微信朋友圈的幽默小段子
搞笑的微信朋友圈段子精选
搞笑的微信朋友圈段子精选1.一男子向大师问：天天干活那么累我怎样才能变成有钱人?大师白了男子一眼说：我特妈要知道还用跟你在这逼逼?2.老父了，很有个性!总爱与妈妈生气争吵!家人劝了多次，买了好多东西哄也没用!楼主儿子!说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了!现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他。
3.熊：除掉熊猫，我就是国宝;猿：赶走人类，我就是地球的主人;人：把别的星球炸掉，我们就可做宇宙之王;上帝：想整我?不用七天我就让世界恢复原貌!4.孤独的街灯下，她喝了很多酒，说了很多话，风一吹她哭的没法自拔，还抽噎的说眼进了沙。
她为他倾斜信仰，放弃了梦想，摒弃了自由，直到那天看到他牵了别人的手，试着挽留，最后只憋出一句：“干爹，别走。
”5.一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。
6.经常在银行办业务，所以和前台小哥很熟。
今天去取钱，轮到我时，小哥特大声喊了几下：“xx，请到窗口取钱!”我说：“你是不是瞎，我就在你面前你还喊!”小哥一脸傲娇，缓缓说道：“我要让所有人知道，你的钱，是我给你的!”7.人是因为缺乏判断力而结婚，缺乏耐力而离婚，缺乏记忆力而再婚…问：男人上厕所，答：手扒鸡。
问：看一群男人上厕所，答：数条或是鸡排。
8.宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了!还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了!舍友赶忙删掉，修改为：一天的书，好累，加油!9.碰见：走两步就走两步呗，练什么倒立啊;见：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊;见：行了别跪着了再跪也不嫁给你;见：几天没见隆胸啦!10.晚上笑一笑睡个美满觉，早晨笑一笑生活有情调，工作之余笑一笑欢喜又热闹，烦恼之时笑一笑忧愁全抛掉，收到短信笑一笑感受生活真美妙。
1.智商测试题：收到此信息，请用你温柔的小手动情地按，用你多情的双眼用心地看，你会发现信息里包含着热情、友情与温情，问候、祝福与祝愿，如若啥都没发现，抱歉!证明你就是傻蛋!2.成绩出来后，某学生愤愤不平，为什么古代人说光阴似箭对，我现在说光阴似炮弹就是错!3.昨天钓了一天，钓了一个小东东。
高级段子幽默笑死人朋友圈文案说说
高级段子幽默笑死人朋友圈文案说说可以引起共鸣的幽默的朋友圈文案说说有哪些? 人与人之间的联系就像心电图。
也许有一天，当你打开你朋友的朋友圈，你只能看到一条线。
为帮助大家学习方便，小编收集整理了高级段子幽默笑死人朋友圈文案，希望可以帮助您，欢迎借鉴学习!高级段子幽默笑死人朋友圈说说1. 不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
2. 每次抓到吸血的蚊子，我会对它进行思惟教育，告诉它再也不能这样子干了，到后来再一巴掌拍下去。
3. 缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。
两颗空洞的心，不约而同。
4. 你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
5. 既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。
我够朋友吧!6. 我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
7. 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
8. 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
9. 在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
10. 听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
11. 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
12. 身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
13. 幸好追你的时候你重，跑不动。
14. 我们说好不分离，要一直一直在一起。
15. 在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
16. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
17. 家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
18. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
19. 如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
20. 小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?21. 特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
22. 如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
适合微信状态的每日一笑搞笑段子
适合微信状态的每日一笑搞笑段子
今天给大家分享一些适合微信状态的每日一笑搞笑段子，让大家开心一下！
1.老板问我为什么迟到，我说：“人生苦短，我不迟到会死啊！”老板说：
“那你就去死吧！”果然，老板也想得挺周到。
2.为什么警察喜欢抓小偷？因为他们抓到小偷可以向小偷问：“干嘛来
的？”，小偷就会说：“抓老虎，抓老虎。
”
3.有一天，我在路上遇到了一个“流氓”，他问我：“想不想变镖？”我惊
讶地问：“变镖是什么？”他说：“变种的镖，比望远镜还远，比望远铁还远！”
4.有妈妈问：为什么别人家的孩子都会这会那，就我家的孩子不会？运
气好的孩子都长在别人家里。
5.一只猪和一只小狗在一同生活了几年后，小狗终于忍不住问了一句：
我们到底是怎么认识的？看在你那年纪大的份上，我给你一个让你不能拒绝的答案吧：我们都是证件照认识的。
希望以上几个搞笑段子能给大家带来开心，欢迎大家在微信状态里分享，让更
多的人笑一笑！。
热门幽默笑话段子高情商朋友圈（80句）
热门幽默笑话段子高情商朋友圈（80句）不管是在在学校还是在社会，我们都有可能要写幽默搞笑的句子。
只是，你是不是知道什么叫幽默？幽默可以帮助你减轻人生的各种压力，摆脱困境。
花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
好的幽默搞笑的句子都有哪些内容？下面是小编为大家整理的“热门幽默笑话段子高情商朋友圈（80句）”，仅供参考，欢迎大家阅读。
1.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！2.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
3.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
4.与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
5.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
6.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
7.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
8.王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
9.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
10.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
