幽默与笑话,笑死人不偿命的笑话大全爆笑,笑话集锦
100个笑死人的笑话
100个笑死人的笑话一、关于动物的笑话1. 为什么鸟会在电线上站着不掉下来?因为它们有“电线”胆。
2. 有只鸟瞪着酒醉的人,说:“你这酒鬼,不知自己是啥?” 酒鬼抬头看了看,说:“妈呀,原来我变成了只鸟。
”3. 一只鸭子问另一只鸭子:“你为什么总是打嗝?” 另一只鸭子回答:“因为我吃了一个带气泡的鸭蛋。
”4. 有一只绵羊到医院去看眼科,医生问:“你到底是怎么了?” 绵羊回答:“我看东西总是黑白分明。
”5. 有一只蚂蚁走路不小心掉进了一个酒瓶里,被困在里面。
第二天,它的同伴来救它,问:“你怎么了?” 蚂蚁回答:“昨天我喝了一杯过分甜的葡萄酒,然后就不省人事了。
”二、关于人物的笑话6. 一个小偷决定学习挽救和解的技巧。
当他偷了一位老太太的钱包时,他决定留下纸条:“对不起,我尽力了,我真的尽力了。
”7. 一个鱼训练师走进了一家酒吧,他举起一条鱼说:“这是我能和它谈论网络安全的唯一人。
”8. 有一只熊被派去打猎,当它回到家时,它爬上树,将其中一只兔子扔到地上。
然后它说:“赶紧跑……我教你如何飞。
”9. 邻居向贝克夫人问候:“你的孩子最亲近的朋友是谁?” 贝克夫人回答:“医生。
”10. 两个人在一起过夜,第二天早上,一个人问另一个人:“我们昨天晚上做出了什么决定吗?” 另一个人回答:“我是不知道你在说什么。
我昨晚喝高了。
”三、关于日常生活的笑话11. 一个人问另一个人,“你会开车吗?” 另一个人回答:“我从来不开车,因为开车需要改变方向盘。
”12. 有一天,一个小男孩告诉他的母亲:“我愿意成为一条蛇。
” 母亲问:“你为什么想成为一条蛇?” 小男孩回答:“因为我不想做家庭作业。
”13. 一个女孩向她的男友告白:“我已经喜欢你好几年了,你能给我一个限制日期吗?” 男友笑了:“限制日期?” “是的,相亲相爱容易,过了鲜花、巧克力、周岁之后,就会无聊了吧。
”14. 当一个巨人走进一家餐厅时,服务员问他:“你要什么?” 巨人回答:“一份大小和盘子相当的食物。
能把人笑死的笑话100个
能把人笑死的笑话100个能把人笑死的笑话100个1.一个警察抓到阿呆盗窃,问:“你到底藏钱的地方是哪里?”阿呆说:“我没有啊!警察大哥。
”警察一脸不信:“你有没有在手里藏东西?!”阿呆停了一会儿答道:“我只是在掩耳盗铃而已。
”2.有一只熊到了一条河边,看到另一只熊在那里抓鱼,它问:“你怎么抓到的?”另一只熊说:“用爪子抓。
”这只熊像听到神秘的东西一样,问:“爪子?这是什么东西?”3.有个明确要求做事要求三思而后行的人,去找卖家买一条鱼,卖家送鱼时,说:您收下这条鱼前,您肯定想好了原因,就是鱼什么的,身子上一会儿也不停留,弄点夹带路,啥也不管,心乱的要死,好无良呀。
明白人说了一句话:“放心了,我已经想好了。
”4.有两个人走在路上,一个问:“如果我给你10美元的话,你会为了这件事而欺骗我吗?”另一个人回应:“不会,绝不会!”第一个人又问:“给你20美元呢?”他的回答是:“上下对齐。
”5.我的朋友们告诉我,我从不理解什么是无聊。
他们已经把这点写在我的墓碑上了。
6.有个学生来见他的老师,他问:“我怎么才能过关呢?”老师说:“好好发挥你的实力,争取获胜!”学生答道:“您真是太了不起了!您怎么知道我要参加比赛?”7.为什么熊吃下了足够的食物,然后进入山洞里冬眠?因为他知道无线电没有食物送达。
8.去夏威夷的旅游中,我们兴奋得要死。
我们到达后,我们的导游说:“去度假大厦的时候需要小心,不过,这是你想怎么样做的。
”9.我小时候有一个最好的朋友,他不是非常聪明,但很有一种本能。
他的本能告诉他,我不是他的朋友。
10.两个兔子跳进了一堆粪便里。
一只兔子说,“哇,真的很臭啊。
”另一只兔子回答说:“好像这里很舒服,我觉得我已经被吸引了。
”11.一个车祸中幸存者刚刚满18岁,于是他去娶了他的高中女友。
他们结婚不到一年,就离婚了。
事实上,这并不是因为事情太快步了很多,而是因为他们突然发现,他们在车祸中失去了所有的牙齿,他们根本无法再亲近了!12.什么比跌倒的感觉更糟?跌倒后,发现还有两个人一起摔跤。
超级搞笑笑话笑死人不偿命
超级搞笑笑话笑死人不偿命笑话一:啤酒瓶里的喵星人某天,小明去酒吧喝啤酒。
当他打开一瓶时,发现里面竟然有一只小喵星人。
小明非常惊讶,他问旁边的人:“喂,你能看见这只喵星人吗?”旁边的人笑着说:“当然看不见啦!你是不是喝醉了?”小明一想,啤酒里面怎么可能有一只小喵星人呢?于是他把瓶子递给了旁边的人。
旁边的人打开瓶盖,果然发现里面只有啤酒,没有小喵星人。
小明非常不解,他问道:“刚刚明明有一只小喵星人在里面,你怎么看不见?”旁边的人笑着回答:“因为现在喵星人已经喝醉了,所以它们只会在你喝了酒之后才出来。
”笑话二:店员的英语水平一天,小李去外面的一家烧烤店吃饭,他对店员说:“老板,我想要一份鸡翅。
”店员听了一脸茫然,然后问道:“You want chicken wings?”小李点了点头,肯定回答:“Yes, chicken wings.”不一会儿,店员端来了一盘炸鸡翅,上面摆满了蓝色的翅膀。
小李吃惊地问道:“这是什么?我要的是鸡翅,不是蓝翅膀。
”店员一脸无辜地说:“But you've ordered chick en wings, didn't you? These are blue wings!”笑话三:妈妈的小孩智商小明向妈妈抱怨:“妈妈,为什么我妹妹比我聪明?她学东西特别快!”妈妈笑着回答:“因为你妹妹来自智能手机应用商店。
”小明惊讶地说:“真的吗?她是从哪里下载的?”妈妈耐心地解释道:“不是真的啦!我只是说你妹妹是个‘APP’(傻傻)。
”笑话四:马桶上的字条小明今天去朋友家做客,突然他发现浴室马桶上贴了一张字条,上面写着“请勿拍打马桶”。
