100个笑死人不偿命的极品笑话
爆笑笑话100个
爆笑笑话100个1. 有一只兔子害怕老虎，于是它找了一只乌龟当保镖。
一天，老虎看到它们，突然跳起来追赶。
兔子吓得飞快地跑，乌龟则闭眼装死。
兔子跑着跑着回头看见乌龟还在原地，心想：“这乌龟真没有用！”于是，它停下来对乌龟说：“你怎么还不跑？”乌龟回答道：“因为我在你的保护范围内啊！”2. 某学校组织学生参观动物园。
园长请导游给孩子们介绍大猩猩的时候，一个小男孩忍不住问：“导游阿姨，大猩猩是什么星座的？”导游一时不知如何回答。
孩子们大笑，随即又陷入沉默。
这时一位女孩开口道：“大猩猩阿姨，它应该是天蝎座吧！”3. 有一天，小明吃完晚饭，妈妈给他剥了一个苹果。
妈妈问：“小明，这个苹果好吃吗？”小明说：“妈妈，它真的不好吃。
”妈妈有些惊讶地问：“为什么？”小明露出调皮的笑容说：“因为妈妈你剥了全瓣皮！”4. 小明和小红一起去海边玩，小红看到一块美丽的贝壳非常开心。
小明却说：“那只是一个奔波多加，因为坏掉了。
”小红觉得不解，问：“为什么？”小明解释说：“因为那是由鱼们一起投票选出来的，现在坏掉了，所以它是奔波多加啊。
”5. 小明对小花说：“我爸爸说要带我去看牛。
”小花问：“真的吗？他要去看什么牛？”小明回答：“你猜！”小花想了一会儿说：“是去看‘彩声’吗？”小明摇摇头说：“不对，是去看‘犁声’！”6. 有一天，小明的妈妈买了一盒柿子，小明吃了一个觉得很酸。
他很委屈地对妈妈说：“妈妈，你花钱买的柿子太酸了！”妈妈一听很奇怪地问：“为什么？”小明叹了口气说：“因为我吃了以后口腔都酸了！”7. 小明告诉小华：“我跳舞跳得很好哦。
”小华不以为然地说：“你太夸张了吧。
”小明不服气地回答：“你不信可以去问楼上的隔壁邻居，他们都点头称赞我跳得一流呢！”8. 小明和小刚一起去钓鱼，小刚钓到了一只鱼，他高兴地放进锅里煮。
小明看到后忍不住询问：“你是不是不会钓鱼？”小刚生气地摆摆手：“不是，是这根鱼钩钓鱼的，鱼也为你的智商叹息呢！”9. 小明在做功课，妈妈叫他去洗手。
能笑死人的100条笑话
能笑死人的100条笑话1. 为什么老虎不会用电脑？因为它总是把鼠标当成小动物吃掉。
2. 为什么光头的人总是戴着帽子？因为他们觉得自己是头号傻瓜。
3. 为什么一只火鸡踢不过一只鸭子？因为它只有一只脚。
4. 为什么蜜蜂从来不去电影院？因为它们都喜欢飞翔，不喜欢坐在一个地方。
5. 为什么猪不能上树？因为它们的尾巴不够长。
6. 为什么月亮比太阳更受欢迎？因为它可以出现在晚餐桌上。
7. 为什么蘑菇去派对总是受欢迎？因为它们真的懂得怎么“菇”开派对。
8. 为什么蚊子喜欢咬人？因为它们觉得我们是“血亲”。
9. 为什么猫咪喜欢打滚？因为它们想把肚子里的小老鼠甩出来。
10. 为什么大象不会使用电脑？因为它们总是把鼻子当成鼠标。
11. 为什么螃蟹不会分享？因为它们觉得“分享”只是一个用来剪切食物的工具。
12. 为什么海豚总是开心？因为它们可以用鼻子玩水。
13. 为什么夏天最悲伤？因为冰淇淋总是融化。
14. 为什么蛇喜欢去舞会？因为它们可以摇摆灵活的身体。
15. 为什么草地总是很高兴？因为它们总是可以踏脚。
16. 为什么小鸡不会上网？因为它们害怕被捉在“网”上。
17. 为什么猴子不喜欢玩扑克牌？因为它们觉得“猴”不住。
18. 为什么苍蝇总是围着马桶转？因为它们觉得那里有最好的食物。
19. 为什么蚂蚁总是忙碌？因为它们怕被人踩扁。
20. 为什么蝙蝠不喜欢借钱？因为它们都是“有借无还”。
21. 为什么毛毛虫总是不顺利？因为它们总是被随手扔在草地上。
22. 为什么鸭子喜欢去酒吧？因为它们可以吹出最好听的“呱呱”声。
23. 为什么刺猬不会去理发店？因为它们觉得自己很“刺”头。
24. 为什么鳄鱼不会用电话？因为它们总是咬断电话线。
25. 为什么企鹅喜欢滑冰？因为它们觉得滑冰鞋很“酷”。
26. 为什么铅笔很喜欢音乐会？因为它们总是可以弹奏美妙的音符。
27. 为什么橙子不喜欢和苹果一起玩？因为它们觉得自己是“橙中之光”。
28. 为什么狗狗喜欢追自己的尾巴？因为它们想抓住自己的幸福。
爆笑笑话100则(绝对爆笑)
1、学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……2、同学A：你作业写完了吗？同学B：哎……A：叹什么气啊？B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？3、同学：有没有耳机啊？店主：有，稍等。
同学：不要L码的，给我来个小码的就行。
店主：L码？那是指带左耳朵上面。
4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。
两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。
6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。
”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。
”7、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说：行！当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。
8、朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。
朋友B：你这么说就错了。
A：怎么了？B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。
9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。