11.为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。
12.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
13.不听老人言，死在我面前，唔唔唔！14.我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
15.“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”16.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
17.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
18.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？19.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
20.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
21.时间太瘦，指缝太宽。
22.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！23.我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
24.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
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微信搞笑说说句子微信幽默说说段子微信幽默段子打开微信，里面的那些幽默句子让人笑得合不拢嘴，你是不是也想发呢？本文是的微信搞笑说说句子，希望你能喜欢。
1. 说爱你配吗?都不知道该怎么回报爱你的你，你还懂什么2. 能抓住一个男人的心，必须先把他喂饱了再说3. 和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。
旁边一同学不乐意了：“这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。
”我一听就火了：“大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个活人大便要不要?”4. 一男站在楼顶要跳楼。
其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。
警察怒叱其妻：你真不该这样威胁他!真是个害人精!5. 姐喝酒，是因为想要忘记一时的痛，通过之后我自会觉悟6. 永远装傻，永远天真，至少姐看着是幸福的7. 学习的时间，还是要挤出来的8. 我今天心情不好，只讲四句话，包括前两句，我的话讲完了9. 朋友过生日不知道送什么真纠结…10. 洗澡澡、吹泡泡、抱着坏蛋睡睡觉觉-11. 你的对不起，和我没关系，所以请不要打扰我了12. 朋友，你肿么了?是你的节操已经阵亡了吗13. 高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，6个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。
那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅，牙齿有点龅!14. 活的像英雄，你才能真正夺得美人归，要长时间培养可英雄心15. DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。
1. 有些人很好但不认识更好。
2. 一缕思念化清风，丝丝凉意到身边，一股牵挂伴细雨，点点情谊绕身旁，一条短信情悠扬，字字祝福伴左右，愿我的朋友你，天天开心，万事顺意!天气转变，注意身体!3. 经常被自己蠢哭可是又不能揍自己。
4. 一天阿钜去推销：太太，我这边有一本书叫《丈夫晚归500种借口》，你一定要买一本! 太太：笑话! __一定要买? 阿钜：我刚卖给你先生一本!5. 如果你是一匹野马我抓不住你的缰绳我就会烧了整个草原。
[微信朋友搞笑段子] 微信朋友圈搞笑段子
![[微信朋友搞笑段子] 微信朋友圈搞笑段子](https://img.taocdn.com/s3/m/1a2b1356680203d8cf2f24ae.png)
[微信朋友搞笑段子] 微信朋友圈搞笑段子1.白鹅惊走水边鸟，感受友情暖心间，尔旁身边人是我，青山旁边竖心立，大刀专砍出头木，弯月不弓又成圆。
(谜底：我爱你情不变。
)2.有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。
这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。
3.哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来!说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。
4.炒菜的，叫伙夫;养马的，叫马夫;种地的，叫农夫;卖肉的，叫屠夫;习武的，叫武夫;开车的，叫车夫;我是管账的，你叫我啥自己看着办吧!5.妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”6.可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
7.如果你上厕所，我愿做你的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
8.和老婆处对象的时候，一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边。
我说：“老婆，你的脸好像水蜜桃!”老婆说：“粉嫩粉嫩的么?”我说：“不是，冲着阳光看脸上全是毛。
”9.把两条虫子做实验。
威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
10.去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点?于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠!”1.西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。
真正的足球强队是不会退步的。
放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
2.记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。
你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它3.我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。
微信朋友圈搞笑的段子_说说
微信朋友圈搞笑的段子搞笑段子是一种新兴的语言现象，伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活。
下面是Sara小编为大家精心推荐的微信朋友圈搞笑的段子，希望能够对您有所帮助。
微信朋友圈搞笑的段子1. 我今天很累，只想说四句话，包括前面讲的和接下来的，我讲完了。
2. 傻就傻在太聪明了!3. 花前月下，不如花钱日下4. 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
5. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说6. 小时候是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏下良家!7. 我表白的方式一向简单粗暴，有一起睡觉。
8. 每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
9. 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
10. 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
11. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!12. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
13. 你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!14. 你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
15. 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
16. 雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人17. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!18. 如果情敌掉水里了，你会怎么样?尿尿19. 说真的，你整过容么?我肚子是隆的20. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
朋友圈搞笑段子20xx1. 听君一席话，省我十本书!2. 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
3. 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
4. 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
5. 当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
6. 令人不能自拔的，除了牙齿还有。
7. 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
内涵幽默搞笑段子幽默搞笑小段子爆笑笑话笑破你肚皮
内涵幽默搞笑段子:幽默搞笑小段子爆笑笑话笑破你肚皮1.据说这是昨晚的香港地铁。
2.今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗?” 我想了想说：“可以啊。
那，你多大啦?叫什么名字呀?”3.千万别弄什么中式万圣节。
您想，一群熊孩子扮成女巫骷髅讨糖，还则罢了;若上门的是群黑白无常牛头马面，口唱师傅经，只怕打出去都算轻的。
4.今上午在北站等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛?我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。
显得多么大气。
5.哥们结婚，让我陪着买家具，我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”哥们意味深长地看了一眼我发黑级别的眼圈，大喝一声：“走!带我看看最贵的!”6.一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。
却不见她对谁动过心。
每日安心工作。
一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱!等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙”……7.去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。
老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗? 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。
大爷说：恭喜你马上就要有了。
然后给了我九个一毛的硬币...8.今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。
这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...9.涨姿势吧，异曲同工新技能√10.把在微信上向美女打招呼的头两个字从"你好"改为"是你"。
瞬间你的回复率就会提升。
11.老公经常在外面吃饭应酬，有时候饭局结束很多菜都还没动过，都很贵的扔了实在可惜。
经典微信搞笑段子
经典微信搞笑段子导读：本文经典微信搞笑段子，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。
经典微信搞笑段子1、苹果手表的计步器一点都不准！我昨天晚上就端了一个板凳在那看了一部电影！一步都没有走过。
居然计步器给我记了两万多步！这是不是苹果的bug？（超级内涵）2、哥们刚从牢里出来，想去算算命，就去问一大师。
大师看了他半天，说了句，从哪来回哪去吧。
哥们当时就不淡定了，抓住大师就是一顿猛打，结果第二天又回去了。
3、今天我向女神表白，她居然答应了好高兴啊＂，警察问＂难道这就是你推她下去的理由？＂＂她说想要娶她要等到下辈子才行，我这不是想早点娶到她吗＂4、8岁的时候不知道咋的皮肤过敏了，去医院体检时说需要验血排查，我非常害怕，不停的哭。
因为我知道，验血要割手指，好疼。
一会儿，又来个小弟弟做检查，医生说需要验尿。
小弟弟听我说验血要割手指时，立即嚎啕大哭，我就问他：“你哭个啥劲？”小弟弟说：“我不要割鸡鸡！！！”5、和朋友吃饭。
他媳妇儿得150斤。
我就开玩笑：“嫂子。
你肉咋长的啊！？”嫂子长叹一口气：“我本来也100斤。
谁知道他长一斤送半斤啊！！！”6、逗一小女婴玩，一动她下巴，她就笑，一笑就流口水，看到她流口水，我欣慰的落下了几滴泪，特么劳资活了20年了终于有女的看我看的她流口水了。
7、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。
”大爷：“啥?”保安：“按号。
”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。
”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!!8、老婆：亲爱的，你咋不和老刘下棋了喃？老公：你想和一位赢了棋就骄傲，输了棋就骂人的人下棋么？妻子：这样额，肯定不想！老公：老刘也是这么想的。
9、昨天拿弟弟的电脑玩，打开之后里面全是A片，我勃然大怒，一气之下全给他删了！把他叫来一顿劈头盖脸的训他：你就这点追求？？？青春都挥霍在这上面了？？？单身这么多年连高清的都不会下吗？又不是高清！还有马赛克让我怎么看？10、上个星期，老婆买了一条狗，在家老拿钱给它闻，我说“你给她闻钱啥意思啊，你还想带它上街捡钱呢”誰知道老婆奸诈一笑，“以后你就知道了”现在，我是知道了，妈蛋的，我私房钱被它闻出来了，不说了，还在哄老婆呢？11、一同学每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊，一次大考，作不了弊。
微信朋友圈搞笑段子
微信朋友圈搞笑段子[搞笑的微信段子手]微信朋友圈搞笑段子1.哥们媳妇生猛，一日我们三人骑一辆摩托车，路上他老婆非要开，无奈她蹲在前面双手握把，红绿灯遇见一个交警朋友，冬天都带着帽子头盔，此女直勾勾冲着交警朋友就顶过去想吓唬他一下，快到时这哥们一激灵扭头就骂，狗日的!双丢把开摩托!活的不耐烦了!2.都说道打是亲骂是爱，不踢不怒骂岂不就是不亲不快乐?为了抒发我对你的深情，所以我同意，呀玩玩你咬伤你两口，闲来无事只管你斗斗嘴。
你看看，我很注重你吧!3.今天领导找我谈话把我给批了一顿。
中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!4.当大家都在等iphone时候，苹果公布了iphone。
所以，真的没有必要那么期盼ipad说不定将要公布的就是ipad。
5.悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八;师傅我写写取经的历程也出书了!大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
6.商场搞出降价，拿下广告“卖冰箱，送来空调”，某人订好冰箱，正等商场获赠空调时，商场工作人员应承了：“先生，你的空调在哪?我们不好给你送来回来!”7.公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。
