你知道为什么学校的电费那么高吗？”小华问。
小明疑惑地回答：“为什么？”小华得意地说：“因为每天都有成千上万的手机，把电费都算在学校账单里呀！”4. 小杰问小明：“你为什么这么爱喝咖啡？”小明笑答：“因为咖啡不会背叛你。
”小杰迷茫道：“难道你的朋友都曾背叛过你？”小明无奈地笑道：“每次都是我先背叛咖啡，喝多了就失眠了。
”5. 有一天，我坐公交车，突然一个陌生男子搀扶住我，拼命地往外推我。
我很生气地问：“你在干什么？！”男子却慌张地说：“对不起，我只是不小心坐错了车。
”6. 小明去面试，HR问他：“你为什么想来我们公司工作？”小明笑着回答：“因为我觉得这里的食堂比我家的餐厅更好吃。
”HR愣住了，随即嘴角微抽说：“很抱歉，我们公司没有食堂。
”7. 有一次，我去理发店剪头发，理发师用剃刀在我的脖子上一滑，我不禁紧张地问：“你手抖吗？”理发师淡定地回答：“不，我只是刚好被我上一个客人割破了脖子。
”8. 有人问我：“你觉得减肥最难的是什么？”我想了想回答：“当你想吃苹果时，却发现冰箱里全是蛋糕。
”9. 有一天，我和朋友去看电影。
正当我们等待电影开始时，放映员走上舞台大声宣布：“很抱歉，今天晚上的电影因为投影机坏了无法播放！”全场哄堂大笑。
10. 有一次，我跟朋友去野外露营。
当我们看到一只狼靠近时，我吓得不敢动弹。
朋友安慰道：“别担心，你跟我一起跑，我们一定能跑得比狼慢。
冷笑话100个
经典超级冷笑话大全100个1、小蜈蚣摔一了跤，脑死亡。
蜈蚣妈妈找到医生，说：“医生，医院里可以捐献器官吗？”医生说：“可以呀，可是，他的眼角膜、肾脏、肝脏都受到了损伤，可能捐不了。
”蜈蚣妈妈说：“我要捐他的腿……”2、乌鸦衔来小石子，放进瓶子里，水就满上来了。
乌鸦嗅了嗅，还没来得及喝，就飞来一只霸道的喜鹊，把水喝光了。
乌鸦笑笑，自言自语道：“小子，不知道重金属超标吗？”3、睡觉前一定要吃饱，否则会做饿梦的！4、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”才能称为称职的吃货！5、是时候开始苦练末日技能了，比如跑得过地裂，越得过高墙;打得过丧尸，活得过蟑螂，单性可受孕，无土会种粮；自己懂发电，徒手能建房。
6、“人生本是一次苦旅，幸好撞见你。
”“ＴＭＤ，开车撞人还有理了！”7、小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。
但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。
8、丁丁在家里大声练习“您好。
”“我能帮你吗？”突然，家门口有一头小狗哭喊着，小狗说：“我的弟弟掉进水沟里了，你帮助我救它起来。
”丁丁说：“滚你的蛋，不要干扰我练习文明用语。
”小狗说：“你怎么说一套做一套？”丁丁说：“我还没有练成呢，说都说不好，当然做不好啦！”9、绕口令我在行呀，虽然已是牙齿不清了。
但俺的舌头可以绕到后脑勺。
10、唐僧师徒四人取经期间遇到一条很宽很宽的河，孙悟空飞不过去，熟悉水性的沙僧也毫无办法，这时，一只老乌龟出现了，二话不说的就把它们载复过去了。
到了岸边，师徒四人感谢老乌龟，想给它些报酬。
乌龟说：我不要什么报酬，我只想成为你的徒弟，见到他们都修成正果了，我羡慕埃唐僧想了想，拒绝了，乌龟问缘由。
唐僧回答：我收了徒弟，会给他们一个简便的称号。
悟空叫猴头，八戒叫猪头，如果把你收了，我叫不出口啊！11、唐僧师徒四人买载而归回到大唐，那是要名有名，要利有利丫。
四人斗志昂扬，要求再取一次经。
简短笑话大全爆笑100个
简短笑话大全爆笑100个爆笑简短笑话1一、精神病笑话1、一辆面包车塞了14个人。
后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！一位乘客说：我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。
2、开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了，他就在那儿修车胎，一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。
结果一个精神病人路过，看了下说：“把你剩下3个轮胎，各拔一个螺丝下来，再装备胎上，再慢慢开到市区找家店修不就得了”。
这人恍然大悟说：“你咋这么聪明，咋还来精神病院呢”。
病人说：“我是精神有问题，不是笨”。
3、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。
甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
4、有两个神经病患，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……5、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”二、经典小笑话1、一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”理发员回答：“80元。
”老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”理发员：“嗯，只要你愿意。
”老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”理发员：……2、一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子实用标准文案100个经典幽默笑话段子1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃XXX，情敌请她吃XXX；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。
我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？3、我跟我妈妈说了新婚姻法。
我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。
正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和XXX吗？”明星觉得很感动，文档大全适用尺度文案毫不犹豫的答应了。
然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。
晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话简短经典冷笑话大全：爆笑100个笑话大全段子冷笑话1. 某人去电影院看一出戏，场景中歌舞场面隆重。