”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。
”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。
”10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
100个笑死人的笑话
100个笑死人的笑话一、关于动物的笑话1. 为什么鸟会在电线上站着不掉下来？因为它们有“电线”胆。
2. 有只鸟瞪着酒醉的人，说：“你这酒鬼，不知自己是啥？” 酒鬼抬头看了看，说：“妈呀，原来我变成了只鸟。
”3. 一只鸭子问另一只鸭子：“你为什么总是打嗝？” 另一只鸭子回答：“因为我吃了一个带气泡的鸭蛋。
”4. 有一只绵羊到医院去看眼科，医生问：“你到底是怎么了？” 绵羊回答：“我看东西总是黑白分明。
”5. 有一只蚂蚁走路不小心掉进了一个酒瓶里，被困在里面。
第二天，它的同伴来救它，问：“你怎么了？” 蚂蚁回答：“昨天我喝了一杯过分甜的葡萄酒，然后就不省人事了。
”二、关于人物的笑话6. 一个小偷决定学习挽救和解的技巧。
当他偷了一位老太太的钱包时，他决定留下纸条：“对不起，我尽力了，我真的尽力了。
”7. 一个鱼训练师走进了一家酒吧，他举起一条鱼说：“这是我能和它谈论网络安全的唯一人。
”8. 有一只熊被派去打猎，当它回到家时，它爬上树，将其中一只兔子扔到地上。
然后它说：“赶紧跑……我教你如何飞。
”9. 邻居向贝克夫人问候：“你的孩子最亲近的朋友是谁？” 贝克夫人回答：“医生。
”10. 两个人在一起过夜，第二天早上，一个人问另一个人：“我们昨天晚上做出了什么决定吗？” 另一个人回答：“我是不知道你在说什么。
我昨晚喝高了。
”三、关于日常生活的笑话11. 一个人问另一个人，“你会开车吗？” 另一个人回答：“我从来不开车，因为开车需要改变方向盘。
”12. 有一天，一个小男孩告诉他的母亲：“我愿意成为一条蛇。
” 母亲问：“你为什么想成为一条蛇？” 小男孩回答：“因为我不想做家庭作业。
”13. 一个女孩向她的男友告白：“我已经喜欢你好几年了，你能给我一个限制日期吗？” 男友笑了：“限制日期？” “是的，相亲相爱容易，过了鲜花、巧克力、周岁之后，就会无聊了吧。
”14. 当一个巨人走进一家餐厅时，服务员问他：“你要什么？” 巨人回答：“一份大小和盘子相当的食物。
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话100个经典幽默笑话大全1. 有一天，小明和他的爸爸去游泳。
小明问他爸爸：“爸爸，你会游泳吗？”爸爸回答说：“会啊，我从小就会。
”小明疑惑地问：“爸爸，那你为什么又要带游泳圈呢？”爸爸笑着说：“这是为了保护我胸部的，你不知道吗？”2. 小明和小强一起旅行，走到一个湖边。
小明突然说：“你看，湖里有一块小岛。
”小强看了半天，摇摇头说：“小明，那不是小岛，是个漂浮的石头。
”小明纠正道：“不是的，那是小岛，在那边有个小石头。
”3. 小明去面试，面试官问：“你为什么离开上一家公司？”小明答道：“因为他们不给我加薪。
”面试官笑了笑，问：“那你为什么离开之前的公司？”小明想了想说：“因为他们不给我加薪。
”4. 一天，小明走在大街上，突然看到一家写着“快乐人生”的商店。
他兴奋地跑进去，却发现里面是个殡仪馆。
小明叹了口气说：“原来快乐的人生是这样啊。
”5. 小明告诉妈妈：“妈妈，我知道你为什么总是唠叨我。
”妈妈问：“为什么？”小明回答：“因为你有米粒大脑，所以只能装下一粒米。
”6. 小明对妈妈说：“妈妈，我学会了魔术，你想看看吗？”妈妈兴奋地说：“好啊，那我闭上眼睛你就变出一盘美食给我。
”小明把妈妈眼前的空盘子拿过去说：“你看，魔术完成了。
”7. 小明问朋友：“你知道我最怕什么吗？”朋友猜：“鸟吗？”小明摇摇头：“错了，我最怕的是期末考试。
”8. 小明说：“我讨厌那些自以为是的人。
”朋友问：“你为什么这么说？”小明回答：“因为，我就是那样的人。
”9. 小明和小强去参加一个培训班。
小强问：“为什么要参加这个培训班？”小明回答：“为了能够摆脱这种无聊的培训班。
”10. 小明和小强在餐馆点了两碟炒面。
小明说：“师傅，我们要加点辣椒。
”师傅点了点头，过了一会儿，小明吃了一口炒面，皱着眉头说：“这辣椒加得也太辣了吧！”小强笑道：“小明，你刚才叫的是辣椒，不是面。
”11. 小明对小强说：“你知道我上次为什么没选上？”小强猜测：“是不是因为你不够优秀？”小明摇摇头：“不，是因为我不够高。
能把人笑死的笑话100个
能把人笑死的笑话100个能把人笑死的笑话100个1.一个警察抓到阿呆盗窃，问：“你到底藏钱的地方是哪里？”阿呆说：“我没有啊！警察大哥。
”警察一脸不信：“你有没有在手里藏东西？！”阿呆停了一会儿答道：“我只是在掩耳盗铃而已。
”2.有一只熊到了一条河边，看到另一只熊在那里抓鱼，它问：“你怎么抓到的？”另一只熊说：“用爪子抓。
”这只熊像听到神秘的东西一样，问：“爪子？这是什么东西？”3.有个明确要求做事要求三思而后行的人，去找卖家买一条鱼，卖家送鱼时，说：您收下这条鱼前，您肯定想好了原因，就是鱼什么的，身子上一会儿也不停留，弄点夹带路，啥也不管，心乱的要死，好无良呀。
明白人说了一句话：“放心了，我已经想好了。
”4.有两个人走在路上，一个问：“如果我给你10美元的话，你会为了这件事而欺骗我吗？”另一个人回应：“不会，绝不会！”第一个人又问：“给你20美元呢？”他的回答是：“上下对齐。
”5.我的朋友们告诉我，我从不理解什么是无聊。
他们已经把这点写在我的墓碑上了。