小明一脸疑惑地走出浴室,对朋友说:“你为什么要贴这样的字条在马桶上?”朋友笑着回答:“因为马桶可能会被你拍出一首《马桶交响曲》。
”小明听了非常无语,他想:“岂不是每次上厕所都得保持安静?”笑话五:忍者装扮的笑话某天,小王决定穿上忍者装扮到朋友家里作揖。
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。
其趣味有高下之分。
今天小编就给大家整理了笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话,希望对大家的工作和学习有所帮助,欢迎阅读!【1】笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话1、泼水节上,有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。
骂者:少来这套,哪个白痴用开水泼我?2、破屋三间,破门两扇。
烟熏火燎,十分难看。
身残志坚,心肠不烂。
广征女友,条件不限。
活的就行,你看着办。
3、两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。
4、你的小学同学在晒宝宝,初中同学在晒新婚,高中同学在晒工资,而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊,找个驴凑合凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子,连繁育下一代都没戏了!6、如果喜欢我就发个短信给我,如果中意我就打个电话给我,如果爱我的话,那就保持沉默吧!7、自我觉得智商蛮高的往下按,觉得自己还蛮幽默的往下按,觉得自己蛮有魅力的往下按。
测试结果:蛮不要脸的!8、老婆:谢谢你为我做的每一顿饭,洗的每一件衣服。
你知道吗,只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!9、小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。
10、将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉2元钱!11、小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!12、一日甲酒喝高了。
出酒店想打车,见一警车甲居然拦下要上,突然看车门便喊:老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!13、我是萝卜你是白菜,萝卜白菜人人爱,烩在一起大锅菜,味道怎么这么奇怪怪!14、你的美丽我只能用植物人来形容。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。
于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!” 我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“太累,我需要双休!”2.有一天,老公下班回家对老婆说,今天吃午饭的时候,一个算命的告诉我,我125岁的时候,会有一场大灾难。
没想到老婆回复,怎么了?你的坟墓已经规划好了。
3.一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进!4.一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,“TMD,不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了,已经干了”!6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到,我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信,感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们特别的体贴和关心,告诉她们我永远爱她们!结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说,我当了30多年老师,没见过你这么不要脸的校长!8、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上,老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所,很多人排队。
终于,轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
笑到肚子疼的100个笑话 简短爆笑笑话大全逗死了
笑到肚子疼的100个笑话简短爆笑笑话大全逗死了
1、一家很有名的拉面店味道很好,每天都很多人排队去吃。
女孩等到非常不耐烦了,终于排到她,老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”
女生正在玩手机,很快就回了,“你拉什么我就吃什么,随便就好。
”
2、一对情侣在街上走着,突然天空中飞过一群鸽子,过后地上留下几滴鸽子屎,女生的肩膀上也弄到了一点。
女生很着急,让男友赶紧拿出餐巾纸来,男生不解其意,“拿餐巾纸干嘛呀,难不成还要给它们擦屁股啊,我追不到的宝贝。
”
3.猫和狗结婚了,但是结婚才一个月就离婚了。
狗狗非常生气,“你结婚之后还那么爱玩,每天晚上都不回家,行为不端,没有丝毫为人妻的觉悟!”