观众们对主演的高音歌声赞不绝口，有人用手轻轻拍手，有人用口哨。
只有一位老爷爷抱臂静静观看。
有人好奇地问：“您怎么不起哄呢？”老爷爷微笑着回答: “啊呀，早年间我是一位不动声色的音乐指挥家，高音歌声我能自己发出来。
”2. 一个人上班途中，与同样走路的人发生一次差点撞到的场景。
两人瞪大眼睛看着对方，同时说道：“嘿，就你也敢在大街上闯红灯？！” 他们相互诧异地看着彼此，发现竟然是自己的相似人，眼看着生活在这个世界上自己的细节竟然有另外一个人也有。
3. 小明放学后跟妈妈回家。
他一脸严肃地对妈妈说：“妈妈，我今天不爱上学了。
” 妈妈细细地问：“为什么呢？”小明头也不回地说：“因为有个板砖老师！”4. 爸爸问儿子：“明天你有考试吗？” 儿子：“没有。
” 爸爸得意地回答：“那我们去看电影吧！” 儿子叹了口气回答：“可是老师明天要讲座呢。
”5. 一个人去见面时，对方问他：“你为什么总带着一个热水袋？”这个人回答：“我不带着的话，每逢关键时刻我都会手脚冰凉。
” 对方好奇地问：“为什么？” 回答：“我的热水袋可以转向我身边的别人。
”6. 父母带着孩子去购物。
孩子指着镜子问：“爸爸，这是什么？” 爸爸回答：“这是镜子，可以照出你的样子。
” 孩子不解地说: “那为什么这么多人都把它挂在屁股后面？”7. 一个人骑着自行车行驶在幽静的小巷，突然有一只乌鸦飞到他的眼前，他躲闪不及，不小心撞到了路边的树上。
他羞涩地对乌鸦说：“你是故意的吧？” 乌鸦鄙视地回答：“叫你多观点小动画片，躲粗字幕不就得了！”8. 小刘坐在自己的床上发了一会呆。
过了几分钟，妈妈走进来问:“你在想什么呢？” 小刘回答道: “刚才我在想，如果有一条鱼在我床上游泳，会不会感觉特别自由？” 妈妈皱起了眉头回答道: “那不如你看看把水床。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子1.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2.你走你的阳光道，我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
4.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
6.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！7.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
8.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！9.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
11.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！13.我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点。
14.曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！15.做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
16.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
17.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！18.我会一向喜欢你，直到数学满分。
19.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
20.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
21.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！22.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
23.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”24.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
25.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
26.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你，去死吧，死蚊子！27.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
28.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
29.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
30.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
31.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
最搞笑冷笑话100个经典幽默笑话大全
最搞笑冷笑话100个经典幽默笑话大全1. 一只蚊子和一只蜜蜂走在路上，蚊子说：“你以为你是谁啊？能嗡嗡几下就了不起了？”蜜蜂说：“你以为你是谁啊？一嗡就嗡了。
”2. 小明：我昨天晚上做了一个很奇怪的梦，梦见我变成了一本书。
小红：那你变成了哪一本书呢？小明：大家都说我变成了一本“百科全书”。
3. 有一个人非常喜欢吃巧克力，他每天都会吃一块。
结果他的牙齿都变成了巧克力色，他的朋友问他是怎么回事，他回答：“这就是我内心的味道。
”4. 有一天，小明去买牛奶，看到标签上写着：“最新鲜的牛奶，保质期一周。
”于是小明拿起电话，打给卖奶的店主，问道：“如果我今天买了一瓶，一周后再喝，是不是就不新鲜了？”5. 老师问小明：“你知道人体最大的器官是什么吗？”小明答道：“当然知道了，那就是肝脏。
”老师纠正道：“不对，是皮肤。
”小明撇撇嘴说：“连这个都不知道，不好意思，我还以为您让我回答人体最大的器官姓名是什么呢！”6. 小明买了一个自动饮水机，当第一次使用时，他大喊：“这饮水机怎么不出水？”朋友问道：“你接通电源了吗？”小明羞愧地回答：“忘了告诉你，这是省电型的。
”7. 老师问小红：“找邻居借钱应该说什么？”小红犹豫了一下说：“我应该说我是个有困难的人。
”8. 小明：我很害怕鬼故事。
小红：那你最怕听什么鬼故事？小明：“学校明天放假。
”9. 小明进了一家餐厅，递给服务员一张垃圾袋，说：“请帮我泡杯茶。