小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。
公鸡母鸡看小鸡。
傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
8.妻子生日那天，丈夫：“你今天不必洗脸碗碟了。
”太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮。
”丈夫：“你领着明天再洗脸吧。
”9.本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。
特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。
人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。
10.爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。
末了建议爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。
“我的电话号码很长，挺难记。
”“说道吧，我听到着。
”爱因斯坦并没拎文字描述。
“”“这存有什么难记的?”爱因斯坦说道，“两踢与十九的平方，我忘记了。
”1.“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了!”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪!”2.有个西装革履的人入了股市，出时仅仅穿着了一条三角裤。
微信朋友圈搞笑段子句子
微信朋友圈搞笑段子句子微信朋友圈搞笑段子句子1.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
2.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
3.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
4.闭上眼睛，我看到了我的前途。
5.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!6.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
7.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
8.多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
9.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
10.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
11.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
12.卧梅又闻花，卧枝伤恨低。
邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
13.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
14.如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
15.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
16.听说女人如衣服，兄弟如手足。
回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!17.我不是随便的人，我随便起来不是人。
18.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
19.我认为我颓废，原来我报废了!20.我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!21.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
22.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
23.现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
24.一时的冲动，子孙的危机!25.用一颗滚烫的心，可以换一个结果。
用钞票却可以随意改变这个结果。
26.有钱就败家，没钱就拜神。
27.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
28.原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
29.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!30.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!31、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
32、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢!33、谁能证明那是18岁少女的，如果尝了不是能退货吗厄式神子：强大女王大人。
微信经典幽默段子精选
微信经典幽默段子精选生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。
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2.我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗?”男友听后竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”3.老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了。
4.对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续一晚上!今早电梯进来一赤膊纹身壮汉竞直走向此男"你是X?以后再在外面瞎搞，弄死你!"此男从电梯跑下，壮汉喊道"别再让我听见你家有动静!"电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语"妈呀，吓死我了,儿子你这次要考不好可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了!"5.中午我的福建导师在实验室说这里有个黄片指南，大家拿去看下。
我们兴奋的接过来一看：防骗指南.....6.本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行，一次和MM 去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐一边体贴地递给我一张面纸，一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。
”7.北京的苍蝇愤怒了!请问：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊!”8.为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我出门时特地没关煤气……9.东西文化最大差异是我们东方人做爱行至高潮时从来不会大喊：阿弥陀佛!10.刚才我妹写着写着作业过来问我姐姐什么叫做侵犯我回答说如果你看到有个怪蜀黍过来亲姐姐那么这就是侵犯(我奶奶看得电视剧里正在演这个)我爸听到走过来说有怪蜀黍亲你那才是侵犯怪蜀黍亲你姐那叫做活该!11.某公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老大画的饼。
微信朋友圈经典的搞笑段子推大全
微信朋友圈经典的搞笑段子推大全1.农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来……一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么?”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。