猫咪很委屈,“亲爱的,别冤枉我,我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”
狗狗更生气了,“呵呵,现在连奸夫身份都不遮掩了。
”
4,一哥们的爱情总是坎坷,后来相亲更是惨不忍睹,于是决定去找法师算算。
哥们唠唠叨叨说了半天,突然问大师,“大师,您怎么不睁开眼,是眼睛不舒服吗?”
大师叹了口气,“不是的,快开饭了,张开眼我怕吃不下饭。
”
5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的,某天终于忍不住壁咚了女孩,“天下只有男朋友和父亲会对你这么好,那我是你男朋友吗?”
女孩红着脸摇摇头,男孩又问,“那你知道我是什么意思吗?”
女孩想了想脸色大变,“你想当我后爸?!不行,我妈很爱我爸的。
”
以上就是名资汇(mingzihui)为您精选的笑到肚子疼的100个笑话,简短爆笑笑话大全逗死了,你笑了没?。
笑死人不偿命的10则小笑话_爱情笑话
笑死人不偿命的10则小笑话1、有一颗豆跌倒了,它气馁,情绪低落。
这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励(朱古力)豆”。
2、你我都是单翼的天使,只有彼此拥抱才能展翅飞翔。
我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:妈呀!咱俩的翅膀是一顺边的!3、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾(嫁)我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取(娶)你的。
4、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!5、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。
6、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。
那时,我叫吕洞宾。
7、深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。
妻问:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!8、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”9、男:我给你讲一个故事。
女:好啊。
男:从前有一个人叫我爱你,还有一个人叫我不爱你,但是有一天我不爱你死了,还剩谁啊?女:我爱你啊。
男:我也爱你。
10、一天,精神病院的护士接到一个电话,那人问:“小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说:“请您稍等一下。
”过了一会儿,护士:“哎呀,他不在了!!!”电话里的人说:“那就好!看来这次我是真的跑出来了……”。
22个最搞笑的笑话笑死人
22个最搞笑的笑话笑死人笑话是一种以幽默、诙谐为特点的文字或语言表达方式,常常能够引发人们的笑声。
在我们日常生活中,讲笑话可以缓解压力,增进交流。
以下是22个最搞笑的笑话,相信能够给你带来快乐。
1. 有一天,小明对爸爸说:“爸爸,你知道为什么厨房的油烟机不能离开灶台吗?”爸爸疑惑地问:“为什么呢?”小明调皮地回答:“因为它怕飞!”爸爸捧腹大笑。
2. 小张去看电影,他很喜欢一位演员,于是他向身边的朋友说:“那个演员演得太好了,每次他说台词的时候,观众都想起了一个笑话!”朋友好奇地问:“是什么笑话?”小张调皮地回答:“就是他的演技,笑死人了!”3. 有一次,小王在公共车上非常认真地读了一本笑话书,但是他一直都没有笑出声。
旁边的乘客很好奇地问:“这本书里面有这么多好笑的笑话,你为什么不笑呢?”小王一脸无奈地回答:“我在读‘笑果四溢’,笑死人不偿命啊!”4. 一个天热的夏天,小明去游泳。
他的朋友见他穿着长裤下水,好奇地问:“你为什么不穿泳裤?”小明笑着回答:“我穿了泳裤,那游泳池的水会被我笑得热死的!”5. 有一次,小王在游乐园里玩旋转木马,他坐得非常高兴,笑得前仰后合。
旁边的一个小朋友问:“你为什么笑得那么开心?”小王调皮地回答:“因为这里的旋转木马每圈都把所有人都笑死了,我无语笑!”6. 小明和小李争论一个问题,他们辩论了很久,最后都没有说服对方。
小明想出了一个办法:“我们来个笑声大赛,谁先笑出声谁输。
”小李不以为然:“笑声大赛有什么好比的,你笑出声不等于我错了。
”小明得意地回答:“我笑死了你,那么你的笑声一定连哭声都听不到。
”7. 有一天,王老师在课堂上讲笑话,希望能让学生们开心一下。
他给学生们讲了一个特别好笑的笑话,但是全班竟然没有一个学生笑出声。
王老师好奇地问:“为什么你们都不笑呢?”学生们异口同声地回答:“因为王老师的笑声才是最搞笑的,比任何一个笑话都好笑!”8. 小强的老师讲了一个非常搞笑的笑话,全班的同学都哈哈大笑起来。
[爆笑笑话说出来笑死人]100个经典幽默笑话大全
[爆笑笑话说出来笑死人]100个经典幽默笑话大全1、牙疼得要命,连话都说不了,去药店拿药,指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药,老板瞟了一眼说:“治哑巴的药我这儿没有。
”2、昨晚喝多了,刚要开车回家,猛然想到酒驾害人害己,果断找地方停车,打车回家。
从今早到现在,我TM还在想我的车停哪了…3、朋友病了,要挂盐水。