6.有个学生来见他的老师，他问：“我怎么才能过关呢？”老师说：“好好发挥你的实力，争取获胜！”学生答道：“您真是太了不起了！您怎么知道我要参加比赛？”7.为什么熊吃下了足够的食物，然后进入山洞里冬眠？因为他知道无线电没有食物送达。
8.去夏威夷的旅游中，我们兴奋得要死。
我们到达后，我们的导游说：“去度假大厦的时候需要小心，不过，这是你想怎么样做的。
”9.我小时候有一个最好的朋友，他不是非常聪明，但很有一种本能。
他的本能告诉他，我不是他的朋友。
10.两个兔子跳进了一堆粪便里。
一只兔子说，“哇，真的很臭啊。
”另一只兔子回答说：“好像这里很舒服，我觉得我已经被吸引了。
”11.一个车祸中幸存者刚刚满18岁，于是他去娶了他的高中女友。
他们结婚不到一年，就离婚了。
事实上，这并不是因为事情太快步了很多，而是因为他们突然发现，他们在车祸中失去了所有的牙齿，他们根本无法再亲近了！12.什么比跌倒的感觉更糟？跌倒后，发现还有两个人一起摔跤。
100个幽默开心笑话
100个幽默开心笑话1、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是**的女朋友！路人都好奇的停下了脚步；稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
2、你多幸福呀！无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。
3、“这段时间，我天天和妻子吵架。
”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。
”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。
”4、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。
尼玛，你出来我保证不打屎你。
5、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。
”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。
请退后。
”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。
”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。
”6、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
7、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。
用赵薇给你作丫鬟。
8、男：“今天的雨真大。
”女：“是啊。
”男：“那是因为老天对着你流口水。
”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”9、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！10、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”11、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。
朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。
100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
笑到肚子疼的100个笑话 简短爆笑笑话大全逗死了
笑到肚子疼的100个笑话简短爆笑笑话大全逗死了
1、一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。
女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”
女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。
”
2、一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子屎，女生的肩膀上也弄到了一点。
女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意，“拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦屁股啊，我追不到的宝贝。
”
3.猫和狗结婚了，但是结婚才一个月就离婚了。
狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的觉悟!”
猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”
狗狗更生气了，“呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。
”
4，一哥们的爱情总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是决定去找法师算算。
哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”
大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。
”
5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗?”
女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗?”