”2.三人吹牛比谁老婆最瘦。
阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。
”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。
”小明慢条斯理：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
”3.睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!4.稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!5.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”6.一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。
小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。
”母狮急了：“吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。
”7.男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。
人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
8.生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。
生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。
”9.阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。
女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”10.丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”11.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。
两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。
适合发朋友圈的幽默笑话段子_搞笑句子
适合发朋友圈的幽默笑话段子在你的朋友圈里，你会不会发一些幽默笑话来造福大众，让众好友开怀一笑呢？以下是小编为大家提供的适合发朋友圈的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!适合发朋友圈的幽默笑话段子1. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
2. 男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
3. 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
4. 有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
5. 现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
6. 小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!7. 我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
8. 先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
9. 别回头，哥恋的只是你的背影。
10. 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我的四分之三!11. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?12. 使人忘记，时间也使人忘记爱情。
13. 长个包子样就别怨狗跟着。
14. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
15. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16. 一等烟民大中华心里想啥就有啥。
二等烟民三个五多少个老婆没法估。
三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。
四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
17. 妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
18. 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!19. 所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成了!20. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。
21. 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
22. 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
幽默搞笑文案朋友圈
幽默搞笑文案朋友圈今天跟大家分享一些幽默搞笑的文案，供大家在朋友圈使用，为大家增添些许欢乐。
希望大家能够喜欢！1. 脑洞大开，眼睛却老花，真是脱线的生活。
2. 我的理想很简单，就是变成一只猫，在家里什么都不用干，每天都被人捧在手心。
3. 不秃头的人生，简直是浪费时间。
4. 有人说我长得像王思聪，但我觉得他长得像我。
5. 三天不刷牙，没事，还有漱口水。
6. 要个性不要颜值，因为有人帅到没朋友，我个性到连亲妈都不认识。
7. 冬天就是好啊，捂着被子感受不到自己肥胖的事实。
8. 每次吃饭前，都先感谢开饭的人，自己。
9. 生活就像一盒巧克力，慢慢着胖。
10. 请不要趁我没备而把所有好吃的塞进嘴里。
11. 世界上最远的距离是，我下楼买瓶可乐，你关了冰箱。
12. 为什么成全一个人很容易，成全自己却那么难？因为我们总是习惯把自己放在最后。
13. 朋友圈里的人满满的，可惜都是打卡机器。
14. 懒得起床的时候，告诉自己今天是周末，再懒一天也没关系。
15. 人生没有过不去的坎，只有过不完的坑。
16. 当你觉得自己准备好了，生活却给了你一个大耳光。
17. 人不能说话太绝，万一哪天我不小心变成了你的白月光呢？18. 生活有时候就是这样，明明什么都有，却依然觉得什么都没有。
19. 睡觉是万能的，解决不了的问题，多睡一觉就能解决。
20. 你以为自己很有钱，可是身上的钞票真的不够付一次社交饭。
21. 有担当就行，没办法其他人都知道我是谁啊。
22. 找不到男朋友不可怕，可怕的是找不到一个爱吃的男朋友。
23. 最短的恋情就是那个“我喜欢你”，“你吃饭了吗？”的对话。
24. 每天都有许多人关心你，他们就是快递员。
25. 不想结婚的理由有很多，比如不想生活像模像样、不想拿婆婆家的草帽。
26. 睡觉的时候闭上眼睛，就能看到一个更美的世界。
只可惜我总是睁开了眼睛。
27. 我的生活就好像在减肥，每一天都说要开始，但是下次再开始。
28. 年轻人要多学点，不然你等老了，你老了你可就没时间学了。
微信朋友圈经典恶搞段子大全
微信朋友圈经典恶搞段子大全也许生活中有很多事情常常会使我们感到非常的苦恼，每天的心情都会被各种繁杂的事情破坏，但还好有段子相伴，下面是小编为你精心整理的朋友圈恶搞段子，希望对你有帮助!朋友圈幽默段子1.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。
”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。
小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。