给他扎针的是一个实习小护士,扎了半天都没扎进血管。
他痛得龇牙咧嘴,无奈叫来了护士长。
护士长好手法,只见她一针见血地扎进了血管,然后马上拔出来,把针递给那个实习护士说:“看清楚没有你再试一次!”4、朋友有一天收到他姐姐寄来的快递,不小一盒却很轻。
拆开一看是一大板酸奶,但是都被喝光了,只剩空盒。
里面有他姐姐留的一张小纸条:“弟啊,这种酸奶特好喝,你自己买点尝尝啊!”5、微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试。
因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。
正开心呢,隔壁传来一句话:“是太烫了,不好下嘴吗”第二天打开机器一看,一个信封!信封里有一叠钱,还用皮筋绑着!1、第一次自己在家蒸馒头,心里很高兴,拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道:“爸,你尝尝我做的处女馍怎么样”。
2、本人女,那天和家人一起看动物世界,哥哥突然指着电视上一头猪对我说:“咦!这不是你吗!”我习惯性的吼了句:“是你妹!”之后就后悔了……3、养了一只哈士奇,今天本人喂它狗粮的时候出于好奇,就拿起一块尝了常,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置!!!4、一个mm在状态里写:“有一个男人。
他不是你的男朋友,也不是你的暧昧对象。
可你们亲密无间,毫无顾及。
在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。
你们牵过手,一起看过电影。
可你们从不接吻,从不亲口说我爱你。
我想这就是蓝颜知己吧。
”一兄弟留言到:“蓝个蛋啊!这TM不是你爸吗”5、老公特别胆小,有一次被我强拽去献血。
我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。
笑死人不偿命的十则笑话
笑死人不偿命的十则笑话
1、一个白痴盯着电脑屏幕咕哝了一整天,后来发现自己忘了戴眼镜。
2、一个毛躁的人请了一位做瑜伽的老师,结果老师一进来就掀桌子,把他废了。
3、一个大狗登上了巨型旋转木马,结果整个游乐场都瘫痪了。
4、一只老鼠跑进了一个岳母家住的大厦,结果被金毛犬包围,历经
千辛万苦才成功逃脱。
5、一个写作文的小学生,写到注意小偷抢包,结果被老师批评说:
你自己不小心,怪谁啊!
6、有个人做了一顿非常难吃的饭菜,自己尝都不敢尝,就去了火星。
7、一只青蛙看见了自己的影子,突然就叫了出来。
结果发现自己变
成了小石头。
8、一个人在火车上玩自拍,结果被旁边的大爷抓住,把他塞到了自
带的行李箱里。
9、一个打篮球的小伙子,从三分线外拿球,看到球被他扔得飞快,
结果一直飞到了对面的空地上。
10、一个大妈买了个口罩,却发现里面有毛发。
后来才知道那是自己
的头发,于是她又买了一个。
笑到肚子痛的100个笑话大全
笑到肚子痛的100个笑话大全笑到肚子痛的100个笑话大全1. 问:为什么考试的时候会露出一半脑袋?答:因为如果露出一整个脑袋,老师就会发现冒名顶替了。
2. 有一个超人,他不怕流感,因为他有免疫力斗篷。
3. 妻子:为什么你每次做饭都会弄得一团糟?丈夫:因为我不会其他东西,只会调料。
4. 有一个人太爱睡觉了,他以为自己可以在梦中完成所有的工作,结果他失业了。
5. 在公交车上,一位男子问另外一位男子:“你能告诉我,哪里有一家合法的对外私募基金吗?” 另一位男子回答:“这很简单,你把钱交给我就好了。
”6. 大家好,我是卖绚丽服饰的小姐姐,因为我带两个月的货去菜市场,结果只卖出去了两条裤子,所以现在我改行做红烧肉。
7. 一位姑娘问一位男子:“早上看见你累得要死,怎么样才能让你早上更充满活力呢?” 男子回答:“晚上早点睡觉。
”8. 一位女子问老师:“我需要怎么样才能提高和男友谈话的质量?” 老师回答:“尝试在问问题之前先关注他的兴趣爱好。
”9. 问:为什么老鼠可以活得比人长?答:因为他们从不担心他们的外貌。
10. 大学里的时候,我在路边卖烤玉米。
一天,有一个男子过来问我:“是谁烤的这玉米?” 我说:“我啊。
” 结果他就跟我说:“太好了,我今天没吃早饭。
”11. 有一次,我去逛街,走到一条小巷里,突然一只猫过来抓我,我马上反手打了他,结果他又跑了回去,可能他是想跟我做朋友。
12. 烤鸭店老板娘告诉我,做生意最重要的是要信任自己的食材,与之共舞,我想,虽然这很难,但是人生就是充满戏剧性。
13. 在车站等车的时候,一个老人问我:“你知道宇宙究竟有多大吗?” 我回答:“不知道,有多大呢?” 老人说:“大到你不知道,我也不知道。
”14. 学校里的时候,我恰巧碰到了一位老师,他很严肃地问我:“你为什么要在课堂上睡觉?” 我笑了:“因为学习已经刻在我的DNA里了。
”15. 在一次约会中,女孩突然对男孩说:“我真的很喜欢你啊。
10个笑到抽筋的笑话大全
10个笑到抽筋的笑话大全笑话一:匆匆忙忙有一天,小明匆匆忙忙地去上班,结果一不小心摔倒了。
他想着:“算啦,反正我已经摔倒了,再怎么急也无济于事。
”于是,他爬起来继续匆匆忙忙地去上班,结果又一不小心摔倒了。
小明心想:“我的天啊,怎么会这样,我就是不该这么急。
”可就在这时,他看到一只乌龟从自己身边悠哉悠哉地爬过,小明顿时笑出了声。
笑话二:吃完饭小明和小华去吃饭,吃完饭后,老板端来了一盘糖果放在桌子上。
小华想了想,拿起一颗糖果又放下了,又拿起一颗糖果又放下了。
小明看不下去了,问他:“你究竟要不要吃糖果啊?”小华苦笑着说:“我倒是想吃啊,可是我怕老板生气。