女孩想了想脸色大变，“你想当我后爸?!不行，我妈很爱我爸的。
”
以上就是名资汇(mingzihui)为您精选的笑到肚子疼的100个笑话，简短爆笑笑话大全逗死了，你笑了没?。
100个能笑死人的冷笑话
100个能笑死人的冷笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
100个幽默小笑话
100个幽默小笑话这里有100个幽默小笑话供您欣赏：1. 为什么一颗胡萝卜哭了？因为它被切成了萝卜丝。
2. 为什么鱼不喜欢借钱给别人？因为它们都是借鱼还鱼。
3. 为什么老虎不会用电脑？因为它总是按着“猫”键。
4. 为什么猪不能当警察？因为它只会大喊：“猪队友！”5. 为什么脸盆要去上学？因为它要学怎么洗脸。
6. 为什么蜜蜂生病了？因为它们吃了“花粉饼”。
7. 为什么冰箱有灯，而微波炉没有灯？因为微波炉不会偷吃东西。
8. 为什么小草不愿意结婚？因为它怕披上“花裙子”。
9. 为什么大象戴墨镜？因为太阳镜对它来说太小了。
10. 为什么猫咪喜欢站在树上？因为它们想当“高级动物”。
11. 为什么月亮圆？因为它吃了太多的“弯腰饭”。
12. 为什么书包喜欢唱歌？因为它有“背景音乐”。
13. 为什么狗狗不会数数？因为它总是追着自己的尾巴转。
14. 为什么海绵宝宝住在海里？因为他不会游泳。
15. 为什么小鸟不穿裤子？因为它们有羽毛裙。
16. 为什么鸭子从来不用手机？因为它们都是“嘎嘎通话”的。
17. 为什么猩猩不喜欢吃香蕉？因为它们觉得“没营养”。
18. 为什么电视机爱笑？因为它每天都“播放笑话”。
19. 为什么鸡会生气？因为它们有“火腿肠”。
20. 为什么熊猫老是睡觉？因为它们没事干，只能“懒”一下。
21. 为什么猴子喜欢吃香蕉？因为它们觉得吃了后会变成“聪明猴”。
22. 为什么草地是个好演员？因为它总是在“绿幕”上演。
23. 为什么小鸡不会游泳？因为它们都怕被汤捞起来。
24. 为什么苍蝇喜欢坐电视上的明星？因为“明星发光”。
25. 为什么大象不喜欢吃糖果？因为它们怕把牙齿“压断”。
26. 为什么小鱼儿喜欢唱歌？因为它们觉得这样才能“发音”。
27. 为什么小鸟不上公交车？因为它们有“飞机票”。
28. 为什么橙子喜欢跑步？因为它们想变成“橙色运动员”。
29. 为什么小松鼠不上学？因为它觉得森林已经是“大学”了。
30. 为什么蚂蚁不用手机？因为它们都是“群聊”的。
[爆笑笑话说出来笑死人]100个经典幽默笑话大全
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[爆笑笑话说出来笑死人]100个经典幽默笑话大全1、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。
”2、昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。
从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…3、朋友病了，要挂盐水。
给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。
他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有你再试一次!”4、朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。
拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。
里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这种酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊!”5、微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。
因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。
正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗”第二天打开机器一看，一个信封!信封里有一叠钱，还用皮筋绑着!1、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。
2、本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦!这不是你吗!”我习惯性的吼了句：“是你妹!”之后就后悔了……3、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置!!!4、一个mm在状态里写：“有一个男人。
他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。
可你们亲密无间，毫无顾及。
在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。
你们牵过手，一起看过电影。
可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。
我想这就是蓝颜知己吧。
”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊!这TM不是你爸吗”5、老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。
我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。
笑到肚子痛的100个笑话大全
笑到肚子痛的100个笑话大全笑到肚子痛的100个笑话大全1. 问：为什么考试的时候会露出一半脑袋？答：因为如果露出一整个脑袋，老师就会发现冒名顶替了。
2. 有一个超人，他不怕流感，因为他有免疫力斗篷。
3. 妻子：为什么你每次做饭都会弄得一团糟？丈夫：因为我不会其他东西，只会调料。
4. 有一个人太爱睡觉了，他以为自己可以在梦中完成所有的工作，结果他失业了。
5. 在公交车上，一位男子问另外一位男子：“你能告诉我，哪里有一家合法的对外私募基金吗？” 另一位男子回答：“这很简单，你把钱交给我就好了。