”2.父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。
你给老师说一下就行了。
”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个;另一个，我想留著下星期不想上时再说!”3.小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。
一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。
我一时情急说：“在睡觉啊。
”老婆：“我不信。
”我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。
”4.一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。
在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。
”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。
”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。
5.侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句：“你好坏哦!”我一愣：“怎了?”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
6.今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。
”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去!两口子啊，没到站我就下了……7.我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。
她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。
上个月。
她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
8.老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下'为什么’，一会儿我要答案。
[微信朋友圈好笑的段子] 朋友圈销售搞笑段子
![[微信朋友圈好笑的段子] 朋友圈销售搞笑段子](https://img.taocdn.com/s3/m/3e232635998fcc22bcd10de5.png)
[微信朋友圈好笑的段子] 朋友圈销售搞笑段子1.美国人：你看过木头做的杯子吗?中国人：没有。
美国人：那为什么中国字的“杯”是木字旁?中国人：“木”旁边不是还有个“不”嘛，所以不是木头做的。
2.一个放荡女子驾车疾行，闯了红灯。
这时，警察将其叫住：你应当知道我为什么拦住你。
她抛着媚眼说：当然，不过很遗憾，我另有约会!3.男：“今天的雨真大。
”女：“是啊。
”男：“那是因为老天对着你流口水。
”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了?”4.你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊!5.米线店里的米线分好几种，普通的，而过桥米线却要，为什么?答案：因为得收过桥费啊!请问雷雨季节不能穿戴什么?答案：贝雷帽(被雷帽)。
6.聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。
朋友问：你怎么知道?聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。
7.老公，老公，老是工作老为公。
美酒多少杯手中，也要回家放轻松!应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟!8.夏日送你“三盆汤”，共享好生活。
第一盆“三鲜”新事、新物、新气象;第二盆“西红柿鸡蛋”营养丰富保健康;第二盆“东瓜汤”清热解毒更美味。
9.昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅…”还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。
”我不解，“咋啦?”同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗!”我竟无言以对…10.听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗?1.猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。
次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。
数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢?!2.姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!3.阿钜和菲菲去吃米线，普通米线，过桥米线。
微信笑话搞笑段子说说
微信笑话搞笑段子说说1.据说，在北京的上海人...叫做...伏帝魔...2.某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通………… 女：“对不起” 男：异常激动但故作镇定：“你终于知道错了” 女：“您拨打的电话正在通话中。
” 男：“…………”3.七夕一个人过，情人节一个人过，圣诞一个人过，有本事考试也让我一个人过啊!4.厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉?不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。
”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。
”厨师：“你看，说跑题了吧?”猪：……5.一天，英国一对母女在园子里发现一只乌龟，他们很小心逗了半天终于抓住。
可是，那乌龟喂菜也不吃喂西红柿也不吃，两人急的叫来了动物急救中心的人，大夫来检查了半天终于发现，那小乌龟。
原来。
是个瓷!器!6.大学男生宿舍从一楼走到六楼，可听见电脑发出这几种声音… “Fire in the hole……” “double kill……“ “詹姆斯在对位杜兰特身体上完全不吃亏……” “人在塔在!……” “亚美蝶亚美蝶……” “让我用心把你留下来……”7.上联：钓鱼岛是中国的，苍井空是世界的下联：NBA是詹姆斯的，世界是科比的8.儿子不爱洗澡，问：“妈妈，人为什么要洗澡啊?真麻烦!”妈妈：“怕睡觉弄脏被子。
”儿子接着问：“人为什么要洗被子啊?”妈妈：“怕睡觉时弄脏身子。
”儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗?”9.我想好了。
如果未来公婆乜斜起眼睛问“你能做点子什么?”，我就小声回答：“我……我会焊收音机……”10.期末，我对高数老师说：“您给我多少分，我祝您活多少岁。
”高数老师轻蔑的我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。
”于是，我挂了……1.钓鱼岛置业:至尊海景别墅，坐拥豪华地产。
中日高速规划中，升值无限。
轻松拥有国籍选择权，彰显成功人士风范。
平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊，展现独特文化魅力。
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微信朋友圈的幽默小段子
本文是关于微信朋友圈的幽默小段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
微信朋友圈幽默段子(热门篇)
1.有次，我问我朋友是哪里人，她说：“你猜嘛~”，我说得给点提示，她说：“我的省份是以h开头的。
”我说：“那…湖南?”“不对”“湖北?”“不对”“这…难不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是————胡建!”