”小明摇了摇头,回答道:“别担心,放心吃吧,老板刚刚说了,吃完饭糖果是免费的。
”笑话三:官官相印有一天,小明去见一个自称大官的人。
这个人一见到小明就摆出一副高高在上的样子,对他说:“你知道我是谁吗?”小明摇摇头回答:“不知道。
”这个自称大官的人听后笑了起来:“我是国家领导人!”小明立刻回答道:“那我是你祖宗!我的家谱可追溯到唐朝。
”笑话四:失忆的鸭子有一只鸭子在湖边走失了。
它到处找,可仍然无法找到回家的路。
正当它陷入绝望之际,一只兔子从旁边跑过来,问道:“小鸭子,你为什么这么焦急?”鸭子哭诉道:“我迷路了,找不到回家的路。
”兔子一听,立刻说道:“小鸭子,你是不是忘记了你原本是在水里生活的呢?”鸭子顿时恍然大悟,说道:“对啊,我是鸭子,我应该回到湖里去。
”笑话五:聪明的律师一名律师在法庭上辩护时,他说:“法官,如果你相信我的辩护词,那我就一点都不聪明。
”法官有些疑惑,问道:“为什么?”律师回答:“因为我的辩护词就是说我无罪。
”笑话六:提问的问题小明的老师在课堂上提问:“小明,请你告诉我,地球为什么会转?”小明回答:“因为地球实在是太胖了,转起来才能减肥呀。
”笑话七:微笑的熊有一天,小华和他的爸爸去动物园玩,看到了一只笑得很开心的熊。
小华好奇地问:“爸爸,为什么那只熊笑得那么开心呢?”爸爸笑着回答:“也许是因为它最近刚刚看了一部非常好笑的电影。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里,有一位老农民肌肉发达力气超群,但智商实在有限。
一天,这位老农民不小心把跨下的驴丢失了,整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说:“不要紧,我会找到它,因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉,每天只靠打鱼为生。
有一天,他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼,于是高兴地捉住了它,拿起来称重。
可是,称上却只显示出了1公斤,远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话:“这鱼是个天才啊,竟然会减肥!”大家纷纷笑倒,直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街,妻子突然对丈夫说:“亲爱的,我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答:“不要紧,我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑,笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天,小明坐在公交车上,正在观赏窗外风景。
突然,有人的手机响了,大家都纷纷看了过去,而这时候,小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说:“不好意思,我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”,说是为了方便吃饭,但是科学家自己却找不到开关按钮,连菜也夹不住。
最后,他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了,笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星,犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”,可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼,完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工,一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是,他找来了系统管理员,希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前,愣了一下,回答道:“抱歉,我只会撤回发件箱里的邮件,无法帮你找回删除的文件。
100个经典幽默笑话大全爆笑笑话大王来袭
100个经典幽默笑话大全爆笑笑话大王来袭1、在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
2、企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:“妈的,让你会员!妈的,让你会员!”3、女同事骂男同事:“你是猪!”男同事怒了,反驳道:“我是猪才怪!!”于是,这几天,女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪,去开会了!”“猪才怪,在上厕所呢”“猪才怪,中午吃什么啊”男同事忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!”4、我一同事,每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过,每次只要看到飞机飞过头顶,就使劲摇手机!我问他干嘛他说这样说不定能摇到一个空姐。
5、很久很久以前,旅客还可能直接进到驾驶室的年代,遭遇了一次飞行事故…过了不大一会,我一下子冲到驾驶舱和机长谈话。