”6. 大家好，我是卖绚丽服饰的小姐姐，因为我带两个月的货去菜市场，结果只卖出去了两条裤子，所以现在我改行做红烧肉。
7. 一位姑娘问一位男子：“早上看见你累得要死，怎么样才能让你早上更充满活力呢？” 男子回答：“晚上早点睡觉。
”8. 一位女子问老师：“我需要怎么样才能提高和男友谈话的质量？” 老师回答：“尝试在问问题之前先关注他的兴趣爱好。
”9. 问：为什么老鼠可以活得比人长？答：因为他们从不担心他们的外貌。
10. 大学里的时候，我在路边卖烤玉米。
一天，有一个男子过来问我：“是谁烤的这玉米？” 我说：“我啊。
” 结果他就跟我说：“太好了，我今天没吃早饭。
”11. 有一次，我去逛街，走到一条小巷里，突然一只猫过来抓我，我马上反手打了他，结果他又跑了回去，可能他是想跟我做朋友。
12. 烤鸭店老板娘告诉我，做生意最重要的是要信任自己的食材，与之共舞，我想，虽然这很难，但是人生就是充满戏剧性。
13. 在车站等车的时候，一个老人问我：“你知道宇宙究竟有多大吗？” 我回答：“不知道，有多大呢？” 老人说：“大到你不知道，我也不知道。
”14. 学校里的时候，我恰巧碰到了一位老师，他很严肃地问我：“你为什么要在课堂上睡觉？” 我笑了：“因为学习已经刻在我的DNA里了。
”15. 在一次约会中，女孩突然对男孩说：“我真的很喜欢你啊。
笑话大全爆笑100条
笑话大全爆笑100条1. 来自农村的李先生搬到城里工作，第一天上班，他被要求用公司的电脑给老板发一封邮件。
李先生拿起电脑鼠标，不停地晃动，可是屏幕上的光标却毫无反应。
同事看到后，忍不住笑出声来。
李先生愣住了，他问同事：“为什么你们都笑我？” 同事说：“你没有一只猫，光标是不会动的。
”2. 小明在电影院里看到一对情侣，女孩说：“你就不能像那位先生那样浪漫吗？”男孩愣了一下，很不好意思地问：“那个先生是谁？”女孩指了指身边的人说：“就是你呀！”3. 小明的父亲问他：“你考试怎么样？” 小明回答：“同学们都考了85分，我考了95分。
” 小明的父亲生气地说：“你怎么不学习像那些考85分的同学那样认真呢？”4. 有一天，小明在街上遇到了老师，老师看到他说：“小明，你怎么还在这里？学校不是上课时间吗？”小明愣了一下，然后回答：“老师，您别忘了，我也是学生啊！”5. 小红对小明说：“我打算减肥了！”小明说：“我支持你！怎么减？”小红说：“我每天只吃一顿饭。
”小明说：“那你饿不饿？”小红说：“饿，但是我有毅力！”小明说：“那还是不行，你可以吃两顿饭，一顿吃菜，一顿吃主食。
”小红疑惑地问：“为什么？”小明回答：“这样你既不会饿，又可以减肥。
”6. 小明去商店买一件衬衫，侍卫问他：“你要什么颜色的？” 小明回答：“要白色的。
” 侍卫问：“什么尺寸的？” 小明回答：“我不知道。
”侍卫说：“那你为什么不自己试一下？” 小明回答：“试的时候我没有穿衣服啊！”7. 公司里的女同事对小明说：“你看起来很瘦，是不是在减肥？” 小明说：“是的，我每天只吃一顿饭。
” 女同事惊讶地说：“这样你不会饿吗？” 小明说：“当然会饿，但是我有毅力。
” 女同事说：“你真不容易，为了减肥连吃饭都不放过。
”8. 有一天，小明突然决定去健身房锻炼身体。
他找到了一个健身教练，告诉他自己想瘦肚子。
教练问：“你每天都吃什么？” 小明回答：“早餐吃面包，午餐吃面条，晚餐吃米饭。
笑话笑话大全爆笑100条
笑话大全爆笑1. 为什么小明去火车站买了一本字典？因为他听说火车上有很多“车”厢。
2. 为什么猫咪不喜欢玩扑克牌？因为它们总是被抓到作弊，手里握着太多“爪”牌。
3. 为什么蘑菇是个好人？因为它总是“菇”在一旁。
4. 为什么牛奶害羞？因为它知道自己会被“液”体。
5. 为什么数学老师带尺子去旅行？因为他想量度“度假”的距离。
6. 为什么恐龙不会说话？因为它们都灭绝了，所以没有人给它们上语言课。
7. 为什么鱼儿不喜欢听笑话？因为它们总是忍不住“鱼”笑出来。
8. 为什么木头会沮丧？因为它们总是被人们“伐”掉。
9. 为什么兔子不喜欢和乌龟比赛？因为它们怕自己会被追“尾”。
10. 为什么鸡蛋不喜欢跟玉米比赛？因为它们怕自己会被比成“黄豆”。
11. 为什么猪喜欢去图书馆？因为那里有很多“猪”书。
12. 为什么橙子不喜欢和苹果一起玩？因为它们觉得苹果“梨”，不值得交朋友。
13. 为什么鸭子不带钱包？因为它们总是“鸭”在水里游泳，没有地方放钱包。
14. 为什么海绵害羞？因为它知道自己会被人们“擦”掉。
15. 为什么大象戴太阳镜？因为它不想被阳光“晒”伤。
16. 为什么草喜欢唱歌？因为它总是“茂”声歌唱。
17. 为什么猴子不喜欢吃辣的食物？因为它们怕自己会变得“猴辣”。
18. 为什么熊不喜欢上网？因为它们怕自己会被“熊”上网。
19. 为什么苹果会去健身房？因为它想变得更“苹果”。
20. 为什么月亮喜欢睡觉？因为它觉得自己太“月”了，需要休息一下。
21. 为什么猴子喜欢吃香蕉？因为它们觉得那是“拿”来的食物！22. 小明对小华说：“我昨晚做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一颗星星。
”小华好奇地问：“那你感觉怎么样？”小明回答：“挺好的，每天都能看到很多人许愿。
”23. 为什么草会笑？因为它听到有人说：“你真是个稳定的靠山！”24. 小张对小李说：“你知道吗？我学会了一种可以减轻压力的方法。
”小李问：“是什么方法？”小张回答：“每次压力大的时候，我就去吃一顿大餐，然后压力就转移到我的肚子上了！”25. 为什么锤子总是开心？因为它总是能找到“钉子”！26. 小明去参加马拉松比赛，但他跑了一半就停下来了。
100个经典幽默笑话大全爆笑笑话大王来袭
100个经典幽默笑话大全爆笑笑话大王来袭1、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗会不会当爹啊!”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
2、企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员!妈的，让你会员!”3、女同事骂男同事：“你是猪!”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪!!”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了!”“猪才怪，在上厕所呢”“猪才怪，中午吃什么啊”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪!”4、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机!我问他干嘛他说这样说不定能摇到一个空姐。