”服务员一脸懵逼：“我这里只有茶叶，没有垃圾桶。
”小明笑着说：“那就拿茶叶顶着，我自己负责把茶水变成垃圾。
”10. 小明和小红去钓鱼，小红一直在旁边说：“我怎么一直没有收获呢？”小明说：“你为什么不用钓竿，而是用的拖网？”11. 小明害怕黑暗，晚上总是开着床头灯睡觉。
有一天，他发现自己的床头灯没有电了，他赶紧去插上电源，结果一触碰插头就被电到了，他惊讶地说：“原来充电器也有暗器。
”12. 学校的食堂突然提高价格，小明和小红很生气，他们决定提前吃饭，早点离开。
100个冷笑话大全爆笑
6、母亲给儿子东西的时候，儿子笑了;儿子给母亲东西的时候，母亲哭了。
7、匪-徒：“打劫，拿钱来，少废话!” 被劫者翻了所有的兜，拿出一张纸来：“钱没有，股票要吗?” 匪-徒：“滚!要不是这玩意，我能出来抢吗?”
8、命运如同手中的掌纹，无论多么曲折，终究掌握在自己手中。
9、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
10、老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字时，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。我问：“那如果生了第八个怎么办呢?”同事说：“第八个就叫夏周
一。”
11、一人喝多了，吐得厉害，被朋友送到了医院。护士给他拿来吊瓶，他指着吊瓶说：“这种白酒没喝过，拿??拿下来，给我加加热，我不爱喝冷的。”
100个冷笑话大全 爆笑 100个冷笑 Nhomakorabea大全 爆笑一：
1、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
2、什么破公司,剥削加压榨,当我是鲁花工厂里的花生啊。
3、一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“换大夫!他文--凭是俺办的!”
4、我看见你哭了一次，我高兴了好几天，可是我看见你笑了一次，我却恶心了好几年!
12、一哥们有天闲得无聊，跟其女友开玩笑说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。” 其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的??” 100个冷笑话大全 爆笑二：
1、一次朋友带老外去吃乌鸡，老外没见过，朋友并家少说这个乌鸡营养价值极高。老外笑着问：这个是非洲鸡吗。
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爆笑到肚子疼开心一刻幽默小笑话笑话大全段子冷笑话爆笑到肚子疼：开心一刻幽默小笑话笑话大全段子冷笑话一、天马行空有一只马去图书馆借书，图书管理员问道：“你要借几本书？”马想了一下回答说：“马有四条腿，就借四本书好了。
”二、有朋自远方来小明在家中等待朋友的到来，走廊里传来敲门声。
他高兴地跑去开门，却发现是一只乌鸦在敲门。
小明愕然地问道：“你是来找我的朋友吗？”乌鸦嘀咕着说：“嘎嘎，我来朋友家串个门。
”三、无肉不欢有一天，小明和朋友一起去吃饭。
他看见菜单上有一道红烧肉，兴奋地说道：“红烧肉是我的最爱！”朋友突然问道：“你一定是个肉食动物。
”小明微笑着回答：“不对，我是红烧肉食动物。
”四、身临其境小杰和小明在看电影，电影中有位演员扮演的角色正被一群坏人追赶。
小杰看得入迷，兴奋地对小明说：“我好像置身于电影中！”小明头也不抬地说：“那你得快点走，电影就要结束了。
”五、爱情至上小美爱上了一个音乐家，但音乐家对她不置一词。
有一天，小美决定用歌声向音乐家表达自己的爱意。
她唱了一首动人的情歌后问道：“你听到我的歌了吗？”音乐家若有所思地回答：“是的，我听到了寂寞。
”六、指鹿为马一个富商收购了一批高质量的酒，想要测试员工的诚实度，便邀请他们一同品鉴酒品。
在其中一瓶里加入了石油。
当员工品尝后，大家纷纷哀叹该批酒的质量不佳，而只有一位员工说酒的味道很奇特，有一股浓烈的汽油味。
富商满意地说：“你是唯一一个说真话的人。
”然而，其他员工却埋怨起自己的品鉴水平，称自己也有闻到汽油味，只是不敢当众言说。
七、艰难的选择有一天，小明的老师问他：“如果你有一笔钱，你会选择用来购买书籍还是购买糖果？”小明思考片刻后回答说：“老师，我会选择购买书籍，因为我可以用书籍来交换糖果。
”八、海底捞月小明和小杰一起去海边旅游。
看到海水渐渐退潮，露出一片霞光闪耀的泥地。
小明忍不住兴奋地说：“快点去捡一颗月亮回来吧！”小杰苦笑着解释说：“那只是海滩上的泥泞地，不是真正的月亮。
【笑话大全】爆笑段子(百条合集)让周围的人笑起来
搞笑爆笑段子大全1、有一天我去医院看病，挂了个普通门诊25块钱，医生说看不了，说我很严重，他看不了，得挂专家号，第二天花二百块钱，挂一个专家号，推门一看还是昨天那医生，我说你进步得够快的，一晚上成专家了，医生说我本来就是专家，昨天替别人值班，那你昨天看了多好啊。
医生说:"你得是二百块的病，昨天那号25块钱，昨天给你看医院亏175，又给我看了病例单，什么都没事，回家吧。
""你昨天说不是很严重吗？"他说:"医生说很严重，专家说没事！"2、晚上去一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。
经理找来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱，我问经理：“那刚刚应聘为什么不要我？〞3、我15岁就出来打拼，从一无所有开展到现在......身无分文4、昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。
早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。
〞我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。
〞5、本人三十几的单身狗，比拟木纳。
今天突然有异性追着我喋喋不休，虽然有些烦人但我还是忍了，这吸血鬼竟然仗着流淌我的血液而为所欲为，一巴掌它安静了，这死蚊子，这下安静了。
6、在成人用品店想买个飞机杯，因为要邮到寝室，所以告诉卖家填写邮寄单的时候千万要保密千万不要写里面是飞机杯。
等过几天，一查，快递到了，然后不一会宿管大爷就喊：“XX！你的高生物分子仿人体唇部内息肉组织自主取种器到了！〞7、大学有个女同学，女神级别，有一富家同学追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。