2.一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处。
那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。
”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。
”署名：“你的师弟。
”
3.同济六男学生赤裸同处一室，被警方扫黄!同济大学土木工程学院临安测量实习，六男生同住宾馆一两人包标间，被勿认作聚众淫乱，遭警察扫黄
4.“问：哈尔滨2400万大奖得主再中500万仅隔2个月说明什么?”“答：明白人多了，骗子不好招了”(@pufei)
5.刚从建外soho地库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困地库出口。
后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个地库，可就不一定能碰见我了。
真是叫我太感动了!~~这还不是高潮，后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：钱都给了，就别惦记人了。
(@张岩)
6.儿子3岁上幼儿园第一天，班上有位老师姓毕，儿子说：毕老师，你是麻了个臭B的毕吗?毕老师：...
7.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光。
另一只很好奇地问他：“你怎么不发光啊?”不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了!”
8.八岁的儿子问老公：张飞他妈姓什么?老公：不知道。
儿子：笨，姓吴，无事生非(吴氏生飞)都不知道。
儿子再问：张飞他爸姓什么?老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非!儿子狂笑：笨死了!姓张!你不和你爸姓呀
9.邻居家有个老头，今年八十多了，最近患上老年痴呆，儿女们却依然很孝顺。
昨天，老爷子吃完午饭后，就指着正在一旁洗碗的儿媳妇，悄悄对儿子说：“哎，这个大姐对我还挺好，天天帮我盛饭。
”
10.请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么?答：寒暑假。
因为每到寒暑假，他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。
微信朋友圈幽默段子(经典篇)
1.我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑…”，我弟听到这里，心开始荡漾。
我接着说：“她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈”。
2.取经路上……孙悟空：怎么这么热啊!孙悟空：好像火焰山一样!孙悟空：怎么又过了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重庆!
3.为什么你们都去学车了!!以后我还怎么过马路!!好害怕!!!
4.大一上高数课，一哥们睡觉。
上到一半时被高数老师发现。
老师走到他面前问：“同学，你怎么了?”那哥们立马装病说：“老师，我有点儿晕……”老师笑咪咪地说：“摊着英语书上高数，您能不晕么?”
5.一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍。
女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱?”摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。
”
6.在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。
我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。
出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。
我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
7.【史上最碉堡的地理题目】“学好地理，是为了更好地____? A、当大官 B、赚大钱 C、让父母高兴 D、生活。
”这是一道单项选择题，题目要求“只有一个是正确选项”。
8.某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士: 1、没有名片;2、自己不开车;3、衣服没logo;4、没有小区名，只有门牌号;5、
每天午睡;6、经常在郊区活动;7、包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断："这种人，我们村全是!"
9.我小外甥很胖。
昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。
我说：“你该减肥了，咪咪都这么大了。
”他说：“小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。
”
10.夏天寝室里挂蚊帐，一姐们白天从来不收蚊帐。
大家问她为啥，她说在蚊帐里有一种西夏公主的感觉。
另一个姐妹说：“靠，公主就挂15块钱的蚊帐?”
微信朋友圈幽默段子(精选篇)
1.一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。
正吹着，女生推开窗子怒喝：你丫这是要办红事还是白事啊?! 男生憨憨一下，那得看你的意见了……
2.听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。
”众人问：“那存折或卡呢?”吴哥憨厚一笑：“烧掉。
要用的时候再拿身份证去补。
”
3.今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。
一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
4.通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。
比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下!他会先问：洗多少?要不要泡一下?然后问：用哪瓶洗洁剂?再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗?最后问：葡萄在哪儿?……有费事解释的工夫，我早洗好了。
5.两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。
一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。
”另一个人说：“什么?把国旗给你?我还以为你带了呢!”
6.有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说，师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。
师傅大义凛然的说，这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。
搓了一会，师傅内伤的说，小伙子，你过分了袄。
7.媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做?”我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回!”
8.老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了一些啊。
我犹豫半天，心想，难道QQ升级了，怎么还有这个功能，就问她：病毒啊，怎么清理的? 老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。
今天我一登陆我的QQ，发现少了QQ 女好友三十个，泪奔了.....
9.一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。
警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了!”
10.家里的感觉妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了!”。