5、很久很久以前，旅客还可能直接进到驾驶室的年代，遭遇了一次飞行事故…过了不大一会，我一下子冲到驾驶舱和机长谈话。
“飞杭州有把握吗“没。
”机长回答。
“飞北京有把握吗”“也没有。
”“那你干嘛吃的什么把握都没有!”“我们这是救护车，你躺好。
”6、放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。
说：“你逃课，不去上学，白白让我在你们小学门口等了一个小时。
我含着泪说：“爸，我现在上初一了。
”7、高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：()。
大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。
”8、那天吃火锅，女朋友问：“你刚才为什么要摸耳朵”我说：“你不知道烫到手以后要摸耳朵吗”“哦，现在知道了。
”又吃了一会儿，她突然凑过来趴在我肩膀上咬我的耳朵，我放下筷子问：“怎么了”她说：“鱼丸太热，烫舌头了。
”9、昨晚做了个逗比的梦，阴暗潮湿的牢房里，我被五花大绑，左边是一缸辣椒水，右边是炙热的烙铁，墙上挂着一排皮鞭……问：“说，为什么没有女朋友!不觉得可耻吗!”我：“现在的女孩太现实了。
史上100个笑死人的笑话 -回复
史上100个笑死人的笑话1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。
”2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。
他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。
一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。
吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。
大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。
专家说有。
我急问是什么。
他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........坐在上面当起了秋千，心情好多了6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。
当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。
说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。
诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
经典笑话100条，笑死你N多人
经典笑话100条，笑死你N多人经典笑话100条，笑死你N多人1妻子偷看丈夫的日记，发现一页写着：到医院“！”，很疑惑，丈夫回家后，妻子指着日记质问丈夫，丈夫很无辜地说：没什么呀，我那天到医院去打点滴。
2一天吃饭的时候儿子突然对父亲说：“爸爸，我们学校要成立一个乐队，我想要去参加，可是要自带乐器！”父亲递过一双筷子说道：“儿子，拿着，我看你行就去当指挥家吧！”3曾经有一段真挚的爱情放在我面前，我没有好好的珍惜，如果上天再给我一次机会我会对你说三个字：我．．．．．．．饿了．怎么还没有把饭给我送来呀！4小明放学回家，神气十足地对妈妈说：我是我们班力气最大的学生！妈妈问：你怎么这样自信呢？我们班主任说：我一个人拖了整个班的后腿！5收到你的短信，我内心深处一阵惊喜。
左心房血液直冲右拇指神经，经过一波又一波的血液冲击后回复给你三个字：你是谁？6股市里，一小股民正目不转睛地盯着屏幕，家人打电话来：你老婆生了！小股民兴奋地跳了起来：生了？太好了！生了几个点？7昨天看到你在玩滑板，帅呆了。
滑行、旋转、起跳一气呵成，突然，你摔倒了，路人来扶你，你大喝：我是阿斗，不用人扶！8一客服处理投诉，用户要求退费，客服二话没说马上问：＂先生，你把银行密码告诉我好吗？＂9有一天我走在街上，有个美丽的女孩走过来问我“你帅吗？”我答“不”她走了！接着转过来恶狠狠给了我一拳，嘴里还说着“叫你说谎”！10有户人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他们两生了个小孩，老公对老婆说：你看这孩子长得像我，眼睛这么大，老婆说：孩子他爸你看错了，你看的是孩子的鼻孔。
11那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什么名字。
一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。
然后对一个姓黄的同学说：你呢？这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页.12一秀才极虚荣，一和尚极善奉承，二人同游三世台，在三生镜前卜问。
秀才一照，镜中现一好大乌龟，和尚称赞说：施主当独占鳌头！和尚来照，镜中现万道金光，恍惚有六个大字，秀才赞说：必是南无阿弥陀佛！上前仔细辨认，原来是：此处不可小便！13如果时间能倒转，我要和你一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
爆笑笑话100则(绝对爆笑)
爆笑笑话100则(绝对爆笑)爆笑笑话100则（绝对爆笑）笑话一有一天，小明走在路上，突然被一个人从后面拍了一下，小明回头看到是他的朋友小华，小明好奇地问：“你为什么要拍我一下呢？”小华笑着回答：“我只是想看看你反应有多搞笑。
”笑话二有一只鸟在森林里唱歌，突然掉了下来。
其他的鸟都围了上来，问他发生了什么事。
那只鸟回答说：“我刚才唱得太高了，结果直接从高处掉下来。
”笑话三小明去参加一个游乐园的魔术表演，魔术师问他：“你是不是爱笑话？”小明点了点头。
魔术师继续说道：“那我给你演一个最笨的魔术，想象一下：我拿起一个应该是空的笼子，结果出现了一只真正的大象！”小明直接笑了出来。
