夫妻搞笑对话大全
【笑话大全】互相取笑的爆逗夫妻
【笑话大全】互相取笑的爆逗夫妻 1. 妻子：我最爱吃的是薯片！
丈夫：当然啦，你天生就是一个薯片。
2. 丈夫：你一点都不够独立，什么都不会做。
妻子：那倒是，我现在就不会离开你。
3. 妻子：你变胖了好多啊。
丈夫：是啊，为了你我得每天多吃几顿。
4. 丈夫：你今天怎么看起来有些不舒服？
妻子：我看到你的脸就感到不舒服。
5. 妻子：你做饭的时候怎么不问问我要什么？
丈夫：你平时都在说不要这个不要那个，我哪知道你想要什么。
6. 丈夫：你总是说你很讨厌我，那为什么还要嫁给我呢？
妻子：因为我不想让你一个人过得太自在。
7. 妻子：你真的很幽默。
丈夫：我知道，我本来想当个喜剧演员的。
8. 丈夫：你看看你这张脸，就像猴子一样。
妻子：这只不过是你爱的那个猴子。
9. 妻子：你有没有想过要打扮得好看一点？
丈夫：我很好看了，只是你看不出来而已。
10. 丈夫：你总是拿我开心。
妻子：因为你这么开心，我也能跟着你一起开心。
【笑话大全】一波爆逗的夫妻惹人笑
【笑话大全】一波爆逗的夫妻惹人笑
1.妻子：我刚才把你的牙刷借给客人刷了。
你的牙膏，放到哪里了？
丈夫：放到了根雨伞并排的柜子里。
妻子：什么？那是什么东西？
2.丈夫：你看，这个袋子写的是“我还好”，但是里面是一堆垃圾！
妻子：上次你给我买的包包也是这样。
写的是“梦想成真”，里面也只有空气。
3.丈夫：你是我的太阳，照亮我的生活。
妻子：那你是我的阴影，让我可以躲避太阳。
4.妻子：我不知道应该用哪个面膜，这个写的是美白，那个写的是保湿。
丈夫：你可以试试同时用两个，看看会不会让你的皮肤又白又嫩。
妻子：你在开玩笑吧？
丈夫：好吧，那就选择一个吧。
光是美白没用，也得保湿，光是保湿会让你的脸像透明胶，不如两者兼顾。
5.丈夫：你看我的头发和我的胡须，哪个更壮观？
妻子：你谈论这种问题的时候，我总是想吐。
6.妻子：你最想安装什么？
丈夫：我想要一个可以追踪你的设备。
妻子：为什么？
丈夫：因为我很关心你啊。
丈夫：我才不想知道，我只关心你安全。
夫妻幽默笑话十则
夫妻幽默笑话十则
1、妻子：这个周末我打算去买新衣服。
丈夫：我可以陪你去吗？妻子：你当然可以，只要你保证不会在衣服店的沙发上打盹。
2、丈夫：亲爱的，你怎么能这么好看？妻子：嗯，因为我终于摆脱
了你所谓的“安慰性”体重。
3、妻子：别忘了下班回家带一份工作回来，你要加班到凌晨。
丈夫：太好了，我如果在办公室睡着了，你会非常着急。
4、妻子：今天早上你怎么没有来像往常一样亲吻我？丈夫：我吻了
你那么多年，你应该已经习惯了。
5、丈夫：嗨，我记得咱们是通过盲约认识的吗？妻子：是的，但是
我不记得我当时眼睛有问题。
6、妻子：这个周末我们可以和别人一起出去吗？丈夫：当然可以，
只要这个人不是我们的孩子。
7、丈夫：我对你的爱就像一本书，无论你走到哪里，我都会一直跟
着你。
妻子：但是我从来没有发现你读的这么慢。
8、妻子：我觉得我们需要买一些新家具来装饰房子。
丈夫：好的，
但是我们得先卖掉这些穿不下的衣服。
9、丈夫：亲爱的，你怎么总是在吵架时大声说话？妻子：那是因为
你总是装作听不见。
10、妻子：你认为这件衣服会让我显得更瘦吗？丈夫：绝对，只要你
不吃东西，并且保持对它的热爱。
【笑话大全】爆冷夫妻,无笑不搞啊!
【笑话大全】爆冷夫妻,无笑不搞啊！
1. 老公：老婆，你知道我和你最像什么吗？
老婆：什么？
老公：吃东西最快！
2. 老婆：你能不能每天早上起床都亲我一下？
老公：行啊，但是你提醒我一下，我起床后一般都是眼睛闭着走路的！
3. 老公：老婆，你觉得我胖了吗？
老婆：没有啊，反正我爱你的时候是看不见你身材的！
4. 老婆：我们真好命啊，贫贱夫妻百事哀，我们真不怕穷！
老公：对啊，因为我们真的很穷啊！
5. 老公：我最近失眠，你有什么好点子吗？
老婆：你可以试试数一下羊。
老公：那已经过时了好吧，现在流行数一下钱！
6. 老婆：你要是变成我，会做些什么？
老公：当然是一个人高兴去逛街，然后在身边嘲笑一个悲催小男人！
7. 老公：我真心对你好，你怎么不知道珍惜呢？
老婆：我可以珍惜你啊，珍惜你好好读书，再去找个更有钱的！
8. 老婆：你觉得我长得漂亮还是聪明？
老公：都不如你的幽默感啊！
老婆：那我短得呢？
老公：主要还是幽默感！
9. 老公：你看，我多聪明，今天考试竟然考了个满分！
老婆：那你为什么不直接跟老师说，别让我一直瞒着你啊！
10. 老婆：我决定了，以后再不花钱了！
老公：但是我们该怎么办啊？
老婆：别担心，我会找到一个有钱的男人养我们！。
爆笑,夫妻幽默笑话
爆笑,夫妻幽默笑话1. 老公：“我在厨房洗碗了，要是有什么事尽管喊我。
”老婆：“好的。
”（过了一会儿）老公：“怎么不喊我呢？”老婆：“你洗的是我的碗，和你没关系。
”2. 老婆：“你看，水龙头又漏了。
”老公：“没关系，我会修。
”（过了十分钟）老婆：“怎么样修好了吗？”老公：“这个问题涉及到物理学和化学的原理……”老婆：“算了，那就等漏水停了再说吧。
”3. 老公：“老婆，你今天又买了好多衣服啊。
”老婆：“因为打折啊。
”老公：“那你还是把满屋子的衣服都拿去打折吧。
”老婆：“……”4. 老婆：“你看看这里，你的衬衫上多了一个扣子。
”老公：“那是为了让你多做一点事情。
”5. 老公：“老婆，我们来猜猜这个夏天会有多热。
”老婆：“我猜会很热。
”老公：“我猜会很热，但是不比你的脾气热。
”6. 老婆：“你看见我新买的鞋子了吗？是不是很好看？”老公：“好看是好看，但是穿上去像两个海豹。
”7. 老公：“你看，我帮你把庭院清理干净了。
”老婆：“谢谢你，我很感激。
”老公：“其实是因为我看见有人借机跑去打电动了。
”8. 老婆：“你看我新买的裙子，很适合我吧？”老公：“当然啦，就像烤鸭很适合配美酒一样。
”9. 老公：“老婆，你怎么了？脸色不对啊。
”老婆：“我辞职了，我不知道该做什么。
”老公：“别担心，我已经和你的老板说好了，你没了工作，我来养你。
”10. 老婆：“今天我吃了一个苹果，还有一些左边。
”老公：“那你明天再去吃右边吧。
”11. 老公：“老婆，你看这个邮件，你说这是垃圾邮件还是正常的邮件？”老婆：“应该是垃圾邮件，删掉吧。
”（过了一会儿）老公：“哎呀，我删掉了一个很重要的邮件。
”老婆：“哈哈哈，信了你的鬼了。
”12. 老婆：“我最近学会了怎么做火锅，下次给你做吧。
”老公：“不用了，我看你做的火锅，烧汤都能烧成稀饭。
”13. 老公：“老婆，你看，我把你的手机充满电了。
”老婆：“你真好，谢谢你！”老公：“这样就可以把电脑卖了了。
盘点夫妻之间的搞笑对话!句句在理,看一遍笑一遍!