“飞杭州有把握吗“没。
”机长回答。
“飞北京有把握吗”“也没有。
”“那你干嘛吃的什么把握都没有!”“我们这是救护车,你躺好。
”6、放学老爸来接我,等了很久都没等到我,后来他回家后就把我打了一顿。
说:“你逃课,不去上学,白白让我在你们小学门口等了一个小时。
我含着泪说:“爸,我现在上初一了。
”7、高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说:()。
大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。
”8、那天吃火锅,女朋友问:“你刚才为什么要摸耳朵”我说:“你不知道烫到手以后要摸耳朵吗”“哦,现在知道了。
”又吃了一会儿,她突然凑过来趴在我肩膀上咬我的耳朵,我放下筷子问:“怎么了”她说:“鱼丸太热,烫舌头了。
”9、昨晚做了个逗比的梦,阴暗潮湿的牢房里,我被五花大绑,左边是一缸辣椒水,右边是炙热的烙铁,墙上挂着一排皮鞭……问:“说,为什么没有女朋友!不觉得可耻吗!”我:“现在的女孩太现实了。
史上100个笑死人的笑话 -回复
史上100个笑死人的笑话1、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。
我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。
”2、二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。
他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。
一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD水里有毒?”3、前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。
吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。
大哥押口烟,接着说:”我是双鱼座”4、到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。
专家说有。
我急问是什么。
他说是大蒜。
我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后...........坐在上面当起了秋千,心情好多了6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发,看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧!我们这里新出了个5800的套餐,你烫了绝对好看。
当时我就不乐意了,这不是骗钱吗,我蹭的一下就站起来了,姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。
说完我就淡定的出去了,那姑娘还一直追我,估计是要谢我。
诶呀!太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。
这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。
糗事儿童笑话段子,笑死人不偿命的小孩爆笑糗事幽默
糗事儿童笑话段子,笑死人不偿命的小孩爆笑糗事幽默1、今天个表妹在河边玩,正好看到一条大鱼,表妹急了,可是没带鱼网,表妹说到,表哥你看着鱼,别让它跑了,我回去拿网,然后就飞快的跑了,剩我在风中凌乱,,,,,,好像我能看的住似的。
2、买煮玉米,老板说两块钱一个,我随口说,五块钱三个卖不卖呀?结果老板跳起来说,来一个就问五块钱三个卖不卖,我现在不卖两块了,卖两块五一个!…老板你这么任性你家里人知道吗?3、坐电梯,忽然一股屁味袭来,旁边那哥们儿赶紧捂住鼻子,然后一脸嫌弃地看着我。
卧槽!电梯里就我们俩人!我又没放屁!装尼玛啊装!4、今天去相亲,遇到极品男。
你去肯德基也就算了,你只点两个甜筒也就算了,还要跟营业员说:“两个五块钱怎么样?给便宜点呗,我每次相亲都来你们这里的。
”5、我有个闺蜜是化妆师。
有一回,店里来了一个小姐,闺蜜给她化妆,要涂唇膏时,那小姐来了句让我终生难忘的话:"这里就别涂了,待会还要工作……"6、嘀嘀打车,遇到一个美女司机,路上各种聊。
到目的地后看见美女也是组织的。
然后说了句天王盖地虎。
美女直接来了句:一晚850。
直接把我整蒙了,美女,你咋不安套路出牌呢7、老板家有6岁小萝莉一枚,今天跟老板去老城一锅吃饭,老板说:女儿你来给你自己点一瓶喝的,小萝莉:服务员给我来一瓶82年的哇哈哈!亲眼看到服务员眉头一拧8、今天一哥们发微信朋友圈,说七月份了,上半年的努力比较满意,下半年加油争取换个路虎!然后他媳妇在下面回复:加油哦,我送你两节南孚电池9、上学的时候喜欢恶作剧,在一男同学的课本后面偷偷写上了xxx,我是真心爱你,做我男友吧。
写好后准备看他是什么表情,结果他同桌看到是我写的,而且告诉了所有人,然后整个年级都知道我是同性恋。
10、一次,儿子问我:为什么鲸鱼能长这么大,草鱼就这么小呢?我解释说:因为鲸鱼生活在海里,草鱼生活在鱼塘里,海要比鱼塘大得多,当然鲸鱼比草鱼长得大多了。
随后,儿子拉着我央求道:老爸,咱家买个大房子吧,省得我个子总也长不高...。
笑死人不偿命的幽默笑话(精选16篇)