笑话四有一天，小华去学游泳，教练对他说：“你需要在水里大声呼救，这样我们才能帮助你。
”小华很奇怪地问：“难道你们不相信我会游泳吗？”教练笑着回答：“不，我们只是不相信你会大声呼救。
”笑话五小明去医院做身体检查，医生看了看他的报告单，然后对他说：“你很幸运，你右脚的骨头比左脚的硬。
”小明不解地问：“为什么？”医生回答：“因为你的右脚打到了墙上，而墙没有被撞穿。
”笑话六有一天，小红对她的朋友说：“我吃了一块减肥巧克力，结果我在镜子里看到自己瘦了。
”朋友好奇地问：“真的吗？那你为什么还在吃减肥巧克力？”小红笑着回答：“因为我想看看会不会消失。
”笑话七小明对他的妈妈说：“妈妈，我刚刚遇到一个骗子。
”妈妈问：“他是怎么骗你的？”小明回答：“他跟我说他自己是一个诚实的骗子。
”笑话八小华对他的朋友说：“我有一个很奇怪的梦，梦到我是一棵树。
”朋友问：“那你有没有被砍掉？”小华回答：“没有，幸好我是一棵人工树。
”笑话九有一天，小明去商场买衣服。
他试了很多件衣服，但都觉得太小。
销售员看到他纠结，问他：“是不是你觉得衣服太合身了？”小明点了点头，销售员接着说：“所以你觉得太小？”笑话十小红对小华说：“我听说吃过大蒜后，喝牛奶会有很奇怪的感觉。
”小华不解地问：“真的吗？你试过吗？”小红回答：“试过了，喝完牛奶我感觉我是一头大蒜。
爆笑笑话100个
爆笑笑话100个1. 有一天，小明对小红说：“我昨晚做了一个梦，梦见我把一碗米饭吃了，醒来时枕头湿了！”小红奇怪地问：“是口水吗？”小明无奈地摇头：“不，是泪水，因为醒来发现米饭还没吃！”2. 为什么拿西瓜拳击手总是输？因为他手重！3. 小明对小白说：“你知道吗？我昨天去了动物园，看到一只狮子一吼，群山都崩塌了！”小白惊讶地问：“真的假的？”小明回答：“当然是假的，动物园里没有群山啊！”4. 为什么海绵宝宝没上大学？因为他住在海底！5. 小明在学校里告诉同学们：“我家里的妙招绝对能治好你们的懒惰病！”同学们好奇地问：“是什么妙招？”小明得意地说：“我家离学校太远了，一到放学就得步行回家，远远超过一万步呢！”6. 为什么月亮喜欢买新衣服？因为它想变得更圆！7. 有一只蜜蜂飞进了厕所，结果坐在马桶上，它说：“哎呀！这一定是花粉盖。
”8. 为什么警察不会玩扑克牌？因为他们总是被人抓个正着！9. 老师问小明：“小明，你能告诉我牛在哪里吗？”小明回答：“牛在农场！”老师说：“好，那你能告诉我鸭子在哪里吗？”小明想了想说：“鸭子在水里！”老师又问：“那你能告诉我猫在哪里吗？”小明立刻回答：“猫在您家。
”10. 为什么松树不会进行电视直播？因为它们没有电视节目，只有枝干！11. 小明对小红说：“听说鸵鸟害怕高度，但我觉得那只是一个空穴来风的谣言。
”12. 小白问小明：“为什么钢铁侠不生气？”小明答道：“因为他是不锈钢！”13. 为什么小鸟不会去参加音乐会？因为它们只擅长鸣叫，不会演奏乐器！14. 小华对小李说：“我家的狗每次我唱歌时都会对着我叫，我觉得它是狗声才高八度！”15. 有一天，小明问他妈妈：“妈妈，我长大了我可以娶你当媳妇吗？”妈妈笑着回答：“当然可以，但是你得先找到个好老婆。
”16. 为什么香蕉喜欢练瑜伽？因为它们想变成个“弯弯的美人”。
17. 小明对小红说：“我昨天晚上做了一个梦，梦见我掉进了巨大的冰块里。
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100个笑死人不偿命的极品笑话
我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？
她回了我五个字：憋住，暗恋着！
老公在地毯上捡了一块钱说：这啥家庭啊？巨款都不要了。
吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。
朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：“LV用中文怎么说？”
我弱弱地答：“绿。
”
没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。
取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
周未回家，爸爸见到我说：“你妈在哪呢？”
妈妈见我说：“你爸干嘛呢？”
这就是我在家的核心用途？！
这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。
令人扎心的是，“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。
儿子：“我真是搞不懂这些女生。
”
爸爸：“别担心了，以后会改变的。
”
“真的吗？”
“当然，等你长大，你还会搞不懂这些女人呢。
“
“可以问你一个问题吗？”
“你说。
”
“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？”
“滚。
”
和老婆冷战，为了缓和气氛，我：你看这样冤冤相报何时了呢？
老婆白了我一眼：很简单！以后我骂你，你不许还口；我打你，你不许还手。
我。
什么叫缺乏独立思考？就是别人问你晚上吃什么，你说随便。
昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”
女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我。
我没事！”
他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了！”
不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。
自从健身，我的饮食习惯就变了。
以前吃零食都是直接吃，现在要先看一下热量表，如果热量太高，就放冰箱冰下在吃。
爸爸说：闺女，给我两千块钱。
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
天凉了，打开衣柜一看，我该逛街了；打开钱包一看，我还年轻，我不冷。
前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！
我：“为什么我的五官这么扁平？”
老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。
”
我不满道：“为什么不把我转过来？”