盘点夫妻之间的搞笑对话！句句在理，看一
遍笑一遍！
夫妻之间的对话总是能够给人带来欢乐和轻松的氛围，以下是一些盘点出来的搞笑夫妻对话，看一遍笑一遍！
1.丈夫：亲爱的，你是我的全部。
妻子：那你的全部是不是应该包括变成胖子这一部分？
2.妻子：你的衣服怎么又乱七八糟地扔在地上？
丈夫：这是我创造艺术的方式，让你每天都能欣赏到不同的景色。
3.妻子：亲爱的，你的肚子越来越大了。
丈夫：这是我为了让你觉得自己更苗条而牺牲的。
4.妻子：你知道吗，我在减肥。
丈夫：哇，我以为你是在为新一轮购物做准备。
5.妻子：你这么晚才回家，去哪里了？
丈夫：我去找一家卖时间的店，但是他们关门了。
6.妻子：你能不能在早上起床后帮我做点家务？
丈夫：为了公平，我决定睡得晚一点，这样我们就能一起做家务了。
7.妻子：亲爱的，我昨天梦见你送我一部新手机。
丈夫：那你今天为什么还不满意地看着我？
8.妻子：你觉得我今天的妆容怎么样？
丈夫：很好，跟你以前的妆容一模一样。
9.妻子：我刚剪了个新发型，你怎么没注意到？
丈夫：我的眼睛可是离你的头发很远的地方。
10.妻子：我最近学会了做菜，你尝一口怎么样？
丈夫：你最好先把火熄灭，然后再喂我。
以上是一些夫妻间的搞笑对话，通过幽默的语言和夫妻之间的相互调侃，我们可以更好地理解彼此、享受生活的乐趣。
不管在生活中
遇到什么困难和挑战，幽默的对话总能带给我们更多的笑声和快乐。
让我们珍惜夫妻关系，共同创造更多愉快的回忆吧！。
夫妻经典斗嘴（幽默笑话）
夫妻经典斗嘴（幽默笑话）
1、老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？”
我：“全不！(全部)”
老婆：“老公你真好！”
2、老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。
”
待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：“鱼呢？”
老婆淡定地找了把椅子，坐了下来说：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
”
3、出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说：“一个字靓，两个字很靓，三个字非常靓，五个字靓瞎我狗眼。
”
老婆问：“四个字呢?”
我小声回答：“不予置评。
”
话落，只听咚的一声关门声。
4、老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”！
我：“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。
老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋”！
我嘞个去……
5、一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。
孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”
老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”
我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。
”。
夫妻笑话大全笑破你的肚子句摘抄
夫妻笑话大全笑破你的肚子100句摘抄1、丈夫对妻子说：“出行时,我建议尽量少开汽车.这样既环保,而且还可以节约用油.”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言. 她说：“如果像你这样说的话,我建议你尽量少上厕所.这样既环保,而且还可以节约用纸”2、妻子回到家里,高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了.那人说,我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人.”丈夫吃惊地说,“这么说,你结过一次婚怎么没听你说过.”3、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁.在举行婚礼时,富翁问：“亲爱的,我们年龄悬殊,你会真爱我吗”少女嫣然一笑,答道：“当然是真的.如果你是九十一岁,我一定会更爱你”4、甲：昨天的风真大,电视杆都倒了.乙：那风不算大,前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了.甲：哪有那么大风,都是瞎说.乙：你不知道吧村干部都慰问了.甲：不会是真的吧乙：那是她儿媳妇刮得枕边风.5、妻子一边抽泣,一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来,我一直跟你说,在圣诞节别送东西给我.现在你真的没送我东西,呜呜……6、讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·塞莱克更英俊呢”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫.”7、妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀当初答应嫁给你时,我的脑袋哪儿去了在我的肩头上.丈夫立即回答.8、冬天来了,丈夫找毛衣,妻说：洗了一下,大了,送给我哥了.再找毛裤,妻说：洗了一下,小了,送给我弟了.丈夫火了：你把我也洗一下,送给你妹得了.9、有对象后,早上刷牙有时候帮我挤好牙膏,甚幸福.后发现没有了,问她.她说有几次自己挤多了,掉洗手盆上,没舍得扔,又刮起来了……10、妻子：明天是我妈的生日,你打算送她点什么丈夫：送几条好烟吧妻子：你疯啦我爸爸去世已经五年多了,我妈妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她丈夫：因为我每次去她那儿,她光招待我喝茶.11、老公：“我发现,聪明的女人都有自虐倾向.”老婆：“这是为什么呢”老公：“古代聪明女子,知道裹脚来吸引男人,现在的聪明女人,知道加高鞋的后跟来吸引男性,在我看来,这两者都是自虐.”12、老公：你为什么还不满足看你的化妆品,哪一种都比你朋友的贵你的衣服,哪一件都比你朋友的时尚你的皮包,哪一个拿出门都比你朋友的有面子请问,属于你的物品当中,有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗老婆：有老公：什么老婆：你13、一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上.老公就问：“你怎么没穿衣服呢”老婆回答：“我没有衣服穿啊”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗”老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道：“买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子……天啊你连男店员都买回来了……”14、今天吃饭的时候,婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里,你先救谁看着我和婆婆各自期盼的眼神.老公淡淡地说：我和你们同归于尽.15、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的’这简直是藐视家庭和谐.亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的：家务事是你的,电视遥控器是我的；贷款卡是你的,工资卡是要交给我的……”16、每到周未,我喜欢把家里打扫的干干净净,心里也觉得亮堂.今天,刚好老公不用出去应酬,我想这回他可以陪我干活了,就指挥老公说：“我们一边干活,一边唱歌好不好这样肯定不觉得累.”老公笑着说：“这个主意不错.我们一起来,你做家务,我唱歌.”17、有个怕老婆的人,老婆死了.他看见灵枢前挂的老婆遗像,不禁想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来.这时,忽然一阵凤吹来,把遗像刮得动了起来.