笑死人不偿命的幽默笑话(精选16篇)(经典版)编制人:__________________审核人:__________________审批人:__________________编制单位:__________________编制时间:____年____月____日序言下载提示:该文档是本店铺精心编制而成的,希望大家下载后,能够帮助大家解决实际问题。
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笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个笑破你肚子的笑话30个如下:1、新生刚入学,全班自我介绍。
一男同学:我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!轮到他后面的女生,该女娇羞地站起来,说:我叫夏琪……我爱游泳!2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路,临下车终于忍不住过来问我口红色号,我哆哆嗦嗦地张开嘴:冻的!3、父亲问我,人生有什么追求。
我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸。
我回答事业与爱情,父亲赞赏地摸了我的头。
4、有一只狼宝宝,它一生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。
结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。
然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!5、元旦跨年不出意外的话,是自己一个人过,出意外的话,在医院过。
6、再好看的容颜也总有一天会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。
7、昨天多年未见的女神突然说有点想我了,问我还是不是一个人。
我当时就怒了,我不是一个人还能是一条狗啊,果断拉黑她!8、今天在街上有个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。
但是如果这个事没有发生在我身上,我一定比他们笑的还厉害。
9、楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”我:“叫姐姐!”小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”10、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。
”11、妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。
”12、病人很担心自己的脑袋。
经X光检查后,他问医生:“我的脑部有什么吗?”医生:“什么也没有。
”病人:“啊,真的这么严重?”13、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠:“为什么,这一切都是为什么?”麻雀:“俺妈说了,长得黑也就算了,总爱晚上出去的男人都不是好鸟!”14、女:明天是我生日,你送我什么礼物?男:和去年一样。
女:去年你送我什么?男:和前年一样。
女:前年是送什么呢?男:前年我不认识你,所以什么也没送。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹说:“不是啊,我是螃蟹。
”2、有一天,小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你…你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带…带…带着笑或是很沉默?”3、孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟,孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。
家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。
4、有一天,鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿,走着走着有一只小鸭子问:“妈妈妈妈,我们两个脚趾之间的是什么东西呀?”鸭妈妈说:“蹼。
”小鸭子说:“妈妈,不告诉我就不告诉我呗,你笑啥呀”5、有一天,甲对乙说:“把我的充电宝拿过来。
”乙说:“你应该用请字。
”于是甲说:“把我的充电宝请过来。
”6、小明跟爸爸说:“爸爸,我好冷啊。
”爸爸心疼地说:“那你赶快去墙角蹲着!”小明:“为啥?”爸爸说:“因为墙角有 90 度。
”7、有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他:“你的大便规律吗?”“很规律,每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题?”“问题是,我每天早上九点钟才起床。
”8、一醉汉不慎从楼上掉下来,引来路人围观。
警察赶过来问:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
9、乌龟受伤,让蜗牛去买药。
过了两个小时,蜗牛还没回来。
乌龟急了,打电话催道:你再不回来我就要晕倒了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