老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
我。
最近几天，突然人品爆发，我们这小区的几个媒婆，争着给我介绍女朋友，让我受宠若
惊
后来听一个媒婆跟老妈聊天，说：我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆。
我。
我：“今天你怎么没戴项链。
”
老婆直接了当的说：“掉了！”
看到我要发飙，她立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！”
我R。
@#$%@#$%
随着年龄的增长，你不断升级并解锁超市中的新区域。
室友叫我跟他出去溜溜，我玩游戏不愿意去，室友说你不去别后悔，我本来打算介绍对象给你认识的。
好我去！我特意换了衣服跟他去了动物园，转了半圈后我说你介绍的对象呢？
这货指着不远处说：就在那，一对大象！
上大学要钱，找工作要大学学历，赚钱就得找工作，谁TM发明了这个完美的系统？！
有些人加个班就恨不得让全世界都知道，而我不一样，我只想让领导知道。
父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”
老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
男：“今天的电梯，感觉比以往更快，你知道为什么吗？”
女：“为什么？”
男：“跟喜欢的人在一起，时间就会变快。
”
每次看书，整个人马上就变得有深度，例如深度睡眠。
我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。
然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！
我：为什么？
妈妈：因为我养不起狗。
前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。
今天她又更新了签名，这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。
昨晚在家里，跟老婆打闹，失手，不小心把老婆打疼了，老婆含着眼泪问我，想怎么死？我回答：用钱砸死我吧！
然后，她把儿子的两个大存钱罐拿了过来。
水可以这么喝：茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了茉莉花茶；再喝再加就成了茉莉清茶；再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版；再喝再加，就成了农夫山泉有点甜；再喝再加，纯净水。
“你愿意当我女朋友吗？”
“改天吧”
“哪天？”
“改天的意思就是委婉拒绝，不懂？难道没人对你说过改天请你吃饭？”
发现电子书和纸质书一个区别，纸质书有回忆。
想以前读的什么东西，纸质的，能大概记起当时在哪儿，什么心情，甚至什么光线。
电子书就只记得大拇指在扒拉。
一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她是暗恋我。
明天就是结婚纪念日了，老妈暗示老爸：“生活要有仪式感才更幸福。
”
老爸挠着头笑了笑：“要不，我让儿子给你磕个头？”
我。
在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。
妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”
心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”
妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”
你要知道，虽然你是个大傻.子，但是并不是一个对社会毫无用处的人，因为傻不垃圾。
早上我爸说我胖了，说：你看你腰都有你妈那么粗了，我真后悔当初找了你妈，她腰这么粗，缺点还都被你遗传了去。
我妈在一边生气的说：我也后悔找你爸，长了一个猪脑子，还都遗传给你了。
呃。
你们俩是吵架呢？还是骂我呢？
哥们问我：“你想成为一种什么样的人？”
我：“巨额遗产继承人。
”
昨晚给哥们发短信：有空吗？有生意找你谈谈。
哥们：有啥活动直说吧，我老婆不在。
我：那好，去不去上次那家酒吧钓妹子？
这时话风突变，出现了：果然是这样的，他在洗澡，我是他老婆。
一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”
我：“啊？那买双新的吧！”
女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”
我：“好的！”
付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”
她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。
”
购买便宜的商品，是消费心态的升级吗？不一定。
有钱人买便宜货才是心态升级，你买则是勒紧裤腰带。
当我主动跟你说我自己的缺点时，某种程度上是阐述“免责声明”。
馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？
我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。
然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。
餐桌上，同事们说起用车体验。
一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”
我：“车刹不好，跟车座的调节有关！”
这时，大家都把目光聚焦在我身上。
那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”
我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。
”
你的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。
你的消费观点：贵的买不起，便宜的看不上。
“什么是最好的睡眠？”
“婴儿般的！”
“不，婴儿每睡三小时醒一次”
“那是？”
“婴儿他爸爸般的睡眠！怎么吵都不醒！”。