这人急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说：息怒、息怒,我这是和你开开玩笑的18、给妻子发短信：“嗨,亲爱的,我和哥几个在酒吧,请帮我把我的脏衣服都洗了,然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢.”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说,我月底要涨工资了到时帮你买新车哦.”她回复：“天呐真的”“假的,我就想确认你有没有收到第一条.”19、丈夫：“我打算戒酒.”妻子：“这话我都听腻了.”丈夫：“不信我敢给你赌两瓶‘二锅头’.”20、结婚纪念日.老公很没情调地问老婆：“你想要啥”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖.”老公抽了一口烟,然后就出门了,留下错愕的老婆.过了几个小时,老公提着一个电热暖水袋回来了……21、老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天,老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫,结婚好几年了你怎么也不旺啊~”,老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去,老婆以为他又要说自己啥,结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”22、老婆：“你以后要是没钱了,会不会把我卖了啊”老公：“当然不会了……你又不值钱……”老婆：“那你为什么要娶我”老公：“因为……因为……便宜啊……”23、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的,不嫁给你了”阿木愣了一下,缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我”小玉点了点头.阿木用力地捶了一下桌子,说：“哎这些年来我还真是错怪她了”24、朋友平时说话特邪恶,这两天却正常了,有点怀疑,问他怎么回事这货居然说：“我是干大事的男人,哪能天天扯那些事.”我问：“你能干什么大事啊”他：“老婆就是天大的事.”25、女朋友至今没有耳洞,今日问我要不要去打我说“你不是怕疼不打麽”她说：“我室友说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰”好吧26、丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量真小,一点也不能容人.妻子指指自己隆起的肚子说：你瞧里面不就是人吗27、老公：在哪什么时候回来老婆：要你管别以为给我说好话我就会原谅你.老公：谁TM给你说好话,回来给老子带个饭...老婆：咋不饿死你呢28、餐馆里,一对老夫妻坐着,女的吃得津津有味,男的坐着不动.侍者见状上前询问：先生,您为什么不吃是我们的菜不合您的口味吗老先生口齿不清地回答：不,我在等她吃完,把假牙还给我,我接着吃.29、天气预报说会出太阳,可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停.老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠30、某人问他在火葬场工作的同学：“听说你结婚后一直不太和睦,是什么原因呢”“还不是因为我们彼此的工作,她常说我和她是生死对头”“你老婆是干什么工作的”“产院的接生员”31、某病理学专家,在报上发表了一篇题为论吸烟的危害的论文.妻子问：报社给的稿酬你干什么用了专家回答：今天上午买了一条‘大重九’请客了.32、我有一对夫妻朋友,办理离婚分割财产.由于各个机关手续复杂,两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情,复婚了.33、妻子：嫁给你,真是鲜花插在牛粪上了丈夫：老婆,怪不得你越来越漂亮了,原来是汲取了我的好养分哪34、一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道：“据调查,男人中有70%希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释到：“我是另外的那30%当中的.”话音刚落,电视上继续报道说：“另外的30%希望有多次的婚外恋.”35、胖妻：“亲爱的,我看上去是不是真的很胖”瘦夫：“斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话”胖妻：“当然是想听实话了.”瘦夫：“实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,就被你活生生地给压坏了.如果我说了实话,都不知道自己会有多惨”36、公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球.大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问,答曰：老婆让我给她买胸罩.37、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克,你睡觉时讲梦话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁哦,那是我的马.丈夫回答.啊,我连你的马都不如妻子伤心地说.38、丈夫：你总把我的照片放在手包里,你真这么爱我吗妻子：当我遇到麻烦,一看你的照片就充满勇气.我对自己说：还能有比他更麻烦的吗39、丈夫跟妻子说：“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷.现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已.”妻子说可是：“空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差.”40、妻子：咱们一直散步到那条马路吧.丈夫：到那儿太远了,一会儿该走不回来了.妻子：快点走,回不来你把我背回来.41、刚才我佯装生气,老公在一旁喝牛奶.老公跑过来“叭”亲了我一下,得意地说：“奶味吻.还想要什么口味的跟哥说”我：“屎味的.”老公凌乱了……42、有一对姓范的夫妇在给自己刚出生的孩子起名字.父亲说：现在香港、澳门都回归了.干脆就叫'范统一'吧.母亲想了一会：啊,‘一桶饭’.43、单位有一经典邋遢男,成天不爱刮胡子子.不过娶了个媳妇倒是挺好的,今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净.于是问他,今天怎么刮胡子了.下面一句我琢磨了半天了,现在想起来,笑得肾疼.经典男说,你嫂子说不刮胡子扎大腿.44、家有二货老婆和一小萝莉,二货老婆在洗澡叫小萝莉给她黄色的内内,小萝莉问：“是橘子味的吗”我瞬间崩溃.女儿,谁教你的啊45、老婆：现在,你的最大心愿是什么老公：像结婚前一样生活46、老婆最近才看完“第一滴血”,我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,丫在搜“第二滴血”...47、看到朋友拿着一个新的小金盒,问：“里面是装什么呢,弄这么好的盒子.”朋友说：“一小撮我丈夫的头发.”我惊讶的问：“你丈夫不是活的好好的吗.”朋友：“可他的头发已一去不复返了.”48、一对夫妻在谈话.妻子：老公,露茜生孩子啦丈夫：这是她的事.妻子：老公,她说,孩子是你的丈夫：这是我的事.妻子：可是,我现在该怎么办呢丈夫：这是你的事.49、有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公,我有没有女人味”老公：“有”我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的”老公：“从尿尿姿势中……”50、丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲”妻子激动得说：“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人51、天气变冷,人也容易赖床.