10、有一天,小鸡问它的妈妈:“妈妈,妈妈,我的爸爸是谁呀?”鸡妈妈:“等你考了第一名,我就告诉你。
”小鸡努力学习,终于考了第一名。
它开心地跑回家说:“妈妈我考了第一名,快告诉我爸爸是谁。
”鸡妈妈欣慰地回答:“你可真是一只争气鸡,所以你的爸爸是瓦特。
”11、有一天,一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了,为什么?因为“失绵”了。
100个能笑死人的笑话
100个能笑死人的笑话笑话是人们生活中的一种娱乐方式,能够给人们带来欢乐和轻松。
下面是一些能笑死人的笑话,希望能给您带来喜悦和快乐。
1. 有一只瞎猫,在一家眼镜店门口碰上一只聋狗,瞎猫对聋狗说:“早上好!” 聋狗没有听到,于是瞎猫就走了。
眼镜店老板看到了这个情景说:“这个瞎猫真是个有教养的猫,竟然会跟聋狗打招呼。
”2. 有一次,小明去医院看病,医生说:“小明,你到底怎么了?”小明回答说:“我感觉我是个寿星。
”医生奇怪地问:“为什么?”小明说:“因为过去的生活差不多都被你们医院搞得没有了。
”3. 有一天,小明去理发店剪头发。
理发师问他:“你想要多长的发型?”小明回答:“我想要短短的,能看见我的耳朵。
”理发师说:“好的,我会把你的耳朵剪下来给你看。
”4. 小明的爸爸问他:“小明,你今天考试考得怎么样?”小明回答:“考得很好,我只不过是跟着同学的答案抄的而已。
”小明的爸爸非常生气地说:“小明!这不是好孩子的行为,你瞒着我也不对!”小明嘿嘿一笑:“爸爸,我是说我只不过是跟同学的答案抄在离我很远的地方呢。
”5. 小明去参观动物园,路过猴子区时,一只猴子突然从树上掉下来,正好掉在了小明的头上。
小明捂着头喊道:“猴子!你疯了吗?”猴子冷冷地回答:“没错,我是疯猴子。
”6. 一个小男孩走进冰淇淋店,点了一份巧克力味冰淇淋。
售货员问他:“需要用勺子吗?”男孩回答:“不需要,我用嘴巴吃就好了。
”售货员惊讶地说:“你的嘴巴吃得下冰淇淋吗?”男孩得意地回答:“当然可以,我的嘴巴是圆形的呀!”7. 有一天,小明对他的朋友说:“我家的狗非常聪明,它会数数!”朋友不相信地问:“真的吗?那我来试试。
”小明把一块骨头放在地上,然后对狗说:“数数!”狗看着骨头,摇了摇尾巴,然后啃了起来,小明得意地说:“你看,它数到了一!”8. 有一天,小明和他的爸爸在公园里散步,突然看到一只鸟飞得很低。
小明问他的爸爸:“爸爸,为什么那只鸟飞得这么低?”爸爸回答说:“因为它还没有学会鸟高飞。
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端菜
同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个十几岁的小姑娘给我 们端菜,端第一道菜扎着头发,端第二道菜又披着头发,来来回回好 几次。我就问同事:“这小姑娘是不是人格分裂? ”同事说:“这是双 胞胎。”
高兴坏了
哥们儿去水果店买了15块钱的水果,给了100块,老板给找
幽默与笑话,笑死人不偿命的笑话大全精
选爆笑,笑话集锦
大家都学着点
哥们儿聚会去唱歌。一兄弟喝醉了,酒醒后,他拿出手机发现
37个未接来电,全是女朋友的。想了一下,他果断关机抽出SIM卡
掰断扔掉,办了个新号给女朋友打过去:“我手机卡坏了,所以,换 了个号码……”完事后,他瞪着我们淡定地说了一句:“能用100块 钱解决的事情,干吗要花更多的钱去哄她?”
了95块。那哥们儿高兴坏了,掉头就走,回宿舍哈哈大笑说那老板 真是傻,找钱都会找错。当我们问他买的水果在哪儿的时候,哥们儿 不笑了……
证能量
妹妹的男朋友来提亲,老妈嫌他长得一般不答应,只见他掏出一 堆证:房产证,行驶证,健康证,名校毕业证等等。老妈当场就同意 了,然后转头对我说:“看,这就是证能量。”
机智
和领导进了电梯,领导要去8楼,可是我却错按了9。领导皱着 眉说道:“你多按了一层! ”“没关系,我有办法。”说完,我又赶紧按 了-1。真佩服自己的机智。
明白
一天,儿子问父亲:“你当年是怎么追到妈妈的?”父亲:“那天 我在街上碰到一对情侣,女的是女神,男的是个胖子,我非常愤怒, 于是走上前说,美女,做我女朋友吧,你男朋友那么丑。”儿子:“我 好像明白了什么。”父亲:“明白啥啊,后来我被胖子打成重伤,他赔 了我一笔钱,我用那笔钱到乡下娶了你妈。”
装帅
相亲的时候吃西餐,打碎一只碗。服务生道: “先生您好,这只 碗50元。”我一翻兜,只剩一张100的。服务生也没有零钱,我寻 思装B装个彻底!我抄起一个碟子往地下一摔。先生,碟子100元。”
防盗窗
某天在家睡懒觉,隔壁的大妈忘带钥匙了被锁在门外。 本着雷锋 精神,我爬上楼翻进去帮她开门,大妈那时候就可劲夸我,说哎呀小 伙子身手不错啊!第二天,她就装了防盗窗……
小区监控
十一岁那年在游戏厅玩,被一个二十多岁的小混混揍了。唉,没 办法,当时太小只有挨打的份儿。出了游戏厅看见那家伙的摩托车, 我灵机一动,果断回家把老爸摩托车上的大锁取下来给那家伙的车锁 上。没过多久,看见那家伙到处找锯子的样子我笑了。后来回家我又 哭了,老爸摩托车给偷了,小区监控看我开的锁,结果被老爸一顿暴
群信息
大学室友发群信息说:“外面下雪了!”刚发出去就有很多人回复, 都说没有下。之后,室友回了一句说:“还是被窝里暖和。不想起来, 让你们帮忙看看外面是不是下雪了……”
起名
有次,我们队一后卫找我说:“辉哥,我老婆生了一个女儿,你 有文化,帮起个名呗! ”我想了一会儿说:“贝克汉姆因为球衣号码是7号,所以给女儿起了名叫小七,多浪漫啊,你也可以学学他。”他