然而女神依然和一男吊丝深爱，直至结婚，我们一群瘪胸平臀的都暗中佩服...那次同学会，趁她喝高问她当年有没动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利厉害，男友还骗她说是比亚迪豪华版……8、一天，小明对奶奶说：“奶奶,我长大要当宇航员,带您到太空去玩！"奶奶说:“明明真是有孝心,但是，你长大了我就在士里睡觉了！"小明说：“不会的奶奶，妈妈说您是个老不死的。
生活冷笑话段子100个
生活冷笑话段子100个1. 为什么火车站的厕所那么贵？因为它可以让你感受到站在候车厅的温暖。
2. 有一天，老师问小明：“如果你手里有10个苹果，我从你手上拿走5个，你手里还剩几个？”小明回答：“我还剩5个，但是我一定会很生气。
”3. 小美问小明：“为什么你的头发那么乱？”小明回答：“我刚和我的床单打架，输了。
”4. 为什么刘德华的歌曲那么好听？因为每次他唱歌的时候，麦克风都害怕出声。
5. 为什么鱼不喜欢唱歌？因为它们害怕掉下来。
6. 走路的时候，小明的裤子突然裂开了，他赶忙找个洞钻了进去。
他的朋友问他：“你为什么不修裤子？”小明回答：“这样我就能当个高级针线工了。
”7. 为什么鲁迅早起？因为他是鲁莽。
8. 有一天，小红问小明：“为什么那个男生老是在你旁边打喷嚏？”小明回答：“因为我好鼻炎。
”9. 为什么海绵宝宝生气了？因为他被人当海鲜吃了。
10. 小明对爸爸说：“爸爸，我练习了一个月的吉他了，你听我弹个曲子怎么样？”爸爸说：“好啊，你弹给我听吧。
”小明弹了几下，爸爸问：“这是什么曲子？”小明回答：“混音乐。
”11. 为什么女生的包包那么沉？因为里面装满了她们的未来。
12. 小明告诉妈妈：“妈妈，我想做个明星。
”妈妈问：“那你现在是什么？”小明回答：“我现在是个星星。
”13. 有一天，小明对小红说：“我能在没有眼镜的情况下也看得很清楚。
”小红问：“那你为什么还戴着眼镜？”小明回答：“因为我不想别人知道我是个假的。
”14. 为什么气球可以飘起来？因为它们有空气。
15. 有一天，小明对小红说：“我一直想知道现实和虚幻之间到底有什么区别。
”小红回答：“很简单，虚幻就是你想象不到的现实。
”16. 小明问爸爸：“爸爸，你喜欢一个人吗？”爸爸回答：“喜欢。
”小明又问：“那你为什么娶了妈妈？”爸爸答道：“因为我喜欢自由。
”17. 为什么小白兔不喜欢吃胡萝卜？因为它喜欢吃垃圾食物。
18. 小明对小红说：“我有一个长得像你一样可爱的朋友。
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简短经典冷笑话大全爆笑100个1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
我看，完了。
”11、农夫山泉，有点虫。
新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。
这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。
既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。
一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。
13、温州7.23后。
每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？14、你老公年薪多少?“800万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。
朋友说。
“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。
“做梦的”“......”朋友。
15、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。
”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。
”16、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。
我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok 了。
”17、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。
那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
18、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。
丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
19、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。
菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
20、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。
”李妈妈气气的说：“我要活！”21、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
22、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。
真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
23、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
24、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。
”鹰松下抓子把小兔子放了。
25、【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：......26、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”27、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。
”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。
”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。
”28、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......29、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