一同事赖床时,迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音,“行行好吧,行行好嘛……”同事顺口说了一句,“给你一块钱,快走吧.”紧接着,便被老婆一脚踹醒,“让你起个床,哪那么多废话”.52、妻子：刚才在朋友家里,你喝了八大杯咖啡,你不是说,一喝咖啡晚上就睡不着吗丈夫：可是面对能白喝的咖啡不喝,回家上床后也睡不着.53、刚结婚不久,冯小缸就被他老婆（戴四燕）虐待得心理纳闷……有一天,戴四燕大声地叫冯小缸.把衣服给我脱了……脱脱脱脱了干嘛你想干嘛……说啊我…我…我……你什么你给我脱了去拖地我去洗衣服真不知道为什么会嫁给你这‘蠢猪’.54、夜已深,女人拐进幽暗深长的小巷,借着月光,走进了楼房,高跟鞋的着地让夜变得静谧,女人走至家门,在钱包中取出了钥匙,身后的拐角,暗黑中一个身影迅速走出,一丝红光弹出指尖,黑影中一片刀光闪过.一个男人,拿着刀架在脖子上：“老婆,再不给钱,我自杀…”55、和老公准备要小孩了,我就感叹奶粉实在太贵啊,还很不安全.老公说：以后我喝左边,娃喝右边.你一个人吃饭,我们全家都不饿了.56、新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可爱极了,他逢人就说,他和世界上最美丽的姑娘结了婚.”“你放心好啦,没有人会相信他的.”好友脱口而出.57、一对年轻夫妻,老公说：“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安”老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我”老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子.”58、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子.夫：谁说的妻：还不承认我问你,咱们小宝是哪天出生的夫：辽宁队和八一队赛球那天59、老婆：我说,你是猪吗电视里,报纸上都说了,吸烟有害健康.连烟草上都写了,你怎么还吸男人：人说吸烟有害健康,有很多人不信啊我这不是多吸吸,日后证明给他们看吗60、超市导购人员向我推销一种巧克力.我问400克一盒的多少钱.“80.”导购女孩回答.“妈呀,这么贵.”我脱口而出,赶紧摆摆手.还没走远,就听见她跟边上的同事说：“瞧,一听价钱高,辈儿都变了.”61、妻子生了小孩后,丈夫说：我们实行承包制吧.妻子说：儿子在我肚子十个月,已经到了承包期,现在该你买断了.62、加班,半夜回家,打开门,发现地上多了一双陌生男人的鞋.在屋子里转了一圈,没人啊回头再看,那双鞋不见了……谁能告诉我这是神马情况63、新娘飚了……今天参加战友婚礼,一帮人那个闹啊,七八个人用矿泉水跟新郎,新娘敬酒……最后新郎舌头都大了一帮人还是不依不饶然后gc来了.新娘从,桌下拿出两瓶白酒大吼一声:妈的,欺负我老公,谁在想喝跟老娘对瓶吹……那场面,领导,战友们,还有公公婆婆……那个流汗……巾帼不让须眉64、他：为了你,我可以付出我的生命.她：亲爱的,在你死之前请把你的钱全部给我.65、晚饭时妻子对丈夫说：今天我们机关请了保健专家讲课.专家说平时要多吃点醋,防止感冒.丈夫笑了：那你是不会感冒的.为什么你平时太爱吃醋了66、昨天我老婆对我说：“你知道为什么会遇见我吗”我：“不知道”老婆：“因为我是仙女下凡来报你的恩”我看了我老婆两眼,弱弱地说：“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的”67、话说一朋友的老公姓周,她姓夏,夫妻俩讨论未来的宝宝的名字,老婆先想到了个名字叫“周一”.老公听了说着名字不错,还有延续性,一口气可以生七个,从“周一”到“周七”,这时老婆问：“如果生了第八个怎么办呢”老公说：第八个就叫“夏周一”（下周一）啊.68、一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,她的丈夫不胜其烦.一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说：“快去看看,恐怕是贼来了”丈夫翻了个身,说：“那与我有什么关系客厅里的东西全是你带来的啊”69、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的,不嫁给你了”阿木愣了一下,缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我”小玉点了点头.阿木用力地捶了一下桌子,说：“哎这些年来我还真是错怪她了”70、老公不经常回家,昨天好不容易团聚.休息之前老公说：“记得十一点叫我,我要和你说说话,我顶着疲劳等到十一点,怀着YD的心,妩媚的推醒他.”结果他告诉我：“农场的菜熟了,去帮我收了.”71、丈夫对妻子说：亲爱的,我打算送一件生日礼物给你,有了它,你的手指就会显得更加漂亮.谢谢,只是别做得太过份了,亲爱的.不会的,你看我已经买来了,喏,顶针儿.72、她,不唠叨不摔碗,不聊不出墙.她开好车买新房,把老公当宝宝养.她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮.她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房.每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心.她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆.73、老公一次惹老婆生气了,她就瞪着老公玩游戏,瞪得老公都不好意思了,老公灵机一动就把手放在她胸上,老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情”她说：“什么”老公说：“好凶”然后老婆就笑了.74、一对夫妇,妻子总是看不惯老公,她总是对老公说：嫁给你还不如嫁给魔鬼呢而老公呢一脸无奈的说：法律规定近亲不能结婚的.75、老婆：“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了.”我一时想不通,就问：“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的”76、丈夫要到日本出差半个月,在前往机场的半路上发现护照忘了拿,于是急忙的又调头回家去拿.他走进客厅转入厨房,看见妻子正背向自己,面对碗槽专心清洗碗盘,于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股.妻子头也不回地跟着扭了下屁股,嗲声嗲气地说：别急慢慢来嘛他要两个礼拜后才回来呢,咱们有的是时间.77、老王的妻子很笨,他常在人前说她不会做人.有一天,老王下班回来,只见她没做晚饭,却把十多斤面粉全都和好,捏成面人.老王一见,火冒三丈.他妻子嚷道：我不做人,你到处说我不会做人；我做了人,你又这样.我真是难做人啊78、老婆外出讨债数月后空手而归,老公骂她无能.老婆不愤：我虽没要到钱,但把老板的孩子挟来当人质了.老公大喜：人呢妻子得意地一拍肚皮：关这里了.79、杰生和安琪是对新婚夫妇.安琪：亲爱的,我们的结婚证书呢杰生：你放心,我已收藏好了.安琪：亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的.80、妻：你在外很少喝酒,为何在家里拼命地喝呢夫：我听说酒能壮胆.81、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师.有人告诉他俩：有一位先生,每天只靠‘吃’点南风便能活命.丈夫听后,非常高兴,准备要请这位只吃南风的人.但他的妻子却不同意：不行,不行倘若有一天刮起北风来,你拿什么给他吃82、老婆怀孕五个月了,老公一直沉浸在喜悦当中,周末,老婆摸着肚皮说“老公,我肚子疼,准是你的崽儿又在踢我”,老公：“这小子又不老实了,等他出来后我好好揍他一顿,给老婆你解解气”,谁知老婆马上说“不行不行,他还那么小要不你现在先捅捅他,警告他老实点…”83、甲：亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻.乙：为什么甲：因为他们没有婆婆也没有丈母娘.84、妻子：老公,出差这么长时间想我吗丈夫：想啊妻子：怎么想的丈夫：早晨想三次,晚上想四次妻子拧住丈夫耳朵：好啊你敢朝三暮四85、老公爱说梦话都说说梦话的时候问什么都说真话,一日老婆趁老公说梦话时艰难着从睡梦中醒来强挤出几个字“你爱我吗”结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一条缝看看老婆说“你又套我话”86、晚上,丈夫看见茶几上放着两盒巧克力,问老婆：“是给我吃的吗”老婆说：“这是我特意给你买的.我对减肥已彻底失去信心了,还是给你增增肥,好让咱俩显得更般配些.”87、一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑.妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来”丈夫喊道：“这么黑,伸手不见五指的我那能分得清那是左边那是右边”88、丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器.妻子埋怨道：连坐的地方都没有丈夫随即给妻子买了支电椅.89、有天晚上我做了一个梦,梦见家里来了两个坏蛋.我那个着急啊,想喊却喊不出来,心想如果家里有条狗就好了,就能把他俩咬出去了.于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了.老公说他醒来后,看着我汪汪的叫得带劲儿,他都笑尿了.90、妻子捂住脸道：“你敢打我”男人道：“打了又怎样”妻子问：“凭什么”男人指了指儿子道：“我有种,我有种了.”91、老公出国3个月…此为背景…某天和老公聊天.我说：老公,老公我要来大姨妈了,肚子疼会哭的怎么办老公说:没事没事,你要不来我就该哭了…92、夫妻外出旅游.妻子：糟糕,老公,我忘记关煤气啦丈夫：没关系,火着不起来的,水龙头我忘关了.93、老婆：老公老公,快问我是不是小兔子.老公：你是小兔子吗老婆：是啊,我是小兔子,快问我是不是长颈鹿.老公：你是长颈鹿吗老婆：你傻啊,都跟你说过我是小兔子了.嘿嘿老公很是无奈……94、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗”女孩好奇地问：“为什么”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的……”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了.95、附近新开了一家商场,有很多打折促销,我让老公陪我去,老公说：“即使你不喊我,我也会陪你的.”我高兴地就要走,他又说：“这个月的开支就要超标了,我能不监督你吗”96、剪了个新式的发型,喜滋滋的跟着老公逛了一天街,回到家时已是傍晚,我冲到镜前,左看右看.上看下看,越看心里越美滋滋的,顺口问了句正在洗菜的老公：“老公,你看我的新发型好看吗”老公头也没抬：“不知道,没看.”97、丈夫：“天哪,都9点了,饭还没好吗看来我得去饭店吃了”妻子：“亲爱的,再等5分钟.”丈夫：“5分钟饭就能好吗”妻子：“不,我换件衣服,跟你一起去.”98、一朋友问妻子,你早上必做的是什么妻子的脸一下红了,不好意思的说,马桶丈夫冲过来扇了妻子一巴掌说,我说过别叫我马桶,谢谢,我叫马某99、老婆逛街回来,丈夫不满的说：“你又买什么了”老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染,你看,今天我本来打算给你买条领带,结果却给自己买了条裤子.”100、一直在外面忙,老婆打告诉我：“亲爱的,你的有病毒,我帮你清理了.”我问：“病毒啊,怎么清理的”老婆回答说：“嘿嘿,我手动清理的.今天我一登录,发现少了三十多个好友,都是女的.”。
【笑话大全】千姿百态的幽默夫妻
【笑话大全】千姿百态的幽默夫妻1、某日，小明生气地对妻子说：“你就是个傻瓜！”妻子惊讶地问：“为什么？”小明嘿嘿笑道：“因为你嫁给了我这个傻瓜！”妻子调皮地回答：“没错，我确实是个幸运的傻瓜！”小明顿时乐开了花。
2、某天，小明突然对妻子说：“我爱你。
”妻子一愣，然后开心地问：“你什么时候想起来的？”小明一本正经地回答：“我怀疑你加了药，才导致我突然爱上你的。
”妻子忙摇头否认，两人都笑得前仰后合。
3、小明在厨房里忙碌，妻子匆匆走过去，用手碰了一下小明的脸颊，然后快步离开。
小明好奇地问：“亲爱的，你刚才做什么？”妻子回头笑道：“我刚亲了你一下，给你加油！”小明愣住了，然后也笑得前仰后合。
4、小明和妻子被洪水困在了家里，一切电器都无法使用，小明无奈地对妻子说：“我们可以去爬楼梯锻炼一下。
”妻子疑惑地问：“为什么？”小明深情地回答：“因为我想和你一起攀登人生的高峰。
”妻子听后感动地红了眼眶，两人紧紧拥抱在一起。
5、某天，小明在电视上看到一则新闻：一对夫妻在婚礼上大打出手，小明忧心忡忡地对妻子说：“咱们要好好相处，不要像他们那样。
”妻子笑着回答：“放心吧，我不会和你打架的。
爸爸妈妈说，我太胆小。
”小明忍不住笑道：“那就放心了，我也很胆小。
”两人都笑得合不拢嘴。
6、小明陪妻子去看电影，妻子在剧情紧张的时候突然握住了小明的手，小明感动地问：“你害怕吗？”妻子摇头说：“不怕，只是你的手太凉了，我帮你暖暖。
”小明被妻子的关心感动得都快哭了，两人紧紧相拥在一起。
8、小明和妻子去参加婚礼，小明感慨地对妻子说：“这么多人来参加婚礼，难道他们也都觉得婚姻有点平凡吗？”妻子深情地回答：“不是平凡，而是我们都相信，婚姻就是一个平凡人，看似平淡无奇，但却能给我们带来温暖和幸福。
”小明被妻子的回答感动得热泪盈眶，两人紧紧相拥在一起。
9、某日，小明和妻子在床上侃侃而谈，小明突然说：“亲爱的，如果我变成青蛙，你会选择和我在一起吗？”妻子露出狡黠的笑容：“当然会啊！因为我费尽心思地把你变成青蛙，肯定后悔不已，不会放你跑！”小明笑得前仰后合，两人的笑声在夜里回荡。
笑坏我了的幽默夫妻
笑坏我了的幽默夫妻
1、妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？
丈夫：你先吃点东西咱再去。
妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！
丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！2、妻子对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”丈夫闻言说：“有些事不知道要比知道了好！”
3、丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？
妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。
这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……
4、老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。
就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。
亲我一下钱归你了。
”
老婆迟迟无动于衷。
老公见老婆没有反应，又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。
”
老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。
”。
夫妻幽默笑话精选
夫妻幽默笑话精选
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1. 妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
丈夫：“我哪有那个天分呀！”
妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”
丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。
”
妻子：“......”
2. 一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：“这鱼真可怜。
”
丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗?”