30、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
31、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。
32、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。
一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
33、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。
每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。
”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。
”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。
”34、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
35、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。
”“简单点，爱是什么？两个字。
”“不知。
”“笨，爱是你我。
”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。
”36、 "阿钜和菲菲玩捉迷藏。
过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。
"37、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！38、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。
老板：不行，公司等着用钱那。
职员：万一有色狼...。
老板：你拿手电筒去。
职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。
那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
39、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
40、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。
答曰：“光阴似（四）箭”耳！41、某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”42、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。
后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
43、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”44、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！45、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。
月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
46、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。
”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。
”“他老吃鱼所以会游。
”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”47、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。
”48、老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗？”“学了。
”老公自信满满的说。
紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：ＡＢＣＤＥＦＧ．．．．．．49、儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“......”50、一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑道：“豆腐。
”51、一个石头找东西……找啊找……找到一个石头；他们一块接着找…找啊找……又找到一个石头……嗯，于是小‘磊’出现了……52、阴间评选最可爱的鬼，于是吊死鬼得了冠军，因为他死了还不忘吐舌头，多可爱啊。
53、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。
”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。
”54、机动车和玩具车在一起夸自己。
机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我！”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了？还不是被人们骑被人们坐吗？而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。
”机动车闻言愣了。
55、猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢？很热？no。
很无聊？no。
因为。
没有冷哭话。
56、曾以为今生能与你牵手一直走，曾以为能与你相爱日日夜夜，曾以为这辈子心中只装着你一个，直到昨天遇见了你那有钱的二大爷，唉，原谅我！57、一天去开会，进去后互相问候：“你好，同志，哪个部门的？”答：“教育部门的。
”“哦，幸会幸会。
”另一个说，“我们公安部的。
”“哦，您好您好，久仰久仰。
”最后一个说：“我们，那个，嗯...有关部门的”顿时无语。
“天哪！从来只是听说，这回见着活的了！”58、植物大战僵尸谁赢了？植物。
因为植物讲了个冷笑话，僵尸冷死了。
植物又大战僵尸谁赢了？僵尸，因为僵尸学会讲冷笑话了。
59、啊刀和啊朱在一个房间，第二天啊朱死了，为什么？猪被刀杀了。
60、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。
”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。