3. 妻子对丈夫说：“我发现只要你拿起一本书，你很快就会闭上眼睛。
”
丈夫平静地回答，“我在思考人生。
”
妻子撇着嘴说，“是在思考明天吃什么吧，口水都快流出来了。
”
4. 有一天，妻子问丈夫：“你到底爱我什么？”
丈夫说：“你的美貌，你的智慧，还有你的善良。
”
妻子说：“你错了，我最喜欢的是你的诚实。
”
5. 老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
老婆：“什么症状？”
老公：“我看不见钱了！”
6. 妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
丈夫：“我哪有那个天分呀！”
妻子：“结婚前，你不是征婚启事上写了在省晚报上发表过作品吗？”
丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。
”
妻子：“......”。
【笑话大全】爆逗夫妻,家是搞笑的港湾
【笑话大全】爆逗夫妻,家是搞笑的港湾 1. 老婆：你知道你离开家后，我是多么的想你吗？老公：是吗？那你怎么不追我出去呢？老婆：因为我是个贼，不是流氓。
2. 老婆：我一直在找你，你到哪里去了？老公：我出去办事了。
老婆：难道你不是去泡妹妹吗？老公：不是的，我是去买她们的买一送一。
3. 老婆：你怎么老是在网上乱逛？老公：我在学习呢。
老婆：学习什么啊？老公：学习如何让你更加开心。
4. 老婆：你最爱我哪一点？老公：我最爱你的湿湿的厨房。
老婆：啊？你是说我做饭的手？老公：不是，我是说你洗碗的时候。
5. 老婆：你知道吗？我已经悄悄的把你的存款取走了。
老公：啊？为什么？老婆：因为你老花钱，我怕你把家里钱都花光了。
老公：那你是不是怕我花完了就跑了？老婆：不可能，我取了存款，正好够我们离婚的费用。
6. 老婆：如果有一天我们离婚了，你会找一个漂亮女人吗？老公：不会，因为我只喜欢你。
老婆：那你会找一个温柔的女人吗？老公：也不会，因为你已经够温柔了。
老婆：那你会找一个贤惠的女人吗？老公：当然不会，因为你已经是那样的了。
老婆：那你会找一个有女人味的女人吗？老公：也不会，因为我会觉得她没有你那样的幽默感。
7. 老婆：你能不能把我的梦化成现实？老公：当然可以，但前提是你得离开床。
8. 老婆：你知道怎么炒菜吗？老公：当然知道啊。
老婆：那你今天做饭吧。
老公：那我得先去上网学习一下。
10. 老婆：你知道我们结婚快十年了，你还没有送我一件名牌包包？老公：但是我已经送给你了一件永久礼物啊。
老婆：是什么？老公：就是我自己啊。
11. 老婆：你知道吗？我每天都在期待着和你一起浪漫的晚餐。
老公：那我们今晚去吃火锅吧。
老婆：火锅怎么能算是浪漫的晚餐呢？老公：因为火锅需要我们一起来“团聚”。
12. 老婆：你骗我，你说你会做菜。
老公：我是会做菜啊。
老婆：那为什么你做出来的味道那么难吃？老公：你不知道吗？现在的健康饮食就是要求味道不好。
13. 老婆：你知道吗？我这个人很害怕打雷。
【笑话大全】会搞笑滴夫妻日子过的都不错
【笑话大全】会搞笑滴夫妻日子过的都不错1. 妻子：老公，你知道吗，我在一家公司里面工作，每天都超级忙。
丈夫：是吗？那你一定很能干吧。
妻子：哎呀，别夸我了，其实我就是在那里煮咖啡的。
2. 丈夫：老婆，你知道吗，我昨天在超市看到一个特别好笑的场景。
妻子：是什么？说来听听。
丈夫：有个人挤了一瓶洗发水，结果瓶子炸开了，头发都湿透了。
妻子：哈哈，这个人真是倒霉。
丈夫：是啊，还好我没买那瓶洗发水。
3. 妻子：老公，你知道吗，我最近准备学习做一些新菜品，让你尝尝。
丈夫：噢，太好了，我就知道你肯定会是厨艺大师。
妻子：别太夸我了，我看了半天美食节目，然后觉得还是叫外卖比较省事。
妻子：是吗？那你真厉害。
丈夫：是啊，我用了两小时成功地修完了电脑，之前一直修不好的那台。
妻子：哦，原来如此，不过你的电脑是不是坏了，需要找人来修一下？丈夫：太好了，我也要开始运动了，我们一起去健身房办卡吧。
妻子：好啊，我跑步，你举重，这样大家都能有意外收获。
丈夫：等等，为什么我要举重？丈夫：有个人买了一大堆减肥食品，结果走的时候把车子推翻了。
丈夫：唉，我最好还是不要尝试减肥食品了。
丈夫：太好了，我期待你的第一幅作品。
妻子：唉，我刚开始画的时候，老师问我画的是什么，我说：“画的是一只狗”，结果他说：“不好意思，是我看错了，我还以为你是在画鸭子呢。
”丈夫：有个小朋友上台唱歌，结果唱到高潮的时候一声尖叫，吓到全场观众都笑喷了。
丈夫：是啊，可是我也被吓到了，怕我以后还是不要参加这样的节目了。
妻子：唉，刚开始的时候，我指哪个键，琴就响哪个键，后来老师告诉我，钢琴是需要谱子的。
10. 丈夫：老婆，你知道吗，我找工作找了好几年了。
妻子：是吗？那你是不是该回家找我了？丈夫：唉，我还是再找找吧，不然回家也不知道找你干嘛呢。
这是一些幽默的夫妻对话，生活中总有一些小瞬间让我们捧腹大笑。
希望这些笑话能给你带来快乐，让你和家人朋友一起分享快乐。
【笑话大全】爆笑,夫妻的笑最是逗啊!
【笑话大全】爆笑,夫妻的笑最是逗啊！
夫妻之间的笑话一向都是非常有趣的，下面给大家带来一些笑料，让我们一起爆笑吧！
1. 妻子：亲爱的，我想喝杯水。
丈夫：你可以自己去厨房拿。
妻子：我知道，但是你比我近。
丈夫：你比我胖，你自己动手吧。
2. 妻子：你知道刚才我为什么一直笑吗？
丈夫：我也不知道，你为什么一直笑？
妻子：因为我想到一个很好笑的笑话。
丈夫：那你快说给我听听。
妻子：不行，这个笑话只适合给聪明人听。
4. 妻子：亲爱的，你能帮我修个灯泡吗？
丈夫：当然可以，要不要我去买个新的？
妻子：不用了，我觉得你一修一定能修好的。
丈夫：那你还找我干嘛？
妻子：因为我又舍不得你白跑一趟了。
6. 妻子：亲爱的，你看我这身衣服好看吗？
丈夫：当然好看，你穿什么都好看。
妻子：真的吗？那我去换一套试试。
丈夫：不用换了，我刚才是在夸其他人。
7. 妻子：亲爱的，你知道路上的红绿灯是怎么分开的吗？
丈夫：不知道，你告诉我。
妻子：红灯是因为让车停下来，绿灯是因为车子可以走了。
丈夫：那黄灯呢？
妻子：黄灯是为了让你挠头犹豫的时候给别人机会。
希望这些笑话能够给大家带来欢乐和笑声！无论是夫妻之间的互动，还是日常生活中的趣事，都可以让我们笑对生活，享受幸福。
记得与你的伴侣分享这些笑话吧！。
【笑话大全】夫妻爆笑,还有技能哈,快来get
【笑话大全】夫妻爆笑,还有技能哈，快来get 夫妻之间的爆笑1. 丈夫：“亲爱的，我喜欢你的眼睛。
”妻子：“为什么？”丈夫：“因为它们告诉我，你还没有熟睡。
”2. 妻子：“我们夫妻两个之间最漂亮的是谁？”丈夫：“当然是我了！”妻子：“呵呵，我是说最漂亮的是我们女儿。
”3. 丈夫：“亲爱的，如果有朝一日我变成了青蛙，你会继续爱我吗？”妻子：“我已经习惯了和青蛙在一起生活了。
”4. 妻子：“亲爱的，你记得我们结婚时的誓言吗？”丈夫：“记得啊，当时我说的是‘爱你一生一世’。
”妻子：“那你为什么现在总是迟到？”丈夫：“因为我很认真地想了一下，一世实在是太长了。
”5. 妻子：“老公，你是不是觉得我变胖了？”丈夫：“当然没有啦。
”妻子：“那你为什么每次我问你这个问题时，都会低头看一下我的腰部？”丈夫：“因为我怕你在我说实话之后，把我当凳子坐。
”夫妻的技能秀1. 夫妻相互配合，比谁做家务快。
当一家人的眼睛都集中在电视上时，他们开始默契地洗碗、扫地、擦桌子，飞快地完成了家务，然后再回到电视机前，好像什么事情都没有发生过。
2. 在逛街时，夫妻俩玩起了一个游戏，谁能在更短的时间内选好衣服。
他们像两个忙碌的蜜蜂，不停地在店里穿梭，试穿各种款式的衣服，最后却总是出乎对方的意料地在同一件衣服前停下来，并且说：“看我的选择有多准就知道了！”3. 妻子喜欢唱歌，丈夫喜欢跳舞。
他们经常在家中的客厅里表演一场小小的音乐会。
妻子唱着优美的歌曲，丈夫跟着音乐起舞，场面十分欢乐。
4. 夫妻俩都很喜欢做饭，而且有着不同的特长。
他们在厨房里结成梦幻般的默契团队，妻子负责烹饪，丈夫负责尝味道。
每次他们烹饪出一道美味佳肴时，都会骄傲地对对方说：“我的配料选择是不是太准啦？”5. 妻子喜欢解谜题，丈夫喜欢玩线索游戏。
他们经常一起玩一些智力益智游戏，如破解密码、解谜题等。
两人合力解开难题时，总是充满挑战的欢乐。
夫妻之间的笑话和技能展示是他们相互间的默契和互动的体现。
夫妻之间幽默风趣的笑话
夫妻之间幽默风趣的笑话
1.妻子问丈夫：“我是你的第几个女人？”丈夫答：“我的生活中只有一个女人，就是你，其他的都是女孩。
”
2. 妻子对丈夫说：“我发现你越来越像我父亲了。
”丈夫回答：“那就好，因为你母亲一直在夸你父亲。
”
3. 妻子问丈夫：“你最讨厌我哪一点？”丈夫回答：“你总是这么聪明，让我感觉很愚蠢。
”
4. 丈夫对妻子说：“我想为你贡献一点，我会做饭。
”妻子问：“那你会做什么？”丈夫回答：“咖啡和鸡蛋。
”
5. 妻子对丈夫说：“你看上去很累，你需要休息一下。
”丈夫回答：“老婆，我已经休息了一整天了。
”
6. 丈夫对妻子说：“我要买一辆跑车。
”妻子回答：“你的腿还没好，你怎么开车？”丈夫回答：“我可以让你开。
”
7. 妻子对丈夫说：“你在看什么？”丈夫回答：“我在看计算机。
”妻子回答：“你为什么不看电视？”丈夫回答：“因为计算机比电视有趣。
”
8. 丈夫对妻子说：“我想要一个古董钟。
”妻子回答：“那你为什么不买个手表？”丈夫回答：“因为古董钟比手表好看。
”
9. 妻子对丈夫说：“你穿那条裤子已经很久了。
”丈夫回答：“我已经穿了八年了。
”妻子回答：“那你准备退休了吗？
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【笑话大全】爆逗夫妻,家是搞笑的港湾
【笑话大全】爆逗夫妻,家是搞笑的港湾
1、老公：家是温暖的港湾。
老婆：我靠，老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊！
老公：也就是，太小了，上装你这200多斤的大船很吃力啊！
老婆…
2、家里存有3岁的宝宝一个，过来就讨厌我抱著，我愤慨的问：为什么非要我抱著不要爸爸抱著？
老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉…
尼妹，以后他只准座你这越野车！
3、和老公闹矛盾，他要喝水我就往水杯里吐了一口口水，他吼道：“你让我还怎么喝呀！”
我：慢喝吧，正宗太太口服液。
4、老婆很肉。
今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！
老婆很存有道理地说道至：躺着肉才紫带光滑啊，不然坐着都短在肚子上！
好吧，你赢了…
5、老婆研习搞酥炸鱼，手执炒勺凝望我：给个评价。
我吃了几口后真诚地说：老婆你的手艺进步老大了，这个菜让我想起了历史悠久的古埃及，想起了6500年的尼罗河文明。
老婆短出来一口气道：虽然稀奇古怪你在说什么，但感觉就是赞美的样子，算是你有良心。
一边儿子边吃边插嘴说：爸，你是说我妈做的菜像木乃伊吗？
老婆#$&%*#$
6、夫妻吵架基本心理路线图：
1.因为老公的某种言行，老婆很生气；
2.老公开始解释，心想：用得着这么大惊小怪吗？
3.老婆不断企图特别强调不是事情本身，而是老公的态度；
4.老公想：又开始翻旧账有完没完，老婆想：怎么这样不负责任？；
5.两人忘掉了为啥争吵了，但谁也不愿先服软。
准到了吗？。
夫妻经典幽默搞笑对话
夫妻经典幽默搞笑对话1、灰太狼：老婆，看我的超级无敌飞盘，有了它亲爱的小羊就是我们美味的野餐啦。
红太狼：我已不吃羊好多年，我不愿看羊们凄惨的双眼。
2、丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊？妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊！丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧？妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊！3、夫妻两逛街，逛累了之后，丈夫对妻子说：“等下，我买点果汁”。
妻子憋憋嘴后说道：“小心中了塑化剂，木有小鸡鸡” 。
4、老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。
老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。
5、老公：老婆这月的零花钱？老婆：由于我的家庭计划，这月的零花钱要减少啦。
老公：但是龙城飞将在，不能少于一千块。
老婆：万水千山总是情，只给八百行不行。
6、丈夫晚归，妻子起疑，问：怎么回来这么晚，答：工作事情多，加班了，妻子问：在哪里加班了，答：中诚旅馆。
问：加了多久班啊？答：三四个小时吧。
7、老婆：感谢你们领导对我们夫妻关切的照顾，你还有啥要求没有？警察老公：是的，以后我要奋发图强，为国家奉献终身，在所不惜，死而无憾！老婆：啊？8、老公：“今儿多喝了点，有点晕！”老婆：“谁让你喝这么多的，快洗洗睡了吧。
”半夜，老公拿起电话打通老婆的手机：“老婆，今天陪客户喝多了，就不回了你先睡吧！”挂了电话抱着老婆说：“小红，今儿不回去了在这儿陪你！”9、老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？老公：喜欢。
老婆：那不行，你就得喜欢我一个人。
老公：好，好，就喜欢你一个。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！！老公：咱是要还是不要孩子啊。
！！！老婆：我怎么知道啊~那要看你行不行啊10、老婆：老公，出差这么久了，怎么还没回来啊？早就该回来了啊，是不是给我准备一份大礼啊？老公：当然，这么礼物你肯定意外。
老婆：不会是小三吧？老公：老婆，你越来越聪明了。
11、亲爱的，今天晚上不回家吃饭了，陪个客户。
老婆：正好，我也陪个客户。
【笑话大全】爆逗夫妻,家是搞笑的港湾
【笑话大全】爆逗夫妻,家是搞笑的港湾1. 老公：我发现你的大衣口袋里有好多零钱，你是不是在外面卖信息了？老婆：不是啦，是我每次出门都把家里的零钱都塞进去，我怕你花不完。
老公：哇，我好有面子，我娶了一个这么有钱的老婆！2. 老婆：我觉得我们应该减肥了。
老公：对啊，我也觉得。
老婆：那我们一起去运动吧。
老公：好啊，你每天早上跑步，我每天晚上跑步，这样我们就能减肥成功了。
老婆：等等，我是说我们应该减掉你了。
3. 老公：亲爱的，你知道吗？我发现我开始变聪明了。
老婆：真的吗？你是不是最近看了很多书？老公：不是啦，是我每天都在和你吵架，慢慢地我就变得越来越聪明了。
4. 老婆：你怎么总是找不到东西呢？老公：因为我老婆是个杀手，她总是把东西放到我找不到的地方。
老婆：什么？我才不是杀手呢！老公：哦，对不起，是我记错了，你是间谍。
5. 老公：亲爱的，你看我带的这条领带怎么样？老婆：哎呀，太难看了，一点都不搭配你的衣服。
老公：那你说我去换一套新的？老婆：不要紧，你换不换都一样，因为无论你怎么换，你都是我心中最帅的男人。
6. 老婆：你怎么老是深夜玩手机，害我睡不着觉？老公：因为我晚上睡不着，只能玩手机来打发时间。
老婆：那你为什么不去睡觉？老公：因为你一直在跟我吵架，害我也睡不着。
7. 老公：亲爱的，你看这个夹子怎么样？我给你买了。
老婆：哇，这个夹子真好看，太喜欢了。
老公：是吗？我觉得这个夹子一点都不好看。
老婆：为什么？老公：因为我不想你再花我的钱了。
9. 老公：亲爱的，你最近为什么老是吵架呀？老婆：因为我最近学会了一些新词汇。
老公：什么新词汇？老婆：比如“分分钟分手”、“连晚饭都不用了”。
10. 老婆：你知道吗？我现在特别期待周末。
老公：为什么？老婆：因为只有周末我有机会晚上一个人躺在床上，不用和你吵架。
12. 老婆：你怎么又迟到了？我等了半个小时呢！老公：对不起，因为我坐在公交车上迷路了。
老婆：迷路？你坐的是通勤车，一路直达的。
夫妻之间的搞笑段子
夫妻之间的搞笑段子
1. 妻子：老公，你有没有觉得我越来越漂亮了？
丈夫：当然有啊！特别是你今天穿的这身衣服，真的让我不敢认出你是谁了！
2. 妻子：你知道为什么我们结婚那么多年了，我还是会经常生气吗？
丈夫：因为我每天都让你受够了，所以你要经常发泄一下嘛！
3. 妻子：老公，你知道我最喜欢什么颜色的玫瑰花吗？
丈夫：当然知道，钱的颜色！
4. 妻子：为什么你总是喜欢晚上玩手机，而不陪我聊天？
丈夫：因为我知道你在白天已经收到了足够的信息量！
5. 妻子：你知道我有多爱你吗？
丈夫：知道啊，每次我做错事你都会告诉我！
6. 妻子：你能不能不要老是忘东西？
丈夫：我忘了是因为我需要你的提醒，这样你就永远离不开我了！
7. 妻子：为什么你总是喜欢把衣服乱丢？
丈夫：这样我每天早上起床都会有一个新的穿衣游戏！
8. 妻子：你知道我们的感情为什么能够一直维持下去吗？
丈夫：因为我无论如何都逃不出你的控制范围！
9. 妻子：我们结婚这么多年了，你有没有觉得婚姻是一种束缚？
丈夫：没有啊，我觉得婚姻是一种习惯，就像上厕所一样，每天都要去，但是也不会觉得束缚！
10. 妻子：你知道我最喜欢你的哪个特点吗？
丈夫：是什么？
妻子：你的脾气，因为只有你能忍受得了我这样的人！。
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幽默的老婆,糟心的老公!
1、我：“男人很累，出轨无罪”。
老婆：“生孩子更累，不要在意是谁的了，行吗？”
2、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。
”
“那现在呢？”
“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
3、今天去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～
等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。
后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。
4、老婆：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”
我：“为什么这么说？”
老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。
”我。
5、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。
儿子说到：“妈妈，我好想爸爸！”
妈妈：“来，我们给爸爸打个电话！”
男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。
里面却聊得火热。
搞笑夫妻又出了新笑篇儿
1、今天在家我给老婆说：我是一家之主，是你的天。
老婆听后说：我的天，给我倒杯水吧！
2、男：媳妇儿我硬了，好难受!
女：多喝点开水。
3、“老公，你看我这套睡衣好看吗？”
“好看，真性感。
”
“那你想不想要？”
“想。
”
“想也白想，想你也穿不上。
”
4、老公：那么贵一张面膜，你才用了十分钟，真是浪费！
老婆：你还有脸说我，那你说那么贵一个TT，你才用几分钟？
5、大夷妈没来，让老公下班带试纸。
他提了袋柿饼回来说：现在没柿子买，买了点柿饼凑合下吧。
我。
用你个大头鬼用！
6、我问老公：我是你的什么呀?
老公：啥?
我告诉他：你该说你是我的优乐美呀!
老公：哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦！？
@#！@￥@#￥%泥妹啊！
夫妻就是搞笑之家
1、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？”
老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”。
2、老公：以前你多温柔，
我说：那我们回到以前吧。
老公说：多久以前呢？
我说：那就回到我们不认识的时候吧。
老公说：那你滚犊子吧。
3、老婆想换新衣柜，我不同意。
我们吵了一架。
吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞。
唉！这一架算是白吵了！
4、老婆：“墨菲定律知道吗？”
我：“知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。
”
老婆：“是阿，为什么在你身上就不适用呢，每次都预计自己能坚持三分钟的，没一次做到的。
”
5、老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。
老婆：啊？你没受伤吧？？
老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤啊！？
老婆。